Медвежьи шутки Дню дурака посвящается

                О ШУТКАХ

В предвкушении дня дурака голова отказывается работать серьезно – начинается весеннее обострение юмора. Умники лечатся от этого иронией, простаки – чтением чужих анекдотов, а дураки – дураки такие ребята, у которых к этой болезни врожденный иммунитет. 

Что же касается таких, как я – с приходом весны мы берем лист бумаги и начинаем вышучивать: умников – с иронией, простаков – просто, а дураков – дураков мы без всякой иронии просто поздравляем с праздником.

Да, и поскольку я – Медведев, то и шутки у меня получаются медвежьи. Не обессудьте.

                Автор (25.03.2011)

                МЕДВЕЖЬИ ШУТКИ


1) По словам Пьера Нарцисса, Никита Джигурда изменяет своей жене с зеркалом.

2) Знакомством с двумя стволами закончился для Гая Риччи проигрыш в карты в одном из гей-клубов Лондона.

3) Социальная революция произошла в стаде верблюдов египетского бедуина Мохаммеда: теперь все двугорбые верблюды по определению являются самками.

4) Анджелина Джоли во время поездки в Анголу усыновила детеныша африканского павиана.

5) Сергей Селин сменил фамилию на Дукалис и пошел служить в полицию.

6) В Брюсселе удовлетворены требования Бельгийской Ассоциации жертв простатита: теперь по средам Писающий мальчик писает только с трех до четырех, а по субботам – не писает совсем.

7) После смены часовых поясов, главная отмазка перед женой на Камчатке  звучит так: дорогая, я бы рад, но нет времени.

8) Революционную технологию предложила «РЖД» корпорация «Роснано»: железную дорогу, соединяющую Сахалин с материком, проложат прямо по волнам.

9) В крупную аферу вляпались хакеры, грабившие счета американских граждан: виллы, которые они купили на украденные деньги в Урюпинске, оказались виртуальными.

10) Неудачей закончились испытания нового электромобиля на «АВТОВАЗЕ»: проехав десять метров, электромобиль вырвал шнур из розетки и остановился.

11) После антисемитского скандала с модельером Джоном Гальяно исламские боевики заказали ему новую форму: теперь террориста можно будет узнать не по черной маске, а по котелку.

12) Атомной бомбардировкой закончилась детская игра в снежки на границе между двумя Кореями.

13) Сменить фамилию посетовали на бирже труда певице Нетребко.

14) Партию контрабандных ковров-самолетов задержали российские пограничники на таджико-афганской границе.

15) По словам Папы Бенедикта XVI, “в прошлый четверг на его телефон пришла SMS-ка от Господа-Бога”. По словам Папы, возмущенный Бог заявил, что “к созданию «Фабрики звезд» он никакого отношения не имеет”.

16) В рамках борьбы с дедовщиной в этом году из российской армии будет уволено сорок пять самых пожилых генералов.

17) Во время переписи поголовья птицы на воронежской птицефабрике все новорожденные цыплята попросили записать их «курами».

18) Еще поживем! – сказал Кощей Бессмертный, засовывая иглу в яйца Ивану Царевичу.

19) Иван Ургант померился с Александром Цекало ростом и, удовлетворенный результатом, похлопал Сашу по спине.
От последующих измерений Иван Ургант благоразумно отказался.

20) Теракт в коллекторных трубах Саратова устроил бомж Степан Цыганков: поскользнувшись, он разбил пять пузырьков с боярышником и лишил жизни троих своих коллег.

21) Филипп Киркоров поймал Иосифа Кобзона в туалете…
 Теперь Иосиф Давыдович поет совсем про другое.

22) Анна Семенович заявила, что ее любимая цифра – девять.
Борис Моисеев заявил, что его любимая цифра – двадцать.
Узнав, что это не цифра, а число, Борис Моисеев лишь причмокнул и мечтательно закатил глаза.

23) Российские астрономы обнаружили на Марсе шахматный городок. В центре городка расположена гостиница имени Кирсана Илюмжинова.

24) В Камеруне голодные африканские детишки съели сытых американских благотворителей. По словам детей, “они приняли их за очередную гуманитарную помощь”.

25) Барак Обама в грубой форме отказался объяснять журналистам, почему его жена назвала их младшую дочку Сашей. Александр Лукашенко смотрел выступление американского президента по телевизору и удовлетворенно улыбался.

26) Видя успех передачи Первого Канала «Давай поженимся», телеканал ТНТ выпустил собственную передачу – «Давай потрахаемся».

27) В рамках борьбы за русско-кавказскую толерантность Владимир Жириновский предложил наградить всех чеченцев Андреевскими крестами. В свою очередь, президент Чечни Рамзан Кадыров предложил сделать всем членам ЛДПР бесплатное обрезание.

28) Наташа Королёва потребовала отменить в русском алфавите букву «ё».

29) По данным Андрея Малахова, все педагоги мужского пола в России являются педофилами. В ответ на эти обвинения «Союз педофилов России» потребовал от Малахова извинений, заявив, что “они за такую зарплату в школу работать не пойдут”.

30) После переименования милиции в полицию воры в законе потребовали называть себя «партизанами».

31) Израильские ученые выявили новые факты биографии основателя русского государства. По их данным, отчество у Рюрика было Абрамович, а фамилия – Вексельберг.
Таким образом, историческая справедливость наконец-то восторжествовала.

32) Неизвестные сатанисты устроили шабаш на могиле Егора Гайдара. Прибывшие на место преступления оперативники обнаружили на могиле премьера бочку варенья и корзину печенья.

33) Казахские метростроители на собственном опыте доказали правоту постулатов геометрии Лобачевского: во время строительства новой линии метро положенные ими параллельные рельсы сошлись между собой уже через сорок метров.

34) Десятью тысячами классных футболистов пополнились ведущие клубы Европы и Америки: бразильские трансвеститы не выдержали конкуренции с тайскими и были вынуждены срочно сменить вид деятельности.

35) Юрий Лужков тайно вывез за границу компанию «Интеко». По данным ФСБ, компания была спрятана в кепке Юрия Михайловича.

36) По словам начальника «Водоканала» города Сызрани лопнувшая 14 февраля труба с горячей водой лопнула “не от старости”, а “от страсти”. Возмущенные жители Сызрани требуют запретить день Святого Валентина.

37) На прошлой неделе служители Ада пришли к своему начальству с рацпредложением: по их данным, восемьдесят процентов адских мук можно заменить прослушиванием песен Тимоти.

38) Талисманы Олимпиады «Сочи-2014» отказались жить в ситуации любовного треугольника и потребовали себе четвертого партнера – дельфина.

39) На ежегодных королевских скачках в Дерби первой к финишу с большим отрывом пришла Ксения Собчак.

40) Киану Ривз отказался позировать для статуи Будды. По словам актера, “он – христианин и будет позировать только для статуи Иисуса”.

41) В украинских зоомагазинах боевики УНА-УНСО отстреливают попугаев, говорящих по-русски.

42) В Татарстане на месте памятника коню неизвестные хулиганы установили памятник колбасе.

43) В результате последнего призыва батальоны российской армии разделились на «эльфийские» и «гоблинские».

44) Устав от сексуальных скандалов с девочками, Сильвио Берлускони издал указ, объявляющий его несовершеннолетним.

45) Итальянские мафиози объявили вендетту Папе Бенедикту XVI. По их понятиям, крестным отцом может быть только итальянец.

46) Шесть сел в Грузии оказались отрезаны от мира из-за рухнувшего в реку моста. Положение спас Зураб Церетели, подаривший землякам первый вариант копья Георгия Победоносца.

47) В ресторанах Тбилиси подают шелковые сациви и нейлоновые хинкали.

48) Из-за изношенности оборудования армянское телевидение превратилось в армянское радио.

49) После аварии на очистных сооружениях Шанхая Желтое море действительно стало желтым.

50) Акцию «Нет наркотикам!» провели сегодня алкоголики Санкт-Петербурга. Спонсор акции – пивоваренная компания «Балтика».

51) Чемпионат мира по выкуриванию сигар выиграла уборщица школьного туалета из Самары.

52) В связи с финансовым кризисом байкеры Монголии сменили железных коней на обычных.

53) Выпускницы украинских школ получают в качестве приложения к диплому диск с фильмом «Красотка».

54) Астрономы обнаружили, что на американском флаге, установленном на Луне, облезла краска, и под ней обнаружился флаг СССР. За эту операцию полковник Исаев был представлен к званию генерала.

55) Валерия Новодворская подала в суд, требуя запретить слово «оргазм».

56) Генетическая экспертиза московской шаурмы показала, что ее ближайший родственник обитает в канализационных трубах столицы.

57) Самое популярное развлечение чеченских хирургов – игра в ножички.

58) Сергей Лазарев оказался на двадцать восемь граммов смелее Влада Топалова. Такие данные были получены на программе «Розыгрыш», после того, как ребят толкнули в клетку с тигром.

59) На конкурсе самовлюбленных творческих личностей лучшим любителем порисоваться признан художник Никас Софронов.

60) Социологи выяснили, что один литр водки спасает честь двух российских женщин. Именно поэтому честные российские женщины пьют со своими любимыми мужчинами литр.

61) Российский гонщик Виталий Петров выиграл чемпионат «Формула-1». Теперь Виталий ищет себе соперника на чемпионат «Формула вдвоем».

62) Хэппи-эндом завершилась криминальная история в Иркутске: обманутые брачным аферистом Сергеем Зверевым мужчина и женщина решили пожениться.

63) Анна Чапмэн раскрыла тайну Бермудского треугольника. Короткий номер 5835: Позвони и она расскажет ее тебе!

64) Маньяк-гомофоб задержан на медицинском заводе в Воронеже: в тюбики с вазелином негодяй наливал «Финалгон»!

65) Узнав, что Бетховен сочинил свою «Лунную сонату» глухим, Игорь Николаев предложил Игорю Крутому оглохнуть.

66) Американские родители детей-даунов подали в суд, требуя исключить из термина «альтернативно одаренные дети» слово «альтернативно».

67) Российские муравьи повесили в муравейнике портрет человека.

68) Елена Исинбаева пришла в стриптиз-клуб и установила новый рекорд.

69) Чрезвычайное происшествие произошло в телестудии «Останкино»: в музее «Поля  чудес» взорвались все банки с огурцами.

70) Российский облсмудсмен Павел Астахов предложил облачить всех родителей страны в мягкие варежки.

71) Мы с тобой одной крови! – Этот призыв так и не спас чернокожего вампира от рук скинхеда в Бутове.

72) На XXXV Московском международном кинофестивале победил 239-серийный нигерийский сериал.

73) Забастовка кукольников привела к срыву сетки вещания на канале РТР: несмотря на все усилия, ведущая программы «Спокойной ночи малыши» Оксана Федорова так и не смогла раскрыть рот.

74) Услышав слова Сергея Безрукова, что “фамилия – актерской карьере не помеха”, киевлянин Сергей Без[…]уев пошел устраиваться в порно.

75) Самым сексуальным животным в мире признано насекомое из отряда членистоногих.

76) Акула-убийца напала на русского туриста в Шарм-эль-Шейхе. Через три секунды несчастная рыба умерла от острого алкогольного отравления!

77) Пятидесятилетние сиамские близнецы из Нью-Йорка оказались нежно любящими друг друга гомосексуалистами!

78) Русская Православная Церковь канонизировала сборную России по футболу.

79) В ночном клубе Белгорода произошел бой «Федор Емельяненко – Братья Кличко». После завершения боя Федор понял, что пора уходить.

80) По наблюдениям пресс-атташе посольства Гаити, Дмитрий Колдун превращает зомби в своих поклонниц.

81) Губернатор Аляски Сара Пэйлин забыла надеть лифчик, и была признана в США «женщиной года».

82) Защитники лесов призвали россиян отказаться от употребления отечественной колбасы.

83) Американские феминистки выступили с инициативой запретить называть интеллектуалов «яйцеголовыми».

84) Как записала в дневнике возмущенная императрица, два революционных матроса с «Авроры» постоянно звали арестованного Николая Второго третьим.

85) На вооружение российской армии поступили новые ракетные установки «Катюша».
 
86) Знатоки парфюмерии утверждают, что рецепт духов «Красная Москва»  придумал пятилетний Жан-Батист Гренуй.

87) Узнав, что у Дарьи Донцовой удалена грудь, детективщик Маринин отрезал себе яйца.

88) Выведенные в секретной лаборатории ФСБ черви уничтожили партию «Яблоко». 

89) По данным сайта Владимира Вишневского, знаменитый автор двустиший уже обогнал по популярности Есенина и стремительно приближается к Пушкину.

90) «Всемирная Организация Здравоохранения» изучила результаты последней Зимней Олимпиады и официально удалила астму из списка болезней.

91) Нумизматическая новость: Михаил Горбачев продал звание «лучшего немца» за тридцать серебряников.

92) Михаил Прохоров подал на Петю Лестермана в суд: модель, которую Лестерман подложил олигарху в постель, оказалась манекеном.

93) Армянские антропологи призвали считать нос длиною пятнадцать сантиметров коротким.

94) Китайские торговцы Улан-Удэ в шоке: бурятские скинхеды обещали “очистить городские рынки от узкоглазых”.

95) Марина Голуб устроилась на программу «Девчата», предъявив в отделе кадров внучкин паспорт.

96) Якутский шаман на собственном опыте выяснил значение русского выражения “получить в бубен”.

97) Дагестанский борец вышел на ковер и был убит серебряной пулей.

98) «Викиликс» сообщает: год Швеции в России организовали российские свингеры.

99) Узнав, что грузовичок охотников называется «Газель», газели Томпсона потребовали называть их “просто антилопами”.

100) Певец Сосо Павлиашвили запретил жене придумывать ему уменьшительные имена.

101) Скандал в мире биатлона: по данным «Федерации Биатлона Норвегии», к Олимпиаде в Сочи для российской команды уже закуплены специальные магнитные пули.

102) Узнав, что календарь майя расшифрован математиками из Беларуси, мировая общественность облегченно вздохнула.

103) Личный диетолог Геннадия Онищенко категорически запретил ему употребление свинины. На следующий день на территории Российской Федерации разразилась эпидемия свиного гриппа.

104) По приказу Кремля российские врачи срочно прививают членов оппозиционных партий от вируса депутатства.

105) Японские гейши признаны самыми японскими гейшами в мире.

106) Неловкость проктолога превратила прямую кишку пациента в кривую.

107) Писательница Джоан Роулинг обвиняется в сексуальном насилии над своим персонажем. Как заявил суду пострадавший Гарри Поттер, “его никогда не привлекали рыжие”.

108) Новости Голливуда: чернокожий гей-полицейский из массовки блогбастера  получил Оскара за главную мужскую роль.

109) Установлен новый рекорд пребывания в открытом космосе: пьяный российский космонавт восемь часов безуспешно пытался вспомнить код домофона.

110) Из Книги Рекордов Гиннеса: самый короткий в истории поцелуй был зафиксирован на бриллиантовой свадьбе американской семейной пары.

111) Свинья везде грязь найдет! – пробурчал из лужи пьяный Винни-Пух в ответ на попреки Пятачка.

112) Человеческое, слишком человеческое! – сказал Ницще, обнюхивая свои экскременты.

113) Пролетарии всех стран, соединяйтесь! – сказал Эйхман и пустил в душевую концлагеря ток.

114) Террористы из «Кривого Зеркала» захватили Первый Канал и составляют списки “слишком борзых шутников”.

115) Тамбовский наркоман выкурил косячок, открыл шкаф и отправился на экскурсию в Нарнию.

116) Почитав анекдоты в Интернете, Наташа Ростова отказалась выходить замуж за Пьера Безухова.

117) По словам министра сельского хозяйства Елены Скрынник, “после строительства нового роддома в Костроме средние надои по стране увеличились на сорок процентов”.

118) Женившись по приказу Юпитера на Венере, Вулкан первым делом потребовал от жены медицинскую справку.

119) По данным ЮНЕСКО, первой героической мыльной оперой признан киргизский эпос «Манас».

120) «Антология немого индийского кино» – такой подарок получили обитатели ростовского ашрама кришнаитов от соседей сверху.

121) Новости медицины: в московском НИИ трансплантологии российскому миллиардеру пересадили сразу четыре почки.

122) Смена фамилии помогла студенту Эдуарду Прыщову избавиться от угревой сыпи.

123) Победитель «Битвы экстрасенсов» активно сотрудничает с милицией. Он ездит с милиционерами по Подмосковью и показывает, где именно зарыты трупы остальных участников шоу. 

124) Да! Да! Еще! Еще! – эротическая фантазия задремавшего брокера обрушила биржевой рынок Америки.

125) Косолапый дельтапланерист сделал восемь фигур высшего пилотажа, установил мировой рекорд скорости – но так и не ушел от жал разъяренных московских пчел.

126) Доктор физико-искусствоведческих наук Альбер Штейн установил, что жители четвертого измерения попадают в наш мир, используя картины Сальвадора Дали.

127) Первой россиянкой, увидевшей большой андронный коллайдер, стала актриса Юлия Высоцкая.

128) Трагедией закончилась просветительская акция на «Радио России»: после предложения диктора “почитать слушателям что-нибудь современное” чтец-декламатор Марианна Юлиановна Оболенская откусила себе язык.

129) Российские сексологи установили, что эрогенные зоны элитной проститутки зависят от размера модели.

130) Учительница географии из Екатеринбурга, услышав фразу “Чапаев пытался переплыть Урал”, приняла ее за анекдот. 

131) В связи с резким подорожанием краски пейнтбольный клуб Нижнего Новгорода перешел на боевые патроны.

132) Уникальной особенностью организма отличается супруга шахтера Василия Грязночленова. По словам шахтера, его супруга – “единственная в мире женщина, у которой никогда не прекращаются критические дни”.

133) К отряду головоногих моллюсков отнес профессор кафедры систематики биологического факультета большинство своих студенток.

134) После смерти, Прохора Шаляпина определили чистить ботинки своему однофамильцу.

135) На предложение журналистов “снять маску и рассказать о коррупционерах в погонах правду”, секретный сотрудник спецслужб заявил, что “преступность не имеет лица”.

136) Новости из будущего. Теория биологической эволюции человека в XXXI веке трещит по швам: ученые Галактики так и не смогли обнаружить промежуточный вид гоминидов – мужчину и женщину.

137) Организация анонимных алкоголиков России объявила войну врачам, практикующим растирание спиртом.

138) Выявлен секрет комплектования российских футбольных секций: в них записывают только ребят, исключенных из секции хоккеистов.

139) Ренат Дасаев рассказал Игорю Акинфееву главный секрет успешной игры вратаря. К несчастью Игоря, Ренат Дасаев рассказал ему этот секрет по-татарски.

140) Министр ЖКХ рассказал премьеру Путину страшный секрет: если нагреть батареи свыше сорока градусов, все ЖЭКи страны лопнут.

141) Шестидесятивосьмилетний Пол Маккартни проснулся от страшного кошмара: ему приснилось, что Джон Леннон снова собирает «Битлз».

142) Музыковеды утверждают, что песня «Motorbreath» группы «Metallica» является римейком мелодии, обрушившей крепостные стены Иерихона.

143) Единственным храмом молодежного движения «эмо» объявлена иерусалимская Стена Плача.

144) Банк РФ сообщает: на изготовление самого крупного в мире золотого слитка весом двести пятьдесят килограммов ушло четыре тонны золота.

145) Алла Пугачева госпитализирована в больницу с подозрением на старческое слабоумие: певица предсказала, что актриса Кристина Орбакайте получит «Оскара» за главную женскую роль.

146) По словам жены боксера Николая Валуева, “не так страшен Коля, как его…”

147) Привидение в Большом Театре: по словам работников технических служб, по подвалам театра бродит обнаженная женщина средних лет и просит “поцеловать ее в пачку”.

148) После объезда последних русскоязычных граждан из Казахстана новым гимном этой страны стала песня «Степь да степь кругом».

149) По данным ЦРУ, пограничники КНДР охраняют границу с кошками.

150) Узнав, что родители похищенных девушек обвиняют его в каннибализме, Змей Горыныч долго возмущался.

151) Виталий Кличко отказался от предложения провести бой с Майком Тайсоном, сославшись на “больные уши”.

152) Я буду руки твои целовать! – заявил импотент Николаев своей девушке.

153) Новости феминизма: правозащитницы Израиля требуют исключить из школьной формы пейсы.

154) Последние запуски «Булавы» показали, что называть Россию «Верхней Вольтой с ракетами» больше не имеет смысла.

155) Рекламное объявление: Специалисты ООО «Роскосмос» устроят салют на вашей вечеринке. Постоянным клиентам – скидка.

156) Молдавский гастарбайтер был обвинен в контрабанде запрещенного молдавского вина. Несмотря на вкус и запах напитка, ему так и не удалось доказать, что в бутылке – его анализы.

157) Сенсация! Последний рейд сотрудников миграционной службы показал, что сказка Братьев Гримм о маленьких, шьющих одежду человечках, является былью.

158) Южноафриканские расисты запретили вход на нудистские пляжи неграм.

159) Уго Чавес подарил Фиделю Кастро философский камень.

160) После свержения режима Кадаффи, ливийская джамихирия будет преобразована в ямайскую джамайхерию.

161) Новости из будущего. В 2088 году американский английский будет официально признан диалектом испанского.

162) Решетки на окнах заставляют заключенных Кении размножаться воздушно-капельным путем.

163) Французские наркологи доказали: в том, что Гуимплен постоянно смеется, виноваты не компрачикосы, а цыгане.

164) Из-за недостаточного знания русского языка узбекский фармацевт постоянно путал витамины с амфетаминами.

165) Министерство регионального развития РФ сообщает: после завершения строительства «Сколково» еще одна российская силиконовая долина будет построена в тундре Чукотки.

166) Комиссия по борьбе с лженаукой потребовала депортировать всех экстрасенсов на Курилы. Предварительные подсчеты Ростата показывают, что только из европейской части России придется выслать не менее двадцати восьми миллионов человек.

167) По словам участника школьной драки, в их школе существуют две подростковые группировки – «дети-индиго» и «дети-охры», причем последние “не только охры, но еще и оху…”

168) Новости экономики: «Елатомский завод подстилок» переименован в «Завод мягких покрытий».

169) Страшная авария произошла в феврале 2011 года на главной магистрали города Костромы: два пешехода не смогли понять, кто кого должен пропускать на красный.
По сведениям МЧС, жертвы столкновения были доставлены в городскую больницу.

170) Новости из будущего: молодая студентка отказалась уступить место в транспорте беременному мужчине.

171) Сенсация от Николая Сванидзе: Первой жертвой депортации горских народов при Сталине оказались горные марийцы.

172) В Китае словосочетание «клиника экстракорпорального оплодотворения» признано ругательством.

173) Настоящие имя и фамилия Кости Дзю – «Ко-Сти Пи-Здю».

174) После успеха шоу «Танцы со звездами» на канале ТНТ вышла программа «приватные танцы со звездами».

175) По данным Русской Православной Церкви, в последние время участились случаи появления маленьких зеленых человечков с рогами.

176) Новости уфологии: эксперты выяснили, что летающие тарелки над Пермью – плод галлюцинации больной булимией.

177) Борис Немцов вбежал в туалет, и его посетители тут же ощутили воздух свободы.

178) Попав в тюрьму первый раз, Эдуард Лимонов долго объяснял сокамерникам, что фразеологическое выражение «сосать – член – негра» есть всего лишь эвфемизм выражения «раздавать политические листовки».

