Ракушка с Кубы
Закончив сельхозинститут, он получил квалификацию инженер – электрик. Затем прошел практику у хороших специалистов и стал, как говорят: «электриком от Бога».
На спор Колька скручивал провода под напряжение 380 вольт голыми руками. Лишь бы плоскогубцы и кусачки были с изолированными ручками.
Электромоторы на «звезду» или «треугольник» подключал с завязанными глазами.
А вот главным его коньком, как раньше, так и сейчас, является инкубатор: каждое яйцо просветит, понюхает и покрутит, в лоточек аккуратненько уложит, нужный режим выставит. Результат: вывод девяносто процентов и выше.
Как молодой специалист получил колхозную квартиру с многочисленными надворными постройками. Жена Светлана подарила ему двух дочурок, красивых и умных.
Колина мать держала коров, сдавала молоко и выхлопотала ему, вне очереди через сельсовет, красного цвета «Жигуленка».
***
Все у него было, но, что-то случилось с другом, потому как приходит он ко мне, а я в то время в районе работал в известной организации завотделом, и говорит:
- Направьте на партийную работу.
Отвечаю:
- Николай! Ты пока на данную работу не подходишь. Партийного стажа и года нет, доклады писать и собрания проводить не умеешь.
Коля стоит на своем:
- В колхозе у меня перспективы нет. На должность председателя ставят главного агронома, изредка главного инженера, а вот электриков – никогда.
- Нет и нет! Вот если бы тебе годик в райкоме инструктором «потереться», то другое дело. Ведь я прошел комитет комсомола колхоза, три должности в райкоме комсомола, партком совхоза. А ты хочешь сразу с нуля в десятку. Друг мой, так не бывает! Опыта общественной работы у тебя нет, дров наломаешь, - я, сославшись на занятость, пытаюсь завершить беседу.
Но не тут-то было, мой собеседник втягивает меня в долгий и тяжелый разговор.
- Да знаю я твой опыт. С колхоза вместе бок обок, только в разных ипостасях. Быстро ты забыл, когда инструктор Виталик Дорохин в колхоз приезжал с проверкой, я вас на мотороллере «Муравей» по колхозу возил. А потом на попутку Виталия отвозили на Мокрую Буйволу и под мостом вместе водку пили.
Я делаю серьезный вид, пытаюсь возмущаться:
- Ну, товарищ, не компрометируй! Мы серьезный вопрос обсуждали: обмен комсомольских билетов.
- Да какие там билеты! Анекдоты рассказывали, да все о бабах.
Чувствую, что не убеждаю собеседника, меняю тему:
- Николай! К тому же у тебя есть одна не пролетарская черта характера: много уделяешь внимания домашнему хозяйству. Поросят, индюков, бройлеров держишь? Держишь.
- Да! Люблю я птицу, а что тут плохого?
Агрессивно наступаю на Колю:
- Плохого нет ничего. Но какой масштаб: люди покупают двадцать – тридцать цыплят, а ты двести – триста. А потом, это я хорошо помню, с фермы домой на мотороллере мешки с комбикормом возил.
Николай низко опустил голову, а я наступаю еще жестче:
- А готовую продукцию, тушки бройлеров, возил на рынок в Пятигорск? Возил. Склонен ты, друг мой, к стяжательству, что не совместимо…
Николай не дал мне договорить:
- Вот, вот! Пускай теперь другие хозяйство держат: рано встают, коров доят, свиньям кашу запаривают, навоз по выходным кидают, а я с красной кожаной папочкой похожу. Кстати, она у меня уже есть.
Выгнать бы Колю из кабинета за его шуточки о красной папке, да наш партийный метод – убеждение. Привожу последние аргументы и доводы:
- Да на хрена тебе это болото! В партию надо принимать рабочих, ведь она, родная партия, рабоче-крестьянская, а они вступать не хотят. Партийные взносы многие не платят, набегаешься. А персональные дела за пьянство и разврат? Холостая учительница загуляла с прорабом – на бюро. Женатый замполит влюбился в медработницу, и их туда же! Так что менять профессию и ломать судьбу, я тебе не советую. На работе экспрементируй с инкубатором, дома разводи индюков.
Коля по простоте душевной не понимал слово «субординация», чинопочитанием также не страдал, запросто мне заявляет:
- Тогда пойду я к главному!
Главным в дальнейшем будем называть секретаря райкома.
Стою на своей позиции:
- Не ходи, не позорься! Да и как это понять: ты пойдешь напрямую к главному, через мою голову? Меня подставить хочешь? Учти – станем врагами.
- А я пойду в понедельник, по графе «Личный прием граждан».
- Ну, это другое дело. Валяй!
***
Съездил Коля в Каспийск, привез сушеной воблы, большой кусок балыка, черной икры и в понедельник, как и заявлял, в наглую «поперся» с увесистой хозяйственной сумкой в апартаменты на прием.
Главный, весьма деликатный человек, подарок не принял. Но сумка с ее содержимым, и ее хозяин, на следующей неделе попали к нам в отдел.
