Губители истины-2

Земляне долго запрягали
(Губители истины)

Продолжение
Начало: http://proza.ru/2010/11/28/1419

Из цикла "Д р у с б А  и  АИФ"


Абсурдно-ироническая фантастика

Содержание:

Часть 1. Мы разгоняем тоску

Часть 2. Нас вгоняют в краску

Часть 3. Мы даем разгон

Астробука (Космобукер)




Часть 2. Нас вгоняют в краску

1.

Штурвалом завладел Глен.
Он у нас, надлежит заметить, лихач.

Однажды в системе Миры** Гленушка гнал так, что распорол перешеек планетного двойника, после чего Рейтуз-1 отделился от Рейтуза-3. Пришлось их гравитационным насосом стягивать и где сваривать, где спаивать, где склеивать, а где и сшивать грунтовой дратвой. И все это, заметьте, в кромешной тьме. Мира-то, барыня переменная, аккурат о ту пору в тень клюнула. По причине чего ведомый Гленом лайнер едва не вписался в ее пылкое чрево. На стяжку планетной гантельки ухайдакали два месяца, но перешеек Рейтуз-2 был потерян. Бесследно и невозбранно…

** ((((Некоторые понятия из области астро-географии, помеченные парой колючек, прокомментированы в Астробуке на последней странице)))).

И как не втирал потом Глен ребятам из ГАИ (Галактической астроинспекции), что «элементарно не мог нажать на тормоза, ибо нога, только что наживленная комсуперзаком из гришиного мизинца, просто не успела адаптироваться с родным седалищем», нас обоих на три года лишили прав звездовождения.

Ну, я тюлень тот еще. А вот Глену, драйверу-экстремалу, и плюхать до Старушки пассажиром маршрутного астробуса?.. Дома-то бедненький и зачах, в три года ленью порос. С той поры мерзейшее слово в его лексиконе - «рейтузы».

…В общем, еще только берясь за руль, Глен как гаркнет:
- Это тут еще чего заместо кресла?

Мы со Стирлом прищурились. Шкипер прав: безымянная каналья* подсунула вместо штурманского кресла некий допотопный артефакт мирового утиля. Сработанная из незапамятной керамики (то ли фаянс, то ли фарфор), седельная архаика напоминала условно белую с безусловной прожелтью, деформированную снизу и расширяющую кверху овальную и полую воронку. Да еще с приделанным к тылу бачком… 

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: Мнил я прошлым разом отвертеться от расшифровки такого невкусного слова, да, видно, не судьба. «Каналья» (по авторской версии русско-чукотско-французское) – нечто сборное из трех старинных самокритических и даже ругательских частей речи: «Как задница Я» (К-АНАЛь-Я), которое, не исключено, переняли и пустили в ход уже помянутые французы, после 1812 года частично проживавшие в чукотском АНА-ДЫРе)…

Что-то ассоциативно смутное из далекой всемирной истории блёкло блазнилось, робко стучась о затылок, царапая лоб и пощекотывая виски. Однако память не отозвалась.

Ёрзая на жестком холодном и узком круге стульчака, Глен стиснул зубы и включил двигатель. «Алик» рванул в карьер по направлению к Плутону.

Глен так увлекся, что на малой кольцевой Сатурна чуть не посшибал трейлер-гамаки с голливудскими космо-курортницами, разумеется, голыми.

- Полегче, как-никак звезды! – осадил Стирл.

- Голливудские звезды – это гнилушки для Черной дыры. – Упивающегося быстрой ездой Глена заметно тянуло на оптимистический позитивизм.

Круто вывернув за угол Уранской (не путать с урановой) гала-закусочной, Глен погнал с немыслимой для людных астротрасс скоростью. И абсолютно непредугадываемым маршрутом. Мега-рупоры ГАИ доказали свое полное бессилие. Их хваленые сирены элементарно не поспевали за хвостиком «алика», не говоря про передовую рубку, и очень скоро припаздывали на полпарсека**.

- Тупонька, сбавь газ! – улещевали мы обормота.

- Гу-гу!!! - гугутал Глен. – Вот уж фигушки! – он пел и даже кувыркался, хотя я сильно сомневаюсь, что грязно-белое кресло сулило мягкость тыловых  посадок. – Эха! Ужо ж и прокачус-ся! А то уволили с руля. Шесть годков не держивал по-человечьи. Хо-хо-хо, ха-ха-ха, хе-хе-хе!!! – в этом месте лицо его замалинилось и смялось, как тюль в пылесосе. -  Сгинь, сгинь, зараза! Вот же страхолюдина! – ревущий штурман замолотил кулаком в иллюминатор.

** ((((Некоторые понятия из области астро-географии, помеченные парой колючек, прокомментированы в астробуке на последней странице)))).

2.

Переведя взгляд туда же, я расползся на биллион смешинок. Было с чего: к окошку прилипла кучка гримасничающих уродиков с туловищами ящериц, головастиков, ехиден и остальной бабуинской нечисти. В придачу, к каждому была подклеена микро-рожица… старины Глена, которая неистово извивалась и гримасничала.

Я заржал, но тотчас одно из страшилищ, развязно подмигнув конкретно мне, кувыркнулось и завертело мелко-свинячьим тылом в виде уже… моего собственного личика. Оно же, для вящего глумления, не только прорастало из ануса, но стремилось вынырнуть между кривыми ножками. А до кучи, обзаводилось все новыми карикатурно-гадкими чертами, паскудно кривлялось, обплевывая иллюминатор каштановыми серями*. Я оскорблённо отвернулся.

Бедняга Глен, лишенный даже этой возможности, стиснул руль и пару световых лет**героически терпел весь этот махровый цинизм.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: сери (архаичн.) – что это такое расшифровывать не буду, лишь отмечу, что, в пику названию, цвет имеют далеко не серый)…

- Это уже безобразие! – сквозь зубы скрежетал я. - Куда смотрит Служба галактических нравов?!

- Кажется, я в курсе, в чем тут дело. – Бесстрастно молвил командор. Отдадим должное, Стирл, единственный, с ледяным спокойствием наблюдал за дюжиной корчащихся и, прямо скажем, не очень дружеских шаржей на свой плешивый образ. – Это хулиганит наш соотечественник. Самый непризнанный из изобретателей...

