Случайности неслучайны

Поверит кто, нет..А главное поймет ли…Да это не важно…

Сколько разговоров о мужчинах…Люблю..ненавижу…Прогоняю…Жить не могу…

Так надоело слушать…Еще вчера надоело. А сегодня уже невыносимо…Сотни сообщений…Все за необходимость считают поплакаться мне. А все почему — потому что я произвожу впечатление хохочущей беззаботной, и легко рассуждающей в этом плане мадамы…Может быть.На людях. На публике.Но это не есть так.Черт.Отвлеклась…

В общем.Не знаю почему но я ему доверяю.Может даже не как другим. Да в сто крат не как другим.Мне нравится рассказывать ему себя.А еще больше нравится что ему интересна.Так я думала совсем недавно.Но что-то изменилось.Я рассказала ему то что не все подруги знают.То что я не хотела бы говорить. То…о чем стоило бы молчать…Рассказала.Отдала какую-то часть себя…Прошло время.А ему больше не интересно.Он больше не простит рассказать ему меня…И чего-то не хватает. Он перестал быть частью моей жизни.Он ушел. Ушел так же как и ворвался в нее.Резко.Дерзко.Нагло.И совершенно не спросив меня… Предал? Это врядли можно назвать предательством…Почему? Потому что мы ничем не были обязаны друг другу.Ничем. Просто он говорил о себе, я о себе. Только я позволила себе мечтать…Зачем? Потому что это было так прекрасно…Но мы не были обязаны друг другу ничем.Он не знал что я просыпаюсь и первая моя мысль — о нем. Что все что я делаю я сопоставляю с ним, с его реакцией. Что я одеваюсь для него. Только для него. Что бы я не говорила о других мужчинах. И он совершенно не догадывается что я десятки раз пересматриваю его фото…И не думает о том что я ловлю его взгляд, не глядя на него. Боковым взглядом. Чтобы он и не думал что я смотрю на него. Знаете за последний месяц у меня выработалось отличное боковое зрение..Но все это было до того как все закончилось.Знаете когда мужчина уходит вот так. Не поставив последней точки…это…создает ощущение не плевка в душу…А ощущение вырванного куска…Ощущение неполноты…Пропало то что восполняло какую-то часть меня. И все. Пусто.Но я по-прежнему просыпаюсь, засыпаю с мыслью о нем. По-прежнему оттачиваю боковое зрение. По-прежнему…Черт. А не то ли же самое я делала с другими мужчинами? Вползала в душу. Вертела крутила.И…Бросала. Да.Именно это. Но…даже мысль в голову не приходила что кто-то сделает так же со мной. С мужчинами я поступала так не осознанно. Но и со мной так поступили явно не из корысти. Что ж. Рассуждать о том что было или могло бы быть по крайней мере глупо.

Жизнь не кино. Пленку не отмотаешь. Сценарий не перепишешь. Можно снять новый фильм.Но актеры будут уже другие. А продолжения и Хэппи Энда у нашей мелодрамы не будет. Никогда. Мы будем счастливы. Он со своей женой в будующем. А я со своим мужем. Но эти роли нам не дано сыграть с друг другом.