10. Загадки Сфинкса. Часть I

История первая «Магический квадрат Дюрера»: http://www.proza.ru/2009/10/30/691
История вторая «Мадонны Рафаэля»: http://www.proza.ru/2010/04/16/1020
История третья «Преферанс»: http://www.proza.ru/2010/08/25/1142
История четвертая «Руки Джиневры»:http://www.proza.ru/2011/02/10/860
История пятая "Неизвестный Вермеер":http://www.proza.ru/2011/09/05/999





Часть I.  ДИСКИ И КУБИКИ



- Капитон Ильич, поймите правильно, кроме вас нам не к кому обратиться. Поверьте, ваши труды будут оценены по достоинству.

- Дмитрий, вы прекрасно понимаете, что дело не в вознаграждении…

Ох, не нравится мне все это! Недоброе чует мое стариковское сердце!

Мы стоим на набережной. С одной стороны чугунный парапет, с другой – черный BMW X5 с водителем по кличке Шумахер.

Дима-Дипломат совсем не изменился [1]. Тот же строгий костюм, галстук, сделанные на заказ ботинки и вышитая монограмма «ДД» на манжетах рубашки.

И на дворе весна, в рот всем компот…!

- Я не прошу вас нарушать закон. Наоборот, у вас есть шанс помочь правосудию.

- Кто сказал, что законы имеют какое-то отношение к правосудию? – Тоша лукаво смотрит на собеседника и после паузы продолжает, - неужели у вас нет специалистов в этой области?

- Такого класса нет.

- Льстите, Дмитрий.

- Это не лесть. Это констатация факта. И потом, Капитон Ильич, вы сейчас в отпуске и уезжать никуда не собираетесь.

- Вам даже это известно…?


*

Колебание оправданно, когда медлительность опирается на осторожность. Мартин Хайдеггер

*


- Ну, хорошо, - произносит Тоша после непродолжительного раздумья, - давайте по порядку.

Я фыркаю, а Дима-Дипломат вздыхает с явным облегчением.

- В данном случае я представляю группу бизнесменов…

Капитан Самсонов морщится, как от зубной боли. Дмитрий реагирует немедленно:

- Капитон Ильич, давайте сейчас не будем про разные стороны баррикад и тому подобную чушь. Если дворник именует себя ландшафтным менеджером, а помощник товароведа – мерчандайзером, то уж мы-то имеем право называться бизнесменами, как никто другой. Мы – действительно люди дела.

Тоша нехотя включает «заднюю передачу»:

- Называйтесь, как хотите. Не смею спорить. Продолжайте, пожалуйста…

- Вы наверняка помните, что полтора месяца назад в своем загородном доме был взорван Леонид Юрьевич Евилев.

- Леня Смоленский? Конечно, помню. Похороны на Ваганьково пышные были.

- Вчера поздно вечером на Старокалужском шоссе, неподалеку от МКАД,  был взорван автомобиль Ефима Марковича Малевского.

- Да вы что?! А я ничего не слышал...

- Не удивительно. Средства массовой информации пока молчат.

- И…?

- Есть мнение, что эти убийства - звенья одной цепи.

- Почему одной и чье это мнение?

- Это мнение человека, чьим помощником я являюсь…

- Кстати, а чьим помощником вы теперь являетесь?

- А вы не знаете?

- Не интересовался.

- Я работаю на Гордея Геннадьевича Фелонова.

- Гогена?! – удивляется Капитон, - вы работаете на Гогена?!

Эту кличку даже я слышал. Гоген получил ее не только по первым буквам имени и отчества, а еще потому, что, помимо основного преступного бизнеса, является страстным любителем живописи, коллекционером и галерейщиком.

- Значит, бизнес Яши Мамонта отошел Гогену, - задумчиво произносит Тоша.

- Яков Михайлович (Царствие ему Небесное!) и Гордей Геннадьевич во многих проектах были партнерами, поэтому переход бизнеса в руки господина Фелонова вполне логичен.

Проекты, партнеры, бизнес…  излагает-то как! Скоро бандитский сходняк станут называть креативным штурмом, распальцовку – позиционированием, понятия – корпоративным духом, отстежку в общак – инновациями, воров – специалистами по логистике, а банальное битье морды – презентацией! Куда катится мир…?!