Тут и я понял, о ком речь. Да-да, лет сто назад один наш юный умелец наделал кучу полезных и дельных вещиц гораздо выше уровня мировых стандартов и много дальше шкалы галактических усреднений. Однако местные компетентные органы вкупе с оценочными комиссиями все его изобретения, как и водится, зарубили. И тогда, не в пример родимцам, про горе-конструктора пронюхали предприимчивые арахноиды Антареса**. Вкупе с воинственными егерями Беллатрикса** они едут к парню, обласкивают его, берут в оборот и вскорости все новации выуживают. При этом патенты оформить опять же, как всегда с нашим братом, запамятовали.

- …Зябко разобидевшись, тот и выдай экстрадразнилку! С той поры шныряет парнишка на гоночном космоцикле ручной сборки и на недоступных скоростях – шнырк-шнырк, шнырк-шнырк - и пакостит, пакостит путешествующим землякам. И с особой свирепостью ученую братию обУхаживает. – Ласково делился Стирл. – Уж им он такие сцены закатывает! Чувица сказывала, летел их балет на Фобос, и подсаживают транзитника на борт. Слово за слово, оказался наш лектор, из области галактической морали. Ну, пока лебедицы его донимали - полбеды, с грехом пополам продержался. Вдруг нате: шествие троллей из экстрадразнилки. Причем, все, как один, на него - психическим маршем… Апостол целомудрия терпел, терпел… Дело закончилось феерией, где профессор солировал с полным составом труппы «До небес»…

В этот момент мы услышали сдавленное «хны-хны». Наш штурман, доведенный до ручки, бессильно плакал. Перед ним, непристойно позвукивая, кульбитничал косой и бородавочный регульский манул мартовский** – притча дистрофиков, пугало подростков и суицидное наваждение отгулявших мужчин. 

Глен рыдал и рычал, покусывал руль и подпрыгивал на фаянсовом раструбе. Перед сочащимся носом крутилась сизая и фантастическая в непотребном препохабии дуля.

- Спокойно, Глен. Справа по курсу затаилась Черная дыра, – предупредил командор.

- Хрен с нею! - отчаянно всхлипнул Глен и, бросив управление,  ёрзнул так, что закупорил тазом широкую дыру раритетной воронки. В зубах его поскрипывал ломтик штурвала.

Испугавшись, мы оба качнулись к пульту. Однако рубку уже вело. Сначала - влево, потом загнуло вправо и давай шатать, болтать, трясти.

Неуправляемый «алик» вихлял по космосу, бодаясь с бесхозными метеорами и приблудными астероидами. Но это еще цветочки. Ягодки ждали впереди. Звались они айсбергами Миры*.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: айсберги, то есть ледяные горы, мирян отличают не только характерные объемы, но и феноменальная  переменность, см. Мира**)...

Вы спросите, да откуда ж в наших волостях невидаль така?
А от глоГальных, тсс, экологов …

Тут былина-особец. Знакомые уже нам миряне (те самые Левиа-Фавны -  они же шестиластые киты-шелишпёры) мирную атмосферу свою так  испортили, что и планету саму, и космо-обитаемые окрестности постиг пЕрниковый эффект. А это - наипрямейшая угроза испарения ихних пресноводных айсбергов. Самых, к слову говоря, крупных в Галактике. Как быть? Экологи почесали репу*, да и сплавили айсберги, от греха, подальше. Рассовали по космо-пустыням студеным. По астро-прериям расшвыряли.

Но это, повторяю, легенда. Кто ж посмеет на высокоградусных интеллектуалов тень наводить?

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: в прямом ведь смысле «почесали…  репу»! Причина проста: Президиум ГРЭНПИС - Глогального Ресурса Экологической Пищи и Сёра – строго и под завязку укомплектован умствующими Турне-Псами и тонко-структурными Брюкво-Едами из созвездия Авоська. Авоська в других транскрипциях: Корзина Хозяйственная, Сетка, Сумка. Были еще варианты: Жена Пакета и Самка его же (СП). Первую – ЖП - забраковали, ввиду аббревиатуры: и плотоядо-варительная, мол, и с намеками, дескать. На САПУ же, понятное дело, Рыбы рты поразевали. Давай орать: верните члена нашего сообщества…
Однако я, кажется, сбился… Короче, турнепс и брюква – Репа и есть)…

В итоге, все это снискало мирянским айсбергам недобрую славу ООО «ПУК» - Особо Опасных Объектов «Повышенного Уровня Коварства». Для наглядности всего лишь представьте себе. Висит такая вот ледышка в миллион кубомиль, хитро прячет в тени свою видимость, потом возьмет и возникнет точно по носу звездолета!

Оно и возникни! Необъятная глыба льда, точно черная дыра, всосала отражения всех звезд и нашей маленькой «аленки». Еще чуть-чуть и...

Только чудом могу объяснить я то, что при таком лоцмане нам улыбнулось не законтачить с замерзшими «капельками».

События развивались следующим порядком.
…Забыв о штурвале, Глен лишь хихикал и отвешивал бесстыжим уродцам кукиши. Кое-как добравшись до психа, мы попытались выдернуть его из «кресла». Увы и ах, от толчков и завихрений парень проваливался все глубже до тех пор, пока задница наглухо не застряла в дырке, а ноги - в штурвале.

Вытаскивая страдальца, Стирл случайно задавил локтем кругляшок на заднем бачке. Что тут началось!!!

Бачок ругливо заворчал, потом вдруг завыл на всю рубку и, медленно стихая, долго еще прихлебисто урчал. Точно ошпаренный протуберанцем, Глен взвился к потолку и едва не выкорчевал изогнутый руль.

- Что такое?! - взревел Стирл и, грубо отшвырнув пилота, предотвратил неминуемую стыковку резким объездным виражом…
Все это уместилось, максимум, в секунду-полторы.

Недоуменно раскорячив ноги, Глен брезгливо отряхивал задницу, по штанинам сочилась вода: почти чистые «аш два о»!!! Глен обмакивал палец и пробовал на язык.

