ШАНСкнига1

              Ш  А  Н  С     к н и г а  1


Предисловие.
     Ну, вот и дожила я до 60 лет. Собрались все мои дети, внуки, муж. Сели за стол. Каждый пожелал мне, кто здоровья, кто благополучия, кто еще долгих лет жизни. Пролетели 60 лет, как один миг. Все ли я сделала, что от меня ждали?  Правильны ли были мои поступки, мои решения, мои мысли?   И что будет завтра? Да, я прожила 60 лет! Это для всех – я прожила 60 лет. А для меня  – 100. Я и сама понимала, что этот срок был мне дан   не просто так, для счастливой и долгой жизни. И вот я все сделала. Все выполнила.  Но нет во мне никакого удовлетворения, законченности, никакой усталости. Я еще хочу жить.
  Что мне делать?  Попрощаться со всеми своими дорогими людьми или мне будет еще отпущено время?  Ну, что, завтра узнаю.
 
- Нет, не надо ждать до завтра! Ты должна выполнить последнее задание.  Написать книгу. И в ней все, что было с тобой ,начиная с первого дня твоего второго рождения.
 -Зачем?  Я не смогу! Я не умею это делать! Я не смогу даже три слова связать красиво. Написать книгу -  это  работа совершенно не для меня! Даже простое письмо написать и то является большой проблемой. И тем более, за прошедшие 46  лет я все забыла. Иногда даже хочется, что - то вспомнить и не могу. А написать книгу, да еще с самого начала – это нереально!
 -Ничего нет невозможного! Все у тебя получится. И все, что надо, ты вспомнишь. Такая книга  очень  нужна. Люди живут и даже не догадываются, какая борьба происходит в человеческом обществе. И как мы пытаемся им помочь,  Но у нас ничего не получается. Каждый должен помочь сам себе. Каждый должен идти по жизни, выбирая сам самостоятельно свою дорогу. Каждый должен задуматься о том, как он живет. Для чего он
Каждый должен знать, что есть у него  весы, где ежедневно  раскладываются  его дела, его мысли. Люди должны знать,  что человечеству дан еще один шанс существования на этой земле.  Иначе будущего не будет. Негатива среди вас – людей уже намного больше, чем добра. Деяние каждого очень важно для всего вашего земного мира. И мир  стоит на грани взрыва, на грани самоуничтожения. И это самоуничтожение уже сделало первый шаг.
    Я в своей жизни  много что делала, многому научилась, много, что умею делать. Но вот книгу написать  - совершенно для меня невозможная работа. Но это  последнее задание получено,  и  его надо выполнить. Но, пожалуй, оно будет самым трудным и самым ответственным.


ГЛАВА 1

    Томулька ,  вставай, пора в школу- достиг голос глубины моего спящего сознания.
 Ой! В такую рань вставать, одним приоткрытым глазом увидела я,  что еще совсем темно.
   Ну надо же, что только не приснится, в детство впала, - сквозь сон подумала я. Меня так звала только мама – Томулька  Больше я ни от кого не слышала такое обращение к себе. Да, за последнее время мне часто снится, что я еще, то  учусь в школе, то учусь в институте, то мои дети совсем еще маленькие. Но что бы так ясно я слышала голос своей матери и так ясно ощутила себя маленькой в своей кровати - у меня такого еще не было ни в одном моем сне.
 -Томулька,  вставай -  опять услышала я  совершенно   не сонными мозгами.
 В комнате вспыхнул свет, в проеме двери стояла мама.
  -Ну надо же какой правдоподобный сон! Я такого еще не испытывала ни разу за все свои шестьдесят лет. Ущипни себя - появилась мысль в моей полусонной голове. Со всей силы я щипнула себя за живот и тут же подскочила от дикой боли и собственного воя. Мама подпрыгнула от неожиданности.
 -Ты что, что с тобой, что то  болит?
 -Да, болит - живот ответила я. Что бы сейчас не происходило со мной, сон или явь - в школу я категорически идти не хотела.
    -Томулька,  что с тобой, заволновалась мама.
Она всегда панически боялась наших недугов. Очень переживала  за нас, ,даже если у нас был простой насморк.
 Так очень сильно  переживала за НАС только  мама.  Мы - это я (господи, сколько же мне сейчас, в этот момент лет?) мои сестры Алла, .Майя, Галя и брат Сашка. Алла ровно на 10 лет старше меня, затем через два года Майя, затем через два года Лиля (сестра,  которая утонула,  когда мы жили в Уфе). Потом Галя, тоже через два года, затем я уже 1949 года рождения  и Сашка .
 Так, сколько же мне сейчас лет? Надо встать и посмотреть на себя в зеркало. Или спросить у мамы, в каком я классе? Хотя нет, она тогда совсем переполошится.  Посмотрю в свои тетради, я надеюсь , что они у меня есть, если я хожу в школу.
  Нет, все -  таки, это какой то  сон странный и непонятный. Я накрылась одеялом с головой. Сейчас мне станет жарко, и я проснусь.
  -Может тебе сегодня в школу не ходить,- опять я слышу голос мамы.
 -Конечно -  же не ходить!!! Думаю я. Что я там буду делать?  У меня внуки в школу ходят, а тут я пойду, совсем в детство впадаю! А может, у меня крыша поехала? А может я, умерла,  и передо мной проходят картины моей жизни?
  - Ну ладно, полежи немного, а я на работу пойду. Попозже позвоню тебе, - говорит мама.
  МАМА, а я даже не разглядела ее хорошо. Какая она? Она умерла двадцать лет назад от инфаркта. Столько детей вырастила и за каждого отдано по кусочку сердца. Но я пока не готова посмотреть на нее. Под одеялом уже дышать нечем, вот -  вот, сейчас проснусь!
Терплю из последних сил,  но, почему то,  не просыпаюсь. Хочу остаться одна в комнате, посмотреть на себя, осознать - что происходит? Тихонько опускаю одеяло с лица,  в комнате уже никого нет. Встаю. Оглядываюсь. Смотрю на себя. Шок!!! Я ребенок -  еще девочка. Руки, ноги, тело - абсолютно недоразвитого подростка. Легкость в теле неимоверная! Я уже  сколько лет по утрам с кровати еле сползаю.  Вся как  деревянная. Пока расхожусь, сделаю зарядку, выпью лекарство - ну уж точно минут тридцать каждого утра я прихожу в себя и приобретаю хоть какую то работоспособность.
  - А может, я действительно уже умерла и имею не тело, а дух? Из книг знаю, что чувствуют люди в состоянии клинической смерти. Они летают. Я тоже решила  попробовать полететь и стала прыгать. Бесполезно - не взлетаю! Значит я еще не дух. Значит я в живом теле.
  -Томулька, у тебя же живот болит, а ты прыгаешь, -  опять слышу я голос мамы, собирающейся  на работу.
 Потихоньку открываю дверь выхожу в  зал (у нас посередине квартиры большая комната, мы ее называем залом). Тишина, вроде дома никого нет. Так, где у нас зеркало есть.  Ага, вот оно в зале в углу.  Подхожу к зеркалу,  такое большое трюмо. Боюсь ужасно смотреть на себя. А вдруг это вообще и не я, а кто  - то  совершенно другой, чужой, незнакомый человек. Сердце бешено колотится, вот- вот  выскочит из своего насиженного места. Смотрю на себя. Да, - вообще то ничего хорошего. Но успокаивает то, что все таки это я и не просто я, а в возрасте, где то,  14-15 лет.  Маленькая ростом, худоба страшная, тонкие ножки, тонкие ручки, да еще и вся с ног до головы рыжая. Мама родная!!! Неужели это я! Да, - что это я,  я    даже и не сомневаюсь. Именно такая я и была в эти свои года. Но почему - то я всегда была уверенна,  что в детстве я была очень даже ничего. А на самом деле - боже мой! С такой внешностью я еще пыталась кому то нравиться, делала первые попытки  кокетничать! Представляю, как это выглядело со стороны. Мрак! Зато  во мне сейчас от силы килограмм 40. А я в свои 60 лет имею  66 кг. То есть вчера у меня было 66 кг, а сегодня - 40 кг. Красота! 26 кг за ночь минус!
  Боже мой, о чем я думаю, какие килограммы! Надо думать о том, что мне делать, почему такое со мной произошло. Ужасает нереальность действительности. Мозги то у меня со стажем 60 лет, а тело вообще  в состоянии чуть ли не эмбриона.
 Стоп! Чьи то шаги. Шаркая ногами, в комнату заходит наша бабушка.
 -Ты  че, не в школе? 
 --У меня живот болит, - отвечаю я.
 -Ну ладно, болит,  так болит, удовлетворена она моим ответом и пошаркала дальше.
А я вернулась в свою комнату, села на стул и стала соображать, а если точнее, то вообще,  перестала о чем либо соображать. Впала в состояние полной  прострации. В голове пустота полнейшая, все мысли пролетали транзитом,  не тормозя и не задерживаясь ни на минуту. Вариантов своего состояния я перебрала с тысячу. И ни один не остановился в моей голове.
 Так, все по порядку: Значит мне примерно 14 или 15 лет, надо посмотреть газеты, дату. Далее я живу в Карамкене -  маленьком поселке Магаданской области, находящемся в 103 км от Магадана по Тенькинской трассе. Ближайший населенный пункт, чуть больше нашего поселка. Это  тоже поселок. Называется Палатка, находится в 16 км от нас. Там цивилизация в виде школы и больницы.
В нашем поселке дорожное управление, курирующее всю колымскую трассу, немного домов, больничный пункт на один кабинет и с врачом – дедом,  имеющим столько лет, что уже и не важно. Есть  начальная школа с двумя классами. В одном классе учатся дети первого и третьего класса, а в другом – дети второго и четвертого. То есть одна учительница на один классный кабинет и на два класса сидящих в нем. Вот так,  если понятно. Поселок находится  как бы внутри чаши из гор-сопок. Ногами никуда не утопаешь сопки, распадки, тайга. Только по трассе. Учусь я в школе, которая находится в поселке Палатка. Одна школа на несколько поселков. Привозят нас туда на автобусах. Опоздал на автобус - сиди дома. Другой рейс  только уже забирать детей.
  Почему я говорю, что живу?  Я там жила 40 лет назад.   И жизнь в этом поселке осталась в моих воспоминаниях, как самое счастливое время моей жизни. Это моя Родина, мое детство, моя свобода, мое здоровье, мои друзья и подруги все остальное тоже мое, мое и мое. И все сорок лет, после того, как я покинула свой Карамкен, мне снится этот мой маленький мир, мой маленький поселок, мой дом, мой клуб, мои друзья. И я так сильно скучаю по этому  маленькому месту на такой огромной земле. Но ладно бы я одна так ностальгировала,  то же испытывают и мои сестры и брат. Мы все уехали оттуда и больше никогда не были на своей детской Родине. Сейчас переписываюсь по электронной почте со своими земляками, уже седыми бабушками и дедушками и все воспоминания наши очень  теплые  о нашем Колымском жизненном кусочке. Вот сейчас проснусь и буду рассказывать своему мужу, что опять мне приснился мой Карамкен,  и  что я еще учусь в школе.
Опять,  я ущипнула себя за руку - больно!  И сколько же  можно спать? Ну ладно, если не просыпаюсь, хоть похожу по дому вспомню все до мелочей.
  Вот моя комната.  Кровати в количестве 2-х штук, тумбочка, этажерка, письменный стол, заваленный  непонятно чем. Не убираю я, что ли, в своей комнате? Посмотрела учебники, тетради - ба! Да я учусь, оказывается, в седьмом классе! Полистала учебники - ничего не помню. Открыла тетради - куча ошибок. Боже мой, какая  вопиющая безграмотность! Ну ладно, а если я не проснусь еще неделю, мне что же придется в школу ездить, учиться?  Ну,  я же ничего не помню из школьной программы, буду на уроках сидеть как тупая клуша.
Что мне делать, что со мной твориться?  Пошла по комнатам. У нас большой дом пять комнат большая кухня, ванна туалет, кладовка и моя маленькая комнатка. У меня в этой комнатке чего только не было и  мастерская по  пошиву  и просто, что - то еще, что уже и не помню. Подошла опять к зеркалу - мое отражение меня совсем не радует. Только, что молодость в плюсе, а остальное желает быть  намного лучше.
   
- Что проиcходит? – Задала я вопрос своему отражению.

- Ничего страшного, у тебя просто начинается новая жизнь, - вдруг ясно пронеслось  в моей голове.

- То есть как это,  новая жизнь?

- Новая – это значит - новая ,продолжение твоей жизни после 14 лет. 

- Но мне не 14 лет - , закричала я.  Мне вчера исполнилось шестьдесят, и мне мои года нравятся, у меня семья, мой дом, мой сад, мои внуки - это как же, где это все?

-Ты,  что не хочешь начать все заново, не хочешь молодости, здоровья,  У тебя богатый жизненный опыт и ты сможешь много в жизни добиться имея его?

-Нет, не хочу, вопила я  то ли вслух, то ли мысленно,  верните меня назад, к моей семье! Я их очень люблю, Я не смогу без них существовать! И я не хочу никакого другого возраста. Не надо мне молодости, и ничего мне не надо, что мне не принадлежит!

- Вот поэтому ты  здесь , и сейчас,  и в таком возрасте, что для тебя твои близкие дороже собственной жизни.

- Но я ничего не понимаю. Что со мной? Почему это со мной такое происходит, и когда  все вернется назад?
 
-В общем,  так! Тебе надо смириться с тем, что ты назад уже не вернешься никогда. Ты будешь продолжать жить,  начиная с этого момента и с этого возраста и с этого этапа. Ты нам нужна. Ты нам нужна не просто, как человек, как девочка, как просто личность - а как исполняющий определенные возложенные на тебя,  очень нужные вашему земному миру,  поручения. Мы следили за тобой в течение  всей твоей жизни,  и решили, что ты подходишь для этой цели.

-Но как я могу вам подходить, когда я просто средний человек. Не разбираюсь ни в искусстве, ни в политике, ничего в жизни не достигла, ну зачем я вам такая. Ведь есть много других людей, достойных для этих ваших очень важных поручений?

-  Мы хотели тебя забрать еще двадцать лет назад, вспомни, звали тебя, но ты категорически отказалась.
 
И действительно, я вспомнила, как мне однажды то ли сон приснился сон, то ли все это было наяву? В стране шла перестройка. Магазины пустые. А мы жили в то время в Казахстане. У меня трое детей.  Дочери младшей года три было. Одеть нечего,  кушать нечего. Эл. энергии нет, вода по часам, батареи холодные. И снится мне, что подошли ко мне два  человек и зовут меня с собой. Пойдем с нами, у нас все есть, чего тебе захочется, тепло, красиво, прекрасно. Я спрашиваю
 
- Куда это с вами ?

- Туда, показывают они на небо. 
 
- Нет , не хочу, -говорю я. Я нужна здесь моим детям. Пусть мне тяжело, зато я смогу  быть с ними рядом, смогу их растить, воспитывать, любить. И мне наверх еще рано.
 
- Ну ладно, посмотрим, посмотрим,- ответили они мне и исчезли. Я подумала, что это был просто сон.

- Да, это  мы хотели тебя забрать, но решили исполнить твою просьбу и повременить. Но дальше ждать уже нельзя. Твои дети выросли и в тебе не нуждаются. Муж тоже достаточно с тобой пожил. А дальше твои мозги уже начнут обратный отсчет, и тебе будет трудно перенести этот этап возврата. И сейчас ты на пике своей мудрости, а она тебе очень пригодиться в твоей дальнейшей жизни.

-  А как же моя семья? 

- Не переживай, у них все будет хорошо. А ты постепенно избавишься от волнений за них. У тебя просто не будет возможности изводить себя мыслями о твоей прошлой жизни.
   
  Получив такую информацию из ниоткуда, но прямиком в мои мозги, я просто стала никакая, пустотой, никем , ничем - в полнейшей прострации.

Я снова легла в кровать, накрылась одеялом, в надежде, что все - таки это сон, я усну-проснусь и окажусь опять в своем доме, в своем возрасте, со своими прибамбасами,  соответствующими моему возрасту. Ни о каком возврате молодости я даже и не мечтала, И ни о каких поручениях всемирного масштаба тоже. Постепенно ко мне приходило осознание ужаса того, что происходило со мной. Я представила воотчую  состояние человека, который умер и еще не сознает этого. А может все проходят, через то состояние, в котором нахожусь сейчас я? Это я, наверно, умерла!  Я почувствовала себя  пылинкой в мировом пространстве. И было такое ощущение, что меня ветром мотает в разные стороны. Я только пылинка, только пылинка, которая подчиняется полностью тому,  кто дунет на меня. И что от меня совершенно ничего не зависит. Что я хочу, как хочу, мои действия, мои мысли имеют такой ничтожно малый объем в этом  мировом пространстве.

-Да, ты пылинка в мировом пространстве, верно. Но на земле ты чуть больше пылинки, ты песчинка. И уже имеешь вес, хоть и ничтожно  маленький. И твои поступки, твои действия, твои мысли тоже имеют  на земле свой вес и свою цену. -
Услышала я снова голос в своей голове. Голос приятный, не раздражающий, а больше сочувствующий.  Тот, кто обладал этим голосом, прекрасно понимал мое состояние, мою душевную боль, мои мысленные метания. Этот голос,  каким - то неземным способом,  успокаивал меня, возвращал  извилины моих мозгов на их привычное место.
  -Отдохни, приди в себя. Успокойся. Прими  то, что есть сейчас. И подумай, как ты будешь жить дальше. Когда успокоишься, мы с тобой поговорим, все выясним. А сейчас в тебе много эмоций и они мешают здраво принять ситуацию. Вопросы не задавай. Придет время, все узнаешь. Прими то,  что ты вернулась назад в свое детство. Назад в свой возраст 14 лет, в свой дом, в свою семью. А твои,   прожитые 46 лет просто уйдут в бесконечность.
  Этот голос умел успокаивать лучше всяких таблеток вместе взятых. От него исходила такая мощная надежность, что не возникала даже мысль ему не поверить. Я действительно немного успокоилась, но не настолько, что бы безоговорочно все принять. Поняв, что лежать и ждать чего - то бесполезно, я встала и начала обследовать  место, где мне предстояло отныне жить. Мои мысли, непонятно каким образом, получили очень объемное восприятие действительности. Я вдруг почувствовала, что я девочка,  подросток и в то же время не потеряла мышление свое, истинное, соответствующее своему  шестидесятилетнему возрасту . И необъяснимым состоянием эти два возраста, два мысленных процесса не мешали друг другу. Я все  хорошо вспомнила. Свою школу, своих подруг, все нюансы моего 14-летнего состояния.
С кем в этом доме я сейчас живу? Нашла газету на столе - дата 1963 год.  В этом году я учусь в седьмом классе. Пошла по комнатам.  Одна комната закрыта на ключ,  интересно,  почему закрыта?  А!  вспомнила!  Закрыта от меня! Что бы я туда не проникала. В этой комнате  живет моя старшая сестра Алла с маленькой дочкой. Алла старше меня на 10 лет. Если мне 14, то ей сейчас 24 года.
 Я имела вполне сносную привычку, когда ее нет дома, забираться к ней в комнату и все там проверять, Но самая  главная - моя цель перемерить все ее платья. Конечно,  назад повесить все на место я, как правило, забывала. И она, придя с работы, устраивала мне каждый день скандал. А я совершенно не понимала,  из за чего такой сыр-бор.  Я же ее платья не ем, а просто надену , в зеркало на себя посмотрю, какая же я все таки красивая!
Вот у нее терпение и лопнуло. И в один прекрасный момент она вставила  замок. Но это для меня не оказалось преградой примерять  на себя ее одежду. Я прекрасно  приспособилась забираться к ней в комнату через форточку. К себе же домой лезу, а не к соседям, успокаивала я сама себя в этот момент. В форточку я могла просочиться очень легко, так как была тощая и верткая.
 Так, с одной комнатой разобралась! Поехали дальше. А  вот эта комната родителей, и как всегда,  там все разбросано.  Вещи на стуле навалом, на столе тоже черт ногу сломит. Моя мама не любительница наводить в доме порядок. Ей и без этого хватает проблем. На ней приготовление еды и стирка.  Потом она член всяких женсоветов, общественных заседателей, и т.д. А работает она заведующей детским садом. Каждое утро  при выходе из дома ее около дверей ждут кошки и собаки.  И она с этим почетным  эскортом идет к себе на работу,  там выносит разные съестные остатки этой разношерстной братии. И так же с почетом они ее провожают  вечером с работы домой.
Отец работает в дорожном управлении в ПТО. Это дорожное управление было создано сразу после войны ( строительство колымской трассы). Строили ее заключенные, которых в то  время было очень много.  Там были и политические,  и   бывшие полицейские, и уголовники . За дело сидели только уголовники. Остальные - просто попавшие в послевоенную мясорубку 50-годов.
Отец жил с нами, но сам по себе. Для семьи он только сажал картошку (огород вон он перед домом, в окно вижу). А основную нагрузку по  содержанию семьи несла мама. Отец всю свою зарплату  клал на сберегательную книжку.  Собирал ее для своей поездки в очередной отпуск. Там он оттягивался на полную катушку, да так, что на обратную дорогу у него уже денег не было, и он посылал маме телеграмму, что бы она их выслала. Отпуска Магаданцы  проводят на Материке. Кто где, Кто на Украину едет, кто по путевке в санаторий. Родители  бывали в отпуске по очереди. Так как, кому-  то надо было оставаться с детьми. Иногда брали нас тоже по очереди. И за свою еще такую короткую жизнь я побывала на материке дважды. Один раз на родине отца в Благовещенске в деревне, на берегу Амура. А второй раз в Минске на родине мамы.


 Дальше – комната  бабушки и сестры Гали. В комнате никого нет. Галя в школе, она старше меня на три года. Значит ей сейчас 17 лет. У нее великолепный голос. Она поет всегда и везде и ванной, и на кухне и на нашей поселковой сцене. Прекрасный слух и прекрасная гибкость тела. Занимается самостоятельно гимнастикой и в школе и дома. Мостики, шпагаты и т.д. весь день вперемежку с вокалом. Встает на два стула и заставляет меня один стул двигать потихоньку и так садиться на шпагат, одна нога на одном стуле, а другая на другом. Я стул двигаю и боюсь, что вот- вот она разорвется на две части. А она мне, - не бойся, тащи стул сильнее,
 - нет не буду больше, еще  порвешься! Терпеть не могу  двигать эти стулья. Когда она начинает их готовить к своему шпагату, я сразу стараюсь,  куда    нибудь  смыться из дома.
Бабушка наша - мать отца. Ее привезли из деревни,  которая находится около Благовещенска. Бабуля тихая, спокойная. Целыми днями сидит в соей комнате и вслух читает  все газеты, которые только ей попадают в руки. Верующая. Каждый день утром и вечером молится стоя на коленях перед иконой, а потом, громко кряхтя минут десять,  поднимается на ноги. Одевается - целый ритуал. Надевает несколько юбок. У каждой свой черед. Одна исподняя, другая - на исподнюю,  следующая под повседневную, потом повседневная и т.д. Я до сих пор так и не знаю, сколько штук она их одевает за один раз. В шкафу у нее припрятан пакетик одежды на смерть. Регулярно раз в квартал она меня зовет и начинает раскладывать всю эту свою схоронку  и говорить, как ее одевать когда она умрет, На мои вопли, что я это уже все выучила наизусть, она не реагирует и почти тычет меня носом в каждую рубашку и юбку объясняя мне, что сверху надевать ,а что снизу.

