Туманности Тундромеды

Туманности Тундромеды.


Предисловие к туманностям
Начну с того, что все далее описанное, не имеет отношения к этому миру. Вещи, люди и события, происходящие в повествованиях, это вещи люди и события сами по себе, похоже, да не тоже. Это просто, какой-то из параллельных миров, где я иногда бываю. Я сам, не помню точно какой, и как, и зачем, от них, я сюда к вам попал, я тоже мало имею отношения к этому миру. Извините, я только пожизненный гость в этом мире, (а вы?) а гостей надо прощать и уважать, это просто гостеприимство, если я чужой, если, я как-то не так влез в этот мир, закройте вашу душу, вашу дверь. Всё будет хорошо, я это знаю.

Туманность №1.
               
Любовь моя как курица с обрубаной башкой
В последней панике бежит тебе во след…
Последний пульс... кровавый снег...
И в тундру уходящий след...
                (Я)

Ab ovo. Это не английский собачий лай и вой, это крылатое выражение древних латинян, на русский язык переводится как «От яйца». Вообще-то, это первая часть, этого крылатого  выражения, а полностью оно звучит так: «Ab ovo usque ad mala» - «От яиц до фруктов (яблок)». У древних латинян обед начинался с яиц, и кончался фруктами. Наиболее семантически (по смыслу) близкое выражение в русском языке звучит так: « Ну что, по первой», тем более я собирался начать не с яйца, а с курицы.

Давай по первой. Вы когда-нибудь видели курицу? Нет, не ту курицу из супермаркета, упакованную, на которой написан вес, и её денежная цена, это тушка, трупик мёртвой курицы.

Курица другая, двуногое живое существо, с клювом вместо рта, самоценное, т.е. ценящее саму себя, и свою нехитрую жизнь. Ещё она ценит свои яйца, на которых может неделями сидеть и голодать, ещё она ценит своих цыплят – детёнышей, которых надо охранять, в этой жизни. Она ценит возможность, разгребая мусор и листья ногами, находить себе пропитание. Это все её ценности. Не много, но достаточно чтобы жить и иметь смысл в этой жизни, как и для любого другого живого существа. Она, издаёт какие-то тихие звуки, разрывая землю, то ли это удовольствие, отчего-то полезного найденного в земле, то ли это наоборот, разочарование, не понятно, живёт себе и всё. Тихое и мирное существо.   Это вам не петух, воинственный, и злобный, готовый нападать на всех женщин вида Хомо сапиенс, только за то, что они убегают от него, (мужчины обычно не против, поиграть этим петухом в футбол, и ему самому приходится с боем убегать.) Курица самоценное и самолюбящее,  как и все мы, живое существо. Аль не так?
 
Все считают куриц существами совершенно глупыми и норовящими перебежать дорогу перед движущимся автомобилем. Просто курица бежит туда, где ей хорошо и безопасно, к себе домой, в курятник.

Умна ли бабулька, спешащая к себе домой, и на переходе попавшая под пьяный джип? Умны ли студент и студентка, увлечённые взаимным общением и вступившие на переход? На ту беду госслужащий пьяный, тут мимо проезжал? Умны ли, девушки идущие по тротуару, вдавленные в стенку, рядом стоящего дома, автомобилем? Да не умнее кур. Они должны были предвидеть,  всем своим умом, вычислить, или не ходить вовсе, из-за своей природной глупости, что едет начальство, или его родственники, или через три жены знакомый начальника, пусть даже самого захудалого, но главное что у него есть начальник побольше, это просто раса начальников.

Вы думаете, что вы умны, вы Гражданин Росеи, да просто вы ещё глупее курицы, вы ведь только таракан, под тапочком (машиной) Новой Руской Власти. Уважаемые Таракане (Граждане) Росее, позвольте мне дальше продолжить своё повествование, не позволяете? А и не надо, без вас обойдусь, не читайте! Вредно! Да и я сам вредный, и скользкий, вроде шнурка, синтетического, на котором хочется только повеситься, словом бесполезная в жизни вещь.

И так, курица. Царапает землю. Видит, что-то похожее на вкусное, клюв-клюв, ничего. Опять клюв-клюв, ещё клюв-клюв, съедобное - хорошо. Во? Её гонят-пугают. Возмущается! Её ловят, мир переворачивается! Возмущению нет предела! Мир переворачивается кверху ногами. Орёт! Её несут куда-то вниз головой. Что есть силы вырывается и, орёт!!! Не помогает, не спасает! Паника – дёргаемся всеми мышцами, вырываемся опять. Усталость – прилив сил… . Дёргаемся опять, опять, пять, пять, ять, ять… ъ… . Несут к бревну. Топор-тюк… голова в сторону, вскакиваем, бежим, спасаемся – спасаемся. Наткнулись на стену, упали, вскакиваем, бежим, спасаемся, спасаемся, спасаемся, спа-са-ем-ся-я-я-а… бежи-и-и-им!!! Сил нет, упали, встаём и идём в своё небытие, всего два шага. Раз- два.?!!! Кровь вся вылетела с шеи. Не стало и смысла ни в цыплятках, ни в яйцах, ни в зёрнышке, найденном на земле. С тушки душка - ярким лучиком, унеслась наверх.

 Тракторист Чарльз Иванович Чаплин, запечатлел это всё в своей глубокой и печальной душе. Раньше он никогда такого не видел. Неизвестно, было ли это галлюцинацией,  или состоянием печальности души Чаплина, но это его подкосило. Психика разъехалась.
- Такого не может быть, такого не бывает - мысленно твердил он…
- Кино и немцы. - Нужно было выпить. И он решил зайти к Ваське-электрику, Васька был очень совестливый человек, у него всегда был напиток, под поэтичным названием, «совесть русского народа», то есть прекрасный самогон. И ещё много разных вариантов этого напитка, под разными поэтичными, словами. Васька был технический самородок, каких было миллионы в бывшем СССР. Как известно, бытиё определяет сознание, советское бытиё подстёгивало сознание Васьки, на его, бытия, техническое совершенствование. Он мог за двадцать минут, собрать вам самогонный аппарат, всего лишь из трёхлитровой банки, маленького, стаканного, электрокипятильника, куска алюминиевой трубки, от старого холодильника, полиэтиленового кулька, и катушки ниток, главное чтобы это была радость. Радость технического творчества  Радость созидания самогона. А Чаплин, Чаплин иногда просто переворачивал его мир просто двумя словами, как, например, советом вести лабораторный журнал, и записывать в него результаты всех своих самогонных изысканий. Так что для Васьки, Чаплин был самый радостный гость, (VIP), вроде как Медведев или Путин в гости к вам зашёл. Звяк стакан…

И так есть ли у палачей совесть? Начнём с глубокого и праздного вопроса. Есть ли Совесть у птицефабрики? Ответ однозначен. Нет! Есть ли совесть у одной составляющей Птицефабрики – её трудового коллектива? Ответ понятен – нет! Все они бессовестные палачи и воры – таскают мёртвых кур к себе домой. Возьмём, в частности, одну частицу трудового коллектива – Ефросинью Чаплину. Она палачка и воровка. Таскает мёртвых кур домой. Где варит из них бульон и пудинг себе на обед, и не стыда, тем более совести, у неё, конечно же, нет!