Меня осенило:
- Стирл, ты когда-нибудь занимался историей?

- Нет, - сухо ответил тот, пытаясь спрямить руль и курс астроялика.

- А я – да. И эта штуковина мне уже встречалась, - я кивнул на нервно  похлюпывающее сиденье. – Научное название: унитаз.

- И что? Смысл не в названии - в назначении. Данный таз служит стулом. Правда, не для уни, а для ани, я правильно разобрался?

- Не совсем. Стул там, действительно, присутствует, но вот какой… я тебе после скажу...

Глен смахнул слезу, заткнул уши. Я пугливо покосился на  иллюминатор. Новое творение экстрадразнилки неизгладимо впечатлило. Мне пришлось забросить в пересохшее горло капсулу нэлфа...

Полпарсека спустя пелена видео-срама улетучилась. Казалось, впору и расслабиться. Однако лишь к концу следующего, запасного, парсека командор позволил себе смахнуть со лба шесть капелек пота.  Вот это выдержка!

- До Шквардыбана осталось 100-105 парсеков. – Сообщил он, сверяясь с приборами, подбросил капсулу нэлфа и ловко словил ее языком.

- Хвала материализму. - Выдохнул я.



3.

На взлетной полосе периферийного космодрома швартовалось сотен пять летательных аппаратов. Сразу было ясно: здесь привечают маргиналов Вселенной типа альтаирских** грифонов-побирушек, неприлично вегетарианствующих фундаменталистов Алголя** ну и нас, юродивых старушатников…
 
К причалившему «алику» долго, но целеустремленно подбирался чахлый шквардыбанец (по-ихнему шквардыбик) в ядовито-зеленой униформе с оранжевыми шевронами. Я не оговорился: ноги обитателей гениальной планеты такие же, как у наших кузнечиков, но передвигаются они почему-то на карачках, уморительно раскачиваясь во все стороны. По этой причине путь от астровокзала до взлетной полосы занял у почтенного аборигена часиков двенадцать.
 
Подозрительно потыкав астролёт колючими глазками, служивый вознамерился обогнуть  его по диаметру.
На это рухнуло еще три часа. Все это время мы покорно торчали на ступеньках корабельного трапо-крылечка.

Но вот таможенный круиз завершился. Мундирный гуманоид смотрел на нас и облизывался. Облизывался долго, ветер время от времени сдувал его слюнные пузыри, залепляя длинные шпыньки, заменяющие зрачки, ввиду чего смотрителю приходилось заниматься и их прочисткой. А слаживать оба этих дела уникум, судя по всему, не поспевал. Судя по тому же, наш пылкий Глен пришел в ярость и был уже готов пустить в ход не только метафоры.

Все это, в самом деле, выглядело форменной и изощренной издевкой, тем более чреватой для нервов, изрядно потрепанных недавним сеансом экстрадразнилки. И, скорее всего, я бы уже составил Глену компанию по защите поруганной чести и растоптанного достоинства землян, не загляни заранее в туристические буклеты. Откуда и узнал, что все это – не садо-аномалия, не расо-фобия и даже не этно-патология, а физиологическая норма для тутошних представителей Вселенского разума. Ну, ходят они так.

Поэтому, во избежание бучи с первых же шагов, от непросвещенных гостей всего-то и требуется запастись терпелкой. Сколько незадачливых туристов не солоно хлебавши* сбрызнули восвояси лишь за то, что отреагировали на шквардыбанцев в стиле Глена. При этом, я ни разу не слышал, чтобы бывалые туристы предостерегли новичков о специфике местного гостеприимства. Дураков нема: на одну аннулированную свободную путевку в Шквардыбан, по статистике - 1 098 765,4321 претендентских.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: со-лоно хлеба-вши (архаичн.) – по все-словарю Совцивиуса, магическая формула жрецов древнего культа уникального паразитарного бога: «солярное лоно хлебной Вши». Отсюда: «не солоно хлебавши» означает «не достичь солярного лона», «не ублаготворить Вошь, дарующую хлеб», т.е. неудачу в  начинании)…

С другой стороны, привилегированность самой планеты заставляет ее население свысока относиться к пришлым братьям по уму…

- Откуда невидаль така?
При звуках скрипучего и подсаженного фальцета мы едва не скатились с макси-титановых ступенек.

Первым, как всегда,  нашелся Стирл:
- С Земли мы, батюшка.

- Хм, пять тысяч лет работаю, а таких убожОств в свою смену что-то не услышу*. – Таможенник покачал лиловыми ушами.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: не услышу – в данном (ушастом)  контексте – не упомню. Глагол «слышать» на Шквардыбане заменяет другие, связанные с органами чувств: «видеть», «нюхать» и даже «думать»)…

- Как так? – не сдержался Глен. – Мой дядя отдыхает у вас каждое тридцатилетие.

- В ШкУардыбане? - докторально налегая на третью букву, подивился оранжевый шеврон.

- Именно. – Запальчиво отвечал Глен, после чего, памятуя о грустных последствиях неадекватной реакции, я слегка унял его боковым в кадык. Минут на сорок Глен утратил всякую возможность к общению.

- Странно. И вы что жО гуманоиды? – радушный хозяин с сомнением осмотрел наши уши.

Впихну для ясности: весь этот диалог протекал не так гладко. Например, систематически подвергаясь взрывам слюнных пузырей, студень с ушами брал длинные антракты, в ходе которых обмакивал ушами глаза, которые цеплялись за зрачки, и судорожно облизывался, стараясь втянуть коварно убегающие боковые струи.

- Конечно. – Выдержав паузу, откликнулся Стирл.

- НеужО? - Теперь я окончательно убедился, что после «ж» он зачем-то налегает на «о». - И что жО, позвольте услышать, вы создали, как гуманоиды? – От избытка иронии его аморфное туловище начинает потряхивать с реальной угрозой последующего пароксизма затяжного слюно-отделения-и-ее-же-вытирания.

- Много  чего. – Сочтя разумным абстрагироваться везде, я попятился.