- Так почему Гоген считает, что он – следующий? – интересуется  Самсонов.

- Стопроцентной уверенности у него нет, но это возможно. Есть общие тенденции развития бизнеса у него и у погибших. По многим проблемным вопросам они имели схожие позиции. Помимо этого существует одна деталь, о существовании которой правоохранительным органам мы решили не сообщать. И Евилев, и Малевский перед гибелью получили послания.

- Что за послания?

- Это, как раз, то, чем мы просим вас заняться, Капитон Ильич. Каждый из погибших получил DVD-диск с обращением неизвестного мужчины в камуфляже и маске. Изображая кавказский акцент, он сообщает о скорой гибели объекта и предупреждает, что смерти можно избежать, если отгадать загадку Сфинкса…

- Загадку Сфинкса? Это «Кто имеет четыре ноги утром, две днем, три вечером, и бывает самым слабым, когда имеет больше всего ног?». Ответ знает даже школьник. Это человек. В младенческом возрасте он ползает, в расцвете сил он ходит на двух ногах, а в старости опирается на трость.

- Совершенно верно. Но, судя по всему, речь идет не об этой загадке. Сфинксом неизвестный называет себя. При этом он бросает на стол три деревянных кубика и сообщает, показывая на них: «Ответ здесь!»

- Что еще за кубики?

Дмитрий открывает заднюю дверь автомобиля.

- Он присылает их вместе с диском. Сохранились только экземпляры Малевского. Присланные Евилеву взорвались вместе с ним. Но диски сохранились оба.

Он берет с заднего сиденья полиэтиленовый пакет и передает его Тоше.

- Мы проверили кубики на наличие взрывчатых веществ и радиации. Все чисто. Только секрет разгадать не смогли.

Капитон достает один из кубиков и внимательно его рассматривает.

Дмитрий продолжает:

- Они сделаны по принципу кубика Рубика [2], только деревянные и не 3х3х3, а 2х2х2. У кубика Рубика на одной стороне 9 квадратов, а здесь 4. Маленькие кубики вращаются и имеют вместо различных цветов буквы, которые неизвестно что обозначают.

- Дмитрий, вы сказали, что неизвестный «изображает» кавказский акцент. Почему?

- Наши специалисты абсолютно убеждены, что он не кавказец. С таким акцентом анекдоты рассказывают. Тем более что у нас нет разногласий ни с кем из наших кавказских партнеров.

- Ладно, - Тоша кладет кубик обратно в пакет, - я посмотрю диски, поиграю в кубики и позвоню вам.

Напарник собирается прощаться, но Дима-Дипломат его задерживает.

- Есть еще кое-что, Капитон Ильич. Думаю, вам необходимо это знать. Мы обратились к нашим источникам из служб госбезопасности. Не знаю, совпадение это или нет, но им известен псевдоним «Сфинкс»…

- И кто же это?

- Террорист международного масштаба. Специалист-подрывник…


*

TV. ПРОГРАММА КРИМИНАЛЬНЫХ НОВОСТЕЙ «ЭТО НАША С ТОБОЮ ПОЛИЦИЯ!»
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! С вами Галактион Гладкий и программа «Это наша с тобою полиция!» Самые свежие и интересные сводки с обновленных фронтов борьбы с преступностью!
Напоминаю вам, что 1 марта вступил в силу Закон «О полиции». Специалисты, выпускающие нашу программу в эфир, совместно со всеми гражданами нашей необъятной Родины, искренне верят, что работа правоохранительных органов теперь изменится коренным образом и, несомненно, в лучшую сторону!
Мы же, журналисты, приложим все силы к всестороннему и объективному освещению деятельности сотрудников, еще оставшихся на страже Закона и Правопорядка!
Сегодня, на одной из автозаправочных станций Столицы произошел случай, граничащий с катастрофой. Но, спешу успокоить зрителей нашей программы, все обошлось без жертв. Сейчас на месте происшествия находится наш специальный корреспондент – Глафира Гофрэ. Глафира, вам слово…!
- Да, Галактион! Я сейчас нахожусь на той самой заправке, где произошло это шокирующее событие. Рядом со мной очевидец происшествия – простой работяга, супервайзер цифрового интермедиэйта Кондрат Загнутый. Кондрат, расскажите, что вы видели…
- Да ну меня на фиг, ёвть! Я подъехал заправиться…, вон мой «Крузак» до сих пор у колонки стоит, ёвть…! С другой стороны «Фокус» милицейский…, пардон, полицейский, паркуется. Выходит старлей из-за руля и идет к кассе. По дороге орет напарнику: «Вовик, пока я талоны отдаю, вставь пистолет в бензобак!» С пассажирского сиденья вылезает этот припадошный, ёвть! Молодой…, сержант, кажется…. Достает из кобуры свой «Макаров», передергивает затвор, открывает лючок бензобака и сует ствол в горловину, ёвть…! И стоит так, ждет старшего…. Я как это увидел, деру дал, ёвть…! Хрен с ним, с «Крузером», жизнь дороже…! Все, кто видели, что мент…, пардон…, а как их теперь называть-то, евть…?! Вобщем, все в грязь полегли…! Спокоен я теперь за наши внутренние органы-то, ёвть…!