Кухня большая – пожалуй, метров пятнадцать будет. Какой у нас, все- таки, дом хороший! Недаром он нам всем снится постоянно. После своего такого большого жизненного стажа, попав опять в свой дом, где прошли все наши самые  беспечные года, я уже могу сравнивать этот наш дом и другие места, где мне пришлось пожить. А тогда, в детстве, жила себе и жила и считала, что так и надо. Никогда не сравнивала  себя с другими, лучше живу или хуже своих подруг и друзей, своих соседей и просто тех, кто живет в нашем поселке. А сейчас просто каждой своей клеточкой почувствовала теплоту своего дома, какое - то мягкое блаженство ощутила я во всем своем теле. Любовь, доброту, счастье почувствовала прямо таки на ощупь. И как то сразу в  мое сознание влилась мысль,  что это место, этот мой детский дом, мое самое родное! Нигде больше не любили меня так,  как в этом месте. Безграничную любовь матери ко мне я ощутила с огромной силой. И любовь своих сестер и своего брата я тоже имею  в полной мере, хотя ссорились, бурно выясняли свои отношения постоянно, а с братом даже зачастую и драться приходилось. Мы дрались молча, без единого звука.  Он,  вцепившись мне в волосы, а я молотя его по лицу. И в соседней комнате, даже никто и не догадывался ,что у нас идет бой не на жизнь, а на смерть.
И сейчас, через  столько лет, я не могу вспомнить ни единого  случая, что бы мы поссорились, что бы мы, что - то не поделили или, даже сказали что то плохое друг про друга,  после того как покинули  свой Карамкенский дом. Мы постоянно общаемся, помогаем друг другу, хотя почти все время жили в разных концах страны. Это уже уже впосле выхода на пенсию мы как - то, само собой получилось, собрались в кучку и живем совсем рядом друг с другом. Только без сестры Галины. Она нас покинула совсем молодой в двадцать семь лет
 
Опять мысли мои приняли хаотичный характер. Вопрос  - ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ?  Заполнил все мое сознание.  Ну, все у меня не как у всех людей! Все умирают и попадают кто в рай, кто в ад, а я застряла где то посредине. И про эту серединку я нигде раньше не читала, не слышала,  и, даже не догадывалась, что бывает такое. Опять надо начинать жить почти с нуля. Опять  надо решать какие - то жизненно важные вопросы. А я уже отвыкла от глобальных перемен в своей жизни. Отвыкла от принятия,   каких то решений и за себя и за детей. У меня только- только наступила  такая прекрасная  пора, когда не надо ни о чем беспокоиться, когда своим жизненным стажем приобретены все условия для спокойной старости. Дети уже определились в своих направлениях, у каждого своя семья, свое дело, приносящее им хоть и не большие доходы, но какой - то свой интерес и удовольствие.
  И вдруг, привет!  Опять начинать все сначала! Не знаю, может  кто и мечтал бы вернуть молодость, и жизнь по новой, но только не я. Если честно признаться, то я устала. Беззаботное мое существование закончилось ровно в тот день, когда я вышла замуж.
До этого я была сама с собой и никого рядом. Делала только то, что хотела сама. Никакой ответственности ни за кого и не для кого. На второй же день своего брака я  очень ясно осознала, что моя беззаботность пришла к своему завершению. Вовремя домой, вовремя кого то накормить ,вовремя убрать, постирать, не нарваться на плохое настроение своего мужа и т.д.  А дальше,  только добавление обязанностей в математической прогрессии на ближайшие 46 лет.
 А теперь, только дождалась возврата приятной беззаботности в связи, с возрастом, а тут облом!
 Ну что, прежде чем принять эту действительность, надо все обдумать хорошенько. Со мной одной такое произошло или это ТАК ПРИНЯТО?  А если со мной одной, то почему?
И чем это я заслужила такое доверия высших сил? И что это мне предстоит совершить? И почему ЭТО ЧТО - ТО  могу сделать только я?  Огромным валом,   меня замучили тысяча вопросов. С бешенной скоростью они пролетали один за другим в моей голове.

- Ну, ты себя совсем заморочила желанием все узнать и  все сразу.- Опять услышала я голос в своем сознании. -  Успокойся, сядь и расслабься. То, что ты узнаешь сейчас, далеко не приведет тебя в восторг, сразу предупреждаем.  Но постараемся ответить на все твои вопросы.
 С тобой не одной такое произошло. Но и не со всеми это происходит. Очень мало людей бывают выбраны  для каких то  определенных действий. Очень ответственных действий.
 
-Но я ведь ничего не совершила глобального в жизни. Не добилась никаких результатов ни своим умственным, ни своим физическим, ни интеллектуальным трудом. Моя жизнь пролетела как один день и даже вспомнить нечего. Я обычный средний человек.
 
-Подойди к зеркалу и посмотри в него, сказал мне ГОЛОС. Я подошла к зеркалу, а оно у нас стояло в углу - очень большое. Чуть ли не в мой рост.
-Смотри,  вот этот человек очень  много добился в жизни. Его знает вся ваша страна и многие, как вы говорите ,за рубежом.

Я посмотрела в зеркало и увидела там очень известного нашего политика,  которого знают даже все дети.
Передо мной стала проходить вся его жизнь с детских лет, в панорамном изображении, очень быстро, очень  объемно  и все понятно до такой степени, как будто я и сама там участвую.
Вот он мальчик 14 лет примерно, именно такой возраст, как и у меня сейчас. Чистит карманы висящих пальто в школьной раздевалке,  Ябедничает учителю,  какое отвратительное выражение лица  у него в этот момент. Вот он постарше, боже, какие пакости он творит! Даже писать не хочется. А  вот сейчас пишет анонимки на кого то- ну и  лицо у него ! В общежитии института, где он уже  учится его просто не выносят. Насилует девочку в подъезде, у нее из-за этого умирает мать от сердечного приступа, вот он с группой таких же отморозков у ресторана обирают крепко выпивших.  Вот у него уже должность высокая,  Вторую сторону его жизни никто не знает. Умеет много и грамотно говорить. Дал задание своему помощнику (тайному) убрать совсем тех с кем он вытворял мерзостные дела. Вот их убивают,  взрывают, а с ними погибают и совсем невинные люди. Теперь он уже известный политик, но поганное нутро не изменить.

-Все кричу я не могу больше смотреть, не надо мне все это показывать,

-Вот он добился,  по твоим словам ,многого в этой жизни. Да,  его все знают, показывают вам по телевизору. И как можно оценить его жизнь? Положительно или отрицательно?
- Не то, что отрицательно ,а просто отвратительно. Душа этого человека просто безобразна - отвечаю я, с тяжело испорченным настроением.
-А вот этот музыкант - показывают мне так же известного всем человека. Да, музыка у этого композитора хорошая, но душа его, посмотри сама.

Мать с тяжелым приступом гипертонии - а он бросает ее и идет на дискотеку. Любимую (хотя сомнительно, любит ли он кого - нибудь,  кроме себя) заставил сделать аборт, и тут же ее бросил. Занимает деньги и не отдает. Смотрю на его жизнь и не вижу ни одного доброго дела сделанного им. Зато как композитор – он состоялся вполне.

-Вот видишь и это тоже очень известный вам человек. Так, что  понятие известности, определенности в жизни, научные труды, профессорские звания, это совершенно пусто для  сущности человека. И результат прожитой жизни оценивается совершенно не тем, что он представляет собой для окружающих, а только состоянием его души. Что он в жизни сделал доброго, полезного,  не для себя  любимого ,а для кого то. Ценность прожитой жизни определяется по отношению человека к другим, по его доброте, по его самоотдаче по его полезности  в течение  всей земной его жизни. И бывают даже  такие, что невозможно отыскать в них хоть маленькую толику этой самой полезности. Для чего он прожил?  Он - разрушитель. Он идет по своей дороге жизни,  ломая, разрушая, уничтожая все на своем пути. Он маленькая  вонючая козявка по отношению к вселенной. 
 Но иметь добрую душу и в то же время ничего не делать -это тоже пустая жизнь.  Каждый день надо жить, как последний день. Успеть сделать добро, успеть поблагодарить, успеть отдать все долги, успеть кому то помочь.
Ты была на кладбище, видела кто там похоронен. Там просто большинство тех, от которых ждать добра нет смысла. Их душа настолько гадкая, что  жить дальше им просто нельзя. Слишком много бед они несут для других.  Конечно  очень много там и тех ,которые рано покинули землю, в связи с возрастом или с болезнью. Очень многие погибают, становясь  жертвами этих ничтожных существ.  И вот  эти ничтожные существа сейчас очень быстро размножаются. Они долго не живут, им этого не позволят ,но бед наделают много.

- А есть такие ,которые  понимают, что живут неправильно и что надо срочно менять свое отношение к жизни? - спрашиваю я.

- Конечно есть! И таких не мало. Вера  в добро, вера в бога делает чудеса с человеком. Как только он начинает задумываться о смысле своей жизни, о  своих поступках - к нему приходит осознание его очень неправильной жизни. Да, таких много и это очень ценное действие этих людей. Они могут полностью изменить  свою сущность и жить уже во благо а не разрушителем. Чем раньше он это поймет, тем больше добра он сделает для самого себя.

- Но ведь разрушителями не рождаются, а как они ими становятся?-

-Да, человек при рождении, как только у него появляется свое сознание, всегда стоит перед выбором: Добро или зло. И только он сам принимает решение. При рождении он стоит на середине лестницы. Зло - одна ступенька вниз, во тьму добро- одна ступенька вверх ,к свету.

- А как можно оценить добро или зло? . Родители учат ребенка: не давай себя в обиду, защищай свои интересы, ПРИНОСЯТ ЧТО ТО С РАБОТЫ ,показывая ему, что можно все брать, что не принадлежит им, Радостно рассказывая дома, как кого надули, толкнули,  оскорбили. Как ребенку уже с детства, с такими родителями понять - где добро, а где зло.?

-Вот это и есть выбор. Правильные родители помогают сделать своему ребенку правильный выбор, А Неправильные родители помогают своему ребенку опуститься на ступеньку вниз. Это выбор  делают,  прежде всего,  родители какой  будет жизнь их ребенка. А потом уже и дитя сам  начинает выбирать с учетом своего воспитания. Человек  неосознанно делает каждый день,  какой либо выбор и не один еще.
Но самое  главное  в том ,что спускаться намного легче ,чем подниматься вверх. Спускаться -  не надо прикладывать усилий, а подниматься - надо обязательно немного потрудиться. Вот и получается, что многие выбирают простейший вариант.
 Один трудится - поднимаясь на ступеньку вверх, а другой отобрал – выбрал ступеньку вниз, что полегче. И так по ступенькам кто то вверх, а кто то вниз.
Но ступенек вверх очень много посмотри на небо-бесконечность. А ступенек вниз - мало и, представь себе,  что там внизу. Поэтому у людей, предпочитающих спускаться вниз,  жизнь намного короче. А тем, кто хочет с низу подняться вверх,  то придется очень потрудиться. Чем ниже он спустился, тем подниматься тяжелее.
 
-Как все понятно мне объясняют! А я раньше жила, не задумываясь, что делаю, как делаю. Просто жила и все. А оказывается вся наша жизнь,  действия внешние  и наши мысли внутренние,  виртуальные - все это где то раскладывается по полочкам, сортируется и оценивается.  Это, что- мне теперь надо все обдумывать, каждый свой шаг и каждую свою мысль?

-А для чего тебе даны мозги? Ну наверно не для того, что бы ты их спрятала в коробочку и время от времени любовалась на них? Как только ребенок появился  на свет - в тот же миг мозги включаются в работу и не останавливаются до конца земной жизни.  Они начинают впитывать информацию, как маленький компьютер,  запоминать, сортировать и т.д. А дальше уже зависит от того, как эти мозги работают. Получают много информации - развиваются.  Получают мало - остаются на уровне низкого развития. Поэтому с ребенком с самого его рождения надо много заниматься. А тот, кто недополучает внимания ,знаний ,развития- остается на стадии совсем низкого использования потенциала работы головного мозга. Такие дети сами не могут правильно распознавать информацию,  правильно организовать свою жизнь. Они идут по более легкому пути, то есть спускаются по ступенькам вниз. И поэтому, если хотят родители, что бы у их ребенка было счастливое будущее  то с самых первых дней жизни эти дети должны получать правильную информацию, что бы могли делать правильный выбор в любой ситуации. А как вы привыкли воспитывать своих детей: - не беги быстро, давай сдачи обидчику, съешь всю тарелку супа и т.д. Все в приказном варианте, и без права выбора. Родители выбирают сами друзей своему  ребенку, выбирают ему, что одеть, куда поступить учиться ,на ком жениться. И в итоге уже взрослым он не может быть самостоятельным, он не умеет выбирать, он не привык выбирать, не привык принимать какие то решения, он  подчиняется более сильному, ему это так удобно. Но этот сильный -  не значит правильный.

- Ну как правильно воспитывать детей мне уже понятно. Но почему вы выбрали именно  меня?  И для чего все - таки,  что я должна делать?   Выходит,  что я сильная, очень правильная, хорошая?

- Конечно  же нет! - отвечают мне. -  И не сильная и далеко не правильная и не слишком хорошая. Но в тебе есть те черты характера, которые нужны для выполнения очень ответственных поручений. Вот смотри в зеркало.
Я повернулась опять к своему зеркалу и увидела там себя. Вижу себя так,  как не описать словами. Таких слов просто нет. Панорама всей моей жизни. Даже мысли свои в течение  всей своей жизни  я ощущаю, так же отчетливо,  как и свои действия, свои поступки, свои решения и т.д.  С самого раннего детства моя жизнь проходит у меня перед глазами и по всему моему сознанию. Я не могу описать словами тот объем информации,  который поступает мне. Но только отдельные действия проходят через меня более подробно. Остальное просто проносится мимо. Я вижу себя упрямым, настырным ребенком, я делаю только то ,что считаю нужным. Прежде чем,  что то сделать - обдумываю результат. Если конечный результат мне не нравится, я делать ничего не буду. Вот мне 8 лет стою в углу за двойку по чтению. Отец требует, что бы я попросила прощения. Я не понимаю,  за что я должна просить прощения и поэтому упрямо молчу. Он взял ремень и стал меня этим ремнем стегать ,сначала слабо потом все сильнее. Я молчу уже из - за упрямства. Он входит в раж и бьет уже со всей силы. Я начала задыхаться. Мне не хватает воздуха. Но молчу. Из комнаты вышла на крики отца бабушка. Попыталась вмешаться в экзекуцию, но отец оттолкнул ее, она выбежала на улицу и стала кричать звать мою мать. Мальчик побежал в клуб, нашел там мою мать. Когда она вырвала меня из рук взбешенного отца,  мне было уже совсем плохо. Раздетую меня вынесли на улицу. Зима. Много холодного воздуха. Я стала восстанавливать свое дыхание. Как только пришла в себя  решила на уроке чтения вообще не отвечать всю четверть. И никто не смог заставить меня произнести хоть слово на этом уроке действительно всю четверть. В итоге по чтению у меня была четвертная двойка. И я очень ею гордилась.
 Мне 10 лет. С подругой решили перейти через реку по перекинутому дереву,  Течение сильное .Вода  горная ледяная. Колыма. На той стороне реки  много ягоды. Идем с ней по бревну, течение , голова  сильно кружится,  ощущение, что плыву вместе с бревном. Подруга не удержалась и падает в воду, ее понесло. Кричит. Я прыгаю, не задумываясь, за ней. Успела ухватить ее за платье. Потом за руку. Зацепились за камень. Ноги сводит судорогой – вода холодная. Потихоньку выбираемся на берег. Решаем, что больше никогда в жизни не будем переходить через речку по бревну.
 Мне 13 лет. Класс,  шум , крик. Все объявляют бойкот девочке. Решили, что она,  что то украла у подруги-красавицы. Красавица верховодит в классе. Решили месяц бойкотировать девочку. Я говорю - нет! Я не буду! Я не верю, что она украла. ЕЕ никто на этом не поймал. Весь класс орет теперь на меня. Меня это совершенно не трогает. Я за честность. Теперь класс решил объявить бойкот мне. Мне все равно. Я права!
Мне 15 лет. Гуляем. Вечер. Темно.  Драка.  Бьют парня. Четверо одного. Не знаю, за что бьют, но лезу разнимать. Досталось по уху. Больно! Стукнули по ноге, хочется орать. Но еще больше хочется спасти парня. Когда все дерущиеся разобрались, что колотят меня, а не того парня – кинулись в разные стороны. Побитый тоже побежал. Я живая и счастливая, что удалось всех разогнать.
И такие картинки быстро проходят  передо мной. Вот мне уже лет 20,потом 25 и так далее вся моя жизнь как на ладони. Вот дед старый держится за перила, сильный ветер, ему надо идти , но он боится отпустить перила – упадет. Я к нему – отцепила его и довела до автобуса. Сколько он так простоял,  трясясь – не знаю. Вот бабуся - потерялась. Адрес знает, а как до дома дойти не знает, я остановила  такси, дала таксисту деньги, назвала адрес бабуси,  посадила ее в машину, отправила. Вот пьяный парень лежит - холодно.  Я его поднимаю, что бы шел домой, а то замерзнет. Ему вполне хорошо. Он ругается на меня, - не мешай бабка, уходи. Я его все равно донимаю, пока он не поднялся и не потопал, шатаясь,  куда - то. Побитый мужик - я его перевязываю. Вот кормлю бомжа пельменями. Даю алкашу деньги - не знаю на что, может на еду, может на выпивку,  И все это я вижу, вижу всю  жизнь свою до моих 60 лет.
- Ничего себе, -удивляюсь я. -  А я и не помню, что со мной такое было
- Вот поэтому мы тебя и выбрали, что ты этого не помнишь. Что это твоя жизнь такая. Что благие дела ты делаешь как живешь, как дышишь, как кушаешь. Это твоя жизнь  выбрана тобой.  Тебе не надо благодарности за твои дела, не надо известности, ничего не надо взамен. Ты сделала доброе дело и сразу о нем забыла. Кто -  то,  что то сделает на копейку, а ждет благодарности на рубль. Десятки людей проходят мимо нуждающихся в помощи. И никому и в голову не придет остановиться и помочь. Еще ты очень быстро умеешь принимать решения. Тебе не надо много времени на обдумывание ситуации.
  И мы это все говорим тебе так откровенно потому, что  на эту тему мы с тобой разговариваем только один  раз. И больше этот вопрос подниматься не будет. Поэтому надо все определить раз и навсегда без возврата. Мы тебе говорим, почему мы выбрали именно тебя. Потому, что  у тебя есть способность очень быстро ориентироваться,  быстро принимать решения, доброта, полное отсутствие жадности,  мощное противостояние  всему негативному, что встречается  на жизненном пути ( зависть, любопытство и такие пороки как обидчивость ).  Ты не испугаешься, тебя никто не подкупит, ты, в трудную минуту никогда свои интересы не поставишь на первое место,  в критической ситуации можешь пожертвовать собой.
  И, что  важно,  живешь ты  в таком месте, в такой части света, где уже нужно  начинать борьбу с  очень мощной уничтожающей все человечество силой.  Люди не ведают, что творят. Для удовлетворения своих низменных запросов -  собственного обогащения, собственных амбиций человек,  не задумываясь о последствиях,  создает все новые и новые способы уничтожения себе подобных.  Для мизерной - в масштабе  вселенной собственной выгоды,  он порождает вселенскую катастрофу. Вот и  ты  одна из тех выбранных нами, для предотвращения этой катастрофы.

-Не правда, что я смелая, я очень труслива! Я боюсь боли, если мне кто то, что - то сделает больно,  я расскажу все свои секреты! Я буду удирать от опасности, Я никогда и никого не собираюсь убивать,- завопила я! Я непригодна для таких ответственных дел! Сразу  заявляю это вам! Я себя лучше знаю.  Знаю, на что я способна, а на что нет. И вы очень ошиблись с выбором,  выбрав меня!

- Ты себя совершенно не знаешь, отвечают мне. Ни один человек не знает себя. Ни один человек не может себя оценить объективно. Разве жадный может признать, что он жадный? Он будет говорить, что он бережливый, хотя мы - то знаем, что он до безобразия жаден. Или лентяй.  Разве он скажет, что   ленив? Он будет искать сотни причин, почему ничего не делает.   Будет всех вокруг обвинять в  том, что не состоялся как личность. Но,  мы то знаем, что этот человек  просто отвратительно ленив.  Так же как и очень умная и работоспособная личность, много сделавшая для всего человечества - будет страдать от того, что недостаточно умна и недостаточно в своей жизни, что - то сделала. Но мы  знаем, как много эта личность сделала полезного за свою жизнь.
  И ты все сможешь! А убивать кого то?  Никогда  не придется тебе  этого делать. Обещаем.  Мы знаем, что насилие над кем то, будь то человек или животное  тебе совершенно  не приемлемо. Это еще одна твоя очень хорошая черта.
  Ты со своей семьей живешь здесь – на Севере.  Колыма. Магадан.  В вашей стране это место- ЦЕНТР мощного интеллектуального  скопления и так же очень мощного скопления разрушительной силы. Когда между этими силами есть расстояние и очень большое, то последствия не очень страшны для человечества и с разрушительной силой  легче бороться. Легче направить  человеческое интеллектуальное развитие во благо. А здесь эти два направления находятся вплотную друг к другу. В вашем крае живут в неволе  люди, обладающие  большими знаниями в различных областях науки, техники, культуры и других направлениях. И эти знания должны реализовываться. Но над ними властвуют другие люди,  Люди с очень негативными запросами, люди алчные, люди с очень низким интеллектом. Эти люди лишены практически  всех положительных качеств человека. Их душа заполнена злобой,  жаждой собственной наживы, жаждой удовлетворения своих низменных потребностей. Они не задумываются о будущем своих детей, своих внуков своей Страны. Не задумываются о будущем всего человечества. Они живут только на потребу себя. Но они физически очень сильны.  У них есть власть управлять  слабыми. Негативная сила она очень мощная по своей сути. И эти нелюди сильно подавляют тех, кто в неволе, заставляя их  изобретать все новые и новые способы  для разрушения как   человека в отдельности,  так и всего  человечества. Люди-невольники были собраны  по всей  вашей стране и поселены в одном месте, что бы легче было ими управлять. Все направления -  медицина,  биология , химия  и другие  собраны в один мощный интеллектуальный центр.  И здесь же очень большой живой опытный материал.  Это тысячи человек заключенных, безропотных, с подавленной силой воли.
Одни заставляют  создавать средства уничтожения, другие эти средства создают, на третьих эти средства испытываются и все это в одном месте.
  И ты так же находишься в самом центре этого места. И тебе  придется вмешиваться в этот процесс,  мешать созданию и  останавливать производство средств уничтожения.
Но делать это надо так незаметно, так тонко, что бы об этом никто,  ни один человек не догадался. Твоя задача состоит в том, что бы процесс изготовления и испытания этого средства массового уничтожения  должен просто проваливаться. То есть при испытании это средство не должно оправдать себя.  Это средство для уничтожения человека не должно появиться в большом  количестве. И так как оно себя не оправдает, разработка его должна прекратиться  еще до массового изготовления. Пока начнут, что - то изобретать новое пройдет много времени и действия наши будут уже другими.

- А зачем вам нужна я? Вы же и сами легко можете с этим справиться. Вам намного проще все остановить, предвидеть и принять  какие - то меры?
 
-Нет! Мы ничего не можем делать. Нам физически нельзя вмешиваться в жизнь людей. Мы можем только видеть, сказать, но не совершать каких - то действий.  И сказать мы можем только определенному нами человеку. Другим  еще мы пытаемся сказать через совесть   - что этого делать категорически нельзя. Но человек не хочет слушать свой внутренний голос ,  который у вас называется совестью. Он просто игнорирует эту подсказку.  Каждый человек имеет право выбирать. И он выбирает - деньги, собственное благополучие, удовлетворение своих  потребностей. Выбрав этот вариант,  он опускается на низшую жизненную ступень. А если бы человек выбирал то, что подсказываем ему мы ему через его совесть - то он бы поднимался на ступеньку выше. Мы  тебе  говорим все это открыто,  так как твой мысленный процесс тоже открыт для тебя и для нас. Так, что живи как  живется, учись, взрослей как обычный средний человек. От тебя не потребуются какие то сверх возможности. Тебе не надо выделяться среди своих сверстников ничем. Ты нигде не должна запоминаться, то есть твое поведение и твоя внешность у тебя должна быть совершенно обычная для своего физического возраста. И в течение всей своей земной жизни  ты будешь  вмешиваться в процесс  производства и испытания  средств созданных  для уничтожения  жизни на земле. Жизни человека, животного,  природы. Поэтому тебе придется с этим считаться и,  несмотря на твою  жизненную мудрость, приобретенную  повтором жизни не выделяться.

-А как я буду все знать, что мне делать? - спрашиваю я.

-Когда ты понадобишься, мы тебе будем говорить. А в зеркале ты будешь видеть, что можно тебе видеть. А уж как выполнить задачу придется решать самой. Но имей в ввиду, что все надо делать очень обдуманно, осторожно. Помощи тебе не будет. Надо рассчитывать только на свои силы. И надо беречь себя. И в этом мы тебе помочь не сможем.

