Дневник современной лЯди

Вместо предисловия: "Если бы счастье можно было увидеть, то я бы ослепла, если бы его можно было потрогать, то не хватило бы и всего земного шара, если бы его можно было определить по запаху, то моих лёгких было бы не достаточно…"

5 июля 2004г.
Свобода - самое ценное. Свобода принятия решений, выбора маршрута передвижений, комфортного существования, общения и… использованная чашка на пустой коробке из-под пиццы сегодня находится там же, где и вчера. Ночной звонок:
- Спишь?
- Нет.
Такси. Ночные огни и ритм города пульсирует в голове. Музыка, свет и лица, лица, лица, приближаются-отдаляются.
- Скучаешь? Что пьёшь? Музыка классная. Пойдём?
Рассвет, такси и алкоголь всё ёщё путает мысли в голове…
Беспокойные сны оставляют неприятный осадок где-то внутри. Если сны- это частичное отражение реальности, то пусть эта реальность окажется сном. Хочется зарыться поглубже в подушку, хочется стать маленькой, крошечной, незаметной.

10 августа 2004г.
- С тобой всё хорошо?
« Нет! Слышите!!! НЕТ!!!Пустые дни, пусто- ноль! Тихо и темно. Цель? Да ради чего?», но озвучивается почему-то:
- Всё отлично! Не обращай внимания, просто не выспалась. ;  Передай ту папку, там документы уже покрылись мхом!
Ложь… Ложь преследует повсюду. Каждый день она просыпается вместе с тобой, едет на работу, обедает, общается по телефону…
Истерика в трубку:
- Представляешь, какой же он эгоист! Думает только о себе! Его МОИ проблемы вообще не заботят! Говорю ему в сотый раз, что эти туфли не подходят к тому платью и мне нужны новые, а он мне предлагает порыться в шкафу и найти либо другое платье, либо другие туфли. Идиот… Я тебе завидую! Гуляешь сама по себе и никто не ограничивает длину юбки, высоту каблуков, не выносит мозг грязной посудой, не намекает про лишний вес… Счастливая ты!
«Да… Сложно поспорить. Я очень… Я очень счастливая… !!!!»
…Ложь  завершает вечер:
- О чём ты думаешь? Я сейчас начну обижаться! Сотый раз задаю тебе один и тот же вопрос! Если у тебя нет настроения, то могла бы просто мне об этом сказать и я бы не тратил кучу времени на то, что бы встретиться!- ОН поджимает и без того узкие губы, становится похожим на обиженного ребёнка, который не получил желаемого.
«Плевать я хотела на твои обиды!»- раздрожение мелкой дрожью пробегает от затылка до кончиков пальцев…
- О чём ты меня спрашивал?
Улыбка становится масленой и блеск в глазах уже сложно скрываем:
- Может…Ко мне?
- Отвези меня домой, голова разболелась. Не обижайся.
Знаю о чём он думает, он думает, что я дрянь … А ещё он думает, что вечер только начался и он имеет все шансы подцепить официантку, которая не смотря на моё присутствие, призывно строила глазки, надувала пухлые губки и наклонялась особенно низко протягивая счёт.
Смешно… Смешно наблюдать за девочками из этого племени «купи мне». Беглый взгляд и оценка внешнего вида предполагаемой «жертвы» на предмет известного бренда, ширины цепочки, стоимости часов и т.д.  Забавно.

