Простить и отпустить

Я сидела и смотрела в окно маршрутки. В моём плеере, как всегда с утра, играла громко музыка. Утро было ветреным и солнечным, по небу летели маленькие облачка, ветер быстро гнал их куда-то на запад, а мои мысли летели одна за другой в прошлое. Перед глазами вставали образы, омрачающие моё настроение. Обрывки воспоминаний о разорванных отношениях. Сколько времени прошло с того последнего дня? Полтора года или два? Почти два!

   Почему я до сих пор, каждый день, вспоминаю его? Почти два года в моём сердце живёт призрак прошлого. Он продолжает тлеть маленькой искоркой надежды, которая периодически вспыхивает костром ревности, выжигая меня изнутри. Боже, я так устала от этого незатухающего пожарища, что его подогревает – зависть, обида, сожаление или то и другое вместе?

   Мысли всё бегут и бегут по замкнутому кругу, странно, почему мой бывший ни разу не позвонил или он забыл про меня? Вспоминает ли он хоть иногда обо мне? А если вспоминает, то хорошо или плохо? Как он живёт, счастлив с другой или нет? Наверное, счастлив, иначе бы позвонил. А может наоборот, ему плохо, но он же гордый, чтобы сказать об этом.

   Зачем я себя мучаю этими вопросами, сомнениями и домыслами? Я не знаю, и даже если бы знала, не уверена, что захотела им воспользоваться. Как-то это странно.

   Подруга сказала мне однажды, что это "садо-мазо", что это желание себя мучить свойственно многим людям, и во мне тоже оно засело где-то глубоко-глубоко. Мне нравится это сладко-отвратительная боль-жвачка. Думаю, что она была права. Это сродни, когда смотришь на отвратительного урода, заспиртованного в банке, тошнит, блевать хочется, а глаза не оторвать от этого, душу выворачивающего, зрелища.

   Всё-таки, человек очень загадочное существо! Казалось бы, возьми да отвернись, а ещё лучше вообще не ходи в те места, где можешь столкнуться с ночными кошмарами. Ходи в оранжереи, на выставки, где можно увидеть нечто потрясающе изящное, лёгкое и красивое, в кино, наконец, на комедии или мелодрамы. А нет! Ум будоражит желание заглянуть на медицинские сайты, почитать о каких-нибудь болячках, посмотреть на их изображения. На ночь просмотреть фильм ужасов, да такой, чтоб спецэффектов побольше и пострашнее. Затаив дыханье ночью, прислушиваться к шорохам в темноте, представляя, как там копошиться первобытное чудовище. Сейчас…,сейчас оно выпрыгнет и разорвет в клочья, так что кишки полетят в разные стороны и кровь брызнет фонтаном на стены.

   Ах да, простите, я забыла упомянуть, что весь кайф в том, что это не РЕАЛЬНО!!!

   Можно закрыть медицинскую страничку в интернете и с облегчением вздохнуть, а у меня-то всё хорошо, никаких болячек, во всяком случае, видимых, нету. Или щёлкнуть кнопкой пульта в самый напряжённый момент фильма и пойти покурить на кухню, где уютно кипит чайник и пахнет, только что приготовленными, котлетами, и подумать о том, как всё-таки хорошо дома. Мучает и пугает шорохами темнота, встань и включи свет. Затем загляни в угол и посмейся над тем, что твоя кошка пытается залезть в целлофановый пакет, который случайно вечером завалился за кресло.
 
   Человек, который хоть раз испытал боль и страх, доходящий до ужаса на грани потери рассудка, вряд ли захочет повторить это ещё раз.

   Но всё же, есть один нюанс - это человеческая память, которая стирает из сознания воспоминания о пережитой боли. Главное - это время, играющее в этом процессе ведущую роль. Правда есть ещё и второстепенная роль, принадлежащая человеческой воле. Только она есть не у всех, так как её нужно в себе воспитывать и развивать, а этим надо заниматься постоянно, для большинства современных людей это очень трудоёмкий процесс, отнимающий много времени от дел насущных. Например, от общения в интернете, от сплетней на работе, а желание поваляться на диване в выходной вообще дело святое. Для многих так и остаётся несбыточной мечтой – развивать в себе силу Духа.

   Вот и у меня нет этой самой воли, сказать себе "стоп" и прервать этот замкнутый круг – мысли о бывшем, чувства обиды и жалости к себе – снова мысли о том, чтобы доказать ему, а может и себе, что я могу прекрасно жить без него и быть счастливой – и снова страх и сомнения, что это может произойти вдали от него, и без его участия.
 
   Я не плакала долго, когда мы расстались. Я просто запретила себе это, сказав, что он не достоин моих слёз, может быть зря. Может, всё-таки стоило задушить подушку слезами, потом побить её, представляя, как на ней вымещаю всю злость и ненависть к этому мужчине. Боль разочарования надо было пережить всю до конца, испить, как горькое, но очень полезное лекарство. Лекарство от обиды на него, на жизнь, на Бога, наконец.
 
   Я не сделала этого, решив, что, скрыв эти чувства, я выстою в этом поединке, и пойду дальше, как ни в чём не бывало. Пойду к чему-то новому, доброму и светлому. Не получилось, я ошиблась, у меня не хватило духу пережить и простить.

   Я надеялась, что стоит мне найти другого человека, мужчину и друга, как боль от потери моих иллюзий пройдёт, утихнет сама собой.

   И когда я встретила другого мужчину, этого не произошло, хотя по началу было обманчивое ощущение, что всё позади. Я была влюблена, восторг от новых отношений кружил мне голову, придавал лёгкости и энергии. Но постепенно в мою жизнь вернулся быт, а с ним непонимание, неумение мириться с мнением любимого человека и нежеланием искать компромисс, и тут же вернулись призраки прошлых обид и разочарований.

   Целый год я училась любить и уважать, прежде всего, себя. Начала ходить регулярно в салон красоты, стала одеваться со вкусом, меня повысили в должности, выросла зарплата – это придало уверенности в себе. Любимый человек сделал предложение о замужестве.
Я выросла в своих глазах, воскресла заново после того дня, когда рухнул мой привычный мирок, и отношения превратились в пепел.

    Но сегодня я поймала себя на мысли – зачем мне всё это, если он не может оценить моих усилий, и с любовью в глазах сказать, что ему никто кроме меня не нужен. Что всё это время он жил в надежде, что я вернусь к нему.

    Меня напугала эта мысль.
    Конечно, мне бы хотелось посмотреть на него такого жалкого, несчастного. На какое-то время, возможно, это потешило моё самолюбие, как сладкая месть приносит временное наслаждение и утоляет боль утраты. А что потом?

    Хочу ли я вернуться к отношениям, в которых происходила борьба, чаще нечестная, ведь на войне, как известно все средства хороши – упрёки, оскорбления, предательство, ложь?
   Конечно, нет!!!

   Но ведь так было не всегда, были моменты, когда я была счастлива и всем довольна.
   Я почувствовала, что благодарна судьбе за такой урок. Пришло время простить. Оставить в прошлом боль и обиды, не бередить больше эти воспоминания.

    А всё хорошее, что там было, я могу найти в том, кто сейчас является частью моего настоящего, и хочу надеяться – будущего, и это действительно в моих силах.

   Я посмотрела в окно, куда-то вдаль. К горизонту всё также плыли облака. Летели на запад, унося с собой мои печальные мысли, а небо надо мной было исключительно ясным и голубым.

2007 г.

Фото из интернета