- Хо-хо… кха-кха-кха… ох-ох-ох…

«Понятно, философский подход у нас не в чести. Как же? Курортный менталитет!». Вслух же скорректировал, навскидку:
- Ну, там материализм, идеализм, гностицизм…

- Кха, кха! – строгий кашель свидетельствует, что шквардыбанцы последовательно недоброжелательствуют разухабистой метафизике загадочной землянской души.
 
- Эликсир долголетия. – Впрягается Стирл, он из нас самый прагматичный.

- Ой, ну давайте ужО не будем ля-ля… - Неприступно морщится туземец.

- Смеситель временных слоев, - напираю я.

- Реникса*! – ядовито кривится холодец*.

«И это опять же по-нашему», - я едва сдержал свой порыв.

- Да вот тоже антизвездный скафандр. – Глядя на Глена, припоминает Стирл.

- Хи-хи, – строгого смотрителя трудно пронять,

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: реникса она и есть renyxa. Трудно поверить, но Совцивиус уверяет, что когда-то были и другие, еще более емкие, определения;
холодец (архаичн.) – согласно все-словарю Совцивиуса, изнеженный и рыхлый увалень, перманентно замерзающий от переизбытка лени)...

И тут я краешком глаза фиксирую, что немой обелиск по имени Глен пытается что-то изобразить. Он пучит губы и складывает забором два больших пальца. Я включаю попытку параллельно разгадать сии ассоциации.

- Да много чего еще, - не сдается Стирл. – Комсуперзак, раздвоитель пространства…

- Сосиски! – нежданно исторгают мои губы, телепатировав беззвучные камлания Глена.

Сосиски! Это слово все мы слышали с детства. Только слышали. Но разве этого мало?

- Закатчик времени, электронный грубиян... – тараторит Стирл. – И, в общем, биллион подобных штучек.

- Как? – вострит уши (в прямом смысле!) шквардыбанец. – Сосиски?
- Точно так, - подтверждает Стирл, переводя дух.

- Гм! - сквозь слюни почти уважительно взирает ушастый гуманоид. - А что еще там за дразнилка?

- Экстра! – командора подменяю я. - А можно: супер… Без разницы...

- Да ну?! И это всё прям-таки ваши изобретения? – Потрясенный  суперслизняк перестает точить жижу и даже закидывает слоновые уши за спину, чтоб не мешали разглядывать. – Надо жО, а с виду вырожденческий генотип... – Не в силах прийти в себя от изумления, он нервно сучит махонькими птичьими лапками по пингвинчатому брюху. – А вы часом меня не разыгрываете? МожОт, вы дрессированные  зверушки, которые сбежОли из Касторского** цирка? Да нет, астронавигация жОвотным не по ушам. Эти  жО худо-бедно астролёт посадили…
 
Сразу видно, что на Шквардыбане нет птиц: земным пташкам астронавигация как раз по… клюву!

-  А коли ужО и сосиски с гипердразнилкой ваших ушей дело, тут ничего не попишешь, придется принять. Сосиски высоко котируются в наших пятизвездочниках. Правда, лично я не любитель. ВоздержОвоюсь тратить зарплату на дорогущие деликатесы. – Застенчиво пояснил гипергуманоид.

- И мы тоже. – Разом заверили все, вкупе с вернувшимся к речи Гленом. За себя, так и быть, объясню: лично я ни разу не испытывал это… устройство, ведь Старушка Земля производит «свое стратегическое невесть что» строго на экспорт.

- Ну, как говорится, слушать нечего, выбирать не приходится, стерпится слюбится. Я не прошу пожОловать, вы ужО сами потом не пожОлейте… - Его улыбка была столь принужденной, что увлажнила асфальт лужей слюны, и распахнутые уши загородили вид на Шквардыбан…
 
- Я буду васим гидом. – Прошепелявил низенький печальный слоноух в оранжевом балахоне с зелеными наплечными чехлами – верно, для ушей.  - Вас поселят в Транзитном отеле космодрома.

- Э… Нам бы как бы к городу поближО. – Заикнулся храбрый Стирл.

- Об этом не мозет быть и реци. Вы зе земляне - гуманоиды цетвертой категории. Идите за мной и молците. Не то нацнется азиотаз. Все процее я беру на себя.

«Процее» тянулось ох как долго – все то время, пока мы хиляли к транзитному отелю…
 
Как оказалось, здоровым ногам очень трудно резонировать в скорости с инвалидными, пардон, я хотел сказать - шквардыбанскими. Не верите? - попробуйте сами, ровно и не обгоняя обидчивого поводыря, продвинуться за час  метров на 30. И еще трижды по столько и за столько же…
Если честно, чтобы адекватно «поспевать» за гидом, всем нам очень скоро захотелось встать на карачки...


4.

…Гостиничная Портьера (почему-то именно так я нарек женщину-портье, или не прав?) встретила нас, как выражались когда-то про-наши, вполне гостеприимно.

- Ой, йоп, а-па-па! – Прямо от порога густым басом пронесла она местное приветствие. - Обратно эти… Со Старухи! - и бесчисленные чувственные ушные присоски, характерные для прекрасной половины Шквардыбана, тревожно замигали фиолетом.
 
Гид скучающе зевал и брезгливо косился на нас, мол, с этими я лишь по долгу службы.
 
- Здравствуйте. - Смиренно простонал Стирл.

- Дикарей шлют. Взяли моду, - глухо ворчала Портьера, укутывая лицо ухом, - я уж, право, не понимаю, зачем? Эти стар…ушатники совершенно не умеют себя вести даже в зоопарке. Ни меры, ни  вкуса. Промолчу уж про антропометрию: полная антиэстетика и дисгармония.

- Вырозденцы. – Угодливо втиснул гид и уронил на пол литровую кляксу слизи. Теперь нам стало ясно, что «о» после «ж» - не является обязательным атрибутом шквардыбанского произношения.
 
- Как ТАКОЕ, - агрессивная Портьера врезалась в раж, - можно допускать на подиум самых совершенных существ Вселенной? Кошмар! А уж скаредней твари нигде не встретишь.

Именно в этом месте старина Глен, стоически проглотивший предыдущие дифирамбы, не выдержал.
 