15 августа 2004г.
Несколько дней в режиме нон-стоп: будильник-завтрак-дорога на работу- с работы-ужин-душ-сон… пустота.
Этот вечер не стал особенным. Я смотрела на разрывающийся мобильный. Номер был знаком. «Мда… Возможно официантка не произвела должного впечатления… Жаль.»  Я таких называю- «симпатичная голова». Телефон остался одиноко дребезжать на тумбочке.
Приятно растекаются струйки прохладной воды по телу. Очень расслабляет. К реальности возвращает гудок смс: «Так занята, что трубку взять некогда?»
Что тут скажешь… «Для тебя у меня больше нет времени». Память мобильного стремительно заполняется новыми смс: «Я тебя обидел? Что случилось?», «Прости за тот вечер» , «Пойми меня, я же мужчина!» Пойми… пойми… пойми. Как моё молчание действует на его нервную систему, казалось, знала даже муха, беспомощно бившаяся в секло оконного проёма.
Уметь понять другого человека- это почти дар. У кого-то он есть, у кого-то нет. У меня есть, но что бы применить его к данному конкретному случаю нужна весомая мотивация, а мотивация заключается в определённом отношении к тому или иному случаю или тому или иному человеку…
Мы познакомились  в период  моего глобального одиночества. Глобального- это когда и есть кому позвонить, но смысл? К расставаниям я стала относиться проще, проще три года назад. Из любой ситуации нужно делать правильные выводы, ведь что такое расставание по сути своей- это внешние и внутренние перемены, а как относиться к этим переменам, это уже личное дело каждого. Можно конечно уйти в себя, погрузиться в беспробудное пьянство и ждать, когда судьба преподнесёт на блюдечке с золотой каёмочкой свой щедрый дар, но судьба как правило особо не торопится, а время летит неумолимо. Время- безжалостная штука. Время- это диагноз для души и тела, только ставит его не супер продвинутый доктор-профессионал, а ты сама. Жизнь- удивительная штука. Её бесспорный плюс заключается в праве на выбор, а выбор есть всегда, даже если он не лежит на поверхности или не совсем такой, каким может казаться в идеале, но он есть. И я выбрала: Расставание? Отлично! Период, что бы сделать остановку, обернуться назад и бережно сложить в чемоданчик всё самое лучшее (можно ещё сделать стрижку, сменить цвет волос, гардероб, окружение, машину…). Если что-то проходит, то в этом есть необходимость, фокус заключается в постановке вопроса: не за что мне это? А: Зачем мне это?  А есть зачем, на самом-то деле! За расставанием приходят новые и новые встречи, новые люди, новые знания, бесценный опыт. Нас слишком много и это много стремительно врывается в нашу жизнь ежедневно. Врывается по разному, одним из таких способов является Всемирная сеть, вот уж поистине гениальная помойка! (но это только моё мнение и я его никому не навязываю).  Душа требовала общения, новизны, свежих мыслей и решение окунуть свой светлый образ в пучину желающих найти себе на пятую точку приключений пришло само собой.
Я долго выбирала аватарку…  Аватарка  многое может сказать о том человеке, который скрывается по ту сторону монитора, впрочем, как и ник. Стоит бегло пробежаться взглядом по списку жаждущих общения и обнаруживается куча «Лапочек», «Кисуль», «Крошек»- вечные девочки в любом возрасте и любой весовой категории;  потом идут «Леди»,  «Мадамы», «Королевы Марго»- дамы с завышенной самооценкой, водящие крепкую дружбу с фотошопом и искренне верящие в то, что в действительности они такие и есть. Ретушированная внешность, заретушированная душа. Потом идут женщины- загадки: на аватарке закаченная картинка из Интернета и замысловатый ник (на ум даже примера не приходит)- тут всё сложно, интеллектуально с долей сарказма. Менее интересно, но более правдоподобны реальные фотки на фоне ковра, с шашлыков, отпусков в разных позах, более либо менее соблазнительных, всё зависит от ожидаемого конечного результата знакомства. Ник чаще всего имя или имя-отчество, это так же граничит с уровнем собственной самооценки. Ну, и конечно же вездесущий спам с нескрываемыми прелестями и пошлыми никами. В конечном итоге свой светлый образ я оставила при себе и не стала размещать вообще ничего, так сказать- пробный вариант. На ник тоже не заморочилась- Имя есть и ладно.

16 августа 2004г.
Вчера поздно закончила ваять свою сетевую я, но интерес проснулся гораздо раньше того времени, когда обычно привыкла просыпаться  я. Интересом правит мир! Он же и понёс меня проверять почту на наличие желающих узнать во мне судьбу ;. Писали много. Стандартный набор фраз: «Милашка, проведём вечер?». Откуда он знает, что я «милашка»?, Фоты нет, анкета полупустая, но «милашка»!  «Котёнок, давай познакомимся?» и всё в этом роде… Но одно сообщение меня не оставило равнодушным:
 Он: «Привет! Я- маньяк!»
Я: «Класс! Тебя-то я и искала!»
Он: «????»
Я: «Ну, ты же сам обещал, что маньяк! Давай маньяч!»
Он: «Ненормальная»
Я : «Это ещё почему? То есть, сделал себе рекламу и в кусты? Ну, уж нет! Я тебе не писала: Привет, я-маньячка! За слова надо отвечать.»
Он: «Я- Макс и я не маньяк ; , давай знакомиться?»
Я: «Я с не маньяками не знакомлюсь и с врунами тоже. Пока.»
Он: «Жескач ты на ножках!»
Я: «На ножках- ТАБУРЕТ, а у меня- нижние конечности и я ими весьма давольна.»
Понимаю, что дальнейшая переписка уже не доставляет мне удовольствия, Delete и все дела. Вот почему в жизни не всё так просто? Нажал кнопочку и поминай как звали…

