монолог

Ну вот, ты наверное уже спишь, а я не сплю которую ночь подряд, хоть каждый день обещаю себе нормально выспаться. А потом пью кофе вечером...запиваю ним валерьянку. Ты говорил, что пить валерьянку-это верх идиотизма. Да, я идиотка. Полная. Знаешь, меня уже тошнит от кофе. Это единственное, что как-то открывает мне глаза и хоть немного оживляет, возвращая в окружающий мир, но мне уже от него тошнит. Никогда не думала, что такое будет. А еще я никогда не думала, что мне будет так плохо из-за тебя, без тебя. Ты был когда-то другом, хотя нет, это слишком громко сказано, знакомым, не более. Потом почти другом. Потом почти любовником. Хотя нет, я опять говорю не то...это я чуть не стала твоей любовницей, ведь у тебя же есть официальная девушка, а у меня нету никого. А теперь...кто мы??? Я тысячи раз за день задаю себе этот вопрос и не могу ответить. И ты тоже не ответил бы. Все твои слова «про настоящие чувства» остались лишь смс-кой в телефоне, которую я уже удалила. Если бы можно было удалить тебя, вот так вот просто взять и удалить из своей жизни, насовсем.
Каждый человек играет в нашей жизни определенную роль. Вот мне до жути интересно: какую роль сыграл в моей жизни ты? Сразу я просто поверила в мечту, я думала, что рядом с тобой я найду пусть не счастье, но хоть какой-то покой, я думала, что ты будешь рядом, я думала, что ты будешь меня понимать... я слишком много думала. Прости. Ты мне ведь ничего не обещал, а я всегда говорила, что все будет хорошо. И вправду у тебя все вроде бы как хорошо, а я...Ты все так же мне пишешь, как тогда, когда мы были только друзьями, я могу тебе позвонить, и ты поговоришь со мной, мы найдем о чем поговорить. Только не о том, что нужно, не о том, из-за чего я не могу спать по ночам...не о нас. Мы о нас никогда не говорили. Ты говорил про свою девушку, я слушала, спокойно так, словно так и должно было быть. Мы говорили о чем-угодно, но не о нас. Ведь НАС никогда и не было. Был ТЫ и была Я. И так же все и осталось... Почему???.. я слишком много говорила лишнего, слишком, только ты слышал и видел то, что не видел не один человек, к которому я относилась подобным образом. Я была при тебе истеричкой. Прости..я вправду этого не хотела. Я хотела невозможного...я хотела украсть тебя у всего мира, я хотела увести тебя от той, с которой ты уже 5 лет. Она значит для тебя многое, я знаю...ты просто не мог мне этого сказать. Я тоже не могла сказать тебе про человека, который значит в моей жизни все. Его не будет со мной. Никогда. Ты не знаешь каково это чувство..вот по-этому истерики и дурное поведение. Все очень просто. Ты был мне нужен, как спасательный круг. Прости, звучит это глупо абсолютно, но это так: я хотела с тобой забыть о нем. Я думала что не смогу.  А я смогла бы, теперь я это понимаю. Я бы смогла тебя полюбить... если бы ты был рядом. Знаешь, мне так хотелось стать смыслом твоей жизни, твоим вдохновением, твоей музой. Я была бы с тобой, я ведь всегда пыталась тебя понять, поддержать. Все могло бы быть...но нету.
Так больно, да, именно больно, осознавать, что я тебе не нужна. Не думала, что это так меня заденет. Задело...и мне нужно как-то найти в себе силы жить дальше. Кем мы будем друг другу? Не знаю...
Мысли путаются, в голове звучит твоя песня...Нужно выпить валерьянки, нужно спать...нужно спать...