- Это почему жО? – Он запальчиво отмахнул с ее лица ушную паранджу. Я попытался одернуть мятежника. Но Глен решительно подшагнул к рассерженной самке и зашептал ей что-то на ушко. По мере пришепётки она вздыхала все тяжелее, кивала все обреченней, никла и сдувалась. Восприимчивые присоски на дамских ушах синхронно вяли, ужимаясь в серые бородавки. Неизвестно, чем бы все это закончилось, но:

- Следуйте за мной, ухо в ухо! - велел гид.
Мы послушно выстроились по затылкам и, дыша пургой, поплюхали следом.

Путь выпал долгий, коридор – душный. К общему счастью, уши впереди идущего прекрасно справлялись с функцией естественного вентилятора.

- Слушайте, а мы не можем как-нибудь без гида обойтись? Не дети чай. - Робко поинтересовался я.

Гид сделал страшные уши:
- Цто? Кто не дети? Умру… Землян и без гида!

…Оказалось, что в нашем номере кто-то поселился. Из ложа торчали две удочки с мерно покачивающимися красными поплавками, которые на самом деле были чьими-то довольно вонькими глазами, при нашем появлении заметно увеличившими амплитуду раскачки. Остального разглядеть не удавалось, да и пенный ужас в глазах поселенца убедил нас не делать этого...

Вниз попытались спуститься по лифту, где и застряли, поскольку уши гида безнадежно запутались в дверях. Пришлось вызывать ушастера – специального мастера по распутке ушей. Самая, между прочим, ходовая профессия на Шквардыбане. Их новости кишат драматическими  сообщениями об авариях лифтов, колесных тележек и ушных самозахлестах своих и чужих шей.

История повторялась семь раз кряду, и столько же раз мы зарубили на носу: лифт и уши шквардыбанца враждебно несовместимы. Но, к сожалению, для великой цивилизации нос (да и глаза) не главное. Слышимо,  поэтому вот уже 34 тысячелетия бескомпромиссно ведет она это заведомо проигрышное сражение по приручению (а более верно, приУшению) лифтов. Впрочем, шквардыбанцев можно понять: попробуй-ка, потопай на карачках до 3-го этажа, да при этакой скорости. А до 666-го этажа слабо!!!

Героический пеший спуск достоин отдельной главы…

Завидев нас повторно, "Портьера" испуганно звукнула:
- Да, от таких, похоже, не отвяжешься, – и старательно развеяла звук мельничными взмахами ушек. – А-а… была, не была! Гид Фырчоуссер, этих ведите на чердак. Там есть один запасной флигелек для ручных животных. Забронирован трем сэрам с Толимана**. Ну, вы их знаете - одноногие кака-пони*. Сэры не прошли ЗК – запах-контроль – и сейчас засэривают нашу орбиту.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАВЯИТЬ: одноногих кака-пони Толимана характеризует одна нога и фу-фу, пардон, дефект-акция прямой кишки – по пра-нашенски, перманентный понос)…

- Так что гоните их на чердак, – гнула «Портьера». – Крайняя левая каморка с торца. Которая без ключа.

- За что же так? - негодующе вытаращился Глен.
Вечно ему больше других надо!

- За всё. – У «портьеры» язвительно зашипели даже присоски. – В  случае групповой отлучки кому-то придется караулить общие пожитки.

- Уже слышу, это будет наш гид. – Хладнокровно допустил я.

- Не положено. Выбирайте В Себе. Впрочем, можете довериться репутации отеля и номер не запирать. – Торжественно закончила ушастая доброхотка.

- У вас еще воруют? – невинно молвил Стирл.
Я едва не прыснул: у нас, на Старушке, давно не крадут ничЕго. НЕчего!

- В принципе, не должны. Но по сводке Комитета Галактической Безопасности в Шквардыбан прибыло сразу три ушайки… бр-бр… - она извинительно взмотнула ушами, - партии дика… тьфу… террАристов.

- Более вопросов не имею. – Козырнул командор.
И был прав: это довод.

…Когда мы плелись по коридору к лесенке на чердачный отсек, окружное население вымирало. Загодяшно и коллективно.
Скукотища!!!

Вдруг за одной из дверей тоненько хихикнули:
- Ой, чурочек ведут…

- Каких чурок? Уж не копытных ли гамадрилов из Дебкретальной резервации Маркаба**? – еще тоньше пропели оттуда же.

- Бери ниже! Земляшек этапируют!

- Это которые?

- Да, эти – за Проксимой** налево, в самом уголке?!

- Иди ты! Ушам не верю!
Дверь скрипнула, срываясь с петель.

Обернувшись, мы обнаружили исчезновение Глена. Гид подскочил (то есть забавными подскоками минут за пять подковылял) к двери пересмешниц, дернул заскорузлой левой лапкой и укоризненно залопотал:

- Дамоцки, ну как вы мозете? – дернул снова, дверь даже не шелохнулась. - Вы зе гуманоидки второй категории 11-го подградуса. Система развитых планет. Какой пример для варва... Тьфу… Ну, как вам, право, не совестно?» - в помощь когтистым крохотулькам были призваны могучие уши, осуществившие великолепный рывок.

Дверь подалась, как занозная щепка. Глен выпал из номера уже синий, со следами багровых засосов на щеках. Парочка гологрудых денебесс паскудненько сюсюкала, вертихвостничала, шля нам воздушные поцелуи под более отягощенные жесто-намеки. Обе сладко укатывались при этом: «Ха-ха! Земляшки! Мы надеемся, вы запомнили этот номер?!"

Костяной  идол по имени Глен лишь кособочил в их сторону шею и похотливо облизывался. Стирл рванул идола за среднюю непарную конечность так, что штурман ожил, но упал.

- Никакой самодеятельности, надеюсь, ясно? - грозно пискнул гид.

Мы покорно кивнули. Лишь сатанеющий Глен систематически оборачивался, порываясь покинуть наше общество. Покусанные губы выплевывали утробно и гортанно: «Да, пусти! Как ты не понимаешь?! Боже, какая бамбина»!*

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: последнее поименование, слышится (то есть кажется), бамбукового пюре из области гастрономического лексикона эпохи, где бытЛОвало нечто, вошедшее в анналы, как "Беатлес")...


