Рогоносец Потёмкин

    Прежде всего, хочу сказать, что к князю Григорию Александровичу Потёмкину я никакого отношения не имею. Просто он – мой однофамилец. Хотя не исключено, что наши родословные где-то переплетаются. Но это, между прочим.
    Всё началось с того, что у меня стала чесаться голова сразу в двух местах, в верхней части слева и симметрично справа. Однако этим дело не ограничилось, и через некоторое время там я обнаружил маленькие бугорки. Зуд усиливался, и уменьшить его с помощью рук и расчёски становилось недостаточно. Хотелось почесать головой обо что-нибудь твёрдое, как это делают ягнята и козлята, когда у них режутся рожки. (Такое я наблюдал у бабушки в деревне.)
    Жена Алёна долго разглядывала бугорки, нежно водила по ним пальчиком и ласково сказала:
    - Мишаня, не переживай. Это у тебя растут обыкновенные рожки.
    Минут пять мы не могли сдержать жизнерадостный смех, пока из своей комнаты не пришла Танюшка и не присоединилась к нам со своим звонким детским смехом.
    - А о чём это мы смеемся? – глянула на нас дочка.
    - Потому, что нам весело, - ответила Алёна, соблюдая строгое правило, что детям врать нельзя.
    Когда Таня ушла, я взял руку жены, не переставая улыбаться.
    - Скажи, птичка, ты имеешь отношение к моим будущим рогам?
    - Никакого, иначе я предупредила бы тебя заранее, - продолжила Алёна шутку.
    Тем не менее, мне стало не до шуток, когда заметил, что шишки продолжают увеличиваться, да и зуд тоже. И я побежал в поликлинику.
    - Вы голову не травмировали? – задал вопрос хирург.
    - Нет. Тогда что у меня?
    - У вас абсцесс. Помажьте мазью и через неделю-другую он пройдёт. В случае необходимости приходите на приём ещё раз.
    Но шишки не проходили и продолжали неуклонно расти. Теперь они стали острыми и твёрдыми. Когда Танюша пришла к нам в постель и погладила меня по голове, то едва не поцарапала ручку.
    - Папочка, что это у тебя? Рожки?
    - Шишечки. И они скоро пройдут.
    - А ты из копытца воду не пил?
    Дочка, несмотря на свои пять лет, развита не по годам. Она явно вспомнила сказку про Алёнушку и её козлистого Иванушку. Тем более, что моя жена – тоже Алёнушка.
    - Танечка, ты же знаешь, что папа пьёт воду из стакана и только фильтрованную.
    Шутки шутками, а я своими рожками могу порвать наволочку, да из причёски они могут выглянуть. Первую проблему решил тем, что сверху наволочки положил кусок брезента. Вторую проблему решить будет трудней.
    Я работаю начальником ЖЭКа, и если мои сотруднички заметят у меня рожки, то хоть с работы увольняйся. Мало того, что они за глаза переделали мою фамилию Потёмкин в противоположную – Светлов, так теперь они могут называть меня кем-то, связанным с рожками. Пока рожки короткие, их следует надёжно спрятать. Шевелюра у меня, не сглазить, пышная, поэтому её всего лишь надо слегка опрыскивать лаком. Таким образом, мне прибавились ещё и дамские заботы.
    Всё было бы хорошо, если бы эти гадкие рожки не росли. Они уже были роговидные и неброского серого цвета. На Алёну я наложил табу с шутками, касаемых моих рожек, а с Таней было сложней, когда она бросала на меня весёлые взгляды.
    С этими злополучными рожками надо было что-то делать. Скоро их не скроешь. Следовало немедленно идти к врачу, но я тянул время.
    А что, если сходить к ветеринарам? Ведь у них богатый опыт лечения рогатых животных. Но представляю, как они развеселятся, когда очередной посетитель приведёт к ним не любимое животное, а себя любимого. Нет, мы пойдём другим путём.
    Тем временем рожки продолжали матереть. Они уже начали пробиваться через мой ирокез. Чтобы не опозориться, я начал носить шляпу с высокой тульей. Её я носил постоянно, не снимая, и мог расслабиться только дома. Хуже всего стало то, что мне больше стали нравиться овощи, как и подобает рогатым парнокопытным.
    Интересно, какую форму приобретут мои рога, когда вырастут? Я стал фантазировать, представляя быка, барана или козла. Думаю, что до оленьих рогов дело не дойдёт. Тогда их не спрячет никакая шляпа. Всё! Баста! Завтра пойду к хирургу, и пусть он делает что хочет.