-Могу ли я с вами общаться, когда захочу,- не успокаиваюсь я?

-Можешь, только знай меру. И не на все вопросы жди ответ. На некорректные мы не ответим. Ну что ж с богом! Начинай жить с чистого листа! - получила я напутствие.

ГЛАВА 2

Начинаю жить с чистого листа!
 Так, теперь надо проанализировать, какие у меня воспоминания остались от моей прошлой жизни? Моя семья -  мой муж, мои дети – и я вдруг  с тихим ужасом осознала, что все это осталось в прошлом в абсолютном понятии. И меня уже,  почему - то, совершенно не волнует этот вопрос. Одно я знала точно, что у них все в порядке, они счастливы,  У меня было такое ощущение, как отрезают волосы, вроде и твои - и  в то же время не больно.  Очень ясно я поняла, что моя прошлая жизнь – это действительно в прошлом и возвращаться туда даже мысленно - не имеет никакого смысла. Я должна делать только то - что имеет какой то смысл, какой то результат  ( положительный естественно). А то, что бессмысленно- то и делать  не надо. Я сама себе удивляюсь. Ну почему меня  мое прошлое совершенно не беспокоит. Пытаюсь вызвать в своей душе  это самое беспокойство – ничего не получается. Кто-  то  искусственным способом перекрыл мои эмоции по этому поводу. Ну, значит так надо. Я верю, что все это мне во благо.
Моей прошлой семьи у меня нет!  У меня есть только настоящая семья. Прошлое как сон.     А как с моими вкусами, с моими увлечениями, с моими предпочтениями?
  Еда.  Кушаю  я очень мало, люблю овощи, особенно помидоры со сметаной. Но сейчас и здесь этого нет. Ни помидор, ни сметаны. О кабачках и луке  порее следует забыть. Люблю шоколадные конфеты с коричневой начинкой . Печенье, торты и пирожаные  не ем вообще. Ну и хорошо. Тем более такого здесь и  нет. Вот, с едой я разобралась. У меня проблем не будет. Есть картошка,  соленые грибы и мясо тоже есть. Все в порядке. Кушать у нас готовит мама. Надо ее в этом плане разгрузить. Я теперь очень  мудрая  и понимаю как маме тяжело с нами, все делать самой.  На  своем собственном опыте  понимаю.  Тем более в своей прошлой жизни я готовила кушать  очень даже хорошо.  Но Север – есть Север! А Карамкен -  он и есть  Карамкен!  Продукты самые примитивные. Что вырастил – то и сьел!  А растет у нас здесь в избытке только картошка. Картошку  сажает у нас отец и  пропалывает он, и окучивает тоже сам. У него целая технология посадки картошки. Ранней весной  из листов журналов я делаю кульки бумажные.  Отец, почему  то, к своим картофельным делам всегда привлекал меня. И в эти кульки в землю он сажал резанную крупную картошку. Вся кладовка была заставлена  тазиками и другими емкостями с этими кульками. Он их поливал, проветривал и, когда наступало время посадок в землю, он сажал уже  небольшие кустики картошки вместе с кульком. И землей засыпал их с ботвой. Затем,  когда картофель всходил еще раз – снова засыпал и опять с ботвой - окучивал так. И урожай у нас был всегда очень большой. Картошки хватало  до следующего урожая с избытком, несмотря даже на то, что мама втихую от отца ее раздавала ленивым, тому, кто не сажал или не ухаживал за своими посадками. А еда у нас у всех,  практически  -  одна картошка. Поэтому многие просто  голодали зимой. А мама у нас очень добрый человек – кормит всех, кто голоден. Отец ругает ее, если узнает, что она кому нибудь  опять картошку дала.

- Что ты помогаешь лентяям! Пусть лопату берут в руки!  И  будет, что кушать.
   
   Затем я  отправилась  проверять свою одежду. И пришла в полное отчаяние. Я не хочу это одевать!!! Какие ужасные  платья, блузочки. И ни одних брюк. А моя самая любимая одежда-это брюки. И что за мода у нас была в моем детстве? Просто безобразие. Это надо исправлять.  Хорошо, что я все умею делать и шить и кушать готовить и вязать и еще многое, что другое.  Машина швейная у нас есть, Алла занимается  в свое свободное время шитьем нарядов для себя. Так,  что и я заменю весь свой гардероб.
 
 Как быстро я адаптировалась к своему  положению. Первоначальный ужас меня покинул, и осталось в душе только легкость и желание жить и  приносить пользу  всем, кто меня окружает. За всю свою  предыдущую   жизнь я очень хорошо уяснила, в чем смысл  жизни.  Жизнь человеку дана  не для того,  что бы  по максимуму  в этой жизни получить , а для того , что бы  по максимуму в этой жизни отдать . И Высшие силы помогают только тем, кто отдает,  и не просто отдает, а отдает  с радостью и с огромным желанием что то сделать для других.  И жизнь  на земле – это испытание каждого человека в отдельности: на что он способен, как он проживает этот свой испытательный период : положительно проживает или отрицательно, а дальше уже каждый получает по заслугам. И здесь нельзя кого - то обмануть, схитрить, покривить душой. Вся жизнь -  поступки, мысли – где  то классифицируются, и где то анализируются.
 
  Дома кроме бабушки никого нет, а в голове полная каша и надо чем - то себя занять, чтобы  окончательно не тронуться умом.  Поэтому  приготовлю что нибудь  покушать моей многочисленной семье, решила я,  так как это мое занятие было самым привычным  за последние 40 лет. Очень хорошо чем - то заниматься на кухне и обдумывать сложившуюся ситуацию.
 Я отправилась на кухню. Остановилась в середине кухни и соображаю, что готовить, из чего готовить, на чем готовить? Холодильников у нас нет! Набора любимых специй – тоже нет. Что же есть? Открыла один шкаф – посуда,  открыла другой – разные крупы, макароны, мука. А где взять мясо? Какая еда без мяса?  Ура! Вспомнила!  Около дома у нас есть сарайка, а там подпол, а в нем  лед. Зимой отец куски льда,  выпиленные, на реке привозит и высыпает в подпол до самого верха . И этот лет лежит там почти все лето ,уменьшаясь, тая. И к осени уже весь исчезает. В этом подполье у нас всегда летом стоит бочонок  с квасом. Его тоже делает отец. Квас отменный! Отцу он бывает просто  необходим по понедельникам, после выходного расслабления организма бутылкой водки. И там же у нас лежат скоропортящиеся продукты. Я пошла в сарай, открыла подпол –  да, набор продуктов не удовлетворяет моим запросам. Но как говорится – на безрыбье и рак – рыба! Нашла кусок мяса. Постараюсь что - нибудь   слепить из того, что есть!  На кухне плитка, есть и печь, но ее топят по выходным и мама еду на неделю варит на печи, так как одной электрической плитки на нашу семью не хватает.
Быстренько разделала мясо и поставила варить суп, а сама пошла по комнатам. Еще раз все  проверила, сознание мое не хотело верить в  то, что происходит со мной. Но, в любом случае, надо хоть примерно прикинуть стратегию своей дальнейшей жизни.
 Несколько часов провела на кухне. Немного отвлеклась от водопада вопросов возникающих в голове. Приготовила кушать, и очень даже  вкусно. Обычно в  обед домой приходят  мама ( быстренько что то  соображает на стол)  затем отец и Алла. Потом приезжают из школы Сашка и Галя и я (теперь тоже буду приезжать).
 Да, для моей семьи сегодня воистину день удивления! В обед всех ждал накрытый стол и чистота в доме! Мама пришла пораньше, беспокоясь о моем здоровье. Увидев  накрытый стол – кинулась трогать мою голову на состояния высокой температуры. Но я чувствовала себя прекрасно! И всех моих родных я так же приятно удивила. Никто не может понять, что случилось со мной за одну ночь?  Только вчера была ленивая и вредная, а сегодня – ну просто необыкновенный ребенок!  А я в этот момент любила всем своим сердцем всю мою семью! Еще и Майя, где то живет в Минске, учится там в институте.
Как часто, уже будучи в зрелом возрасте , я вспоминала свой  Карамкенский  дом. И постоянно меня преследовало чувство  вины,  что я так мало дала своего внимания  родителям, и своим сестрам и брату. В то далекое детское время мне даже в голову не могло прийти, что я должна кому то, что то давать и, что кто то нуждается во мне в моем внимании , в моей заботе и в моей помощи. Господи! Спасибо, что я могу теперь это делать. Я была полна воодушевления, смелых замыслов и планов на ближайшее время.
А я не могла на всех насмотреться! Такие родные лица! В это день никто из родных  не мог меня понять. Все ко мне приглядывались  и, каждый думал про себя  - что это такое могло с их сестрой  случиться, что она за одну ночь совершенно стала другая. Попытались задавать мне наводящие вопросы, а мама постоянно трогала мой лоб.  А вечером я услышала их  тихий разговор –  каждый высказывал свое мнение.
Алла сказала, что я, наверно, книжек перечитала много и вот что то начала копировать, Галина решила, что я влюбилась,  мама сказала, что взрослею. А я стояла под дверью и слушала.
У меня даже походка изменилась. Раньше я носилась бегом и, несмотря на свой мизерный вес, носилась со стуком и грохотом. Тихо  ходить я совершенно не могла, и тем более незаметно подойти и вот так послушать под дверью. Сейчас же я двигаюсь совершенно бесшумно, ничего не сбиваю на своем пути. Это,  видимо,  жизнь моя  шестидесятилетняя  этому научила. Да,  я стала ходить тихо, когда родился первый ребенок. Сын был очень беспокойный.  Орал круглые сутки.  Мне стоило большого труда его уложить спать хоть на один часик. И передвигалась по квартире  как по воздуху, не дай бог проснется и я опять ничего не успею сделать. А потом еще двое детей – точно таких же крикунов. Поэтому опыт тихого хождения   от меня никуда не делся.

-Ничего , привыкнут ко мне такой, думала я. И самой  мне стало интересно – какая я лучше, та, что была прежде или такая, как сейчас?  Ладно -  родные меня примут такой, какая я есть, а вот мои подруги, друзья, интересно, заметят ли они во мне какую - нибудь перемену? Мне уж было и самой невтерпеж  с ними встретиться. Только я об этом подумала, как зазвонил телефон. Это моя подруга  меня ищет. Людмила. 

- В  школе не была, после школы тоже не звонишь. Что случилось? Кричит в телефонную трубку.

- Ничего не случилось, просто у меня заболел живот,  и я осталась дома.

- Ой, а в классе,- начала быстро рассказывать она, - к нам пришла новенькая, а тебя хотели вызвать к доске по  геометрии, А …. И так далее до тех пор, пока мой отец не вышел из своей комнаты,  и молча  не выхватил у меня телефонную трубку.

-Да,  что день грядущий мне готовит, подумала я. Но, что интересно, все, что происходит сейчас со мной – вызывает у меня  просто необъяснимое любопытство. А, что будет дальше, как  я адаптируюсь, как я буду общаться со своими сверстниками, они же мне  во внуки годятся? И я должна бегать с ними, заниматься пустой болтовней, и самое главное, не выделяться и быть такой же,  как и они все. Как у меня все это получится?
 
ГЛАВА 3

Наш поселок маленький и мы все друг друга знаем. В центе поселка – здание – это наше управление .В одном здании и УШОСдор  и КУАД . УШОСдор  – это  Управление шоссейными дорогами магаданской области, а если точнее – то это практически одна дорога которая начинается от Магадана и идет по всей магаданской области в Якутию. А КУАД – это Карамкенское  управление авто дорогами.   Вот в КУАДе  работает  наш отец. Работает в одном из его отделов. И весь наш поселок – создан для деятельности  этих двух предприятий. До войны, во время войны и после войны  в этих краях были  сплошные лагеря полит.  заключенных, уголовников и посаженных просто по наговору, случайных, а так же там находились предатели, бывшие пленные ну и т.д. В нашем поселке жили люди в основном те у  которых  кончился срок заключения,  но им не было разрешено  выезжать  из Магаданской обл.  А так же  заключенные, на поселении.   Жили и вольнонаемные – это те,  у которых не было судимости и они приехали просто на работу или их направили на работу на Колыму из других регионов  (нашего отца  тоже перевели сюда ,  как дорожного инженера , из Амурского края в 1953 году).  Вольнонаемных  было мало. 
А так  как выезд на родину бывшим заключенным не был разрешен, освободившись, они здесь  же создавали семьи, рожали детей, жили и работали.
Все жили мирно, находили себе работу и занятие, кто для дополнительного семейного дохода, кто просто по интересам. В отпуск на материк выезжали  только те,  кому было разрешено раз в два-три года.
Но кто бы и чем не занимался, центром нашего интереса у всех был   КЛУБ. Клуб-это наше все! Там мы проводили свои  самые лучшие часы. 
Во  – первых кино!  В 19 часов вечера кино  – это для нас – молодежи и в  21 час – это для наших родителей и для более старших парней и девушек. Кино – это свято! Каждый день, кроме субботы и воскресенья. В выходные – танцы. В кино и на танцы не ходили только те, кто болел и не мог встать с кровати, или те, кому  «посчастливилось» в эти  часы работать.
Поэтому  школа, уроки, домашние дела должны быть сделаны до 19 часов вечера. А дальнейшее время  до 22 часов – это  толпа в клубе. Все самое интересное, что происходит в поселке –  влюбляются,  ругаются , обсуждаются – все это в вечерние часы в клубе.
Поэтому к 19 часам я отправилась туда, имея в кармане 20 копеек на билет в кино.
Клуб находится недалеко от нашего дома. Сейчас зима, холодно.  У нас зимой  часто бывает пурга. Заметает так, что выйти из дома невозможно. В окно выкидывают самого маленького члена семьи (но уже вполне сознательного)  вместе с лопатой, и он откапывает дверь. А дорогу уже с утра почистит  трактор.  Потом , когда есть свободное время уже отец чистит дорожки. Другой жизни мы и не знали. Поэтому нас все вполне устраивает.
 В клубе ко мне подлетает моя подруга Людмила. Схватив меня за руку, потащила в уголок    поговорить. А у меня глаза разбегаются в разные стороны. Как хочется все ухватить, на все посмотреть, вспомнить. Ведь последний раз я все это видела так давно. Вокруг знакомы лица, Те, кто мне казался в моем детстве уже совсем старыми – на самом деле совсем молодые. Сильные, Красивые.  А совсем старых,  то и не было в клубе вовсе. Я думала в своем далеком детстве, ну ладно мы  молодые тут толкаемся, нам все интересно и нужно, а что тут делают наши родители?
А сейчас смотрю – а наши - то родители совсем еще молодые. Только, только за сорок лет – возраст ведь самый интересный. Стою, разинув  рот,  и вытаращив глаза,  на всех, находящихся в клубе.  Боже мой! Какой  необыкновенный  сон! Как интересно! Всех знаю! Дикое желание с каждым поговорить, каждого просто потрогать. Но меня быстро вывели из ступора. Пробежавший мимо брат Сашка сильно стукнул меня по плечу. Хорошо, что я была одета в пальто.  Ужас,  а не пальто.  Но, за неимением другого пальто, пришлось это на себя натянуть.
-  Ты,  что рот распялила, скоро кино начнется, билет купила?  Какой там билет?
Какое кино? Да мне все жители моего Карамкена дороже любого самого интересного кино!  Для меня вот просто так стоять и смотреть на всех громадное удовольствие.  А ведь это не сон!  Дошло до меня. Я теперь здесь буду жить долго, если даст бог. Насмотрюсь на всех. Как я могла раньше жить, просто жить, ни о чем  не задумываясь, пусто жить, просто пропускать сквозь себя дни, месяцы, года. Почему мне было совершенно не интересно, кто живет рядом со мной?  Как  они живут, какие у кого проблемы?
 Сейчас же меня интересовало абсолютно все. Каждый человек в отдельности, возраст, семья, дети, работа. Какая же я была невнимательная. Даже про родителей толком то ничего не знала. Только подружки, мальчики на уме и все. А когда я, прожив уже почти большую часть своей жизни,  скучая,  просто безумно по своему Карамкену, пыталась что то вспомнить, про своих соседей, про своих подруг и их родителей, то оказалось, что я была такая невнимательная, что абсолютно ничего не видела и не слышала и поэтому и вспомнить, то ничего не могу.
 Ко мне кто - то подходил, кто - то о чем то спрашивал, куда то меня за руку пытались увести, но я была в полнейшей прострации. Любимый клуб, детские увлечения, и все это вот рядом со мной и все это не сон. Кто - то взял у меня мои 20 копеек и купил мне билет.      С толпой меня занесло в зрительный зал, и я бухнулась на свое место. Ряд восьмой место 26. Это мое место! Мое постоянное место. У нас у каждого есть свое место в зрительном зале. Каждый к своему месту привык. И если вдруг кто - то его займет,  то другое место уже кажется очень некомфортным. Кино началось. Сначала журнал. О передовиках сельского хозяйства. Затем кино. Рядом сопит моя Людмила. Обиделась на меня. Я с ней в уголок не пошла, не разговариваю, и не вижу ее в упор. Сидит и переживает, что сделала не так, чем меня обидела?
  А у меня в это время душевные муки. Я так не смогу!!!  Во мне слоями мои  разные жизни, разные возрастные категории. Голова разделена на две части. Правое полушарие –  это мои 60 лет, а левое – мои 14 лет. Что делать, как жить?

- Людка, не обижайся, у меня еще живот болит. Ни о чем думать не могу.

- Ну и  иди домой и отлеживайся, тихо говорит мне моя подруга.

- Да, наверно я так и сделаю. Пойду домой. Тихонько  пробралась  сквозь ряд и пошла к задней двери, выходящей на улицу. Вышла, мороз, темно.  Хорошо - то как!  Стою  и не могу надышаться. Такой запах  - сопок, мороза и  легкого дыма  - запах моего детства – прекрасный запах! Карамкенский запах.

- Том, может погуляем, - услышала я робкий голос. И   от неожиданности подскочила, резко развернувшись.  Да так резко, что, не удержавшись на ногах ,  шлепнулась на снег. Ну,  точно, если б я так грохнулась в свои 60 лет, то наверняка бы рассыпалась. А сейчас хоть бы что!
Ну как же меня замучили мои эти два возраста! Надо жить только с одним. Но как это сделать? Я постоянно, каждую минуту веду диалог сама с собой. Так и до психушки недолго.

Пацанчик,  который  так робко звал  гулять , кинулся поднимать  меня. Тощенький, рыженький, примерно как я, а может даже и еще рыжее, заглядывает мне в глаза с робким ужасом от своей смелости.

-Валерочка   миленький, я домой хочу,- отвечаю я ему тоном доброй бабушки. Он замер столбом! Валерочка, да и еще миленький – звучит просто нереально многообещающе!
Ну вот, опять я вляпалась!  Надо думать, каким тоном говорить, кому и что говорить.
-Слушай, Валерка, у меня голова болит, даже кино не досмотрела, домой пойду.  Ладно, до дома меня проводи. Разрешила я.

