Вздорная

Знаешь, с чего я начну этот день? С песни Бетховена Лунная Соната и пусть я не вижу Луны на небе, но я почувствую её присутствие…и это сияние звезд на небосводе! А пианино сгладить нелепость гитары, присутствующей в моей комнате и…напоминающей мне… Горький шоколад, я съем целую плитку, наслаждаясь его горечью, да, горечью! Этот яд нежнее яда воспоминаний… Я не трону спиртного, я не настолько жалкое подобие животного, чтобы тянуть свои руки к этой бездне. Эта желчь… А-а, это гнев и невыразимость того, что творится на холсте души. Нет, я возьму чёрную краску и вылью её на пустую страницу и буду усмехаться, да, теперь, теперь мне хорошо! Это пятно похоже на океан, на чёрный бушующий океан, где утопают и просят спасения мои воспоминания! Что я сделала! Я бросаю белую краску… нет, не спасти то, что само хочет утопнуть. Они уже смирились со своей участью, а так жаль. Какую бы краску мне не бросить всё равно это будут тщетные и ничтожные попытки. Но попытки и старания! Я испачкала руки, они все в черной гуаши… мои глаза. Что за капли падают из глаз…такие чистые, как утренняя роса, и серебристые? Почему я плачу? Это утро! Проснись и пой! Слёзы…они какие-то сухие и солёные, как вода в том чёрном океане…такая солёная…Я вытираю слезы, забыв, что руки испачканы чёрной краской. Моё лицо… не смотри на меня зеркало! Ты выдумано мною!.. разбить бы зеркало: в нём какое-то несуразное существо, с распущенными длинными, тёмными волосами, закрывающими лицо, в майке до коленей и босыми ногами, так жмущимися друг к другу от холодного ветра, гуляющего по полу. А что за руки у него? Такие жалкие, такие опущенные и чего-то просящие, жаль не видно глаз…да, в нём ни черта не видно, оно не нужно.

Да-да, я его разобью…и поранюсь осколком, нечаянно, я честно… только руки в краске, а теперь и майка белая…боже, откуда это? Откуда эти мысли никчемные? Вылейте на меня графин с водой и дайте свободу! Я сама вылечу…покажите как и куда! Вы не знаете? Я тоже…а ты не привыкай, что я знаю всё…я устала от этого, но мне самой так хочется знать… и эту жажду не унять никогда. Ты слышишь??? Никогда! Даже, захлопнув сотни дверей перед моим носом! Я найду и буду продолжать искать, даже если все искания будут продолжаться…всю мою жизнь! Нет, тебе не понять…ты такое же никчёмное существо и всего лишь отражение в зеркале…

И пусть меня, за эти слова, повесит на плёнке моих воспоминаний мой собственный и неповторимый фотограф, за чушь и необъяснимость фактов всей и всех жизней! За то, что он на этих черно-белых фотографиях так и не смог проявить истинную красоту чувств и полёт, непонятый никем до конца, эту головокружительную зарницу, восход и снова полёт к небесам…души! Я целую тебе руку, так мы попрощаемся сегодня. Но это сегодня! А завтра я снова буду вздорной девчонкой и буду водить тебя за нос, а ты будешь восторгаться мной! И наше прощение будет внезапным, как взрыв алого цвета весной на полях Венгрии. Я увижу повисшую в воздухе кисть и эти глаза бирюзового цвета, сияющие при взгляде на меня, что ты думаешь? Я подойду и отвешу тебе поклон, спокойно уйдя? Нет! Я сорвусь и подбегу, поцеловав тебя нежно в щеку, ласково проведя пальцами у тебя за ухом по волосам, гладя секунду, как милого зверя…этот момент в твоей памяти останется, как тёплое дыхание около лица и холодный поцелуй моих уст ведь так? Ведь такое чувство чистоты ты будешь испытывать? И, не посмотрев, убегу прочь…а после этого ты меня не увидишь никогда…

И ты после этого веришь мне? Ты любопытен мне и моя жажда познания твоего «я» неутолимая и бурная, как ночная буря после штиля, в казалось бы, тихий вечер.

И однажды я скажу спасибо фотографу и художнику, живущему где-то вне моего сознания, за нарисовавшие мне портреты, хотя так для меня и не удавшиеся, возможно, в исполнение. Простите меня, дорогие друзья. 



Март, 2009