Придуманный год-4

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 6 2001 11:45
Subject:

Я нашла момент среди своих трудов, чтобы Вам ответить. Чувствую, что вечером не будет сил, сегодня я должна идти на один семинар по современному искусству в Коллеж философии. Я уже попросила свою подружку найти фотографии, но встретимся мы с ней только в четверг, потому что среда -- это день, который я целиком провожу в университете, да и она тоже не может. Правда, я нашла в доме кое-какие любительские снимки, но они довольно дурацкие. У меня сложные отношения с фотографией, примерно как у Ролана Барта. Простите, что я так плохо организована. Внешнее интересует меня довольно мало во всем, что касается меня самой (если Вам это поможет - вот мой портрет: высокая и тощая, фигура без дефектов, (сейчас я вешу всего 56 кг при росте 178), но в Париже все такие, невольно начинаешь худеть. это приводит в отчаяние гостящую у меня маму. Она думает. что я больна чем-нибудь ужасным и не признаюсь. У меня не много физических сил, но я пока здорова - как физически, так и психически. Никогда не была ни у одного врача - кроме дантистов. У меня неправильные черты лица, глаза, правда, большие, карие, светлые. Я довольно темная шатенка, волосы абсолютно прямые. Ничего особенного, одним словом, но мужчинам я почему-то я нравлюсь. когда я хочу, я могу выглядеть "интересной" - небольшими средствами. Это может показаться странным и самоуверенным с моей стороны, но я не боюсь, что Вам не понравлюсь, не боюсь совершенно. мною руководит та же слепая интуиция, которая заставила меня выбрать Ваш анонс и начать письмо словами, что мы похожи. Я начинаю понимать, как это произошло - вы словесно одарены и Ваши слова отражают способность к любви. Но как я была счастлива увидеть Ваше лицо. Кажется, оно отражает Вашу сущность и Вашу удивительную внутреннюю силу. Я люблю Вашу речь, Вам дан талант выражения - помните, я Вам еще раньше об этом говорила? Прошу Вас, рассказывайте тоже свою жизнь - нет, я не думаю, что мы рискуем быстро друг друга исчерпать. Ваша стремительность и точность попадания меня поражает все больше. Мало есть людей, умеющих о т в е ч а т ь на письма. Вы умеете. А у меня тоже много уровней личности - так что мы не соскучимся. Больше всего в нашей переписке меня поражают совпадения, происходящие на всех уровнях, начиная с этого несчастного Н-ска и кончая - кончая главным. Вот что удивительно - этот экран и эти клавиши вдруг принимают вид судьбы и от всей ситуации веет каким-то античным ужасом. Конечно, это одновременно огромное счастье, но я, абсолютно бесстрашный человек - я боюсь. Но я боюсь не иллюзии, а реальности, того пути, на который мы с Вами вступаем. Иллюзия, говорите Вы? Вы правы. Вы знаете, уже после первых Ваших коротких записочек неделю назад у меня стало болеть сердце. Я тоже жду Ваших писем, Ваши слова тоже звучат во мне целый день потом, я бы ничего не делала, сидела бы и писала Вам. И это меня пугает, эта полная захваченность Вами. Этого со мной не было уже давно - три года. Что же с нами будет? Сможем ли мы уберечь друг друга - как Вы бы этого хотели, и я тоже - или наоборот, страсть все разрушит, появится ревность, ненависть? Как много я думала обо всем этом - обо всех философских теориях любви. Например, один мой друг, философ, называет любовь стремлением к подобному. Мне кажется, это чушь. Мы стремимся обрести свою половину с совокупностью совершенно других качеств, чтобы через них обрести всю возможную полноту. Теоретически (и, увы, практически тоже) я все прекрасно з н а ю. Как и Вы тоже - Вы все знаете. Но сейчас мне тоже все равно. Наверное, наступает момент, когда никакой разум не преграда. Я все время думаю: тайна, событие, чудо, встреча. Главное для нас сейчас одно - не идеализировать друг друга, а стараться узнать получше. Я чувствую странную вещь - между нами нет преграды, которая была у меня всегда, в любых отношениях. Но конечно - нужна реальная встреча. Сейчас мне нужно бежать в Коллеж и слушать там художников и философов, но мыслями я буду не с ними, это точно. В Москву я приеду во второй половине января. Скоро буду покупать билет, как только куплю - скажу Вам. Но в Москве - я Вам уже писала? - я не смогу пробыть долго. Если Вам некогда, можете ответить коротко, только ответьте скорее!