    Зайдя в хирургический кабинет, я для начала попросил запереть дверь. И только после этого снял шляпу. У врача перехватило дыхание, а глаза полезли на лоб, когда он увидел мои подросшие рожки. Он долго обозревал такое чудо в полном безмолвии, пока вновь не обрёл дар речи.
    - За свою многолетнюю практику такое вижу впервые. О подобных случаях мне ничего не известно, и признаюсь, что я в полной растерянности.
    - Так что же делать, доктор?
    - Скорей всего надо удалять рога.
    - А это больно?
    - Думаю, что нет. Но новокаиновую блокаду придётся делать.
    - Я готов на всё, лишь бы избавиться от чертовских украшений.
    - Михаил Аркадьевич, я хочу проконсультироваться с коллегами, а в среду жду вас.
    Поликлинику я покидал окрылённый по поводу предстоящего безрожья.
    В назначенный день я был неприятно удивлён, когда помимо врачей в кабинет набилось ещё и множество студентов. По моей просьбе лишние были удалены. Операция оказалась пустяковой. Когда мне пилили рога, было не только небольно, но даже смешно. Мне показали спиленные наросты. Они были нежно-розового цвета и полые внутри. А затем рога унесли для дальнейшего изучения.
    Пользуясь случаем, спросил медицинских светил о том, что они думают о моих рогах. На это один старенький профессор изрёк:
    - Медицине случай, подобный вашему, неизвестен, поэтому пока ничего определённого сказать не можем.
    - А мои рога не вырастут вновь?
    - И этого сказать нельзя. Поживём – увидим.
    - А чему я обязан своими рогами?
    - Атавизм, мой дорогой.
    На этом исчерпал свои вопросы, но дома прочёл в словаре, что атавизм – это проявление у человека признаков, свойственным его далёким предкам. Ни фига себе! Значит, я произошёл не от обезьяны, как все люди, а от коровы, судя по полым рожкам. Ну, уж нет! Я такого не допускаю, потому что ни у одного из моих родичей таких признаков не наблюдается. Буду ждать, что обо мне скажет наука.
    Мне стало веселее жить, так как можно было ходить без шляпы. Всё было бы хорошо, если бы правда о моей операции не просочилась в наш ЖЭК. Я случайно подслушал, как одна бухгалтерша говорила другой: «Нашему Михаилу Светлову рога уже спилили». И обе залились ехидным смехом. Посмотрим, как вы будете смеяться, когда вас лишу премии и не раз.
    Целый месяц рога меня не беспокоили, пока я не заметил, что они вновь стали отрастать, причём со скоростью значительно превышающую первоначальную. Что же получается? Если дело пойдёт так и дальше, то рога будут отрастать быстрее, чем их будут спиливать.
    Когда вновь пришёл к хирургу Ивану Даниловичу, он страшно удивился.
    - Миша, я снова спилю тебе рога, но дело серьёзнее, чем я предполагал и тебе, видимо, придётся ехать в Москву, а лучше в Израиль. Там уже такой случай был. Я где-то видел скульптуру пророка Моисея, так он с рогами. Думаю, что тебе там помогут.
    Такая перспектива меня не очень обрадовала. Что же делать? И тут ко мне пришла гениальная догадка. То, что делается со мной, не иначе как козни дьяволов. Недаром их изображают с рогами и хвостом, а он, к счастью, у меня ещё не вырос. А единственная организация, которая с ними успешно борется, это церковь. Вот туда мне и следует направить свои стопы.
    Когда входил в церковь, две старушки по неизвестной причине шарахнулись от меня в сторону. Я подождал, когда священник освободится после утреннего молебна и подошёл к нему.
    - Батюшка, могу я поговорить с вами по деликатному делу?
    - Конечно, сын мой. Говори. Я слушаю.
    - У меня постоянно растут рога, и никто не в силах помочь мне.
    Батюшка трижды перекрестил меня, прочитал молитву, а затем окропил святой водой.
    - Тебе надо исповедаться, а потом причаститься.
    В завершение он дал мне здание на дом – читать подходящие молитвы.
    Я поставил три свечи во здравие, дабы пресечь деяния окаянного диявола, ежели он вник в мое тело и кажет оттуда свои мерзкие роги.
    Выходя из церкви, я почувствовал облегчение на душе и убеждение, что рога ещё долго придётся пилить. Но есть обстоятельства, которые я пока не исследовал – проблема рогоносцев.
    Французский король Людовик -надцатый оказал всем мужчинам медвежью услугу, когда позволил мужьям своих любовниц охотиться в королевском лесу, положив начало славному ордену рогоносцев. Женский пол охотно воспользовался такой привилегией и бросился изменять своим мужьям, которые вынуждены были пополнять ряды рогоносцев. Постепенно такой обычай расползся по всему земному шару.