179) После событий на Манежной площади, телеканал РТР в срочном порядке исправил Каркуше форму клюва.

180) Максим Галкин сменил фамилию на Максим Алкин. Узнав об этом, Николай Басков решил стать просто «Колей Бэ».

181) Узнав, что Лолиту Милявскую называют Бабой-Ягой, Баба-Яга сделала себе срочную пластическую операцию.

182) Сенсация! Музыкальные рейтинги на MTV составляют пляжные татуировщики!

183) Певица Алсу возглавила движение за независимость Татарстана. По словам Алсу, она снова мечтает попасть на «Евровидение»…
 
184) Астрологи Павел Глоба и Василиса Володина составили друг для друга новогодние гороскопы. Согласно гороскопу Василисы, Павел заболеет и умрет уже в первой декаде января. Согласно гороскопу Павла, Василисе суждено умереть ровно на неделю раньше.

185) Скользнув в больничную столовую, тень знаменитой актрисы Ларисы Гурченко по-требовала подать ей “молодильные яблочки”.

186) По словам известного изобретателя Петрика, “именно с помощью его фильтров знаменитый целитель Гробовой планировал получить живую воду”.

187) Филиппинские хилеры изобрели таблетку от старости. Согласно рецепту целителей, таблетку диаметром пятьдесят сантиметров, необходимо глотать, не разжевывая.

188) Согласно прогнозам букмекерских контор, фаворитом в чемпионате России по футболу является команда ветеранов СССР.

189) Пресс-служба «Арсенала» сообщила, что Андрей Аршавин планирует повесить свои лапти на гвоздь.

190) После выхода фильма «Аватар» зимбабвийский охотник Турук Макто был избран новым президентом  страны.

191) Как заявил своей пастве преподобный Билл Гейтс, от Сатаны его последователей может спасти только купленная у него иконка «виндоуз».

192) Британские ученые наконец-то расшифровали «код Да Винчи». В 2011 году издательство «Леонардо» выпускает первые сто девяносто томов результатов расшифровки.

193) Самый высокий уровень исламофобии в мире зафиксирован в ноябре у овец.

194) А знаете ли вы, что: Дану Борисову исключили из школы после попытки измерить силу тока термометром?

195) А знаете ли вы, что: занюхивание соленым огурцом изобрел Дмитрий Менделеев?

196) По словам разъяренного Юрия Шевчука, “Андрей Макаревич напрасно возомнил себя Терминатором…”

197) Арнольд Шварценеггер получил мексиканское гражданство и стал губернатором Нижней Калифорнии.

198) Ты – Секси! – в который раз заявила юная красавица-медсестра 95-летнему маразматику Фрэнсису Секси.

199) Наводнение в форте «Нокс» обеспечило фермеру Джонсу быстрый приток капитала.

200) Двести лет с Россией! – На конкурсе патриотических сочинений первое место занял именно этот слоган азербайджанских торговцев фруктами.

201) Бутырская тюрьма информирует: …в связи со вновь открывшимися обстоятельствами, татуировку на заднице заключенного Петухова считать недействительной…

202) Узнав, что палочка у знаменитого дирижера – из бузины, восьмилетний виртуоз наотрез отказался играть с его симфоническим оркестром.

203) После выхода фильма «Годзилла», Кинг-Конг начал питаться исключительно морковью и стал часами висеть на турнике.

204) Узнав, кому на самом деле он обязан жизнью, Франкенштейн стал ходить с Мэри Шелли на балы и на весь зал называть ее “мама”.

205) После выхода фильма «Сумерки» сюжетная линия фильма «Ван-Хельсинг» была признана бессмысленной.

206) Услышав выражение «российский блогбастер», папуасы громко расхохотались.

207) Сезон охоты на кабана открыли брачные агентства Москвы после развода авторитетного предпринимателя Кабана.

208) Хронический алкоголизм превратил Сергея Шнурова в Сергея Шнуркова.

209) Узнав о кинодебюте своего московского кумира, армянский певец Сурик Гагачов снялся в фильме «Жмурик».

210) Услышав, что земля вертится вокруг солнца, ученики 3-го класса «Б» вызвали для своей учительницы неотложку.

211) Незамужняя женщина-биолог Оксана Ц. выяснила, что только одинокие женщины живут полноценной половой жизнью. По словам Оксаны Ц., ей удалось вывести формулу, согласно которой все остальные формы женской жизни являются сексуально неполноценными.

212) Жительница Махачкалы Зульфия Раджабова смогла достроить дом лишь после того, как родила седьмого второго ребенка подряд.

213) Дети наше все! – заявил жене предприниматель Измайлов после визита судебных приставов.

214) Не приставай ко мне, я работаю! – заявил робот Валли магнитику с изображением Брэда Питта.

215) Том Круз показал журналистам фотографии новорожденной дочери Сури. “Теперь Том Круз не самый красивый человек в мире!” – заявил актер и заплакал.

216) Китайские стоматологи приносят жертвы статуэтке Александра Овечкина.

217) Новости культуры: Маша Распутина может за двадцать секунд слепить во рту вареник.

218) Борис Моисеев может выгрызть все семечки из подсолнуха без помощи рук.

218) Даже долгие годы в одиночке не смогли сломить волю политзаключенного Робинзона Крузо.

219) К удивлению австрийского предпринимателя Альфреда Херра питьевая вода «От Херра» так и не завоевала российский рынок.

220) По данным акушеров Германии все новорожденные младенцы страны уже имеют пивной животик.

221) Простой метод развития интуиции предложили дрессировщики знаменитого осьминога Пауля: согласно их методу, каждый осьминог, сделавший неправильный прогноз, отправляется на корм остальным.

222) Очередной жертвой глобального потепления климата стал белый медведь Умка: бедняга принял за тюленей стадо гиппопотамов.

223) После снятия Юрия Михайловича Лужкова 7 ноября 2010 года на Красной площади прошел Парад Победы.

224) Услышав, что цирк уехал, новосибирские клоуны торжественно разорвали партийные билеты ЛДПР и вступили в партию реального дела.

225) Вмонтированный в корпус бобслея наномотор позволил нашим ребятам получить заслуженное золото.

226) Проиграв последний чемпионат страны по сумо, Андрей Макаров впал в депрессию, похудел на восемьдесят килограмм и стал думать, что такое «справедливость» и как за нее бороться.

227) Хреновая припарка Геннадия Петровича Малахова помогла нашим лыжникам занять почетное девятое место.

228) Из брачного объявления: …Симпатичная французская фотомодель ищет в мужья руководителя богатой средиземноморской страны. Сильвио Берлускони и Муамара Кадаффи не предлагать.

229) Сотрудники ломбарда заявили Лионелю Месси, что его золотой мяч “голимая китайская подделка”.

230) Прочитав сказку Чуковского «Тараканище», Сталин потребовал заменить ее концовку на “более оптимистическую”.

231) Всего лишь два урока кулинарной передачи «Смак» спасли поэтессу Цветаеву от смерти.

232) «Детство», «В людях», «Мои Университеты» – трилогия начинающего писателя Вячеслава Иванькова стала бестселлером рождественских продаж.

233) “Злобный бородатый монстр надевает на свою служанку пояс верности…”: «Театр юного зрителя» приглашает  посмотреть новую постановку Романа Виктюка «Буратино, или Золотой ключик».

234) Из дневниковых записей психиатра Анны Фрейд (1933 год): …Теперь мне понятно, что озабоченность моего отца вызвана приходом Гитлера к власти…

235) Узнав, что у его отца тоже нет яичка, Гитлер объявил всех евреев “расово неполно-ценными”.

236) После ужина с юной польской фотомоделью, Сильвио Берлускони стал танцевать польку.

237) По данным "Викиликс", решение признать шампиньоны галлюциногенными грибами были принято под давлением сыроежкового лобби.

238) Новости ТНТ: Рома Букин закончил университет, поступил в интернатуру и стал реальным пацаном на районе.

239) Новости СТС: анализ ДНК семьи Васнецовых показал, что папины дочки – не папины.
 
240)  Новости ТНТ: узнав, что с приходом двух новых мальчиков совокупный интеллект участников проекта «Дом-2» превысил двести баллов, руководство канала объявило шоу «Дом-2» интеллектуальным.

241) По требованию министра образования Фурсенко, в учебник русской литературы были внесены афоризмы Виктора Черномырдина.

242) Узнав, что актер Петр Мамонов снова начал пить, Павел Лунгин переименовал фильм «Остров» в «Полуостров».

243) Александр Гордон планирует выпустить фильм «Концептив».

244) По словам губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко, “беспощадная война с сосульками начнется уже летом”.

245) В связи с участившимися случаями обрушений городских домов, в МЧС России создано специальное подразделение по борьбе с гигантскими подземными червями.

246) Новости сельского хозяйства: …Отсутствие быка вызвало эпидемию коровьего бешенства…

247) Прогнозы остряков о том, что следующим опасным видом гриппа станет «рыбный», не оправдались. Следующим опасным видом гриппа стал «картофельный».

248) Последние годы жизни селекционера Мичурина были посвящены опровержению пословицы «Хрен редьки не слаще». Теперь мичуринский хрен выращивают на сахарных плантациях Кубы.

249) Сенсация! Туринская плащаница оказалась батуринским рабочим плащом! По данным ведущего программы «Максимум», именно в этом плаще Елена Николаевна строила МКАД.

250) Выступая перед юмористами, сатирик Задорнов сказал, что “юмористы – это люди с интеллектом”. Зал шутки Задорнова не оценил.

251) Увидев в каких ужасающих условиях живут солдаты, министр обороны Сердюков продал им сорок мягких диванов.

252) С благословения Патриарха и согласия Премьера, в 2012 году Великий Пост у Дмитрия Медведева заканчивается 11 марта.

253) Елена Беркова сосет палец!

254) «Private Media Group» представляет: «Подводная одиссея команды Кусто – XXX».

255) Дагестанские призывники обеспечили армейские мастерские шерстью.

256) «Как честно заработать миллион за одну минуту?»: стоимость билета на экспресс-курс Сергея Мавроди – тысяча рублей.

257) Узнав, что калмыки – европейский народ, Монголия подала заявку на вступление в ЕЭС.

258) Эстонские школьники не понимают значение слова «спринтер».

259) Вскрытие показало, что завсегдатай ночных клубов Майкл Триппер умер девственником.

260) Испугавшись тюрьмы, муж известной свахи Розы Сябитовой каждый день пересчитывает ей зубы.

261) Следователи выяснили, что этнические преступные группировки Москвы продают на рынке орехи с двойной скорлупой.

262) По данным «Международной Хельсинской Группы», Настя Волочкова и Катя Гордон провоцируют в России рост ксенофобии.

263) Владимиру Соловьеву явилась Святая София и потребовала “извиниться перед девушкой”.

264) Когда Бог творил комара, Он заикался.

265) Пьяный Тимоти Далтон… Пьяный Мэл Гибсон… Голливуд гадает, кто следующий?

266) После рождения дочери Ани, Борис Беккер занимается оральным сексом в презервативе.

267) Первомайская демонстрация закончилась для Геннадия Зюганова обвинениями в эксгибиционизме.

268) В шведских семьях принято называть тещу «мама».

269) За десять миллиардов рублей была продана на аукционе должность мэра Сколково.

270) Знаменитый певец Богдан Титомир был выбран лицом украинского автопрома.

271) На первоапрельской вечеринке Бог создал трехкрылого ангела. В последующие семь тысяч лет Богу было уже не до смеха.

272) Сексологи – единственные в мире люди, которые занимаются любовью научно.

273) Несмотря на все старания Джеймса Бонда, полковник Исаев так и не выдал, что он – мужчина.

274) Изучив человеческую расу, роботы-трансформеры выбрали своей секретной штаб-квартирой верхнюю полку секс-шопа.

275) Узнав, что Валерий Гергиев – дирижер, правительство Таиланда отказало ему в выдаче визы.

276) Узнав, что участница в парандже – знаменитая актриса Лариса Гузеева, организаторы конкурса красоты единогласно отдали ей первое место.

277) Рейтинг телеканала «Домашний» упал до нуля. Уважаемый зритель телеканала «Домашний» – скажи, что не так?!

278) По данным биржи труда, большинство невостребованных психоаналитиков устраиваются аналитиками на биржу.

279) Оригинальный стиль копоэйры, продемонстрированный киевлянином Шевченко, оказался банальным украинским гопаком.

280) Узнав, что папуасы – людоеды, капитан Кук решил не рисковать и отправился изучать Гавайи.

281) По данным Антикоррупционного Комитета, администрация города Мухосранска выдает научные гранты только москвичам.

282) Сокращенные в ходе последней реформы милиционеры переведены на работу в Тайную Полицию.

283) В результате антикризисных мероприятий ООО «Вологодская маслобойка» реструктурировано в ООО «Вологодская мыловарня».

284) Чтобы выйти замуж за стриптизера Сеню, Ксении Собчак пришлось сделать из него олигарха.

285) Снежная Королева потрогала морковку чернобыльского снеговика и покраснела.

286) “Была у Зайки избушка лубяная, а у Лисы ледяная…”: якутские строители научились возводить дешевое двухэтажное жилье прямо в вечной мерзлоте.

287) Услышав призыв президента к модернизации, кемеровчанка Анна Седакова купила бутылку цианистого калия и модернизировала свою семейную жизнь.

288) Чтобы не быть скомпрометированной перед принцем, Белоснежка велела гномам срочно сбрить бороды.

289) Увидев на поле незнакомого белоголового футболиста, Жозе Мауринью сразу понял, что у Криштиану Роналду закончился рекламный контракт.

290) По воспоминаниям немецких ветеранов, в 1943-м году на новогодней пати в Сталинграде им подавали только «Коктейль Молотова».

291) По словам представителей самарского завода «Авиакор», после выборов нового польского президента из его администрации поступил заказ на новый «Ту-154». Узнав, что новые самолеты этой модели больше не выпускают, польская сторона заявила, что “для их цели прекрасно подойдет и старый”.

292) По словам директора ЦРУ, Усама Бен-Ладен стал миллионным человеком, сознавшимся в убийстве Кеннеди. Таким образом, в деле об убийстве президента можно наконец-то поставить точку.

293) Пианист Денис Мацуев стал почетным гражданином Лапландии.

294) Даже выпитое натощак ведро водки не спасло пациента Смирнова от белой горячки.

295) После поездки в Москву Александр Лукашенко бежал на запад.

296) Увидев какое огромное количество людей норовит поцеловать после него икону, Виктор Янукович понял, что он – украинский секс-символ.

297) На уроках полового воспитания в школе запрещено показывать картинки кентавров.

298) Замечание логика создателям фильма: …Попив кофе по-турецки, парочка занялась сексом по-французски…  – Где логика?!!!

299) По опыту грузинских экзорцистов, лучшее средство для изгнания бесов – учебник русского языка.

300) По прогнозу Збигнева Бжезинского, в 2050-м году русский народ будет занесен в «Международную Красную Книгу».

301) Узнав, что гей-парад в Москве будет возглавлять Никита Джигурда, в московский ОМОН стали срочно набирать глухих.

302) После введения «Кодекса Москвича» всех жителей столицы обязали купить молельные коврики.

303) Израильская армия организовала IX-й Крестовый Поход на Палестину.

304) Из бюллетеня авиации НАТО:  …в последнее время участились случаи самопроизвольного выпадения бомб над Ливией…

305) Не имея возможности платить за аренду помещения, «Институт русского языка» принял решение переехать в Вашингтон.

306) Из сообщения пилота ТУ-154: …сгорел второй двигатель. Полет нормальный.

307) Причина начала Третьей Мировой войны:  российские танкисты решили подработать в Европе частным извозом… 

308) Сенсация! Хоккейный клуб «Авангард» заключил пятилетний контракт с нападающим Уйэном Грецки!

309) Банкротством предприятия закончилась попытка снизить цены в ресторане на Рублевке.

310) После последнего концерта Аллы Пугачевой в Кремле «Общество защиты прав потребителей» потребовало посадить ее за мошенничество.

311) Увидев успехи партии «Единая Россия», Коммунистическая Партия Китая переименовала себя в партию «Единая Евразия».

312) Из сообщения марсианских информационных агентств: …в 2020-м году к нам впервые прилетели маленькие желтые человечки…

 313) Причуды Амура: 90-летний муж подарил своей 18-летней жене диск с фильмом «Любовь-морковь».

314) Из рапорта лейтенанта экологической полиции: …за попытку поджечь осинник мною был задержан румынский гражданин Влад Дракула…

315) За все сорок лет семейной жизни принц так ни разу и не поцеловал Спящую Красавицу.

316) После блестящего воплощения гитлеровского плана «Гельб» королева Голландии снова превратилась в Золушку…

317) Стоишь! – с ненавистью подумал импотент Николаев и направил машину на фонарный столб.

318) Почувствовав, что его жена – снова девушка, испуганный муж понял, что ей изменяет…

319) Из полицейского протокола: Узнав, что она незаконно использует его частную интеллектуальную собственность, гражданин Нострадамус подбил гражданке Ванге оба глаза…

320) Из доклада старшего надзирателя Эльзы Кох: …Сегодня заключенные женского барака № 3 украли с поля какой-то овощ и, по возвращении в лагерь, устроили в бараке оргию. В связи с этим, считаю правомерным наказанием увеличить их двенадцатичасовую трудовую нагрузку вдвое…

321) Пожив в Смольном институте, Валентина Матвиенко стала опускать глаза при виде сосулек.

322)  Увидев длину языка хамелеона, Король-лев назначил его своим первым министром.

323) Узнав, что царь зверей – лев, насекомые выбрали своим царем Чубайса.

324) После смены хана, тверской губернатор купил в Орде ярлык на Великое княжество Владимирское.

325) Всем жителям Архангельска, которые отнесли себя во время переписи к поморам, губернатор Михальчук приказал надавать по мордам.

326) Во время приезда футболистов «Интера» в Казань в их номерах были замечены интердевочки.

327) По данным Росстата, за годы президентства Дмитрия Медведева средний рост россиян уменьшился на десять сантиметров.

328) Осмотрев приемный покой главной городской больницы Орла, индийские факиры открыли в нем «Международный Центр йоги».

329) На приеме у психиатра человек-змея сознался, что страдает аутоэротизмом.

330) Узнав, что Наталья Гончарова снова родила черного ребенка, Пушкин в очередной раз подивился силе африканских генов.

331) После закрытия киностудии «Союзмультфильм» Лошарик был продан на органы создателям мультсериала «Смешарики».

332) Эпидемия гриппа привела к тому, что мультсериал «Утиные истории» так и не был закончен.

333) Украв у первокурсника Незнайки волшебную палочку, рядовой Знайка одним взмахом отменил результаты ЕГЭ.

334) У некоторых гомосексуалистов точка «G» называется точкой «Ж».

335) В 2011 году на экраны страны выходит мультфильм «Три богатыря и Шемаханская царица». Детям до шестнадцати – вход только с родителями.

336) На тризне в честь первого президента России были зарезаны тридцать восемь снайперов.

337) Познакомившись с красноармейцем Суховым, Петрухой и Саидом, освобожденные женщины Востока организовали гарем Саида.

338) При виде кабачковой икры рядовой Карасев перестал себя контролировать…

339) После того, как на американский рынок вышел концерн «АВТОВАЗ», концерн «Тойота» перестал отзывать свои машины.

340) Согласие проститутки Маши на групповой секс положило конец армяно-азербайджанскому конфликту.

341) Пенсионер Олег Табаков мечтает, чтобы снова наступило время, когда женщины будут стоять в очередях.

342) Узнав, что ностальгия стоит денег, пенсионер Абрамович стал ярым сторонником прогресса.

343) В мушиной тюрьме самое почетное место – возле параши.

344) Новгородские археологи полностью обеспечили местный гарнизон сапогами.

345) Библиотека Ивана Грозного была обнаружена Дмитрием Медведевым в твиттере.

346) Шутка КВН-щика о Владе Сташевском позволила певцу обрести прежнюю популярность.

347) Сорок уколов в инфекционной больнице лишили Влада Сташевского бешеной популярности.

348) Гроб с телом Влада Сташевского был засыпан кассетами с его хитами.

349) Услышав известие о том, что болезнь Мохаммеда Али перестала прогрессировать, братья Кличко заявили о своем желании “сбросить лишний вес”.

350) Посетив с экскурсией Тадж-Махал, Роман Абрамович поразился индийской бедности.

351) По словам аналитиков моды, в конце нулевых годов модельер Юдашкин неожиданно превратился в адепта стиля «милитари».

352) В 2011 году военная прокуратура вынесла Валентину Юдашкину модный приговор.

353) Американские геи наконец-то получили право служить в армии. Российские геи наконец-то получили право моделировать армейскую форму.

354) Увидев Сергея Глушко, обезьяна Чита поняла, что жила не с тем…

355) Православная целительница из Минздрава потребовала переименовать сериал «Интерны» в «Инферно».

356) Как заявили на пресс-конференции Александр Цекало и Тутта Ларсен, “российским юмористическим передачам не хватает элемента серьезности”.

357) Услышав слухи о планах переноса столицы, российские чиновники  в спешном порядке скупили все земельные участки страны.

358) После введения в отелях Турции номерных полотенец, приток российских туристов эту страну резко уменьшился.

359) В 2011 году «Московские авиалинии» наконец-то введут чартерные рейсы до Южного Бутова.

360) На встрече с химкинскими лешими, президент пообещал им трудоустройство в дорожную полицию.

361) После первой брачной ночи фригидная жена и муж-импотент объявили друг другу сексуальный бойкот.

362) Узнав, что пара детей не планирует, разъяренные родители потребовали от Джона “немедленно развестись с Джеком”.

363) Рекламная компания для противников эвтаназии увеличила личное состояние Кощея Бессмертного втрое.

364) Угроза президента “депортировать из страны всех армян” позволила нашим ребятам тут же  сравнять счет.

365) Мужское счастье – замечать процесс превращения письки в член и не замечать процесс превращения члена в письку.

366) Вскрытие показало, что погибшего бомжа убил не мороз, а салат «Летний».

367) По наблюдениям натуралистов, бродячие собаки и кошки отказываются есть солдатскую тушенку.

368) В русской версии «Терминатора» восстание киборгов происходит после их выхода на пенсию.

369) “Его язык острый, как бритва, а нож в его руках способен просто творить чудеса…”: лицо Первого Канала Иван Ургант в новом остросюжетном триллере «Кулинар».

370) По требованию учительницы, дополнительный урок геометрии Вовочка начал с изучения ее треугольника.

371) Услышав от извозчика слово «жопа», мадмуазель гувернантка пожурила его за плохой французский.

372) После уничтожения кольца всевластья Саурон не растерялся и придумал стринги.

373) Как сказала мать маленькому Борису Крюку, “в форточку умеет залетать не только Питер Пэн”.

374) Увидев, к чему привел призыв “позолотить ручку”, цыганки хором заявили, что они “всяким Мидасам не гадают”.

375) После изучения материалов последней французской переписи местные националисты потребовали “выслать всех французов из страны”.

376) Увидев, что творит на танцполе Золотая Антилопа, Серебряное Копытце дал себе зарок не посещать клубы с сомнительной публикой.

377) По словам порнозвезды, “к счастью, изнасилование длилось недолго – уже через три часа маньяк оставил меня в покое”.

