Читайте меня. ru или Read me. ру

Читайте меня. ru ( Read me. ру) 

Наткнулся на произведение Дэнна Фенциклидина об увеличении посещаемости сайта. Улыбнуло, засмеяло и заржало. Решил развить идею. Но чтоб осмысленно было, ну хоть немного, не в общем смысле, конечно, а в порядке связи слов и предложений между собой.
Вспомню всё «нужное» и политкорректное ))). Что не вспомню - пишите, напоминайте.

Реальное увеличение посещаемости сайта, заработок в интернете и одноклассники.


- Секс! Секс! Секс!  - кричал попугай. 
«Зоофилия  ещё никому не мешала», - подумал  Майкл Джексон и  отбросил наманикюренными ногтями гламурный журнал. Вообще-то звали его иначе, но после написания статьи в livejournal.ru  - он же живой журнал - сначала приклеилась кличка, а потом и имидж.
«Пластическая операция - это безболезненно, а результат изменит вашу жизнь»,  - думал он, глядя  на очередной буклет, где описывалось, как несколько тинейджеров, осуществив ограбление банка, вместо казино пошли к пластическому хирургу, и теперь, глядя на них, те, кому не потребовался кардиолог, вспоминали Звёздные Войны.
- План ограбления  банка прилагается. Если у вас другой банк - вышлете нам адрес, и  мы пришлём вам новый план, - прочитал он.
- Да, новый план - это нужно, - отдалось в мозге странным эхом.
- План, марихуана, кокаин, героин, винт, эфедрин, перветин, - забубнил попугай Метадон.
- Замолчи! - заорал Майкл. Второй попугай, Реферат, внимательно изучал гороскоп.
«Кто бы мне гороскоп сбацал», - подумал Майкл, озираясь в поисках тропы в туалет. Заодно он вспоминал, что новые обои и кафель ему незнакомы. И, соответственно, это не тёплый дом, в котором многослойная теплоизоляция и полы, а иной малознакомый дом. Следуя интуиции, как дипломированная гадалка и маг, он нашёл туалет. Но там сидел малознакомый парень, полностью голый, и щёлкал нежареные семечки и пил соевое молоко.  Над парнем на стене из фторопласта и нержавеющей стали висел плакат, гласящий «Избавиться от нервных расстройств, разобраться в своей проблеме и найти выход из лабиринта собственных заблуждений и страхов поможет Вам…»
- Ааааааа! - заорал Майкл.
- Ааааааа! - радостно подхватил парень.
- !!!!!!!!!!! -подхватили попугаи.
Майкл почувствовал,  что в туалет всё-таки очень нужно. И  изящным движением ноги, которой позавидовал бы Борис Моисеев, столкнул обнажённого красавца с унитаза. Тот с неожиданным стуком, вызывающим ассоциацию со стуком колёс, задней подвески и гидрокомпенсаторов автомобиля, лёг на туалетный ёршик для унитаза и затих.
«Золотой Ёршик», - подумал Майкл, пытаясь расстегнуть ширинку.
- Аааааааа! - заорал Майкл
- Аааааааа, - забулькал парень в ёмкости для ёршика.
Попугаи воздержались. Из ёмкости полезли красивые пузыри. День рождения, детство, шоу мыльных пузырей вспомнилось Майклу. Он тут же себя поправил: happy birthday, detstvo.ru, bubbles. И тут он сообразил, почему орал. Ширинки не было, были кружевные трусики, красивое, стильное, кружевное бельё. За кружевами непонятно было, есть ли член. От страха перехотелось в туалет.
- Где я? Я на слёте трансвеститов и кроссдрессеров?  Или на гей-вечеринке?
- Услуги справочной службы, платные. VIP клиентам предоставляются 100% скидки,- отчеканил подошедший Реферат.
- С обрыва,- продолжил Метадон.