- А мне Людка сказала, что у тебя живот болит, а у тебя голова. И я тоже кино не посмотрел, ты вышла и я за тобой.
Так, с сопровождающим меня мальчишкой,  мы дошли до моего дома. Мои мозги были опять заняты летящими мыслями и я совершенно не слушала,  как  что то бубнит себе под нос Валерик. Что - то мне рассказывает, что -  то такое для него сверхважное.  Этот Валера  уже год пишет записочки и куда только можно их мне подкладывает. Я  нахожу эти записки то в кармане, то в учебнике, или в папке , Папки вместо портфелей стали у нас очень модны.  Как кожаные   с молнией.  На них очень удобно с горки кататься, что мы очень часто и делаем.  Обычно  одной папки на год никому не хватает.
- Ну,  все, пока,- говорю я ему и иду домой. Как я устала! Такой эмоциональный день!
Вся  жизнь прошла перед глазами. И неизвестность в дальнейшем. Как жить, чем заниматься, какие мне предстоят испытания?  У меня было такое состояние, как будто мне в мою голову вставили компьютер. И я,  при помощи мышки,  бегаю  по всевозможным сайтам. Интересно, если я завтра в школе начну говорить про компьютер, сотовый телефон,  про разные навигационные устройства? Ой, лучше об этом не думать. Надо побыстрее спать, спать и спать! А ведь завтра в школу. А ведь я и уроки не сделала. Ну, ладно, одной двойкой больше, одной двойкой меньше. Больше я ничего умного подумать не смогла, как  провалилась в сон.
На следующий день поднялась с прекрасным настроением и желанием долго и счастливо жить, не болеть и много чего успеть. Это значит, что я должна поменять свой привычный уклад жизни и переходить на здоровый образ жизни.
Быстро позавтракали с сестрой Галиной.  Мы всегда друг друга называли Галка, Томка Сашка. А сейчас у меня просто язык не поворачивается их так называть.  Жизнь, оказывается,  такая скоротечная и  своим родным  мы не успеваем дать свою любовь, свое внимание.   Затем понеслись с ней бегом на автобус ехать в школу. Автобус стоит на своем месте около управления. И со всех сторон к нему бегут бегом дети. Утром всем хочется поспать, а надо рано вставать, еще темно. До школы 16 км. И тем,  кто успеет занять сидячее место, посчастливится  еще в  автобусе, в тепле немного подремать.  Поэтому все бегут, толкаются, застревают в дверях, ругаются. Мальчишки занимают задние места, а девочки  впереди.
16 километров по колымской трассе. 16 км по тайге. Одна дорога. Ни влево,  ни вправо. Кругом тайга. Машины только тяжелые перевозят груз зимником. В дороге  они в среднем – месяц. Легковых почти нет. Своего транспорта у людей нет. Только  машины предприятия.
  Я вот сейчас вспоминаю и не могу припомнить ни одного случая, что бы наш автобус сломался в дороге. Минута в минуту отправление и  так же минута в минуту – прибытие. Кто опоздал на автобус – больше ни на чем в школу добраться не сможет.
Я учусь в седьмом классе. Наша классная руководительница - Клавдия Васильевна. Очень бдительная и очень строгая женщина. Боже упаси попасться ей на глаза в компании с мальчиком. Это просто караул! На  ближайшем уроке она обязательно посвятит пять минут этому безобразию.
-  Надо учиться! Надо думать о  уроках! Надо думать о будущем!  А,  что делает эта?… Она прохлаждается с мальчиком! Как можно, это просто безобразие. Ну ладно, если бы еще училась хорошо. А то ведь сплошные тройки, а на уме не как их исправить, а только мальчики!
Но как учитель, конечно, она хорошая. Знающая  свой предмет и ответственная.
А у меня  на сегодня учеба в мои планы не входила. Мне, как то было, не до нее. Я все еще  никак не могла вписаться  в сложившиеся обстоятельства. Со стороны, наверно, я была для всех не очень адекватна. Поэтому ко мне никто не подходил, со мной никто не разговаривал и даже, как мне показалось, сторонились меня.
Как я уже говорила я девушка маленького роста. Поэтому сидела на парте впереди. А со мной рядом Валера. Длинный, блондинистый мальчик. Не знаю, почему он сидит тоже впереди,  Может плохо видит. Мы с ним постоянно скандалим. Он меня все время дергает, то за косичку, то за  руку. И мне это очень не нравится. Я терплю, терплю, а потом учебником по голове! На какое то время он успокаивается, а  затем опять,  по новой.  Вот и сейчас мне ну никак не до него, а он ничего не понимает. В классе тишина, урок географии. Что - то объясняет учительница. Я пытаюсь понять,  о чем речь, но  меня за рукав тянет мой сосед. А у меня еще и   мои мысли   в беспорядке.  Терпение мое лопнуло  и я  как двинула задом  Валерочку. Он проехал по  сиденью и  шлепнулся  на пол с грохотом, вытянув свои длинные ноги.  Я не ожидала такого, да и весь класс не ожидал. Поднялся такой шум, все хохочут, а бедный Валера чуть не плачет. Мне даже его жалко стало. Захотелось обнять, по головке погладить. Но как представила  эту картину – ужас! Что было бы! 
Нас выгнали из класса. И мы потопали он впереди самый длинный в классе, и я за ним – самая маленькая. Все развеселились  еще сильнее.
Да, мой первый день  в школе после такого долгого перерыва получается не самый удачный. В коридоре школы никого не было, поэтому я, все - таки, погладила его по голове и попыталась успокоить. Валерке стало еще хуже, и он ринулся в туалет,  наверно поплакать без свидетелей.
В коридоре школы было прохладно и тихо. Я залезла на подоконник, устроилась поудобней,  и  решила немного подумать без помех. Вот так одной посидеть у меня со вчерашнего дня не получалось. Всегда был кто - то рядом.  Дома – все мое многочисленное семейство, в школе даже в туалете всегда  в наличие чье - то присутствие. Ну,  а на улице – не комфортно – холодно. Оказывается, что когда выгоняют с урока – это не так уж и плохо! Надо взять себе на заметку такой выход из положения, если  очень требуется одиночество.
- Ты не сразу, а постепенно будешь адаптироваться,- снова появилась в моей голове информация. – Тебе самой надо очень хорошо разобраться в себе. Твои знания и опыт прожитых лет будут в тебе не всегда. И не постоянно ты сможешь этим воспользоваться. Это ты сможешь делать только в критических ситуациях. Так что извини, но учиться в школе ты будешь как все – учить уроки. Быть внимательной в классе на уроках. Что заработаешь – то и твое. Может, только ты будешь мудрее других, но это мы оставляем тебе для того, чтобы  ты могла быстро ориентироваться, быстро принимать решения и беречь себя. Конечно, теперь тебе с твоими ровесниками будет неинтересно, но интерес у тебя должен быть не на первом месте. И, пожалуйста, быстрее приспосабливайся. У нас мало времени. Тебе предстоит первое ответственное задание уже очень скоро.
Ну что же, беру себя в руки! Дома по возможности, помогаю матери,  добросовестно делаю уроки, поменьше слоняюсь без дела, никаких любовно – сердечных интересов, отнимающих очень  много времени  и душевных сил. Вот с понедельника и начну. А какой сегодня день?  Валерка, какой сегодня день? – спросила я у появившегося несчастного мальчишки.
- Вроде -  вторник, ответил он, потирая красный нос.
- Валера, у меня есть к тебе предложение, - говорю я ему. Давай жить дружно! Ты на уроках меня не раздражаешь, а я тебя не буду бить. Ты на уроках мне помогаешь, так как учишься лучше меня. Особенно на геометрии. Но,  молча помогаешь. Ведь ты же хороший пацан,  умный, красивый!
- Мальчишка замер, вылупив  на меня свои глаза. Уже второго человека я изумляю своей дипломатией. Да так, что он перестает вообще соображать что либо. И соглашается абсолютно на  все мои условия. Как растаявший пластилин – поплыл. С этой минуты, я поняла, что он будет моим очень верным другом.
Почему то вот только сейчас меня поразили  отношения  мальчиков и девочек в нашей стране. Я как то на эту тему и не  задумывалась  раньше . Жили и жили, ругались и дрались – вроде все так и должно быть. НО ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ! Мы должны уважать друг друга, ценить друг друга. Но нас этому никто не учил и не учит. Наоборот! В школе дружба и взаимное уважение не приветствовалось. Ты, дура!  Или ты, дурак.  Вот такое обращение друг к другу можно постоянно наблюдать со стороны. И в школе  хоть бы один  урок в неделю  детей учили уважительным отношениям друг к другу и и окружающим.  Уже с рождения мальчикам и девочкам внушают неприязнь к противоположному  полу. В детском саду – мальчик, уступи девочке - в приказном тоне. А почему  уступи?  Мальчик уже к девочке относится с неприязнью. Он не понимает, почему такая дискриминация. И уже тогда у него начинается негативное отношение к  девочкам.  Ну,  неужели это так трудно,  объяснять детям, что мальчик- это защитник, что он сильный и благородный. А девочка – слабая физически, ну иногда и капризная, но мама этого мальчика ведь тоже была девочкой  маленькой слабой и слегка вредненькой. Но это все издержки пола. Каждому свое. Надо учиться говорить друг другу не только гадости, но и что - то приятное, уметь похвалить, уметь понять. Я не помню, что бы кто то говорил другому, что он очень хороший, что он молодец, что он красивый и т.д. Если в душе кто - то и чувствует притяжение противоположного  пола, то все равно – ты дурак или ты –дура! И надо обязательно подтвердить это хорошим тумаком. В итоге у нас в стране такой огромный процент матерей – одиночек. Отцы совершенно не умеют нести ответственность за жену, за детей. Так как жена это – Дура . Сама справится. Еще не хватало ее уважать.
И сейчас я смотрю на мальчишку, на его изумленное выражение  лица, не просто изумленное, а какое - то блаженное от счастья. Ему все равно, кто перед ним стоит, красавица или уродина. Главное – его оценили, похвалили открытым текстом. И я подозреваю, что это я первая ему  говорю такие неземные слова для его слуха, для его души. Сколько  радости было  в его глазах. А мне захотелось заплакать, от того, что делают с нами, с детьми эти взрослые люди. Наверно и я такая же была взрослая, тупая и нечувствительная. Вот и мне сейчас самой  просто безумно не хватает таких же слов в свой адрес. А мне кто-нибудь говорил, что я прекрасная, умная, добрая, что меня любят и ценят?  Того, что так не хватает мне самой я буду делать и говорить другим сама.  Я так решила. Пусть я и маленькая песчинка в мировом масштабе, но буду по мере своей возможности исправлять это упущение. И, может,  я кому то помогу стать добрее, ответственнее, душевнее.
Ну почему у нас не принято говорить приятные слова друг другу? Ведь эти приятные слова так помогают человеку жить счастливо, поднимают ему его душевный тонус, помогают ему уважать себя и так же с уважением относиться и  к другим. Ведь язык не отвалится, если кто то скажет  кому - то: какой ты молодец, какой ты красивый, какой ты умный.    
Интересно, - думаю я,- а если всем дать вот так же вторую жизнь вполне осознанную, то эта вторая жизнь, наверно была бы более  продуктивной  и более положительной?
Я почувствовала огромную усталость.  Наверное такое напряжение моих мозгов в дальнейшем не даст мне свободы действий. Я буду постоянно все анализировать, все по десять раз продумывать. В прошлой жизни я была совершенно свободна от всех вот таких мысленных процессов. Жила легко и счастливо. А сейчас каждый день для меня – как работа на лесоповале.
Следующий урок – геометрия. Для меня этот предмет – темный лес!  Сижу и слушаю учителя. Ау! Мои мозги, где вы?  Пора   включаться  в работу!  Интересное дело,  я опять ничего не понимаю! Странно! Я же должна быть умной, очень понятливой. Ведь я в институте высшую математику успешно сдала в свое время. А сейчас сижу  совершенно тупо и ничего не понимаю. Меня вызывают к доске доказывать теорему, а я даже к доске не вышла. Зачем позориться? Получила даже не двойку, а единицу.
Сижу и думаю – как так, почему у меня все в голове заклинило. Куда делись  знания моих прожитых лет? И что я буду помнить, а что нет?
- Что тебе надо, то и будешь помнить, а, что не надо – то и не будешь, - пронеслось в моей голове. - Тебе 14 лет. Ты учишься в седьмом классе. И в школе твои мозги будут соответствовать твоему вот этому возрасту.
- Но это не справедливо!- воскликнула я! Я не тупая, я умная! Ответила я своему внутреннему голосу.
- Если бы ты была умная, то учила бы геометрию. А ты мне еще ни одной теоремы не доказала, и еще пытаешься со мной спорить! Вон из класса!- учительница была просто в бешенстве.
Ну, действительно, какая  я умная, если стала в классе на уроках разговаривать сама с собой? В итоге и второй урок у меня  выдался не лучше первого. Если еще и третий будет такой же, то точно вызовут в школу маму.
 И опять я сижу в коридоре на подоконнике. Безумно хочется спать. Моей голове срочно потребовался отдых. И на третьем уроке – литературе я счастливо уснула,  положив голову на руки на парту. Не знаю, может это был первый  такой случай   в учебной деятельности нашей Клавдии Васильевны, что бы на уроке кто - то заснул или,  даже не знаю, что, но она меня своим строгим голосом не разбудила, а дала немного поспать. Может я выглядела больной и утомленной, а может,  у нее было хорошее настроение, но минут пятнадцать я ничего не видела и не слышала. Даже Валерик сидел рядом и не шевелился, старался помочь мне,  не мешать, дать возможность отдохнуть.
А проснулась я от того, что кто - то тихо  похлопал меня по плечу. Я подскочила от неожиданности и чуть теперь сама  не свалилась со скамейки.  Это наша учительница  меня разбудила, решив, что я уже достаточно  поспала. Кто - то начал хихикать, но  голос Клавдии Васильевны  на корню заглушил это желание. Я окончательно проснулась. Но еще не совсем поняла, что это за урок, какую тему проходим в данное время. Учительница продолжает ходить между рядами и что - то монотонно рассказывает. У меня голова опять закачалась, как китайский болванчик и глаза, ну просто до невозможности, захотели снова закрыться. Но я всю свою силу воли собрала в единый мощный комок,  и  в то же время все свое внимание направила на  то, что бы понять о чем идет речь на уроке. Но так до конца и не выяснила этот вопрос. Зазвонил звонок с урока.
 Это уже плюс,- подумала я. Это мой первый урок за сегодняшний день, который я провела в классе от начала и до конца. Пусть и с небольшим сонным часом, но, все - таки,  в классе, а не в коридоре.
 На перемене я была главным объектом внимания всего класса. Все старались посмеяться надо мной. Кто  только что ни придумывал! Но один  мальчишка был ближе всех к истине, он закричал, что  меня злые духи превратили в  хулиганистого человечка.
Я, ведь, по своей натуре очень спокойная, не конфликтная. Мне даже иногда кажется, что меня никто не видит и не слышит, такая серенькая мышка. А тут вдруг в один день  - превращение! Успела и подраться,  и поорать на уроке, а потом еще,  и под занавес – уснула! А на следующей перемене, даже приходили ребята из других классов, что бы посмотреть на меня.  На местную достопримечательность.
Ну вот! Мне было сказано, что бы я  не выделялась, что бы была  такая, как все.  А я в первый же день прославилась на всю школу. Но, что самое смешное, так это то, что на меня стали смотреть с интересом мальчишки и не только из моего класса. А уж у этой категории населения, я никогда не пользовалась повышенным вниманием. Мне  в этом возрасте было намного интереснее шить платья своим куклам, чем кокетничать с мальчишками. И поэтому и они не обращали на меня свои взоры. А уж о Валерочке и говорить не приходится. Он от меня  ни на  шаг.  Ребята не понимают почему.  Я его так опозорила посреди урока, а он за мной хвостиком ходит. Они не знают, что у нас с Валерой появилась маленькая тайна. Я просто напросто  его похвалила, сказала ему несколько  очень приятных для души слов, которых каждому человеку  просто нужны и   жизненно  необходимы.
Остальные уроки прошли без приключений. Приеду  и возьмусь  за учебники, - думала я, сидя в автобусе по дороге домой. Сидела на первом сиденье и рядом со мной на полу стояли большие бидоны с едой. Эта еда была предназначена женщинам – заключенным, которые работали на стройке у нас в Карамкене. Их зона находилась  на Новой  Палатке. По утрам всех женщин привозил автобус на работу, а вечером увозил. Обед передавали с нашим автобусом, который возил нас в школу. И у нас у всех  громко урчали животы от запаха, который исходил из этих емкостей. По запаху мы могли безошибочно определить, чем будут кормить женщин. Пахло борщем,  вареной картошкой. А мы ехали все  такие голодные!
Утром редко кто завтракал, а в школе в буфете тоже редко кто кушал. Нам  давали по 20 копеек на обед в школе. Но эти деньги почти никогда не  доходили до буфета. Мы всегда им находили намного лучшее применение. Я с Людмилой скидывались,  и покупали банку сгущенного какао. Она стоила как раз  40 копеек. В папке у меня была маленькая ложечка на такой случай и у нее тоже. Чем только  могли ее открывали и на перемене съедали всю.
Мы были в твердой уверенности, что это намного полезнее, чем котлета из непонятно чего, и естественно, сгущенное какао намного вкуснее.
 А в магазине, недалеко от школы продавался,  ХЛЕБ! Вот это настоящий Хлеб, с большой буквы Хлеб!  Его привозили в магазин, когда мы уже собирались в автобусе ехать домой. Громадные булки ярко желтого хлеба- с умопомрачительным запахом! И продавали его на развес. На одну копейку – ломоть хлеба. У кого еще сохранилась к отъезду, копейка покупали по куску и  по дороге домой его ели. Поджаристый, пористый ,мягкий, вкусный!  Кто то делился с другими, а у кого - то и не пытались просить,  зная, что не даст. Но громко чавкали почти все в автобусе. А иногда с привозом хлеба запаздывали, как сегодня, и у нас у всех дружно урчали животы от запаха обеда, который везли в больших бидонах.
 Пришла домой, пообедала и потеряла всякое желание садиться делать уроки. Чем заняться? У меня были два твердых варианта: первый – лечь поспать. Как же это классно , лечь и накрыться с головой маминой шубой!. Второй вариант – сходить в сарайку, набрать ковшик мороженой брусники, сесть спиной к батарее кушать эту бруснику и читать, читать, читать!  Тем более,  что это мое любимое занятие,  и где – то лежит книга, в которой  осталось прочитать совсем немного до конца.
Но спать,  накрывшись маминой шубой, я любила, когда дома никого не было. А то ляжешь и только станет до невозможности хорошо, как кто - нибудь,  обязательно или дверью стукнет  или громко заорет. То есть Сашка дверьми стучит, а Галя проверяет свои голосовые связки. А если я сяду читать, то, опять таки,  кому  то обязательно понадоблюсь. Или Галке шпагат помогать делать или Сашка привяжется.
Придется делать уроки, - с тоской подумала я и поплелась в свою комнату. 
 И только иногда, мимоходом у меня проскальзывало в голове, Что я это не я.
Все! Мои мозги уже почти полностью приняли создавшуюся ситуацию. Но  время от времени,  что - то меня беспокоило, какая то незаконченность  чего то. Я практически полностью приняла себя – ребенком. Думаю как подросток, делаю все как подросток. И в тоже время ощущаю себя старше всех в семье, безумно хочется командовать, поучать, распоряжаться! Сдерживаю себя из последних сил. А то ведь так и из дома выгонят, - успокаиваю я сама себя. Ничего, привыкну сдерживаться, ну иногда если только когда то…

ГЛАВА 4

Так постепенно я  привыкала к своему состоянию и уже примерно через неделю  полностью адаптировалась. Но  очень сильно изменилась по  отношению к той прежней девочке, которой я была больше сорока лет назад. Я стала  очень чувствительной ко всем, особенно к своим родным. Я их всех очень любила.  Мне хотелось им всем в чем - то помочь и,  по всей видимости, изрядно им этим своим желанием   надоела. Теперь, если я только к кому то приближаюсь, то сразу слышу ,
- Томка, иди погуляй! Я убираю весь дом, начала готовить кушать, стала помогать  Алле с ее дочерью Маринкой. Хотя до этого меня невозможно было заставить,  что то сделать  по дому. Алла тоже хотела и в кино ходить и с подругами встречаться, а с маленьким ребенком это невозможно. И у всех свои дела, всем некогда было ей помогать, а мне особенно. Сейчас я все это делала с удовольствием.  Пустая болтовня с подругами меня совершенно перестала привлекать. Домашние дела были мне как то более привычные. Да и мои домашние  очень быстро поняли,  что со мной,  что - то случилось в лучшую сторону. Понять, что со мной произошло,  им было недосуг, да и ни к чему. Живая, здоровая, трудолюбивая – ну и  слава богу!
 Так, что я все успевала, все  кроме уроков. Во всем я изменилась, вот только учиться не стала лучше. Сама не знаю почему. Ну не могу я себя заставить  сидеть часами,  выполняя домашнее задание.
И мои подруги тоже постепенно стали ко мне относиться более прохладно. Стали реже звонить по телефону, приглашая погулять. Стали реже приходить ко мне домой. Хотя раньше у меня дома всегда  кто - то из них был.. А сейчас придут, а я  то на кухне, то с племянницей занимаюсь. Одна Людмила не изменила своего отношения ко мне. Терпеливо ждала, когда мне надоест быть такой хорошей и я стану прежней. Пока я чем - то дома занимаюсь, она рядом рассказывает мне все новости наши девчачьи.  Кто в кого влюбился, Кто кому записки пишет.  У меня все это пролетает мимо ушей.  Ну,  никак не могу я настроить себя на волну подростковой жизни.
 
У нас Алла очень хорошо шьет. И не только шьет, но и на машине что -  то вышивает, выбивает, какие то рисунки. То салфетки, даже скатерть по периметру  красиво на машине швейной обработала. Молодец. И платья себе шьет. А мы потом их донашиваем. Сначала Майя носит, затем Галя, а уж в конце и мне достается поносить  остатки от ее шиться. У нас в Карамкене постоянно устраивают  конкурсы: весенний бал, осенний бал, ситцевый бал и т.д. И почти на всех конкурсах она занимает первые места. И в Карамкене она самая модная девушка. А вдобавок еще и самая красивая. Уж сколько пацанов из - за нее передралось, мы счет потеряли. Дерутся и в клубе и на улице и даже у нас дома. Вот даже сейчас ей не дает прохода парень,  хотя и не парень, а мужчина уже. Работает у нас начальником котельной. Это довольно таки высокая должность в нашем поселке. Он ее караулит везде и,  встречаясь, вроде и не специально, удивляется каждый раз - для него даже просто поговорить с ней  громадное удовольствие. А недавно в окне у нас ночью застрял один глава семейства. У него уже и сын взрослый и сам не совсем юноша, а влюбился в мою сестру, ну,  не дает ей прохода. Она уже и не знает,  какой дорогой ей домой идти, что - бы не встретить этого ну очень толстого мужика.  Меня очень  удивляет, и на что он рассчитывает,  неужели никогда на себя в зеркало не смотрит. Ну  люби молча, не изводи девушку.
 А уж если он выпил – то все!  Вот и позавчера,  видимо перебрал, стал смелым, неотразимым красавцем,  и вперед – к свой цели. Среди ночи полез к ней в комнату в форточку. Представить себе,  медведь в форточке. Естественно застрял. И ни туда и ни назад. Перепугал нас всех. Сначала мы услышали крик сестры, затем дикий рев пойманного зверя. И среди ночи это все было настолько громко, просто оглушительно и еще  очень   страшно. Враз  заорали все мы и каждый в своей комнате. Не понятно было, что это такое, куда бежать, кого спасать? Включили свет и вот картина! В маленькой форточке как пробка в бутылке плотно забит, дрыгает ногами и вопит  несчастный вздыхатель. Мы  всем семейством пробовали и с улицы его вытащить назад – не получается. Потом стали его уже в комнату толкать, – бесполезно.  Потом мы разделились и, как репку,  тянули его за ноги, а в комнате выталкивали его наружу за голову. Бедный мужичок уже посинел, ему дышать стало тяжело, потом на  шум явилась еще группа поддержки (ребята гуляли недалеко от клуба). Вытащили его,  наконец то.
 Ну и конечно всю ночь не спали. Никто не мог уснуть. Из каждой комнаты время от времени раздавался чей - то громкий смех. Не знаю, может после этого мужик отстанет от моей сестры. Я думаю, что стресс он получил хороший.
 
