боль

Иногда у меня в мозгу возникают странные причинно-следственные связи.
Какое-то время назад чтобы избавиться от чувства вины за одно страшное дело я делала маленькие надрезы на своём теле в разных незаметных местах. Была уверена что поможет. И помогало.
Избавиться от чувства вины в смысле. Там реально что-то исправить было уже поздно.
сегодня что-то подобное было (чему я не очень рада конечно). Я уже давно должна была кое-что сделать. Не то чтобы должна конечно... но знаю, что так правильно. Если точнее: письмо одно должна была написать. Тягостное, унизительное даже в чём-то, и безнадёжное, но нужное лично мне. И дальше уже терпеть нет сил.
Человек, которому должна написать когда-то подарил мне красивую брошку в виде розы. Непопсовая такая брошь, очень грубо сделанная из неблагородного метала, но какая-то до ужаса красивая.
Всю сон меня преследовали призраки этого человека и этой розы.
Я понимала что это сон, но не могла проснуться, плакала и говорила: "прости, прости меня пожалуйста. Я прямо сегодня же тебе напишу. Честное слово!"
Тогда этот человек во сне сказал: "ладно. Но смотри, не обмани", и пристегнул мне брошку-розочку к руке. 
Я проснулась со слипшимися от слёз глазами, вскочила с кровати как ужаленная, нашарила брошку в шкатулке с украшениями и пристегнула к руке между большим и указательным пальцем там где есть такая удобная для того чтобы её проткнуть складка кожи. Даже застёжку защёлкнула.
Наступила секунда тишины и непередаваемого катарсиса.
Это самое приятное в самоисколечивании. Момент между решительным нанесением телесных повреждением (это всегда делаешь как-то отстранённо и хладнокровно, словно и не своё родное тело разрезаешь) и секундой когда боль начнёт выворачивать наизнанку клетки мозга.
Потом стало дико больно естественно. Я даже какой-то звук булькающий издала глядя на две набухающие красные капли. 
Долго не могла решиться расстегнуть брошку и вытащить из руки.
Но в конце концов конечно вытащила.. Залила всё перекисью водорода и даже перебинтовала (иначе не могла почему-то кровь остановить; помнится раньше свёртываемость лучше была). Вроде не так уж и болит и воспаления нет. Может и шрама не будет.

Напомнило почему-то как начитавшись Паланика один мой очень близкий друг называл меня Марлой, лез целоваться пьяными губами и прижёг моё нежное запястье сигаретой. Я тогда взвыла как сирена, а ведь не так и больно было.
Просто, одно дело когда неожиданно и кто-то другой, а другое дело когда сам.
Тогда вроде как ты отдельно от боли. Вне её. И только в этом случае она очищает.

Самый незабываемый опыт связанный с болью в моей жизни случился полтора года назад. Тогда мы с одним приятелем совершенно на трезвую голову поспорили кто дольше продержит на ладони плавающую свечку (это если что такие маленькие белые свечки залитые в алюминиевые цилиндры с дном).
Я тогда выиграла.
Но не потому что хотела выиграть, а потому что когда глаза перестали вылазить из орбит от боли я вдруг почувствовала такое удивительное спокойствие. И поняла, что хотя Макс уже давно проиграл и суетился, прикладывая поочерёдно лёд и ложку к покрасневшей ладони, я не хочу это прекращать. Я лежала на полу в позе имбриона и смотрёла на огонёк пляшущий в нескольких сантиметрах от моей ладони. Я погружалась в какие-то чёрные дыры, мозг пожирал сам себя от бессилия. Я ощущала руку как отдельную вселенную наполненную болью.
Макс потом утверждал что я напевала какую-то странную мелодию и что периодически у меня начинали очень сильно трястись руки, а потом резко переставали; но я такого не помню. 
Когда свеча погасла, я не могла сказать сколько прошло времени. Макс отлепил свечу от моей ладони, там был просто красный полумесяц, никаких жутких кровавых ран. А мне-то казалось, что моя рука уже сгорела по локоть.
Правда через какое-то время появились волдыри и долго не проходили. Я обо всё ими задевала и жутко бесилась, что они никак не проходят. 
   
И вот только не надо меня считать странной пожалуйста. И так же не надо считать меня банальной. Мне вот ваше мнение по этому вопросу глубоко безразлично. Люди всегда делали так как я, и будут продолжать делать. И я очевидно вместе с ними.
Кое-кто тут считает что я невъебенно многогранная личность. Так воспринимайте это всего лишь как ещё одну грань, только не такую аппетитную как пение в хоре.   
Было бы лучше конечно если бы, чтобы избавиться от стресса, я трахалась с незнакомцами. Но это к сожалению не помогает. Мне.
Если вам помогает, удачи. Я вот никого не склонна осуждать.


Кстати о хоре. Сегодня было мало народу. В секции сопрано из сильноголосых была только я. Т.е. не имела права на ошибку. Было страшно, но всё обошлось, ничего не закосячила. Ура мне.