    Народная мудрость гласит, что «злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога». У меня жена добрая, шишек мне не ставит, следовательно, от неё мне достались рога. Это логически безупречно. Вот где причина моей беды.
    Приведу историческую параллель. Некоторые историки утверждают, что светлейший князь Потёмкин (мой однофамилец) сочетался морганатическим браком с императрицей Екатериной II. А если собрать всех её любовников, то получится, если и не полк, то взвод точно. Отсюда следует вывод, что князь Потёмкин носил рога, причём довольно ветвистые.
    В отличие от других рогоносцев, носящих рога лишь в фигуральном смысле, у меня они вполне осязаемые. Непонятно только, за какие заслуги или грехи.
    Мою Алёну я не подозреваю в неверности. Для этого она никогда не давала поводов. Женщина она молодая, привлекательная и работает в учреждении, где полно мужчин. Но случиться может всякое. Недаром страховые компании отказываются страховать прижизненную верность супруг. До слежки за Алёной не унижусь, но внимательно понаблюдать за ней придётся. Возможно, что именно в ней содержится загадка моих рогов.
    Масла в огонь подлила сама Алёна. На моё обычное «Доброе утро, птичка!» она как-то ответила: «Доброе утро, козлик!». И тут я вскипел.
    - Ты бы лучше назвала меня козлом. Тебе нравится наступать на мои мозоли на голове.
    Конечно, жена за это обиделась.
    Случайно на улице я столкнулся со своим другом детства, которого не видел много лет. Его зовут Евдоким, но для пацанов он всегда был Дусик. Оба обрадовались этой встрече. Дусик заметил озабоченное выражение моего лица.
    - Мишка, с тобой всё в порядке? Как твоё здоровье?
    - Полный порядок. Здоров и весел.
    - Что-то не очень похоже. Знаешь что, пойдём ко мне домой. Я живу недалеко отсюда. Посидим и поговорим.
    Дусик в прошлом мент, а нынче не то дистрибьютор, не то мерчандайзер. Мы посидели на две бутылки вина и много поговорили за жизнь. Незаметно подкатил вечер.
    Когда я возвращался домой, то увидел выходящего из подъезда молодого качка с наглыми глазами, как у спортсмена. Мне показалось, что на нём были разные туфли. Алёна с Танюшкой пошли спать, а я ещё долго смотрел бокс по телику.
    Утром обнаружил, что рядом с моей туфлёй примостилась другая и явно не моя. Пару для своей туфли я не нашёл, хотя перерыл всю обувную полку. И тут меня осенило, что к нам, когда меня не было дома, заходил тот качок и вместо своей туфли обул мою. Я был потрясён. Как она могла? Эта туфля убедительная улика, или как говорят менты, вещдок того, что Алёна кого-то принимала. С того времени мысль об её измене не покидала меня.
    Я осторожно спросил Танюшку:
    - Вчера приходил какой-то дядя?
    - Нет, папочка. Кроме тебя никаких дядей не было.
    Свидетельница высказалась в пользу подозреваемой. А если она подговорила дочь?
    На этом я не успокоился. А что, если поискать этого качка? Собака-ищейка может его легко найти, взяв след по туфле. Я вспомнил про Дусика. Он бывший мент, и наверняка у него остались связи.
    Так и оказалось. Дусик познакомил меня с милицейским кинологом-собаководом, и тот пообещал помочь мне в поисках за небольшую мзду на прокорм пса и похмелку хозяину.
    Обнюхав с отвращением чужую туфлю, ищейка Лютик незамедлительно взял след. Когда мы вышли во двор, пёсик шёл рядом со мной, регулярно и подозрительно обнюхивая. Не знаю, как он ловит преступников, если так часто отвлекается на работе.
    Лютик потянул меня с киноловодом и остановился у песочницы. Там играл шустрый карапуз под неусыпным наблюдением бабуси. Оба фигуранта никак не могли подойти к потерянной туфле. Пёс на понукивание не реагировал, пока к нему не подошёл малыш и погладил его.
    Словно проснувшись, Лютик резко натянул поводок и так быстро двинулся, что я и поводырь едва за ним успевали. Надо же случиться такому, что Лютик привёл нас к дому Дусика и остановился возле его подъезда. Всё ясно – пёс взял след по моей туфле. Пробег оказался холостым и лишь показал место, где я был вчера. Снова замаячил тупик.