Скоро каникулы, красота! Хотя я в школу ходила всего - то несколько дней, но она мне уже изрядно надоела. Надо подумать, что я буду делать на каникулах. Что - то я стала какая - то рассудительная. Раньше жила, как проплывая по течению. А сейчас стала составлять какие - то планы. Но все равно мои мысли стали уже не такие взрослые. Меня начинают даже  интересовать и детские проблемы. Наверно я постепенно вживаюсь в свою создавшуюся ситуацию. Мне уже становится интересно,  то , что происходит вокруг меня. Сегодня суббота и я решила заняться шитьем. Та одежда, что висит в моем шкафу , меня совершенно не устраивает. Но я такая тощая, что даже не представляю, что мне пойдет, на такую мою фигуру. Наверно надо платье с оборочками, особенно на талии, так как талии у меня нет как таковой, но она мне очень нужна.  И еще мне нужны бедра, хотя бы  чуть, чуть больше талии.  Ну и грудь бы мне не помешала,  тоже немножко больше талии.
Но передо мной встал вопрос, где взять ткань, что бы шить это самое платье? Надо поискать у Аллы.  Нет, надо попросить у Аллы. А свою привычку поискать, пока ее дома нет, придется  забыть. У нее наверняка, что то есть. Она девушка запасливая. Можно у мамы спросить. В магазин идти бесполезно. В нашей стране в это время все,   что - то достают, а не покупают. Доставать я пока не могу, в связи с моим возрастом это будет выглядеть не очень хорошо.
 Пошла на разведку к Алле. Она с утра  тоже наметила себе работы на весь день. А Маринка ей не дает ничего делать. Маринка очень шустрая девочка. Рано начала говорить и не замолкает ни на минуту. Мы все ее очень любим. И каждое ее  действие с удовольствием подолгу обсуждаем.
 -Тамарка, как ты вовремя, позанимайся с ребенком хоть часик, освободи меня.
- Но я тоже занята,- отвечаю ей.
- Скажи -  пожалуйста, она занята! И чем это, интересно,  ты занята?
- А что,  я не могу быть занятой, - обиделась я?  Хочу начинать шить себе платье. Может быть ты дашь мне какой нибудь  кусочек материала?
- Сейчас, разбежалась, ты  шить не умеешь, все порежешь, и бросишь. Если бы можно купить в магазине ткань свободно с прилавка, я бы тебе дала, порть на здоровье, но у меня каждый кусочек на вес золота, и не проси,  даже, не дам!
- Тогда я не буду тебе помогать с Маринкой! Вот! И ты будешь сама все вечера с ней заниматься, и в садик будешь сама за ней ходить, и спать сама будешь ее укладывать! И так мне себя вдруг жалко стало, я всем стараюсь,  как то помочь, а мне дать какую - то тряпочку  не могут! Я разрыдалась и убежала в свою комнату. А там я вспомнила все! И как на меня  Галя ругалась, и как  меня Сашка  обидел, и вчера не оценили, что я сама посуду помыла! На мой громкий рев собрались все.
Никто ничего не понимает. Раньше со мной такого не было никогда. Мама опять стала мне трогать лоб, думая, что у меня поднялась температура. А  Сашка обрадовался, и заорал, – рева-корова!
А я реву, а сама думаю, если так и будет продолжаться дальше, то я стану очень проблемной в своей семье. Если я буду вот так закатывать истерики по каждому поводу, то ничего не смогу сделать  полезного с таким плаксивым характером. Все, надо брать себя в руки! Нельзя раскисать и превращаться в манную кашу.
Слезы сразу высохли.
- Это я пошутила! Вы что все сбежались? Я просто проверяла свои голосовые связки, - повернувшись ко всем своим  собравшимся вокруг меня  родным, сказала я.
-Ничего себе шуточки,- пробурчала Галина и вышла из комнаты, а за ней и все остальные.
- Что это со мной такое произошло?  - подумала я. Какая - то непонятная вспышка жалости к себе. Я совершенно не привыкла себя жалеть. По всей видимости, в моей психике происходит какой - то раздрай.  Два возраста внутри меня не могут найти общего языка. Хотя детский возраст, я чуствую,   начинает подавлять мой богатый жизненный опыт. Хочется лениться, хочется поплакать. То ли мне быть ребенком полностью, то ли мне иногда быть в здравом уме? Сколько же мне еще надо времени, что бы привыкнуть к двоякой своей сущности?
  - На ткань ,-  протягивая мне кусок материи, говорит Алла.
-Ага, значит,  я поплакала не напрасно. Значит иногда это очень полезно!
- Не знаю, что ты собираешься шить, но зато точно знаю, что ты его испортишь!
- Посмотрим, посмотрим!- ответила я.
Что же мне сшить?  Я развернула кусок материи. Ситец в цветочек. Расцветка яркая, неплохая. Конечно, наволочка была бы красивая из этой ткани. Но я буду шить платье с оборочками. И оборочки сделаю везде, где у меня дефицит объемной массы.
Я убрала все со стола,  нашла сантиметр, большие ножницы и взялась за дело. Часа через три платье было готово. Оборка на вороте до самой груди, которой еще и в помине нет. Оборка на бедрах и внизу тоже. Красота! Правда на рукава не хватило ткани, но мне рукава и не нужны. Так как их вшивать очень сложно, да и из ситца рукава никуда не годятся. Пока я занималась шитьем, меня никто не  отвлекал. Видимо  не хотели, что бы я снова  испугала всех своим ревом.
Нарядившись  в свое творческое изделие, я пошла  показать всем, какая я молодец.
Никого, конечно, мое шитье в восторг не привело, но удивление  у всех было в полной мере. Особенно удивилась Алла.
- Ты посмотри, действительно не испортила! Ну - ко, повернись.  Ее интерес к моему платью  был вполне понятен, так, как она сама любила шить.
Покрутила меня во все стороны, подняла подол, посмотрела, как я швы обработала.
- Ничего не понимаю,- говорит,- ни разу не видела тебя за швейной машинкой. Как тебе удалось сшить вполне приличное платье? Да и еще без выкройки. Ты меня удивляешь. Непонятно откуда  умение готовить кушать вдруг появилось, а теперь еще оказывается,  ты и шить умеешь? Сколько же в тебе скрытых талантов еще есть?
- Ну петь то я уж точно не умею,- ответила  я сестре.
С вокалом у меня действительно были большие проблемы. И они начались у меня в первом классе. У нас был урок пения. Мы учили,  уже и не помню, какую  - то песню. Начали петь ее хором,  ну и я, конечно, тоже пела  и старалась очень. Наша учительница, Инна Алексеевна, попросила меня петь немного потоньше.  Естественно, я и запела потоньше, как меня просили, и тоже очень старалась. Мне казалось, что пою я как соловей, громко и красиво. Но Инна Алексеевна меня совсем освободила от уроков пения. И сказала, что я могу идти домой. И когда будет следующий урок пения,  я могу на нем не присутствовать. Счастье мое не имело границ!  Мне было намного интереснее под окном нашего класса прогуливаться во время урока,  с гордостью, что я не такая как все. Все в классе на уроке, а  мне официально  разрешено гулять! Потом я еще делала попытки петь дома, но, почему то,  все просили меня замолчать. С тех пор я никогда не пою, хотя и иногда очень хочется. Значит мое пение никому  не в удовольствие. Это я усвоила очень хорошо.
Повертелась я перед зеркалом в новом платье,  и тут до меня дошло, что одеть то его некуда. На вечер в школе нам можно появляться только в платье  с длинными рукавами. Голого тела, будь то руки, плечи, ноги показывать категорически запрещено. Дома не так жарко, что бы я ходила в этом легком платье, все- таки снег на улице. А летом, когда я  смогу его носить, оно мне будет мало. Я очень надеялась, что такая маленькая и тощенькая я буду не всегда. Да, облом с шитьем получился!  У  меня испортилось настроение совсем. Весь день так старалась, выпрашивала с такими потерями своего здоровья ткань, а потом шила и в итоге – некуда  мой шедевр одеть. Ну ладно, успокоила я сама себя. В следующий  выходной придумаю, что нибудь,  получше! А пока пойду в клуб. Что-  то я стала там редко появляться.
А так как клуб находился недалеко от нашего дома, и  гулять на улице я не планировала, поэтому оделась не так тепло, как обычно. Я просто не могу даже смотреть на свою одежду, а когда начинаю  одеваться, то  прихожу в отчаяние.  Во- первых, нет у меня ни одних брюк. В это время моего детства  они только начинали входить в моду и их не продавали еще в магазинах. Надо было самим шить, но шить не из чего. Во- вторых, приходится на себя одевать  толстые рейтузы – гамаши. Вот видок то  классный! Немыслимое платье, под ним  рейтузы, затем кофта, а потом еще  ужаснее пальто. И ведь, при создавшейся ситуации, по другому,  ну никак нельзя. Надо очень хорошо постараться исправить это положение. Над каждой вещью подумать, как можно ее привести в нормальное состояние.
 В клубе вечером, да еще и в воскресенье уже было много людей. На втором этаже – библиотека.  Я не помню такого, что бы там было пусто. Читают все и  Все. Раз в неделю я точно приходила за книгами.  Длинный балкон идет внутри помещения. С него очень хорошо просматривается холл первого этажа. Этот холл наше самое людное помещение. Самое большое, место хватает на все, там, на небольшой возвышенности стоит стол для тенниса. По периметру сиденья для наблюдающих и отдыхающих. В середине  место для танцующих.  Кто помоложе  – играет в теннис, кто молодой – танцует, кто совсем не молодой – сидит, смотрит и обсуждает. Все заняты, все при деле. Кому надо  с глаз долой от свидетелей  -  в клубе есть множество  разных уголков темных. Как внизу, так и на втором этаже. По крайней мере,  все в тепле, все рядом.
Даже в коридоре на первом этаже уже толпа молодежи. Кучками по интересам, по возрастам, и так одиночки, еще не знающие куда примкнуть. Но все как одна большая семья. Все друг друга знают, Родители, дедушки, бабушки, дети, внуки. Если кто - то потерялся,  и в клубе его нет, то это уже повод для беспокойства.
Мои подруги – девчонки стояли в уголочке и что -  то,  очень  громко обсуждали. Я подошла к ним. В этот момент я была как после глубокой амнезии. Ничего не  помню из нашей девчоночной  жизни. Что бы войти в курс событий, стою  молча рядом и только слушаю.
Событие действительно очень важное. В наш поселок приехал жить новый мальчишка. Галина и Элька  его уже видели. Говорят – красавец!  Кудрявый! Кто такой? В каком классе будет учится? Где живет?
Наша компания девчонок примерно одного возраста. Разница между младшими и старшими примерно три года. У нас в Карамкене вся молодежь разбита на несколько возрастных групп. И каждая группа – это одна дружная компания. Вместе гуляют, имеют общие интересы. Иногда бывают перебежки  из одной группы в другую, но редко. Начинают дружить,  еще  находясь в детском саду, потом в школе.  Практически с рождения все друг друга знают. И очень редкие, вновь прибывшие в наш поселок, ребята вызывают  сильный интерес. В первую очередь   - к какой группе он примкнет?
В школе мы все учимся в разных классах. А в своем поселке – это один дружный коллектив. Сама школа – как учебное учреждение у нас не обсуждается. Кто и как учится, никого не волнует. Наш интерес это все,  кроме учебы.  В нашей компании нет отличников и двоечников. Есть только подруги, друзья.  Но и внутри компании есть свои предпочтения. Я  с  Людмилой с самого детского сада. Мы всегда вместе. И учимся в одном классе.
Остальные подруги – Элька,  старше нас на два года, Галя, младше на год, Алла – такая же как и мы Маша, младше на год, Татьяна - моя ровесница.
 Элька – она нравится всем мальчишкам. Невысокая, большая уже грудь, очень тонкая талия. Кудрявая  и пару кривых зубиков. Сейчас бы про нее сказали,  что она очень сексуальна, а тогда таких слов не было и выразить словами,  почему она так притягивает мужское внимание,  было невозможно. Везде,  где бы она не появлялась, к ней начинали цепляться все мальчишки. И в школе она дружила с мальчиками, просто недоступными для  простых рядовых девчат.
Галя – самая высокая из нас. Внешностью не блистала, но у нее  очень  замечательный голос! Как она поет! Голос мощный, сильный, красивый! Ей бы побольше трудолюбия и она много бы могла со своим голосом добиться в жизни. Но она была ленива и  воровлива. Тянула все, что только можно. Вот, только недавний случай. Она пришла ко мне. Пока я на кухне что - то делала, она зашла к Алле в комнату и стащила со стола лак для ногтей. А что такое для нас лак для ногтей, да  еще и хороший лак? У меня вообще никакого нет. Говорят, что рано красить ногти. В школе бы на весь класс объяснили мне кто я такая, и что из меня получится в будущем. Но Алла где - то его достает. И каждая бутылочка у нее на вес золота ценится. А что это Галка стащила лак, я поняла только сейчас. У нее ногти накрашены именно этим лаком. А мне от Аллы досталось по полной программе.  Кр меня у нее этот лак взять никто не мог. Мы всю комнату облазили на четвереньках и под шкафом и под кроватью нигде не нашли. В итоге  это значит я взяла. От такой несправедливости я немного, конечно, поплакала. А теперь поняла, что Алла была права. Моя подруга – это значит я!
Галка увидела, что я уставилась на ее ногти и поднесла свои руки прямо к моему носу,
- Смотри, - говорит, - моей Татьяне лак подарили вчера точно такой, как у твоей сестры. Татьяна – это ее сестра старшая.
-- А откуда ты знаешь, какой лак у моей сестры, ты ,что в ее комнату заходила, - пытаюсь я ее поймать на вранье. Но тот, который  занимается воровством, умеет и врать хорошо, что бы его не поймали. Поэтому она начала мне  сочинять, что дверь была открыта, и она одним глазком увидела этот лак и т.д. Я ее даже слушать не стала.
 Наша компания  пыталась Галку воспитывать. Отучить ее от воровства, но у нас ничего не получалось. Она плакала, просила прощения, обещала, что больше никогда в жизни! Но через какое - то время мы опять ловили ее с очередным воровством. Потом опять жалели и так далее. Девчата все замолчали и повернулись к нам. Галка конечно сразу заревела. А мы ее в сторону отодвинули и на ближайшие три дня исключили из своей компании. Когда предмет ее воровства не  очень  ценный, мы три дня с ней не разговариваем.
Следующая наша подруга – Алла. Спокойная симпатичная, черненькая девчушка. Потом Люда,  Татьяна и я. Есть еще девчата, но в основном мы дружим вот такой группой.
Конечно, Галка нам всем испортила настроение. Уже не хотелось ничего обсуждать, да и по домам пора. В это время быстро темнеет. Но мы ходить в темноте не боялись. А кого нам бояться?  Я даже и не помню, что бы у нас,  что - то случилось.  Все спокойно, размеренно.
  Договорились завтра с утра идти кататься на сопку. Как я  поняла из разговоров – это будет первая прогулка с начала зимы. Снега уже выпало много, поэтому кататься будет безопасней. У нас есть места на сопке, где мы съезжаем   с высоты. Там между деревьев есть дорожка,  Летом мы по ней понимаемся вверх, за шишками, за брусникой, да и просто так,  в качестве прогулки. А зимой на этом месте устраиваем классную горку.  Но если  снега еще мало, а  мы катаемся на попе, то можно здорово отбить ее о камни,  плохо засыпанные снегом.
Дома почти все уже спали, когда я пришла. Бабушка ложиться спать рано. Я никогда не задумывалась над тем, что она делает весь день? Не читает, так как  неграмотная, на кухню готовить кушать ее мама не допускает. Мама  просто не сможет ничего скушать, если приготовит бабушка. В кастрюлях будут ее волосы, и еще что нибудь,  что не должно там лежать. Бабушка плохо видит, плохо все моет. Она не понимает зачем мыть  крупу и так далее. Никогда она не стирает, не убирает. Сидит в своей комнате и вяжет носки. Иногда сходит, прогуляется. Но,  ни подруг, ни соседей у нее нет. Даже поговорить не с кем.  Мы для нее тоже не собеседники. Нам всегда некогда,  да и не интересно. Вот только сейчас мне стало ее жалко. А до этого, я совершенно не задумывалась о том,  как живется нашей бабушке?
Мать с отцом тоже спят. Дома нет только Аллы и Гали. Я зашла в свою комнату, Сашка  лежит, сопит. И я очень хочу спать. Много впечатлений за день, много беготни. А завтра воскресенье и тоже день должен быть интересным.

Утром я надела на себя штаны с начесом, толстые, здоровые. И пошла,  скорее не пошла, а покатилась, как колобок к месту сбора  около дома ребенка, который находится у самого основания сопки. Там уже собралась не маленькая толпа желающих в снегу поваляться. Погода была прекрасная, снег валил большими хлопьями,  и утреннее солнце выбивало из него сверкающие брызги, да такие яркие, что невозможно было глаза открыть. Ну,  такая красота! И эта  красота  существует только в одном месте!  В нашем маленьком поселке! Мы все стояли, закрыв глаза и подставив лица солнышку, пусть и холодному, морозному, но такому,  яркому, живительному!  Даже говорить ни о чем не хотелось. У меня было такое чувство, что в меня вливается какая - то  мощная энергия,  дающая  мне  силу, здоровье и мощный жизненный потенциал. Скорей всего и все тоже имели такие же ощущения. У всех носы кверху и лица,  ну просто блаженные. Так редко нам приходилось испытывать такое. Утром еще темно мы едем в школу и после обеда возвращаемся. А в то время, когда все так бесподобно сверкает,  мы сидим на уроках в душных классах.
 Кто - то самый нетерпеливый закричал, ну пойдем, хватит тут под солнышком прохлаждаться. И мы всей гурьбой полезли по пушистому снегу наверх. Толпа собралась большая, и мальчишки и мы. Кое - как  добрались до того места, откуда надо начинать ехать вниз. Карабкаться на четвереньках  по снегу нам первым  было нелегко. Теперь еще проблема – а кому ехать вниз  первым?  По одному мы не съезжаем. Мы все маленькие, и вес у нас маленький. Поэтому при спуске может унести в сторону, а это чревато тем, что можно врезаться в дерево. И тут уж мало не покажется. Поэтому съезжаем мы паровозиком. Крепко держимся друг за друга. Самое ответственное место в нашем паровозе  – это впереди. Передний человек -  направляющий. И  конечный результат зависит только от него. Сегодня это еще и опасно вдвойне. Маршрут ни разу не пройден, и очень много снега рыхлого, мягкого, который не даст открыть глаз, залепит сразу все лицо. Я одна понимала всю опасность этого мероприятия. У всех остальных был только азарт и  радость. Уговорить не ехать было бесполезно. Каждый год,  кто - то на этом месте первый прокладывал дорожку. И обычно мы долго спорили и орали – кто поедет впереди. Никто не хотел добровольно. Но потом,  все - таки,  самый тяжелый из нас соглашался возглавить  этот паровоз. На этот раз  поспорить не успели. Я сама изъявила  желание ехать во главе. Все на меня уставились, не понимая, в чем тут подвох. Быть впереди, да и еще по собственной воле? Но по - другому я просто не могла. Как можно мне прятаться за детьми?  И  я поставила единственное условие – поедем все и сразу. Не будем делиться на девочек и мальчиков. Чем нас будет больше, чем мы будем тяжелее, тем безопаснее будет наша поездка.
Поезд получился длинный, все уткнулись носами впереди  сидящего, прекрасно понимая, что в первую же минуту все лицо будет в снегу и глаза уже невозможно будет открыть.
Ура! Поехали! И мы понеслись вниз. Во все стороны от нас фонтанами летел снег, как от снегоуборочной машины, да и скорость была, наверно, не меньше , чем у машины. Мы летели,  орали все и от восторга и от страха, но больше, конечно от камней по которым скользили наши бедные попы. Мне стоило огромного усилия сдерживать махину, сидящую за моей спиной. И одновременно не сбиться с курса, так как на пути находились деревья, и нужно было проскочить мимо них. Я со всей силы упиралась ногами в снег, но что такое мои слабые и тощие ножки? Сама не знаю как, но  до  низа горы мы добрались благополучно, не задев,  ни одно препятствие. Отцепившись,  друг от друга все без сил лежали на снегу. О том, что бы снова подняться и съехать,  вниз уже  не могло быть и речи. Я думаю, что еще неделю никто не захочет покататься с горы.  По себе чувствую, что не могу даже встать на ноги, так отбила себе задние мышцы. Но лежать на пушистом снегу было так хорошо! Все лежали  молча, восстанавливая дыхание.
-Классно! Произнес кто - то уже восстановившись. И все враз  заговорили,  засмеялись, громко перебивая друг друга, стали делиться впечатлениями. Хотя, я больше чем уверенна, многим хотелось поплакать. Было очень больно!
Но все были горды собой. Мы проложили дорожку. И уже в дерево влететь – это надо постараться. Даже если еще навалит много снега, дорожка наша сохранится.  Но ближайшую неделю на горе делать нечего. Камни еще не укрыты снегом – это мы тоже уяснили себе.
Кряхтя, все поднялись и поплелись толпой по домам. Несчастные те, у кого завтра будет в школе физкультура! Весь день я пролежала на диване, читая книгу.  И что бы меня никто не трогал и не озадачивал на какую  нибудь  работу,  я всем своим рассказала, как мы на сопке прокатились. И меня никто не отвлекал, и не мешал читать.
К вечеру все из дома разошлись, кроме бабушки. Мама и папа пошли в кино. Алла с Маринкой – погулять. Галя с подругами, а  Сашка с мальчишками,  где то.
Кино меня совершенно не интересует. Но ведь раньше я не могла пропустить, ни одного сеанса. Только если была температура. А сейчас мне просто жалко времени сидеть полтора часа в зале и смотреть то, что в моей жизни уже было. И понимать насколько это все примитивно,  да и уже просто неинтересно.
Да и сама моя жизнь сейчас похожа на старое кино. Но я в нем живу, а не смотрю со стороны.
-Ну, что, привыкаешь? - Услышала я снова голос в своем сознании.
- Да, мне уже намного легче, чем было в первое время. И  уже почти совсем не вспоминаю свою прошлую жизнь. Но мне  дискомфортно иметь такой малый возраст и солидную мудрость одновременно, - отвечаю я.
- Ну,  ничего, постепенно от этой своей мудрости ты избавишься. Только в критических ситуациях  она будет включаться в твое сознание.
Мне так хотелось задать побольше вопросов, дикое любопытство просто одолело меня. Но я взяла всю свою силу воли и зажала ее крепко в кулаке, помня, что излишнее любопытство не приветствуется.
- Подойди к зеркалу, пора тебе получить информацию для первого твоего ответственного поручения.
От неожиданности и от страха перед неизвестностью, у меня ноги стали как ватные и резко заболело место, которое я травмировала сегодня,  при спуске с горы. Хорошо, что я лежала в это время на диване, а зеркало находилось рядом, и делать шаги не пришлось. Иначе  бы не дошла. Но сползти с дивана мне удалось. Я знала, что мне придется заниматься  очень  опасной деятельностью, но не думала, что так скоро.
Я повернулась к зеркалу и вдруг ощутила  огромный прилив сил. Словами невозможно дать характеристику своего мироощущения  в этот момент.  Все мое тело было единым целым со стереопанарамой вокруг меня. Я одновременно все слышала, все понимала, все видела и все запоминала. Каждую мелочь, каждую циферку, вид, цвет, даже запах. Огромная информация и с такой легкостью принималась моими мозгами. Я была просто в восторге!
-Вот бы всегда так,- подумала я.
-Не отвлекайся, смотри, голос быстро поставил меня на место!
-Вижу дорогу и очень хорошо понимаю, что это наша колымская трасса. Вижу поселок. Название его не знаю. Значит мне это и не надо. Любопытство мое тут же пресекается. Я и не обижаюсь. Далее  - здание похожее внутри на лабораторию. Мужчина складывает в портфель папку с документацией и несколько пузырьков в коробочке. Портфель коричневый не новый, застежка незнакомая мне.  Вижу на столе календарь,  запоминаю дату 10 ноября. Я вижу, как мужчина нажимает на кнопочку  маленькую, незаметную под ручкой портфеля и замок защелкивается. Я хорошо запоминаю этого человека, в чем он одет, его голос, даже знаю, сколько ему лет. Он выходит из здания, его сопровождает какой то военный. Они садятся в машину, а я запоминаю ее номер. Поехали. Скорость с которой они едут,  пролетает в моей голове за секунду. Приехали в наш  Карамкен. Остановились около управления. Военный остался рядом с водителем, а  объект ( я хорошо поняла, что именно он мне должен быть интересен),  вышел из машины и зашел в здание. В руках у него портфель. Вот он зашел в производственный отдел. Оглянулся. Почти за всеми столами сидят работники управления. Два стола свободные. Он подошел к одному столу около стены, отодвинул стул, поставил на него портфель,  сел поговорил с людьми, вытащил из кармана командировочное удостоверение, ему его подписали, поставили штамп.  Я  просто почувствовала,  как мужчина резко захотел в туалет, не знает,  как ему поступить. Брать с собой в туалет портфель или оставить его на стуле. С большим портфелем в туалете очень неудобно. Доверять его кому то категорически нельзя. И терпеть,  уже нету сил. Он вскочил, задвинул  стул с портфелем за стол и полетел в туалет.
 Через три минуты бежит назад. Портфель на месте, никто им не интересуется. Вздохнув облегченно, он берет портфель и идет к машине. Едут в аэропорт. Самолет. Садятся в самолет  и полетели. Все!
У меня всегда были проблемы с запоминанием цифр.  Ну,  никак не могу запомнить даты, телефоны. По истории у меня из - за этого  тройки.  Даты начала,  даты конца событий не удерживаются в моей голове. Но сейчас каждая мелочь, каждая цифра очень плотно вписалась в мои мозги. Я запомнила абсолютно все, и день  и время по минутам происходящего события, которое мне показали.
Все понятно? -  спросил меня уже такой знакомый и родной мне голос.
-Ничего не понятно, - отвечаю я.
Действительно, тебе и не должно быть понятно, это твое первое задание. Твое первое испытание. И поэтому, для тебя будет  очень сложным.  В этой лаборатории, что ты видела, был создан очень сильный антибиотик. Настолько его свойства мощные, что он делает организм человека практически стерильным. Уничтожает, как и болезнетворные микробы, так и жизненно важные находящиеся в организме. Действие его очень быстрое.
Образцы этого вещества и полный расчет и вся технология его изготовления  должен перевезти курьер в Москву. Вот этого курьера ты и видела. А в его портфеле в пакете вся документация и в стеклянных контейнерах образцы. Всю документацию и образцы ты должна уничтожить.
-Зачем уничтожить? Это же такое хорошее лекарство. Оно поможет спасти  очень много людей. А вы мне говорили, что я должна помогать в уничтожении опасных веществ массового уничтожения.
- Подожди, успокойся. Дослушай все до конца. Этот антибиотик убивает болезнетворные микробы, бактерии,  полностью и очень быстро. Да, человек выздоравливает, буквально через несколько часов, после приема этого лекарства. И еще несколько дней  его здоровье очень хорошее, прилив сил, бодрость, мощная работоспособность. Затем любой попавший микроб или бактерия начинает  быстро размножаться в этом стерильном организме, и уничтожает человека.
Этот антибиотик может наделать много бед,  Он не лечит болезнь. Он способствует гибели человека от  первого же попавшего в его организм патогенного микроорганизма. Люди будут умирать, приняв его,  как лекарство.  И все будут умирать от разных болезней. И найдутся  кто – то,   кто будет брать  на себя право распоряжаться чужой жизнью. Да и не одной еще жизнью. Этот антибиотик создан не во благо человека, а во вред его. Ему еще рано  появляться на земле.
У меня возникло  сразу же множество вопросов по этому лекарству. Но я не успела ничего еще сказать, как мне уже ответили,
-Создатель этого  антибиотика  профессор микробиолог находился в заключении здесь на Колыме и умер неделю назад, испытав на себе этот препарат. И если ты уничтожишь все  расчеты и образцы, то произвести  его создание будет невозможно. Что касается самого этого препарата - то тебе о нем больше знать ничего не надо. Чем меньше знаешь, тем крепче спишь. Ведь так у вас говорят особенно любопытным.
Но ты должна понять, что от тебя очень много  зависит. И ты сама и только сама будешь решать, как все выполнить  без всякой помощи. Никто не подскажет, не спасет.
Собственная безопасность тоже – твоя проблема. И если встанет вопрос выбора,  жизнь или выполнение, то выбор твой однозначен – выполнение!
Страх мой  куда то испарился. При мне осталось уверенность в том,  что я все смогу, все сделаю, как надо! Утро вечера мудренее подумала я и пошла спать.
На следующий день с утра мне очень хотелось подумать над тем, как выполнить то, что мне поручено. Но ничего не получалось. Все время меня кто-  то отвлекал, мешал моему мысленному процессу. Завтрак,  затем бегом на автобус. Уже сидя в автобусе в тишине, я начала все обдумывать. В моем распоряжении было  6 дней.
В дороге, при перевозке портфеля, я,  конечно, ничего не смогу сделать.  Мне надо будет  выкрасть эти документы и образцы.   Ужас!  Мне придется украсть!  До меня дошло, что  я своими руками, что – то  чужое вытащу из чужого портфеля. Воровство  я не принимаю ни при каких условиях. Для меня это просто невозможно. Но, что делать, другого - то выхода нет. Никто мне добровольно не отдаст эти документы. Я еще ничего не сделала,  а у меня уже руки затряслись, как будто я  уже что то украла. Что делать, что делать? Неужели придется все -  таки забираться в чужой портфель? Вот с такими душевными муками я приехала в школу.
Все, сказала я сама себе, буду дальше думать, что делать,  когда приеду со школы и останусь одна в комнате. Надо взять себя в руки и успокоиться.
Дома, оставшись в одиночестве, я стала обдумывать ситуацию. Просчитала разные варианты,  но ни один, по моему мнению, не подходил мне. Открыть портфели и забрать то,  что там лежит я смогу только в производственном  отделе, а в этом кабинете находятся люди. Как мне сделать это у всех на виду? Курьер больше нигде не оставит свой портфель до посадки в самолет. Я же, ввиду своего возраста, не смогу поехать за ним и тем более лететь с ним в самолете. Да и мне не был показан  дальнейший путь курьера. Значит,  я должна справиться с задачей только на том отрезке пути, что мне был показан.
До самого вечера я так и ничего не придумала. Даже уроки не могла делать, так как мозги мои совершенно не были способны  усвоить школьную программу. Ладно, подумала я, схожу,  прогуляюсь, проветрюсь, а вечером займусь уроками. Кроме клуба мне больше идти было некуда, я отправилась туда. Смотрю, машина  какая то подъехала к клубу и оттуда выкатился  кругленький дядечка.  Интересно, кто это такой?  Каждый новый человек, появляющийся в нашем поселке,  вызывает у нас у всех приступ любопытства.
Ну, днем, приезжающие в управление, нам не любопытны, они по работе в нашем поселке. Но вечером, это уже интересно.  Я быстренько за ним, он в клуб и я туда же, он в кабинет  зав. клубом, а я под дверью, прислушалась.
А это оказывается администратор Магаданского театра. Артисты Магаданского театра часто приезжают к нам. Да и не только к нам, они со своими выступлениями проезжают по всей магаданской области. Театр замечательный. И артисты тоже. Но проблема в том, что почти всегда зал  не бывает заполненным  полностью.  Я не понимаю, как можно не захотеть сходить на концерт или на какую то театральную постановку. Что мы тут у себя видим интересного?  Да ничего! Но основная часть нашего поселкового народа посещает такие мероприятия с удовольствием. Игра Магаданских актеров просто завораживает. Театр великих талантов!
Администратор стал договариваться о дне приезда труппы. Договорились на 13 ноября.
Билеты должны продаваться уже с завтрашнего дня.
И вдруг меня осенило! Ура, я придумала! Вот, что значит интуиция. Не зря я вышла погулять, не зря я потопала за незнакомым мужичком!
Я пулей влетела в кабинет, чуть не упав на пороге, запнулась и пролетела до самого стола, врезавшись в него и свалив все, что лежало на столе на пол. Наш зав. Клубом  и администратор  испугались, думая, что за мной кто -  то гонится.  Зав. даже подскочил ко мне, загораживая от входной двери. Ни никто за мной не бежал, было тихо и спокойно.
- Я придумала, я знаете, что придумала, - заорала я, так как боялась, что меня сейчас выпроводят из кабинета и мне не удастся выполнить задуманное.
 Вы мне даете билеты, а я буду  ходить их продавать. Я обойду все предприятия, садик, школу, котельную, управление. Я продам все билеты! Что такое кассир в клубе и что такое я со своими быстрыми ногами?  Своим словесным напором я их заболтала так, что они даже не сообразили, откуда я узнала про приезд артистов.
Администратор оказался более понятливым, он сразу сообразил, что это очень даже неплохая идея. У нас билеты всегда продавала кассир в клубе. И ей было совершенно все равно, сколько она их реализует.
Так, так, миленькая, моя миленькая, умница, давай с тобой поговорим. Я согласен.
На попытки  заведующего  вмешаться в наш диалог, администратор не обратил никакого внимания. Тот пытался ему объяснить, что я еще маленькая и мне нельзя доверять денежные средства. Но администратора просто покорил мой напор. Если ты так будешь продавать билеты, как нас убеждаешь, то тебе, миленькая, просто цены нет!
Тут же за столом он вручил мне все билеты, стоимость одного была три рубля. И даже пообещал мне заплатить за распространение билетов целых пятнадцать рублей. Для меня это была  сумма огого! Я даже не ожидала такого.
Ура! Половина дела сделана! Взяв билеты, я  довольная полетела домой как на крыльях. Вот теперь и уроки можно делать. До решающего дня есть еще время, но я уже примерно прикинула, как я все сделаю.

