Ритм сердца

Почему у людей иногда сбивается ритм сердца?

Когда он проходит мимо, приближается, у меня сердце пропускает один или два удара, чтобы потом забиться чаще.
Почему сердце подводит и выдает секрет даже тогда, когда люди не хотят его знать?
Я пытаюсь скрыть предательство сердца, отворачиваясь и изо всех сил стараясь не улыбаться, но мое дыхание тоже подводит меня. Оно прерывается.
И если бы он не был так занят собой, своими мыслями, он бы уже давно все заметил. Или может, он просто не хочет этого замечать.
Почему люди не владеют ритмом сердца? Почему не владеют мыслями и дыханием? Ведь...
Вечная улыбка на лице, когда он заговаривает со мной, прерывистое дыхание, когда приближается, и прерывающийся, неровный ритм моего сердца.
Это что, и есть та влюбленность, которой страдают все люди?
Тогда, может, просто перестать приближаться к нему? Тогда не будет этих мыслей, напряжение тела и тогда я смогу дышать нормально.
Просто то, что возникает, когда он рядом, меня пугает. Он совсем не мой тип. Я хорошая девочка, но это вовсе не значит, что мне всегда нравились плохие мальчики. Я...наоборот, всегда боялась их.
И то, что сейчас меня тянет к тому, кто ни к чему не стремится, мне не нравится.
Я не хочу.

Бежать.

Мне надо бежать.
От него далеко, как только могу. Не оборачиваясь, лишь только ускоряясь.
Я ненавижу то, что очень хочу обернуться. Ненавижу то, что так хочу вновь приблизиться.
И я бегу. От мыслей, от притяжения, от его вечного хорошего отношения, от своих придуманных отношений.
И пусть это всего лишь беговая дорожка, а не дорога, пусть пейзаж за окном - унылый и обыденный жилой дом - все время остается прежним, пусть я знаю, что совсем скоро стемнеет и я, выключив тренажор, вернусь домой и вновь все мысли на меня накинутся, я бегу.

Я знаю. Убежать не получается. И, если честно, совсем не хочется. Но...

Однажды мы стояли совсем близко к друг другу. Мы оба ждали. Но не друг друга, а разных людей, чтобы, как всегда в последнее время, разойтись разными дорогами и не встречаться. Пока не наступит завтра и я вновь не сорвусь с места, убегая быстрее всех, чтобы там ждать другого человека, прекрасно зная, что снова увижусь с ним.
Чтобы продлить момент глупой надежды, о которой я запретила себе думать.
И вот, быстро покидав вещи в сумку, я сбегаю по лестнице, гадая, там ли он уже. Выражение моего лица не изменится, если его там нет. Оно останется прежним, даже если он уже там.
Просто почему-то именно от этого зависит, буду ли я улыбаться человеку, которого жду.

Бежать надо. Это уже срочная необходимость. Чем сильнее желание - тем сильнее надо бежать.

Я знаю. Я всегда живу в своем мире грез, который почему-то иногда не сочетается с реальность, но в тот момент мне показалось, всего на секунду, что ему очень хотелось мне что-то сказать.
Всего секунду я была уверена в том, что то напряжение чувствую не только я. В том, что это напряжение и сбои ритма сердца, и остановка дыхания - все это происходит не только со мной.

Я почти...

Но в тот момент я не могла оставаться. Причин ждать уже не было. Тот человек подошел - и я ушла.
Я не дала ему шанса сказать что-нибудь.
Но, скорее всего, я не дала себе самой этого шанса.

...сдалась. Но я бегу дальше. Останавливаться нельзя.
Не с ним. Не сейчас.

Я закрою на минуту глаза, представлю, что ты хотел мне сказать. Может, я сильно приукрашу эту сцену, воображу невообразимое.
Я не могу позволить себе показать, что я хочу остановиться. Но, пока все это внутри меня, я буду думать, что хочу.
Ты все равно никогда этого не узнаешь.
Я не дам тебе такого шанса точно также, как не дам его себе.