    На этом можно было бы и завершить поиски причины моего рогоносительства, но я не привык сдаваться. После затяжного размышления я вспомнил о гомеопатах, которые лечат подобное подобным, причём в микроскопических дозах. Применительно к моей ситуации надо вышибить адюльтер адюльтером разового характера. В переводе на понятный язык это означает, что в ответ на неверность Алёны, реальную или предполагаемую, следует ей изменить, но при этом не увлекаться.
    План был создан, и осталось только его воплотить. Я стал перебирать в памяти кандидатуры, могущие помочь мне в таком тонком деле. И почти мгновенно остановился на Катерине.
    Эта девушка, миловидная и фигуристая, работала в нашем ЖЭКе паспортисткой. Одно время у меня появлялось желание закрутить с ней роман, но до дела так и не дошло. А потом она вышла замуж и уволилась с работы. Её муж, капитан дальнего плавания, старше на 15 лет и часто уходит в рейсы.
    Недавно Катя посетила нашу контору, чтобы поболтать с девочками, и заглянула в мой кабинет. Мы приятно побеседовали, а уходя, она на всякий случай оставила номер своего телефона. И вот, такой случай возник. Я позвонил капитанше и набился к ней в гости на следующий день.
    Как человек опытный, я решил тщательно подготовить операцию под условным названием «Поход налево». Для этого нашёл в газете рекламу знахарки. Помимо перечня услуг там была размещена фотка бабули. По её благообразному лицу можно было заключить, что все обещания она выполняет честно. Я показал газету Алёне, добавив от себя, что знахарка может и заговорить рога. Она меня полностью поддержала и помогла собраться в дорогу.
    А по дороге я зашёл в цветочный магазин и купил букет алых роз, присовокупив к нему бутылку коньяка для себя и бутылку ликёра для дамы. С таким джентльменским набором появился у Катерины. Вначале мы чувствовали себя несколько сковано, но ледок скоро растаял, и не прошло и полчаса как мы весело и непринуждённо болтали, сидя на мягком диване в гостиной. Катюша была дома одна, так как прислугу она отпустила, а у водителя был отгул. А потом она накрыла стол, и мы слегка перекусили. Я выдал такой цветастый тост, приправленный такими комплиментами и реверансами перед хозяйкой, что даже сам удивился себе. Катя молча подошла ко мне и поцеловала в щеку. Кот  Барсик уставился на меня огромными жёлтыми глазами, подёргал хвостом и удалился.
    Пора была воспользоваться моментом и объяснить причину моего прихода. И тут я мобилизовал всё своё красноречие, что всегда любил Катю, хотя это приходилось скрывать, что моя жена змея гремучая, сживает меня со свету, и вообще выгнала на улицу, поэтому, если Катя позволит пожить у неё три дня, то я за это буду ей вечно благодарен.
    Моя леди сочувственно выслушивала меня, хлопая длинными ресницами, а потом поведала о своей несчастной женской доле, что муж оставляет её одну в здоровенном доме на несколько месяцев, поменял супружеское ложе на просторы морей и океанов, вынуждая её вести затворнический образ жизни.
    Струи моего дождя пролились на благодатную почву. Мне ничего не оставалось другого как обнять несчастную и одинокую женщину и поцеловать в горячие губы. Не успели мы опомниться, как оказались на ложе, неосмотрительно покинутом капитаном. Я заметил мстительный блеск в Катиных глазах, и сам изображал себя мстителем по отношению к жене, хотя имел в уме лишь избавление от рогов.
    И мы начали яростно мстить, до изнеможения, до пота, несмотря на работающий кондиционер. Это не был порыв чувств, здесь было больше от спорта. Мы стали спарринг-партнёрами (по спариванию), когда надо подготовиться к главному выступлению, быть в хорошей форме, но не переутомляться. Первая тренировка прошла успешно, а, возможно, это был первый раунд.
    В перерыве Катя поводила меня по своим хоромам. Капитан построил своё гнёздышко с размахом. Меня нисколько не удивил бильярд посреди большого зала. От игры на нём пришлось отказаться, потому что партнёрша плохо держала в руках кий.
    Второй раунд прошёл в более спокойной обстановке и напоминал дружеский поединок. Накопленная энергия умеренно текла по гладкому руслу под приятную ритмическую музыку. Мою пассию не покидала счастливая улыбка. Тем не менее, пришлось хорошо попотеть.
    Перед тем, как уснуть я подумал о том, что моё уникальное заболевание требует и нетрадиционного лечения. И я решил пройти курс сексотерапии по полной программе. Когда Катя прижалась ко мне, я едва не назвал её Алёной, что было бы непростительной ошибкой.
    Весь следующий день мы посвятили интенсивным тренировкам, которые можно было бы назвать фитнесом, где в роли тренажёра выступал партнёр. Пот тёк буквально ручьями, и всякий раз приходилось принимать душ и менять простыни.