5.

В номере поместились с трудом. Одна кровать была двухъярусной. Такое шибко уважали в старину, - называлось «нары». Их-то и заняли Глен со Стирлом (внизу). Я облюбовал одинарное ложе напротив.

Удивил гид, который, по всему слыхать, покидать нас не собирался. Больше того, пройдя в угол, он вдруг подпрыгнул на голенастых шестах к специальной планке и ловко (а и попробуй тут промахнись) зафиксировал свои уши адекватными прищепками. Все это было извлечено и проделано в прыжке за неполные полторы секунды.
 
Вопросов не задавали, лишь грустно вздохнули.
Из буфета выстегнулся автоподнос, порадовав меню, о котором мы представления не имели, да и не могли иметь.

- Что сие есть? - Осторожно полюбопытствовал Глен у гида.
Ответом был слоновий храп.

- За это отдельное спасибо!
Решив освежить знания, приобретенные в закатчике времени, я наивно нажал себе там – от паха направо. Тут-то ноготь и ткнулся в памятный рубчик от самарской хилерши. Итак, с моей интуицией и телепатией было покончено. Еще тогда, на ложе бесконтактной любви.
 
Оставалось полагаться на остатки памяти:
- По-моему, это ячменный хлеб с маслом… Вот чай... А это колбаса, один из наиболее ценных сортов. Из ЛиБера!

- ЛиБерная значит свободная. – Мечтательно прошептал Глен.

- Есть и более либеральная версия: «Собачья радость».

- Тоже верно и ближе к истине. К истине не достает вина. – Спохватился Глен.

- Спешу зафиксировать, ручным животным тут живется недурно. – Закрыл тему Стирл.

Последовала смена блюд.
За один тот ужин мы, слышимо, дегустнули все кулинарные изыски предков. Результат не замедлил сказаться уже через час: у нас долго не получалось сдвинуться с места. Похоже, это то самое, про что в старину говорили: «обожрался».

Не исключаю также, что с нами все это было проделано умышленно, в качестве предохранительного эксперимента: для цивильщиков мы не более чем буйные дикари. Как ни странно, это, пошло на пользу неуёмному Глену. Он так умиротворился, что, разместив нос в лапше со сметаной, храпанул прямо за столом. 

Мы кое-как затолкали товарища на верхний отсек исторического феномена под названием «нары». Там он и посапывал - мирно-мирно. Там и подрагивал - мерно-мерно - прилипшей к ноздре лапшичкой…

Пришел и наш черед отдаться шквардыбанским постелям. И скажу честно, ихние лежанки для ручных животных сильно проигрывают даже нашим походным пневмо-матрацам.


6.

Разбудили возня, пискотня и звонкая-презвонкая шлепотня. Оторвав голову от пневмо-подушки, я настороженно вгляделся. Шум пер из угла. Настроил ночное видение.
Так и есть: наш гид со сдавленными  проклятиями колотит что-то под кроватью Глена и Стирла. Лупит крайне жестоко – левым ухом, собранным в жестяной жгут. Я не могу уразуметь, чего ему надо. И тут из-под кровати с потерпевшим ликом выпрыгивает нагая денебесса и, как была на закорках, сигает к двери. Гид, благо к такой ходьбе не привыкать, сноровисто осыпает ее лево-ушными шлепками. Погоню драматизирует аккомпанемент взрывчатых слюно-пузырей. Преследуя, гид и сам раз пять оскользнулся.

В самый малопочтенный момент с полки Глена слетает еще одна крыло-леди. Поплотнее первой и, если верить лицу, изрядно довольная.  Как говорится, дело справлено. Гид, не мешкая, опаляет ее ягодицу правым уже ухом. Белый полузадок улился рябиной. Спальню продернул оглушительный звук, и я не поручусь, что его издали губы. По полу сучили коленки…

Дабы смягчить ушной стёг-о-шлёп, денебесса добротно поработала крылышками. Чего-чего, а полового опыта ушлой дамочке не занимать. Успела в меня и глазом стрельнуть, и клювом щелкнуть: «У, шалун, в уголочке припопился!  Врешь, даже не надейся», - а напоследок указательным перышком погрозила игриво так.

Дверь захлопнулась, прищемив оба уха подотставшего гида. Из коридора сочилось: "Ах, земляне, ах, эти земляшки! Мечта!" - "Как и все дикари! - "Ну, нет! Самые наидичайшие! Они начисто лишены комплексов! О, земляне!"…

Только сейчас из-под кровати выполз Стирл, отмутуженный и кроткий. Осуждающе зыркнув на него, гид обреченно пробормотал:
- Нацинается. Дикари послусны только в первый вецер. Узе ноцью зверь берет свое. Цу... - Чуткое ухо его уловило шумок. Шмякнувшись на топлёное брюхо, абориген форсировал оба уха и, придав им вид пеленг-жгутов, пошел колошматить под кроватью, по углам, по стенам...

- Вот они - гады! - ревел он.

- Кто? – с нарочитым участием вопросил Стирл, все еще сконфуженный.

- Глядюнцики!
Ага, мы хотели сказать: глядюнчики*.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: глядюнчик (куда чаще употребляется с буквы «б») – древний полуразумный спутник шквардыбанской цивилизации, которая безрезультатно истребляет его на протяжении миллиона лет)…

Гленова пятка случайно задела кнопочный включатель. Спальню залили 3 желтых снопика, в которые отовсюду сыпались крохотные страхилята: размером в палец, глазами в ноготь и усами до пола. Невразумительно, но громко вереща, они хором прыснули к двери.

Гид, отдуваясь, встал и с грустью изрек:
- Ца-ца-ца. Никак не мозем избавиться от глюдюнциков. Биц цивилизации. Не спят, не зрут, а только подглядывают. Спасу никакого….

- Ну, и Хер-и-хор бы с ними. - Усмехнулся Стирл, уваливаясь на живот. Из его штанов выпрыгнул последний приблудный глядюнчик с угольными усами, шеметом припустил к двери.

