Память сердца

               


   Прошли уже более сорока лет с тех пор, как мы были с тобою вместе. Я по-прежнему вспоминаю тебя, твои чуть раскосые карие глаза, твои резко очерченные губы, твой смех, твои слезы…. Я вспоминаю всё это, но никак не могу собрать воедино твой образ, не могу вновь увидеть твоё лицо. Не могу воссоздать его в своем воображении. Это, как сон, что только недавно тебе снился, и вот он уже ускользает от тебя, а ты  не можешь его вернуть. Как бы ни старался. Я прекрасно помню твою улыбку, твои  чуть изогнутые брови и длинные темные ресницы. И твои, чуть вьющиеся волосы каштанового цвета, что рассыпались по  узким, нежным плечикам. Плечикам, которые я так любил, и которые  мне так хотелось всегда обнимать и целовать, целовать…. И голос. Такой немного грудной, порой чуть срывающийся, и завораживающий. Или почему-то мне вспоминаются твои пальчики на ногах, показавшиеся мне тогда такими незащищенными и беспомощными, в твоих  порвавшихся босоножках. А я чинил тебе эти испорченные босоножки и при этом так хотел погладить их, эти пальчики. То вдруг всплывает в памяти, как я несу тебя на руках, и ты так нежно и доверчиво ко мне прижимаешься, а я чувствую твоё теплое дыхание. И твои прикосновения, такие ласковые, нежные, и в то же время страстные…. Помню свой приезд к тебе среди ночи, из далекого Ленинграда, неожиданный и в то же время такой желанный для нас обоих. Как ты бросилась ко мне на шею и стала меня целовать. Но перед этим всё никак не могла окончательно придти в себя ото сна и поверить, что всё это наяву. А потом была эта бессонная, безумная ночь, когда оба мы сгорали от желания, но никак не могли позволить себе утолить его. Ты даже не подумала тогда, укладывая меня в свою постель, что ты и я просто не сможем заснуть лежа, рядом друг с другом. Или потом, когда мы уже были не в твоей мягкой постели, а в небольшой палатке, что стала нам с тобой домом на время наших летних студенческих каникул в Крыму. Ведь и тогда нам было с тобой очень непросто. Хорошо, но непросто. Днем мы ходили куда-то, купались, загорали, а ночью…. Наши с тобой страстные поцелуи и мои порывы, которые ты неизменно останавливала своею ласковой, но решительной рукой. И я понимал, что твоё воспитание сильнее тебя. Мне даже почему-то запали в голову волоски вокруг твоих нежных сосочков на девичьей груди, которые я готов был целовать без устали, в то время, когда ты прижимала мою голову к себе в страстной истоме. И твое учащенное прерывистое дыхание. А мне казалось тогда, что я теряю рассудок. И каждый вечер мы с тобой буквально истязали друг друга, доводя до изнеможения, а потом всё-таки засыпали, обнявшись. Может быть, я придумал всё это? Или мне всё это просто приснилось когда-то? Почему я никогда не могу увидеть твое лицо, и для чего воспоминания так часто рисуют мне твой образ в бессонные ночи теперь, когда всё это так далеко ушло? Кануло в лету.
    Я вспоминаю день, когда впервые увидел тебя, стоящую одиноко на палубе большого теплохода. Маленькую фигурку, кутающуюся в свою легкую вязаную кофточку, под прохладным бризом черноморского вечера. И потом, когда подошел и заговорил с тобой, я даже не мог предположить, какой глубокий след оставишь ты в моей душе. Ты тогда приняла моё приглашение укрыться со мной там, на палубе, в моей импровизированной палатке. Мне кажется, что я даже мог бы вспомнить тот легкий запах духов, что исходил от тебя тогда. А потом, после длительной переписки, у нас завязалась дружба, которая постепенно переросла в любовь.
    И еще я помню, как у меня защемило сердце, когда я, после очередной длительной разлуки, сказал тебе о том, что нашел другую, и мы с ней, наверное, поженимся. У тебя перехватило дыхание, и только благодаря тому, что я держал тебя за руки, ты не упала без чувств. Я понимал, что разбиваю твое сердце, но не мог поступить иначе. Мне почему-то показалось, что для меня, будущего морского волка, ты слишком домашняя.... До сих пор помню твои слова: «Ведь я тебе верила больше, чем самой себе? Почему? Какая я дура! Ведь если бы я отдалась тебе тогда, ты был бы сейчас моим, только моим!» - Как я мог так с ней поступить? Так бездумно разрушить нашу любовь! Моё сердце подсказывало мне, что нельзя терять то, что обрел с таким трудом! А голова твердила, что мы не созданы друг для друга и нам надо расстаться. Почему моя голова оказалась так слепа, а сердце не нашло подходящих доводов? Может быть, поэтому сейчас, когда я пытаюсь вспомнить и увидеть её лицо вновь, сердце не хочет делиться с головой своей памятью. Ведь недаром говорят, что есть память головы, а есть память сердца. И не всегда, видимо, они ладят друг с другом; порой их разделяют прежние обиды. Ведь твоя душа и твой разум не всегда находятся в состоянии гармонии друг с другом. По крайней мере, так было у меня.
    Вспоминаешь ли ты меня хоть иногда, моя Светланка!? Не знаю. Ведь не ты виновата в нашей разлуке, а только я один. Значит, мне и нести этот крест. Да, я не верю в бога, но мне бы очень хотелось, чтобы на небесах мы когда-нибудь встретились и я смог повиниться перед тобой, смог вновь обнять тебя и сказать, как много я потерял. Да, память сердца существует! И от неё никуда не уйти, не спрятаться! Я теперь твердо верю, что это действительно так.


                8. 02. 2011.        Санкт-Петербург.    R.V.