Неожиданным прыжком взметнулся с пола парень, его лицо под действием средства покрылось стильной щетиной, устойчивая эрекция могла вызвать зависть. Красивые, блестящие ногти удлинялись прямо на глазах.
«Оборотень», - подумал Майкл.
«Werewolf», - отозвалось эхо в голове.
- Квэнья, - сказал Метадон.
- Эсперанто, - внёс лепту Реферат.

Схватив пачку лучших офисных бланков, лежащих на малахитовой полке взамен кончившейся патентованной туалетной бумаги, Майкл всунул всю пачку в Голливудский белоснежный оскал парня. Тот рефлекторно прокомпостировал.

- Аааааа! - превентивно заорало эхо в голове.
- Заткнись,- сказал Метадон.
Майкл метнулся из гламурного туалета на кухню. Посреди кухни стояла статуя уже знакомого парня из туалета. Он был в страстной позе с пачкой прокушенных бланков во рту.

 «Дежавю, - подумал Майкл, - матрица распадается. А я ещё не побрился».

Его тут же захлестнуло сладкое воспоминание от ощущения бритья многолезвийным станком с микровибрациями, ласкающий холодок лосьона после бритья, ощущение полёта и свободы от его запаха. Сзади зачавкало. Майкл схватил японский нож с лазерной заточкой в одну руку, как меч. В другую он взял крышку от кастрюли Цептор, многослойную, хранящую тепло и сохраняющую витамины. Обернулся и увидел, как парень в страстных объятиях душит свою статую. Майкл оглядел кружевное бельё на себе и с помощью ножа начал от него избавляться.

- Всё не просто в мире подлунном, - вслух произнёс Майкл, когда под бельём, непонятно как невидимый раньше, обнаружился радостно-оранжевый горнолыжный костюм, пропускающий пар, но не влагу. Вконец он охренел, когда попытался прокрасться мимо парня, начавшего грызть своё подобие. Но прокрасться помешали композитные лыжи «Белая звезда», наверное, идущие в комплект к костюму.

- Аааааа? – вопросительно сказало эхо.
- Разберётся, - сказал Реферат,- мы в него верим.
- Кто это мы? У тебя что, глисты? – поинтересовался Метадон, залетая на кухню в рыжем парике.
- Альбендазол! Лучший препарат от глистов! Принимайте и никакой внутренний враг вам не страшен. ЦРУ рекомендует! - отрапортовал парень, оторвавшись от поедания своей статуи.
Потом заорал:
- У кого глисты? Где глисты? ГЛИСССТТТЫЫЫ!!! 
И выбросился в окно, продолжая сжимать в объятиях своё надгрызенное подобие.

По мере его полёта вниз по многоэтажному зданию пробежал женский вздох восхищения и мужской зависти. Парень был, как говорят порнозвёзды,  хоть куда.
- Туда тебе и дорога, - сказал Майкл, закрывая трёхслойное пластиковое окно, заполненное инертным газом.

Внизу раздался сочный шлепок и крик:
- Мои шарики! 
«Наверное, мошонку кому-то отдавил»,- подумал Майкл.
- Тогда сильнее бы орал, - ответил на несказанное Реферат.
Метадон, используя свою непревзойдённую аэродинамику, которой позавидовал бы любой современный утюг, вылетел в открытую форточку, описал тщательно выверенную линию и влетел обратно.
- Он жив! И летит вверх на шариках!
Майкл понял, что сейчас или никогда. Туалет свободен! Но горнолыжный костюм? Кромсая ножом костюм, мешающий добраться до места слива отработанной жидкости, он ворвался в туалет. На унитазе лежала подушка с аутентичной индейской вышивкой, на ней сидел лысый, бородатый мужчина в стильном малиновом пиджаке, спортивных штанах с зелёными лампасами и бархатных тапочках. В руках он держал плакат с надписью «Ищу молодого человека, возраст 25-35 лет, брюнета, импульсивного, в порванном горнолыжном костюме, для создания прочной семьи, на интим не намекаю, оно и так понятно».
Майкл онемел. В туалет снова перехотелось. Сзади что-то тыкалось в руки. Это Метадон, позванивая стильной польской бижутерией, совал Майклу в руки плакат, сделанный из халата новозеландской шерсти, на которым соусом без консервантов, каллиграфическим подчерком было написано «Ааааааа!»
Из кухни раздался грохот. Все побежали туда, даже гражданин с подушкой, на ходу одевая очки для стереокино с разноцветными стёклышками и отклеивая бороду. Майкл решил задержаться и сходить в туалет. Собрался дорезать отливающий цветом богатства и счастья костюм, но тут увидел потоки крови,  вяло сползающие из разреза. Зубы сжались от сожаления о несбывшемся сексуальном будущем. Майкл подхватил плакат из халата и начал изо всех сил, на пределе чувств читать про себя текст: «Аааааа!»