- Глупость, достойная дикаря. То есть землянина. Дикари, иной раз, моральные попадаются. Да, господа земляне, придется освободить вас от моей опеки. – Едва не прорыдал гид, в три слоя обёртываясь ушами.

- Как же так? – мы дружно выжимали скорбь, участие и жалость.

- Да вот так. Так всегда. Понацалу васего брата, землянина, пытаются обуздать цивилизованными строгостями, гуманитарным надзором. Но потом плюют, - оратор и сам захлебывался тем, что плюют. - В противном слуцае, вы доводите гидов до аморфаркта,

- До цего? - переспросил я.

- Аморального инфаркта. Гразданского коллапса. После аморфаркта наси люди поцти во всем уподобляются васим, дазе на глядюнциков перестают реагировать. А уз эти твари вас усами цуют. Д а и вас брат, вместо того, цтобы давить эту мерзость, нацинает с рук кормить. А глядюнцики и без писи зивут, не дай бозе сколько. А коли хрена с горцицей налопаются, тут уз плодятся раз в пять быстрее. Ну, да ладно. Спите. Утром я вас разбузу, хотя ухом цую: дисциплинировать вас мне больсе не под силу. – Смахнул слезы с соплями, гид ловко подвесился за уши. Могучий его храп ждать не заставил. 

…Ближе к утру я начал ворочаться от странной и повсеместной щекотки. Нехотя приоткрыв глаза, даже в темноте я разобособил какую-то усатую нечисть с огромадными зенками. Не сразу дошло, что нечисть не где-то там, а вот тут, совсем рядышком – просто махонькая. Ба, да это же глядюнчик! Сидит против лица, нагло шары лупит и пощекотывает себе нос пушистым усом.

- Фу, паршивец! –без лишней канители я щелкнул промеж ореховых глаз.

Глядюнчик растерянно разинул рот, а потом как заревет - гундосливо, прерывисто, но с адской силой: «Ы-ы-ы-ы-ы!!!» - да и шарах навзничь.

- Заткнись. - Озадаченно проворчал я, швыряя ему кусок кекса. Ублюдочный лилипут тут же захрумкал, чавкая и изредка взревывая. Я вздохнул, дотянулся до электронной метелки и вместе с кексом вымел вторженца за дверь.
Снова уснул…


7.

…Утром на кровати Стирла был обнаружен сиротливый шарик звукописьма. Я тронул его комсуперзаком. Оттуда голосом командора,  сонно и сипло:
- Старики, я отправился… - последующий зевок сглотнул остаточную текстовку.

- Нацалось. - Печально сказал гид, снимая себя с прищепок.

- Чего? – не понял я.

- Непослусание. Анархия. Энтропия...

- А… Э… Но мы-то с вами.

- И слава материализму! Это узе плюс и знацит, цто я хоросий гид. От других земляне в первую зе ноць по денебессам разбредаются.

- Конечно, старина. Вы прекрасный гид. И мы даже сегодня все еще способны вас вытерпеть, – соврал я обнадеживающе и поэтому цинично.
 
- Спасибо. Тогда одевайтесь, и за мной.
За дверью он нагнулся и подцепил комок материи неведомого  происхождения.

- Это что? - кивнул я на находку.

- Цто-то из исподнего… туалета денебессы. - Сообщил он. – Не сказу тоцно, цто. Мы зе люди морали. - И задумчиво потер щуплую волосатую ляжку*.

*(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: совсем упустил из виду, что представители цивилизаций высшего градуса обычно обходятся без всяких эластофандров, обвязывая промежность и бока неказистыми шнурками. Наших комсуперзаков у них тоже нет, как нет массы других научно-технических и жизненно-необходимых хреновин - хрестоматийных новинок и неновинок. Хотя по этому поводу продвинутые цивики (высокие цивильщики) обычно не заморачиваются, напыщенно цедя: «Мы Люди тонкой фрустральной структуры, нам эта вся механика - в одно  место не стучит»)…

- А мы знаем... Знаем, что это. – Я и Глен синхронно ухмыльнулись.

- О-хо-хо. - Тяжко вздохнул гид. Ухослышно (брр, очевидно), ему было не по ушам снести такую вульгарность. - Фу, да тут глядюнцик.

Заскорузлой куриною лапкой о трех крючках он брезгливо поддел безжизненного глядюнчика, чьи глаза торчали сикось-накось, но их медленно, но неудержимо продолжал раздвигать бухнущий шишмарь.

- Кто-то его обкормил. Поганец буквально лопнул от родов. Вообразаю, поголовье ого детенысей! - присвистнул гид, швыряя трупик в урну МГАНГИ - мгновенного аннигилятора. Туда же полетела нижняя амуниция денебессы. Глен темперированно нагнулся над МГАНГОЙ, и его… стошнило.

- В цем дело? - удивился шквардыбик.

- Это были рейтузы. - Шепнул я в слуховой "лопух". - Но об этом тсс.  Глен у нас очень впечатлительный.

- Неслыханно! Его вырвало от… от отврасения. - Гид был потрясен и едва не плакал. - Дикий Глен не терпит интима и процей непристойности! Беспрецедентно! Вы, вы разрусаете обсее представление о землянах. Во всяком слуцае, лицно вы пороцны далеко не так, как принято сцитать.

- Прелаты* нравственности, - заверил я.
Почтительно помахивая ушами, в знак дополнительного восхищения он выпятил нижнюю губенку цвета замшелого лобстера*.

(ТСС, УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ: прелат – связанный с прелью;
лобстер – (ругательное). Давным-давно так почему-то обзывали Рака – ни в чем не повинное созвездие с великим центром Антарес)…



Астробука (Космо-Букер)
некоторых высоко-цивилизационных и
низко-интеллектуальных понятий из области астро-географии


Алголь – столица созвездия Персей, затменно-двойная переменная «звезда-дьявол», она же «чудовище» по-арабски (расстояние от Солнца 93 световых года).

Альгениб – важный региональный центр созвездия Персей. Желтый сверхгигант (590 световых лет от Солнца).

Альдебаранские быкожабцы - от: Альдебаран - столица созвездия Телец. Красный гигант, 14-я по яркости звезда земного неба (65 световых лет от Солнца).