    Зазвонил мой мобильник. Это была Алёна.
    - Мишечка, как лечишься?
    - Хорошо. До седьмого пота.
    - Ну, что же, продолжай в том же духе. Бабуле от меня привет.
    - Прямо сейчас и передам.
    - Тебе привет от жены, - передал я Катерине по окончании разговора.
    - А что, она знает, где ты?
    - Конечно… нет.
    Через короткое время позвонил капитан. До меня доносились отрывки их разговоров: занимаюсь фитнесом, постараюсь не переутомляться, в Индийском океане? шторм? а у нас всё спокойно, правда, Барсик?
    Вместо Барсика кивнул я.
    Дом мы не покидали, чтобы не засветиться перед соседями.
    Утро третьего дня выдалось пасмурным. Тренировки успешно продолжались, но мы больше не потели.  У Кати угасла месть, а я начал приходить к мнению, что Алёна мне не изменяла в отличие от меня.
    Когда я надевал брюки, то заметил, что за эти дни слегка похудел и стал стройнее. В дополнение к этому у меня ещё разболелись рога. Надо было собираться домой, о чём и сказал Кате.
    - Куда ты так спешишь, Мишаня. Оставайся до вечера, и мы с тобой ещё раз потренируемся.
    - Прости, Катенька, но у меня разболелась голова.
Не говорить же ей, что на самом деле у меня болят рога.
    Когда я уходил, зазвонил Катин мобильник, и она поспешно вышла с ним в соседнюю комнату. «Это мой сменщик» - злорадно подумал я. Расстались мы тепло и нежно, с обещанием продолжить встречи.
    Я возвращался домой, проходя через парк по тополевой аллее. Боли в местах рожек усиливались, пока они один за другим не отвалились. Я пощупал голову, боли прошли, и ничто больше не напоминало мне о рожках кроме их самих. Я поднял свои украшения с дорожки и задумался, что с ними делать. Выбрасывать рожки жалко, а нести домой небезопасно.
    В задумчивости я подошёл к тополю в глубине аллеи и плотно прижал рожек стволу. Затем, то же проделал с другим рожком, симметрично первому. После этого я отошёл от дерева, любуясь проделанной работой. Рожки сидели крепко, как приклеенные.
    - Лечение помогло? – нетерпеливо задала вопрос Алёна, когда я переступил порог.
    В ответ я только опустил голову, показывая, каким безрогим я стал. И мы стали бурно радоваться чудесному избавлению. Хотелось прыгать и скакать. К нам присоединилась и Танюшка.
    - Папуля снова без рогов!
    - Тише, Танечка. У папы были не рога, а шишки, - успокоила её Алёна.
    - Мишаня, чем тебя лечила знахарка?
    - Физическими упражнениями, парилкой и заговорами.
    - И много ты заплатил?
    - Сущие пустяки.
    - А это самое не вернётся?
    - Думаю, что нет. По крайней мере, бабуля давала гарантию.
Алёна сфотографировала мою голову. На месте рогов остались лишь бледные пятна.
    На этом чудеса не завершились. Позвонил мне Дусик.
    - Мишка, где ты пропадал? Третий день не могу дозвониться до тебя.
    - Был в загранкомандировке, а сейчас вернулся. Ты что-то хочешь?
    - Хочу, чтобы ты пришёл ко мне и вернул мне мою туфлю, а я верну тебе твою. Когда ты уходил от меня, то слегка перепутал.
    - Дуська! Какой ты молодца! Ты меня обрадовал.
    Вот это да! Теперь всё становится на место, и тот качок к моим туфлям не имеет никакого отношения. Следовательно, с Алёны снимаются все подозрения. Она передо мной чиста, чего нельзя сказать обо мне, хотя я только лечился. А пёс Лютик был прав, когда не отходил от меня, и честно заработал потраченные на него деньги.
    Через год я наведался к тополю, где прилепил свои рожки. Вместо них выросли два сучка по форме, напоминающие крупные бананы с утолщением на конце. Когда я увидел это безобразие, то мне стало весело, потому что подобные вещи могли бы вырасти на моей голове.  Чудесные сучки я снял мобильником и поместил их в компе в папке «Природа».
    На тополе сексуальные сучки я больше не видел. Кто-то их аккуратно срезал.
    В последнее время начал ощущать зуд в области лопаток. Опасаюсь, как бы у меня не выросли крылышки.
    И ещё одна историческая параллель: у князя Григория Потёмкина тоже была любовница Катя.
    И вдобавок. Был такой "Броненосец Потёмкин".

Фото из Интернета