Её муж тракторист Чарльз Иванович Чаплин, очень совестливый человек, сейчас чапает потихонечку домой, угнетаемый совестью, тяжким буднем и самогоном. Ночь… тихая, тёплая, звёздная, безлунная, что очень хорошо, так как автопилот в голове у Чаплина работает по ближайшим ярким звёздам, особенно по Млечному пути, а полная луна, обычно даёт паразитную засветку, приводящую Чаплина вместо дома, в ларёк за водкой. Чаплин ненавидит кур, птицефабрику и палачей. Он любит свинину и свиней  как самое, себеподобное существо, по метаболизму,  понятное своей простотой и  умностью в глазах. Из-за совести, он слегка гневен и буянен. Придя, домой, он опять видит страшных мёртвых кур, жену палачку, и бытовую тягость своей жизни. В нём тот час просыпается один литр собственной совести, и три четверти литра божественного напитка под названием «Совесть Русского Народа!» (самогон). Он орёт: «Опять куры! Надоели и ты, и куры, и кошка (вообще-то кот)! Палачка и воровка! Фроститутка! Совести у тебя никакой! Опять на ужин курица! В левое ухо её хлясь! И бегом на улицу… . Бытиё опережает сознание.

Через час…. В кровати спит Чарльз Иванович Чаплин, тракторист, в штанах  на одну ногу, и в ботинке на одну ногу. Шнурок на ботинке Чаплина, тревожно шевелится и извивается, его тоже мучит совесть и самосознание, хотя он скользкий и импортный, синтетический! Его завязали на два морских узла. Завтра утром его возьмут и разрежуть. Жуть… Бррр!

Красноухая, красноносая, и красноглазая, потрясённая…, вся заплаканная, Ефросинья, молится Богу в лице картонной иконки, в углу. Потом картонной Богородице. Просит совесть ей… сниспослать. Вздыхает о Чарлике. Боль душевная иногда кривит слёзно лицо. Опять, утирает… опять слёзы. За тем она достаёт из своей заначки одноимённый напиток, наливает в стакан и выпивает. На стене висит Большой Портрет Президента Ельцнина, в траурной рамке. Он ей подмигивает, наверно тоже хочет одноимённого напитка…
 
Ефросинья  не замечает его гримас, ей душевно больно и обидно – хотела как лучше, а получила как всегда. Вообще-то, это принцип работы сильных, смелых и умных людей у нас в Росее, то есть нашей власти, хотеть как лучше. Ну а мы с вами, получаем как всегда. А если взять и начать хотеть как всегда, то есть просто хотеть, то может, получится как лучше? А?

Большой Портрет покривлялся, покривлялся и успокоился, обидевшись, что на него не смотрят. Ефросинья умылась на ночь, вздохнула, глянув на Чарлика, и ушла в другую комнату спать.

Ночь. Ночь прошла тревожными снами и слезами, за то к утру посвежело. Ефросинья  Чаплина, в миру звалась просто Фросей или Фросечкой, ни у кого не поворачивался язык пренебрежительно обозвать её Фроськой, Тот кто это случайно это делал, сразу же жалел об этом. Ефросинья не была злой стервой, наоборот, веселая и жизнерадостная, просто в этот момент, у неё в глазах мелькала, какая-то печаль в глазах, по этому глупому человеку, так, что он сразу начинал чувствовать себя микробом в этом мире, и надо было затратить много усилий, что бы вырасти в её глазах, хотя бы до уровня инфузория туфельного. Глаза не выражали ни злости ни обиды, просто гасла какая-то  жизнерадостность по отношению к  этому человеку, и не то, что хамоватые мужики, даже самые злющие стервы цепенели и впадали в депрессию, от её такого взгляда. В её глазах была какая-то яма, упал, не вылезешь, единственный кто мог комфортно обитать в этой яме, был её Чарлик. Для других - неуважительных - крепостной ров с нечистотами – её глаза. Загадочное и жизнерадостное явление была Ефросинья Чаплина, впрочем, и сам Чарлик, тоже, правда не такой с виду жизнерадостный.

Фрося проснулась и смотрела в потолок, тут на глаза наплыл вчерашний кошмар. Потолок расплылся и ещё минут двадцать плавал в горьких слезах-обидах. Вытерла глаза простынёй, облизнулась, стиснув зубами, встала и пошла умылась, слегка косметикой и пошла на кухню. Заварила чай и сварила три яйца, одно себе и два Чарлику. Быстро позавтракала, глянув на ухо в зеркало, надела косынку. Заглянула в холодильник, взяла кошелёк и быстрее из дому, быстрее-быстрее, быстрее, без мысли, и без смысла, в неизвестность. Куда глаза глядят. Деваться из дому… Деваться бы только… Только куда деваться – кругом одна известность. Привычность. Подруги. Главное чтоб ухо не заметили.

У работниц птицефабрики существовал принудительный женский кулинарный клуб. А куда деться, если вам зарплату выдадут не рублями а курями? Клуб изучал и списывал, различные рецепты по вкусному приготовлению кур. Все мужчины гастрономически тонкие и хлипкие существа! Долго на одних курах не держатся. Так что это была принудительная, насущная гастрономическая необходимость. Что поделаешь кризис сбыта и перепроизводства, а также дружеская помощь из Америки. Кризис начинался с того, что директор напивался  и по заводской трансляции крутил целыми днями свою любимую композицию группы «Бони М» под названием «Жарим! Жарим кур!»(Daddy cool)… И. Всё! Что же тут делать, зарплата - курями! Пусть работники птицефабрики сами заботятся о сбыте того, что произвели. Вот тётки с птицефабрики и приспосабливались к нынешнему уровню жизни.

Ефросинья, в аккуратном платочке, прошла мимо бабулек на лавочке - вместо телевизора, созерцающих окружающую жизнь, тоже считай телесериал, но только для очень взрослых.

Бабули на лавочках, сидели и думали про Ефросинью в платочке, а не подалась она ли в церковь? Церковный актив состоял в основном из бывших комсомольских активисток, а также из других в молодости активных женщин, с которыми церковные бабушки, слегка и тихо враждовали. За своё прошлое, и за своё вновь найденное светлое будущее. Батюшка, о. Онуфрий, в миру, неизвестно кто, таскал все что можно в церковь и на церковь, как муравей, а так же руководил хором художественной самодеятельности правда довольно безуспешно. Все, включая и бабок, и бывших комсомолок, и прочий актив,  вместо молитв начинали распевать в церкви казачьи напевы. Иисус воспрянет из мёртвых (иех!), смертию смерть, поправ, (иех!)… Иех, конечно не оралось, но само собой подразумевалось из мелодии. В паузе.  И как батюшка ни старался, больше пяти церковных куплетов они продержаться не могли. Кому-то, что-то сразу вспоминалось, а потом и сразу всем, словом, негритянки какие-то, а не бабки. Пошли, поехали распевать, приплясывать.

Ефросинья, женщина тайная и внутренняя, ни попадала не в какие их категории мышления, чем вызывала, греховный и духовный интерес. Обычно вычисляли Чарлика, в его порочащих связях, и в доводы шло всё, придуманное и замеченное. Замеченного кроме пьянства, нечего было замечать, то нашли продавщицу в районе, стерву жуткую и коварную, виртуальную. Идея была принята, бабконаселением, и дальше успешно развилась.

В это время Чарлик Дарвин, ещё спал, и сладко выдыхал алкоголь из своих лёгких, и только часа через три, почти вся сладость выдохнется, наступит горечь и суетность тяжкого похмельного пробуждения.