Альфа Голубя – столица созвездия (268 световых лет от Солнца).

Альтаир – столица созвездия Орел. Белая звезда, 13-я по яркости (17 световых лет от Солнца).

Антарес – столица созвездия Скорпион. Величайший из красных сверхгигантов, 700 солнечных диаметров, 15-е по место по яркости (600 световых лет от Солнца).

Арзамас – райцентр, где проживает автор.

Арктуряне – от: Арктур - столица созвездия Волопас, 4-я по яркости звезда (37 световых лет от Солнца).

Ахернарские фимиамы – от: Ахернар – столица созвездия Эридан. Голубоватый гигант, 9-е по яркости светило небосвода (91 световой год от Солнца).

Бетельгейзе – громадная звезда в Созвездии Орион, 10-я в шкале яркости (430 световых лет от Солнца). Велика настолько, что, окажись на месте Солнца, ее поверхность прихватила бы орбиту Марса.

Беллатрикс – еще одна яркая звезда того же созвездия, "Воинственная" или "Амазонка", одно из юных светил: возраст порядка 10 миллионов лет (243 световых года от Солнца)..

Вега – голубая столица созвездия Лира. 5-я по яркости звезда (25 световых лет от Солнца).

Гала-круиз – большой залет по Галактике.

Гончие псы – одно из самых одичалых созвездий Галактики

Денеб – столица созвездия Лебедя. 19-я по яркости звезда, но по истинной светимости в 160 000 раз ярче Солнца (2600 световых лет от Солнца).

Канопусяне – от: Канопус – столица созвездия Киль. Белый сверхгигант. 2-я по яркости звезда (100 световых лет от Солнца).

Капелланская кошка – от: Капелла - столица созвездия Возничий. Двойная звезда, 6-я по яркости (42 световых года от Солнца).

Кассиопейская лаванда – от: Кассиопея - популярное созвездие в виде буквы W, финансовый центр Млечного пути, чьи кассовые аппараты пользуются спросом у дальнобойщиков космоса.

Кастор – одна из двух столиц созвездия Близнецы (50 световых лет от Солнца).

Клоподавлинск – мелкое поселение, жители которого известны полетом непатентованной мысли.

Маркаб – региональный центр (альфа) созвездия Пегас.

Марсрань – в переносном смысле космическая глухомань (по наименованию ранней и ныне заброшенной станции первопроходцев Марса).

Мира – переменный красный гигант из созвездия Кит - 450 солнечных диаметров (420 световых лет от Солнца). Яркость звезды меняется в десятки раз: то горит достаточно ярко (2-я звездная величина), то не разглядеть даже в бинокль (8-я звездн. вел.).

Мицар – столица Большой Медведицы (78 световых лет от Солнца), жители которой (великие медведки) претендуют на Единение под своей эгидой всех млекопитающих гуманоидов (андроиды, как и везде, игнорируются), о чем свидетельствует девиз: «Ми Цары».  В пригороде Мицара Алькоре проживают медведки, славящиеся своей дальнозоркостью.

Монтевидео – городок на востоке Нижней Экс-Америки (не путать с Верхней Экс-Америкой).

Нунки – столица созвездия Стрелец. Голубоватый гигант (210 световых лет от Солнца).

Пара-гавайский вариант (он же парагвайский, архаичн.) - очевидно, двойной гавайский вариант (Гавайи – заповедные острова в Тихом Океане).

Парсек – относительно небольшая единица измерения межзвездных расстояний = 206 265 астрономическим единицам (1 а.е. = 150 миллионов км, т.е. 1 расстоянию от Земли до Солнца) или 30 857 000 000 000 км, или 3,26 светового года.

Пеликан – туманность близ созвездия Лебедя на удалении 2000 световых лет от Солнца  и протяженностью до 30 световых лет.

Поллуксовый попугай – от: Поллукс - одна из двух столиц созвездия Близнецы. Желтая звезда, 17-я по яркости (34 световых года от Солнца). У безглазых попугаев Поллукса пугающий вид четырех соединенных полупопий, сверху украшенных клювами.

Полярная – столица созвездия Малая Медведица (465 световых лет от Солнца), имеет самый большой северный стаж.

Проксима – ближайшая к нам астро-деревенька, карликовая звездочка (4,3 световых года от Солнца) близ Толимана - альфы Центавра.

Процион – столица созвездия Малый Пес, 8-я по яркости звезда (11,4 светового года от Солнца)

Пульсар - астрономический объект немыслимой скорости вращения, плотности и силы тяжести, испускающий сверхмощные, очень высокой частоты и строго периодические импульсы электромагнитного излучения

Регульский манул мартовский – от: Регул – столица созвездия Лев, 20-я по яркости звезда (77 световых лет от Солнца);
манул – толстый котик с Регулярной (а не только в марте месяце) функцией из неРегулируемых дебрей.

Ригель – региональный центр в созвездии Орион, 7-я по яркости голубоватая звезда (около 1000 световых лет от Солнца).

Световой год – одна из минимальных единиц межзвездных расстояний = путь, который луч света преодолевает за один тропический год (скорость света = около 300 000 км в секунду) = 63 240 астрономическим единицам или 0,3069 парсека, или  9 463 000 000 000 км.

Сириус – столица созвездия Большой Пес, двойная звезда, самая яркая на небосводе (8,6 световых лет от Солнца).

Спика – столица созвездия Дева. Голубоватый двойной гигант, 16-е место по яркости (2600 световых лет от Солнца).

Толиман – столица созвездия (альфа) Центавра, 3-я по яркости на небе (4,3 световых года от Солнца).

Фобос и Деймос – две луны планеты Марс, одна другой страшнее, отсюда и названия, переводящиеся с древне-оливкового (он же орехово-грецкий), как Страх и Ужас. 

Фомальгаут – столица созвездия Южная рыба. Голубоватая звезда, 18-я по яркости (25 световых лет от Солнца).



Окончание следует: http://proza.ru/2011/04/01/434

Полная версия: Губители истины-все - http://proza.ru/2009/12/10/509

1988, 2009