Хранитель Кое-Чего и его ценная реликвия

Как-то раз поутру вышел Хранитель на балкон.
- Эх, лепота! – сказал он, посмотрев на встающее солнышко.
Затем сунул руку в трусы, чтобы почесать там что-то, и обомлел – исихазма-то нет!
- Еб твою  мать! – закричал перепуганный Хранитель. – Мне такое великое дело доверили, исихазм хранить, а я его просрал! Что теперь скажет главный Гуру Планеты!
Он побежал к жене и стал трясти ее за плечо.
- Вставай, женушка, вставай, беда стряслась!
- Что случилось? – спросила та, потягиваясь.
- У меня исихазм украли!
- Да толку-то с него... Что он был, что нет его, - сонно пробормотала жена и перевернулась на другой бок.
- Ну, знаешь! – возмутился Хранитель, и побежал в районную поликлинику.
- Не пить, не курить, не есть жирного, - равнодушно сказал врач. – Тогда, возможно, исихазм восстановится.
- Да не пил я никогда! – закричал возмущенный Хранитель. - У меня его просто с****или!
- Это не ко мне, это в милицию, - пробормотал врач и опять уткнулся в свои бумаги.
В милиции у Хранителя заявление принять отказались наотрез. Даже слушать его не стали.
- Вы можете доказать, что исихазм именно украден, а не утерян? – спросил нагломордый капитан. – Свидетели имеются? Нет? Тогда извините. Сами понимаете...
- Кто-нибудь знал о наличии у вас ценного исихазма? – спросил частный детектив, когда Хранитель изложил ему суть дела. – Возможно, вы кому-то о нем рассказывали или демонстрировали на пляже?
- Президенту Путину, - подумав, сказал Хранитель. – В 2010 году. Он тогда как раз на книжную ярмарку приходил, когда я там свой исихазм всем желающим показывал.
- Извините, - сказал побледневший детектив. – Вам лучше обратиться в другое место...
Пошел удрученный Хранитель домой, горестно размышляя, как ему отчитаться перед главным Адептом Планеты за утерю сакрального предмета, а по пути решил в магазин зайти, тем более прямо возле его дома новый супермаркет открылся – с ностальгическим названием «Советский». И попросил тетку за прилавком нарезать ему колбаски.
- А исихазма не хочешь! – заорала дородная тетка с золотыми зубами и химической завивкой. – Вас много, а я одна! Если я тута каждому исихасту стану колбасу резать, я вас до самой ночи не обслужу!
- Хочу, - честно признался Хранитель.
И тетка покрыла его такими исихазмами, что едва до самой макушки не завалила. Часть из них с плеч Хранителя упала и по полу покатилась, а часть в воздухе зависла – выбирай, какой хочешь.
Но Хранитель жадничать не стал – ему и нужен-то был всего один, взамен утерянного. Поэтому он просто взял исихазм, который прямо перед его носом болтался - плотненький такой, как копченая колбаса, которую ему нарезать отказались, тетку поблагодарил и домой пошел.