Тракторист Чарльз Иванович Чаплин, в миру был более известен как Чарльз Дарвин, так же Чарлик, и очень редко Чаплик. Мало кто знал и помнил его настоящую фамилию. Даже в ведомости на зарплату он находил себя, то под одной, то под другой фамилией, и имел на этот случай два вида подписи. По происхождению он был натуральный биолог. Его отец и его мать были биологами, так что это, вам не какой то там метис.

 У его родителей был, уговор, если родится дочка, то имя даёт мама, если сын – папа. Папа назвал его в честь известного английского учёного Чарльза Дарвина, мама было возмутилась, что ребёнка все будут обзывать Чарли-Чаплином, отец только хмыкнул, по поводу суетности женского мышления, и сказал, что обзовут Дарвиным. В последствии мама только удивлялась мудрости и глубине научного предвидения своего мужа, великий все же был человек. Благодаря высокому качеству советского образования и воспитания, и силу ничтожности влияния Голливуда на советских людей, и в школе, начиная с начальной, и в университете, в аспидантуре, и даже в колхозе, где он впоследствии оказался, везде его обзывали Дарвиным. Согласитесь, как можно обозвать Чарльза Чаплина – Чарли Чаплином, да наш народ -- просто не приемлет таких простых решений.

Биолог, на три четверти, тракторист на ноль одну десятую, а так же таксист, строитель, и т.д., на всё остальное, просыпался долго и тяжко. Сев на кровати он долго рассматривал свою левую ногу. Не сумев понять почему это вдруг нога заканчивалась вывернутой на изнанку левой штаниной, разрывом в промежности, между правой и левой штаниной, и оторванном почти наполовину, висевшем как резинка, на старых советских спортивных штанах, нижним подшивом брюк. Не снятый ботинок скрывался силуэтом в левой штанине. Шнурок синтетический, тихо радовался, что пока его не видно, Протирая глаза, Чаплик ощутил стесанность  правого виска, и болезненную припухлость под правым глазом.


-- Да -- подумал он, и большего пока что в голову не лезло, размышляя минут двадцать об этом, он вдруг понял, что ночью, выходя по нужде, правую штанину заклинило дверью. И он упал ударившись правым виском в косяк следующей двери, несмотря на это, он встал и выполнил свой долг. Перед  собой и перед человечеством! Гордо улыбнувшись, он стал натягивать штаны на свои ноги,. Тоже внешне очень гордо. Хотя это заняло и пол часа времени, совсем как в детстве, не сняв ботинок снимаешь штаны. Потом надобно проделать всё обратно. А это очень не просто. Замерив дырку в штанах решил, что сойдёт, три пальца только проходило. С точки зрения биологии, это было даже очень хорошо, так как гомункулусы, то есть сперматозоиды созревали при меньшей температуре, чем температура внутри организма, и этот элемент системы размножения, у млекопитающих, был выведен на поверхность прибора, т.е., тела, и работает как термостат.
-- Недаром Шотландцы в юбках ходят -- подумал Чарлик.
 
Решив китайскую головоломку со штанами Чарлик встал. Нашёл и одел второй ботинок.

Шнурку синтетическому, на этот раз повезло никто его резать не собирался. Мысли в голове Чарлика, бултыхались из стороны в сторону, в такт различной скорости шагам, и поднимали волосы то с одной стороны головы то с другой. Работа человеческой мысли должна быть видима, и осязаема.

Мучительно долго вспоминалось где заначка. Точно, собачья будка.  Собачья будка была маленькой лиричной доминантой, отепляющей, удачно сориентированный и хорошо посаженный на рельеф дом Чарлика, вроде как Мавзолей на фоне огромного кремля, тоже доминанта. В своё время этот дом был построен Старым председателем для Чарлика и под Чарлика.  Старый председатель нашел в городе архитекторов, хорошо им голодным пообещав, а те обрадовавшись свободе, не из за денег только, сработали с полной отдачей, в радости творчества, как могли. В то время это был лучший и красивый дом в деревне, Да так впрочем и остался, так как современные новоделы (дома) под конкретную хрень мозгов из головы заказчика, были всё же рюшечками для хрюшечек. Клиент всегда прав. Самость хозяина, самоуё хозяевъёв, мозгов штамповки типовьё. Или новый Русский ренессанс. Когда-нибудь о нём напишут книги.

Собаки в будке уже  лет двадцать с лишним не было. Был когда-то, весёлый, по кличке Баламут. Наверно съели корейцы, когда-то выращивавшие по договору в колхозе лук. А может кто-то пошил из пёсика себе шапку. Жалко и сейчас было бедного маламута. Чарлик полез в будку, и достал заначку, и задев плечом косяк зашел обратно в дом. Найдя что- то приемлемое для себя из  закуски в холодильнике, Чарлик налил пол стакана и выпил. В голове что-то сразу выпало в осадок, а что-то, наоборот, поднялось до вершин мышления. Есть ли совесть у палача? И как хороший научный работник, Дарвин, нашёл карандаш и старую дочкину тетрадку начав записывать в неё разные тезисы.

И так какая бывает совесть?
А. – Абыкновенная.
Б. – Женская совесть. Тут он задумался. Совесть ведь женского рода, следовательно у мужчин должен был быть совест. Вспомнился кавказец, с которым он когда-то торговался на рынке, тот кричал: «У тебя совест ест?». Совест у Чарлика ничего не ел с утра, и Чарлик продолжал торговаться.

На букву «Б» была ещё Большая совесть, но в чём её измерять? Сразу вспомнился Васька, тот измерял её в единицах объёма, и больше полулитра никому не предлагал. Хочешь больше совести бери две по пол литра. Васька торговал иногда своей совестью, но это уже отдельная тема для другого бытописания, как-нибудь в следующий раз.

В. – Военная совесть. Чарлик никогда не слышал о военном применении совести, и сразу закрыл этот вопрос. На букву «В» была ещё и власть,  вопрос конечно сложный и тяжёлый, есть ли совесть у власти? Чарльз отодвинул этот серьёзный вопрос на потом, и перешел к следующей букве алфавита.

Г. – Гражданская совесть. Н-нда. Если вы гражданин, то у вас должна быть совесть. А если не гражданин? Вы бессовестный человек, и надо гнать вас поганой метлой.
Г. – Государственная совесть. Есть ли совесть у государства? Тут, Чарлик сразу понял, что хочет полного суверенитета от государства
.
Большой портрет только ехидно ухмыльнулся: «Говорил же я вам! Берите суверенитета, сколько сможете». Только для того что бы взять суверенитет, нужно было предоставить кучу справок и согласований, из зоопарка, от психиатра, из коммунхоза, от гинеколога, из газовой компании, от диетолога, из БТИ, от проктолога,… еще двадцать страниц текста только о справках, и напоследок, что вы член или не член, или членка или не членка, дачного товарищества «Пахарь», или кооперативного гаража «Формула-1», (уплатила ли членкины взносы?) иметь кучу денег, и уволиться с работы на два месяца. Сложнее у нас, только установка газового счетчика, и то, только потому, что нет окончательного взаимопонимания между Минздравом и Газпромом, какие нужны мужикам справки, от гинеколога, или от проктолога. Газпром считает что обе, а Минздрав что только от проктолога. Тут придётся увольняться на четыре месяца. В нашем государстве лучше сидеть молчком, как партизан, иначе государство найдёт принципы вашего не правильного с ним сосуществования, вы  не туда попали, и как не старайся, что-то у вас все равно не так, предпосылка такая. Вы знаете ли, заранее перед ним в чём-то урод. Презумпция простого человека называется, зато мы всегда имеем идеальную власть. Идеального гражданина, вы никогда днём с огнём не найдёте, либо точка не там, либо запятой в вас не хватает, либо не в тот день родились.
 