*


Я сбиваюсь со счета, в который раз Капитон просматривает видеозаписи. Особое внимание он уделяет кубикам, которые неизвестный бросает на стол в конце каждого послания.

Кубики кубиками, но меня интересует другое.

На видео за спиной непримиримого борца с криминальными авторитетами видны репродукции картин. В послании Евилеву одна, в послании Малевскому другая. Боюсь ошибиться, но, по-моему…

Эх, не зря старался покойный отец Тоши – Илья Александрович – собирая альбомы по искусству. Где тут у нас французская живопись?

Да, так и есть…

- Тоша, отвлекись от кубиков! В детство впадешь…

- Что там у тебя?

Он подходит ко мне, берет альбом, внимательно рассматривает репродукции. Потом ставит на паузу оба диска: в DVD-проигрывателе и компьютере.

Через какое-то время произносит:

- В послании Евилеву за спиной неизвестного висит картина Гюстава Моро «Эдип и Сфинкс»…

- Совершенно верно, напарник!

- В послании Малевскому картина Жана Энгра… тоже «Эдип и Сфинкс». Занятно…! И что это нам дает?

- Понятия не имею! – отвечаю я с присущей мне прямотой.

- Картины с одинаковым названием…, художники разные…, - не спеша рассуждает Самсонов, - неизвестный называет себя Сфинксом… Сфинкс сидел у дороги, ведущей к древнегреческому городу Фивы и загадывал путникам загадки….  Тех, кто не мог ответить, убивал… Царь Эдип – единственный, кто разгадал ту самую загадку про человека, после чего Сфинкс бросился в пропасть…. И не бросилСЯ, а бросилАСЬ, поскольку Сфинкс, а вернее – Сфинга – в древних легендах было существом женского рода…  с головой и грудью женщины, лапами и телом льва, крыльями грифона…. Наш Сфинкс вроде бы мужчина…. Каждый раз предлагает разгадать загадку, показывая на кубики… Кубики, в рот ему компот…!

Капитон берет деревяшки и идет курить на кухню.

Вращает их, перемещая буквы. Потом берет листок бумаги и ручку. Смотрит на меня:

- Буквы должны что-то означать. Правильно, Самсоныч?

- Логично, - замечаю я и, стараясь ему не мешать, иду наслаждаться «Мокрым лугом» Федора Васильева.


*

Судьбу считают слепой главным образом те, кому она не дарует удачи.  Ларошфуко

*


Примерно через два часа слышу:

- Самсоныч, эврика!

Тоже мне – Архимед…! [3]

Иду на кухню. Застаю Капитона в дыму с кучей исписанных листков бумаги.

- Ларчик ломом открывался, напарник! – сообщает он, улыбаясь, - по этому поводу и выпить не грех!

Специально не реагирую на его слова и терпеливо жду объяснений.

- У нас три кубика. Сторона каждого содержит четыре буквы. На каждом из кубиков 24 буквы. Всего букв – 72. Многие повторяются, но только один кубик содержит буквы «Э», «Н», «Г» и «Р». Вот он. На двух оставшихся кубиках эти буквы отсутствуют! Дело за малым – собрать это все. Благо, и наклон у них одинаковый…

Тоша делает театральную паузу.

- Ну что, Самсоныч, рискнем?

- А чего ж не рискнуть, годы-то уходят…

Капитон перемещает буквы в разных плоскостях.