Подошедший Реферат, повернув голову, боком начал сгребать алый, вязкий поток клювом и глотать.
«Вампир», - подумал Майкл, роняя нож, который вонзился в дубовый наборной паркет, придающий истинный уют и красоту вашему дому.
- Кетчуп, - снова ответил на несказанное Реферат.

Стильная кухня, сделанная на заказ, содрогалась от криков настоящих мужчин. Майкл, на ходу слизывая кетчуп с рук, не сходив в туалет, побежал смотреть. За окном, как два разъярённых вихря,  боролись парень и Карлсон, отличаясь друг от друга только цветом волос и летательными средствами. Оба уже почти обнажённые, одежда была разорвана на ленточки, плотоядно сопя, отталкивали друг друга от окна. Периодически Карлсон орал:
- Это мой Малыш! Я за ним уже четыре года подглядываю!
- Нет, мой! Я его больше люблю! - орал парень, висящий на связке шариков.
Мужчина, переклеивший бороду себе на лысину и запихнувший подушку сзади в настоящие спортивные штаны, приблизился к окну, содрогающемуся от ударов борющихся тел.
- Мальчики, а как вас зовут? – поинтересовался он у противоборствующих сторон.

Майкл подумал: «Ну ладно, что ни одной женщины нет в этом дурдоме, это случается. Но почему нет ни одного афроамериканца (афрорусича, афроукраинца - подставь сам) и представителя восточных народностей. Неполиткорректно как-то.

При мыслях о неполиткорректности ожил звёздно-полосатый флаг на штанах у мужчины и укусил его за ногу, нежно для начала. Потом почуял своего и затих, пробормотав:
– Гомо…
«Сейчас я его альтернативно мыслящим инвалидом сделаю», -подумал Майкл,  взяв в руки Фарфоровую вазу династии Минь с надписью «сделано в Китае», прицеливаясь к голове гражданина.
От вопроса мужчины оба аэронавта покраснели и, расшаркиваясь о подоконник тем, у кого что дальше торчало, начали, смущаясь, знакомиться. Мужик рассказывал, что у него два Порше, четыре  Вольво и шестьдесят четыре Запорожца. Ещё он говорил, как сложно коротать вечера одному, что уже чай «Ахмад» не помогает затушить неизбывную тоску одиночества. Пробовал чай «За Динамо», но после него может носить только эластичные спортивные штаны. Аэронавты совсем засмущались. Карлсон помог парню с шариками залезть в белоснежное окно. А сам на полминутки улетел, вернувшись с большой банкой макового варенья. Назревало Безумное Чаепитие.
- Где попугаи? – забеспокоился Майкл. Попугаи, рыдая, обнимались в коридоре.
- Надо отсюда линять, это заразно. Нужна ватно-марлевая повязка и витамины. Розовая клизма и белый бинт. Нужно ещё мыло душистое и полотенце пушистое. Ааааааа! Меня рубит!
Схватив сброшенную лыжу, он побежал к входной двери. Изысканный рисунок обоев манил за собой, и Майкл врезался головой в стену. Упал. Зарылся лицом в лежащий на полу матрац с эмблемами осьминога и конопляного листа.
«Это меня глючит?» - подумал Майкл.
- Ты вслух говорить можешь? Я еле улавливаю, о чём ты думаешь! – заорал Реферат, вонзая когти в ягодицы Майкла.
- Эти эмблемы означают, что при производстве матраца было использовано льняное волокно и водоросли.
«Зачем?» – снова мысленно спросил Майкл, напрягая ягодицы, чтобы вытолкнуть когти попугая.
- Телепат недипломированный! - заорал Реферат ещё громче.