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 6 2001 13:18
Subject: Re:

Ваш словесный портрет меня порадовал (Анна Ахматова совершенно в моем вкусе). Но все же... Мне не ухватить ваш образ, как бы Вы хорошо его не описывали. Может быть не сейчас, может быть не завтра, но я буду ждать вашу фотографию.
И вот еще что: я скучаю без Вас целый день…

Вечером, дома, покопавшись в своем небольшом архиве, Виталик отобрал еще один снимок: он ехал по набережной на велосипеде, отпустив руль и раскинув руки. Волосы сбивал ветер, на лице было солнечное пятно, почти слепое. Зато облепившие его шорты и футболка давали неплохое представление о его немускулистой, но очень стройной  фигуре.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 7 2001 00:41
Subject:

Я только что вернулась, мне повезло, что мамы нет дома - она ушла в кино с моими друзьями. моя мама очень хороший человек, я ее люблю, она мудрая, она очень много мне дала с самого детства, у нас самые прекрасные отношения, но я не знаю, как она поведет себя, если узнает, что со мной сейчас происходит. Не знаю, сможет ли она это понять? Она, впрочем, уже кое-что заметила - у нее интуиция как у колдуньи: о чем ты все время думаешь? - спрашивает она. Мы с ней делаем вид, что той давней истории, о которой я поминала, просто никогда не было. А рядом со мной никого нет, просто потому, что это мне не нужно. Наверное, так они думают, мои родители. Вы знаете, у меня очень сильно аскетическое начало, я умею сублимировать сексуальные импульсы. Секс сам по себе не имеет для меня никакой ценности, напротив, приводит в ужас. В народе бытует мнение, что если человек не имеет постоянного партнера, то он какой-то неполноценный. Это совершенная неправда. Самые полноценные люди - это как раз одиночки, отшельники, святые, творцы, которые умели подняться над "человеческим, слишком человеческим". Но Вы тоже ведь это хорошо знаете, не так ли? И вот я тогда же, в юности, решила с собой бороться (я еще плохо себя знала), теоретически решила победить плоть, я тоже тогда считала, что та любовь была ошибкой, и то, что произошло, называла, вслед за моими родителями неприятным словом «совращение». Но мне хотелось все понять. Я стала думать об идее первородного греха - и пришла к религии, к православной, разумеется, в самом ее чистом церковном варианте. (Виталик, простите, я расписалась снова, но это все очень важно высказать как можно скорее. Вы так точно реагируете на мои слова, Ваша реакция побуждает меня идти все дальше и дальше в искренности - мы ведь должны узнать друг друга. Вы боитесь, что мы перегорим? Не думаю, не так много у нас времени. Но нам нужно взять себя в руки - мне так точно нужно, я совершенно выбилась из колеи, не звоню своему профессору, забросила переводы) Долгое время мне казалось, что я победила. Во время учебы в институте, и потом. Я никогда не стремилась к интеллектуальной карьере, но все как-то получалось само собой, я бессознательно и сознательно искала людей, с которыми я могла бы духовно совершенствоваться - но странно получалось, эти люди, как правило, оказывались мужчинами, они всегда были старше и умнее меня. С ними у меня завязывались очень интенсивные интеллектуальные и дружеские отношения, но я лукавила, запрещая себе думать, что одновременно я была во всех этих мужчин влюблена. И я старалась ничем себя не выдать. И этот механизм действовал прекрасно (но тут же не могу не сказать, раз уж пишу Вам всю правду, что кроме платонических, у меня бывали другие отношения, но это нельзя назвать иначе, чем грехом  против любви). Так вот я жила, как ни в чем не бывало, трудилась и училась, жила ради искусства и красоты, в веселье. Но теперь я чувствую иначе. Наверное, время ученичества для меня заканчивается, земная жизнь пройдена почти до половины... Где вы будете справлять Новый Год? Париж становится таким красивым к Рождеству, французы лихорадочно все украшают золотыми звездами и шарами. Недавно меня занесло в огромный магазин галерея Лафайет (у меня было там свидание в кафе на крыше с одной подругой-писательницей, с которой мы целых три часа просматривали ее рукопись) мы сидели в этом кафе, и рядом сияла великолепная Опера Гарнье и весь город был виден от Монмартра до Монпарнаса, окольцованный по горизонту темными закатными тучами. Ветер рвал и носил их по кругу, картина была величественная и тревожная. Сейчас декабрь, а погода здесь как у нас в Питере бывает в сентябре или в удачном октябре. А под гигантским куполом магазина, в стиле модерн, который красив сам по себе, стояла гигантская елка, сделанная из... страусовых перьев неземной белизны, рассыпающаяся нежными золотыми огоньками - мое сердце отзывалось на каждую искру. Конечно, это очень мило, но, любуясь всем этим, я живу одним желанием - поскорее увидеть Вас. Спасибо Вам за фотографию, но меня не оставляет впечатление, что Вы прислали фотографии двух разных людей - я тоже, как и Вы, все-таки не могу еще увидеть Ваше настоящее, живое лицо. Но я читаю Вашу душу - сейчас это важнее. А завтра вы получите мое изображение. Знаете, сегодня во время перерыва я забежала в компьютерный магазин и хотела немедленно купить себе сканнер, он ведь все равно нужен, но продавец сказал, что выбранной мною модели "нет на складе". Так бы я послала Вам снимок уже сегодня! Но подождите еще чуть-чуть... С нетерпением жду ответа. P.S. Все забываю рассказать Вам кто такой Жак Деррида - он философ, постмодернистский, очень модный, особенно среди некоторых интеллектуалов в России. Во Франции он как-то не так популярен. Мне больше нравятся его ранние вещи. Ваша М.
P.P.S Мне хочется узнать все о Вас. Кто ваши родители? Чем Вы занимаетесь на работе?