ГЛАВА 5

 Завтра 7 ноября – красный день календаря. Мы в детстве учили стихотворение. Плакаты, демонстрация, флаги! Но у нас ничего подобного нет. Только флажки вешают на каждое здание.  И в клубе художественная самодеятельность в этот день вечером. И все о революции. И песни, хор, и стихи. Настроение праздничное. Вечером после концерта – танцы. Каждый год – как под копирку.
А мне сегодня надо спечь торт. У мамы день рождения. Так как покупать подарок мне не на что, я его сделаю своими руками. Рецептов много. Из всех журналов вырезаем и сами переписываем друг у друга. Но я очень  не люблю чего - то делать нухне, когда дома еще кто то есть. Мне нравится все готовить в одиночестве. Если кто  под руками мешается, то я обязательно  что - то забуду положить в свой шедевр. То сахар, то соль. Меня нельзя отвлекать. А дома постоянно  кто - то есть. Сегодня на кухне крутится только Сашка. Но и он мне очень мешает. Вытащит стакан – попьет морс, через десять минут снова – вытащит стакан, опять попьет морс. За час нет ни чистых стаканов, ни морса. Очередной раз идет, открывает шкаф  и  орет,-
- И когда только в этом доме будет чистая посуда?
-Возьми стаканы и вымой их, - говорю я.
- Почему это я должен мыть посуду? Искренне возмущается мой брат.
- Потому, что это ты  из этих всех стаканов пил.
- С чего это ты взяла, что я пил, я брал всего один стакан.
-Я не вынесла такого вопиющего вранья ,  схватила стакан с остатками морса и вылила ему на голову. А он вцепился мне  за мои тощенькие две косички.
Если бы не бабушка, которая вышла из своей комнаты на наши крики, мы бы хорошо, наверное, поколотили друг друга.
 Разобравшись с братом, который, разозлившись, ушел с глаз моих долой, я  стала готовить продукты, для  торта. И занималась стряпней до вечера. Когда мои родные стали дома собираться, у меня уже торт был готов. Красивый! И, очевидно, очень вкусный! Я его отнесла в кладовку и спрятала там. Хочу завтра сделать сюрприз! А из окна на улицу такой запах кондитерский просочился! Мимо дома проходят люди и все на наши окна смотрят. А Вовка тут как тут! Вовка Сашин друг, хотя он и старше его  года на четыре. У Вовки  рано  умерла мать.  У нее был рак. Остались трое детей. Вовка самый младший. Еще  сестра, с нашей Аллой училась в одном классе, а сейчас учится в медицинском институте в Магадане и брат, тоже учится в этом же институте. Вовка часто  приходил к нам. Мама его всегда старалась накормить. Ей все казалось, что раз нет матери,  значит, пацан  вечно голодный. И иногда он и ночевать у нас оставался. Спал с Сашкой.
Но никому ничего не обломилось попробовать. Все завтра! На кухне меня сменила мама. И ей надо там, что - то готовить. Все в один день: и праздник, и день рождения.
 Утром, проснулась от громкой музыки. У нашего отца была ужасная привычка утром, как он встанет, включать радио на полную громкость. То хор им. Пятницкого, то цыганские романсы, и все это орет на весь дом. Почему-  то тихо слушать отец не любил. Дом большой и он должен, в любой точке дома, хорошо слышать радио. Даже когда умывался в ванной. А радио у нас висело на стене, которая  была  стеной моей комнаты. Мне можно было бы  еще немного поспать, но  это чертовое радио! Я выскочу из комнаты и выключу его и снова в постель. Отец подойдет  к радио, постоит около него, не понимая, как оно само могло выключиться и снова включает. Он только на кухню, а я опять вырубаю орущего

монстра. Так с отцом мы включаем и выключаем до тех пор, пока или он не уйдет куда нибудь,   или я, наконец то, проснусь окончательно.
И ведь он был всегда в полной уверенности, что у нас радио с дефектом, само  собой выключается. Ни разу меня не поймал.
Вот и сегодня день начался, как  всегда, с орущего радио, но обещал быть интересным в дальнейшем. Мы решили собраться у Эльки дома, Чай, конфеты, музыка, болтовня про мальчишек, все,  что было нам любимо и интересно. А у нас дома на празднике всегда собирались друзья родителей.  Такого большого стола, как у нас в зале не было во всем Карамкене. Он был овальный и   почти на всю комнату. За этим столом  могли сидеть ну  не менее двух десятков гостей. Надо будет  при случае  посчитать.  А нам детям, когда у нас дома гости, категорически не разрешалось даже заходить в эту комнату, не то, что еще и сидеть со всеми за столом.
И если нам что то надо было, то мы потихоньку  откроем дверь с кухни немного и ждем, когда взгляд мамы уловит в щели чей то нос. Она подойдет и спросит, что нам надо. Поэтому, что бы не сидеть на кухне, мы разбегаемся по своим делам.
Заранее собрали деньги, у кого сколько было, и купили в магазине вкусненького. И из дома каждый принес что - нибудь.  Так что и у нас был неплохой праздник. Под окном собрались пацаны, в надежде, что мы их позовем тоже на чай. Но к вопросу с пацанами,  мы не могли  прийти к общему решению. Какие - то мальчишки нам нравились, а какие то нет. Если приглашать, то  надо всех, а всех мы не хотели. Особенно не хотели приглашать Витьку – потому, что он сразу слопает, все, что лежит на столе, а нам было жалко. Тольку, тоже не хотели приглашать,  он задиристый и всегда   его шуточки такие противные, испортит нам весь праздник. Поэтому  решили закрыть окно шторкой и не выглядывать.
Темнеет у нас очень быстро. Не успели наговориться,  а на улице уже  сумерки. Пора идти в клуб на концерт художественной самодеятельности. Надо пораньше занять места. В кино то мы ходим  в два этапа в  19 часов и в 21 час. Сидячих мест хватает. А когда концерт, то все и старые и молодые и  средние – все в одно время. Поэтому кто не успеет, тот стоит. А стоять не хочется никому, пораньше пришли почти все, и около часа до концерта собралась толпа ожидающих. Тут и дети  бегают, и бабульки, собрались одной большой кучкой в уголке обмениваются новостями.
И вдруг в меня как молния ударила – я увидела двоих брата и сестру. Маленькие лет по шесть семь, погодки, бегают друг за другом. Стою в ступоре и не могу понять, почему у меня на этих детей такая  реакция?  Почему так больно сжалось сердце, глядя на то, как они, весело смеясь, носятся по помещению. И из глубины моей памяти вынырнуло – эти дети должны погибнуть!  Оба сразу в один день! Я вспомнила вдруг событие из моей прошлой жизни.
Зимой,  именно этой зимой, эти дети должны уйти в лес.  Там они заблудятся. И замерзнут. Мы зимой часто  бываем в лесу, то на лыжах, а то просто так  в чистом снегу поваляться. И  эти дети тоже должны пойти в лес но  не успеют до темна  вернуться  домой.
Моя память  в этот момент так обострилась, что я до мелочей все вспомнила. Как их везде искали. Какой ужас испытали мы все, когда их нашли.
Я должна  спасти этих детей!  Я знаю их  судьбу, а раз знаю, значит, и повлиять на ход событий смогу. Но как мне это сделать?  Ну, приду я к родителям этих детей, скажу им, что бы они  не разрешали детям ходить в лес, когда этот лес совсем рядом. Почти за каждым домом уже и лес начинается. А как я  скажу им, почему детям нельзя в лес?
Да меня сразу примут за ненормальную, и потом на весь поселок  прославлюсь, как девушка с приветом!
Зазвонил звонок, и все,  толкаясь, стали заходить в зал и занимать места. Мы уселись на свои места, на наши места. Довольные, что смогли  протолкнуться впереди всех. А в следующем ряду, прямо за нами уселись обиженные мальчишки. Сидят, громко возмущаются, что мы их не пригласили на чаепитие. Кое - кому из нас даже достался подзатыльник. Не больно,  но обидно. Девчата  повернулись, встали коленями на сиденья и замолотили руками по головам,  не ожидающих такого отпора  пацанов. Они заорали, девчата тоже орут и нас всех чуть не выставили из зала.
Тут открылся занавес, и мы все затихли.
 
Карамкенские артисты – это чьи - то  наши матери, отцы, сестры, и братья. Соседи и учителя. Все свои! Всех мы хорошо знаем. У меня в артистах в настоящий момент Галя – поет. И Алла- конферансье и на гитаре играет. Вот немного подрастем и тоже вперед на сцену! Я буду танцевать. А танцую я  еще с детского сада. Говорят, что у меня совершенно нет слуха музыкального. Наверно  действительно нет, раз мое пение никто не выносит. Но с танцами у меня – порядок!
Концерт начался, но я никак не могла переключить свои мозги на него. Проблема – как   уберечь детей, не дать им погибнуть была для меня сейчас на первом месте. 
А вдруг они уже завтра пойдут в лес, а я не успею, не использую единственный шанс. Надо уже сегодня, что то придумать.
А придумать у меня никак не получается. На сцене хор поет, рядом девчонки смеются, сзади в спину кто - то толкается.
 - Придумала! Какая я молодец! Вот если что - то хочется сделать и очень хочется, то обязательно получится. Я повернулась назад к пацанам,  и спросила их,-
-Вы слышали, какой - то мужик шел сегодня на речку и ему медведь – шатун встретился. Еле убежал от него.
Пацаны затихли  с открытыми ртами.
-Как медведь, когда, какой мужик? - посыпались на меня вопросы.
- Я сегодня в магазине слышала, разговаривали мужики. Вот только не помню, кто из них встретил медведя, - отвечаю я.
Ну, все, появилась тема для бурного обсуждения! Мальчишкам сразу стало не до нас и не до концерта. Я облегченно затихла. Знала точно, что к концу концерта все,  кто в зале будут знать про медведя – шатуна.
А  кто такой – медведь шатун у нас знает каждый ребенок. Громадный  злой  зверь,  которому не дали залечь в спячку на зиму, ходит по тайге и все на своем пути сметает, уничтожает, ломает. Ну а если человек попадется – живым  не останется.
 Это значит, что в лес теперь  никто  не сунется, а уж о детях и говорить нечего. Родители их так запугают этим медведем, что те даже по улицам будут бояться ходить. Ну а моя задача, пока зима - - распускать слух про медведя и делать это  надо будет регулярно,  да еще и  с подробностями.
И мне так хорошо на душе стало. Вот теперь можно и концерт посмотреть.
Хор, патриотические песни, стихи, пляски. Посмотрела все это с удовольствием.   Вечером собрались все дома, голодные, уставшие. Сели всем семейством за стол, всем,  кроме отца. Он уже спит. Выпил прилично. Навели порядок на столе, много от праздничного обеда осталось. И я торт вынесла. Не стала его маме утром дарить. Не захотела, что бы гости все съели. Мне намного приятнее, когда мои родные его попробуют и оценят. А гости все равно, пока дойдет очередь до торта, уже будут порядком в подпитии, и наевшиеся.  И тор только весь перемнут и перережут.
Всем мой торт очень понравился, а мне особенно приятно. Мы редко вот так собираемся вместе за этим большим столом. Обычно каждый, кушает,  когда хочет.  Нет общих завтраков, обедов, ужинов.  Кушаем мы на кухне.  Она большая, стол тоже не маленький, да и зачем носить еду в зал, когда все рядом. Поэтому  ни утром, ни днем , а именно сейчас мы все почувствовали – вот он праздник! Разговаривали, смеялись, что-  то вспоминали. О чем-  то мечтали. До ночи просидели , а завтра на работу, а у  меня каникулы!. Собрали  все со стола , прибрали разошлись по комнатам.
 Сашка уснул быстро, а я ну никак. Весь прошедший день перебрала в уме.  Восприятие жизни у меня сейчас интересное даже для меня самой. Вроде живу в мире детей, воспринимаю все детским сознанием, и в то же время проскальзывает знание моих прошлых лет. Но если неделю назад во мне больше преобладал опыт прожитых лет, то сейчас я в основном нахожусь в существующей  реальности. И с каждым днем мне становится все легче  адаптироваться.  В то же время я, однозначно, имею чувство  самосохранения.  Если в детстве все делаешь, не задумываясь о последствиях, то сейчас сначала думаешь о последствиях, а потом уже принимаешь какое - то решение. У детей так  не бывает. Даже у многих людей, уже имеющих приличный возраст, отсутствует полностью  это чувство самосохранения. Я  категорически против курения и  спиртного. Хотя в прошлой жизни пробовала и то и другое с легкостью. Сейчас я прекрасно знаю о последствиях  этих вредных привычках, и поэтому,  меня никто не сможет уговорить за компанию пить спиртное и курить. И лететь бездумно в неизвестность я тоже не буду.  Прекрасно сознаю, что ни один человек в мире не сможет помочь мне и спасти меня, если я сама не буду осторожной в этой жизни. И все, что со мной будет происходить, это только от меня зависит. Это уже вечером, придя домой, я задумалась о своей будущей жизни. Да, это уж точно, моя жизнь зависит только от меня самой.
Я сейчас в таком возрасте детском, когда вокруг меня родные, друзья, взрослые.  И  меня окружает много людей, но все повседневные решения принимаю я сама. Что кушать, как учиться,  с кем дружить, и т.д. Потом решения мои будут более ответственнее, но они будут так - же моими, а не людей, окружающих меня. И вся моя дальнейшая жизнь будет зависеть только от меня самой. И какая бы она ни была, хорошая или не очень она будет полностью  построена на моих  делах и поступках.
 А с завтрашнего дня у меня еще одна забота появилась – продажа билетов. Я только сейчас о них вспомнила. Ведь даже никому не рассказывала, не похвасталась! Как я так смогла?  Это было моей последней мыслью перед тем, как меня одолел, наконец - то, сон.
  Утром проснулась – так хорошо! Можно еще полежать в теплой кровати сколько захочу. Блаженное состояние продлилось еще минут  десять. Странно, почему радио не орет сегодня, в чем дело?  Беготня к приемнику и в кровать отменяется! Может, отец заболел?
Лежу, вспоминаю, когда отец болел последний раз и не могу вспомнить ни одного случая его болезни. Может он проспал? Снова вспоминаю я, когда он  опаздывал на работу – ни разу!  Как так можно, не болеть, не опаздывать! Я так не умею. Я и болею и опаздываю иногда куда нибудь. Ну, наверно, на такое способны только мужчины. Женщины слабые, нежные и я тоже такая же слабая. Но пора  слабым  и нежным вставать. Но так не хочется! На соседней кровати Сашка еще спит. Он соня, любит поспать. Выглянула в окно, еще небо темное, но совсем скоро все засверкает, снег станет волшебным, как в сказке. Бело- голубым,  чистейшего хрусталя. За ночь он обновился и свежий, нетронутый лежит ровным слоем. Я так люблю по чистому снегу прокладывать свои следы. В валенках, подпрыгивая, что бы  следы были ровные, я с утра  вокруг дома наворачивала круги. А потом по второму разу, след в след и все подпрыгивая.  Ничего не вижу, никого не слышу. Только скрип снега и тишина. Такая легкость, как на пружинках – прыг – скок, прыг, скок! На третьем круге боковым зрением увидела чье то лицо в окне  дома  напротив. Рядом в окне еще кто то на меня смотрит, мамочки! Вот представление я устроила! Почти в каждом окне напротив нашего дома на меня кто  нибудь  смотрел. И как раз  этот момент у меня был прыжок вверх, а вниз я уже шлепнулась  на зад.  Все волшебство  куда то исчезло. Мне стало так стыдно. Ну что люди подумают, глядя на меня? Полежала, полежала на снегу, а потом решила,- пусть все думают, что я очень счастливый человек! На виду у всех  в глубоком снегу исполнять танец маленьких лебедей в валенках могут только очень счастливые люди! И я такая,  и я такая! Стыд улетучился, и только маленький лебедь остался в снегу, который уже очень хотел кушать.
Только я зашла домой, звонит телефон, это мама меня спрашивает, все ли у меня в порядке?  Ей уже кто - то позвонил, доложил, что ее дочь выписывает пируэты на снегу перед всем поселком.
-Мама, все у меня в порядке, я выспалась, температуры нет, настроение хорошее.
- Вот чертовые сплетницы, возмущается она, наговорили мне  всего.
Она всегда нас защищает во всем. Никому никогда не верит, верит только нам. Наверно так и надо! Надо всегда верить тем, кого любишь, а не тем которые имеют привычку вмешиваться в чужую жизнь.
Я позавтракала и  стала разбираться с билетами на Магаданское представление. Примерно прикинула, по каким предприятиям мне надо ходить. Все билеты я с собой брать не буду, а буду продавать понемногу. А то вдруг потеряю или еще, что.  Выложила из своей  школьной папки все тетради и учебники, сложила туда билеты, несколько конфет,  карандаш и отправилась на свою первую в жизни работу. Мне кажется, что я даже ростом выше стала, взрослая, а потом вспомнила свое выступление утром перед окнами соседского дома, громко сказала сама себе, - А мне плевать! И отправилась агитировать Карамкенский народ на повышения своего культурного уровня.
По пути зашла в клуб, взять план зрительного зала, что бы продавать билеты на определенные места. Очень не хотела встречаться с заведующим клубом. Предвидела, какие вопросы он мне начнет задавать, откуда я узнала, что к нам едут артисты, зачем вызвалась продавать билеты,  и мало ли,  что ему еще в голову придет. Придется говорить правду, что подслушивала под дверью.
Но мне очень повезло, заведующего в кабинете не оказалось, а кассир сидела за его столом. Хотя повезло или не повезло – еще  вопрос? Я нашего кассира лишила заработка. Целых  пятнадцать рублей. Это мне администратор пообещай 15 рублей, но кассиру  он, наверно, платил бы больше. Ну ладно, ведь все равно мне нужен план зала и кто - то его  мне даст. Вот так,  мне план не дали, а кинули!  Ну и ладно, я не обидчивая, подниму с пола, от меня не убудит, можно было быть и повежливее с  ребенком, бурча себе под нос, я забрала план и пошла работать.
 Решила начать свою трудовую деятельность с детского сада. Там моя мама, там все хорошо мне знакомые люди. Хотя маме я так и ничего не успела рассказать про билеты.
Зашла в детский сад, в мамин кабинет. А в коридоре запахи! Что - то пекут ну очень вкусное! Все дети в Карамкене проходят через детский сад. Там всем было очень комфортно. Как в маленькой семье. Очень вкусная еда, интересные игры, увлекательные занятия. Для мамы ее детский сад был, я думаю, что даже важнее ее дома. Воспитатели и нянечки принимались на работу с очень строгим отбором. Должны быть не ленивые и любить детей. Там всегда было много игрушек и очень чисто.
Когда дети идут в первый класс они очень скучают по своему детскому саду. И первое время после школы бегут туда. Поиграют с садовскими детьми, покушают вместе с ними. Да и я сама, когда пошла в школу, мне очень не хватало моего садика. Мы приходили туда уже как старшие, взрослые, гордые. Нас сажали за столики, и мы делали для детей различные поделки для занятий, разный  счетный материал, а потом получали свою заработанную порцию полдника.
Вот и сейчас в детском саду по коридору несутся два первоклассника с булочками в руках, чуть не сбили меня с ног.
-Томулька, что случилось, ты что пришла? – заволновалась как всегда мама. Я просто так  никогда не прихожу. Стараюсь не мешать ей на работе.
-Пошли в твой кабинет, и я тебе расскажу, зачем  пришла. Вытащила из папки билеты и объяснила ей, что  продаю.
-Ты что! Да кто тебя заставил! Да я им сейчас позвоню. С ума сошли, ребенка заставляют с деньгами иметь дело! Они, что не понимают, что этого делать нельзя.- Она так разошлась в своем гневе, что меня ну в упор не слышит. Мне пришлось громко завопить !
-Тихо! Это я сама уговорила  Магаданского администратора поручить мне продажу билетов. У меня сейчас каникулы, мне совершенно делать нечего. И какие такие деньги? Билеты стоят всего три рубля. Я буду продавать по несколько билетов, и денег у меня с собой много не будет.
-А где ты его нашла, этого администратора?
-Ну,  нащла,  какая разница где?   Кое -  как я успокоила свою мать.- Понимаешь, мне это очень интересно. Я побываю на всех предприятиях поселка. А то столько живу здесь и ни в котельной, ни на электростанции ни разу не была,  через дорогу дом ребенка , а я  даже за забор ни разу не заходила. Давай зови своих сотрудников, и вставайте в очередь за билетами.
-Ты, что думаешь, что у тебя тут очередь будет, рассмеялась мама. - Сейчас, разогнались! Да ты знаешь, что у всех  моих женщин каждый рубль на учете. А тут не понятно за что, отдай три рубля.
-Мама, ну как тебе не стыдно! Ну как не понятно за что! За сто километров из города едут к нам артисты. Ну что вы видели в этом нашем поселке. Так и состаритесь  со своими кастрюлями и сопливыми  детьми. О чем будете вспоминать потом, детям рассказывать?
Я так разошлась, громко толкая свою речь, что в кабинете потихоньку собрался почти весь персонал детского сада.  Повернувшись  к ним и уже на публику продолжала дальше рассказывать ,как скучно они все живут, ничего интересного в жизни не видят, а тут какие то три рубля жалеют, да проедят их за два дня и никакого культурного развития не получат.
  Прекрасно,  продала я им  все билеты, что взяла с собой, даже двух не хватило. Обещала сегодня к вечеру принести еще.
Бегу домой, счастливая!  Какая  я молодец!  Какая я молодец! От гордости ничего вокруг не замечаю.
В школе на меня приходили смотреть из других классов, теперь еще в своем поселке буду как местная достопримечательность, бегаю, сама с собой разговариваю. Ну,  точно опять будут маме звонить, говорить, что ее дочка  ненормальная. Надо успокоиться, принять деловой вид. Я уже большая, взрослая, вот, хожу и продаю билеты!
Стоп! Остановилось я на полпути. По – моему,  я интенсивно впадаю в детство. То, какая я была совсем  несколько дней назад, и какая я сейчас вызвало во мне бурю эмоций, граничащих с идиотизмом.  Если я не возьму себя в руки, то высшие силы сто раз пожалеют, что дали мне  вторую жизнь и имели свои планы насчет моего жизненного опыта и жизненной мудрости. Вместо того, что бы быть разумной, рассудительной и ответственной, я становлюсь какой - то восторженной  дурочкой. Прыгаю, ору, где надо и где не надо. Ведь я такая никогда не была ни в детстве,  ни в уже более зрелом возрасте. В чем дело?   Уже спокойным шагом я дошла до дома, разделась и спокойно стала обдумывать сложившуюся ситуацию. У меня всю мою жизнь главным вопросов было  - почему так?  Я постоянно анализировала любые возникающие проблемы. Почему они появились, как от них можно избавиться?  Почему болит голова, почему у меня украли кошелек с деньгами, почему сорятся мои дети ит.д.  И настолько я уже  привыкла к своему мозговому анализатору, что когда кого то слушаю о  их проблемах у меня в голове сразу начинают прокручиваться варианты, почему так произошло и как исправить  эту  появившуюся проблему.
Вот и сейчас  обдумав все, я поняла , что такое мое поведение  не безнадежно. По всей видимости, вот такой резкий переход от старости к детству действительный  - очень похож  на переход от старости к детству маразматический.  На самом деле у меня это не возрастной дефект психики. Но конечный результат очень похож. Старческий дефект не лечится, а мой вполне можно исправить. Надо просто следить за собой и не поддаваться всплескам эмоций. Мне сейчас надо выглядеть не по возрасту умным и ответственным ребенком. У меня сейчас проблем много и надо все их решать умом,  а не эмоциями.
 Новая политика своего поведения  была   принята безоговорочно! Меня должны уважать, со мной должны считаться. Я не буду выглядеть посмешищем всего поселка и всей школы! Значит  надо уметь контролировать саму себя, и сначала включать мозги в работу, а потом все остальное. Эйфория  от легкости тела, новой здоровой жизни  должна быть  пройденным  этапом!
Взяв еще билеты, я уже спокойно,  без подскоков, пошла их продавать. Снова отправилась в детский сад. А там свежая новость: около поселка ходит медведь – шатун. Уже кому то сломал сарай,  перевернул чью то бочку, и чуть не напал на мужчину, который возвращался вечером с работы. Все были напуганы, все переживали за своих детей.
 Дети обычно после школы жили своей жизнью, и очень часто до темноты,  гуляли в лесу. Родители весь день на работе, за детей особо не беспокоились, так как детвора всегда играла компанией, а по одному почти никто и никогда.  Никаких происшествий у нас не было.
Мне было не по себе, от вранья,  насчет медведя, но, что делать? Детей ведь как - то спасать надо было?
Мама уже в панике!
-   Томулька, не пускай Сашу далеко от дома. Расскажи ему про медведя. Как будто Сашка будет меня слушать!
Сегодня 8 ноября. А десятого ноября у меня очень ответственный день. Надо еще хорошо продумать стратегию выполнения  моего  ответственного задания. И поэтому  после детского сада я отправилась в управление. Надо походить по коридорам,  примелькаться,  сказать, что 10 ноября там буду продавать билеты на концерт.
В кабинеты я пока не заглядывала. Отложила это на  10 ноября. А в коридоре всегда кто-  то стоит, курят, разговаривают.  Еще дома я написала на листочке бумаги объявление, что  будут продаваться билеты десятого ноября с утра. Многие не имеют при себе денег, да они и не нужны на работе. Это женщины ходят с сумками и кошельками,  мужчины покупками почти не занимаются. А в управлении большинство  работающих это мужчины. Пока я вешала это объявление на стенд информации, подошли  несколько человек, стали расспрашивать меня о концерте, о дате его и т.д. Я очень красочно  донесла до всех о необходимости посмотреть этот концерт. Минут пятнадцать пришлось заниматься ораторским искусством, так как одни уходили, а другие подходили. Почти всех интересовало,  причем здесь  концерт,  и причем здесь я и что у нас общего? Я все терпеливо рассказывала, что у меня каникулы и удобней билеты доставить прямо желающим сходить на этот концерт, чем идти в кассу за ними. Кто-  то говорил – вот молодец! А кто то – делать им нечего, как детей озадачивать!

