Маниакальная привязанность

Посвящается Марьяне.

Иногда я спрашиваю себя, что случится если мои любови постареют и умрут.
Кажется ведь, что время положительно бесконечно. что оно существует всегда пока существуем мы. и что мы тоже всегдашние.

лица людей, к которым я испытывала настолько нежные чувства вдруг превратятся в губку.
а мне всё равно будет хотеться целовать их потрескавшиеся бледно сиреневые губы. с возрастом во мне, должно быть, проснётся другая красота.

на пару дней сейчас, мне бы хотелось чтобы все мои одновременники и я сама оказались старыми.
время излечивает сердца и заметает ошибки.
я бы хотела обнять тебя маленькой старушкой в гороховом платье, я бы хотела сказать тебе что у нас ещё есть немного времени что бы побыть счастливыми, я бы хотела почувствовать плечом твои горячие слёзы старческого бессилия.
Потому что рано или поздно оно придёт подчинить всех нас.
сейчас меня не пугает это. я боюсь только промежуточного периода, потому что не знаю до какого времени прилично казаться молодой, и после какого возрастного рубежа стоит от этого отказаться.
Ведь я даже не помню, когда перестала играть в игрушки.

конечно, мне бы не хотелось умирать. скорее я бы обозначила свою старость как период. я бы хотела пережить её, медленно молодея снова. возвращая чернеющие волосы и блеск карих глаз, острые черты лица худосочной, измученной юности.

Но если бы я внезапно стала старой сейчас, я бы хотела, чтобы ты была моей внучкой. Потому что я люблю тебя, как только может любить человек, в котором смешались формы и метки любви со всей планеты.
Мне всего лишь хотелось бы быть рядом с тобой. Готовить блины в цветастом халате, как это делает моя бабушка, сплетничать о сериалах, жаловаться на спину.. Улыбаться тебе своим сморщенным ореховым личиком, и целовать в румяную щёку на прощанье.

Я бы хотела чтобы ты любила меня, не важно как. Я бы могла быть твоей матерью или отцом, золотой рыбкой или даже тёплым свитером в полоску, только чтобы прижиматься к твоему детскому ещё телу.
Я бы сошла с ума, если бы однажды увидела тебя мёртвой. Потому что во мне бы проснулось неодолимое желание забрать тебя к себе. Причёсывать, мыть, переодевать, как куклу. Засыпать с тобой рядом, пока твое тело в конец не разрушиться от тления.
И уснуть, обнимая ладонью горстку пепла. Положить две ложки в утренний горячий кофе, и выпить до дна. Думая - да, вот же оно - совершенное слияние.
Понимаешь, я бы не отпустила тебя так просто. Пока бы ты не растворилась во мне до конца.
Твое лицо, кожа, руки, одежда.
Я бы целовала каждый твой малиновый от разложения пальчик, до тех пор, пока они бы не превратились в пыль.
Тебе бы давно уже следовало перестать читать это, если ты всё ещё это читаешь. Потому что я не отрицаю, что я сумасшедшая. Что меня надо лечить. Потому что я бы действительно сделала всё это, ни чуточки ни поколебавшись.
Я бы носила твои ребяческие рубашки - изредка. Остальные бы не тронутыми висели в шкафах, сохраняя твой медленный медный, лиственно-мятный запах.
Запах твоих волос в моей руке.

Нет, я бы тебя никогда и никуда не отпустила.
И тебе очень повезло, что ты так не разу и не была моей.