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 7 2001 11:04
Subject: Re: про все

Мона, вы меня делаете таким болтливым, я себя не узнаю. наверное, потому что вы все понимаете… мои родители... меня воспитали женщины – мама и тетя Саша, ее сестра. Еще есть сестра Валерка, я уже писал, кажется. Это моя семья. Некоторое время назад я начал жить отдельно (как-то так решил, хотя мне всегда с ними было хорошо). каждую неделю езжу к ним с инспекцией, слежу, все ли у них хорошо. Мама инженер, работает по специальности в одной иностранной фирме. Тетя Саша преподает математику в колледже.  В последнее время мама ушла в буддизм. Тетя Саша за ней не последовала. Но, кажется, это им совершенно не мешает. Про себя я им рассказываю мало, но, мне кажется, они все равно все про меня знают. Когда мне плохо, когда хорошо. Особенно мама. она меня чувствует так, как будто пуповина между нами до сих пор не перерезана. Мне всегда давали огромную степень свободы. в детстве, конечно, были какие-то запреты, но воспитание происходило больше на положительных примерах, меня никогда не обманывали.  И тем сумели заложить основные понятия, которые я не мог нарушить даже в юности, а теперь, со временем, они переросли почти в табу.
Работаю в большой транснациональной корпорации, начинал логистом, но сейчас фишки как-то так перетасовались, что работаю аудитором, только что получил второе высшее по этой специальности. Работа не слишком приятная и не очень соответствует мне (приходится много общаться с людьми, а я это не очень люблю), но приносит доход, причем неплохой. Знаете, я пришел к выводу когда-то, что любая работа, даже если она творческая, в какой-то момент превращается (пусть и на время) в поденную, именно из-за того, что присутствует момент купли-продажи. Но у меня есть одна отдушина. Я пишу немного (действительно немного от нехватки времени), но это, мне кажется, главное занятие моей жизни.
Еще у меня была Маша. Первая любовь. Наши отношения, кстати, тоже протекали большей частью на расстоянии - она училась в Лондоне. Теперь она уже здесь, в Москве. Мы до сих пор иногда видимся. Хотя между нами уже нет той любви, она навсегда останется для меня родным человеком, как и я для нее. Мона, я чувствую угрызения совести за то, что отвлекаю вас от работы, взрываю изнутри вашу жизнь. но ваши письма для меня - как доза для наркомана. пожалуйста, пишите. хоть понемногу. вы так необычно, так мягко пишите. я люблю каждое ваше слово. вы еще спрашивали про кошек и собак, люблю ли я их? да, очень. я вообще люблю животных. в детстве мне не разрешали никого заводить, и я кормил всех окрестных собак и кошек.
Как вы описали Париж!... я как будто все это увидел. жаль, что мы не смотрим на это вместе. у нас тоже все уже украшено. особенно сияет тверская. улица, на которой я как нигде остро чувствую свое одиночество. среди огней, неона, людей и суеты, елок, и звезд, я стою, задрав голову к небу, и из живота начинают расти деревья... я плохо умею сублимировать. если я знаю, что хочу дотронуться до шеи - у меня тяжелеют кончики пальцев. если реализации не происходит - во мне начинает концентрироваться что-то опасное, какой-то яд.  В такие моменты я жалею, что мы расстались с Машей. Как ни странно (вам показалось бы это странным, если бы Вы видели нас вместе. Маша – она очень красивая и очень талантливая), мне пришлось уйти первому. Но так складывались наши отношения на протяжении последних лет… Слишком много лжи. Я пытался смириться, все-таки она меня по-своему любила, хоть и лгала, но если бы я остался, это было бы саморазрушение.  Я не знаю, как объяснить... мне хочется  и с т и н н о й  жизни..
Я вас не утомил? я пишу вам письмо уже целый день. отрываюсь на работу, потом возвращаюсь. пока пишу - я к вам близко. а вы сначала поедете в Питер? почему так недолго в Москве? вы сможете сделать так, чтобы хотя бы вечера мы смогли проводить вместе? я опять начинаю жить будущим... Мона, я не вправе просить, но я прошу - отвечайте скорей... а еще - вы заметили? - мне нравиться обращаться к вам по имени. я тоже верю в Бога, но не могу принять ни одну из конфессий.
хочу говорить с вами.
Виталик писал и писал. Все, что происходило в его реальном мире,  с каждым мгновением теряло для него значимость. Только Мона, только ее письма ему, только его  письма ей – больше ничего не было важно. Он застывал, он грезил, он смотрел на всех неземными глазами.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 7 2001 14:34
Subject: Re:

Мона... когда я перечитываю Ваши письма, по телу катятся волны болезненной нежности. они смывают с меня пыль. и я так им за это благодарен. сегодня с утра мне пришло в голову, почему все так подсаживаются на эту виртуальную переписку (если бы вы знали, Мона, насколько мы не оригинальны!..) просто в письмах мы предстаем, как идеальные сущности. слепок души. без дурных привычек и манер, без равнодушия и усталости, без всего того набора, который мы приобрели в течение жизни. предстаем, возможно, не такими, какие есть, а такими, какими хотели бы быть. а потом встречаются два реальных человека... и не справляются с тем, что не могут совместить идеальное и реальное. Мона, мы же не такие? сейчас сходил на обед, без удовольствия заложил в желудок еду, и побежал обратно, к компьютеру, писать письмо. obsession. все признаки налицо. где я буду встречать новый год? честно говоря, даже не знаю пока.
я хочу узнать, какой у вас голос.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 7 2001 23:03
Subject: тоже про все

Спасибо за это прекрасное и откровенное письмо. Вы так хорошо пишете, что ни одна жесткая деталь не может меня покоробить и задеть, происходит это благодаря Вашей предельной чуткости. И вашему словесному дару. О, я сразу его почувствовала. Прошу Вас, пришлите мне почитать что-нибудь Ваше! Я очень внимательный и чуткий читатель. Меня сильно тронуло то, как Вы говорите о своей семье. Уверена, что они хорошие и очень деликатные люди. А Вас я так люблю, Вы настоящий. Мне хочется, чтобы Вы мне все рассказали. Есть нечто в Вашей интонации, к чему я особенно чувствительна - я все пытаюсь понять. Я задета за живое Вашей жизнью, Вашим существом, Вашей страстью. Идеальная сущность - да, я согласна. Я люблю Вашу идеальную сущность, но ведь это главное, что есть в человеке. Что воскреснет после страшного суда? дурные привычки? Нет, воскреснет идеальная сущность, искра Божья, неизменная и неделимая, которая есть в каждом, но каждый раз д р у г а я. самое главное и самое трудное -- любить в другом другого человека, не себя самого. Мы все плохо это умеем. Но в наших предпочтениях есть тайна. В детстве я тоже бегала на улице за собаками и кормила их. Может быть, мы кормили одних и тех же Н-ских дворняг. Как хочется скорее к Вам, Виталик! Вы пишете, что едите без удовольствия сейчас и мало спите. Со мной происходит то же самое. Десять дней только прошло!

Прочитав это письмо уже перед самым сном, Виталик долго не мог заснуть. Он все повторял слова Моны, не смея поверить, что они адресованы ему. Слова, наполненные медом любви.