Еще не навсегда

Вспомнилось мне тут одно…КОНТАКТное дело… Связано оно больше с прошлым моим. Но все же… Не будет имен. Как обычно в принципе. Итак… Есть люди абсолютно безразличные нам… Нам не хочется тратить на них свое время и энергию. Даже их общение с нами вызывает раздражение. Хотя эти люди могут относиться к нам и с открытой душой и чистым сердцем. Есть такие люди… Есть… По себе знаю… И из-за собственной доброты я страдаю. Я настолько не люблю причинять людям боль как моральную, так и физическую, что я скорее сойду с ума от чьих-то претензий, чем пошлю человека на все четыре стороны… Но другое дело совершенно, когда так кто-то относится к нам. Все считают это высшей степенью неуважения, высказывают свои претензии. Требуют к себе внимания или чего-то большего. Но большинство забывает, что есть такие люди, на которых просто плевать, и что в данной ситуации – он такой человек. Это сложно воспринимать… Особенно когда ты еще некоторое время назад был с эти человеком в хороших отношениях. А совершенно убийственно становится – это когда ты знаешь человека с рождения буквально… Хотя бы с садика… И в один момент такое…Вот именно про последний приведенный случай мной я и хочу рассказать. Есть моей жизни такой человек. На самом деле даже не один… Но… «есть такие люди, на на которых просто плевать».  С этим парнем я познакомилась еще в садике… Мне тогда нравился другой мальчик… Но где-то примерно через полгода, а именно когда мне было уже три, он мне очень сильно понравился. Ребенком я была не закомплексованным, но все же так прямо сказать что он мне нравится – мне было неловко. Слово то какое… неловко… Допустим неловко. И примерно в этом возрасте из-за своей «неловкости» я предпочла спихнуть обязанность признаваться в чувствах первым на парней. К слову сказать я и сейчас такую политику веду. Сложно это от отточенных правил отказываться. Так вот… Я не знала толком, нравлюсь ли я ему… И до сих пор не узнала нравилась ли. Но как мы вместе уходили из садика, как он дарил мне своих любимых солдатиков, когда я болела и то как мы вечерами играли вместе навсегда останется в моей памяти… Знаете… Наверно это была моя первая любовь… Истинная первая любовь… И кто знает как бы жизнь сложилась если бы мои родители не переехали… Сейчас что-то заставило меня задуматься… А если бы он сейчас, без лишних предисловий и пафоса различного спросил – хотела бы я быть с ним… Я бы ответила что очень бы хотела… За то время как я переехала в другой городя не забыла о нем. Не забывала ни на миг…Я помню все. Как мы сидели на деревянном рукоходе в садике, как катались на велосипедах вместе, как в его саду бесились, как сидели в какой-то канаве и пускали странные кораблики, как делали вместе самолетики… И то, как он начал бегать за другой одноклассницей, то, как я  ревновала... Помню как я долго собирала наклейки… А он украл их… Как мы вместе играли в какую-то мафию, а ему нравилась другая девчонка, из нашей группы… И помню как на мои именины я не раздала конфеты в классе и мы с ним и еще одним одноклассником ели их сидя не заборе в парке…Кто-то кажет что это нереально помнить события своей жизни восьмилетней давности…  А если учесть и садик, то десяти и более… Но я помню… Помню и радость и горе… И улыбки и слезы… И не только то, что касается его. Я помню свою жизнь по строчкам расписанную в моей голове…И поэтому мне кажется, что время несется слишком быстро… А он… Мы говорили как-то с ним… Я пошутила, спросив когда же он вернет наклейки… Он даже не вспомнил…Я уехала… Второй класс… Я его таким и запомнила… Дико милым…И дико любимым…Прошло восемь лет. Я нашла его в контакте… Мы встретились… И будто эти восемь лет и не прожили мы вдали друг от друга… Будто ни на миг не расставались…Для меня… А он… Мы общались еще неделю от силы… И все. Я стала для него просто именем в аське. Никнейм, за которым человек, который всегда рад ему и попрежнему любит его… Но это уже частности. Он живет своей жизнью… И для него… Этой встречи после восьмилетнего перерыва… Скорее всего будто и не было. Только больно как-то заходить на его страницу. Заходить и видеть его СП. Женат. Но так приятно и одновременно противно слышать… Что его девушка похожа на меня… И больно… И сладко на душе… Потому что это дает надежду что он тоже любил… Или любит… Только я не знаю… И никогда не узнаю…А они… Они пусть будут счастливы…