378) Увидев в зеркале туалета Василиска, Медуза-Горгона пригрозила превратить его в штопор.

379) По словам директора бройлерной птицефабрики, они отказались от использования инкубаторов и открыли для птичниц секцию сумо.

380) Размер имеет значение! – Визит Годзиллы в вольер к крокодилам закончился неудачей…

381) Удачной охоты! – сказал Маугли Шер-Хану, поглаживая ожерелье из тигриных зубов.

382) Перестав есть козявки и грызть ногти, ребенок алкоголиков-интеллигентов умер с голоду.

383) Возомнив себя Петром Первым, Михаил Саакашвили завел потешные полки и начал войну за выход на Балтику.

384) Растолкав Виктора Ющенко, Юлия Тимошенко потребовала от него “спать на своей половине гроба”.

385) Когда Алеша Попович стал выступать и требовать дани, татарские геи посоветовали стриптизеру “одеть трусы и валить домой, в Ростов”.

386) Как мелкое хулиганство оценили присяжные-смешарики попытку Кроша погонять на пляже шары.

387) Прочитав книжку «Остров сокровищ», премьер Японии потребовал вернуть его стране Сахалин.

388) Народная примета: если после секса на ваш член садятся мухи, значит вы не только продвинутый и активный, но еще и рисковый.

389) Наблевав на царском пиру, боярин Курбский выразил свое истинное отношение к тирану.

390) Не люблю зажитых! – сказала гайка и ушла к другому болту, оставив хвастунишку в тисках…

391) По планам Генштаба, для победы в Третьей Мировой войне нам потребуется шесть миллиардов шапок.

392) Увидев под окном трех сестер, Царь Салтан предложил им выгодную работу в Москве.

393) По словам Усамы Бен-Ладена, “после японской трагедии Аль-Каида отказывается от террористической деятельности и будет развивать мирный атом”.

394) На чемпионате мира по биатлону в Ханты-Мансийске российский биатлонист занял второе место, уступив лишь одноногому норвежскому биатлонисту Бьернадалену.

395) Когда Николай Валуев вышел из душевой, посетители бассейна дружно уронили на пол полотенца.

396) Как с удовлетворением  отметил Иосиф Виссарионович Сталин, “в 1937 году лозунг «Каждой семье – новую квартиру!» наконец-то начал осуществляться на практике”.

397) Новая иммиграционная политика правительства позволила обеспечить всех переселенцев могилами.
 
398) Взявшись за руки, иммигранты из Китая организовали на мексиканской границе непроходимую Великую Китайскую Стену.

399) Палестинское движение «Хамас» выпустило новый детский мультик «Джихад».

400) После сокращения ВВС Швеции лейтенант Карлсон превратился в вора и побирушку…

401) Объявление: Разведенный журналист РТР ищет маму для своего мамонтенка. P. S. Слоних просьба не беспокоиться.

402) По словам израильских врачей, знаменитый российский певец “засунул в рот слишком большой микрофон”.

403) Из рекламного объявления колдунов Вуду: …Мы сотрудничаем со всеми клубами российской футбольной лиги…

404) На наше счастье, чемпионат мира по футболу-2018 года произойдет уже после конца света.

405) По словам Виталия Мутко, “он все-таки добьется того, чтобы нашим футболистам разрешили играть руками хотя бы во вратарской площадке”.

406) Александр Лукашенко пригласил НТВ-шников в свою парашютную команду и, в знак уважения, лично сложил им парашюты.

407) Пять раз в неделю Василиса Премудрая натягивает на себя лягушачью кожу и выходит в прямой эфир.

408) В парламенте садомазохистов депутаты-садисты настояли на запрете мазохизма и депутаты-мазохисты  были вынуждены с ними согласиться.

409) По израильской клинике бродит похожий на черта российский певец и показывает, куда именно его “поцеловал ангел”.

410) В XX веке олимпийские боги выпустили Тантала из Аида, дали ему в руки портфель и заставили бедолагу шутить.

411) Народная примета: если в зоопарке плачут крокодилы, значит, его директор ворует по-крупному.

412) А знаете ли вы, что: на министерских завтраках к чаю подают 200-грамовые таблетки от слабоумия?

413) Увидев, что девушка – настоящий крокодил, Крокодил Гена сделал ей предложение.

414) Загадка – Луч света в темном царстве? Отгадка – московский Кремль.

415) Увидев, что перед ними не фашисты, а наши, молодогвардейцы отбросили свои биты в сторону…

416) Увидев волосатую попу новой подруги, зоопсихолог Иванов пожалел о своем желании экспериментировать…

417) Российские моржи проплыли Северным морским путем до Аляски.

418) Что выбрать – кепку или папаху? – Сергей Собянин смотрел на подарки закавказской и северокавказской диаспор и делал трудный выбор…

419) Провалом закончилось выступление казахского балета в театре «Ла Скала»: лошади и бараны отказались выходить на сцену.

420) Увидев девяносто томов сочинений Льва Толстого, Дарья Донцова презрительно усмехнулась.

421) По словам певицы Дианы Арбениной, ее личной жизни “очень мешает отсутствие эрекции”.

422) Вернувшись из речного круиза по Волге, юмористы «Аншлага» договорились назвать сына Вовочкой.

423) В семье ученых-филологов из Санкт-Петербурга вот уже неделю не утихает научный спор: муж категорически не согласен с доводами жены, что этимология слова «влагалище» происходит от глагола «влагать».

424) Российский проктолог поспорил, что он всегда сумеет отличить москвича и выиграл спор.

425) После введения материнского капитала за второго ребенка московские хирурги снизили цены на аборты вдвое.

426) Услышав, что братьев зовут Чук и Гек, семья оленеводов сказала, что хочет усыновить только одного из них.

427) После визитов в поселки белого человека северные олени начинают пасти своих чукчей.

428) Получив в подарок календарик с русской тройкой, чукотский каюр застрелил восьмерых псов-бездельников.

429) За время проведения женского чемпионата мира по культуризму в Грозном, посещаемость местных «качалок» упала втрое.

430) Посчитав все кольца на теле молодого человека, специалисты по дендрохронологии сделали вывод, что он родился в эпоху мезозоя.

431) Вернувшись домой на месяц раньше срока, Федор Конюхов понял, почему жена так горячо поддерживала его стремление путешествовать.

432) В России народную мудрость измеряют в литрах.

433) На дорогах Киргизии движение контролируют гашишники.

434) Ты чё вылупился, урод! – и Гадкий Утенок снова получил за красивые глаза…

435) Увидев, как Карлик-Нос снимает проклятье со Звездного Мальчика, Маленький Мук поставил рекорд скорости, даже не надев волшебные туфли.

436) После «дела врачей» доктор Айболит зарекся лечить гоев.

437) Это элементарно, Ватсон! – сказал Шерлок Холмс и начал объяснять теорему Пуанкаре.

438) Именно в тюрьме заключенные прозвали Нельсона «Манделой».

439) Южноафриканские зоологи бьют тревогу: после отмены апартеида белые медведицы стали уходить к бурым и черным медведям.

440) Ответственный мужчина – тот, кто хочет быть у женщины первым. Безответственный мужчина – тот, кто хочет быть у нее вторым.

441) Узнав об исчезновении очередного тигра, братья Запашные спустили на братьев Сафроновых всех собак.

442) Уголовник Иванов пошел на свидание с финкой.

443) По словам Железного Дровосека, “Страшила Мудрый был слишком мягким правителем”.

444) По мнению столичных интеллигентов, твердое произношение звука «р» звучит вульгарно.

445) Заключенные Бухенвальда сожгли на Масленицу чучело блина.

446) Нехватка алкоголя заставила воображение писателя сократить количество мушкетеров до трех.

447) Случай с охотой, водкой и медвежьей берлогой навеял Александру Митте сюжет сериала «Таежный роман».

448) Заснув в чашке короля, Гулливер стал свидетелем на свадьбе глистов.

449) Роза, Лилия, Резеда… – Сабантуй в Казани награждает таким букетом!

450) Вопрос «Зачем собаке пятая нога?» звучит для любого корейца трюизмом.

451) Ну ты и жук! – сказала Дюймовочка, когда тот вежливо попросил ее вернуть ключи от квартиры.

452) Какой стойкий оловянный солдатик! – подумала танцовщица и задрала ногу еще выше.

453) В городе Кондопога освобождены сорок рабов-чеченцев. По словам абреков, они приехали в город на заработки…

454) «Спартак» возглавил восстание рабов в Москве.

455) В ходе модернизации клубную молодежь Москвы отправят в область поднимать целину.

456) Из отчета представителей Госнаркоконтроля: …Человек, задержанный на месте преступления со шприцем в руках, оказался врачом «Скорой помощи».

457) Из примечания к книге Салтыкова-Щедрина: В настоящее время город Глупов переименован в город Очень Глупов.

458) Русские борзые! – подумал кавказец и начал облаивать их в Интернете.

459) После женитьбы Трубадура, Бременские музыканты завели себе еще одного Петуха.

460) В конце «Новогоднего огонька» на сцену выползла «Синяя Птица».

461) Услышав о войне с Афинами, изнеженный спартанский юноша предпочел альтернативную службу илота.

462) Хорошая жена напрягает только нижнюю половину мужа.

463) Услышав, что все блондинки – дуры, блондинка Оля перекрасила волосы в черный цвет и поехала отдыхать в Египет.

464) Из дебатов в американском Сенате: …Хватит рассказывать нам сказки, Линкольн! Вы еще скажите, что негр может быть избран президентом США!..

465) По словам Ивана-Царевича, в секту квакеров его вовлекла жена.

466) Обнаружив в своей постели Наоми Кэмпбелл, Григорий Перельман поразился изобретательности сотрудников Математического института Клэя.

467) Узнав, что Григорий Перельман отказался от миллиона, Джакомо Казанова понял, что его мировой рекорд побит не будет.

468) В садике маленький Андрюша Чикатило щипал девочек не пальцами, а щипцами.

469) Из письма в компанию «Данон»: …Я пью «Растишку» ведрами, но росту почему-то только в ширину. Объясните, что со мной  не так?! – С уважением, ваш Андрей Губин.

470) Невинное желание Маугли показать им своего удава привело рыжих собак в бешенство.

471) Женщины, приходя в магазин, помните: на каждый раб кольца – джинн.

472) Самая глубокая пещера Франции приняла традиционные соревнования спелеологов-гинекологов.

473) В каждом дисбате есть свой «Солдат Джейн».

474) Познакомившись с Джорджем Бушем, Джордж Вашингтон попросил прощения у короля.

475) После трагедии на острове Хонсю, японским сумоистам запретили прыгать с вышки в море.

476) Российские школьники изучают русскую грамматику в рюмочных.

477) После очередной порции шуток, Борис Моисеев запросил политического убежища в США.

478) По требованию мужей, обвиненные в колдовстве сиамские близнецы были разорваны конями надвое.

479) Подъем на Горбатую гору избавил горбатого мальчика от комплексов.

480) Если бы нос Клеопатры был немного короче! – с сожалением думал Октавиан, разглядывая египетскую царицу.

481) Посмотрев четвертый фильм саги о Гарри Поттере, министр транспорта Левитин предложил строить вместо мостов порталы.

482) Увидев, как голова Стивена медленно поднимается из тарелки, вся семья Кингов буквально замерла в ужасе.

483) После предложения отца “трахнуть рюмку, другую”, фокусник Иванов забил его насмерть поролоновой битой.

484) Ради пополнения своей коллекции оружия факир Петров поддерживал дружбу на расстоянии с метателем ножей Сидоровым.

485) Выйдя на пенсию, семидесятилетний Тайсон увлекся теорией о непротивлении злу насилием.

486) Из инструкции ку-клус-клановца: …Выбив из-под ног негра табуретку, не забывайте о том, что он может найти другую точку опоры…

487) В магазинах Гарлема японские фильмы для взрослых продаются, как комедии.

488) В тайских семьях пол ребенка определяют после того, как у малыша появляется грудь.

489) Бог начал придумывать китайцам имена, потом плюнул и придумал фамилии.

490) А вы знаете, что: врачи-глисты делают операции своим пациентам при свечах?

491) А вы знаете, что: в крещенский вечерок многие девушки, купившие отечественные машины, гадают на свечах зажигания?

492) Из доноса в полицию: …ветеринар Иванов незаконно торгует подержанными моторами мощностью одна лошадиная сила.

493) Узнав о существовании детских садиков, единственный ребенок в семье ученых-гениев придумал пористую резину.

494) Съев пирожок Маши, медведь так и не смог встать с пенька.

495) Закончив школу юмористов с красным дипломом, афроамериканец Эдди Мёрфи смог трудоустроиться только в морг.

496) По словам его хозяина, после десяти лет уединения в ресторанном подвале, московский гамбургер стал настоящим сухарем.

497) Суеверные кикбоксеры никогда не едят на завтрак «яйца всмятку».

498) Алишер Усманов доказал - чтобы стать главным фехтовальщиком мира, надо владеть не шпагой, а мегафоном.

499) Получив повестку из военкомата, призывник Иванов сделал операцию по восстановлению пуповины.

500) На чемпионате мира по баскетболу звезды НБА проиграли звездам китайской акробатики всухую.

501) В российских тюрьмах христиане буквально молятся на тела друг друга.

502) Увидев Мэри со спины, мистер Бэнкс тут же заявил жене, что эта няня им подойдет.

503) Узнав, что президент России будет работать с документами, его жена тут же начала готовить закуску.

504) Рецепт «ухи по бухенвальдски»: на сто литров воды вам потребуется одна горбушка…

505) Приговоренному к сажанию на кол гею отказали в последнем желании.

506) Увидев панночку, Тарас Бульба застрелил на всякий случай и Остапа.

507) Находя жидов под юбками их жен, возмущенные запорожцы убивали бесстыдников на месте.

508) По словам экспертов, первое место на рынке стеклоочистительных жидкостей по-прежнему удерживает тройной одеколон.

509) Услышав пословицу «В стране слепых – и кривой король», Борис Немцов отправился искать Страну Дураков.

510) Посмотрев фильм о ковбоях, чукчи погнали своих оленей в Мексику.

511) Потерпев фиаско в попытках сделать из чукчей рабов, чеченцы объявили их «свободолюбивым равнинным народом».

512) По словам ослепленного яростью Циклопа, “Одиссей здорово лоханулся, потому что он все равно видит его своим третьим глазом”.

513) По мнению всей Одессы, Одиссей Попандопуло был не хитроумным, а хитрожопым.

514) Узнав, что «т» и «ч» – разные звуки, обиженные турки отказались жарить для русских туристов шашлык.

515) Увидев, как искренне Чипполино принимает православие, в церкви заплакали даже иконы.

516) Хитрый Абрамович выбрал этот ресторан не зря: он знал, что женщины-вамп не переносят традиционной еврейской кухни…

517) Из объявления: …Меняю третичные половые признаки на первичные. Бородатая женщина Геннадий.

518) Повзрослев, Гоша Куценко стал сочувствовать католичеству, но с годами его симпатии все больше и больше смещались в сторону буддизма.

519) Фраза «Встретишь Будду – убей Будду!» - стал основой религии исламского дзен-буддизма.

520) Повесив объявление «сдаются комнаты», Наф-Наф позвонил волку и сел ждать прихода братьев.

521) Узнав, что жить ему не три месяца, а, как минимум, тридцать лет, несчастный пациент понял, что стал жертвой аферистов из ипотечной компании.

522) Изучив «ай-кью» кандидатов в президенты США, американские спецслужбы объявили одного из них «русским шпионом».

523) Осушив чашу с двухсотлетним коньяком, Сократ потребовал налить ему “еще одну порцию этого яда”.

524) Увидев больную раком, санитар Петренко предложил ей альтернативный способ лечения.

525) Почетную грамоту «За личный вклад в дело победы мирового коммунизма» вручил Геннадий Зюганов олигарху Михаилу Прохорову.

526) По слухам, пресс-секретарь Глуховского отделения ФСБ Немов тайно передал эту должность своему первому заместителю Молчанову.

527) Устав от постоянной болтовни рыб, раздраженный Нептун начал щелкать ножницами.

528) Убив дедушку лопатой, Петя Чубайс стал искать спрятанные в доме деньги.

529) По личному распоряжению Рашида Нургалиева, в День Победы все ветераны получат новые шоколадные медали.

530) На выборы президента Путин пришел в своем любимом сине-красном костюме.

531) По замыслу президентских имиджмейкеров, новая полицейская фуражка будет украшена серебряными колокольчиками.

532) “Мой дядя самых честных правил” – объяснил Евгений Онегин свою нелюбовь к главе Цензурного Комитета.

533) Прочитав письмо Татьяны в аське, Евгений предложил ей заняться виртуальным сексом по скайпу.

534) Узнав, что Онегин не служил, муж Татьяны выдал ему на руки повестку.

535) Увидев, что несчастный поэт все еще жив, Ольга Ларина сделала Ленскому контрольный выстрел в голову.

536) Увидев на ветвях русалку, Пушкин понял, что «Руслан и Людмила» – штука забористая.

537) Увидев Карабаса-Барабаса, Старик Хоттабыч понял, что с этим волшебником связываться опасно.

538) Поцеловав спящую Мальвину, Буратино подумал, что роль отца лучше сыграет Пьеро.

539) Буратино родился из-за того, что Папа Карло обструхал полено.

540) Курочка Ряба снесла золотое яичко, но Жар-Птица так и не выполнил своего обещания жениться.

541) Узнав, что Колобку сорок лет, Лиса посоветовала ему “катиться обратно к своей старухе”.

542) Узнав, что сердце Кая заледенело, Герда вскрыла ему грудную клетку и стала отогревать сердце мальчика газовой горелкой.

543) Старшим братьям Элиза сшила нормальные рубашки из крапивы, а младшему брату, который ее обижал, сделала рубашку с одним рукавом.

544) Увидев, к какому месту тянется рука ведьмы, солдат опустил саблю и решил посмотреть, что будет дальше…

545) Услышав, что у Святогора – недержание, главный конструктор запретил богатырю полет на орбиту.

546) Из протокола киевского суда: …Как установило следствие, зять князя Владимира Емеля разъезжает по городу на печи, угнанной в селе Карачарове из дома его родного брата, гражданина Ильи Муромца…

547) Решив навсегда избавиться от Добрыни, Владимир послал его собирать дань с чукчей.

548) В детстве маленький Боря Моисеев играл только в доктора и только с мальчиками.

549) По словам Ивана Царевича, с красной девицей он познакомился в сауне…

550) Узнав, что луноход приземлился на Марсе, специалисты «Роскосмоса» обвинили в случившемся инопланетян.

551) Увидев принцессу Лею, Джаба тотчас же вспомнил свою покойную мать…

552) Да пребудет с тобой сила! – внушал на сеансе гипноза психоаналитик пожилому джедаю.

553) Я еще вернусь! – пригрозил Терминатор советской очереди за водкой.

554) На тридцатилетие Настя Волочкова и Катя Гордон подарили Ксюше Собчак бриллиантовый фаллоимитатор.

555) Обнаружив, что тампоны кончились, девушка решила забеременеть.

556) Из полицейского рапорта: …Увидев ската-убийцу, пострадавший спецназовец попытался задержать его голыми руками…

557) Плотно поужинав, крестьянин выплеснул остатки воды в костер.

558) Узнав, что питание его крестьян – несбалансированное, просвещенный помещик приказал добавлять им в хлеб лебеду.

559) Во время блокады, в Ленинграде резко увеличилось количество вегетарианцев.

560) В ночных подворотнях Санкт-Петербурга интеллигентные девушки стесняются отказывать незнакомым мужчинам.

561) Во время войны все не изнасилованные немецкие женщины бежали от Советской Армии, а все изнасилованные – за Советской Армией.

562) Преподаватель медицинского вуза попросил первокурсниц назвать главный биологический феномен, начинающийся на «орга» и заканчивающийся на «зм». Всех студенток, не сумевших назвать слово «организм», он оставил на дополнительные занятия.

563) Услышав, что Столетняя война с англичанами уже закончилась, Коннор Мак-Клауд пожалел о быстротечности времени.

564) Узнав, что все шотландские мужчины ходят в юбках, Эдуард Второй решил обязательно их покорить.

565) Вернувшись с войны инвалидом, Пьер Безухов смог сделать только одно обязательное дело из трех.

566) Увидев эсесовца, истинные арийцы тут же разожгли костер и стали готовиться к пиршеству.

567) В 1945-м, для поднятия боевого духа немецким солдатам выдали старую форму штурмовиков.

568) Посвятив жизнь изучению вшей, профессор Лобков требовал от дочери, чтобы она дружила только с иностранными студентами.

569) Узнав, что сын увлекается рукоделием, барыня послала к нему в комнату своих кружевниц.

570) Увидев пятерку, угонщик машин выпорол сына-отличника ремнем.

571) А вы знаете, что работники «АВТОВАЗА» – только за безопасный секс?

572) По мнению сексологов, большинство российских трудоголиков – латентные пассивные гомосексуалисты.

573) С наступлением марта Владимир Пресняков начинает гоняться за кошками.

574) Только прожив девять жизней, Юрий Куклачев наконец-то попал в нирвану.

575) Все мучители животных попадают после смерти в руки Юрия Куклачева.

576) А вы знаете, что, знакомясь с поклонницами, Юрий Куклачев первым делом спрашивает о здоровье их кисок?

577) Увидев лабораторию белой мыши, полевая мышь ощутила себя серой колхозницей.

578) Все случившееся между ним и мышью крот списал на свою слепоту.

579) По наблюдениям зоопсихолога Иванова, дикие хорьки не любят ласок.

580) Маленькие мальчики и девочки не могут поделить стульчик, а большие – стульчак.

581) Попав в ад, олигархи потребовали себе самые большие котлы.

582) Узнав, что Бог создал милосердное сердце, Дьявол сотворил безразмерный кошелек.

583) Увидев Голиафа живьем, Давид посмотрел вокруг и понял, что Бога нет.

584) Столкнувшись с машиной архата, боттисатва понял, что жизнь – говно.

585) Пожалев пессимиста, оптимист отдал ему свою дневную дозу ширева.

586) Я не могу без машины! – объяснял друзьям токсикоман-фетишист.

587) Прибыв на Байконур, космический турист выпил предписанные таблетки и полетел в космос.

588) Узнав, что на ковчег берут каждой твари по паре, трутень Вася записался в рабочий отряд и прогадал.

589) Узнав, что Хам допил все вино еще вечером, Ной проклял его и послал младших сыновей в магазин.

590) Для того, чтобы выдать себя за Исава, Иаков снял с этого волосатого козла шкуру.

591) Увидев звезду шерифа, Робин Гуд понял, что ему не успеть достать свой лук.

592) Встретив в лесу гопников, Робин Гуд отдал беднягам свой кошелек.

593) Смастерив гомункулуса, экспериментатор Фауст сунул его под юбку Маргарите.

594) Узнав, что жена назвала дочку Мерзость, бывший муж поразился глупости Глупости.

595) Больше всего на свете гордый клоун боялся показаться смешным.

596) Скромный скарабей фараона гордился только тем, что его отец – настоящий говнюк.

597) Из желтой прессы: …Надевая штаны, Борис Моисеев заявил нашему корреспонденту, что устал гоняться за юбками…

598) Мы уже не дети! – заявил Том Сойер Бекки в ответ на робкие замечания о свадьбе.

599) Узнав, что свинина – кошерная, Михаил Леонтьев отказался ее есть.