Десятого ноября с самого утра меня одолело страшное волнение. Никак не могу сосредоточиться на чем нибудь. Надо взять себя в руки, несколько раз я повторила это как заклинание. Даже кушать ничего не смогла. Хорошо дома была одна, и никто не видел мои мучения. Бабушка не в счет.
Приготовилась основательно! Проверила  школьную папку на предмет полнейшей пустоты. Большая, вместительная. Положила туда только билеты и бумажку с планом зрительного зала, ну, вперед – подбодрила сама себя!
В дорожное управление прибыла за полчаса до нужного времени. Подошла к нужному кабинету и остановилась, положила папку на стульчик и сделала вид, что там,  что то  потеряла. Хоть и память у меня на цифры никудышная, но в голове была  абсолютная ясность.  Еще вчера я выпросила у Аллы ее часы всего на один день. У меня - то часов не было. А у нее такие маленькие, кругленькие, очень красивые! Я ей обещала их не потерять, не уронить, не замочить. Всего на один только денек! Сама не понимаю, как она мне их дала?
Я помнила все по минутам, во сколько подъедет курьер, во сколько зайдет в кабинет, и во сколько он помчится в туалет. У меня времени будет очень и очень мало. Но вчера я объявила всем  в управлении, что приду продавать билеты, поэтому мое появление в кабинете не должно  никого  удивить.

Все! Начинается! Заходит уже знакомый мне мужчина с портфелем, идет в знакомый мне кабинет. Я приготовилась! Вот он выскакивает и летит в туалет, я забегаю в кабинет.
-Я принесла вам билеты в театр, - сама иду к стулу, где лежит  портфель, отодвигаю его от стола и ставлю рядом свою папку, меня видят все, но мои манипуляции на стуле за столом никто. Я нажимаю на кнопочку под ручкой портфеля и открываю его. Делаю вид, что не могу никак найти билеты, достаю  пакет с документами и завернутые бутылочки   быстро кладу в свою папку. Застегиваю портфель и нажимаю на кнопку блокировки.
-Что -то здесь темно, ничего не вижу, - бормочу я громко себе под нос, задвигаю стул на место и иду к окну, там пустой стол. Открыла свою папку, достала билеты. В этот момент  влетает  курьер. На меня не обращает никакого внимания. А  мне жарко, как  летом в жару
и в шубе. Пытаюсь сдержать дрожь в руках.  И ничего не могу сказать от страха! Хорошо, что все внимание сидящих  в кабинете  переключилось на вошедшего. Что - то спрашивали, он, что - то отвечал. Я стояла с билетами в руках, повернувшись к окну, лишь бы никто не увидел как мне плохо. Как вышел курьер, я не заметила, только в окно заметила, как он садится в машину , что то говорит сопровождающему его военному и машина поехала.
-Что ты там увидела в окне, застыла, как статуя?  - спросил меня кто то.
-Там собака такая красивая. Я тоже такую  хочу, - отвечаю я, первое ,  что пришло мне в голову.
- Ну, давай твои билеты.
 В управлении билетов я продала много. Вчерашняя реклама сделала свое дело. Я ходила по кабинетам, и боялось до ужаса уронить свою папку, там были бутылочки и могли разбиться, а последствия этого я даже не представляла себе. Знала, что это была бы катастрофа!
Обошла я всего половину здания и решила не рисковать.
У нас дома  на кухне есть печь. Большая. По выходным ее топят,  и мама на ней готовит кушать. Так как плитка маленькая и,  что - то приготовить на ней для такой большой семьи сложно. Поэтому каждую неделю готовится еда на несколько дней.
Придя домой, я вытащила пакет из папки и,  не разворачивая его,  затолкала в топку печи. Зажгла огонь. Смотрела, как горит ярким пламенем  чей то  колоссальный труд, чьи то жизни были взяты для его создания. И сколько  жизней будет сохранено, после его уничтожения. И что, интересно, будет с людьми, которые должны были перевезти пакет и бутылочки?
Так, а что мне делать с этими стеклянными сосудами? Я развернула пакет, там были  пять маленьких запаянных бутылочек. Точно  в таких   же  бутылочках находится  пенициллин для инъекций. И что мне с ними делать с этими бутылочками. В мусорное  ведро нельзя, кто - нибудь  увидит, в печь тоже нельзя, неизвестно  что будет выделяться при горении. Тут в голову пришла идея! У нас за домом ребенка  за забором есть небольшая свалка, туда выбрасывают  использованные медицинские отходы. Разбитые ампулы, битые шприцы, и т.д. Мы, когда были маленькие, там любили подбирать более -  менее пригодные для своих игр. Вот туда я и пойду сейчас. Взяла дома молоток и отправилась на это свалку. Старалась идти, что бы меня никто не видел. Дом ребенка находится  рядом с нашим домом, через дорогу. Поэтому путь короткий, и я прошла его без свидетелей. Уже темнело, и мне надо было торопиться. Я  обошла забор и подобралась к этой свалке. Кругом был снег.  Пришлось по колено в снегу , чуть ли не ползком туда добираться. Я замотала шарфом себе  рот и нос, что - бы порошок не попал мне вовнутрь. Нашла камень и на нем разбила все  эти бутылочки, хорошо смешала со снегом и постаралась глубоко закопать осколки. Затем я снегом хорошо почистила пальто. Просто сняла его и выбила о сугроб.
Дома помыла хорошо руки, умыла лицо,  и поняла, что жутко устала! Так устала, что ни руки, ни ноги не двигаются. Зато  в душе я была очень горда собой. Справилась!
Время было уже клубное. Пора идти в кино. Но даже мысль вставать, одеваться и куда - то идти была просто невыносима. Алла с Маринкой обычно в это время гуляет на улице. Днем ребенок в детском саду, а она на работе, а вечером старается вывести дочь на свежий воздух. Галя со своими подругами почти никогда не бывает дома. А Сашка, тоже где то. Отец лежит в своей комнате и читает газеты, а мама, наверно, как всегда на своих женских мероприятиях. Она член женсовета, член товарищеского суда и еще много чего член, я все не помню, так как мне это не интересно. Я пошла в свою комнату, легла на кровать и стала ждать, когда мне скажут спасибо за хорошо выполненную работу. Почему -то была уверена, что меня обязательно должны оценить. Ждала, ждала и незаметно уснула. Спала так крепко, что не слышала, когда все пришли домой, как мама меня накрыла одеялом, как плакала Маринка.
Утром я уже  была бодрая и полна сил. Посчитала, сколько билетов продано, и сколько еще надо продать. Поняла, что я переоценила себя. Осталось три дня до приезда артистов, а у меня еще больше половины билетов было не реализовано. Надо эти три дня поработать хорошо. Поэтому быстро собравшись, я понеслась опять в управление.
Смотрю, а около управления стоят  какие - то  незнакомые машины, вроде как военные. У меня сразу сердце ухнуло мимо пяток и в снег. На миг даже остановилось дыхание. Что это может быть?  На улице стоят все работники управления, а внутри здания военные. Я подошла к отцу и спросила его,  что случилось? Но он со мной даже разговаривать не стал.  Я походила вокруг, прислушалась, никто ничего не знает. Просто приехали военные, вывели всех на улицу и  неизвестно, что делают внутри.
От греха подальше я понеслась в магазин предлагать там билеты и решила сегодня в управление не соваться. В магазине с утра  обычно  никого не бывает, а сегодня там собралась приличная толпа. Всех разбирает любопытство, что происходит у нас в управлении. Такого еще  никогда не было. Я стояла, слушала, кто и что скажет. У нас иногда приезжают военные и начинают все проверять, мы знаем, что опять кто то из - под конвоя ушел. Проверяют автобусы, стоят на дороге. Так как наша колымская трасса – это единственная дорога, соединяющая населенные пункты, а в тайгу никто не пойдет. Но вот так, что бы выдворяли всех  работающих  из здания  управления,  такого еще не было. Особо знающий,  рассказывает, что проводят ревизию документов. Кто - то говорит, что в управлении спрятан  пакет с золотом.  Но истинная информация известна только мне!
Устав слушать весь бред сивой кобылы, я достала билеты и стала их предлагать. Надо было переключить народ на более интересную для меня тему.
До обеда я  продала много билетов. И вечером решила в клубе  тоже попробовать продавать.
В обеденный перерыв дома отец рассказывает маме, что происходило у него на работе.
 Во – первых всех выгнали на улицу и никто ничего не знает почему. Что делали  военные в каждом кабинете,  тоже никто ничего не знает. Затем всем велели разойтись по своим местам и сидеть там, пока не разрешат выходить. Затем в нескольких кабинетах опрашивали людей, кто что делал, кто выходил, кто вставал, кто чужой заходил? Ничего не объясняя при этом. Особенно военных интересовал производственный отдел. Там они все  действия по минутам каждого  расспрашивали.  Никому и в голову не пришло, вспомнить про меня.  Ну,  пробежал мимо ребенок! Если бы хоть кто то заикнулся обо мне, как я стояла около стула, где лежал портфель…  Но на удивления я успокоилась и совершенно не волновалась, что меня кто – нибудь, да назовет. Вчерашний день, наверно, забрал все мои эмоции. Больше всего меня разбирало любопытство, к какому результату придут те, кто пытается выяснить,  куда исчезли материалы и пробы из портфеля курьера. Да, не сладко ему придется в ближайшее время.

ГЛАВА 6

 Я со своими заботами совершенно забыла про то, что у меня есть подруги. В будни я с ними вижусь и в автобусе, и в школе, и в клубе. А как начались каникулы, мне совершенно стало не до развлечений. Все, с утра и до вечера собираются, чем то заняты интересным, а я , сама по себе.  Надо исправлять ситуацию. Иначе  потом не примут ни в одну компанию.  Мои девчата делали попытки со мной  пойти продавать билеты, но я эту идею  сразу отвергла. Как я потом буду объяснять свои нелогичные действия, да и мне категорически не нужны были никакие свидетели. Я думаю, что они на меня обиделись. Перестали заходить ко мне и звонить по телефону. Что - то часто я стала за последнее время предметом их обид. И, по всей видимости, я сама в этом виновата.
Решила зайти к Элле, надо же загладить свою вину. Пришла к ней,  а у нее Алла. Веселые, но увидев меня, обе сделали  такое выражение лица, как будто лимон в рот взяли. Со мной не разговаривают, ушли в комнату.
Ну, что поделать? Сама виновата! Пошла к Людмиле, уж она - то на меня почти никогда не обижается. Но и Людмила сидит надувшись. То ли на меня, то ли с братом поссорилась?
-Ну, извини меня,- я стала оправдываться,- я сама не знаю, что со мной творится. Наверно переходной возраст так на меня влияет. У нее в семье тоже свои проблемы. Мать вышла замуж второй раз. У нового мужа свой сын, маленький. Видимо что - то не ладится, я не лезу с расспросами и Людка мне ничего не рассказывала. А сейчас не вытерпела и с ревом стала говорить, что мать собирается уходить от него к другому мужчине, а у того жена умерла и своих трое детей. Ты представляешь, какой ужас, сколько нас тут будет в квартире!
- Люда, ты пойми, что это матери твоей жизнь, и она будет делать то, что считает нужным.  И будет жить с тем, с кем сама захочет, а не по вашей указке. Ты вырастешь и так же будешь сама распоряжаться своей жизнью, по своему усмотрению. А вырастишь ты очень быстро и не заметишь, как время пройдет, уйдешь от матери, создашь свою семью. И мать должна остаться с любимым человеком рядом, а не просто каким - то мужиком, который ей не по душе.
У моей подруги слезы сразу высохли? и она уставилась на меня.
-Тебе не кажется, что ты стала слишком умной? – Ты со мной разговариваешь тоном умудренной жизненным опытом женщины. Откуда ты это все знаешь?
Я поняла, что переборщила.  Действительно завела разговор не по возрасту.
-Просто я книг много читаю, и умнею от них.
-Ну ладно,- не стала она спорить со мной. А у меня содержание книг пролетает не задерживаясь. Я тоже читаю, читаю, а сильно не умнею, с тоской в голосе пожаловалась Людмила.
Пойдем в клуб билеты продавать, предложила я.  Она обрадовалась. Все,  какое то разнообразие.  И мы отправились, помирившись, и очень довольные друг другом. Вечером я продала еще билеты, и  их осталось уже совсем  немного.  Когда  билеты  продавали в кассе, то непроданных было намного больше, чем у меня сейчас,  в остатках. Но  впереди еще два дня и я была в полной уверенности , что к началу концерта билетов мне даже не хватит. Я ходила по всем предприятиям и рассказывала, про Магаданский театр, про его артистов, про удовольствие,  которое получат все  во время представления. Мне Администратор театра  оставил напечатанный листик, где была изложена  история создания этого театра. Я прочитала все это несколько раз и поэтому рассказывала, как будто сама участвовала в  этом  создании.
Оказывается, у меня есть ораторские способности! Я могу уговорить человека, что - то сделать,  и легко уговорить.
В  тот день, когда должен был состояться концерт, у меня уже были проданы все билеты. Я зашла к заведующему клубом  отчитаться  перед ним о проделанной работе. Ты мне ничего не рассказывай, а все скажешь администратору, они  же вот, вот должны приехать. Он был очень обижен на меня, а я не понимала за что? Еще ни разу у нас зал не заполнялся полностью на платные мероприятия. Он должен радоваться, что так все удачно, а он обижается, не хочет со мной даже разговаривать. Ничего не понимаю. Тут подъехал автобус с артистами и все толпой пошли в комнату для артистов –  гриммерку.  А администратор зашел к заведующему. Увидел меня, подбежал, как к лучшему другу. Не знаю, откуда он был осведомлен, что билеты все проданы.
- Да , действительно, все продала, обрадовала я его. Давайте я вам сейчас отдам деньги, и стала раскрывать сумку, чтобы достать их.
-Нет, нет! Мы с тобой спокойно сядем, подсчитаем тогда, когда начнется концерт. А сейчас мне некогда,- замахал он на меня руками и убежал.
Ничего себе, когда начнется концерт! А я, что не хочу на концерт?  Столько агитировала, столько расхваливала, а сама и не посмотрю? Мне стало так обидно и жалко себя, что я даже заплакала.
-Я тоже хочу посмотреть,  так старалась для этого администратора, а он со мной просто безобразно поступает!- сидела и ныла я.
-А ты, что хотела? И денежки заработать  и на артистов полюбоваться, - съехидничал заведующий.
- Ну, теперь я поняла, почему он так на меня злился. По всей видимости, кассир с ним делилась выручкой, а я такой момент с ним и не обсудила! Дудки! Разогнался! Я бегала целую неделю как савраска по поселку, а тебе  свою зарплату отдай?
От такого возмущения я даже смирилась с мыслью, что на концерт не попаду. А так как у меня была сумка полная денег, пришлось сидеть в кабинете до начала представления. Сидела,  сердита  на весь белый свет. По звукам из зрительного зала  соображала, что там делается.
 Наконец - то пришел товарищ администратор. Запыхавшийся, от административных проблем.
- Так, умница моя, теперь давай с тобой разбираться! Сколько у тебя выручки?
-А я откуда знаю? сколько у меня выручки?
-Так ты что, не считала?
- А зачем мне считать?
-Вдруг у тебя недостача?
-Ничего себе недостача! С чего бы это?
-Так, ребенок, выкладывай все деньги на стол, будем вместе считать.
Я вывалила деньги на стол – целая гора!
-Ну, молодо – зелено! Надо же было их разложить по номиналу.
-А, что такое номинал?
-Все, давай раскладывай – рубль отдельно, три рубля отдельно и так далее.
-Я стала разбирать этот ворох бумажек, а администратор считать, да так быстро у него это получается, как будто всю свою жизнь он только деньги считал. Я за ним не успеваю. С таким занятием я и забыла про концерт, устала ужасно! Теперь я понимаю, как надо было мне подготовить деньги. Действительно, надо было посчитать заранее.  Итог нас обоих просто поразил! У меня оказались лишние 15 рублей.
- Ну и умница, ну и молодец! Если так  работать будешь всегда, то далеко пойдешь! Кстати, меня зовут Иван Васильевич. У тебя есть телефон дома?
- Да, есть телефон,  а зачем?
-Мы когда будем приезжать к вам с концертом, я тебе заранее позвоню, очень уж мне понравилось, как ты работаешь. Будешь всегда  нам билеты продавать. Взял из кучки денег 30 рублей и подает мне.
-Но мы договаривались на 15 рублей.
-15 рублей твоя зарплата, а 15 рублей – твой навар.
Я чуть со стыда не провалилась! Какой навар, я же не специально людей обсчитывала, я сама не знаю, как это у меня получилось?
-Да ладно, сказки мне рассказывать, не знает она, как получилось!
Мне мучительно захотелось отдать ему эти 15 рублей, что бы он понапрасну  на меня не говорил, и в то же время было мучительно жалко ему эти деньги отдавать. Жадность перевесила! Я была очень недовольна поведением  Ивана Васильевича. Но деньги забрала и вышла из кабинета.
Концерт продолжался, и я даже смогла кое- что посмотреть.  Выступление магаданских артистов было великолепным. Столько талантов и на одной сцене маленького поселкового клуба! Меня  просто распирала гордость от причастности к  этому мероприятию. Ведь это при моей помощи собрались здесь и зрители и артисты. Физически совершенно не переработав,  помогла соединению    великого искусства на сцене и получения  от этого искусства сотням людей  просто неоценимого удовольствия.
Но  уже вечером, придя домой,  я просто заболела от того, что кого то, невольно обманула  при продаже билетов.  На целых 15 рублей.  Это сколько же людей не получили сдачу  покупая билеты. И ведь, наверно, знали, что я сдачу не отдала, и молчали, неизвестно почему. Но в момент продажи билетов  мои мысли  были заняты очень, стратегически важным, вопросом. Сама  продавала билеты и в то же время обдумывала,  свои действия по выполнению  смертельно важного задания.
Но не могу - же я повесить объявление на дверях клуба, что бы пришли  за деньгами обманутые мной люди. Мне было очень стыдно и  тяжело на душе. Вот будут на меня думать, что я нечестная, обманываю, как продавцы в магазинах. Но надо пережить  этот стыд,  То, что я  смогла сделать, было намного  важнее каких то 15 рублей. Моя совесть была  задействована в непосильной работе. Помучавшись, я решила все деньги отдать маме. Я их не заслужила! И утром я вручила ей тридцать рублей – свои первые заработанные деньги. Она была просто  в шоке! Целых 30 рублей,  дочь заработала за несколько дней, будучи совсем еще ребенком! А, что 15 рублей мой навар, как сказал мне администратор, я боже упаси, никому не говорила. Ни маме, ни одной своей подруге. Да у меня просто язык не повернется кому – то  об этом рассказать.
 После этого  меня в моей семье даже зауважали. Все деньги отдать и ничего не оставить себе? Но мне деньги не нужны! Без них совсем неплохо! Меня кормят, одевают, по мере сил, а в нашем поселке,  куда эти деньги тратить?  Конфеты покупать только? Один магазин, в котором самые необходимые вещи и продукты. А вещи такие, что мне и даром не нужны, продукты, мама сама покупает, что надо. Тем более,  что отец почти весь свой заработок кладет на сберегательную книжку, на отпуск себе копит. Что бы там оттянуться по полной программе. А маме дает самый минимум, еле на еду хватает. Все остальное мама покупает на свою зарплату. И одежду нам и хозяйственные товары. Выпросить у отца деньги мне на туфли или Сашке на новые брюки практически невозможно.
У него один ответ,-
В сундуке полно обуви, есть что одеть.
У нас в коридоре стоит старый бабушкин сундук. И, действительно полный поношенной обуви. Мы ее не выбрасываем. Жалко! Все донашиваем  друг за другом и когда обувь становится уже совершенно невозможной носить, складываем в сундук, а вдруг пригодится. Вот отец этот сундук всегда держит в своей памяти на случай, если у кого обуви нет.
Поэтому мои деньги явились очень кстати для семейного бюджета.