17 августа 2004г.
Кажется я здесь застряла… Его фото меня зацепило через неделю бродилок по анкетам и разного рода переписок, пустых, с подтекстом и без. На фото он сидит спиной и смотрит на море. Вид потрясает!(Не его спиной конечно, хотя в ней тоже что-то было, а пейзажем, который действительно впечатлял). Вечер и солнце заходит за горизонт в котором сливается необыкновенного цвета небо и море. Захотелось сесть рядом. Я нарушила принципы своей переписки и скинула сообщение первой. Он ответил.

30 августа 2004г.
Встреча была интересной, как и беседа, как и он сам. Высокий лоб с неглубокими складками, большие карие глаза, очерченные чёрными, длинными ресницами, узкие губы. «Не люблю узкие губы», спасало то, что общего впечатления они не портили. Невысокого роста, хотя его роста было достаточно для того, что бы я не казалась гигантом на десятиметровых шпильках. Внешность может и не главное, но говорит о многом, когда эта встреча первая. Он не пытался произвести неизгладимого впечатления- это подкупало, не смотрел масленым взглядом, был расслаблен и вёл себя так, как будто мы были знакомы тысячу лет.
- Пойдём в кино?
- Почему бы и нет? Не плохая идея.
Мы сидим рядом, в темноте. Муражки стройными рядами бегут вдоль позвоночника. Его ладонь едва ощутимо прикасается к моей. Ряды мурашек перестают быть стройными… Они никуда не делись, просто теперь они везде! Предательски задрожали губы. Что это? Любовь? Нет, врят ли…
При моих скромных знаниях человеческой анатомии, моя теория любви заключается в следующем:
Любовь похожа на кровь, бывает капиллярная - на уровне симпатии и взаимного притяжения, когда не знаешь, чем она закончится и просто хорошо здесь и сейчас, наслаждаться моментом. Бывает венозная- на уровне семьи и брака, когда в голове всплывают чёткие картинки с совместными завтраками, обедами, ужинами, страстными ночами, толстощёкими карапузами и тебе этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется…  А бывает артериальная-  для неё сложно подобрать чёткое определение. Она просто есть. Живёт где-то глубоко вне зависимости от того хочешь ты этого или нет, рядом этот человек или далеко, есть ли у тебя возможность чувствовать его присутствие, прикасаться к нему, отдавать частичку себя или всего этого нет.  Жадно вглядываясь в толпу прохожих, интуитивно искать глазами тех, кто хоть немного похож на твою артериальную любовь, ловить знакомый запах…  Нет, не запах парфюма,  а запах тела, того самого, знакомого и желанного тела…  его тела. 
Сложно признаться себе, что у тебя есть слабость.  Сложно  осознавать свою уязвимость. Сложно довериться. Сложно быть рядом, прислушиваться к каждому слову, взгляду, жесту, сложно угадывать мысли и желания… Сложно осознавать себя зависимым от всего этого, ловить себя на мысли, что всего этого слишком много и слишком мало одновременно. Сложно… и страшно. Закрывая за собой дверь, уносить  его образ и снова, снова, снова искать в толпе похожих на него… А похожие улыбаются, заметив на себе нескромно долгий взгляд. В их глазах можно легко читать мысли: сейчас спросит телефон или предпримет попытку познакомиться, улыбнётся и шагнёт на встречу…  А ты убегаешь, скрываясь в толпе,  оставляя за собой недоумённый взгляд… Легко довериться, сложно доверять. Доверять глазам, рукам, прикосновениям и испытывать уверенность в необходимости- твоей необходимости для него. Смотреть в глаза и испытывать чувство трепета и страха, и… мурашки от макушки до кончиков пальцев, особое ощущение… Но не такое как сейчас… «Чёрт, кажется я слишком много думаю сегодня ;»

18 сентября 2004г.
Встречи повторялись... И именно сегодня пришло озарение, что это должно привести к какому либо итогу. Итог был сегодня ночью. Итог не произвёл на меня должного впечатления.  Переворачиваю страницу:   end.
Это может показаться слишком жестоко? Это в духе времени, скажу я вам и самой себе.
 
19 сентября 2004г.
Дождливый вечер переходящий в ночь. Усталость в теле и глазах. Из освещения только монитор. Вопрос : «Вы действительно хотите удалить анкету без возможности восстановления?», нажимаю без раздумий: «Да».