600) Женившись на Ксюше Собчак, Александр Невзоров окончательно убедился в том, что лошади – умнее людей.

601) Иди ко мне, сладкий! – подкатил Колобок к пряничному человечку.

602) Получив от великана волшебный боб, Джек выиграл двенадцать Олимпиад подряд.

603) Обнаружив, что у мальчика выросли волосы на лобке, пуританка-няня стала мыть принца при закрытых дверях.

604) Увидев на стене знак Зорро, мексиканский уборщик решил лично охранять туалет губернатора Калифорнии.

605) На литературном вечере сторонники и противники русского мата перекинулись между собой парой словечек.

606) В сибирской деревне выпускник медучилища принял роды – за месячные.

607) После того, как учителям стали платить за количество учеников в классе, молодые учительницы стали заманивать их в классы стриптизом.

608) Предвкушая девятую вахту подряд, рулевой мечтал, как, как он приедет в Москву, и будет долго бить морду Стаханову.

609) Понюхав бензина, Кекуле попросил чертей показать ему формулу бензола.

610) Чтобы не допустить возвращения Владимира Маяковского в СССР, белогвардейская сволочь зашила ему карманы штанов.

611) Вернувшись из борделя, Гоголь сел писать повесть «Страшная ночь».

612) Увидев на вешалке шинель Гоголя, юный Федя Достоевский тщательно обшарил ее карманы, но нашел лишь записную книжку.

613) Написав на заборе слово из трех букв, Велемир Хлебников пояснил полицейскому, что это – акростих.

614) Узнав, что в городе орудует «Черная Кошка», Глеб Жеглов приказал запретить выступления театра Юрия Куклачева в школах.

615) Николай Расторгуев настолько поднялся на оптовой торговле патриотизмом, что уехал в США покупать штат Аляску.

616) Я рожден в Советском Союзе! – клялся и божился Олег Газманов, но судья, посмотрев запись его концерта, отказала певцу в выдаче пенсии.

617) Дон Жуан играл с монашками в карты и выиграл «в двадцать одно».

618) У Ксении Собчак только одна фобия – розовые жокеи.

619) Жертва аборта потребовала лишить ее мать материнских прав.

620) Призвав своих читателей “вернуться в лоно Природы”, Жан Жак Руссо стал наблюдать за их тусовкой в бинокль.

621) Увидев, что больной изрыгает желчь черного цвета, опытный врач сразу понял, что перед ним – меланхолик, срочно нуждающийся в психотерапии.

622) Услышав, то “болгарские мужчины ходят по огню голыми ногами”, дежурный черт отрезал Филиппу Киркорову ноги по самую розовую кофточку.

623) По требованию студентов всех лекторов-философов навеки оставляют в Чистилище.

624) Талантливая первокурсница пробует доказать, что знания способны передаваться через поцелуи.

625) Талантливая второкурсница выяснила, что “стриптиз – это не только выгодно, но еще и красиво”.

626) Талантливая третьекурсница доказала, что здоровая женщина вполне в состоянии сделать за год двенадцать абортов.

627) Талантливый бакалавр нашла работу в офисе, просто отправив туда свои фотографии из стриптиз-бара.

628) Талантливая выпускница вышла замуж, заверив лоха, что она “ждала только его”.

629) Получив степень магистра, девушка засомневалась в своей женской привлекательности.

630) Узнав, что их дочь поступает в аспирантуру, расстроенные родители разбили в доме всю посуду синего цвета.

631) Защитив кандидатскую, девушка выбросила свой эпилятор и села писать докторскую.

632) Обсуждая свою книгу «Свободная любовь феминисток», доктор наук стала отмечать на семинарах талантливых первокурсниц.

633) Сделав операцию по увеличению груди, женщины перестают быть силиконовыми дурами.

634) Поскольку некоторым мужчинам нравилась маленькая грудь, а некоторым – большая, проститутка Маша заказала себе сразу два варианта.

635) Только женщина может умереть от целлюлита.

636) Первый муж Маши был достойный мужчина, второй – мужчина с достоинством.

637) Шерше ля фам, пидоры! – посоветовали привередливым французским туристам тайские ребята.

638) Увидев, как Лев Толстой пашет землю на лошади, разочаровавшиеся толстовцы подарили ему трактор.

639) Бросив курить, Лев Толстой написал статью «Как я бросил курить» и закурил.

640) Узнав, что Достоевского угоняют в Сибирь, Лев Толстой подарил ему на дорогу собрание своих сочинений.

641) Узнав, что Базаров режет лягушек, астролог Василиса предсказала маньяку раннюю смерть.

642) Устав быть давалкой и гадать «дадут ли?», Маша стала гадалкой – и тут уж давали наверняка.

643) Спортивный рекорд:  построенная в Сочи двухметровая стена олимпийского стадиона была пробита юным каратистом “одной левой”.

644) В рамках подготовки к сочинской Олимпиаде, с января 2011 года на всякий случай начали завозить снег из Сибири.

645) Эпитафия бывшему спортсмену: Он бросил коньки – Он отбросил коньки!

646) Евгений Плющенко обкатал Яну Рутковскую по полной программе.

647) Не такой уж он и фигуристый! – думал культурист Александр Невский, разглядывая в бане Евгения Плющенко.

648) Сенсация! В «Танцы на льду» приглашены настоящие коровы!

649) Когда сборная России по кёрлингу совершила свою победную попытку, над трибунами стадиона разнесся мощный храп.

650) Во время финальных заездов в «Красной Поляне» быстрее всех с гор спустились бородатые горнолыжники без номеров.

651) Помогая Евгению Устюгову в гонке, ребята-снайперы сняли его основных соперников с трассы.

652) Принимая в Санкт-Петербурге жену президента, губернатор Валентина Матвиенко не удержалась и похвасталась перед ней своей новой Мойкой.

653) Во избежание террористической угрозы в олимпийский лед Сочи будет встроена система опознавания «свой – чужой».

654) Устав сдерживаться, Григорий Мелехов сделал это в пику своему соседу.

655) Представители стран НАТО пообещали своим гражданам отменить для них российские визы.

656) Услышав знакомое жужжание, Иван-Царевич попросил жену одеть на ночь “ту самую ее кожу”.

657) Увидев, как ловко клоун жонглирует шарами, президент доверил ему управление российским бюджетом.

658) Из Книги Рекордов России: За двадцать лет реформ длина кишечника российского бюджетника увеличилась ровно на один метр.

659) После вопроса о качестве продовольствия министр Шойгу стал рассуждать о пользе говна.

660) Когда вертикаль власти рухнет, многие ее элементы будут лежать горизонтально.

661) Российские попы молятся на вертикаль власти и горизонталь собственности.

662) Узнав, что жалоб нет, президент России пожелал пациентам скорейшего выздоровления и покинул помещение морга.

663) После слов премьера, о том, что “некоторые люди сидят не на своем месте и даром едят чужой хлеб”, все худые чиновники лишились своих кресел.

664) Каждый месяц министру транспорта по ошибке доставляли со всей страны чемоданы.

665) Обнаружив, что при виде его министр МЧС впал в ступор, министр здравоохранения пожелал ему “Доброва здаровьица!”

666) Увидев три шестерки, игроман понял, что не зря продал свой голос тому кандидату.

667) По результатам ЕГЭ в министры образования делегируют только самых успешных вампиров.

668) В день выборов у многих душевнобольных возникает непреодолимая тяга проголосовать несколько раз.

669) Проводить выборы весной и осенью посоветовали партии власти психиатры.

670) В отечественных психушках анекдоты про психов называют «политическими».

671) Видя, что мальчику кусок в горло не лезет, добрый отчим разрешил ему запить мыло водой.

672) Увидев, что кожа – на месте, Смерть поняла, что Кощей Бессмертный опять ее разыграл.

673) А вы знаете, что вторые петухи ложатся спать после первых петухов?

674) Укрывшись одеялом с головой, бедный принц стал считать звезды на зимнем небе.

675) Захватив Рим, гунны повесили на Капитолии флаг ЦСКА.

676) В финале «Лиги Чемпионов» «Терек» и «Анжи» договорились играть головой Йозефа Блаттера.

677) Пенсионер считал, что «Бентли» – лучшие в мире машины – о чем и сообщал их владельцам с помощью простого гвоздя.

678) Увидев «Запорожец» с мигалкой, сотрудники ГИБДД стали звонить в аналитический центр МВД.

679) В конной полиции переаттестацию прошли далеко не все кони.

680) В КПЗ вошел, поигрывая полушариями, новый системный аналитик.

681) Певица Сенчукова скрывает, что ненавидит жирную рыбу.

682) По наблюдениям педагогов, гиперактивные дети прекрасно играют гиперпассивными.

683) Избив старшеклассника ногами, хулиган нацепил на нос очки и стал поджидать новую жертву.

684) Придя 1 сентября в малокомплектную школу, предприимчивый первоклассник продал букет цветов сразу семи своим будущим учительницам.

685) Объявление: Женская гимназия имени Фурсенко проводит очередной набор профурсеток.

686) Откатившись от стен Госдумы, поток нефтедолларов растворился в стенах Кремля.

687) Узнав, что в семнадцатом году голодные работницы вышли на улицы столицы, испуганные чиновники купили своим любовницам «Бентли».

688) Узнав об исчезновении Капитана Гранта, мать его детей обратилась в «Службу судебных приставов».

689) Прочитав книжку «Пятнадцатилетний капитан», сын Нургалиева пришел к отцу и потребовал себе новую звездочку.

690) Из истории израильского спецназа: …Поймал еврей русского, украинца и белоруса…

691) Заявив, что арабы – семиты, лингвист Эйдельман вызвал новую вспышку антисемитизма.
 
692) Верующие целуют своему божеству ноги. Влюбленные целуют свое божество в губы. Чиновники остановились на компромиссном варианте.

693) Попробовав жаркое из обезьян, гиббоны Габона объявили себя «высшей расой».

694) Тарзан убежал, а голодный Маугли поклялся догнать и съесть бандерлога.

695) Сотворив Галатею, Зураб Церетели попросил богов “ни в коем случае ее не оживлять”.

696) В семьях архитекторов детей пугают «лужковским ампиром».

697) В связи с морозами уличная молодежь стала колядовать в саунах.

698) Поднявшись из грязи, предприимчивые насекомые открыли в Собачинске блошиный рынок.

699) Узнав, что революции без жертв не бывает, русский масон согласился пройти обряд обрезания.

700) Муж Аленушки так и не узнал страшную тайну о ее предыдущем козле.

701) Попробовав свежатинки, волк-людоед перестал посещать «Макдональдс».

702) А вы знаете, что прыщавых мальчиков заманивают на работу в «Макдональдс» прыщавыми девочками?

703) Обнаружив, что дочь – беременна, Анна выгнала Марию к Иосифу.

704) Выслушав лекцию преподавателя церковной догматики о Троице, студент Иисус честно сознался, что он лекцию не понял.

705) Посмотрев на окружающий его рай, Будда прыгнул в бассейн с нирваной.

706) Амбал снял шапку и вся камера поняла, что фамилия зека – Лосев.

707) За время проведения геологических работ в тундре увеличивается количество рогатых оленей.

708) Проглотив буханку черного хлеба, самурай так и не смог сделать себе харакири.

709) На второй день после эпиляции ёжики сильно колются.

710) Возвратившись поздно ночью домой, Шарль Перро обязательно рассказывал жене новую сказку.

711) Пожалев один раз свинопаса, принцесса жалела всю оставшуюся жизнь.

712) Получив сертификат московского дворника, скотник занялся привычным делом.

713) Ипохондрик Иванов был болезненно зависим от своей ипохондрии.

714) Приехав в Англию, хандра стала жертвой сплина.

715) У Джека-Потрошителя была мечта – пройти в Госдуму.

716) В письме к директору «Первого Канала» Эрнсту, заключенный Ходорковский требовал у него передачку.

717) При строительстве российских дорог используются только зыбучие пески.

718) Помимо надувной военной техники в российскую армию будут закуплены надувные дома для военнослужащих.

719) А вы знаете что: в Гарлеме активисты «Черных Пантер» едят хот-доги с сардельками?

720) По словам драматурга Радзинского, “маленький Сталин мастурбировал кровавыми руками”.

721) Став царем, Борис Годунов стал каждый день напиваться до кровавых мальчиков.

722) Убив своего сына, Иван Грозный обеспечил престол сыну своей жены.

723) Алкоголики при деньгах носят треники с пузырями.

724) А вы знаете, что рай для алкоголика – это ад для огурцов?

725) Придя на очистные сооружения с проверкой, комиссия не обнаружила не только никаких нарушений, но и многих своих членов.

726) Сменив в рамках модернизации ЖКХ обычные батареи на солнечные, администрация Магадана обещает превратить его в «Город Солнца».

727) Объявив о своей независимости, косовские албанцы стали разводить сербов.

728) Устав лизать марки одним, немецкий почтальон стал сосать за марки другим.

729) Занавес поднялся, а вместе с ним поднялись и у многих горячих любителей грузинского балета.

730) Запретив анальный юмор, Гитлер превратил немцев в людей без юмора.

731) При виде мочи, жену уринотерапевта потянуло на солененькое.

732) Представив мозг динозавра, блондинка Оля завистливо вздохнула.

733) Во время последних выборов скоморохи всерьез боролись с медведями.

734) Попав в аварию, президент отменил действие пяти статей Уголовного Кодекса.

735) Безграмотный застройщик просчитался и построил двухэтажный небоскреб.

736) Школьники Таджикистана требуют в качестве учителей иностранного языка русских прорабов.

737) Из всех арифметических операций китайский народ предпочитает умножение.

738) Разделив между голодающими последний кусок хлеба, вождь племени со вздохом принялся за икру.

739) “Кашу маслом не испортишь!” – решил повар и плеснул в котел еще солидола.

740) Общий элемент русской и китайской кухни – тараканы.

741) Для борьбы с тараканами алкоголик Иванов стал активно разводить пауков.

742) Услышав, что княжна требует «Бентли», разъяренный Разин швырнул ее в «Волгу».

743) Екатерина была у Петра вторая, а он у нее – третий.

744) Получив письмо от декабристов, их глупые жены не разбудили, а только возбудили спящего Герцена.

745) Продав паленые джинсы жителям области, фарцовщик из Петербурга поехал назад, в будущее.

746) Увидев Землю, гигантский метеорит резко затормозил.

747) Земля так и не поняла, на чем ее вертел Сатана.

748) Бульдозерист Иванов доказал, что земля – плоская.

749) Мэрилин Монро признана секс-символом некрофилов.

750) Сенсация! Ума Турман признается в любви к Прасковье!

751) По требованию начальства, Вальпургиева ночь была перенесена на Селигер.

752) Новости демографии: постановлением правительства семейные трусы официально переименованы в «малосемейные».

753) В последние годы оргазм москвича стал зависеть не от выпрыскивания сперматозоидов, а от их впрыскивания.

754) По данным лесбиянок, в России – “страшный переизбыток мужчин”.

755) Придя на рынок любовников, женщина купила негра – “для секса”, кавказца – “для секса”, и русского – “чтобы выпить и душевно поговорить”.

756) По словам чукотских жен, их мужья – “недостаточно теплые”. По словам чукотских мужей, их жены – “слишком холодные”.

757) Тюремные умельцы избавляются от запоров с помощью отмычек.

758) Она кормила его первым блином, а он ее – обещанием “блин, да куплю я тебе все!..”.

759) Устав ждать вечность, Адам попросил себе новую жену.

760) Попробовав «свинину на ребрышках», Адам перестал интересоваться судьбой своей прежней подружки Лилит.

761) Наблюдая за тем, с какой нежностью Елена Прекрасная гладит адамово яблоко троянского гостя, Менелай не замечал, что ест уже десятую грушу подряд.

762) По местной легенде, Геракл удовлетворил за ночь всех девственниц Москвы.

763) Проститутки с Тверской платят губернатору Зеленину «за бренд».

764) Передача «Спокойной ночи, малыши» закрылась, потому что актеры устали “быть просто марионетками”.

765) От ГУЛАГА Никиту Хрущёва спасла банка кукурузы.

766) Набив чучело Ельцина соломой, олигархи посадили его в президентское кресло – и тут Масленица кончилась.

767) Для коктейля «Патриотический» требуются пузырь, соломинка и лапоть.

768) В борделях Парижа сказочник Экзюпери получил обидное прозвище «маленький принц».

769)Народный целитель Бухалкин лечит худых – пивом, а толстых – водкой.

770) Астраханские благотворительные организации обеспечивают детей бедных осетров квартирами.

771) Ах ты селедка крашеная! – обзывали завистливые соседки Горбушу.

772) Пожив в супермаркете, рыба ощутила себя дорогим вином.

773) Поставленный в туалете офиса принтер каждый день требовал положить бумагу в лоток автоматической подачи.

774) Загоревшись, автоматический утюг подполз к хозяйке и стал гладить ей ноги.

775) Шизофреник Иванов не дружил с мозгами, зато очень дружил с телефоном.

776) Пироман-мазохист обожал поджигать свои спички.

777) На международном конкурсе вин портвейн «Три семерки» получил приз «За наглость».

778) Проиграв Наполеоновские войны, дагестанские виноделы тут же начали Араратские.

779) Черчилль так и не узнал, что всю жизнь пил кизлярский коньяк.

780) По словам бутылок, кабардинская водка постоянно изменят им с метанолом.

781) Ближе к утру, дискотечная наркомафия уступает свои позиции алкомафии.

782) Пора вставать! – подумал паралитик, услышав будильник.

783) Верующий начальник подозревал, что его заместитель – бес.

784) Создав чудо-конденсатор, банщик Кулибин научился конденсировать парное молоко.

785) Пососав грудь, молокосос понял, что вырос.

786) Узнав, что желудей нет, свинья потребовала себе “хотя бы арахиса”.

787) Сын горничной так и не узнал, почему он родился с серебряной ложкой во рту.

788) Наследство детей-олигархов – заслуга их матерей-клептоманок.

789) В отличие от многих своих подруг-теннисисток, Анна Курникова предпочитает мужской теннис.

790) В школе хостес выпускные экзамены принимают глухие клиенты.

791) Облившись духами, Жан Жак Гренуй вошел в камеру и назвал статью.

792) Увидев, что смерть неизбежна, японская курица сама прыгнула на вертел.

793) Молодящийся дедушка мечтал о том времени, когда у него перестанет расти борода.

794) Неправильно воткнув шприц с ботексом, врачи-косметологи нечаянно омолодили ум пациентки.

795) В институте мозга восхищаться умом – моветон.

796) Астролог Павел Глоба требует от своих учеников глобализма. 

797) Химики Голливуда научились помещать протоплазму в плазму.

798) Некрасивая Маша пошла с красивым Сашей за клюквой и вернулась с кислым лицом.

799) В отличие от своих тезок, звезды шоу-бизнеса не затухают, а протухают.

800) Половой гигант страдал манией величия.

801) Обнаружив, что грешница – невинна, святой отец еще раз наказал ее “за вранье”.

802) Рискуя жизнью, пионеры-герои доставляли немцам чернобыльских кур.

803) Китайские обувщики умеют делать только левые ботинки.

804) В свободное от основной службы время, волонтеры-эсесовцы обучали евреев уворачиваться от пуль.

805) Открывшись в 2009 году, библиотека имени Ельцина уже второй год безуспешно пытается получить хотя бы одну его любимую книгу.

806) Каждые выходные бабушка передавала деньги внучкам через стриптизера.

807) Девушка комплексовала из-за вросших ногтей и грудей.

808) Осматривая скобки, стоматолог обнаружил у девочки тридцати три зуба.

809) Культурист Душкин накачал мышцы и губы.

810) Вспоминая свою первую учительницу, Вовочка постоянно сравнивал ее со своей первой медсестрой.

811) Благодаря Викиликс, человечество наконец-то узнало, что в 1970-м году Компартия Кирибати осуществила пролетарскую революцию и построила на островах коммунизм.

812) Только увязнув по уши, будущие гении поняли, в каком говне оказались.

813) Из заявления пострадавшего следует, что олимпийский чемпион из Грузии позволил себе слишком вольную борьбу.

814) На «Газели-Бизнес» бизнес делают только олени.

815) По словам тренера, многие наши биатлонисты почему-то забывают поднимать веки при стрельбе.

816) Компьютеры Пентагона обожают компьютерные игры.

817) С приходом купального сезона жена Водяного решила сбрить водоросли.

818) Советские искусствоведы заявили генсеку Хрущеву, что абстрактное искусство перспективы не имеет.

819) В первом варианте памятника Мухиной рабочий и колхозница держали на руках маленького интеллигента.

820) Не зная, как правильно пишется слово «гений», компьютерный гений назвал себя в анкете АНБ «хакером».

821) Личный герб Никиты Сергеевича Михалкова – балалайка.

822) На похоронах тещи музыкант не играл, сославшись на порванный баян.

823) В отсутствии жены, Ростропович лаково называл ее «виолончель».

824) Трахнув «эту ****скую суку», Бобик выплатил хозяйский долг.

825) В магазины «Связной» поступили телефоны с подружками.

826) В гробу я тебя видал! – услышав эту фразу Эдварда, Белла поняла, что любимый видел ее во сне.

827) А вы знаете, что призывников-пигмеев набирают в армию погонными метрами?

828) Российская команда «Камаз-Мастер» с первого раза выиграла гонку «Тур де Франс».

829) Увидев кулаки Мохаммеда Али, ребята инстинктивно поняли, что перед ними – Посол доброй воли.
 
830) “Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца” – объяснял принц Гарри шестидесятой миллионерше за благотворительный вечер.

831) В Афгане французские легионеры часто вспоминали Чечню.

832) Выяснив, как по-голландски «пидор», российский турист начал процесс культурной интеграции.

833) Вулканологи-реконструкторы восстановили последний день Помпеи.

834) Увидев, что на рубашке сына нет пуговицы, мать машинально назвала его «кобелем».

835) По словам матери, “на вашего папу глины у Бога не хватило”.

836) По замыслу архитектора, на Небо ведет лестница без ступеней.

837) На рыцарском турнире неожиданно победил газосварщик.

838) По словам Усамы Бен-Ладена, на сайте знакомств «Талибана» зарегистрированы одни американские шпионы.

839) Глупый пингвин отыгрался на ласточке-касатке.

840) С приходом весны жители Москвы с ужасом ждут схода лавин.

841) Жители Нефтегорска обнаружили в своих кранах нефть.

842) Увидев рака, консерватор смело начал реформы.

843) Женившись на женщине старше себя на сорок лет, пятилетний сирота обрел семейное счастье.

844) Русскую горечь не закусишь турецкой сладостью.

845) В начале века Ленин сел за статью «О национальной гордости великороссов».

846) Потеряв велосипед, почтальон Печкин стал считать письма в Простоквашино спамом.

847) Увидев свой сгоревший дом, деревенский житель перелез через забор и плюнул в колодец соседа.

848) Сорок финских истребителей сбил во время войны советский ас на своем дирижабле.

849) После исчезновения туристок в Египте начался кризис семьи.

850) С приходом кризиса в ресторанах Москвы стали подавать только вареных петухов.

851) Из «объяснительной» забайкальского лесника: …В моем родном китайском слова «дерево» и «пенек» звучат одинаково…

852) В комнату металлиста вошла его глухая мать и попросила “сделать музыку потише”.

853) Узнав о переписи, новгородские викинги потребовали записать себя «русью».