Чарлик показал дулю Большому портрету. Ухмылка исчезла. На другой стене висел другой портрет, по меньше. Чарлик называл его Австралопитеком, за пятно, похожее на континент Австралию на лысом лбу. В своё время, Новый председатель, очищал правление колхоза от старого хлама, а Чарлик вывозил этот хлам на свалку, там он их и подобрал. И пятно на меньшем портрете, и отполированный рог на большом, были поздними дописками управленческого кота Малевича. Колхозный правленческий кот Малевич был творческой, неординарной и очень умной личностью. Его творческие работы периодически появлялись на дверях и обоях конторы, а так же на колёсах близстоящего автотранспорта. Но больше всего ему  удавались абстрактные акварели по бумаге и  ткани. Вообще-то он жил при полном кошачьем коммунизме, получал от конторских тёток по потребностям и писал в меру своих возможностей и талантов. Не хватало ему только рисовой бумаги, так как в душе он был немного китайцем, особенно когда лежал и щурился на солнышке. Но что поделаешь, не всё же коту масленица, рисовой бумаги ещё  захотелось?

Чарлик испытывал к большому портрету в траурной рамке радостное чувство и сильную эмоцию. Чувство радости выражалось в трёх словах: «Ну что сдох?», а эмоция была из двух – трёх нецензурных слов, иногда из одного, меткого, но тоже нецензурного. Австралопитек пока что вызывал одну лишь эмоцию. Поздние дописки конторского кота Малевича, отнюдь не портили портреты, наоборот, добавляли им своеобразное обаяние и шарм. Как медвежата на картине «Утро в сосновом лесу», то же поздняя дописка других художников. По сути это был результат воздействия на материал портретов, химических реагентов и квантов света, то есть фотохимический процесс.

- Что тут поделаешь – подумал Чарлик, освобождая от полиэтиленовой обёртки сосиску, на композитном материале сосиски, как на старой доброй химической фотографии, пропечаталось в негативе её название, напечатанное на обёртке.

- Вся наша планета и наша жизнь есть фотохимический процесс.
-Нетленнка! - Подумалось Чарлику . Он знал что наформалиненная сосиска не завоняется, то есть не истлеет, а просто усохнет. Очень даже жалко было закусывать такой нетленной ценностью. Налив в стакан на два пальца, для поддержки организма, выпил и закусив холодной нетленнкой, Чарлик продолжил свои научные размышления насчёт совести. Следующей буквой была «Д»      
Д. – Дурацкая совесть. Вариант был на слуху, но не известно к кому относился, к дуракам или умным?
Е. -  Естественная советь. А бывает ли противоестественная совесть? Н-н-да…
Ё. – Тут, Чарлик вообще то, надолго задумался, и покрутил головой, в голову, как он ей не крутил, лез один и тот же вариант. И Чарлик перешёл к следующей букве.
Ж. – Женская совесть, у него она уже была, но почему-то, на другую букву. Житейская совесть? Она же бытовая, тоже на ту же букву. Житейская, бытовая, трудовая, рабочая, (а бывает ли не рабочая?) пролетарская, крестьянская, (колхозная) партийная совесть, и как только люди совесть не обзывали, и тут Чарлик остановил свой список, решив что советь должна быть лишь  на одну букву. Если вы не поняли на какую, должна быть совесть, то пойдите к Ваське и купите поллитровку или две, так сказать, для полёта мыслей, а ведь её не купите чужой, если у вас не хватает.

Вопрос есть ли совесть у палача, так и оставался не решенным, так как палач, это непременный атрибут власти. Причём любой власти, государственной, духовной, (вспомните инквизицию), преступной, мафиозной, власти денег, семейной власти, и т.д.. помните был такой Павлик Морозов? Папа палач оказался, и дедушка тоже.

Если у вас есть деньги, и вы хотите казнить кого-то, то наймите палача (киллера, как сейчас принято говорить, киллерная совесть). Если, допустим палач, трудящийся государственной пенитенциарной системы – то, у него должна быть трудовая совесть. Если кому-то назначена пеня, в виде смертной казни? Работа палача – рабочая совесть. А если вы задолжали какой ни будь официальной преступной группировке – вас казнят не официально? По свойски. Какая, свойская совесть? А если вы Совок, и не понравились, властвующим ныне Цапкам, это депутатская совесть? А если менталитет такой, палач, призвание вроде – ментальная совесть. У убийц маньяков должна быть маньякальная совесть. У Путина должна быть путёвая совесть, а может быть путаная советь, у Медведева, какая?

Вопрос непраздный, или праздный, а как насчёт количества палачей на душу населения, разных палачей сейчас -  по сравнению 1937 годом. Которым вас привычно пугают. И пугают зачем? У страха глаза велики? А, резкость не наводится, что сейчас и близко не видим? На мозги вообще-то выдумали розовые очки, разные такие, телевизор называются, пресса называются, о, старые и проверенные очки появились, РПЦ (кому бы ещё анафему предъявить, и кого в святые двинуть). Если у вас во всей деревне вырубили свет, то это вам за ваши общие грехи, пред рыжим барином, вы чем-то нагрешили, так что ребяты, будьте толерантны.

Уважаемые таракане, ой, извините пожалуйста, там, в тех местах от куда я родом граждан по привычке зовут тараканами. Извините ещё раз пожалуйста, я из Тьму-Таракани, я тьму-тараканин, полноценный гражданин и тараканин у себя дома, сюда залез случайно, к вам попал нечаянно, не собирался даже, через мировую щель проскочил, тапочков и дихлофоса очень боюсь! Это от автора, и далее. Не читайте далее, а то кого-нибудь вдруг зацепит.

Чарлик  вдруг подумал, что любая идея здесь на земле, чтобы воплотиться в реальность, любая идея власти, власти гражданской, духовной религиозной, социальной, денежной власти, прежде чем стать из идеи и мыслей хрени, реальностью, должна напитаться человеческой кровью. Кровь, и очень много крови. Что в Христианстве, что в Исламе, пророк Муххамед, был обыкновенным религиозным коммунистом, жил в коммуне и проповедывал своё учение своим соратникам, пока его не трогали, пока не заставили воевать.

Или идея денег и власти. Этим миром всегда правили братья по крови, братья во крови. Любое бандитское сообщество – братья по крови. Аль не так, аль не дерётесь вы,  и воюете по собственному произволу, аль великий смысл драки (за что) вам не преподай? Люди вы? Ай нет, да конечно же люди, смысл-идея нужен. (Один я тмутараканин).

В голове у Чарлика, в загустевшем ликворе, начала барахтаться одна мысль, не мысль а даже картина, она всё запутывалась в паутинной оболочке мозга, и не могла во всей ясности и цельности выплысти наружу, рядом крутилось в водовороте мысли имя художника. До верхов мышления доплывало только «Утро в стрелецком лесу».

Чарлик плеснул по более себе в стакан для разжижения ликвора. Картина стала «Утром стрелецкой казни», про имя художника вынырнуло только, как то, что оно, красочное. Но это было уже не важно, так как картина была уже другая, собственная. Остался только Спас на крови и Кремль. Задняя стенка комнаты, две боковые куда-то делись, а появилось возвышение вроде сцены. Прожекторов, микрофонов, динамиков, телеэкранов не было. На возвышении стояла одна деревянная колода – плаха называется, и огромная корзина для человеческих голов.