- Я просто уверен, что только один из кубиков, присланных Евилеву, имел буквы «М», «О», «Р» и еще раз «О». Художники разные, но в русском написании каждая фамилия состоит из четырех букв. В первом случае на одной из сторон надо было собрать МОРО, и…

В этот момент на одной из плоскостей собираются буквы ЭНГР, звучит тихий щелчок и кубик распадается на две половины. Внутри бумажный листок, туго свернутый в трубочку.

Я не могу удержаться от восклицания:

- Тоша, ты – гений! Завтра я куплю тебе «Miller»…!

Капитон берет с подоконника пинцет. Разворачивает листок, читает, после чего смотрит на меня:

- А Сфинкс-то у нас, оказывается, остряк…!

Он переписывает содержимое послания на чистый лист, после чего читает вслух:

- 1. Водитель-брюнет управляет первой машиной.
2. Рыжий водитель управляет машиной кремового цвета.
3. Черная машина обычно стоит рядом с машиной цвета металлик, слева от нее.
4. Водитель-шатен курит сигары.
5. Машина итальянского производства обычно стоит рядом с машиной, в которой есть набор для пикника.
6. Тот, кто управляет белой машиной, управляет автомобилем, сделанным в Японии.
7. Лысый шофер управляет машиной производства Германии.
8. Тот, кто управляет машиной, припаркованной в центре, курит папиросы.
9. Водитель машины, припаркованной рядом с итальянской, курит сигареты.
10. В багажнике отечественной машины находится канистра с маслом.
11. У шофера-блондина в салоне машины детское сиденье.
12. Шофер-брюнет паркует свою машину рядом с красной.
13. Тот, кто держит в салоне сумку-холодильник, управляет красной машиной.
14. Тот, кто управляет машиной английского производства, курит трубку.
15. Водитель черной машины не курит.
Вопрос: В КАКОМ АВТОМОБИЛЕ БОМБА???

Если кто-то думает, что я хоть что-нибудь понял, заведомо ошибается.

Однако выражение лица Капитона вселяет в меня надежду.

- Вот тебе и загадка Сфинкса, Самсоныч, - говорит он, не отрываясь от листа с записями.

Через какое-то время он снова закуривает и продолжает:

- Меня не покидает ощущение, что загадка эта мне знакома, хотя текст я вижу впервые. Это как-то связано с отцом…

- Соображай, Тоша, ты же сын доктора физико-математических наук!

Докурив, Капитон идет к компьютеру и лезет в интернет. Через несколько минут я уже собираюсь было вернуться к «Мокрому лугу», как тишину разрывает победный клич напарника:

- И снова эврика, Самсоныч! Второй раз за сегодня!

Благословен будь, нашедший два верных решения за один день!

Тоша распечатывает что-то и снова перемещается на кухню.

- Я же чувствую, что загадка знакомая…! Отец мне ее давным-давно показывал…. Это видоизмененная логическая задача, которую одни называют загадкой Эйнштейна, другие, почему-то, Льюиса Кэррола. Авторство ни того, ни другого не доказано…

Тоша берет чистый лист бумаги и сообщает мне:

- Только два процента населения земного шара способны оперировать в уме закономерностями, связанными сразу с пятью признаками. Я не отношу себя к этим двум процентам, Самсоныч, поэтому снова придется портить бумагу.

Он снова перечитывает послание, после чего начинает что-то писать и чертить, бормоча под нос:

- Водитель-брюнет управляет первой машиной (1). Также из условия (12) следует, что вторая машина красная. Какого цвета первая машина…? Она не может быть черной и не может быть цвета металлик, так как эти две машины располагаются рядом (3). Кремовой она тоже быть не может, поскольку кремовым авто управляет рыжий водитель (2). Итак, первая машина – белая!

Стало быть, она японского производства (6), а во второй автомашине держат сумку-холодильник (13).

Что курит водитель-брюнет, который управляет первой машиной белого цвета и японского производства? Это не сигары, поскольку их курит водитель-шатен (4). И не папиросы, поскольку их курит водитель кремовой машины (8). И не трубка, так как ее курит водитель машины английского производства (14). Водитель черной машины вообще не курит (15). Следовательно, водитель-брюнет курит сигареты!