Майкл почувствовал, что сзади народа прибавилось. Встал и оглянулся. Трое с кухни под маскарадным покрывалом, изображающим китайского дракона, приближались. Из-под  яркой рисовой бумаги высунулась довольная голова уже не лысого мужчины.
Он рассмотрел наряд Майкла внимательней и сказал:
- Юноша, а вы знаете, как опасно одиночество? Оно разъедает душу изнутри, как промышленные отходы организм снаружи. Залезайте к нам в дракона!

Метадон заглянул под дракона и покраснел, Реферат позеленел, Майкл побледнел.
Реферат, судорожно сжимая клюв, написал на стене маркером «Ааааа!»
Метадон рванул открывать входную дверь, вырывая цепочки и ломая металлические накладки. Майкл попытался спрятаться под матрац. Дверь рухнула. За ней была стена из кирпича «Фагот». Попугаи залезли под экологически чистый матрац, к Майклу, и все трое быстро поползли от дракона, изображая боооольшую черепаху.

Майкл перебирал руками по полу с сумасшедшей скоростью, коленки скользили по кетчупу, попугаи орали, цокотали когтями по полу и тоже бежали. Матрац притормозил и проскользнул по голове, голова с мелодичным стуком приложилась о препятствие. Майкл отупело сел, глядя на плакат. На плакате улыбающийся Айболит ставил БОЛЬШУЮ розовую клизму маленькому медвежонку, все улыбались, даже клизма. Надпись гласила: «Профессиональное изготовление и размещение рекламы. Если вы хотите увидеть себя и свой товар в наилучшем виде - звоните нам».
Текст телефона был тщательно замазан сгущенным молоком.
Реферат, глядя на ушибленную голову Майкла, спросил:
- И что, совсем не больно?
- Больно, - ответил Майкл, - аспирина бы, быстрорастворимого.
- Ну, раз больно тогда… Аааааа! - шёпотом, чтобы не привлечь дракона, заорал попугай. Но Майкл не реагировал. Он увидел, где висел плакат. Плакат висел на двери туалета.
«Туалет»,- подумал Майкл.
Дракон с мужиком куда-то делся, свернув в другой коридор или затаившись.  Рывком открыв дверь, увидел что-то непонятное и закрыл. Открыл медленнее. На унитазе лежала разделочная доска, на ней стояла сапфирового цвета банка с конопляным вареньем и надкусанная Рафаэлло.
«Кто-то кому-то дарил нежность»,- подумал Майкл, глядя на Рафаэлло. Поверх открытой источающей неземной аромат банки лежала записка «Скоро буду».
Майкл подошёл к унитазу, сбросил ногой преграждающий исполнению желания хлам и….

- Ааааа! – заорал кто-то, спрятавшийся в унитазе. Он был маленький, пушистый, коричневый с огромными зубами, сверкающими белизной и свежестью, и обнимал большой тюбик зубной пасты.
- Здравствуй, друг бобёр,- сказал Майкл и продолжил: - А почему у тебя такие красивые зубы?
- Ты бы видел, какие у меня ноги красивые, - сказал бобёр, пытаясь прокрутиться в унитазе.

- Не отвлекайся, отвечай на вопрос,- сказал Реферат, паря под потолком.

- Зубы у меня такие красивые потому, что я регулярно чищу их пастой Этого производителя и не обращаю внимания на пасты Других производителей.

- И что? Никаких побочных эффектов? - встрял Метадон. - И как тебя зовут?

- Никаких побочных эффектов! А зовут меня сейчас Друг Бобёр! - ответил пушистый друг, занявший унитаз, нужный Майклу.

