Уроки самообороны. Ключи

 И вновь обращаемся к опыту первого телеканала.  Мы уже освоили эпилептические припадки в борьбе с уличной преступностью. По этому поводу хочется сделать небольшое, но важно дополнение. Этот прием используется нашими заключенными. Для большей достоверности имитации судорожных корчей носите всегда с собой небольшой кусочек мыла. Лучше не хозяйственного. В нужный момент кладёте его в рот (только не глотайте). Пены получается больше.

 Освоим приемы второго урока. Вот вы идёте, беззаботно посвистывая, в поздний час по выселкам. Тут, раз, опять он со своим ненавязчивым сервисом. Не желаете ли побриться? И демонстрирует рабочие инструменты. Вы, естественно, плюхаетесь в весеннюю лужу, предварительно пробуя вкус мыла. А он не верит. Не верю, говорит он голосом Станиславского и Немировича-Данченко.

 Сконфуженный, вы встаете из лужи, проглотив обиду и кусочек мыла. А ваш визави тем временем достает из кармана своей спецовки свеженький "Playboy". И демонстративно читает колонку главного редактора. Ах, так, возмущаетесь вы. Я тут на мыльную диету подсел, а он голыми девками интересуется. Нащупываете в кармане связку ключей и раз, раз, по девушке марта. В клочья весь силикон. От такой неадекватности он каменеет, как гость. И вы гордо вскинув голову продолжаете прогуливаться по выселкам.

 Вот такой урок преподносит нам первый канал. Отражение современных реалий. Раньше-то, особенно в деревнях такой прием и представить невозможно было. Дома не запирались. Так, формально, дверь палочкой подпиралась. Даже когда всякие фашистские прихвостни-полицейские требовали у бабы Нюры самогонки, не запирались. Потому что, хоть он и полицейский, а старосте подчиняется. И без спроса в чужой дом не войдет.

 Но, согласитесь, прием интересный. Особенно, если вместо простых ключей взять разводные.