Voice message, written by reporter

Вражеская кутикула заросла...Слушаю песни, которые уже давно были забыты, но тексты которых я все еще помню наизусть. Мне должно быть совершенно наплевать на все, что может случиться не так, как мне того хотелось бы, но я смотрю в окно, а там весеннее солнце, и быть может, сейчас ты тоже смотришь в окно, думаешь обо мне и подпеваешь мне...Я бы направила луч солнца в твою сторону...Я убиваю во мне тех, кого я не знаю, и целую тех, кого не видела ни разу в жизни, но я знаю точно, что все это мне нужно...
Сейчас я «валяюсь» в больнице с пневмонией, слово-то какое мудреное, слушаю Эдит Пиаф, думаю о том, что не все же так плохо и быть может через несколько месяцев я буду смеяться над всем этим, и все те, кто любит меня, и кого люблю я...Мы встретимся на том же месте, в тот же час, или как там говорится... «Место встречи изменить нельзя»?...Можно с утра до ночи заниматься бредом, можно работать до посинения артерий, можно слушать, а можно не слушать свою мать...
Попытаюсь описать Вам моё состояние, и описать то, что меня окружает...Не знаю, что будет точнее, слово «напряжение» или «стояк»? Мне кажеттся, что эти крайности самозаменяемы, поэтому я охарактеризую то, что во мне, как «напряженный стояк ».Уколы четыре раза в день, синяки в зеркале, вены, как у наркомана, отвратительные кровати, от которых синяки только принимают более правильную форму...Тут словно останавливается время, и я боюсь этого больше всего, особенно, бывает, больница вымирает, а я остаюсь одна, потому что кроме меня, здесь только бабушки от шестидесяти...А я же мисс-деликатность, поэтому приходится с болью во всем теле приносить обеды и ужины, самой вставать,с катетером в руке, чтобы мне его вытащили...Не страшно? А мне страшно, потому что пахнет смертью,а смерть ужасно пахнет...И когда я прошу помощи, своими дурацкими намеками, не получаю ее..
Хотя, мне кажется, что нужно что-то менять, и если я зла, то я должна выплеснуть всю злость куда-нибудь в ближайший ручеек. Наверное, я устала, и наверное, я так устала, что не могу не работать. Как-то все чересчур сложно для меня.
Вроде бы, надо программировать себя на лучшее, и говорить себе, что все будет хорошо, но получается примерно такая комбинация :"Грусть-печаль-тоска". Хочется жить так, чтобы никто не слышал, чтобы "Ктобы" был, кто будет читать без насмешки такой мой "болезный" бред, названный репортажем, без смеха, а понимающе говорить, что да, хорошо, да, молодец...Какие-то мысли черные, а хочется желтых. Ведь, была же идея, что жизнь моя, желтая в розовый цветочек, а не черно-белая..
А вообще, я тут,как королева. Моя семья меня обожает и каждый день у меня свежие овощи и фрукты, мяско, шоколад...Чего я жалуюсь? Дура, наверное. Ладно, я сделаю себе горячий чай с мелиссой и буду радоваться солнышку...