- А раньше как звали? – поинтересовался Майкл, прикидывая, как бы половчее выкинуть бобра из унитаза.
- Давно это было, ещё до того, как я узнал про эту Чудесную Зубную Пасту Великолепного Производителя. Все называли меня Сергей Владимирович. Я был лысым и с бородой. Как мой брат близнец. А если хочешь пописять, так давай, я потерплю.

Майкл прикинул, что проще просто пролить воду, авось смоется. Но тут бобёр полез из унитаза сам, глядя между ног Майкла на дверь.

- А вот и братик! Что, решился? Хочешь пасты?

Майкл и попугаи обернулись. В открытую дверь туалета засовывалась голова бумажного дракона!

«Ааааа!» – подумали все трое и на карачках поползли из туалета мимо дракона. Вслед их провожал восхищённым взглядом бобёр.
Резкий поворот налево, удар головой о что-то открывшееся, руками ногами и лапами по чему-то странно пахнущему и тупик. Майкл встал. Они были на кухне, зеркальном отражении предыдущей. Посреди кухни стояла статуя того же парня, только в балетной пачке. У ног статуи лежала гора свежих цветов и венок с надписью «Любимому от Самого Себя».
В одной руке статуи был плюшевый  медвежонок, прижатый к тщательно выбритой груди, в другой - клизма в роскошном бархатном чехле. Наконечник клизмы был задумчиво прикушен статуем.

Майкл задумчиво посмотрел на попугаев, те отрыли борсетки и показали, что там не осталось больше ни одной буквы А.

- Ббббб! - попробовал заголосить Майкл. Получалось как-то механистически, вроде звука маленького отбойного молотка. От звука статуй открыл глаза и взвыл:
- Ааааа!

В коридоре послышался приближающийся топот дракона. За окном, жужжа, показался двухвинтовой вариант Карлсона. Попугаи полезли в кухонную мебель, прятаться.  Майкл приготовился продать жизнь, честь и достоинство подороже и сразу. Чтоб без всяких в долг и кредитов.  Спрятавшийся было за Метадоном, Реферат поманил его за собой в шкаф. Майкл нагнулся и увидел, что задней стенки у шкафа нет, как туннель тот открывается в кухню соседней квартиры. Рывок вперёд. И он там.  Проход от врагов забили маленьким холодильником. Враги поломились немного и, судя по звукам, занялись друг другом.
Майкл огляделся. На кухне спином к нему стояла статуя девушки с веслом. Майкл успокоился, он вышел из зоны политкорректности. И пошёл в туалет, не обращая внимания на писк попугаев.

В туалете не было ни лысых бородачей, ни банок с вареньем, ни бобров с зубной пастой, НИ УНИТАЗА!!!  На его месте была дыра с дверцей, рядом была полуотломанная табличка с надписью из двух строк без окончания: «Посторонним В…   А то будет П…»
На самой дверце было написано «Выхухоль Inside»
Майкл растерянно посмотрел на это и пошёл на кухню. Входя, он понял, что он ещё в зоне политкорректности. Статуя была девушкой только сзади, спереди это был тот же парень. Попугаи усиленно жрали сахар.
«Сахар - это белая смерть, - подумал Майкл. - Убью себя, чтоб не мучился».
Пару килограмм сахара они втроём быстро прикончили. Больше доступной еды не было, остальная была в холодильнике, который уже слегка шевелился от попыток врагов вытолкнуть его. Майкл вместе с попугаями подпёр его столом и мебелью. Майкл взял нож и вантуз и пошёл на разведку в квартиру. Лампа с приятным и полезным для глаза спектром освещала коридор.