854) После лоботомии, спортсмен стал резко прогрессировать.

855) Настоящие тайские мужчины буквально плюются спермой.

856) Увидев на стене жирные пятна, Петунья поняла, что племянник снова учил ее сына проходить на платформу «9 и 3/4».

857) Одев башмаки с железными носками и взяв в руки железный посох потяжелее, не выспавшаяся Аленушка пошла искать Финиста Ясна Сокола.

858) После удачной охоты друзья стали звать его «крокодил по прозвищу Данди».

859) Как заявил на оперативном совещании Кристофер Робин, “этот маленький карманник уже всех в Лесу достал!”

860) Узнав, что Незнайка встречается с Кнопочкой, ревнивый доктор Пилюлькин стал добавлять ему в касторку снотворное.

861) Увидев, как мальчик отрывает ящерке хвост, одноногий шахтер схватил палку и начал лупить ей сына по голове.

862) Во время обеда добрый людоед угостил принца его ногой.

863) Прочитав анкету Дюймовочки, Мальчик-с-пальчик высокомерно заметил, что “он с карликами не встречается”.

864) Авторитетный шулер выиграл у шестерки «шестерку» с помощью двух шестерок.

865) А вы знаете, что ваши любимые подушки страдают бессонницей именно из-за вас?

866) По мнению многих мужчин, слово «сука» пишется с восклицательным знаком.

867) Увидев, что клиент заказал яичницу с ветчиной, страховой агент вообще отказался его страховать.

868) Увидев на столе водку и перец, алкоголик Иванов стал усиленно имитировать понос.

869) Шахтер Зильберман откликался на кличку «Анекдот».

870) Получив письмо Первого Президента России, китайские дипломаты так и не смогли расшифровать его иероглифы.

871) Заработав от волнения язву, Михаил Саакашвили стал на редкость трезвомыслящим человеком.

872) Михаил Саакашвили отправил двести грузин в Афганистан и получил квитанцию за «груз 200».

873) По сведениям из Тбилиси, оппозиционно настроенная проститутка Медея пыталась состричь с Михаила Саакашвили золотое руно.

874) Готовясь к пресс-конференции с американским президентом, арабский журналист положил в ботинок гранату.

875) Премьер отобрал у Президента компьютер, но пообещал покатать его на «Сапсане».

876) Для инаугурации президента России необходимы держава и «скайп».

877) Увидев, что парень стесняется своей внешности, бывалые зеки стали делать его красивым.

878) Узнав, что владельцы «Газпрома» подтираются акциями «ВТБ», владельцы «ВТБ» стали подтираться акциями «Газпрома».

879) Во время президентского импичмента многие депутаты впервые в жизни встали на путь аскезы.

880) Узнав, что ковбои действительно пасут коров, Клинт Иствуд был не на штуку удивлен.

881) По словам певца, напавшие на него фанатки расцарапали ему всю спину.

882) Пресс-служба МВД подтверждает, что во время разгона митинга оппозиции в ход пошли ножи.

883) Начальник и его секретарша нечаянно объявили о своей связи по громкой связи.

884) Пересчитав трех своих жен, мусульманин увидел, что одной не хватает.

885) Чернобыльские жены варят своим мужьям «бор-щи».

886) Победительницей первого советского конкурса красоты стала женщина с веслом.

887) По словам мужчины, он не носит кольца, потому что стал жертвой вялотекущей гангрены.

888) Быстренько пересчитав свои грехи, жена начала считать грехи мужа и сбилась со счета.

889) Подарив друг другу на юбилей свадьбы набор ножей и молоток, семейная пара тут же опробовала их на практике.

890) Жена хотела троих детей, а муж – только ее двоих.

891) Заботливый отец купил мальчику крокодила и стал воспитывать в нем смелость.

892) Проглотив лягушку колдуньи, ученик-экстрасенс все-таки научился делать прогноз погоды.

893) Приехав в Испанию, посудомойки из Хабаровска узнали, что будут артистками.

894) Профсоюз полицейских провел акцию солидарности с профсоюзом наркоторговцев.

895) Забастовка авиадиспетчеров привела к тому, что летчики стали прекрасно летать без них.

896) Ворвавшись в гарем, турецкий султан устроил резню неверных.

897) Льстивая женщина – та, что льстит даже своему отражению в зеркале. Честная женщина – та, что ее отражению не льстит.

898) Красавица! – думал фермер, разглядывая с утра морду своей коровы.

899) Посеяв зерно, бригада передовиков собрала восемь отборных зерен.

900) Женщина знала, что ей повезло – благодаря отсутствию подбородка у нее никогда не будет двойного подбородка.

901) Согласно летописям, Царь Горох родился при страшных раскатах грома.

902) Убрав золу, Пушкин снял с себя родовое проклятие.

903) Играя в шахматы с маршалом Коневым, маршал Буденный никогда не приносил в жертву коней.

904) Увидев головы врагов народа, Колобок позавидовал их кругозору.

905) Врачи с Олимпа диагностировали у Прометея дальнозоркость.

906) Увидев Сашу Жопу, комиссия конкурса даже не стала ее прослушивать.

907) По инициативе партии «Единая Россия» самым ценным российским чиновникам замораживают мозги еще при жизни.

908) Увидев в контракте слово «миллион», мэр Москвы поморщился и исправил ошибку.

909) В голодный год жена крестоносца проколола в своем поясе еще одну дырку.

910) Из всего стада семнадцатилетний пастушок Ромео выделял молодую телку Джульетту.

911) Назвав рабыню Смуглая Леди, Шекспир каждый день заставлял ее слушать свои сонеты.

912) Увидев, поведение Офелии, Гамлет засомневался.

913) Отелло так и не задушил Дон Жуана.

914) Судья Зверев приговорил себя к краже парика.

915) Разыскивая Квазимодо, стражники перерыли весь собор – но так и не догадались пересчитать горгулий.

916) Помимо «Дорожного», партия «Единая Россия» выделила деньги в «Придорожный фонд» и пообещала возвести не менее миллиона крестов.

917) Жители России призвали своего президента отменить москвичам «черту оседлости».

918)  Каждое утро дворники убеждаются, что Москва – резиновая.

919) Московские китайцы восстановили Китай-город.

920) Покончив с Человеком-Пауком, бандиты из Санэпидемстанции точно также затравили и Бэтмэна.

921) Увидев, что Медведев-младший плохо учится, президент пригрозил ему, что он никогда не станет президентом.

922) Конструктивная особенность российских велотандемов – одна пара педалей.

923) В отличие от россиян, продавших ваучер за бутылку водки, Анатолий Чубайс продал свой ваучер за бутылку с джинном.

924) Кивая в сторону колбасы, боров убеждал хряка отказаться от порочной практики размножения.

925) Козел популярно объяснил обвцебыку, что он бык и овца.

926) Узнав, что пациентка родилась в год Змеи, стоматолог вырвал ей верхние зубы.

927) В ходе отступления интендант Петренко заработал себе ожирение третьей степени.

928) Алкоголики-гурманы предпочитают хлеб с плесенью.

929) Первой о желании мальчика стать поваром узнала его морская свинка.

930) Подвыпивший Гитлер так и не сумел продемонстрировать Лени Рифеншталь свой триумф воли.

931) Услышав его “бла-бла-бла”, все сразу понимали: президент Обама – человек благородный.

932) Инженер по безопасности поспорил, что каска не спасет от кирпича, и наглядно продемонстрировал это на гастарбайтере из Молдовы.

933) Ангел-искуситель уговорил дурака прыгнуть с тарзанки, а ангел-хранитель повесил ему на спину парашют.

934) Услышав вопрос «Андрей Малахов – дурак?», детектор лжи нажал красную кнопку.

935) По словам дедушки, валентинку с жеребцом ему прислала трехлетняя внучка.

936) В стриптизе-клубе «Ереван» людей Артура звали «рыцарями круглого стола».

937) Рекламное объявление: В магазине посуды Грааля вам всегда предложат чашки Грааля.

938) Дон Кихот знал, что деревенским шалавам нравится, когда он называет их «прекрасными дамами».

939) Упрямый Петр долго доказывал Иуде, что Иисус должен въехать в город “на осле, а не на козле”.

940) У Марии Магдалины было двенадцать сутенеров.

941) Приехав в Египет, Черная Дыра так и не смогла загореть.

942) Вежливо поблагодарив грубияна “за урок”, расчетливый интеллигент сэкономил на лечении зуба.

943) В ходе реформы здравоохранения медицинские карты пациентов получат официальные банковские реквизиты.

944) Наркоман Петров уже целый год успешно делает себе прививки от наркомании.

945) Лесоруб Иванов нашел себе жену на лесоповале.

946) По наблюдениям психологов, угрюмые начальники успешнее своих улыбающихся подчиненных.

947) На школьном утреннике клоун Петя научил ребят складывать из пальцев вагину.

948) Из рассказа «Волшебный огород»: …Огурец дал этому арбузу в дыню и разбил вонючему урюку тыкву…

949) Потеряв камень, Сизиф получил новое задание – составить грамматику олбанского языка.

950) Поступив в Медицинский, некрофил осуществил половину своей мечты.

951) Придя в церковь, исламский террорист стал креститься средним пальцем.

952) Голый негр долго объяснял хозяину дома, что он – бедный трубочист.

953) Народная примета: Если пицца шевелится, китайский повар – таджик.

954) Увидев нудистов-натуралов, Петя-гомик ненатурально засмеялся.

955) В ресторанах Солнцева официанты носят съедобные бабочки.

956) Офицеры ГРУ играют «в дурака» на грузин.

957) В семьях сапожников дети рисуют на сапожных подметках.

958) Российские детективщицы переписывают по ночам книги мертвых.

959) Посадив всех цыганят школьного возраста, полицейские из Наркоконтроля принялись
сажать садик.

960) Включив последнюю серию теленовеллы «Голубая любовь», пенсионерки предвкушали, что наконец-то увидят любовь.

961) Обнаружив, что сыр – российский, Храбрый Портняжка отказался выжимать воду из камня.

962) Афинский царь отправлял на съедение Минотавру только красивых юношей и некрасивых девушек.

963) Вытащив принца на берег, любопытная Русалочка стала разглядывать его молоки.

964) Каждый год, получив на работе отпуск, российские лемминги толпами бежали к морю.

965) Моржи хвалились, что их хрен по вкусу даже медведям.

966) Увидев, как большой песец лезет в маленькую норку, пораженные зоологи схватились за камеры.

967) Юная креветка всегда представлялась раком.

968) Услышав звуки сирен, Одиссей Попандопуло заткнул нимфе рот.

969) Нулевые закончились и звезды нулевых вдруг ощутили себя нулями.

970) Владелец израильской автомобильной компании удавился, когда судебные приставы отобрали его «копейку».

971) По словам бисексуального друга семьи, именно благодаря его усилиям семья оставалась дружной.

972) Банальная арт-терапия превратила шофера-дальтоника в гениального художника-колориста.

973) Лежащая на кровати принцессы горошина оказалась Царем Горохом.

974) Установив новый пивной рекорд, рекордсмен надул от самомнения щеки и в штаны.

975) Натуралисты утверждают, что кролиководы сильно преувеличивают свои заслуги.

976) Заяц развелся с Крольчихой из-за “разности интересов”, а Крольчиха с Зайцем – из-за разности темпераментов.

977) Я тебе покажу трусишку! – кричал Заяц, зверски избивая Косого.

978) Узнав, что бабушка в красной шапочке “собирает объедки и кормит ими бродячих собак”, Волк жестоко отомстил.

979) Овладев «черной жемчужиной» Джека Воробья, Капитан Барбосса приказал накрасить ему глаза.

980) Начинающий модельер Кира Пластинина прославилась разработкой дресс-кода для бомжей.

981) Народная мудрость: Не каждая швея – модельер, но каждый модельер – швея.

982) Когда заветный суррогат кончился, алкоголик Иванов впал в литрагический сон.

983) В старшем отряде спасть со старшими мальчиками согласился только юный пионер Боря.

984) На суде чести Ржевский утверждал, что остриг хвосты полковым кобылам “с единственной целью – продать их на каски драгунам”.

985) Пересчитав пятьсот рублей штрафа, жадный водитель лишился тысячи.

986) Запретив продажу спиртного после десяти часов вечера, власти Москвы были вынуждены ввести комендантский час для детей.

987) Разлив красные чернила, армейский писарь научился писать кровью.

988) Чемпион мира по глубоководному нырянию с благодарностью вспоминал своих армейских сержантов.

989) Купив молодых зеленых пацанов, прапорщик продал их опытными, закаленными ребятами.

990) Получая по морде от генерала, мечтательный рядовой мечтал стать генералом прямо сейчас.

991) Буратино остался у Мальвины занозой в сердце.

992) Во время войны с Грузией в военную разведку объявили набор больных проституток.

993) Грызя пионерский галстук, Миша смотрел, как Дима запускает в него самолетики.

994) Спрятавшись от всех за стеной, Вова и Дима измеряли свои шансы линейкой.

995) Сев на шпагат, Алина Кабаева учила друга сидеть сразу на двух стульях.

996) Во время встречи в Москве Александр Лукашенко и Дмитрий Медведев хвастались своими сыновьями, а Владимир Путин – нет.

997) Взяв в руки власть, Тру-ля-ля и Тра-ля-ля взялись за руки и стали играть в Зазеркалье.

998) Сначала европейские политики просто наблюдали за действиями Кадафи, потом начали ООН-ировать.

999) На футбольном поле легионеры из Прибалтики предпочитают не бегать, а маршировать.

1000) Из объявления: …Акушер-гинеколог ищет работу гинеколога…

1001) Увидев, что в Планетарии его не узнают, Филипп Киркоров посоветовал астрономам “протереть свои телескопы”.

1002) Ура – патриоты переиздадут Гоголя в журнале «Иностранная литература».

1003) Российские пенсионеры слышат голоса только из телевизора.

1004) По требованию телезрителей, «Песня года» переименована в «Песню часа».

1005) Перевыполнив план по отпеваниям в сорок раз, священники-шутники переквалифицировались в профессиональные юмористы.

1006) Взяв невесту в кредит, хитрый мусульманский жених платил калым только до свадьбы.

1007) При виде старой девы уцененное платье вообразило себя свадебным.

1008) Сидя на заборе, голодные вороны каркали, надеясь привлечь лису.

1009) Жене Февраля удавалось только раз в четыре года.

1010) На Олимпиаде наши спортсмены проиграли китайцам, “потому что их в десять раз больше”.

1011) Увидев в сети Оушена, двенадцать детективов добавили его в друзья.

1012) Попав в руки евреев, телефон палестинца просто взорвался от возмущения.

1013) Съездив в Женеву, российский гопник привез оттуда швейцарские часы.

1014) Анализ показал, что кондитер-аферист готовил горький шоколад из горчицы.

1015) Из рекламного объявления: …У нашего нарколога перестают колоться даже кактусы.

1016) Не такое уж я и Поганое! – думало Чудище, разглядывая себя в кривое зеркало.

1017) Из брачного объявления: …Мне нужна только домашняя женщина. О себе – привлекательный мужчина без вредных привычек и определенного места жительства.

1018) Получив паспорт, мальчик пошел его обмывать и пропил.

1019) Дети прыгали через скакалку, а их загулявший папаша – через скалку.

1020) Попав в армию, гринписовец сначала отказался выковыривать из картошки глазки, а потом долго выковыривал их из ушей, рта и носа.

1021) Барак Обама обещает убить любого, кто попытается отнять у него Премию Мира.

1022) Американские миротворцы решили сотворить Ливию заново.

1023) Закон Запада – «Западло».

1024) Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись! – утешал себя Киплинг, обломившись с женою раджи.

1025) Патриот СССР до сих пор расплачивается за все только двадцатипятирублевками.

1026) Подхватив понос, хакер купил мешок угля и стал подбирать код его активации.

1027) Когда свет в кинотеатре выключили, шестирукий мальчик нащупал в темноте девочку с восьмью грудями.

1028) После свадьбы Крошечка-Хаврошечка любила поковыряться в ушах мужа.

1029) Отказавшись от страны жевунов, мигунов и болтунов, старушка Виллина выбрала себе страну ****унов.

1030) Устав нянчиться с младшим братом, первенец рассказал матери, что у него есть восемь старших братьев.

1031) Когда у жены алкоголика появлялись деньги, он чувствовал, как его невидимые друзья во дворе вступают с ним в незримый телепатический контакт.

1032) Два хороших пинка под зад научили пьяного бомжа левитации.

1033) Арабская история: Услышав, что Хадиджа – жена Мохаммеда, белокурая бестия вцепилась черножопой стерве в волосы.

1034) Композитор-скинхед сочинял музыку только в гамме «до мажор».

1035) Тренер по тяжелой атлетике гордился тем, что, придя на выступление юного контрабасиста, сразу разглядел его талант.

1036) Прочитав английские переводы Маршака, Чуковский написал – «от двух до пяти».

1037) Писательница Донцова привезла из Африки негров-литераторов и успешно их разводит.

1038) На федеральные миллиарды Анатолий Чубайс написал книгу «Атомная физика для чайников».

1039) Маленькая ошибка природы привела к тому, что у маленьких пчелок появилась осиная талия.

1040) Осознав связь между работой и бананом, шимпанзе принялась за работу, а житель Гарлема – за банан.

1041) Американские солдаты побрились наголо и индейцы проиграли войну.

1042) Когда Николай Валуев достал пятого туза, все сделали вид, что ничего не заметили.

1043) Жена-прокурор обвиняет, муж-адвокат защищается – бог им судья.

1044) Отлив на цветник, наркоман заметил, что его любимые маки пожелтели.

1045) Вытряхнув из урны бычки, избирательная комиссия констатировала, что референдум о запрете курения состоялся.

1046) Открыв закон всемирного тяготения, Исаак Ньютон закодировался и открыл сухой закон.

1047) Чудеса науки: При виде учебника топологии неподготовленных студентов буквально выворачивает наизнанку.

1048) Жители Содома единогласно постановили выселить своих баб в Гоморру.

1049) Врачи призывной комиссии ставят печати волшебной печаткой Царя Соломона.

1050) Когда козлята выросли, шестеро из них стали козлами, а седьмой – волком позорным.

1051) Сначала мэрия ввела семизначные автобусные номера, но после протестов горожан отменила эти неудобные для запоминания рейсы.

1052) Заработав деньги на стерилизации собак, мэр города увлекся идеей борьбы с абортами.

1053) Лишившись премии, разъяренный разнорабочий сделал все возможное, чтобы кресло под мэром зашаталось.

1054) Узнав, что пьяный Мэл Гибсон нассал в фойе, администрация отеля потребовала с него один миллион долларов, а он от нее – два.

1055) Приезжая в Хургаду, тараканы-туристы останавливались только в номерах «люкс».

1056) Пятнадцать дней сурка по-египетски: Гостиничный бой знал, что сначала он станет «френдом», потом бой-френдом, а на пятнадцатый день снова превратится в боя.

1057) Президент ЮАР пообещал, что придет в Сочи дикарем.

1058) Проведя первую ночь во дворце, русская супруга африканского короля не раз доб-рым словом вспоминала свой коровник.

1059) Бедные африканцы носят носки с дырками, а богатые им их продают.

1060) В шестьдесят лет жизнь дворника только начинается.

1061) Сорокачетырехлетняя женщина мечтала снова стать ягодкой и носить на могилку мужа цветочки.

1062) Черт зря дул на одуванчик – он был божьим.

1063) Посмотрев немецкое кино, таджикский гастарбайтер начал мечтать стать турецким.

1064) Попав в больницу, беременная таджичка родила восемь килограмм героина.

1065) Попав в трудную жизненную ситуацию, Боб Эдвардс вспомнил историю Онана и придумал метод ЭКО.

1066) В семье Комаров жена постоянно жужжала о том, чтобы муж вел себя, как комар, а муж – о том, чтобы жена не вела себя, как комариха.

1067) Услышав, что иностранные шпионы – с Марса, Сталин решил проверить это на рытье Беломорканала.

1068) Глупые дети пишут на стенах домов, а умные – на стенах в Интернете.

1069) Голубой аферист развел банду гопников на секс.

1070) Став импотентом, Казанова всегда напаивал женщин до беспамятства.

1071) Вопрос телережиссера Маши «кто из вас стал вчера отцом?» заставил знатоков дать сразу четыре неправильных ответа.

1072) Дагестанский массажист выживает сок из кактуса голыми руками.

1073) Маленький Горький каждую субботу прятался от деда в крапиве.

1074) Ревнивый …Ераст утопил бедную Лизу в пруду.

1075) Когда папа уходил на ночную смену, дрожащие дети звали маму, а дрожащая мама – соседа.

1076) Малютка мечтал, что когда уровень почвы в кроватке поднимется, он выползет из нее и перегрызет пьяной маме горло.

1077) Министр соцзащиты взяла на воспитание еще пятнадцать тысяч сирот.

1078) Семья гомосексуалистов воспитала приемную дочь настоящим мужчиной.

1079) По данным Всемирной Организации Здравоохранения, самая распространенная причина смерти – толерантность.

1080) Задачка: Петя подцепил дружка, а Вася – от дружка. Вопрос – что и от кого подцепил дружок?

1081) После ликвидации безграмотности малограмотные взялись за грамотных.

1082) Целомудренная Джамиля давала только в ноги.

1083) Великан налил Гулливеру пива и угостил сушеными кракенами.

1084) Новая нанотехнология успешно прививает американские ценности насекомым.

1085) Почитав блог Михалкова, группа хакеров изгнала беса из Интернета.

1086) Загадочный колдун, вызывающий колдобины на новых дорогах, оказался главой «Дорожного фонда».

1087) Захватив власть, три толстяка сменили пол и параметры «90 – 60 – 90».

1088) Эмигрировав в Индию, цыганский табор занялся торговлей антибиотиками.

1089) Из-за тесноты помещения хозяин сауны отказался от парилки и поставил еще три кровати.

1090) На Пасху добрый старичок угощал конфетками только мальчиков.

1091) Кирсан Илюмжинов уже двадцать лет собирает деньги на музей Рериха в Шамбале.

1092) Чтобы не замерзнуть во время сна, жители Оймякона вынуждены спать в холодильниках.

1093) Три велосипедиста и одна проститутка устроили групповую гонку на выживание.

1094) Российские футболисты тренируются с мячами и пудовыми гирями.

1095) Заявление Сергея Фурсенко о том, что “в еврокубковых встречах нашим ребятам будут доплачивать за голы”, обрадовало только вратарей.

1096) После гибели от короткого замыкания двух военных, в израильской армии запрети-ли делать обрезание киборгам.

1097) Охотник за вампирами навещал жену только в критические дни.

1098) Муж не знал сценария, поэтому комическая ситуация закончилась для драматической актрисы трагически.

1099) На следующее Рождество глупые дети-диабетики решили позвать Санта-Хрякуса.

1100) Унитаз терпел унижения  десять долгих лет, но, в конце концов, не выдержал и взорвался.

1101) Ксения Собчак знала об опасности и не курила.

1102) Маленькая разбойница получила от матери семейный рецепт каши из топора.

1103) Освоив язык жестов, обезьяна стала грубить глухонемым без бананов.

1104) В Средние века хулиганов пороли и отрубали им средний палец.

1105) Облизываясь, волчица-лесбиянка подошла к своей дрожащей добыче.

1106) Узнав, куда именно он попал, черный сперматозоид выпрыгнул из ку-клус-клановской яйцеклетки.

