Юмореска Антипод

ф                АНТИПОД

    Борька, по отчеству его никто не звал, проснулся неожиданно. Потрогав шершавый масластый подборо-
док,  нецензурно выругался по поводу гадостного ощу-
щения от глубокого похмелья и открыл глаза. Первое,
что он увидел, был черт средних размеров, который,
оседлав его сидел на груди. Борис прикрыл глаза и, сжав в кулак правую руку, резко саданул «рогатого» в
бок. От нестерпимой боли снова испустил мат, теперь
уже в адрес стены, о которую разбил суставы пальцев.
Подняв глаза, Борис увидел продолжение «чертовщи-
ны»: потолок представился ему не закопченным, а не-
бесно – голубым, как экран хорошего японского теле-
визора. А внутри экрана сидел элегантный человек,
словно диктор телевидения. Борис хрипло выдавил из
себя то ли вопрос, то ли крик: «Кто?!»
    Приятно улыбнувшись, телегерой ответил:
    - Я – это ты. Зовут меня Борисом Ивановичем, как и тебя, имею так же жену Веру, двоих детей…
    - Не тарахти попусту,- отреагировал было Борька,
напрягая свое испитое тело, чтобы подняться. Сверху же слышалось, - Я – твое отражение, не просто зеркальное, пространственно - антиподное.
    - Ну, ты даёшь. Почему у Кольки Митрохина нет этого анти… анти…Тьфу ты, а у меня есть? – Борис
больше не предпринимал попыток подняться, а подо-
двинул под голову подушку, чтобы продолжить беседу.
    - У него отражение ещё не проявилось, не произошло
особого настроя и не достигнута нужная амплитуда
физико – психической волны.
    - Значит: я в волну попал?
    - Попал.
    - Слышь, а чем там живешь, родной?
    - Вашей милостью живу. Допустим, истратил ты на
водку одну тысчу рублей, а у меня эти деньги на приоб-
ретение вещей ушли. Спасибо, недавно японскую маши-
ну «Тойоту» купил.
    - Врёшь, фуфло, не может быть!
    - Ты посчитай, потом кипятись. Сколько денег ты «просадил» в рюмочных и пивных барах за два года?
    - Ишь, совестливый нашёлся, не морочь голову,- на-
конец не выдержал  Борька и взял ботинок под кро-
ватью.
    - Правильно, правильно, - отмечает двойник.- Твоя
злость – наша радость.
    Брошенный в потолок ботинок отрикошетил Борьке под глаз. А видение пропало.
    Встал Борис в дурном настроении. Денег не было,
пришлось их «выколотить». Супруга прижимая мокрое полотенце к лицу, вышвырнула ему две мятые десятки
и пятерку с мелочью с неизменным напутствием, чтоб
он подавился. Вечером же он пришел довольным, даже
весёлым и молча лен спать.
    Проснулся Борис среди ночи. Черта на груди на этот раз  не было, но, как бредовое наваждение, потолок светился знакомым  голубым светом. Потолочный дик-
тор вкрадчиво благодарил,- Спасибо, ты сегодня вел себя в норме. Три синяка на твоей супруге обошлись
тремя розами для моей жены. Да и ваши последние деньги для нас как свободно конвертируемая валюта,
французкие духи ей купил.
    Сытое и довольное лицо двойника стало необычайно противно Борису, и он раздраженно ответил, что думал
по этому поводу, вспомнив «кузькину мать», и что он
отвалит ему ещё «валютки».
    Утром Борис встал рано, не взглянув на этот раз на
потолок. Отхлебнув воды из-под крана, пошёл хлопотать по хозяйству. Проснувшаяся супруга спра-
вилась о здоровье, потому как подобного в последний
год не бывало.
    С этого дня за Борисом стало наблюдаться необычай-
ное: дружки его поражались тому, сколько у него быва-
ет родственников, потому как пить с ними отказывался
и всегда сбегал после работы к приехавшим очередным гостям. А жена удивлялась, что у мужа долго не прихо-
дит состояние запоя.. Видение на время покинуло Бори-
са, но как-то после бани он выпил крепкого кваса и
улегся,  разомлевший на диван. «Потолочный» его двойник появился неожиданно. Вид его был весьма унылым.
    - Ты что это, бандит, пить бросил, начал он сиплым
голосом.- Мне из-за тебя пришлось свою «Тойоту» про-
дать. А за тот букет, что ты ко дню рождения жены купил у соседки, пришлось впервые жену поколотить.
Твоя супруга на развод заявление забрала, а моя – пода-
ла.
    - То ли ещё будет,- ответил Борис на обиженный лепет своего антипода.
    На что видение реагировало моментально – резко по-
меркло, стало двоится, потом расплылось на весь экран,
вернее потолок. Борис встал, включил свет, посмотрел ещё раз на потолок и подумал,- Грязь – то какая, надо
ремонтом заняться. Вошла жена и спросила,- Чаю на-
лить?
    - Слышь, Вера, зверь я противный – Душу загубил тебе…
    - Ну что ты, милый, ты ласковый зверь. Пойду – ка
я чаю налью…