О, господи! О господи… если бы могли видеть даже не человеческие мысли, а человеческие вопли и мольбы, заорали бы истошно и тоскливо, в вой, истерикой, О ГОСПДИ! О господи, господи, господи… . Горе, тоскливый ужас и безумие,… неприемлемость и безумие потери… Не верится… не может быть… не Я, не для меня… .Я жил то своей жизнью… за что? Я любила его только, за что?... За что?... Господи?... За что плод его в животе моем?... За что его тонкошеего, мальчонку-мужа моего?

Помост, сверху колода, царь Пётр, в руках не гитара а тяжёлый большой топор, подручные палача, это пританцовка вроде. Подручные кого-то тянут на помост. Манжет Петровских рукавов в крови, щепках, в хрящах и  мелких осколках костей человеческих позвоночников. Звяк звяк. Звоночки. Мясникский фартук поверх кафтана… .
 
Рядом с помостом скот вида Хомо сапиенс приготовленный к убою, толпа провинившихся стрельцов. Виноватых что казна денег не плати, виноватых что детей и жёнок кормить нечем, виноватых что подались на чьи-то посулы. Стрельцы, эти пока ещё мыслящие, чувствующие и существующие существа, раздают свои красивые кафтаны, и что есть на себе, людям - им уже оно не надо. То одного, то другого выхватывают и тянут на плаху. Вопль ужаса и мольба: ДА МИНУЕТ МЕНЯ ЧАША СИЯ… уносится в вышину неба.

Вон он мой ненаглядный , недолюбленный, отдал свой красный кафтан. О Боже, схватили черти, его и тянут, крутят… .Мила-а-ай!!!...

 Она там была где-то, любушка, телом сладкая, не наешься ей, моя. Да минует меня чаша сия!... Вон она, стоит воет… Да минует меня чаша сия!... Да минует меня чаша сия!... Схватили гады тащут! Да меняяяяяя, упираемся – заламывают руки, ча ша си я, тянут. О Господи плаха, вся в сгустках крови и в костях… да минует, минует, упираемся - скользко, по загустевшей крови, тащут и гнут на плаху, чаша, чаша сия, сия, сия…. Хрясь! Фонтан два метра крови! Голова скатилась в доски. Сия… сия… сия… сияние небытия! С тушки душка – ярким лучиком, унеслась наверх.

Перемазанный с ног до волос в крови и одуревший от её потоков, помазанник, царь Пётр поднимает отрубленную голову, целует в засос в губы, и кидает в корзину. Наверное это и есть совесть палача, он считает что поцелуй помазанника божьего, отправляет душу казнённого в рай.

Подручные в который раз окатили помост водой, чтобы не скользило. Запах крови подымался от плахи, царь жадно впитывал этот запах раздувая ноздри. Глаза его сверкали. Он казался двуногим зверем, но зверем сверхъестественным. Самым хищным , самым кровожадным, величественным вселявшим порабощающий ужас и трепет… От одного его взгляда перемещалась и разбегалась толпа. Зверь-убийца ненасытный. Недаром древние славяне делили мир на три раздельные части, Явь, Правь и Навь.

Явь – это то что наяву, реальный мир.
Правь – непонятный и опасный для людей – мир власти.
Навь – мир наваждений, непонятный и опасный для людей мир русалок, навок, леших, водяных и т.д. – потусторонний мир.

Чарлик очнулся от увиденного, стены вернулись на место. Чарлик зло взглянул на портреты. Австралопитек что-то пробормотал о новом мышлении, и себе в оправдание сказал, что он научил страну, любить и печатать, общечеловеческие ценности. До этого их печатали только на Западе. На что Траурная рамка презрительно опустила уголки губ, и подумала, что в честь него, как в честь царя Петра, назовут когда ни будь атомный крейсер. «Боря Великий», нет не так явно, а «БорЕй Великий», и сделают флагманом Северного флота. На что, Чарлик ответно подумал, что у нас за развал страны обычно награждают, или в святые производят. Австралопитек только ехидно хихикнул Траурной рамке
- А может Героя Ичкерии дадут?
- И какими святыми вас обзовут? - сказал вслух Чарлик. Континент Австралия на лбу Австралопитека перевернулся вокруг своей оси, и полез мыслить на макушку, переливаясь от нового мышления, всеми цветами радуги, от инфракрасного до ультрафиолета.. Посияв минут пять, континент опять сполз на своё привычное место и окрасился в красно-коричневый, потом в жёлтый цвет, ответив:
 -- Михаил-угодник-c.

 Траурная рамка, завила свой единственный рог штопором, от напряжённого мышления, чего в обычной жизни ей делать было не привычно, так как дураков в помощь мысли, всегда рядом хватало. Дураки просто толпой обычно лезут к умному, так как, дурак - дурака , видит издалека. Или наоборот. Через полчаса напряжённого мышления, штопор на голове сменил свою левую резьбу на правую, а через пять минут, опять на левую, вспомнив о своих постоянных мучениях в этой жизни, заявил:
--Борис – похмело-мученник.

И лет через пятьдесят-семьдесят, ваши внучки и правнучки будут ему молиться, об избавление мужей своих от алкогольной зависимости, а правнуки об избавлении от головной боли по утру. Большое видится на расстоянии… .

В этот момент, из угла, раздался звук похожий на звук крыльев вспорхнувшего воробья.Это проснулся и резко покрутил своей головой с ушами, чтобы прийти в себя, телепатический конторский кот Малевич. Правленческий кот Малевич, раньше был на 400% телепатом, т.е., стоило какой-нибудь правленческой тётке вспомнить про веник, он сразу срывался с подоконника, где наблюдал внешнюю жизнь, и удирал, гребя когтями по линолеуму. В трёх случаях из четырёх, за веником шли чтобы подмести пол, вот вам и 400%. В конце- концов тётки обратили внимание на странное поведение Малевича, сделали мыслительные выводы, и поняли что к чему. Теперь, от нечего делать, они начали прикалываться, и мысленно произносить слово «веник», чем довели бедного кота, до полного расстройства. Его телепатические способности снизились до 95%, на слово веник он перестал реагировать. Чтобы согнать его с подоконника, нужно было встать и действительно начать движение за веником. Один раз он веник проспал, за что и получил (вот вам 95%). Сейчас он поддерживал свои телепатические способности на уровне 110-120%.

Малевич происходил из семьи Чаплиных, и часто заходил в гости на малую родину. Когда-то, старая и уже умершая кошка Муська, Чаплиных, родила четырёх котят, двух пушистых умных и боязливых, красивых трёхцветных кошечек, и двух котиков, рыжего, чуть полосатого Чубайсика, и серо-дымчатого, с большой белой манишкой на груди, впоследствии окрещенного  в конторе Малевичем. Чарлик тогда ещё задумался, почему кошки бывают трехцветные, а коты нет. Явно что за третий цвет отвечала половая Х-хромосома, та её часть, которой у котов как раз нет, у котов буква У. У – это недоделанная – Х.