1107) А вы знаете, что Ксения Собчак танцует чечетку без ботинок?

1108) В татарских детсадах воспитатели пугают детей не Бабой-Ягой, а Бабайкой.

1109) Сначала коллекционер воровал у друзей ложки, потом увлекся коллекционированием унитазов.

1110) В своем докладе православный миссионер особо подчеркнул, что освобожденные им жертвы сектантов занимаются сексом без фанатизма.

1111) Пьяный бомж загородил своим телом весь тротуар, и бедные прохожие были выну-ждены протаптывать на нем тропинку.

1112) Криминальный авторитет чувствовал, что снова выкарабкается – но тут в его палату вошли убийцы в белых халатах.

1113) Врач-венеролог ставил опыты на коллегах и заболел.

1114) А вы знаете, что в кожно-венерологическом диспансере запрещено вешать иконы?

1115) Обняв на прощание Иуду, Иисус незаметно прицепил ему на спину бумажку «Иуда».

1116) Ученые выяснили, что крест Иисуса был сделан из сорока пяти сортов древесины.

1117) Узнав, что в спальне – Мюнхаузен, императрица не поверила ему – а зря!

1118) Видя, с каким увлечением малыш ковыряется в носу, дедушка подарил ему карандаш, бабушка – скрипичный смычок, а папа – сверло и отвертку.

1119) Грабитель банков ограбил банк, но уже через год банкиры вернули себе все награбленное с процентами.

1120) Прокладка уважала тампоны “за глубину”.

1121) Парализованный мальчик кормил и поил своих родителей до восемнадцати лет.

1122) Сначала продавец волос заманивал женщин на свидания, а потом совершал над ни-ми жестокое надругательство.

1123) Доставая пружину, проктолог услышал, что в детстве маленький Коля любил выскакивать из музыкальной шкатулки.

1124) Французский рецепт превращения вина в коньяк: французское вино – французский секс – французская болезнь – французский коньяк.

1125) Турецкие султаны обожали ездить по Стамбулу на запорожцах.

1126) Доказано, что туалет на улице повышает количество зимних запоров на сорок процентов.

1127) Оперные тенора стеснялись ходить в баню с  басами.

1128) Сила привычки: Армянин-плиточник выложил полы брусчаткой.

1129) У людей сельские дети здоровее городских, у мух – наоборот.

1130) В Челябинске открылся очередной «Салон красоты Гея».

1132) На мартовских поминках коллеги с постными лицами сидели только православные клоуны.

1133) После недолгих религиозных раздумий еврейская свинья в спешном порядке приняла ислам.

1134) Житель столицы всегда узнает провинциала по телефону.

1135) По статистике, количество девушек, вышедших замуж за русских олигархов, превышает количество жен этих олигархов в двадцать тысяч раз.

1136) По прогнозам строительных компаний, к 2020-му году конфликт «Москва – Петербург» потеряет географический смысл.

1137) Придя на заправку «Лукойла», самоубийца закурил, потом зажмурился, бросил сигарету в цистерну с бензином и простоял с закрытыми глазами сорок минут.

1138) Как обычно, последние две тысячи километров ТУ-154 пролетел, как обычный планер.

1139) Увидев, что на улице мороз, проститутка Маша одела двойные стринги.

1140) Девиз элитных моделей: Красота сосет мир.

1141) Плановый судоремонт превратил российский нефтеналивной танкер в нефтепроливной.

1142) Сначала женщины согласились, что “красота мужчины – в его уме”, но, увидев фотографии Нобелевских Лауреатов, отказались от своих слов.

1143) Видя болезненную бледность ребенка, мама-вампирша стала водить сына-альбиноса в солярий.

1144) Встретив утром русского джентльмена, английский джентльмен брезгливо поморщился.

1145) Экзамен в «Обществе трезвости»: По требованию председателя, каждый бывший алкоголик должен купить у него десять бутылок спиртного и публично разбить их у всех на глазах.

1146) Маньяк Вассерман нападал только на бестолковых библиотекарш.

1147) “Прочитай в «Большой Советской Энциклопедии»”, ответил папа Друзь на вопрос дочери о муже.

1148) Голодный Фурманов съел картошку в мундире и сорвал план полного уничтожения противника.

1149) Видя, что на поле работают только слоны, индийский мудрец придумал игру в шашки.

1150) Глухая крыса отобрала у Нильса дудочку и засунула ее туда, куда он обещал отправить всех крыс.

1151) Дорога в пивной бар вымощена благими намерениями.

1152) Селедка требовала запретить водку, вобла – пиво, и «Единый Антиалкогольный Фронт Рыб» так и не выступил единым фронтом.

1153) Из задачника Перельмана: Дано – Математический лицей для одаренных детей; Определите функцию местной двоечницы.

1154) Рыцари рассказывали, что драконы пугают друг друга рыцарями.

1155) Запутавшись в дамской подвязке, Александр Македонский разорвал гордиев узел зубами.

1156) Правая рука Онана знала, что делает левая.

1157) Услышав “Уйди, противный!”, противный взял и ушел.

1158) Сытый украинец смотрел на девушку сальными глазами.

1159) Водка, сало и картошка – великий славянский союз.

1160) “Я, Великая Гера, Богиня Милоса, налагаю заклятие: пусть у всякой, кто дотронется до достоинства моего мужа, отсохнут и отвалятся руки”.

1161) Бог дождя мечтал хотя бы раз в жизни выпасть в осадок в баре.

1162) Жители пустыни молились о дожде – Бог услышал их молитвы и послал им дождь из лягушек.

1163) Восхищенные грузины вызвали артисток кордебалета “на бис” в номера.

1164) Николай Цескаридзе спорит, что может открыть бутылку шампанского ягодицами, и легко выигрывает спор.

1165) Все прогрессивное человечество уже давно вырыло могилы для всего регрессивного.

1166) Присущее ежику чувство юмора постоянно заставляло его всех подкалывать.

1167) Узнав, что красные волки дороги, директор зоопарка подселил к волчице лиса.

1168) Купил старик лицензию и поймал золотую рыбку.

1169) Би-би-си закрыло свое вещание на русском и планирует открыть вещание на олбанском.

1170) Защитники уссурийских тигров мечтают построить в Китае завод «Виагры».

1171) На экраны страны вышел отечественный шпионский блогбастер «Транссексуал Вася или Новые приключения Неуловимых».

1172) Зажегшись, вагинальная свеча закапала весь подсвечник.

1173) По мнению китайского населения, город Хабаровск надо переименовать в Хабаловск.

1174) Бабушкины пирожки превратили половозрелого внука в геронтофила.

1175) Когда самураев осталось только семеро, парламентарий-камикадзе выбросил белый флаг.

1176) Воспитанные волчицы учат волчат, что за флажки – нельзя, а на флажки – можно.

1177) Сотрудники городских саун предлагают клиентам веники с ручками разных форм и размеров.

1178) Канцелярист-фетишист обожал целовать дамские ручки.

1179) По словам Федора Бондарчука, его фильмы – “это способ прокормить маленьких бондарчушек”.

1180) При виде больших квадратных задниц, в оперативной памяти робота начинали плавиться микросхемы.

1181) В русском казино русские крупье каждый день играют в русскую рулетку.

1182) Для максимального соблюдения конспирации юные подпольщики стали устраивать явки в камерах гестапо.

1183) Попав в тюрьму, радистка Кэт стала главным тюремным стукачом.

1184) Увидев, что Штирлиц пишет на стене «Гитлер – сука!», Мюллер сразу понял, что это шифровка.

1185) Увидев на полу кабинета блевотину, Мюллер сразу догадался, что Штирлиц ел секретные документы гестапо.

1186) Во время войны русские разведчики встречались в немецких пивных только после седьмой кружки.

1187) Во время пыток пленных, Штирлиц делал неимоверные усилия, чтобы случайно себя не выдать и получить заветный железный крест.

1188) Узнав, что муж немки – на русском фронте, Штирлиц приходил к ней с цветами и шампанским и мстил немецко-фашистским захватчикам несколько раз.

1189) Увидев, что Штирлиц пишет по-русски без ошибок, Мюллер понял – перед ним этнический немец.

1190) После взятия Берлина Штирлица внедрили в Японию в качестве генерала Квантунской армии.

1191) После Сталинградской битвы красными флагами были завешаны все здания Берлина, и только на доме Штирлица висел траурный флаг.

1192) Потеряв связь с Центром, Штирлиц стал посылать туда свои шифровки, привязывая их к хвостам авиационных бомб.

1193) Узнав, что немцы открыли «Салон Китти», Штирлиц выписал из Москвы десять новых радисток и открыл «Салон Кэт».

1194) На туристическом этапе освоения космоса космических туристов будет, словно шлюх на небе.

1195) По приказу президента, генерал, возглавлявший систему исполнения наказаний, был сокращен и направлен возглавлять систему исполнения преступлений.

1196) Известный анархист Кривой заявил, что разбивает автомобильные зеркала “руководствуясь исключительно политическими мотивами”.

1197) Неофициальное прозвище Туркмен-Баши – Туркмен-Бакшиш.

1198) Во время неофициального визита президента России президент Туркмении вышел к нему в халате.

1199) Казахские газовые компании научились добывать газ из овец.

1200) Президенты стран СНГ встретились в неофициальной обстановке и обсудили качество своих газов.

1201) Француз хвастался своими любовными победами, англичанин – выпитым, а русский – любовными победами после выпитого.

1202) Собачьи игры в детской песочнице всегда дурно пахнут.

1203) Кавказец-долгожитель отмечает в Москве золотую собачью свадьбу.

1204) Кавказский волкодав любил поиграть с ребятишками в волка.

1205) Ошибка гороскопа – и по полу квартиры ползают маленькие крысята-змееныши.

1206) Большинство воров привыкло дышать спертым воздухом.

1207) Слепой скульптор думал, что снимает слепок с лица пьяницы, а на самом деле делал посмертную маску Есенина.

1208) Тело Пушкина остывало, и его жены и друзей все больше и больше теплело на душе.

1209) Трусливый дуэлянт выбрал американскую дуэль с русскими таблетками.

1210) Увидев в теле убитого осиновый кол, Шерлок Холмс сразу понял, что его убили в деревенской бильярдной.

1211) Обнаружив белый порошок, Шерлок Холмс так и не сумел обнаружить какие-либо улики.

1212) Каждый вечер Шерлок Холмс открывал окно, доставал из сейфа украденную скрипку Страдивари и играл те самые гаммы… –  Он делал это на протяжении двадцати с лишним лет, но вор так и не появился.

1213) После смерти Шерлока Холмса Доктор Ватсон открыл волшебные свойства его порошка.

1214) По отзывам химиков, биохимики делают свой порошок из говна.

1215) Иван-Дурак хотел поймать Сивку-Бурку, а поймал целую семью вегетарианцев-сыроедов.

1216) С приездом Михаила Прохорова в Иваново, «город невест» превратился в город одного жениха.

1217) Вначале было слово, потом – слово за слово.

1218) По воспоминаниям современников, все случилось из-за того, что головы сторожевых стрельцов Софьи мешали Петру Первому смотреть на его любимую Европу.

1219) Ну что, ребята, допрыгались? – спрашивал у плачущих Мишек-Гамми смеющийся Мишка-Гомми.

1220) В келье старца сидел седой мальчик и играл в компьютер.

1221) Когда юная ведьма закончила свою исповедь, она увидела, что стены церкви рухнули, а на месте монастыря вырос густой лес.

1222) Угнав с Украины двести девушек, татарский хан продал турецким купцам двести женщин.

1223) Камеры зафиксировали, что в туалет аэропорта «Домодедово» стоит очередь из девяти смертниц.

1224) Из рекламного объявления: «Кавказцентр» проводит традиционный конкурс «Террорист года». Всех участников конкурса ждут ценные подарки в Раю.
 
1225) Рецензируя антропологическую статью «Поляки-дегенераты», Геббельс заменил дефис на тире.

1226) На свое несчастье, слабая на передок женщина познакомилась с точно таким же мужчиной.

1227) Любимый фильм большинства манекенщиц – «Унесенные ветром».

1228) В современной версии сказки «Любовь к трем апельсинам» роль главной апельсиновой принцессы досталась модели Наталье Водяновой.

1229) По версии МЧС, пропавший – главный лесничий государственного заповедника «Сосновый Бор» – заплутал в трех соснах.

1230) Из анекдота: …Встретились как-то грузин Мачо, армянин Мачик и русский мальчик…

1231) Оказавшись во дворце Снежной Королевы, гости снимали валенки и надевали белые тапочки.

1232) По прогнозам футурологов, через десять лет модернизации мы будем жить при военном коммунизме.

1233) По данным ФСБ, бывший владелец «Евросети» Чичваркин по-прежнему живет за счет торговли контрафактными телефонами.

1234) Заходя в запретную комнату, жены Синей Бороды находили там шкаф с синими чулками и
историю болезни со штампом женской районной консультации.

1235) С началом засухи фермер Иванов вывез в поле домашний кинотеатр и с утра до вечера крутил по нему слезливые мелодрамы.

1236) По словам врачей команды, “наши ребята не смогли выиграть из-за Катара”.

1237) На чемпионате мира по фигурному катанию пара «Путин – Медведев» – вне конкуренции!

1238) Партия «Единая Россия» выиграла соревнования по произвольной программе.

1239) Депутаты от «Единой России» ходят в Думу с двуручными пилами.

1240) Комитет по нравственности увлекся проверкой нравственности проституток и проверками у врачей.

1241) Депутата-****ь склоняют только во втором и третьем лице.

1242) Владимир Маяковский. «Из разговора двух политических проституток»: …ман-да-ты-не-пу-тай-с-пар-тий-ным-би-ле-том-жел-ты-е…

1243) Закончив работу, сантехник смысл себя все грехи водкой.

1244) Когда омоновцы ворвались внутрь игорного клуба, они увидели, что за игорным столом сидят только игроки в «похер».

1245) С 2020 года в президентский полк будут набирать только горбоносых славян из Москвы.

1246) Наша Таня громко плачет – Уронила в речку мячик… – Тише, Танечка, не плачь – Нашей сборной он все равно только мешал.

1247) Уронили Мишку на пол – Оторвали Мишке лапу – Но пришли «единоросы» – И отпали все вопросы.

1248) Я люблю свою кобылу – Но мне надо срочно мыло.

1249) На день деревни Кот Матроскин обещал надуть шарики веселящим газом – но надул только Шарика и громко над этим смеялся.

1250) Народный целитель продал страдающему запорами бизнесмену чудотворную икону Срани Господней.

1251) Упав в канализацию, монашка громко призывала на помощь Спасителя, но докричалась только до спасателя.

1252) Школьник-самоубийца сунул в рот электрический провод и получил двойку по ОБЖ.

1253) Скопив необходимую для покупки дома сумму, скопидом потерял смысл жизни и умер.

1254) Во время гугенотских войн больше всех досталось репутации святого Варфоломея.

1255) Российская Фемида так и не заменила свои весы на электронные.

1256) Азартный водитель маршрутки погнался сразу за двумя зайцами и настиг обоих в придорожных кустах.

1257) К несчастью Ихтиандра, русские рыбаки не знали испанского языка.

1258) Следователи, ищущие пропавшего инспектора рыбоохраны, конфисковали партию консервов «Из мента-я».

1259) После очередной невыплаты зарплаты, директора труппы обнаружили под куполом цирка.

1260) Выступив на последнем чемпионате мира по тяжелой атлетике, участники чемпионата возродили старую традицию и отправились выступать в цирк.

1261) Старый конь борозды не испортит! – думал фермер, закапывая на соседском поле  павшую от африканской чумы лошадь.

1262) Самым популярным словом российских телеведущих является спасительное междометие «э».

1263) Когда в голове Маши Ситтель состыкуются три мысли подряд, наступит конец света.

1264) Став крестным отцом новорожденной, Дмитрий Дибров на всякий случай подарил девочке золотое колечко.

1265) Министр обороны Сердюков проснулся от ужасного кошмара: ему приснилось, что российская армия расторгла контракт с государством и едет в Москву выбивать себе выходное пособие.

1266) Внеплановое отключение батарей снизило температуру тела больного школьника на четыре с половиной градуса.

1267) Отказавшись платить рэкетирам, банкир кипятился еще пять минут, мечтая о том мгновении, когда в комнату ворвется группа захвата и вытащит кипятильник из сети.

1268) Слабых и некрасивых мальчиков спартанцы скидывали со скалы вместе с их отцами-илотами.

1269) Отправляясь на войну, скифский воин поцеловал на прощание жену и кастрировал всех рабов.

1270) Благодаря веревке, Калигула всегда был уверен, что жена к нему привязана.

1271) Потеря двух тур сделала игру претендента Крамника безбашенной.

1272) Трагедия жизни – в том, что две маленьких полоски сливаются в непреодолимую стену отчуждения.

1273) Таджикские ведьмы прилетают в Москву на шабашки.

1274) На чемпионатах мира по хоккею многие наши ребята играют сразу с двумя клюшками.

1275) Узнав, что китайские девушки перебинтовывали себе ради красоты ноги, армянская девушка перебинтовала себе нос.

1276) Пиноккио воспитывал своих детей честными людьми.

1277) Любимый вид спорта российских чиновников – гребля.

1278) Когда хулиганы-скейтбордисты были, наконец, пойманы, злой полицейский дал им от души по морде, а добрый – по новой доске.

1279) После теракта в «Домодедово» президент публично заявил о том, что координация действий силовых ведомств по борьбе с терроризмом – “полная лажа”. В ответ на это, руководство силовых ведомств пообещало, что отныне их действия будут “еще более слаженными”.

1280) Попав в тюрьму, восьмидесятипятилетний  брачный аферист Бендер жалел лишь об отсутствии бабок.

1281) Купив квартиру на верхнем этаже новостройки, предприимчивый бизнесмен начал разводить там грибы-дождевики.

1282) Услышав, что Петя предлагает Машеньке “полечить с ним вместе грибок”, воспитательница детского сада побежала на прием к инфекционисту и не ошиблась.

1283) Ближе к вечеру на Ваганьковском кладбище появилась траурная процессия кошек. Впереди шли шестеро черных котов и несли на плечах чебурек.

1284) Из речи министра МВД: …Пока преступления в нашей стране раскрываются из-под палки, их строгий учет – обязательное условие поддержания жизнедеятельности системы МВД…

1285) После введения материнского капитала в российских лесах появились гнезда кукушек.

1286) Вылупившись, кукушонок попытался было вытолкнуть крокодильчиков из гнезда…

1287) По словам уфологов, в жилах инопланетян течет чистейший этиловый спирт.

1288) Агент Скалли открыла на рабочем столе Малдера папку «Секретные материалы» и узнала много нового о сексуальных предпочтениях инопланетян.

1289) По наблюдениям уфологов, обычно инопланетяне похищают землян в день получки.

1290) На планете Земля встретились мужчины с Марса и женщины с Венеры.

1291) Лозунг конкурса «Учитель года»: Умный любит учиться, а дурак – учить.

1292) Торговля стала приносить прибыль, когда хитрые кроманьонцы выменяли у неандертальцев копья, пообещав им за это шкуру неубитого медведя.

1293) Все думали, что великана убил грипп, но на самом деле его убили злобные маленькие гномы.

1294) При виде чужого кошелька Архимед не нашел ничего лучшего, как сказать “Эврика”.

1295) За свою плодовитость проститутка Анжелика получила прозвище «Маркиза ангелов».

1296) Украинские националисты уже много лет пытаются сделать аборт Киеву.

1297) У города Магадана есть Ростов-папа и Одесса-мама.

1298) Украинки мечтают выйти замуж на Запад и копят приданое, ездя трахаться на Восток.

1299) Восточные украинцы едят борщ целиком, а западные выбирают из него только укроп.

1300) Узнав, что Украина ищет герб, черт подарил галичанину свои вилы и посоветовал наколоть на них русского, русина и хохла.

1301) Ученики Порфирия Иванова до сих пор заваривают в ведрах его трусы.

1302) Прилетев на Землю в поисках супругов, женщины с Марса и мужчины с Венеры встретились на территории РФ.

1303) Старушки-пенсионерки сели за спиритический стол и стали вызывать «Скорую помощь».

1304) Анатолий Кашпировский пообещал, что к 2020-му году обязательно разберется в том, как снять данную им стране установку.

1305) Выйдя из бесноватого, бесы вселились в его свиней-однопартийцев и поехали отдыхать к морю.

1306) Гипнотизер так сильно загипнотизировал женщину, что она потащила его в ЗАГС.

1307) По данным переписи населения в России появилось десять миллионов лишних людей.

1308) Попав в тюрьму, нигилист вдруг осознал, что он беспредельщик.

1309) Московский бард целый час доказывал петербургской проститутке, что слово «бордель» пишется через букву «а».

1310) «Гризетка грезила о Крезе» – любимая скороговорка Маши Малиновской.

1311) В 2015 году в России будет открыт первый гипермаркет свежих продуктов.

1312) Жирные червяки даже представить себе не могли, что когда-нибудь они станут сушеными кальмарами.

1313) Цыганский барон держал у себя только опытных садовников из Таджикистана.

1314) Чтобы получить право выйти замуж, молодая цыганка должна принести в табор двадцать полных кошельков.

1315) Устроившись на работу в привокзальное кофе, толстый повар за три месяца превратился в скелет.

1316) В образцовом детском доме все настолько стерильно, что суп детям наливают прямо в ночные горшки.

1317) Показывая украденную в ограбленной больнице справку, дебил доказывал судье, что он – не дебил.

1318) К 2050-му году  российский молодежный сленг будет состоять из пяти звуков.

1319) Осмотрев казарменный туалет, командир запретил выдавать ополченцам автоматы.

1320) Вопрос: Чем чеченец-интеллигент отличается от простого чеченца? Ответ: Отрезая голову, чеченец-интеллигент дико извиняется.

1321) Доедая восьмую желтую карточку, судья клятвенно заверял болельщиков, что сыт нечестным футболом по горло.   

1322) Избитый дедами за недосоленный суп, армейский повар расстегнул ширинку и решил им в отместку как следует насолить.

1323) Любимая песня российских солдат – «Йо-хо-хо и бутылка брома».

1324) Принц-игроман бил принцессу не просто так: когда принцесса плакала, из ее глаз падали на землю жемчужины.

1325) Кедровые шишки кончились, а несчастные белки заполнили орешками лишь самое дно дупла баобаба.

1326) На встречу с бело-голубыми вратарь «Анжи» вышел в золотых стрингах со стразами и был удален с поля за неспортивное поведение.

1327) Когда дедушка стал старым и дряхлым, заботливые внуки переселили его на балкон.

1328) Сперматозоиды Супермена имеют не две, а три X-хромосомы.

1329) Выпускница школы фотомоделей мечтала поступить на философский факультет, но ее репетитор оказался из школы скептиков.

1330) В тюремном аквариуме доктора Ганнибала Лектора плавала огромная рыба-коп.

1332) Пожив с Эдвардом Калленом, Белла Свон с удовлетворением отметила, что ее бедра перестали отражаться в зеркале.

1333) При виде нового счета за квартиру, слепоглухонемой паралитик открыл глаза, вскочил и завопил на всю улицу матом.

1334) Первые пионеры делали татуировки Крупской.

1335) Немецкие полицаи попытались сорвать с пионера-героя галстук, но он оказался выколотым.

1336) На сайте знакомств одинокую мать знали под ником «36 и 6».

