Мои истории. Посмеемся
Возвращаясь из командировки, я еле втиснулась в переполненный автобус, точнее меня туда втолкнули шахтеры которые, отработав смену, ехали по домам. В тот момент, начинаю понимать смысл поговорки - ‘’Что селедок в бочке’’. В кармане куртки у меня были единственные пять гривен, которые я с большим трудом достала и передала кондуктору за проезд. Возвратившуюся сдачу и билет сунула обратно в карман. Вдруг вплотную стоявший шахтер, прошипел, глядя на меня, - “Ну и наглая у тебя харя”. Надеясь, что это относится не ко мне, оглядываюсь назад. – ‘’Чего крутишь башкой у тебя, если б не была бабой дал бы в морду’’- продолжал бурчать мужчина, пробираясь к выходу. ’’Давай, пойди, проспись”- парирую ему в ответ. Через несколько остановок выхожу, чтобы пересесть на следующий автобус. Ждать долго не пришлось. В салоне свободно. Подхожу к кондуктору, достаю из куртки пять гривен, протягиваю, она отдает мне сдачу и билет. Меняюсь в лице, становясь пунцово – красной. Кондуктор бросается ко мне, придерживает за локоть. - ’’Вам, плохо?’’- с участием спрашивает она. Я же опускаю руку в другой карман и достаю билет и сдачу. Да простит меня шахтер с предыдущего автобуса. Получается, в той давке, я неумышленно залезла в его карман да еще предложила ему проспаться.
* * * * *
Зимой.
Морозное утро, очень скользко, спешу на работу. Меня обгоняет мужчина, держа в руке авоську с яйцами. “Упадет, разобьет яйца” - проносится в моей голове. Переходим асфальт, но я пропускаю машину. Оказавшись на противоположной, стороне вижу, как он падает и со всего размаху бьется головой. Спешу к нему, стараясь поднять, с участием спрашиваю: - ''Яйца разбились?''
- ’’Нет, голова, голова’’- еле ворочая языком, стонет мужчина. – '’А яйца?'’- продолжаю свою мысль, тяну его за руки, смотрю по сторонам в надежде на помощь. Вдруг вижу, впереди семенит, тот с авоськой, а упал другой! В полном смущении пытаюсь ему это объяснить. С трудом его поднимаю, подаю шапку. – Скорую вызвать? – Нет. Разворачиваюсь уходить. - Подожди. Дай мне свой адрес. Я принесу тебе бутылку самогона. – Зачем? – Просто никто никогда в жизни так хорошо мне не сочувствовал!
Свидетельство о публикации №211032300044
- Граждане, ну, будте же людьми, проходите вперед! Выдохните, пожалуйста! Натиск страждущих затолкал внутрь вагона и нашего знакомца с мешком. Неожиданно раздался отчаянный крик:
- Да, мать вашу, кончай напирать! Яйца ведь покрошите!
- Отец, о тебя что, яйца в мешке? - сочувственно спросил какой-то парень.
Мужичок выругался, громко вскрикнул
-больно, не давите! и сквозь зубы ответил
- Гвозди там, гвозди! Вагон, с любопытством прислушивавшийся к происходящему, разразился не толерантным смехом.
Юрий Яесс 14.04.2019 17:20 Заявить о нарушении
Однажды, оценив, что в автобус не влезу, наблюдала за пассажирами. Рядом стоял мужчина, тоже решил, что не влезть. Автобус был настолько перегружен, что даже наклонился на бок. Один мужчина всё же пытался проникнуть к остальным. Ещё один бежит к автобусу, в руках у него огромные в клетку сумки, но по видимому не очень тяжёлые. Бежал легко. За ним бежит милиционер и кричит, - Задержите, задержите... Стоящий рядом мужик, подставляет подножку тому с сумками. Он падает, сумки летят стремглав вперёд, невообразимый грохот!? В этот момент милиционер, огибает лежащего и, представляете, умудряется втиснуться в автобус.
Пошли разборки и оправдания. Этот, что подставил ножку начал извиняться. - Мне твои извинения до лампочки, у меня бутыля побились, что мне тёща скажет? Я ей их вёз, помидоры закрывать. (в то время с ёмкостями в 2, 3 литра с покупкой были затруднения) Виноватый начал предлагать деньги. - Заткни их знаешь куда? - продолжал потерпевший. В это время подъехал другой автобус и я уехала. Мне, конечно, было жалко мужчину с бутылями, но и смешно. Сама жизнь дарит нам анекдоты.)))
Нина Косякова 14.04.2019 21:41 Заявить о нарушении
-Бабуля, а молочко почем брали? Что тетку больше оскорбило - издевательское содержание вопроса или это "бабуля" не знаю, но она подхватила с земли авоську с разбитыми бутылками и ... мы поняли, что надо делать ноги. И рванули вслед за истинными виновниками происшествия. Но тетка продемонстрировала, что она еще отнюдь не "бабуля". Она с ловкостью Давида раскрутила авоську, словно пращу и метнула ее нам вслед. УК нашему счасть , все-таки меткостью и сноровкой библейского персонажа она не обладала, так что "снаряд" просвистел мимо, облив нас обоих остатками молочка из разбитых емкостей. Так что были мы наказаны оба за длинный язык моего дружка.
Юрий Яесс 14.04.2019 23:08 Заявить о нарушении
Одесса. Поздно вечером возвращаюсь в общежитие на трамвае. Впереди меня сидит девушка лицом ко мне и внимательно меня разглядывает. В вагоне почти нет людей. Мне стало не по себе и я начал невольно себя осматривать, пытаясь понять, чего это она на меня уставилась. И тут случайно посмотрел себе под ноги и, о-о-о! Ужас! У меня под ногами лежит ровно два яйца. Откуда они взялись понятия не имею. Я глядя на девушку заявил ей: Это не мои яйца, и они выпали не у меня. Девушка ехидным голосом заметила, что она меня понимает. После такого диалога, я поспешно ретировался и вышел из вагона... Себя ощупывать я естественно не стал!
Светлых снов!
Нина Косякова 14.04.2019 23:30 Заявить о нарушении
Ну, и еще на эту тему можете глянуть у меня на страничке, если не лень
http://proza.ru/
Юрий Яесс 15.04.2019 00:03 Заявить о нарушении
Заходите в гости, реальная история:http://www.proza.ru/2011/03/22/1896
Мирного неба, здравия, радости душе.
С теплотой душевной, Нина.
Нина Косякова 15.04.2019 12:18 Заявить о нарушении
Юрий Яесс 15.04.2019 13:12 Заявить о нарушении