Симпатичных кошечек Ефросинья пристроила на проживание своим подругам, а Малевича, как самого умного, и способного к выживанию во внешней среде, подкинула в контору. И не ошиблась, конторские тётки озаботились существованием такого умного, игривого и талантливого существа, и многое ему прощалось, вернее прощалось всё. Талант расцветал и процветал в женском обществе. Иногда, заходя на малую родину, Малевич встречался с Чубайсом, и они поджав уши, пели друг другу приветственные песни, а может, что-то жалобное, про жизнь? Когда приветствия затягивались, Чарлик кидал в них старым дочкиным валенком, но так как валенок, очень похож на австралийский бумеранг, и своей формой, и непредсказуемой аэродинамикой полёта, это их не особо пугало, просто служило сигналом к окончанию приветствий, братья всё же. Одна беда, в деревне, за исключением двух – трёх простонародных Рыжиков, всех рыжих и полурыжих котов почему-то звали Чубайсами, и когда Ефросинья выносила своему Чубайсу  на ужин, и звала его, то сбегалось штук пять - десять различных рыжих халявщиков из близлежащей местности, и надо было их отгонять.

Малевич ещё раз вспорхнул головой и включился в дискуссию. Он подумал, что колесо у трактора «Кировца» ничуть не меньше самолётного, но не смотря, на его неоднократные росписи огромных колёс, ему не то чтобы орден, или звание святого кота – пакетик вискаса, ни кто не всучил. Атомный крейсер «Малевич» - наверно тоже неплохо звучит. Чарлик пожалел дикорастущего кота, пообещал что посмертно поставит ему бронзовый бюст на малой родине, у себя в огороде, а так же прибьёт мраморную мемориальную вывеску на контору, где Малевич жил и работал. Малевич благодарно и благородно муркнул в ответ, и скромно намявкнУл, а нельзя ли сейчас каких либо пищевых ценностей. Чарлик оторвал кусок нетленной сосиски, подсунул её Малевичу, Малевич понюхал и фыркнул, мол, фырмалин сплошной, скромно отвернулся - у нас в конторе тётки лучше кормят. Чарлик пошёл в холодильник и нарыл в нем куриных потрошков. Так то лучше, Малевич заурчал прижав уши, и набросился на тленную пищу, в конторе выходной, то есть у Малевича обычный пост, а вдруг ещё наглый откормленный Чубайс появится? Малевич всё слопав, исчез, а Чарлик подумал, что за странные побочные оптические эффекты выдаёт Васькин самогон?

Но, я лично все это видел, глядя из щёлки, и могу засвидетельствовать вам, все как написано, всё так и было, ни каких галлюцинаций, белых горячек, и пр. не было. Клянусь! (Тараканин).

Чарлик, оставшись один, почувствовал какую-то неблагоустроенность от вчерашнего напрасно прожитого дня, то есть он не помнил своё возвращение домой. Мысль заканчивалась дискуссией о палачах на птицефабрике, ещё у Васьки в летнице. В летней кухне. Это чтобы дом не прогревать, в жару, при готовке пищи. Что-то смутное и безобразное, всё лезло в голову, и заливало всю душу тоской в предчувствии кошмара. Выпив ещё, Чарлик вспомнил, как вчера припёршись пьянющим домой, он кажется стукнул Ефросинью, да не кажется, а точно стукнул. Под диафрагмой, в груди всё как-то опустело и заныло. И не смотря на яркий, летний солнечный день, пространство вокруг Чарлика как-то вдруг сузилось и сразу потемнело. На душу надвинулись тёмные сумерки.

 Всё… Конец… Картина Репина «Приплыли»… Двое на одном бревне, он и Ефросинья…


Картина Репина «Приплыли», была на самом деле картиной, знаменитого  художника – мариниста Айвазовского - «Девятый вал». Я бы лично перевёл эту марину, в разряд бытовой живописи, двое ухватившись за бревно, под названием семейная жизнь, с ужасом смотрят друг на друга, в бушующем море окружающей жизни, «Приплыли». Детей куда-то раньше волной смыло. А может и не смыло, тут же на бревне, вцепились, с ужасом глядят на папку с мамкой. А может быть «Приплыл», или «Приплыла», на остатке когда-то благополучного бревна, в океанском море людей, и возраст такой, что и ловить не чего? А может одна, остаток бревна, и один, двое, или трое детишек? Всё это одна и та же картина Репина «Приплыли», или «Девятый вал» Айвазовского. Кому как, кому как суждено, и кажется что ты молодой, и  видится что ты на байдарке, плыви и плыви. А картина всё же «Приплыли», «Приплыл» или «Приплыла», уже давно. Греби не греби, вёслами своей надежды, а всё равно – «Приплыли». Иллюзия все остальное. Северное мозгосияние. Кругом , куда не глянь, сплошная Тундра жизни, кругом Великой Тундры безысходность- тишина.

Чарлик сидел в окружающем его сумраке. Шнурки на ботинках Чарлика тревожно зашевелились, вспоминая смогут ли они выдержать, восемьдесят килограммов живого или мёртвого веса,  крюк вделанный в потолок, тревожно качнул люстрой – больше тридцати ему не потянуть. Сумрак не отпускал. Как не крути, а, сделанного, как не хотись, не переделаешь. Потыкавшись в сумерках своей души, тута сюда, и от печальности мышления, Чарлик поступил как любой  преступник, жертва всегда сама виновата. Сказал в слух:
- Сама виновата. - Вздохнул и успокоился.

Ещё раз вздохнул и допил бутылку. Кошмар не кончился, кошмар продолжался, и надо было бежать из этого дома, вдруг Ефросинья придёт! Он просто струсил. Да нет не струсил даже, просто нет ни каких решений, у таких жизни положений, голова просто требовала добавки алкоголя, а больше думать ни о чём не хотелось, и Чарлик решил пойти к Электрику. Создавая внешний вид, Чарлик причесался перед зеркалом,  какой ни какой внешний вид, должен был бы сохранить Чарлику остаток самоуважения и жизнелюбия. Из зеркала на Чарлика, не смотря на подбитый глаз и алкогольное отупение, смотрел средней умности, российский интеллигент, если бы ещё галстук на него надеть, то совсем даже прилично, а если ещё очки нацепить, то вылитый кандидат наук, кем впрочем Чарлик, неформально и был. Точный Чарльз Дарвин, внешне.

Чарлик пошёл к Ваське,  и не прямо, а в окружную, где он был менее заметен. Его движение, чем-то напоминало «Русского витязя», отставшего от своей пилотажной группы. До «бочек» и «мертвых петель» конечно ещё не дошло, но небольшую змейку, он делал вполне уверенно. Минут через пять, движение закончилось сильным тактильным ощущением в области головы, при встрече её с грунтом.

--Чёрт, опять шнурок -- подумал Чарлик. Чувство равновесия после встречи с землёй куда-то испарилось, все вокруг плавало и качалось. Только минут через пять, удалось сесть, выплюнуть грунт и утереть рукавом, разбитый нос. Шнурок действительно развязался. Чарлик отполз в ближайшее углубление, все ж какое-никакое укрытие, и превратился в привычный лирический элемент сельского пейзажа – торчащие из ямы чьи-то ноги. Ну вроде как кот, дремлющий на лавочке, или как куст сирени у забора, привычно и  лирично.

 В конце прошлого века, просканировав деревню можно было насчитать, штук пять – десять таких лиричных элементов пейзажа, мужского и женского пола, а также детского возраста. Что было совсем не удивительно, при колхозной зарплате в 500-800 рублей. Просто произошло перераспределение доходов. Каждому – своё, это как на воротах, в немецком концлагере, и бежать не убежишь. И куды бедному хрестянину деваться? Теперь белые пришли… тоже грабють.