1337) Узнав, что Розмари родила ребенка Сатаны, священник-гуманист предложил его окрестить.

1338) А вы знаете, что близнецы-аутисты умеют считать только до двух?

1339) Как заявила суду безутешная вдова, “ее муж-наркоман хотел умереть молодым”.

1340) Народная примета: если ваш безработный муж пьет кофе и коньяк литрами, значит он – человек бессердечный.

1341) Мальчик с волчьей пастью мечтал быть таким, как папа, но мама все-таки отвела его к пластическому хирургу.

1342) Нерешительный юноша мечтал услышать фразу “Что ты делаешь!”

1343) Скандинавские боги спустились на землю сражаться в последней битве этого мира и столкнулись с мурманскими электриками-ремонтниками.

1344) Башенный кран был установлен так, как и хотел его безбашенный машинист.

1345) Когда деньги кончились, раскаявшиеся алкоголики превратились в адвентистов седьмого дня.

1346) Широка страна моя родная – Много в ней лесов, лесков и рек…

1347) Ксения Собчак купила себе скромное шале с VIP-конюшней.

1348) На день рождения, участники программы «Самый умный» подарили Тине Канделаки щетку для языка.

1349) Депутаты-единоросы играли в «Поле Чудес» три дня и две ночи, но так и не сумели отгадать слово «честность».

1350) Лозунг «Самой Херовой Партии России»: На выборах презерватива победит наш кандидат!

1351) В телесуфлере Тины Канделаки только одна фраза: Рыжий урод – Андрей Иванович!

1352) Из письма на федеральную почту США: …Объясните, почему белый порошок присылали только Бушу?! – С уважением, президент Обама.

1353) Пожилые члены избирательной комиссии были возмущены тем, что кандидат в депутаты любит членов избирательной комиссии избирательно.

1354) С годами черные вдовы становятся белыми.

1355) Антрополог-эволюционист приводит в качестве живого доказательства дарвиновской теории естественного отбора восемь новых позвонков в теле думского депутата-единороса.
 
1356) Из SMS-ки Василисы Премудрой: …Где обещанный вечный праздник?! – С тобой скука смертная, сука ты бессмертная!..

1357) Водяной царь дал Ивану-царевичу задание построить за ночь дворец без помощи таджикских гастарбайтеров.

1358) Машинистам «Сапсана» колят в дороге транквилизаторы.

1359) От Москвы до Пекина протянулся поезд «Москва – Пекин».

1360) В свое оправдание кот говорил, что хозяйка пролила ему на яйца валерьянку.

1361) К тридцати годам татарские невесты начинают вспоминать исламские традиции.

1362) Из отчета наркополицейских: …Когда мы ворвались внутрь, на полу клубного туалета оказались две дорожки из Кока-колы…

1363) Сначала ее звали «Ольга, что приходит всегда, когда слышит шелест денег», потом просто «Ольга Шелест».

1364) Найденный индейцами в дупле дерева, маленький Боря  получил имя «Большое дупло».

1365) Высоколобый писатель Сергей Шаргунов каждый день поднимается на самый высокий этаж самой высокой телестудии страны и творит там высокую литературу высочайшего качества.

1366) В романах Виктора Ерофеева частенько не хватает страниц.

1367) Скандал в Большом Театре: Сергей Шнуров опять наблевал на приличия…

1368) Нежная партитура Василия Бархатова заставила Валерия Гергиева застонать…

1369) Скандал в гипермаркете: Дорогие астраханские арбузы оказались дешевыми китайскими мячами.

1370) Узнав, что таджикского дворника зовут Али-Баба, работники «Евросети» продали ему сразу две одинаковых SIM-карты.

1371) Дольше всех на бирже труда простоял опытный переводчик с нанайского.

1372) Лучшего работника коллекторского агентства похоронили в городском коллекторе.

1373) Команда Кусто установила, что возле городских пляжей морская вода отличается аномально высокой соленостью.

1374) Тампон узнал о существовании прокладок только в щели пляжной раздевалки.

1375) А вы знаете, что черепахи дружат только домами?

1376) В Уголовном Кодексе черепах статья «Изнасилование» называется «Незаконное проникновение в жилище».

1377) Степной конфликт: цыгане отбили у татар всех баранов, а татары у цыган – все почки.

1378) Новый руководитель Министерства Цветоводства вывел прекрасный цветок коррупцию.

1379) А вы знаете, как отличить удачливого морского волка от неудачливого? Удачливые морские волки ходят на четырех конечностях, а неудачливые – только на трех.

1380) Мечта сомалийских пиратов – захватить яхту Абрамовича и сделать из Сомали Чукотку.

1381) В «Чистых прудах» можно обнаружить элитарное московское говно.

1382) Крашеные блондинки презирают некрашеных за глупую лень.

1383) Когда в ТСЖ начинает течь крыша, работник прокуратуры наливается по полной.

1384) Задержанный бомж уверял, что “он – давний почитатель первого президента и присел на его могилу лишь с одной целью – воздвигнуть своему кумиру нерукотворный памятник собственного производства”.

1385) По словам Дмитрия, после смерти Бориса власть в Кремле захватил Лжедмитрий.

1386) Услышав команду “Мальчики – налево, девочки – направо”, мужчины дружно отправились налево, а их жены так и остались стоять возле автобуса.

1387) А вы знаете, что при слове «мандала» гинеколог думает не о медитации, а о работе?

1388) Зигзаг удачи: героиновые наркоманы обнаружили огромную партию кокаина.

1389) Попробовав таблетку-пустышку, больные раком дураки исцелились.

1390) Отчаянный дальнобойщик гонял по спидвею без резины.

1391) Первоапрельская шутка коллеги превратила банковского кладовщика в кладоискателя.

1392) Каждые десять лет член Гарика Сукачева сбрасывал с себя старую кожу и это как всегда оказывался рваный презерватив.

1393) Рассказ о всеобщем счастье: Цыганский барон пел графине песню о вечной любви; его жена гадала графине на любовь барона; их цыганята вытащили у графини кошелек и начали выпрягать коней из кареты – и все были счастливы!

1394) После непрерывной двухмесячной бомбардировки Триполи, в город наконец-то вошел Корпус Мира.

1395) Издержки романтики: Голодный поэт приходил по ночам на кладбище…

1396) Помимо хлеба и зрелищ неблагодарный народ стал требовать себе яиц, масла и колбасы.

1397) Невинные развлечения подростков заканчиваются хроническим пивным алкоголизмом.

1398) Картина с изображением собаки-ищейки, грызущей мертвую чайку, носит аллегорическое название «Закон ест Закон».

1399) А вы знаете, что желтый ободок на шее свежевыловленных угрей – фирменный знак «MADE IN RUSSIA»?

1400) Современная лирическая песня: Она была актрисою – А он был ее спонсором – Почти четыре дня…

1401) Посмотрев фильм «Угнать за 60 секунд», Егор Кончаловский снял автобиографическую драму «30 секунд».

1402) Скандал! Российские герольдмейстеры продают новым русским дворянам собачьи родословные!

1403) Самой красивой женщиной страны депутат Шариков считал лабрадоршу Конни.

1404) В американских СМИ прошло сообщение, что маленький президент России научился говорить правильно только на четвертый год.

1405) Научившись ладить с богами, депутат Арахна получила заветный думский мандат.

1406) К 2050-му году американские друзья пообещали избавить Россию от обеих ее главных бед.

1407) Граждане, будьте бдительны! – Японские камикадзе планируют распылять на территории России радиоактивную сперму!

1408) Из анонса программы «Жадность»: … Мы покажем вам, как тупые банкиры стригут купоны тупыми ножницами!..

1409) Последние две тысячи лет верующим евреям запрещено заниматься плотницким делом.

1410) По словам  премьера, “он не ходит в Думу, потому что там к его подошвам постоянно прилипает какое-нибудь депутатское дерьмо”.

1411) Глупому домовёнку Кузьке показали его мать и сказали, что ее зовут Российская Демократия.

1412) По прогнозам футурологов, гербом независимого нефтегазового государства «Сибирь» станет сибирский валенок.

1413) Обычная российская история: Послушав чушка, лох полностью признал его авторитет.

1414) В кабинете Прохорова на иконе Святого Михаила светится энергосберегающая лапочка.

1415) В России ремейк фильма «Как украсть миллион» вышел под названием «Как украсть триллион».

1416) Посмотрев «Обитаемый остров» семь тысяч раз подряд, Федор Бондарчук сделал своему блогбастеру кассу.

1417) За свою творческую биографию Братья Стругацкие настругали три десятка шедевров Лукьяненко.

1418) Маленький гермафродит гадал, что именно у него вырастет первым.

1419) Через постель примадонны прошли сотни юных гомосексуалистов.

1420) Каждый Михалков мечтает о шубе с барского плеча.

1421) Мини-пиг Джорджа Клуни мечтал по-настоящему оскотиниться, а его хозяин давно ни о чем не мечтал.

1422) В телефоне любовницы Сергей Бубка записан, как Сергей (Бабки).

1423) На чемпионате мира среди рекордсменов, обладателя рекорда по летаргическому сну не пинал только ленивый.

1424) Во время пожара Обломов попытался вытащить свой диван, но его мыслям не хватило силы.

1425) В выборах президента России 2012 года выразил желание принять участие гражданин Великобритании Юрий Михайлович Лошков.

1426) А вы знаете, что тульский пряник блестит, как самовар и стреляет короткими и длинными очередями?

1427) Джинни Уизли навела на Джоу Чанг волшебную палочку и выкрикнула заклинание «Остоебеней»!

1428) Благодаря спонсорским усилиям Гедеминаса Таранды, будущие звезды чешского балета пришли к специалисту-гинекологу в его любимых чешках.

1429) Заметив возле фермы высокую траву, косой литовец направился туда с косой литовкой.

1430) По словам ведущего, “единогласным решением судей конкурс «Самая Большая Задница Европы» выиграла Мисс Латвия!”

1431) Российская трилогия «Матрица. Эволюция»: Первая часть – «Честный человек»; Вторая часть – «Вороватый чиновник»; Третья часть – «Вор в законе».

1432) Надпись на автомате с презервативами в борделе: «СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ!»

1433) А вы знаете, что: в финансовых документах Нижегородского Ополчения за хитрого купца Минина расписывался бесхитростный князь Пожарский?

1434) Воровка на доверии бросила воровство и стала жить исключительно за счет кредитов доверия.

1435) Начальник «Московского Метрополитена» объяснил, что деньги на ремонт исчезали в кротовых норах.

1436) Простые граждане недоумевают – как так получается, что беспроцентные кредиты в Министерстве обороны берут генералы, а долги Родине отдают солдаты и младшие офицеры?

1437) Благодаря АЭС «Фукусима» в Тихом Океане появился свой Гольфстрим.

1438) При встрече с мудрым правителем каждый дуболом делал веселое лицо.

1439) Дмитрий Медведев писал диктант, нечаянно перепутал слова «премьер» и «бывший» и получил за это плохую оценку в правительственных СМИ.

1440) Заболев, «истинно русский патриот» лечится только жидо-масонскими заговорами.

1441) Здороваясь с русским пограничником, японский браконьер всегда просил “дать ему краба”.

1442) Получив эликсир вечной жизни, Потанин написал завещание в пользу бедных, но так и не согласился написать письмо в защиту «узника совести» Ходорковского.

1443) На свободе Борис Немцов жаловался на пробитые телефоны, в тюрьме – на пробитые тарелки.

1444) Любимый мат Гарри Каспарова – мат ОМОНа.

1445) Герман Стерлигов по-прежнему мечтает стать президентом и все делает и делает себе новых избирателей.

1446) Попав в Госдуму, директор завода удобрений занялся производством одобрений.

1447) На занятиях по метрологии мастер-еврей строил своих учеников по ГОСТу.

1448) Благодаря кадровой политике Сталина, число карьеристов на угольных карьерах Урала и Сибири увеличилось в разы.

1449) У каждого депутата-единороса есть своя мохнатая лапа.

1450) Российская свобода, как стринги – вроде есть, но где-то глубоко в заднице.

1451) После ввода в эксплуатацию новой канатной дороги ее строители каждый день ходят над пропастью по канату.

1452) Отстающий по всем предметам студент утешал себя тем, что он подтягивается больше всех.

1453) А вы знаете, что у здоровых родителей и дети с бицепсами?

1454) Атлет-чиновник смог вытащить из российского бюджета три тонны денег за раз.

1455) Расстроенная швея сшила российский флаг из двух синих полосок.

1456) По словам директора завода, “скоро наступит то счастливое время, когда работники завода будут выстраиваться за зарплатой с вечера”.

1457) Верующая итальянская семья уже привыкла каждый месяц целовать ручку новому Папе.

1458) Любишь кусаться – люби и саночки возить! – говорил безногий каюр рычащему питбультерьеру.

1459) А вы знаете, что самую эффективную методику сжигания излишков жира придумал не кто-нибудь, а главный технолог новосибирского жирзавода?

1460) А вы знаете, что торты пугают друг друга толстухами?

1461) Толстяк возбудился, но подруга ему не поверила.

1462) Увидев оазис, верблюд лег на спину и скатился с бархана в рай.

1463) Все привычно думают, что рай на небе – но только не для мазохистов!

1464) Шустрые сперматозоиды еще не умели петь, а уже оказались на эстраде.

1465) Главный режиссер предпочитал иметь в своем театре только актрис одной роли.

1466) За сорок лет работы стоматолог Зильберман собрал коллекцию золотых зубов.

1467) Украинская проститутка умерла от разрыва паспорта.

1468) Афроамериканцы отказываются называть кавказцев «черножопыми».

1469) Американка подумала, что отказывать банде негров будет неполиткорректно.

1470) После запрета каннибализма негры в Африке стали голодать.

1471) Причиной африканской эпидемии свиного гриппа послужила африканская чума свиней.

1472) Имам Амстердама проповедовал под лозунгом «Засунь себе минарет!»

1473) Вопрос «Когда татары перестанут есть свинину?» признан риторическим.

1474) На конкурсе умных животных русский отдал первое место говорящему ворону, француз – говорящему попугаю, а англичанин – говорящей лягушке.

1475) Сначала Иосиф Пригожин искал таланты, потом – средство от вшей.

1476) В российских учебниках медведи больше не любят мясо с тухлинкой.

1477) В середине XXI века символом главной российской партии станет пещерный медведь.

1478) Лидер российских профсоюзов Шмаков официально заявил, что “не носит красные линзы”.

1479) Пеппи Длинный Чулок никогда не задерживалась в ювелирных магазинах дольше сорока секунд.

1480) Картина Кудрина была покрыта тремя слоями дорогостоящего блестящего лака, но этот стабилизационный фон вдруг загадочным образом исчез.

1481) Занявшись производством отечественных автомобилей, Михаил Прохоров получил прозвище «Ё… Олигарх».

1482) Маленькие Охлобыстины знали – в конце рокерского фестиваля батюшка обязательно накадит в церкви.

1483) Запойный директор школы каждую весну закрывался в ней на карантин.

1484) «Бобровые хатки» – под такой рубрикой фигурирует элитная недвижимость в подмосковных заповедниках.

1485) Аналитики утверждают: для того, чтобы сделать головокружительную карьеру в Москве, лучше всего быть «пидерским».

1486) А вы знаете, что селекционеры киви делают прививки крыжовника ананасам?

1487) Узнав, что выпускной в православной гимназии будет трезвым, Иисус отправился туда выбирать себе новых невест.

1488) Отправляясь на интервью с Филиппом Киркоровым, армянская журналистка Стэлла знала, что российская поп-звезда обязательно назовет ее «звездой».

1489) Когда Буратино заболел маразмом, на его носу каждый день стали появляться зарубки.

1490) Добрая фея наградила крестницу пятым размером груди, а злая сделала ее мальчиком.

1491) Благодаря ветряку, в деревенском туалете наконец-то исчезли проблемы со светом.

1492) Цирковая собака задирает сразу две задние лапы.

1493) “Бородка Ленина! – Усы Сталина! – Лысина Хрущева! – Брови Брежнева! – Очки Андропова! – Уши Черненко! – Пятно Горбачева! – Граждане политики, покупайте маску настоящего советского патриота!”

1494) Услышав глас Жириновского, Мертвое море оживилось…

1495) Посмотрев фильм «Адмирал», режиссер тотчас же утвердил Константина Хабенского на роль Капитана Врунгеля.

1496) Каждый хороший человек знает, что он на свете – единственный.

1497) Увидев, что Спартак проигрывает, его фанат полез разбивать римские витрины.

1498) «Невесты без приданого – за честные выборы!» – именно под этим лозунгом неравнодушные ивановские девушки продефилировали перед сыном губернатора Михаила Меня.

1499) В кризисные годы богатые россияне носят зимние шапки из пыжика, а бедные – из чижика.

1500) Когда акции его госпредприятия резко упали вниз, а сам он также резко полетел наверх, эффективный менеджер понял, что оказался в «Стране Чудес».

1501) В советское время лозунг «Пятилетку – в четыре года!» висел везде, кроме тюрем и зон.

1502) Александр Лукашенко мечтал, что его поминали добрым словом, а белорусская оппозиция мечтала просто его помянуть.

1503) ПМС министра Скрынник расшифровывается, как «Путин – Медведев – Скрынник».

1505) Политологи выяснили, что сифилис тоже прошел в Госдуму через постель.
 
1506) Когда у кавказского долгожителя стали мерзнуть конечности, правнуки купили ему шерстяной презерватив с начесом.

1507) Немецкий врач требовал: “Скажи мне, кто есть твой друзья и я скажу, кто есть ты!” – но у потерявшего память партизана друзей, к сожалению, не было.

1508) Запустив ракету, Ким Чен Ир помог японцам уничтожить источник повышенной радиации.

1509) Оказавшись в тюрьме, главный редактор мечтал только об одном – отредактировать свою статью.

1510) Каждый понедельник библиотекарша и музейщица спорили, кто из них встретит на этой неделе мужчину.

1511) Ради восстановления деловой репутации ограбленные музейщики переквалифицировались в скупщиков краденого.

1512) Задача: У Леночки – папик, а у Настеньки – попик. Вопрос – кто из них разводит, а кто разводится?

1513) Аппетит у кариеса такой, что не слышно ничего, кроме хруста зубов.

1514) Девочка дружила с мальчиком и не знала, что дружит с мальчиком.

1515) Когда у бедного царя родился четвертый сын, он понял, что сказка кончилась.

1516) Чтобы отличить себя от футбольных фанатов ЦСКА, хоккейные фанаты ЦСКА пришли на разборку с ними с клюшками.

1517) Один умственно отсталый финн расстегивал ширинку семнадцать лет подряд.

1518) Услышав слово “изъять”, Максим Горький стал писать слово «цензор» исключительно с буквы «ё».

1519) А вы знаете, что любительницы слащавой литературы не любят Горького?

1520) Любопытный слоненок разглядывал свой маленький хобот и мечтал познакомиться хотя бы с крокодилом.

1521) А вы знаете, что во время операции врач и медсестра целуются только через двойную марлевую повязку?

1522) Брезгливый санитар не выносил женских соплей.

1523) Народная примета: нагрубил омоновцам – жди почечной колики.

1524) Когда умный сотрудник фирмы не пошел в гору, в гору пошел глупый и стал начальником умного.

1525) Умные любят играть в дурака, а дураки – в умного.

1526) В 2012 году в России намечается еще один праздник: Согласно информации из Кремля, в ожидании Дня Дурака россияне отметят 11 марта День Полудурка и даже выберут символ этого праздника.

1527) “Лучше быть женственным с мужчиной, чем под брутальной женщиной!” – заявил известный артист в ответ на замечания примадонны.

1528) Народная пословица: Под лежачий камень вода не течет, а из-под лежачего полицейского течет не вода.

1529) Утомившись на работе, доярка по привычке назвала мужа «скотиной».

1530) Семь раз отмерь – один отрежь, а остальные шесть кусков торта отдай своей лучшей подруге.

1531) Мать знала: если ребенок плачет, значит, папа с ним играет.

1532) Народная примета: Если в супе стоит ложка, значит, суп стоит в морозильнике.

1533) Если суп стоит не в морозильнике, а ложка все равно в нем стоит, значит, либо суп – не суп, любо с ложкой что-то не то.

1534) Щи да каша – пища, конечно, но говеннная.

1535) По усам текло – а в рот?

1536) Между первой и второй не забудь снять презерватив.

1537) Без труда не вытащишь, если с трудом засунул.

1538) Сколько волка не корми, а слабительное бабушку не вернет.

1539) Если у вас нету тети – приходите в наш салон – у нас тети на все вкусы!

1540) Собака бывает кусачей, поэтому зеки зубы ей выбивают.

1541) История есть учительница жизни, а Вовочку жизни учила учительница литературы.

1542) Порядочный человек большим членом не хвастается, а скромно об этом сообщает.

1543) Плохому танцору яйца мешают посвятить себя балету полностью и стать по-настоящему
великим.

1544) Не успеешь оглянуться – а муж уже закончил, и спать ложиться собирается.

1545) Друзья съели вместе пуд соли – а куда денешься, когда на тебя ружья врагов направлены?!!

1546) Береги здоровье смолоду – но не переусердствуй, а то совсем здоровым умирать будет как-то стремно.

1547) Здоровье не купишь – поэтому деньги на таблетки зря не трать, а купи себе лучше литровую бутылку водки.

1548) Грузинский мигрант был горд, как испанец – но поскольку испанского он не знал, ему не поверили  – и Евросоюз лишился десятков будущих европейцев.

1549) Чудо-Юдо было вынуждено кормить шесть голодных ртов.

1550) Как ни странно, шестеро гомосексуальных друзей были счастливы, а седьмой, гетеросексуальный, – нет.

1551) Загадка: Сто одежек и все без малого за тысячу евро – дорогая, как это объяснить?

1552) Мини-загадка: Стоит, дед?

1553) Паровоз без колес – Вот так чудо паровоз! – Поехал на дачу и стал там домиком своего машиниста.

1554) Мужчина любит глазами – в таком почтенном возрасте по-другому у него и не по-лучится.

1555) Завтра никогда не наступит на говно послезавтра.

1556) Женщина-загадка, а ее муж загадок не любит – отгадайте почему?

1557) Он не новатор и не графоман – он просто немного заикается.

1558) Ради красного словца не пожалел ни мать, ни отца – но, несмотря на сотрудничество со следствием, его все равно посадили по 58-й статье.

1559) Дети-цветы жизни тратят на курение травки, игру на гитаре и прочее хипповое дерьмо, а их дети растут по приютам.

1560) Он пошел ради нее через огонь и воду – а когда вынырнул, наконец, из бассейна, пожарники сказали ему, что трубка все это время была у него во рту.

1561)Одна нога здесь, другая – там – и оба плеча заняты.

1562) Одна голова – хорошо, а две на одном туловище обязательно засмеют.

1563) Против ветра не попрешь, но настоящий оппозиционер всегда встает только против ветра.

1564) Ноги в зубы и бежать голышом по морозу – так холодец не готовится.

1565) Со щитом или на щите – зависит от того, трезвый омоновец или пьяный.

1566) «Главное, чтобы не было войны» – не главное, когда у тебя рак третьей степени, да еще и перхоть замучила.

1567) Семеро по лавкам, а восьмой – самый трезвый – сказал, что он спать в парке под дождем не будет.

1568) С утра маковой росинки во рту не было? – значит, начинаешь потихоньку соскакивать.

