Телефон, эвакуатор и розовый унитаз

Люблю я нашу телефонную связь! Хоть мобильную, хоть стационарную – с ними не соскучишься! Факт!
Вот, к примеру, сегодня у меня был день сплошного веселья!
Нет, начиналось все абсолютно прилично: несколько сделанных и принятых нужных звонков со стационарного телефона, несколько – с мобильного. А вот в последние несколько часов – просто «Аншлаг»!

- Девушка, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Факс примите, пожалуйста.
- Эээээ…Простите, а для кого факс? (Вопрос, с моей точки зрения, вполне резонный, потому как число людей, информированных о наличие эта приблуды у меня дома, весьма ограничено).
- Как для кого? Для вас!
Понимаю, что с наводящим вопросом не прокатило. Пытаюсь подойти с другого бока, дабы моя визави не тратила впустую время, рассылая факсы неизвестным адресатам.
- Хорошо, тогда уточните, пожалуйста, - от кого?
- Вопросы у вас какие-то странные! - недоумевает барышня на том конце провода и безапелляционно заявляет: «От нас, конечно же!»

Вот так вот, да? «От нас» и – все! Закрываю рот ладошкой, дабы не навлечь на себя гнев неизвестной «от них», и решаю избавить себя и нетерпеливую собеседницу от продолжения общения.

- Что ж, отправляйте, - выдыхаю в трубку и тянусь к факсу. Но в этот момент девушка вводит меня в легкий ступор.
- А какой у вас номер факса?
- Простите?.. – туплю я.
- Ну, факс вам на какой номер отправлять? – девушка раздражается еще сильнее.
- Ну, наверное, на тот, по которому вы сейчас звоните, - улыбаюсь я в трубку.
- А я звоню в фирму «Ассистанс»?
Здрасьти - приехали! Наконец-то!
- Нет, девушка, вы звоните на мой домашний номер, - стараюсь, как можно благожелательнее ответить в трубку.
- Вот черт! А что ж вы мне голову-то морочите?!.
На этих словах наш диалог, разумеется, заканчивается.

Но через пару-тройку минут оживает мобильный.
- День добрый, девушка.
- Добрый.
- Я бы хотел заказать эвакуатор!
Следует заметить, что, после того, как в августе я решила сменить номер, подобные просьбы о предоставлении эвакуатора я слышу практически каждый день. Понятное дело, номер раньше, видимо, принадлежал этой самой службе эвакуации. Не поленилась, залезла в сеть, нашла: в 2005 году последнее упоминание номера в связи с предоставлением данной услуги!
Это ж надо ж, как живуча память человеческая!!! Или ребята так хорошо работали?
Где-то через час – очередной звонок. У мужчины явно «горит».
- Здравствуйтемненуженэвакуатор, непростойэвакуатор,скраном,асколькочеловекувас
Пытаюсь переварить полученный поток информации и спокойно так отвечаю:
- Здравствуйте, уважаемый. С учетом пробок, на Варшавке я могу оказаться примерно через 50 минут, но…только без эвакуатора, - и хихикаю.
На том конце провода – 2-3 секунды тишины и…короткие гудки. Но через мгновенье на дисплее высвечивается тот же номер, и я вторично вынуждена выслушивать словесный поток неизвестного, не дающего возможности вставить хотя бы слово. Сообразив, что моей шутки мужчина не оценил, максимально концентрируюсь и, как только до слуха доносится слово Варшавка, спешу его «обрадовать»:
- анеслужбеэвакуации!
В ответ опять трехсекундное молчание и…короткие гудки.
Но перезванивать мужчина больше не стал. Видимо, понял, что я таки хотела до него донести.
 
Но если с просьбами предоставить эвакуатор я уже более-менее смирилась, то следующий звонок меня просто сразил наповал. Мужчина, как я потом поняла, не ожидал услышать на том конце провода женский голос и явно стушевался. Долго экал, мэкал, но, в конце концов решился.
- Девушка, ээээ…простите…ээээ….вы не могли бы мне помочь?
Соррьки, пожалуйста: телефон не был в моем списке, и потому я решила, что с меня вновь потребуют эвакуатор или услуги автосервиса. А, поскольку мужчина явно стеснялся, я решила, что можно и похохмить.
- Если это будет в моих силах, с удовольствием откликнусь на вашу просьбу (по голосу – сама любезность).
- Ммммм…как бы вам сказать?....Ээээ….у меня вот такая просьба…ээээ…
- Да-да, я вас внимательно слушаю. Какая у вас будет просьба?
- В общем, ээээ…вы не поможете подобрать мне…унитаз?
…………………………………………………………………..
- Подобрать – что???
Я уже хохотала в голос, потому как пробивать номер на его возможную принадлежность к конторе, торгующей сантехникой, мне в голову как-то не приходило А мужичок, похоже, осмелел и его прорвало:
- Унитаз. Да, мне нужен унитаз! Знаете, чтобы такой, в форме цветка, с розоватым оттенком.

Это был удар ниже пояса! На хрена, простите меня, устанавливать в клозете цветок, да еще и с розоватым оттенком, чтобы потом в него гадить??? Задыхаясь от хохота, я еле процедила в трубку:
- Простите, но тут я вам точно ничем помочь не могу)))))))))
- Как это не можете? Мне нужен унитаз, вы понимаете? – мужичок вошел в раж, и голос его стал срываться на фальцет.
- Простите, но при всем своем желании, я не смогу выступить в качестве эксперта по унитазным вопросам, поскольку вы звоните на частный номер, а не в магазин, - прорыдала я в трубку и, на этот раз, сама отключила телефон.

А в сети действительно оказался телефон интернет-магазина, торгующего «унитазами «Ido» и любой сантехникой от производителя», отличающийся от моего номера всего на одну цифру!