Иногда, увидев женщину лежащую у обочины дороги, какой-нибудь городской житель останавливал машину, чтобы взглянуть не нужна ли какая помощь. Но помощь уже была не нужна, либо сама отползла, либо кто-то из добрых самаритян оттащил её с дороги на обочину. После того как в какой-то соседней деревне в собственных рвотных массах, захлебнулся одиннадцатилетний мальчонка, добрые самаритяне переворачивали лежащего ребёнка со спины на живот. Это помощь вот!

Хотите узнать что общего у панциря черепахи и Павлика Морозова? Вообще-то это почти одно и тоже. В конце 80-х, вначале90-х годов прошлого века, передовая российская интеллигентщина, с чьей-то подачи вдруг озаботилась безмерно, проблемой Павлика Морозова. Нарыли на Павлика компромат. (Кто нарыл??? Кто-то всё таки делал эксгумацию, и за чем???) Вдруг оказалось что он не был пионером героем, а героем на самом деле был его папаша, палач, алкаш и отморозок, но зато, очень хозяйственный человек, а это главное. Это ведь основное достоинство человеческой личности, а сынок был стукач, а мамаша его дура, и за это и получили сполна, мешали хозяйственной деятельности.

Во время вторых похорон, Павлика Морозова, закопали заодно остальных пионеров - героев, пионерлагеря, детские садики, летние детские площадки, спортивные школы и секции, дома пионеров, группы продлённого дня, факультативы, и начали закапывать одну из лучших в мире систему образования, доступного, если не дурак – всем. Считалось что пусть дети лучше пьют самогон, тупят иголки в свои вены, болеют СПИДом, нюхают клей, убивают друг друга, вырастают в бандитов-героев, проституток и воров, но только, не дай бог, не в Павликов Морозовых, или в Володей Дубининых. (Какая Совковость. Фи!) Всё лучшее детям! Власть окончательно поняла что ей нужно. Власти нужно было быдло. Для упрощения  доступной мозгу задачи правления.
 
С точки зрения прикормленности, передовая интеллигентщина существует для того что бы кого-нибудь передавить. Вот и передавили пионеров. Или передать, внушить, ведущие от власти образы народу, чтоб понятно и доступно было, прослойка,  впитывающая идеи власти, прокладка между властью и народом.

Теперь стало, очень удобно. На бомжа , иль на соседа, если не крутой, можно настучать (бомжи ведь не люди, хоть и похожи), а если кто покруче и поопасней? Можно сунуть голову под панцирь, и орать из убежища, я вам не Павлик Морозов. Когда опасности нету, голова гордо вылазит из под черепашьего панциря, возвышается, обозревая окрестности, не дай чего опять вдруг опасное, а я ведь, интеллигентный и хороший человек. Хороший панцирь Павлик Морозов! А?

Передовые интеллигенты всегда власть поддержуть. Жуть как жутиллегентно. Жутилегенщина,  власти милая как голая женщина. Вот и валялись пьяные детки по деревне, но зато такие непохожие на Павлика Морозова, и на отцов алкашей, ни кто не стучал, и пили вместе. «Лучше с папкой вместе пить и на радость мамке жить!» (Классный слоган для детишек!) Или такая речёвка: «Если хочешь долго жить – надо вместе с папкой пить!» За то живой останешься.

Если сейчас разбудить Чарлика, и спросить его интеллигентный ли он человек… но не будем его беспокоить, он сейчас у себя в яме, уже очень хорошо снюхался с кузнечиками, ползают и скачут по нему, обнюхивают его, поют ему прямо в уши свои бесхитростные песенки, пусть бедолага отдохнёт, при последнем приземление, ему досталось все же. Босекомые-насекомые, скачут тут по нему без обуви где попало. Я просто знаю его мысли. У нас Тьму-Таракани, каждый десятый житель телепат, и каждый пятый если выпить предварительно тоже телепат, бывало пьёшь с другом и молчишь. Без слов всё ясно и понятно, и мысли все простые, все как наяву видать. У нас развилась в замкнутой, неконкурентной среде, такая вот патология… Нас всего-то, одна лишь тьма. Совсем немного 10 в 4-ой.

Так вот, когда в стране, с высоких интеллигентских трибун, заговорили о «генофонде интеллигенции», который перевели большевики и Сталин, Чарлик, как биолог, вдруг понял, что он не имеет права называться интеллигентом, так как его родители женились сами по себе, по любви, их никто, по каким-то специальным критериям не скрещивал, он даже на потомственного биолога не тянет – все четверо, деда и бабки, были колхозниками. В стране были все, потомственные хлеборобы, потомственные сталевары, потомственные алкаши, потомственные артисты, потомственные идиоты, была даже потомственная власть в третьем – четвёртом поколении, но она о себе из скромности молчала, так как эта огласка, в общем-то пока ещё мешала продвигать своё потомство во власть. С трудом но двигала, и что-то ей мешало закрепить за своими потомками такую потомственную привилегию. Интересно что?

Чарлик как биолог знал что издавна существовала раса людей, интеллигентных конечно, передававшая свои властные права по наследству, и скрещивающаяся только между собой. Чем выше власть -  тем уже круг скрещивания. За тысячи лет дошло даже до вырождения. В самом верху. Инбридинг, или, говоря по русски, близкородственное скрещивание, это вам любой зоотехник скажет. А так же что у любой колхозной коровы, есть своя записанная родословная. Отец, мать, дед, бабка и т.д. а так же линии скрещивания, то есть – генеалогическое дерево.
 
Явь, Правь, и Навь

Ещё Чарлик знал, что эта раса людей очень любила и гордилась даже, записывать эксперименты по собственному скрещиванию, родословные, что в последствии помогло учёным, сообразить,  почему некоторые из их потомства оказались нежизнеспособными, как последний наследник Российского престола. Царевич Алексей. Всё шло от прабабки цесаревича английской королевы Виктории, мужики её потомки не доживали до 56 лет (это рекорд), умирали от любой царапины, почти не давая потомства. Гемофилия.

Ещё можно добавить, что в некие времена,  очень сейчас ругаемые, существовала  очень жёсткая конкуренция для попавших во власть, не справлялся  - вылетай, куда кому положено. Потом это всё видоизменилось весьма гуманным образом, не справился – слазь с  этого кресла и получи другое, но всё равно, куда детей своих сувать?., и это для власти неудобно и негуманно, сплошные неудобства, кресла были без ремней безопасности, детских сидений нету. Приставные стулья для своих детей – ненадежно совсем.
 
А всё остальное граждане таракане, опять извиняюсь за привычку, всего лишь следствия-последствия для вас. В семнадцатом году, известно почему сейчас обруганном, какая-то власть уже слетала со своих  управляющих кресел? А конкуренции во власти ни какой, а, одна дружная весёлая команда? Если довольно долго и терпеливо стучать народу по голове, (дятлы?) можно узнать терпение своего народа, считайте что сейчас, это всё, очередной натурный эксперимент.

Когда нет конкуренции, или давления отбора – выражаясь научным языком, вид (власть), просто вырождается в искусственно созданных благоприятных условиях, (кто же сам себя посадит), дефектные, слабые и больные особи не элиминируются (изгоняются, уничтожаются) из генофонда вида. Вид теряет больше от болезней и слабости, чем от волков. Волк есть врачеватель природы, для зайцев. Существует ещё внутривидовая конкуренция, но в разных сообществах, в том числе и в разных человеческих сообществах, она действует по разному. Конкуренцию создать не возможно, можно лишь создать условия для неё, или условия для её отсутствия, что обычно и делается, но это уже политэкономия, или животноводство.
 