Вторая красная машина итальянского производства (9). Какого цвета волосы у шофера, управляющего второй, красной машиной итальянского производства, внутри которой хранится сумка-холодильник? Это не брюнет, он управляет первой машиной (1). Это не рыжий, он управляет   машиной кремового цвета (2) и не лысый, он управляет немецкой машиной (7). Не блондин – у блондина в салоне детское сиденье (11). Значит, второй машиной управляет шатен и курит он сигары (4)!

Черная машина не может быть третьей, поскольку водитель ее не курит (15). Черная машина не может быть пятой, т.к. справа от нее паркуется еще одна машина (3). Следовательно, черная машина – четвертая. Значит, машина цвета металлик – пятая, а кремовая – третья и управляет ей рыжий водитель (2). Водитель черной машины не курит и для машины цвета металлик остается водитель, курящий трубку. Из (14) следует, что машина цвета металлик английского производства.

Где машина немецкого производства, управляемая лысым шофером (7)? Она может быть только черного цвета и четвертой в ряду. А значит, шофер отечественной машины, у которой в багажнике канистра с маслом – это шофер кремовой машины, припаркованной в центре, и он – рыжий. 

Тогда водителю-блондину, у которого в салоне детское сиденье (11) остается пятая машина. По условию (5) набор для пикника в первой или в третьей машине, но в третьей – канистра с маслом, значит, набор для пикника в первой машине.


Машина                1                2                3                4                5
Цвет                белый            красный       кремовый       черный            металлик
Шофер                брюнет            шатен             рыжий          лысый             блондин
Курит                сигареты         сигары         папиросы       не курит            трубка
Страна                Япония          Италия             Отеч.           Германия           Англия
Внутри                набор            сумка              канистра               ?                сиденье
               
    
Следовательно, бомба в черной автомашине!

Тоже мне – Сфинкс, в рот ему компот! Поистине, только чрезвычайно воспаленный мозг может связать воедино криминальных авторитетов, взрывы, задачи на логику, античную легенду и французскую живопись XIX века…!

Капитон включает телефон на громкую связь и набирает номер.  Через три гудка я слышу голос Димы-Дипломата:

- Слушаю!

- Дмитрий, это Самсонов. У меня к вам несколько вопросов. Удобно говорить?

- Да, конечно.

- Вы хорошо знаете автопарк Малевского?

- Конечно, у него превосходные машины…!

- Сколько всего?

- Пять.

Капитон выразительно смотрит на меня.

- Это была его идея, что у каждой автомашины должно быть свое место в гараже и свой водитель?

- Это каприз Ефима Марковича, если хотите…

- Перечислите все машины, пожалуйста!

- «Toyota Land Cruiser Prado», «Lamborghini Galliardo»…

- Одна белого, а другая красного цвета…, - перебивает его Капитон.

- Совершенно верно, но как…

- Продолжайте, продолжайте…!

- Еще «Jaguar XF» и чудо коллекции – «Волга» ГАЗ-21 с оленем на капоте. Все детали родные и техническое состояние великолепное…

- «Jaguar» цвета металлик, а «Волга» кремовая?

- Да, но, Капитон Ильич, я не понимаю…

- Вы забыли немецкую машину.

- Вы про «Gelandewagen»…?

- Значит, это «Mercedes-Benz Gelandewagen», черного цвета с лысым некурящим водителем взорвался вчера на Старокалужском шоссе? – скорее утвердительно, чем вопросительно произносит Тоша.

Пауза. Голос Дмитрия:

- Капитон Ильич, может быть, вы объясните…?

- Объясню. Я разгадал загадку Сфинкса. Подъезжайте на наше место через час…

Тоша дает отбой и задумчиво смотрит на меня:

- Самсоныч, теперь зови меня просто – царь. Царь Эдип…

- Не буду. Он плохо кончил…!





ПРИМЕЧАНИЯ:
[1] - См. рассказ «Преферанс»
[2] - Кубик Рубика - механическая головоломка, изобретённая в 1974 году венгерским скульптором и преподавателем архитектуры Эрнё Рубиком.
[3] - «Эврика!» (греч. букв. «нашёл!») — легендарное восклицание Архимеда по случаю открытия им гидростатического закона, ставшее общеупотребительным для выражения радости в случае разрешения трудной задачи.
 




Продолжение: http://www.proza.ru/2011/03/25/1844