Разными дорогами продолжение 1

Наверно,каждый может вспомнить день в своей жизни,когда он с обидой сказал:"Ну и пусть...ну и не надо...У меня всё ещё будет и даже лучше прежнего."В 19 лет так часто и бывает.И чаще всего встречается и любовь сильнее прежней,и складывается всё удачно.....или не очень.По-разному складывается.Только много лет спустя мы в состоянии анализировать и понимать,что же было в нашей жизни именно нашим,а что чужим.И начинают нас терзать постоянные "если бы",как следствие наших ошибок,понимаемых слишком поздно.Многие скажут: " Не надо копаться в прошлом...Всё равно ничего не изменишь...Надо жить настоящим..." Но одно другому не помеха,ведь без того прошлого было бы другим наше настоящее.А многие ли из нас довольны своим настоящим?Поэтому ,я считаю,что копаться надо,искать причину и ,желательно ,чтобы наши почти взрослые дети знали о наших ошибках,чтобы вовремя "накопать" себе жизненный опыт,а не лишнюю шишку на лбу.Во всяком случае ,информацию к размышлению они должны иметь,а что с ней делать ,каждый решает сам.
.....Когда мы расстались с Ардашом, так ничего и не сказав на прощание друг другу,не объяснившись,без какой бы то ни было надежды на продолжение,я тоже сказала себе:" Ну и пусть.Ну и подумаешь." Обидно было...,непонятно...,не верилось...Отпуск кончился,надо было снова учиться и работать...и стараться забыть.Месяца два я ещё ждала звонка и терзала почтовый ящик,понимая,что всё не так просто,как мне говорят со всех сторон.Но писем не было и я смирилась,тоже начала думать,что не любил,раз сумел так...Хотелось новых отношений,как говорится,клин клином...Они то начинались,то снова исчезали,возникали какие-то увлечения....Но соль на рану периодически подсыпали,особенно,когда что-то доказывала.Говорили примерно так:" Ой,помолчи.Ты и с Ардашом доказывала,что он любит....а он погулял и уехал." Так прошло полтора года.Обстановка для меня становилась невыносимой....по многим причинам,в том числе и по этой.Я была вполне взрослым и самостоятельным человеком и надо было принимать решение.Надо было решаться менять свою жизнь.Просто уйти из дома мне никто бы не дал,поэтому я втайне от родителей заключила трудовой договор с Текстильным комбинатом и уехала в Барнаул.Родители узнали об этом только в день отъезда....Прощание было не из приятных.Да и впереди меня ждали не пуховые перины,а трудная работа в три смены на прядильных машинах и всё та же учёба в институте по вечерам.При переводе из Политехнического в Текстильный я потеряла два года,поэтому затянулось моё обучение....но речь не об этом.
Я помню,как лихорадочно я искала,куда мне поехать.Нужно было соблюсти три условия-жилье(общежитие),работа и перевод в институт .Мне тогда уже и в голову не приходило,что Ардаш меня ещё помнит.А если бы он знал тогда о моих проблемах?Если бы между нами оставалась хоть какая-то связь....
Но так или иначе,а два года по договору я честно отработала от звонка до звонка день в день.И поскольку Барнаул не стал мне родным за это время,я решила переехать в Омск,потому что и город лучше ,и семья моей родной тёти там жила,и к дому поближе...В феврале 1979 года я была уже прописана в общежитии,в комнате,где жили ещё 5 девочек.Вот в этом общежитии и случилось то,чего я и предположить не могла,и понять вовремя не успела- слишком всё было быстро и неожиданно,а времени на раздумья мне никто не дал.
Как теперь понять,что тогда произошло?Он слишком долго собирался или я поспешила...?Но за четыре года не было ни одной попытки с его стороны,чтобы найти меня,как-то проявиться,хотя бы письмо написать.Я и не рассчитывала,что когда-нибудь ещё мы увидимся.За это время можно было не раз влюбиться,жениться,детей родить.Но о том,что я его помнила всегда,говорит тот факт,что в момент его появления на пороге комнаты,я говорила о нём,вспоминала всё,что у нас было.Я до сих пор о нём много говорю,не могу остановиться.Мистика какая-то!