Чарлик лежал в расслабляющем полном контакте с кузнечиками, а Ефросинья куда подевалась?

 Ефросинья переходила от одной подруги к другой, трудно было назвать это было женской дружбой с её стороны, внутренняя женщина, но все её знакомства, были ей рады. Не известно достаточно точно, с литературной подробностью, почему. Оживление какое-то в ней что ли жило?. Если сказать грубо – скажу хрен его знает какая она женщина. Три поросёнка (мудрых и весёлых) и матерь Божья в одном лице. Она довольно незаметная симпатичная и тихая, но если вдруг вы начнёте к ней приглядываться, то вам начинало выкручивать мозги. Глядя на неё, народ мужского полу, предпочитал какую то таившуюся внутри души мужскую слабость и скромность, и полное  фиаско, иначе ты станешь полным идиотом, поражённым довольно тяжёлым недугом, в тундру эмигрировать захочется. Если опять растормошить Чарлика , и спросить в чём дело, то он только пошлёт вас, скромно и цензурно говоря, в ближайший угол, станьте там и скромно стойте, не нервируйте действительность.

Если бы я был уголовным следователем, я бы сказал что не всё так просто, особенно в деле с развязавшимся шнурком. Что-то тут явно фемидное… Ефросинья что-то вспомнила… Да наверное так. Шнурки даром то, не развязываются. Получи сполна по делам своим козёл! А? Белая ведьма – Чёрная ведьма.? Чарлик был не из тех, кого так можно запугать, этими потусторонними терминами, тем более сейчас, в полном отдыхе от суеты , и милых сердцу проблем. Получил сполна и спи. Всё.

Со стороны Фроси , мысли метались и просились что делать, после полудня всё стало заземлённей, гнев как-то исчез, и подруги ранее подозревавшие несвойственный ей  гнев,  стали неосознанно и нетроганно видеть Фросины улёты. Зачем ещё тормошить. Уходила Фрося , и в далекое прошлое, и в ближайшее, сегодняшнее будущее. В прошлое… давно очень. И особо как-то не очень памятно. О! До определённого момента.

Если бы я был Господь Бог, или его хоть пятый заместитель, по амурным вопросам, я бы смог объяснить вам что тогда происходило, вру, пятый заместитель, это пятый дурак после умного. А в этой куче дураков ничего не понять. С точки зрения моей (седьмой дурак), ничего особенного не происходило. Не известно, кто первый  кому улыбнулся. Скорее всего Ефросинья,  из-за сочетаний известных прозвищ Чаплика, и его внешним видом. А может Чарлик, симпатичной незаметной девушке?  Что-то похожее можно наблюдать, если улыбнуться ребёнку и показать ему указательный палец. Ребёнок вам вовсю заулыбается в ответ. Стоит согнуть палец, или пошевелить им, ребёнок вообще - зальётся хохотом. Гипноз какой-то да и только. Больше у меня умных слов нету. Если у вас есть, то придумайте. Два балбеса, разного полу, ходили и улыбались друг другу до ушей. Да ни каких трагедий чувств, у балбесов, вроде как, «убегу с тобою в тундру, полюблю тебя одну», не возникало, слишком разные были балбесы.

Балбес №1 (Дарвин)  двадцати шести лет. Лет с шестнадцати  чувствовал себя умным и возмужалым мужчиной, по отношению к женщинам. К двадцати шести годам он внутренне достиг двухсотсемилетнего возраста восприятия, хотя в практике использования женщинами, оставался двадцатипятилетним. Солидный в общем, очень солидный муж.

Балбес №2 (балбеска), в силу какой-то природной излишней разумности, или отсутствия её, пыталась поступить в институт, на неизвестную сложную, техническую специальность,  кандидатов  было десятка четыре юношей, и только всего две девушки, конкурс был не большой, но – обе вылетели. Явная дискриминация по половому признаку. Девушек предпочитали не брать. Балбес №2, теперь  работала в секции вылупившихся цыплят.

Птицефабрика ждала продолжения этих улыбок, но ничего не двигалось. Старый председатель, увидев эти улыбки, попёрся в город на предмет проектирования «нового дома сельского колхозника», а так же напряг местную районную торговлю, на предмет выделения дефицитных « Жигулей», довольно крутой тогда, седьмой модели, для поощрения своих передовиков сельского хозяйства. Торговля памятуя  как, с треском вылетел, ( в другое менее хлебное место, предыдущий начальник) со скрипом выдала ордер на машину колхозу, обделив по нужде, кого то из своих торговых передовых начальников.. Можно спросить о подробностях Старого председателя, но он ничего толкового вам не ответит, как и за остальные крупные поступки в своей жизни – интуиция. В душе он конечно сейчас понимает, что это была ловля «на живца» но тогда всё выглядело иначе и романтичней. Да и не был он тогда циником. Живец мог ускользнуть в город вместе с Чарликом. И нужен был хороший комфортабельный капкан. А что нужно было делать с человеком, который привнёс в колхозную кассу  лишних десять процентов. По нынешнем ценам это где-то со ста миллионов, десять миллионов. Кстати, выражение «два балбеса», не я придумал, а бывший заведующий птицефабрики, который понимал, для кого вдруг начал строится «новый дом крестьянина» в колхозе, по спец проекту, понимал и молчал, хотя и был страстным болельщиком. Когда Старый председатель его спрашивал, ну как там дела на любовном фронте у Чарлика с Фросей, он так и отвечал, про балбесов, и они с председателем надолго задумывались, молча, слегка тарабаня пальцами по столу, ассиметрично, наклоняя головы то в одну то в другую сторону. Это стало почти что ритуалом, или медитацией, до шаманских плясок, заговоров и оберегов, у них ещё не доходило, но очень напоминало спиритический сеанс.  Потом кто-то вздыхал, пожимал плечами, и уходил. Дела на любовном фронте у Чарлика с Ефросиньей, шли ни шатко не валко. Все сидели по своим личным окопам и обстреливали друг друга привычными улыбками. Никто даже и не пытался броситься на другого в атаку.

Чарлик рассуждал, о том как легко, у человека вырабатывается необычный и нестандартный, сильный человеческий рефлекс (другие девки тоже по примеру Ефросиньи, тоже улыбались Чарлику), но довольно безответно, сильного рефлекса не было, и хотел даже написать статью в «Советский биологический журнал». Но полной понятности, как всё это явление обосновать, пока не возникало. Одни раздумья и неподтверждённые теории. Вхолостую, для занятия ума. Вскользь.

Фросечке, Чарлик  казался слишком умным и взрослым, и как-то выпадал. 26 – 17.5 = 8.5 лет. Я же вам не раз сказал, что Ефросинья женщина тайная и внутренняя, непростая. По танцам и клубам (клуб вообще-то был один, и танцы тоже) никуда ни ходила, разве что иногда, озаботятся подруги. Местная молодая мужская живность предпочитала варианты попроще Фроси. Женская молодая, что попроще, живность, устраивала свои дела и притаскиваясь домой под утро, дела там шли хорошо, своим чередом, ну иногда драки и мелкая междоусобица во внешнем мире. Кругом одна активность. А эти, просто ходили и улыбались, и ни какой особой тундрости  друг к другу не было. Одна туманность. Определённый момент ещё не наступал.

                Конец первой туманности.