Источали аромат совершенно безвредные и даже немножко полезные полимерные обои. Умиротворяющая музыка, несущая спокойствие, пронизанная смехом и радостью, как осенняя листва – солнцем, растворяла в себе, звуча непонятно откуда. Целительный запах ладана и мирры, мяты и горького апельсина накатил волной. Майкл чуть не обмочился от неожиданности. Начал озираться, источник запаха не идентифицировался, как и музыки, впрочем. Заглянул в приветливо открытую дверь, перед ней был коврик с противоречивым рисунком. Надпись  «Welcome» под скрещёнными, как на пиратском флаге, костями. За дверью была комната в розовых тонах, розовый ковёр из не вызывающего аллергию материала. Розовые шторы, дающее максимально комфортное освещение. Розовая люстра, именно того дизайна, о котором вы мечтали. Розовый столик из розового дерева. И наконец, кульминацией, розовая статуя писающего мальчика посередине. При виде статуи Майкл подумал: «Везёт же гаду». И начал озираться дальше. Куча розовых игрушек, розовое женское бельё, какие-то непонятные розовые куски на полу с розовыми подтёками от них. Розовые червячки вокруг подтёков. И розовые мухи, почти невидимые поверх кусков на полу. Рядом с розовым диваном стояло розовое весло. За середину весла держалась розовая РУКА!  На диване лежала розовая девушка с прекрасными формами. Майкл решил, что она была покрыта каким-то розовым составом, вроде маски для кожи. На высокой нежно-розовой груди выделялись тёмно-розовые соски, светло розовые волосы опускались ниже осиной талии, покрывая собой полотенце, которым она была прикрыта ниже. Майкл подумывал, как бы пристроится фигурой номер два к статуе мальчика.  Внезапно девушка распахнула глаза. На фоне светло-розовых белков светились клубничные зрачки! Гибким движением она встала, стряхнув полотенце, и Майкл  понял, кого она ему напоминает: статую в местной кухне. Это была не совсем или не только девушка. А агрессивный гермафродит с веслом!
«Девушка» забормотала:
-  Сплю я после бани, морда розовая, весло на всякий случай держу, а тут он пришёл, немыт, нечёсан, на луну не заговорен, в семи водах не купан, в…
И начала поднимать весло для удара.
Майкл хотел рвануть на балкон - вдруг низко и спрыгнуть можно, - но потом передумал - а вдруг высоко и нельзя? Развернулся и, выбежав из комнаты, побежал по бесконечному коридору. На стене был плакат с изображением Алисы, падающей в кроличью нору, вид снизу. Поверх викторианских панталончиков, обтягивающих круглую попку, была надпись: «Геморрой и сквозняки! Не отбросишь ли коньки? Мажь горчицею проход и печаль во тьму уйдёт!»  Откуда-то играла мелодия и звучали слова: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди….
Падала Алиса в огромную банку с горчицей».

Первые две с половиной двери он пропустил (с половиной, потому что после двух нормальных была малюсенькая дверца, возле которой лежало что-то похожее на собачью какашку, с лежащей поверх записочкой «Съежь меня»), а в следующую, с разноцветно-радужной дверью, заскочил.  Из окна комнаты разноцветным полотенцем вовнутрь входила радуга, её ел белоснежный пони. Второй пони, тоже белоснежный и уже, очевидно, наевшийся, какал бабочками. Он тужился, слизистая яркая масса бабочек выдавливалась из него с мелодичным чарующим звуком, бабочки тут же выпускали цепкие лапки и ползли по стройным ляжкам пони. По пути они расправляли разноцветные крылья и взлетали радужной метелью, которую вытягивало сквозняком в окно. На стоящем тут же перламутровом столике располагался вокально-инструментальный ансамбль эльфов, который на арфах, лирах и лютнях выводил знакомую мелодию, а какая-то фея или фей (пол понять было трудно под слоем косметики) пел.

- Шаланды полные фекалий в Одессу Костя приводил. И все биндюжники стругали, когда в пивную он входил. Я вам не скажу, где это брал он. Удобренья ведь полям нужны. И старался Костя днём и ночью, удобрял поля родной страны.

Майкл опешил:
- Я в зоне Фекальной Политкорректности. Да ещё с уклоном в гермафродитизм. Надо что-то делать!!


Ещё дописал немного )))) Я не смотрю телевизор и у меня в мозге дефицит слоганов, которые можно использовать. Присылайте, кто где чего видел и слышал, впаяю в тело произведения ))