СтрЕлки, назад!!!

 Недавно увидела по телевизору кино про волшебные часы, которые могут переносить человека в прошлое или будущее, стоит только передвинуть стрелки… Мама сразу же начала рассуждать о том, как это было бы прекрасно, иметь такие часы, а я задумалась: хорошо ли?
Первой мыслью было: Да ну, я не хочу ничего менять! Точнее: Я не хочу начинать с начала. Потом началось: Можно вернуть папу, Тёмку, что-то сделать иначе, с кем-то расстаться раньше, с кем-то не встречаться вообще, Лёшку не пустить на войну, получить красный диплом… Много-много мыслей о несделанном, или сделанном не так. Сто тысяч сожалений. И, вот она, здравая мысль: Это же будет не жизнь, а сплошное перематывание стрелок. Предотвратишь одно несчастье – обязательно появится другое, исправишь что-то плохое – тут же исчезнет что-то хорошее, избавишься от ненужного знакомства – мимо пройдет тот, кто должен был стать настоящим другом. Нет ведь никакой гарантии, что в своем стремлении к улучшению своей жизни мы не разрушим чужую.
Давайте так: Мне четырнадцать лет, и я делаю всё для того, чтобы не погиб мой отец. Мы – счастливая семья. Всё просто отлично, чудесно, замечательно. Папу переводят на другую должность, потом в другой город. Он большой и красивый, но я не люблю его. Поступаю в местный институт. Вот она – первая трагедия!!! Я НЕ ПОПАЛА в свой самый любимый, красивый, чудесный университет в мире. Уверяю вас, я смогла бы привязаться и к любому другому, но не так. Не встретились бы мне замечательные люди, которых я  сегодня с гордостью называю друзьями, не случилось бы множество встреч, не было бы первой любви – такой, какой я помню её. Не спорю, взамен всего этого были бы другие люди и другие вещи, хуже или лучше – не важно, просто другие. И был бы папа… За это можно многое отдать без остатка. Только вот не уверена я, что, сумев предотвратить одну беду, я не навлекла бы на свою семью другую.
Ладно, пусть всё будет хорошо. Я живу, расту, взрослею рядом с другими людьми, в другом городе, с другими, по-видимому, запросами к жизни.  И мне абсолютно всё равно, что нет больше Тёмки, что есть на свете предательство тех, кому я верила, что живет где-то Лёшка, которого покалечила война. Страшно!!! Страшно думать, что мне могло бы быть безразлично всё это. Я не хочу этого!!! Это больно, но это моё, это формировало меня, и я довольна конечным результатом.
Отмотаем время на немного меньший срок. Я уже наполовину сирота, иду на золотую медаль, дружу с хорошим мальчиком Ромой. То есть, это мне кажется, что мы дружим. Окружающие этого не знают, но я искренне считаю его своим парнем, а он меня своей девушкой. Официально это никак не обозначено, поэтому всё у нас на полунамеках, на полутонах, полуотношения… Сто раз можно было исправить ситуацию. Достаточно было пары умелых фраз, и он стал бы моим без остатка. Но это я сейчас умная и мудрая, я умею думать. А тогда просто говорила то, что приходило в голову, и скрывала то, о чем кричало сердце. Я любила его, но была маленькая, глупая и очень гордая. И так, вернулись в то время. Я говорю то, что надо было, делаю всё иначе, и вот результат – мы пара, мы строим отношения. И они удаются, все у нас замечательно, честно-честно. Я поступаю в универ, он остается заканчивать школу, и я не знакомлюсь на новогодней дискотеке с его новой девушкой… Всё в шоколаде? Нет. Через год он должен сесть в тюрьму. И я не уверена, что смогла бы его предостеречь от этого. То есть, смогла бы, конечно, но именно в тот раз. А дальше? На данный момент у него уже две ходки, а дома ждут жена и сынишка. Не хотелось бы мне быть на их месте…
Стрелки чуть вперед. С Ромкой мы расстались друзьями. Я учусь в университете и до безумия, до головокружения люблю Вовку. Кстати, не уверена, что этого не случилось бы, если бы что-то получилось с Ромкой. Сейчас, много лет спустя, я слышу фразу: «Ты что, любила меня? Я бы не смог сделать тебе больно». Значит, я снова зря потревожила стрелки часов, сделать больше, чем я тогда делала для него, я просто не в силах. Ну, да, можно уделить больше времени учебе и получить красный диплом. И понравиться другому мальчику Вове, милому и замечательному.
Ладно, отстали от университетских времен. Там все было так, как было, меня всё полностью устраивает. Переносимся в день устройства меня на работу. Отказываюсь работать в кассе родного депо и еду в Абакан. Встречаю там хорошего парня, возможно, хакаса, выхожу замуж, сижу дома, стирая пеленки. Стоп. А где моя мама? Мама дома и я очень скучаю по ней, не имея возможности, ездить в гости хотя бы раз в месяц. Опять что-то не то.
Совсем чуть-чуть сдвигаю стрелки. Лето прошлого года…
-Алексей!
 Русое, голубоглазое существо смотрит на меня с широченной улыбкой и тянет растопыренную пятерню.
 От испуга тяну ему руку и пищу: - Анастасия…
Хочу ли я что-то изменить в этом дне? Не знаю, это еще слишком живо во мне. Можно просто сразу задать вопрос, который мучил меня долгие месяцы. Получить ответ и поставить ограничитель между мною и этим человеком. Можно оставить всё так, как есть,  а повести себя немного иначе в самом начале нашего знакомства, и кардинально изменить всё то, что было дальше… Можно не трогать сам день знакомства, а просто сделать так, чтобы последующих дней общения просто не было. Вариантов масса, все они разные и по-своему привлекательные, но нет гарантии, что какой-то из них станет идеальным для меня, а значит – стрелки назад!
А ведь это уже не жизнь, не судьба, а какие-то скачки. Просто вечное добровольное самоуничтожение. Каждое движение стрелок в любую сторону убивает. Убивает того человека, который когда-то был тобой, жил своей судьбой, смеялся своим смехом, не дергался нервно, не спуская руки со стрелок. А если представить, что ты  сломал (разбил, забыл, потерял…) волшебные часы? Не наступит ли момент, когда ты пожалеешь, что всё не осталось так, как было на момент начала твоих скачков во времени? 
Можно, разумеется, прожить жизнь спокойно, со всеми её заботами и неурядицами, посмотреть, чем всё это закончится, а потом, в последний момент рвануть стрелки резко назад и начать все сначала, но как-то по-новому… А выдержат ли нервы? Новая жизнь – новые люди, новые победы, новые потери. Все новое, а ты прежний – ты всё помнишь, и хорошее и плохое, то, что было в предыдущей жизни. Хватит ли сил раз за разом провожать в последний путь бабушек и дедушек, прощаться с родителями, терять друзей? Пусть каждый раз новых, но родных и близких?
Очень хочется вернуть несколько дней своей жизни. Вернуть и переделать, перевернуть, перепеленать… Сделать так, как в добром сне, в котором все живые и здоровые, в котором нет слёз. Но сны тем и хороши, что они дарят временное успокоение, а когда они грозят стать кошмарами, можно просто открыть глаза. Хорошо, что жизнь совсем другая штука. Хорошо, что она есть, замечательно, что именно такая. Наверное, всё то - плохое, что происходит с нами, зачем-то нужно. Это делает нас сильнее и осторожнее. Опасно жить, зная, что можно всё изменить, ведь обязательно настанет момент, когда ты просто не успеешь перевести стрелки назад…