Из записей на бумаге

***
Начал писать вечером 27 мая 2009 года.

     Я стоял возле окна. На улице был сильный ветер. Я начал думать об этом ветре, мне стало чуть повеселее и радостнее просто от того, что я люблю ветреную погоду. Занавеска нежно легла на моё плечо и своей незначительной тяжестью как бы обнимала меня. Нет, просто соприкасалась меня. Но от этого соприкосновения мне стало вдруг как-то тепло и уютно. Настроение всё же оставляло желать лучшего. Нелепая занавеска то ли из розочек, то ли из каких-то там других цветов, подумал я, и та способна повлиять на моё настроение, к тому же цвета кофе с молоком.
    
    В углу раковина, там капает кран. Я смотрю на жалкий вид из окна и слушаю капанье крана там, в углу комнаты. Занавеска теперь одёрнута в сторону и мной забыта. Проходит ещё минут пятнадцать, а я продолжаю нелепо наблюдать серый ветреный день в окно и слушать уже издевательское капание в углу комнаты.
    
    Что-то в моей жизни случилось? Задавал я себе вопрос и не ждал ответа. Я сам хотел ответить на него. Но с ответом не торопился. Меня поглотила эта жизнь. А именно то желание к чему бы то ни было стремиться, получать удовольствие и получать колючее падение в яму паники, страха и депрессии. Временами я парю надо всем мысленно и это называется эйфория. А потом снова падение в яму, где на самом деле страшно. Мне часто просто страшно. Вы спросите отчего? Да хотя бы, оттого что последние года два я стал чувствовать ноющие боли в груди. И, правда, в минуты отчаяния я думаю о смерти. А сейчас я боюсь, смерти и боюсь того ветра за окном, и боюсь того крана за моей спиной. Боюсь всей этой комнаты. Этот кран, пропускающий воду с виду как дуга. И раковина металлического цвета, о которую ударяются капли воды и брызгают во все стороны, создавая множество маленьких капель в определённом радиусе от себя. Я устал слышать этот однообразный шум и попытался, сосредоточился на окне. Вид из окна мною любим. Мне нравится этот дворик, но я смотрю, почему-то на окно. И ничего. Никаких мыслей. Да, это действительно в моей жизни ничего не случилась. За окном случается, но в самом окне только печально постоянство и старение. Печальное созерцание окружающей изменчивости окружающего мира. Жизнь окна как любого предмета есть старение и моя жизнь тоже путь к разрушению.
    
   Я устал так стоять у окошка. И через пару секунд оказался у этого злополучного крана. Я теперь смотрел на кран, на капли, на раковину. Изучив внимательно причину шума, я задумался о кривизне этой трубочки, что называется краном. И молча смотрю на падающие капли. Они как бы проживают определённую жизнь, падая, и в итоге разбиваются на множество себе подобных. Я пытаюсь осознать это и прихожу в состояние ужаса. Схватываю кран и пытаюсь его с силой закрыть, чтоб он не капал. Но нет он сломан и постоянно пропускает воду. Что бы окончательно не сломать резьбу я  оставляю его в покое и как бы понимая что в данной ситуации проиграл отвлекаюсь от звуков капающей воды и пытаюсь слово приёмник настроиться на частоту других звуков, с целью получения новых эмоций.
    
   Первый звук, пришедший мне на помощь быль шёпот того самого ветра за окном. И я немного успокоился.