Как я не попала в книгу рекордов Гиннесса

Дело было в конце четвертого курса. Как я уже рассказывала, после моего «выхода взамуШь», супруг настоял на переводе на заочное обучение. Через год поcле свадьбы родилась Янка, но брать «академ» я боялась панически, справедливо полагая, что после года расслабухи вообще не захочу восстанавливаться.

Короче, приближалась летняя сессия четвертого курса. Период в стране был не самый лучший – тотальный дефицит всего и вся, но с голоду, разумеется, мы не умирали: муж зарабатывал неплохо, да и я дома не сидела. Поэтому, приехав в очередной раз на сессию, у меня в кармане имелась достаточная сумма денег для того, чтобы две-три недели спокойно жить в гостинице.
Учитывая расположение университета, мне удобнее всего было поселиться в гостинице «Томь» - и условия приличные, и район зеленый, да и река прямо под окнами…
Сказано – сделано. Притащилась в гостиницу, и тут меня огорошивают сообщением об отсутствии свободных мест! Я, как полагается барышне, расстроилась, но девушка на ресепшн заверила, что через 3-4 дня из гостиницы свалит огромная группа каких-то манагеров, приехавших на семинар, и я смогу к ним спокойно заселиться.

Аха! А где мне эти три-четыре дня ночевать? Все остальные гостиницы располагались довольно далеко от универа, а добираться по утрам до храма науки на перекладных мне совсем не улыбалось. Нет, была еще одна гостиница недалеко от моего вуза, «Центральная» называется, но условия проживания в ней мало чем отличались от студенческого общежития, зато цены были вполне себе «гостиничными».
 
Однако, деваться некуда и я, повздыхав, решила «пережить» семинар в этой самой «Центральной». К слову сказать, расстояние от гостиницы «Томь» до гостиницы «Центральная» составляло порядка полутора-двух километров. К чему такие детали, позже станет понятным.
 
В общем, иду я себе по улице, наслаждаюсь солнышком, на плече - тяжеленная сумка с учебниками, конспектами и некоторым количеством шмоток…
Иду. Дохожу до площади им. Пушкина и тут понимаю, что мое левое плечо просто уже отваливается - сумка была страшно неудобная: сделанная из мягкой ткани, без жесткого дна, вытянутая в длину. В процессе ходьбы все учебники «съехали» в одну сторону, видимо, лелея, предательскую цель перевернуть меня навзничь. Дабы не случилось непоправимого, я останавливаюсь практически посреди площади, поднимаю одну ногу, укладываю на нее сумку-предателя и, аки цапель на одной ноге, пытаюсь распределить «тяжести» по всему периметру.

Но, прежде чем трансформироваться в изящную птицу, я обратила внимание на огромную очередь людей, стоящих возле продуктового магазина. По обрывкам фраз поняла, что концентрация народонаселения связана с инсайдерской инфой относительно поступления в продмаг яиц! (напоминаю, что это был конец 80-ых годов, когда люди покупали все, что только появлялось в магазинах!).

И вот, значит, стою я посреди площади – вся такая фея из себя: в микровельветовых брючках, белоснежной полупрозрачной кружевной кофточке – и, наклонив голову, пыхчу – распределяю вес по сумке, а мимо уже проходят счастливые обладатели одной, а то и двух ячеек столь незаменимого продукта питания россиян.

И тут, в какой-то момент, когда процесс равномерного распределения тяжестей уже подходил к концу, вдруг  слева от себя слышу следующую фразу: «Девушка, вам яйца не нужны?». «Нет, спасибо, не надо», - отвечаю, не поднимая головы, справедливо полагая, что, вот только яиц в руках мне как раз и «не хватает» для лучшей балансировки! Но «голос» оказался настырным: «Может, все-таки возьмете?». «Да не нужны мне ваши яйца!», - бросаю раздраженно невидимому собеседнику и пытаюсь застегнуть замок на сумке. Но, как только прозвучало радостное «вжик», звучит новое предложение: «Ну, вы хотя бы подержите их в руках!».

Разозлившись на странного мужика (а голос был мужской), купившего яйца, а теперь зачем-то пытающегося всучить их мне, я поднимаю глаза и…слова застревают в горле: этот самый мужик стоит передо мной, распахнув свой, не то коричневый, не то серый плащ, одетый на абсолютно голое тело!!!

Мама дорогая!!! До этого случая мне ни разу не приходилось сталкиваться с эксгибиционистами, а посему, имея в анамнезе строгое родительское воспитание и скромный опыт лицезрения голого мужского тела в единственном числе в виде мужа, я в течении пары секунд пребывала в шоке от увиденного, а затем…рванула так, что мне мог бы позавидовать любой спринтер!!!

Какая, к чертовой бабушке, тяжелая сумка!!! Я и думать забыла про нее!!!
Мне казалось, что перед глазами быстро-быстро мелькают картинки какого-то кино: деревья и кустарники парка, прилегающего к площади Пушкина, главная площадь и поток машин, несущихся справа, дворы каких-то домов и – о, счастье! – наконец, я у входа в гостиницу «Центральная»!

Но тут, по инерции, с разбегу неожиданно натыкаюсь головой на какое-то мягкое препятствие, оказавшееся на деле животом одного из мужчин, куривших перед входом. Мужик, под натиском моей головы, отлетает назад, бьется своей головой о двери гостиницы и плавно сползает на землю вместе со мной, сидящей на нем верхом, до кучи получая по своей многострадальной голове моей тяжеленной сумкой с учебниками!!!

Через мгновенье, придя в себя, но продолжая сидеть верхом на мужике, я начинаю беспорядочно оправдываться, крутя головой во все стороны, потому как оставшиеся невредимыми после моей попытки взять штурмом гостиницу, трое других мужчин ржали во весь голос!

К слову, для "скауна", оказавшегося подо мной, все закончилось благополучно: вместе с его коллегами – руководителями разных угольных предприятий, приехавшими в администрацию области и так же оказавшихся «кинутыми» гостиницей «Томь», - мы затащились в гостиничный бар, где я, все еще с квадратными от страха глазами, поведала им о случившемся. После моего повествования, все вместе, впятером, мы решили вычислить время, которое понадобилось мне для преодоления участка пути почти в два километра: оказалось, что это расстояние (с сумкой, которая, как опять же мы выяснили, весила 16 кг) я умудрилась преодолеть за 4 минуты!!!
Н-дааа… Жаль некому было зафиксировать этот рекорд! А так бы, глядишь, в книгу Гиннесса попала))