1569) После дождичка в четверг по нашим дорогам рак в гору не полезет.

1570) Куда Макар телят не гонял – везде ему говорили, что без ветеринарной справки они скот на бойню не принимают.

1571) Загадка Сфинкса – почему ему до сих пор сфинктер не порвали?

1572) Эзопов язык приятен цензору в юбке не только там.

1573) У семи нянек дитя без глазу – зато папу такое разнообразие очень устраивает.

1574) Не имей сто рублей, а имей сто друзей и бери с них за это по сто долларов с каждого и презервативы также за их счет.

1575) Один раз не пидорас зашел в гей-клуб…

1576) Не бывает некрасивых женщин – бывает мало водки… – а когда водки мало, любой уродине «красавица!» скажешь, лишь бы триста рублей «до завтра» одолжила.

1577) “Предупрежден – значит, вооружен!” – предупредил полицейский фаната и стал оформлять его задержание за вооруженное сопротивление полиции.

1578) Умная женщина хлопает глазами, а глупая – ушами.

1579) Стоит Антошка на одной ножке – а вторая на минном поле возле Гудермеса осталась…

1580) Не лает, не кусает, а в дом не пускает, сука!

1581) Сидит дед, во сто шуб одет – представьте, в июне-то месяце, да еще и в переполненном вагоне!

1582) Сидит девица, а коса на улице где-то валяется – по ее словам, “когда она в парикмахерской косу этой шалаве отстригла – сразу же в окно ее выбросила – пусть к Петьке лысой лахудрой придет!”… – Пятнадцать суток ей дали – еще сидеть и сидеть…

1583) Маленькие детки – маленькие бедки, а большие детки – это, как правило, кесарево.

1584) Заводской брак напрямую зависит от заводской столовой.

1585) Московские ЖЭКи решили расплатиться с каракумскими дворниками снегом.

1586) Бабушка надвое сказала разрезать, а дедушка не разрезал и сам все съел.

1587) Бедность – не порок – не возбуждает.

1588) «Были бы кости, а мясо нарастет» – первый слоган интернет-магазина «Мяснов».

1589) «Язык без костей не бывает» – второй слоган интернет-магазина «Мяснов».

1590) Язык до Киева доведет – про это покойный Виктор Степанович Черномырдин как-то и забыл.

1591) Яйца курицу не учат – поэтому пришивать ей яйца было попросту глупо.

1592) Цыплят по осени считают орлами и отправляют служить в ВДВ.

1593) «Терпение и труд» – за вас все перетрут наши пацаны, и ваши терпилы будут трудиться в «Терпении и труде» за ту же зарплату.

1594) Там хорошо, где нас нет, нет, да и приласкают.

1595) Терпи казак, атаманом будешь – у нас в зоне это звание главного пидора.

1596) Малая собачка до старости щенок с виду – и, пользуясь этой схожестью, гадит прямо в подъезде.

1597) Милые бранятся только когда чешется.

1598) Мир не без добрых людей – увидят, как песик мучается и добьют.

1599) «Молчание – знак согласия» – под этим лозунгом не одна глухонемая девушка перестала ей быть.

1600) “Москва слезам не верит – поэтому давайте, валите отсюда – здесь место не погорельцев, а монахов”.

1601) “Поживем – увидим, какой ты слепой!” – говорили пациенты глазной клиники своему хирургу.

1602) Правда глаза колет, но слепой эту проблему в упор не видит.

1603) “Поспешишь – людей насмешишь!” – говорила опытная порноактриса своему молодому партнеру, но он ее не послушался, потому что на футбол боялся опоздать и, в результате, на съемки его больше не приглашали.

1604) Чем богаты, тем и рады – зато в огне не горит и в воде не тонет.

1605) Не все коту – Масленица она все-таки для людей.

1606) Пьяному великану море по колено, а если поглубже зайдет – ему уже все поху…

1607) Настоящий козел – он не только в огороде нагадит.

1608) Работа не волк – в лес не убежит, как мои полукровки-маламуты.

1609) Работа дураков любит дураков.

1610) Пьяница проспится, а дурак никогда этого вовремя не заметит и будет на его глазах последнюю бутылку допивать.

1611) Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не плакало, когда его мамаша приходит в детскую проверять работу няни.

1612) Чем дальше в лес, тем больше дров и меньше деревьев.

1613) Чем черт не шутит – это святое.

1614) Что за шум, а драки нет? – это бой «Виталий Кличко – Одланьер Солис».

1615) Что русскому здорово, то немцу смерть как хочется, но  – “дорого”.

1616) Чует кошка, чье мясо съела – три недели назад медведь его закопал.

1617) Что у трезвого на уме, то у пьяного уже в желудке.

1618) Чья бы корова мычала, а твоя бы молчала! – С ее внешностью пусть радуется, что я вообще к ней хожу! Ну, подоил ее немного – а кто бы на моем месте не подоил?!   

1619) “Час терпеть, а век жить!” – уговаривал Эдвард Каллен Беллу Свон.

1620) Жена – не сапог, с ноги дать не жалко.

1621) Жизнь прожить – не поле перейти, поэтому наши футболисты никогда никуда не торопятся.

1622) В гостях  – хорошо, а дома лучше ты меня не трогай, сука!

1623) В нашем полку прибыло пополнение из Дагестана – вешайтесь!

1624) В семье уродов не без урода.

1625) В тесноте, да не в обиде можно и век воли не видать.

1626) В тихом омуте водятся только тихие черти.

1627) В чужую жену черт ложку меду кладет – и ты на нее положи.

1628) “Волка ноги кормят – моя волков бояться – моя в лес не ходить”.

1629) “Время – деньги: в нашем салоне вы платите только за время, а секс у нас, как и обещали, бесплатный”.

1630) Крыса перемелется – мука будет.

1631) Всему свое время – время собирать камни наступает на каторге во второй половине дня.

1632) Каждый по-своему с ума сходит  – вот и гора взяла да и родила мышь… – А что – имеет полное право!

1633) Если ты Колобок или Смешарик, выше головы не прыгнешь.

1634) “Лес рубят, щепки летят, падают на землю и из них вырастает новый лес”  – объяснял лесничий сотрудникам экологической полиции придуманную им технологию лесопосадок.
   
1635) Где наша русская баба за границей не пропадала – такие места по пальцам одной руки можно пересчитать.

1636) “Белье из мешковины – это тонкая работа, а где тонко, там и рвется” – объяснял вьетнамский торговец причину брака.

1637) Богатый ссыт прямо на объедки и голодного не разумеет.

1638) Пока гром из навозной кучи не грянет, мужик не перекрестится.

1639) “Дают – бери, бьют – беги и лови там, куда бьют, а не стой, как чмо безрукое! – Ты ведь первый вратарь сборной, а играешь хуже пацанов во дворе!”

1640) Два медведя в одной берлоге живут!

1641) «Двум смертям не бывать, а одной не миновать» – пословица не для кошек.

1642) Девушка знала, что до свадьбы заживет в гражданском браке с миллионером, а после свадьбы – как получится.

1643) “Дома и стены помогают, а здесь на поле стен нет…” – оправдывались наши ребята после матча с командой Армении.

1644) Друзья познаются в беде, поэтому если хочешь, чтобы девушка стала твоим другом – женись на ней!

1645) “Дураку закон не писан – посижу я в психушке годок и опять на свободу выйду” – объяснял Василисе Премудрой Иван-Дурак.

1646) Зачем ты суешь вслед за своим заразным другом?! – Разве ты не знаешь, что дурные примеры заразительны?!

1647) Куда ни кинь, всюду Клин – и в Москве тоже их хватает.

1648) Садист не бьет, значит, не любит.

1649) Из кодекса болельщика «Спартака»:  …Козла бойся спереди, коня сзади, а козлов-коней – со всех сторон…

1650) Кончил в тело – гуляй, Вася! – И номер моего телефона забудь!

1651) По армянским канонам красоты расстояние от кончика носы красавицы до вершины ее груди не должно быть больше вытянутой мужской ладони.

1652) Если мужчина-левша ест курицу левой рукой и гладит женскую грудь правой, значит, левая курица ему нравится больше.

1653) Хозяйственный Авраам пожалел барашка и принес в жертву Исаака.

1654) Если ваша жена – ведьма, Сатаной себя не мните!

1655) Поднатужившись, колдун все-таки добыл волшебную глину из ласточкиных гнезд.

1656) Прооперировав философа, хирург получил то, о чем алхимики только мечтали.

1657) Взломав авиадиспетчерскую систему, добрый хакер подарил код доступа своему маленькому брату-геймеру.

1658) Загадка: Чем оппозиционер-мазохист отличается от оппозиционера-эмо? Отгадка: Оппозиционер-мазохист мечтает пострадать за правду-матку, а оппозиционер-эмо мечтает за нее умереть.

1659) Знай «Наших»! – по слухам они тебе за одного битого дают две небитых «копейки» – и целый месяц катайся на них на халяву!

1660) Когда тебя окружили сорок азербайджанских перекупщиков, правильный ответ – “За что купил, за то и продаю”.

1661) Загадка: Когда злой плачет от зависти, а добрый от жалости? Отгадка: Когда видят, как другой злой бьет другого доброго на другом берегу реки во время половодья, а моста нет.

1662) От говорливого ворона даже вороны залетают.

1663) У опытного бухгалтера и волки сыты, и овцы целы.

1664) Заставь дурака Богу молиться, он тебе и пол проломит.

1665) Ем, да свой, а ты рядом постой – может это все-таки твой…  – В этом тесном долбаном шкафу так сразу и не разберешь!

1666) В свое оправдание Елена Батурина заявила, что “Москва не сразу строилась и эти миллиарды надо раскидывать на все годы”.

1667) Василий Якименко заверил лидеров «молодогвардейцев», что предвыборного бабла “хватит и «Нашим», и вашим…”

1668) На встрече с молодыми юмористами из «Camedy Club» президент пообещал им и смех и грех.

1669) У уважающего себя наркомана и хочется и колется.

1670) Если бы молодость знала, если бы старость могла, то и у старухи была бы, наконец, проруха… но – лучше поздно, чем никогда…

1671) “И у стен бывают уши”, успокоили Чебурашку начальники и присвоили ему звание младшего лейтенанта ФСБ.

1672) “Из песни слова не выкинешь – сядешь за разжигание межнациональной розни!” – заверили барда-патриота в ФСБ.

1673) “Игра не стоит свеч”, подумал разочаровавшийся в успехе проктолог и не стал засовывать Борису пятьдесят восьмую свечу.

1674) Или пан – или пропал в авиакатастрофе под Смоленском.

1675) Не нашел ветра в поле – ищи ветры в попе.

1676) Ласковый теленок двух маток сосет и другим телятам не отказывает.

1677) Сначала  – “Полегче на поворотах!”, а когда полегчает – на поворотах полегче.

1678) “Лбом стенку не прошибешь!” – подначивали маленького Колю Валуева ровесники.

1679) Лежачего не бьют только боксеры на соревнованиях.

1680) В тюрьме любовь зла – полюбишь и козла.

1681) Для молодого одинокого сома на безрыбье и рак рыба.

1682) На армейском воре горит не шапка, а кокарда.   

1683) Если ты одна, а мужиков – семеро, на всех не угодишь.

1684) “На вкус и цвет товарища?.. – нет, не определю, надо лицо посмотреть”.

1685) На всякого мудреца довольно одной проблемной простаты.

1686) На миру и смерть красна – поэтому на ловца зверь то и бежит.

1687) На наш век дураков не хватит – создадим еще одну партию и назовем ее «Единая Россия – 2».

1688) На одном конце червяк на другом конце – дурак, а после дурака стопроцентно будет червяк и на другом конце.

1689) Любимая поговорка жильцов первого этажа – “Над нами не каплет”.

1690) “Назвался груздем – полезай в кузов”, заявили миллиардеру Груздеву люди в форме.

1691) Если рук нет – на чужой роток не накинешь платок.

1692) Насильно будешь и милой.

1693) Не Боги горшки деддомовцам обжигают, а кто именно – установит следствие.

1694) Не было у бабы хлопот, пока не купила «Ладу-Калину».

1695) Заболев простатитом, банкир узнал, что не в деньгах счастье

1696) Когда речь идет о дружбе первых лиц государства, не всякому слуху верь – подожди лучше до марта следующего года.

1697) Не говори “гоп!” – говори “стоп!”.

1698) На безводной диете не до жиру, быть бы живу.

1699) Не знаешь, где найдешь, где потеряешь – проверь мозговое кровообращение в нашей клинике!

1700) Не любо слушать про удвоение ВВП – не слушай, а врать не мешай!

1701) Обещанного за второго ребенка бабла три года ждут.

1702) Очень часто, обжегшись на молоке,  российский покупатель  дует на воду, но думает, что это молоко.

1703) “Овчинка выделки не стоит!”, блеяли овцы, но скорняк не разбирался в рыночной конъюнктуре.

1704) В калмыцкой степи одна паршивая овца все стадо избирателей портит.

1705) Загадка: Один за всех и все за одного! – Отгадка: ЛДПР.

1706) “Один в поле не воин”, решил Аршавин и тоже перестал бегать.

1707) Все привыкли считать трансвестита Ларису человеком в футляре – а Ларчик просто открывался.

1708) Рекламное объявление: Уважаемые бабушки! – После посещения нашей клиники вам опять двадцать пять!

1709) Око за око, зуб за зуб – битва окулиста и стоматолога закончилась вничью.

1710) От жаркой жопы и камень треснет.

1711) От добра добра не ищут только гуманисты без предпринимательской жилки.

1712) Если ты сельский священник где-нибудь в Ивановской области – то от трудов праведных не наживешь палат каменных… – поэтому срочно добивайся перевода в Москву!

1713) “От судьбы не уйдешь” – думал работник банка и, вздохнув, перевел на свой счет еще один банковский миллион.

1714) Если крыши нет – от сумы и от тюрьмы не зарекайся.

1715) Уважаемые представители МАГАТЭ, объясните, почему от работы на станции «Фукусима» кони дохнут, а люди – нет?

1716) Для рядового браконьера охота пуще неволи – именно на таких лохов и списывают исчезновение популяции уссурийских тигров.

1717) У гота, как у бабы, волос долог, да ум короток.

1718) “У Фили пили, да Филю ж и били!” – возмущался Филипп Киркоров поведением своих гетеросексуальных гостей.

1719) Хочешь ощутить, какие у страха глаза? – велики у ребят из Люберец отбери.

1720) Загадка: Умная голова, да дураку досталась. – Отгадка: Григорий Перельман.

1721) Умные речи приятно и слушать, и выдавать в другой компании за свои.

1722) Умную девушку сексу учить – только портить.

1723) Ученье Свет, Лен, Тань и Мань для молодого горячего грузинского педагога  – свет, а неученье – тьма.

1724) Когда ты проснулся в незнакомом месте на кровати рядом с незнакомой женщиной, она смотрит на тебя влюбленными глазами, а у тебя голова трещит от похмелья – утро вечера действительно мудренее.

1725) Утопающий в тазу с коктейлем за соломинку хватается.

1726) С волками жить – учись трахаться по-собачьи.

1727) С дураком из Дагестана солдатской каши не сваришь.

1728) С такого лица не воду пить, а водку.

1729) С милым рай в шалаше, если ты гомосексуалист.

1730) С собакой ляжешь – с блохами встанешь, с Маринкой ляжешь – с вошками встанешь.

1731) Сам быстрорастворимую кашу заварил – сам ее и расхлебывай, а я пойду чего-нибудь твердого съем – например, бутерброд с копченой колбасой.

1732) Сапожник, без сапог новых к жене лучше не возвращайся!

1733) “Своя ноша не тянет – твоя дети тоже тянуть не будет!”

1734) У бедного своя рубаха ближе к телу, у богатого – к майке.

1735) У одинокого мазохиста своя рука владыка.

1736) Когда в порнофильме наступает момент коллективного оргазма, семеро одного не ждут.

1737) Приватизация, Залоговые аукционы, ГКО, Выборы 1996 года, РАО ЕЭС, Саяно-Шушенская ГЭС, «Роснано»… – Семь бед – один ответ – «Во всем виноват Чубайс».

1738) Если бы президент не говорил с народом только по «Скайпу»…

1739) Один сексопатолог знает, почему вершиной современного искусства признан поднятый фаллос.

1740) Седина в бороду, бес в ребро – и у Адама еще на одно ребро меньше.

1741) Из изречений Николая Валуева: “Сила есть – ума не надо, дайте лучше в фильме сняться – в «Гамлете» там, или в «Каменной Башке»…”

1742) Из изречений Николая Валуева: Сердце не камень – об него кулак не разобьешь.

1743) Из изречений Николая Валуева: Сердцу не прикажешь – кровь до мозга так и не дойдет.

1744) Загадка: «Сила солому ломит». – Отгадка:  Николай Валуев тренируется на Масленицу на Масленице.

1745) Слышишь звон, да не знаешь, где он? – Подержи звонок подольше и мобильник обязательно найдется.

1746) Загадка: Смелый там найдет, где робкий потеряет. – Отгадка:  Встреча гопника без телефона и ботаника с телефоном в Бутове.

1747) Все лохи в Лухе знали – Лухом земля полнится.

1748) Слово не воробей, вылетит – отгребешь по полной.

1749) Клонированной собаке собачья смерть не страшна.

1750) Если ты каждый день чистишь свой любимый велосипед, старая любовь не ржавеет.

1751) Весной 2008-го единоросы поднимали бокал за удвоение ВВП, весной 2012 будут поднимать бокал за ДАМ. 

1752) Что есть истина? – спросил Пилат и Яндекс выдал ему шесть миллионов ответов.

1753) Превратности любви: пройдя тридцать шагов над пропастью, вы обнаруживаете, что ваш канат привязан только с одной стороны….

1754) Когда кошки гуляют сами по себе, коты с ностальгией вспоминают март...

1755) Боксеры-женоненавистники бьют друг друга исключительно по ребрам

1756) Совет начинающим алкоголикам: не закусывайте собственной жизнью ...

1757) Когда гордый человек извиняется, Сатана начинает икать...

1758) На праздничном блюде Сатаны лев мирно лежал рядом с ягненком.

1759) Из словаря фразеологических выражений: "Ждать у моря погоды" – отдыхать на курортах Краснодарского края...

1760) Банкир - жене: "Поцелуй меня в пачку..."

1761) День Ангела – единственный день в году, когда ангелы не в силах летать... 

1762) Я чувствую себя, как птица в небе, как рыба в воде – и именно поэтому, сижу как дурак, в сумасшедшем доме...

1763) Когда ногти на пальцах Эйнштейна закончились, теория Абсолюта превратилась в теорию относительности.

1764) Молчание – золото дураков (В. Жириновский)

1765) Лоботомия для блондинок делается с помощью черной краски.

1766) Из объявления на сайте знакомств: ...Молодая симпатичная иголочка подарит вам незабываемые острые ощущения...

1767) По словам немца, у него был "жаркий французский секс". По словам француженки, у нее был "жалкий немецкий секс".

1768) На верблюжьих бегах в Абу-Даби пришедший вторым Квазимодо плюнул Ричарду Третьему в морду...

1769) Животный патриотизм: Серые мышки любят свою норку больше норковой шубы...

1770) Из теста: …ОПРЕДЕЛИТЕ, КТО ВЫ - ОПТИМИСТ ИЛИ ПЕССИМИСТ. По вашему мнению, выражение "расстаться с деньгами" означает: 1. Расстаться друзьями. 2. Расстаться с друзьями…

1771) Из рекламного объявления: "Меняю место жительства на новый семейный статус". Подпись - Иван-Дурак.

1772) А вы знаете, что в деревне Большие Писюны нет маленьких мальчиков?

1773) Объявив о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, Жан-Клод Ван-Дамм снялся в фильме «Универсальный солдат Джейн».

1775) Откусив во время обеда язык, слепоглухонемой паралитик перестал чувствовать радости жизни.

1776) Соревнования по боксу среди безруких на лондонской Параолимпиаде выиграл учитель труда из Костромы.

1777) Из медицинского диагноза: …пациент запутался в отношениях.

1778) Десять сезонов подряд доктор Хаус безуспешно ставил диагноз заболевшей российской экономике.

1179) В России любой бюджет – текущий.

1800) Злостный неплательщик Геннадий Онищенко призвал переименовать налоговую инспекцию в «налоговую инфекцию».

1801 Необъяснимо но факт: Логопеды заметили, что президент Путин не выговаривает букву «Р» только в слове «контракты».

1802) Из заявления МИД Грузии: … Вчера, во время разгона митинга оппозиции в Москве, была задержана известная правозащитница Чурчхэла Какалия…
Из рапорта начальника московского ОМОНА: … Вчера, во время разгона митинга была задержана какая-то сраная чурка…

1803) Из рапорта лейтенанта Вани Хельсина: …Увидев серебряную пулю, оборотень в погонах презрительно оскалил зубы и начал что-то рычать про золотую звезду героя…

1804) Золотой афоризм: “Один раз – не пидорас!” («Одноразовый»)

1805) В октябре 2011 года госсекретарь Союзного Государства «Беларусь – Россия» Павел Бородин заявил, что бюджет союзного государства “смешной”.
В ответ председатель объединённой правительственной комиссии по экономическому развитию и интеграции Игорь Шувалов заявил, что бюджет союзного государства “серьезный” и “не надо на этот счет пиликать”.
Услышав слова Шувалова, Бородин обиделся, ушел в отставку, занялся музыкой и написал оперетту «Князь Игорёк».

1806) Православная нянечка-вампир пила кровь только нехристианских младенцев.

1807) Грязный вампир мечтал о кровавой бане.

1808) “…В начале XX века Германией правил барон круп… В начале XXI века Россией правил президент пудинг…” – Повар Юрий Рожков учит историю.

1809)Согласно русским мифологическим архетипам, нашим тридесятым царством-государством должен обязательно править мужичок с ноготок.

1810) В стране мужчин армия спасает государство. В Российской Федерации государство спасает армию.

1811) …Истину говорю Вам – все метеорологи – лжецы! (профессор Беляев)

1812) Побочные продукты мании величия: …получив Нобелевскую премию по медицине, гастроэнтеролог возгордился и занялся изучением космического метеоризма.

1813) Из доклада директора ЦРУ Дэвида Петреуса: …Страшней женского батальона Сердюкова только мужской батальон Юдашкина…

1814) Из словаря фразеологических выражений: … "русские пироги" – чебуреки… … "русские патриоты" – чеченцы…

1815) Из истории Ставропольского края: …Бежав в северные земли Кавказа, Марина Мнишек объявила их независимым казацким государством. В русских летописях его так и называли – "Стервы Польской Край".

1816) Не поделив между собой стеклотару, два бомжа устроили шоу «COMEDY BOTTLE».

1817) А вы знаете, что руководителями «Дорожного фонда» назначают только людей с ямочками на щеках?

1818) Новогодняя мечта отечественного обывателя – увидеть три ветви российской власти, висящими на кремлевской елке...

1819) Ленин думал.
      Сталин думал, что он думает, как Ленин.
      Путин думает, что он Сталин.
      Медведев думает, что он думает.

      ПАРА ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫХ СЛОВ

Поскольку практической пользы от шуток мне получить не удалось, с данным видом творчества я окончательно завязываю. Нравится мой стиль юмора - ищите его в моих "более серьезных" литературных произведениях. 

                Автор (8.03. 2013)