А случилось это так: главный вызвал меня и говорит:
- Готовь документы на своего друга. Неделю постажируй его в отделах, в парткомиссии, в секторе учета, свози на пару собраний. Через неделю на собеседование, я уже наверху согласовал.
Главный немного помолчал и сделал вывод:
- Шустрый парнишка! Далеко пойдет. Двинем его на «Красный луч». Как раз там секретарь на пенсию просится.
Не стал я возражать, друг то сам карьеру пробивает, с какой стати мешать.
Через две неделя Коля - секретарь парткома крупного совхоза, а через два месяца, как я и ожидал, уже начал «ломать дрова».
Не понравился, видите ли, ему директор хозяйства, и стал Коля на него «активно» компромат собирать. После работы купит пива, водки, из дома воблы принесет и угощает директора.
Естественно, на другой день на утреннюю планерку в шесть – семь часов утра «больной» директор не приходит, а секретарь парткома сигнализирует в мой отдел:
- Вы курируете кадры, дисциплину, боретесь с пьянством? Так у нас непорядок. Руководитель пьянствует, производством не занимается, пора менять.
И так вот сигнализировал три - четыре раза, потом начал требовать смещения директора. В общем, пошли мы с ним к главному.
Тот спрашивает у Коли:
- Какие ваши предложения по кадрам?
И тот, не моргнув глазом, выдает:
- Директором ставьте меня, я уже созрел! Или зав отделом Гречкина, не буду возражать.
Гречкин – это я. «Собственной шкурой» чувствую, что не понравились главному такие предложения, но виду он не подал. Лишь облизал языком губы, такое с ним случается в моменты нервного напряжения, и, можно сказать, выгнал нас:
- Идите отсюда, шутники. Кадры - мой вопрос, разберусь.
***
Директора заменили, месяца два в совхозе стояло относительное затишье, а затем моему другу не понравился председатель сельисполкома.
Шла подготовка к выборам в местные советы. Выборы тогда были безальтернативными. Поясняю:
- На каждый избирательный участок выдвигалась одна кандидатура, и ее надо было избрать, несмотря ни на что! И мой отдел за это отвечал.
Приходит ко мне в кабинет Коля и заявляет:
- Кузнецова «прокачу»! Я уже с каждым избирателем переговорил, никто за него голосовать не будет.
Пошел я к главному, доложил обстановку, предлагаю:
- Николая надо срочно освобождать от работы. Иначе «прославимся» на весь край, головы полетят.
Главный погладил свой большой сократовский лоб, поправил прическу, сделал анализ ситуации и соответствующий вывод:
- Я за все отвечаю, но, в общем! Отделаюсь выговором, а вот ты, завотделом, отвечаешь за выборную кампанию персонально и тебе, точно, головы не сносить.
И, заостряя внимание на мое деревенское происхождение, плоско пошутил:
- Поедешь на хутор, бабочек ловить.
Но потом, довольный своей шуткой, смягчился:
- Иди и думай, как разруливать ситуацию. Завтра в девять часов придешь с предложениями.
***
Возвращаюсь к себе в кабинет, а там меня уже ожидает председатель райкома профсоюза Иван Исаакович:
- Завотделом, помогай! У меня туристические путевки «горят». Нет ни туристов, ни руководителя группы. Путевки почти бесплатные, девяносто процентов за счет соцстраха.
Спрашиваю рассеяно:
- А куда путевки?
- На Кубу! Круизный лайнер «Шота Руставелли» по маршруту: Новороссийск – Мальта – Гранд Карибы – Куба и обратно.
И тут меня как будто током ударило, не стал ждать следующего дня, немедленно пошел к главному с предложением:
- Товарищ секретарь! Предлагаю поощрить путевками на Кубу лучших пропагандистов, занятия уже закончились. А руководителем группы назначить секретаря парткома совхоза «Красный луч».
На том и порешили. Пока Коля плавал на Кубу, выборы в местные советы благополучно завершились.
***
Загорелый, жизнерадостный забежал ко мне на минутку мой друг, занес подарок: огромную, перламутровую, поющую ракушку с революционного пламенного острова Куба.
Я тоже приготовил подарок:
- Николай! Направляем тебя на повышение, заместителем директора большого домостроительного комбината. Дела в парткоме передавать не надо, ты их передал перед круизом. Так что завтра выходи на работу на комбинат, приказ в Объединении уже подписан.
Вот и вся история. Лежит ракушка с Кубы у меня на мебельной стенке как напоминание о том, что каждый должен заниматься своим делом.
19 июля 2009 года. г. Благодарный.
Свидетельство о публикации №211033000612
ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫВОД! А РАКУШКА КИТАЙСКАЯ)
Городская Белка 03.05.2012 17:02 Заявить о нарушении
Тогда еще из Китая ширпотреб не возили.
Да туда и по турпутевкам мало выезжали...
Владимир Пузиков 03.05.2012 17:32 Заявить о нарушении
Михаил Климовицкий 12.12.2012 17:35 Заявить о нарушении
Кум не мог обмануть...
Было это, как в песне "давным, давно...", в начале 80-х годов.
Владимир Пузиков 12.12.2012 21:30 Заявить о нарушении