Когда я приехала в Омск,вдруг всё в моей жизни стало раскручиваться по тому же сценарию.Пошёл повтор нашей ситуации.Теперь понимаю,что это была обманка,а тогда казалось,что шанс.Подруга по комнате дружила с солдатом,тот привёл друга и закрутились отношения.То ли проверку мне судьба устроила,то ли подшутила....а может сверху кто так распорядился,но за четыре месяца до приезда Ардаша появился жених,мой будущий муж.Прошло больше тридцати лет,а тот день так и не даёт мне покоя,сидит занозой во мне.
Это было летом.После второй смены мы с подругой утром отсыпались,никуда не торопились....Не помню,как зашёл разговор...просто она о своей жизни рассказывала,я- о своей.Помню только,что об Ардаше ей в тот момент рассказывала и так всё вспомнилось...словно,судьба мне помочь хотела удержаться на неожиданном вираже.Для этого нужна была или скорость поменьше,или реакция молниеносная.Это я сейчас понимаю,а тогда....Просто ,когда раздался стук в дверь и он появился на пороге,я чуть дар речи не потеряла.Это было невероятно!Как я была рада его видеть!В тот момент я не думала совершенно о том,как мой жених на это отреагирует потом.Да и не было у меня в мыслях ничего дурного,не умела я никогда так быстро чувства менять и делить их не умела.Я не кинулась ему на шею,не стала целовать...просто рада была безумно и не понимала в тот момент,что происходит и с какими чувствами он приехал.Ведь прошло четыре года и я не могла тогда так быстро понять ,что для него всё не в прошлом.Волновался он так,как и я тем летом,когда без приглашения к нему в гости заявилась.Попросил попутчика пойти вместе с ним для поддержки.Часто думаю теперь,что именно на этой неожиданности мы и погорели.Если бы он написал хоть пару писем,открыл свои чувства,дал мне хоть немного времени,чтобы очухаться....Нет.На огромной скорости внезапный поворот....Кто водит машину,поймёт,что я хочу сказать.День мы провели вместе,...вернее шесть часов.Он просил,чтобы я помогла ему с ночлегом,хотел задержаться на пару дней.Это было бы наше спасение,но ничего,кроме комнаты на шесть персон у меня не было.О себе он рассказывал мало,всё больше расспрашивал о моих делах.Я ничего от него не скрывала,женская хитрость во мне начисто отсутствовала.Сказала,что собиралась замуж,но передумала,а теперь у меня серьёзные отношения и планы.Не о том мы говорили...совсем не о том,о чём надо было.Видимо,он сделал свои какие-то выводы,снова не обсуждая это со мной.Он ожидал от встречи совсем другого,но и смотрел на меня уже не теми глазами ,что раньше.Он не понял,что я осталась прежней,может только немного самостоятельнее стала от тех трудностей с которыми приходилось справляться за эти четыре года.Уходя он сказал:" Я тебя так берёг,а ты....Я в тебе разочаровался." Раньше он часто говорил:" Марина понимает меня превратно..."Вот теперь он понял меня превратно и не захотел слушать.Я понимала это,когда он уходил,мне хотелось что-то изменить,но я не знала,как.После этого я не спала всю ночь ,все наши дни проходили перед глазами...До меня дошло,что не обманывал он меня тогда и все эти годы помнил и любил.Как я надеялась ,что он прийдёт на следующий день!Я знала,что скажу ему...Но он больше не пришёл.Больше никогда в жизни мы не виделись.Он даже не знал,что всегда стоял между мной и мужем,который никогда не забывал и не простил мне той нашей встречи.Имя Ардаша не часто ,но присутствовало в разговоре и тогда он приходил в бешенство.Однажды дошло даже до отвратительного рукоприкладства.Сейчас с ужасом понимаю,что это было в 1992 году,когда Ардаша уже не было в живых.Неужели он уже тогда был рядом и всё видел?Через пять лет он вмешался в это безобразие и помог мне изменить свою жизнь.В это многие не верят,но ,главное,что верю я.