Сегодня с утра я была совершенно свободна от всех обязательств. Могу делать, все, что хочу! И что же я хочу?  Если для меня раньше самым главным было в компании своих подружек проводить все свое свободное время, то сейчас меня это стало очень тяготить. Вот просто так, ничего не делать изо дня в день? Такая вопиющая бесцельная трата времени. Уже в одной своей жизни я ощутила,  какая скорость у этого времени. И впустую проживать свою жизнь – это очень нелогично и не разумно. Но чем мне заняться здесь, в своем маленьком поселке? Какое найти занятие, что бы и моему телу приносило пользу и моим мозгам? Чтобы я была всю свою жизнь здоровой, выносливой, могла быстро ориентироваться по жизни и самое главное – могла бы  своей жизнью приносить какую - то помощь окружающим меня?
Во -  первых мне надо заняться своим телом, своим здоровьем. У меня очень слабое место – это мое горло. Оно постоянно болит. Громадные гланды воспалены круглогодично. Врач говорит, что надо их лечить, удалять нельзя, так как они очень большие и во время операции я могу задохнуться. Но как лечить? Мама перепробовала  все способы лечения моего горла – но все безрезультатно. Вкуса мороженного я не знаю совсем. Очень люблю холодное молоко со свежим хлебом, но при постоянной ангине у меня с этой вкуснятиной – облом!
Мне надо заняться спортом! Дома и в школе. Дома есть гантели, в школе спортзал. Вот с сегодняшнего дня и начну!
У нас много журналов, где есть советы, как поправить свою фигуру, исправить недостатки. Значит надо все журналы пересмотреть вырезать, то, что приемлемо для меня. Не откладывая все на потом я притащила кипу  журналов на диван,  поудобнее устроилась и  взялась за работу. У нас в основном журнал РАБОТНИЦА. Очень хороший и любимый всеми журнал. И кулинарные рецепты, и занятие спортом, и дельные советы,  все что надо каждой женщине.
-Ну, опять что - то придумала! Сказала Галка, проходя мимо меня.- Что ищешь? Рецепт тортика?
- А вот и нет! Ищу рецепт красивой фигуры.
-Ищи, ищи! Что господь дал, то и будет!
-На бога надейся,  но и сам не плошай! - отвечаю я. И все в моих силах!
-Хочешь, я тебе покажу кое-  какие упражнения, - снизошла она до меня.
-Твои упражнения – это гимнастика. А я как палка, не гнусь, а если и согнусь, то сразу тресну. Я не создана для гимнастики. Мне надо увеличить мышцы груди, мышцы бедер и икры ног. Ну,  должны же быть во мне хоть какие то округлости? У тебя и грудь есть и попа хорошая, а я совсем прямая, со всех сторон. Мне бы хоть чуть, чуть понемногу добавить в некоторых местах. Дома буду заниматься корректировкой своей фигуры, а в школе в спортзале займусь легкой атлетикой.
-Скажи мне честно, что с тобой случилось? – спросила сестра, - ты сама на себя не похожа. У нас такое ощущение, что тебя подменили за одну ночь. Вроде на внешность ты та же самая, а действия у тебя, ну совершенно не твои?
-А меня действительно подменили.
-Ага, взяли все твое нутро и заменили  на новое?
-Ну, почти, что так!
-Давай, давай придумывай!
Сестра уже оканчивает школу,  поэтому она такая умная и взрослая. Это она так считает. Что будет делать дальше, еще не определилась. Раздумывает, куда будет поступать. У нее есть парень в поселке. Виктор. Они,  то очень дружны, то в безнадежной ссоре. Но и мама, и Алла ей советуют забыть про все свои сердечные дела и поступать в институт. А она Витьку любит. Балбеса такого! Толком ни учиться не хочет, ни работать. Вот до конца учебного года у нее есть время для принятия  какого то решения. Учится она нормально. Вероятность, что поступит в хороший институт у нее большая. Прекрасные вокальные данные и хорошая спортивная подготовка – обещают очень интересную дальнейшую жизнь. Но… Я знаю, то, что мне бы забыть начисто! И будем надеяться на  хорошее. Может я, что то смогу изменить?
Часа два я просматривала и вырезала статьи и советы из журналов. Потом разбирала их и сортировала. Наконец то,  наметила себе занятия на ближайшее время. Два раза в день по пятнадцать минут. Утром – это точно не буду успевать. А вот сразу после школы и вечером вполне можно  потратить  эти 15 минут  для укрепления своего здоровья.
Летом мы почти все время находились на улице. А зимой все время в помещении. Осени и весны у нас почти не бывает. Моментально  тает снег и уже лето, а потом на лето сразу почти накладывается зима.  Поэтому у нас на Колыме преобладают только два времени года.  Очень много  времени длится зима и очень быстро пролетает лето. А сейчас зима только началась и надо ее пережить с пользой.
Сразу, не откладывая, я взялась за свою спортивную карьеру. Десять упражнений для мышц груди, десять упражнений для мышц рук, десять для ног, десять для  пресса. На первый раз хватит!
Решила, раз взялась за ум, то и дальше продолжить уже на кухне.  Но,  ни руки, ни ноги, почему - то, ничего делать не хотят. Никаких сил нет в моих натруженных  мышцах.
Постояла на кухне, подумала, и решила с кулинарией на сегодня не связываться. Пойду в библиотеку, книги  уже прочитала, надо заменить. И в магазин сходить за хлебом мама просила. Так что  я взяла деньги, сумку, книги и пошла сначала в магазин, а потом по пути домой, в клуб в библиотеку.
А в магазине разговор только о вчерашнем концерте, обсуждаются артисты, их номера, их внешний вид. Продавец Валентина, увидев меня, замахала руками,  приглашая подойти поближе.
- Какая ты молодец, что заставила меня купить билеты! Я даже магазин закрыла на час пораньше. А то ведь пропустила бы такую красоту из - за работы! Ничего же не случилось, что магазин был закрыт. Зато я получила такое удовольствие. И моему мужу и сыну очень все понравилось! – И уже тише, шепотом спрашивает меня, может мне, что - то надо, что у нее под прилавком спрятано?
Я,  конечно, решила использовать такой момент и сказала ей, что мне очень надо ткань хорошую на платье. Валентина была в хорошем настроении, мягкая и добрая.
- Приходи вечером перед закрытием магазина, и я тебе дам ткань такую, какую сама выберешь.
Мне вроде бы и обрадоваться надо бы, да такое получение желаемого мне просто отвратительно! Не выношу,  какого то блата, что то из под прилавка, что то по знакомству! Сама себя в этот момент я  совсем не уважала, но приобретение такого желаемого кусочка ткани на платье оказалось в этот момент важнее  самоуважения. Купив хлеб, я отправилась в клуб, на ходу отламывая корочку от свежей ароматной булки.. Пройдя полпути, я поняла, что одной булки  на нашу семью не хватит, потому, что уже половину я сама сьела. Повернула назад в магазин. Опять иду мимо школы, мимо почты, вдоль здания управления и думаю, что так надо каждый день, что то забывать и по нескольку раз возвращаться  – хорошая прогулка! Взяв еще одну булку хлеба,  потопала уж теперь точно, в клуб. Из почты выходит наша почтальон. Увидела меня в окно, как я несколько раз мимо продефилировала.
- Ты, что - то продаешь? Опять билеты?   Зайди к нам. Расскажи. Без остановки быстро говорит она. – Нам очень понравилось представление, если еще будешь продавать билеты, то нас не забудь.
- Ничего я не продаю! Когда это к нам каждую неделю приезжали артисты? Просто забыла купить хлеб, и мне пришлось возвращаться в магазин, оправдываюсь я. Ну всем и все надо знать! Почему я два раза прошла под окнами почты?
Вот такой наш Карамкен!  Все про все  хотят знать!
Пока дошла до клуба, еще три раза останавливалась поговорить со своей бывшей учительницей, с пацанами  и с соседкой. Учительница Инна Алексеевна спрашивала, как у меня успехи в школе. Пока я училась в начальной школе в Карамкене, проблем ей доставляла прилично. Девочкой я была очень упертой и вредной. Один раз, учась еще в первом классе, я сорвала урок двух классов. Мы  сидели на уроках на двух рядах. На одном ряду третий класс, а на другом мы – первоклассники. Пока мы что –то  рисовали, Инна Алексеевна объясняла, что -то третьему классу. И тут мое ухо уловило, что она говорит
-Волга протекает…
- Волга не протекает, а проезжает, - поправляю я ее со своего  места.
-Нет, протекает, - говорит она, Волга река и поэтому она течет.
-Нет, волга, это машина и поэтому она едет.
Весь урок она пыталась мне втолковать, что от имени реки назвали машину. Но бесполезно!
 Или, я поднимаю руку и жду. Инна Алексеевна, в упор не видит моей поднятой руки, сразу начинает себя оглядывать со всех сторон, все ли в порядке?
Я уже теряю всякое терпение и ору ей.,
-Инна Алексеевна, у вас сзади рубашка из - под платья видна!
Я предполагаю, что она меня очень недолюбливала и сильно сомневалась, когда я ей отвечала, что успехи в школе у меня нормальные.
 А в библиотеке были уже ребята, которым дома делать нечего. Кто бегал, кто книгу искал, кто просто время проводил в компании,   всем уже  было весело. И я пришла с хлебным запахом. На такой аромат собрались все и доели всю булку хлеба до конца. Что -бы не лишиться и второй мне срочно пришлось идти домой.
- Можно я тебя провожу, - тихонько так спрашивает  Костик.
-Пошли, отвечаю я мальчишке, который стоял и со страхом ждал моего ответа.
Он обрадовался, повеселел. Мальчик младше меня на годик. Для меня это очень большая разница и было даже как то неловко, идти с таким провожатым. Ну почему  меня пытаются проводить и уговорить погулять  малыши. Нет, что бы кто – нибудь  постарше обратил на меня свое внимание. И тогда очень взрослая и важная я бы гордо прогулялась по центральной улице. Но ни один мальчишка, старше  хотя бы на год ,  не обращал на меня никакого внимания. Все мои подруги уже кому то нравятся, с кем - то уже прогуливаются у всех на виду, только я объект интереса какой  - то детворы.
Ничего, вот займусь спортом, накачаю себе мышцы в нужных местах и стану  неотразимой, думала я, шагая рядом с Костей. А он молчит! Только вздыхает . Бедненький, интересно, о чем он думает?
-Костя, ты очень хороший парень, мне было приятно с тобой пройти,  Спасибо, что проводил. - Одним духом произнесла я,  подходя к дому. – Пока! И бегом за дверь. Что - бы он не успел пригласить меня прогуляться  еще и вечером, и не успел бы получить очень обидный отказ. Он мальчишка хороший, симпатичный, высокий, но был бы чуть постарше.
Вечером, когда все уже были дома, я рассказала, что могу купить материал на платье. Ужасно неприятно, что вот так из - под прилавка, украдкой, но что поделаешь? Если альтернативы нет, приходится принимать условия, даже если, они и не очень порядочные. У нас в семье все очень негативно относятся к таким отношениям. Никогда мы не связываемся с подобными  действиями. В поселке как то у нас все открыто, все всем известно, но вот магазин один выбивается из общего порядка. Там единоличная хозяйка. И ее милостью пользуются очень маленькая группа жителей. Остальные просто обходятся тем, что есть. Или могут поехать на Палатку или в Магадан. Но в основном покупают все, начиная с одежды, полотенец,  конфет, иголок и т.д. на материке. Едут в отпуск, там половину отпуска проводят в очередях, потом на почту, отправить то, что накупили. И посылки  идут по полгода одна за другой.
В отпуск,  в ближайшее время,  никто из нас не собирается, а мои наряды вызывают во мне стойкое отвращение, поэтому  мы решили использовать такую возможность. Алла мне дала деньги, и я отправилась в магазин.
Валентина выдворила всех покупателей, время уже было позднее, и положила на прилавок несколько кусков ткани. Мне было разрешено выбрать любой, но один. Я их,  то потрогаю, то поглажу, попробую помять, но выбрать никак не могу. Все нравится. Качество хорошее. Шерсть с лавсаном. И расцветка хорошая и не мнется. Решила, что возьму самую яркую ткань. Себе же беру, а не бабушке.
Домой бежала радостная,  и, по пути,  соображала, что  можно сшить из этого материала. Дома показала всем свое приобретение. Конечно, ткань очень хорошая и жалко будет, если я ее испорчу. А, что я ее испорчу, вероятность была очень высокая. Об этом все хором мне и объявили. Да я и сама была не уверена, что смогу сшить все как надо.
Галя не любит шить. Я не помню, что когда то видела ее с иголкой в руках. Поэтому она своего восторга особенно не проявила. Посмотрела и пошла по своим делам. Зато Алла никак не могла выпустить из рук такую ценную вещь. Она у нас мастерица и я вижу,  у нее уже есть идеи, что можно  сшить из этого.
Ну что ж, я вздохнула и  отдала ей этот кусок ткани. Ей он больше пригодится, чем мне.
Она обрадовалась такому нечаянному подарку. Схватила его и понеслась в свою комнату, да быстро, что - бы я не успела раздумать. А я поплелась в свою комнату. Но, что интересно?  Вместо того, что бы огорчиться от потери такой возможности улучшить свой гардероб, у меня на душе была такая  благодать, оттого, что я доставила своей сестре радость.  Ни одной минутки я не пожалела, о том,  что отказалась от возможности иметь новый наряд. Все - таки как это здорово, что я могу  подарить кому то радость.
 Это  все конечно хорошо, но скоро в школу. Каникулы заканчиваются.
Надо приготовить новые тетради, обернуть учебники. Они уже стали грязными и лохматыми. Я каждые каникулы по новой оборачиваю свои учебники и по новой обещаю себе, что стану учиться намного лучше. И действительно первую неделю новой четверти я очень стараюсь, а потом как всегда.

ГЛАВА 7

Вот как мне избавиться от проблем по математике? Учительница  предложила позаниматься с ней алгеброй у нее дома после уроков. Но после уроков  сразу мы уезжаем домой. А  если я буду оставаться на секцию по легкой атлетике, то смогу и алгебру подтянуть.  Время после спортзала у меня будет достаточно. Тем более, что придется долго ждать автобуса. 
Решение принято, теперь дело за исполнением!
Решение то принято, но у меня теперь совсем не будет свободного времени. Ни в кино сходить, ни с подругами встречаться. Хотя   сильно то и не хочется в кино ходить. В этой жизни у меня интерес к кино совсем упал. Да и не только к кино. Видимо в моем подсознании еще большой вес имеет  мой прежний образ  жизни. Мне очень хочется посадить цветы, развести огород, я любила вязать, готовить кушать. Хотя про свою прежнюю жизнь почти все забыла, но, видимо, где то далеко во мне сидят крепко мои увлечения.  И так мне сейчас этого не хватает,  кроме, конечно, кушать готовить. Но на кухне стоит всего одна плитка, кроме черного перца нет больше никаких специй. Проблемы с зеленью. Это бывает  только летом. А готовить пресное и невкусное не хочется. Хотя все так кушают и другого  не знают. Иногда мне так хочется всем рассказать про себя, как я вернулась в детство, но кто мне поверит? А если вдруг поверят, то,  как я расскажу о том, что кого ожидает в дальнейшей их жизни?  И мне это запрещено просто КАТЕГОРИЧЕСКИ! А так язык чешется. Интересно, а как моя жизнь сложится? Будет повторение или все иначе? Наверно повторения не будет. Судьба моя  теперь зависит не только от моего желания. Да и желания мои теперь будут на последнем месте. Мне нельзя к чему - то привязываться крепко. Я должна быть мобильная и независима ни от работы, ни от семьи. Мне не надо быть отличницей в школе, не надо стараться поступить в престижный ВУЗ, не надо мечтать о карьерном росте на работе. Мне не надо посвящать свою жизнь семье. А может я смогу все это совместить? И хорошую работу и семью? В любом случае надо стараться это совместить, а там как получится.
 
Тяжело после отдыха снова утром рано вставать и по темноте по холодку  бежать на автобус. А потом сидеть на уроках, слушать монотонную речь учителей. Только на физкультуре я,  наконец то,  основательно проснулась.
 Выстраиваемся в одну линию, считаем,- первый , второй, третий…  Сколько бы нас ни было, а я всегда последняя. Если сравнить первого и последнего по росту,  то я меньше первого чуть ли не в половину. Когда сидим в классе, такой разницы не видно, а на физкультуре, мне просто плакать хочется от обиды. Но учитель меня любит. И какое бы упражнение мы не разучивали, он со мной все показывает. И на бревне,  и на брусьях, и на кольцах. То ли потому, что я самая маленькая, самая легкая, то ли потому, что я очень стараюсь?
После уроков я к нему подошла и попросила записать меня в секцию легкой атлетики.
-Какая тебе секция легкой атлетики,- удивился  учитель. Ты на себя давно в зеркало глядела? Легкая атлетика – это метание диска. А ты сама с этим диском улетишь. Это прыжки вверх и в длину. А у тебя такой вес, что ни вверх, ни в длину далеко не прыгнешь.
- Но я не хочу ставить  какие то рекорды.  Мне просто для себя самой надо заниматься. Я слабая, не выносливая. Но хочу быть сильной.
-Но мне - то какой интерес с тобой заниматься?  Ни на соревнования тебя не вывести, ни какого толка от тебя  не будет.
- Тогда я просто буду заниматься для себя и не мешать вам.
-Ну, хорошо! Уговорила.
А так как  форма у меня была с собой, то с сегодняшнего дня я  начну. И после уроков все поехали домой, а я осталась. Уеду со второй сменой. Маму предупредила, что остаюсь на занятия в спорт, зале. Она поохала, пыталась меня отговорить. Но потом смирилась. Мама обычно долго меня не уговаривает. Знает что бесполезно.
 Вот только подруги никак не могли понять, зачем мне  легкая атлетика. Ведь так прекрасно живется и без нее. Объяснять,   что - то я не захотела. По секрету сказала Людке, что один мальчик мне очень нравится, и он ходит в эту секцию. А какой мальчик – это секрет!  Она на меня очень обиделась, потому, как сама мне все   рассказывает про свои душевные муки.
 Наконец то жизнь моя стала  интереснее! Школа, спорт, дом, клуб. То день еле - еле плелся черепахой, а теперь не успеваю утром глаза раскрыть, а уже и вечер. Учебу я немного подтянула. Если раньше мне было все равно,  каковы мои школьные успехи, то сейчас  стало просто стыдно плохо учиться. Я далеко не отличница, но и не круглая троечница.  Алгебру я слегка подтянула, но с геометрией по - прежнему проблемы. Следующий год выпускной. После восьмого класса многие уйдут из школы. Будут поступать в техникумы, в училища. И экзамены придется сдавать после восьмого класса.
И в спортивной секции я очень старалась. С моим весом  мне было не до рекордов, но для себя  делала очень полезное дело.
 Мы жили, учились, занимались каждый своим любимым делом и ни матери, ни отцы нас не контролировали, за ручку не водили в различные секции, кружки. Была полная самостоятельность ребенка. С самого раннего детства каждый из нас шел по своему пути без родительского диктата. Ну,  может мама или отец что то посоветовать. Но решение окончательное принимаем сами мы. С детства привыкли сами отвечать за себя.
Мама ни разу не спросила меня, сделала ли я уроки, какие у меня отметки в дневнике? А отец когда выпьет и вдруг увидит меня, то первые его слова, - неси дневник. Можно подумать, что его интересуют мои оценки. Просто он пытается начать меня воспитывать. Я пройду мимо,  и он сразу же забывает, о чем просил минуту назад.
Не смотря на то, что мы живем в поселке, многие Карамкенские ребята поступают учиться в институты, техникумы. Моя сестра Майя   заканчивает институт в Минске. На Север приезжает редко. Может всего раза три была здесь, пока училась. У нее большие проблемы со здоровьем. Больное сердце. В школе она училась хорошо. Много читала. Но ничего не делала дома. Ни убирать, ни мыть  она совершенно не приспособлена. На любое наше желание подключить ее к домашним делам вызывало с ее стороны  мощный протест. Я устала.  Только учеба и чтение книг. Все остальное – устала! Поступила в институт она сразу в первый же год. Но на втором курсе попала в больницу. Это дома она может нам сказать, что устала. А там ее  проблемы никого не волновали.  И когда в больнице сказали, что у нее большие проблемы и жить ей осталось не больше одного года,  мы все были в ударе. Оказывается, она и вправду устала. У нее было сужение митрального клапана. И такое сужение, что протока крови почти не было.  Она действительно не могла уже даже ходить, не говоря о том, что бы и еще что - то делать. Предложили операцию. В Минске профессор -  кардиолог только - только начал делать операции на сердце, и поэтому риск был очень большой. Она могла погибнуть прямо на операционном столе. Но выхода не было и пришлось идти на риск. К счастью операция прошла удачно. Правда год учебы она потеряла, но  приобрела жизнь.  Сейчас чувствует себя хорошо. Когда ей делали операцию мы всем семейством сидели у телефона и нам говорили, как операция  проходит. Ужасно все волновались за нее.
А теперь предстоит Галине  уезжать из дома. Мама бедная!  Волнуется за всех. Столько детей, попробуй быть спокойной!

Свободного времени у меня сейчас почти нет.  Только вечером, когда все уходят, кто гулять, кто в кино я отдыхаю с книгой. Дома тихо. Сижу на маленьком стульчике, спиной к батарее, рядом чашка с мороженой  брусникой. Читаю и бруснику ем. Всю жизнь бы так сидеть у батареи и читать. Так хорошо!
 Но тут меня охватило какое то волнение. В груди как будто сердцу места стало мало.
Закрыла глаза и пытаюсь избавиться от неприятного ощущения. Даже дышать на время перестала. Не проходит. Думаю, в чем дело? И сразу  в ответ,
-Тебе предстоит новая работа.
Видимо мое подсознание почувствовало  тревогу и  опасность предстоящего мне дела. И так резко среагировало.
- Работа очень сложная и очень  рискованная.
- Прямо сейчас надо что - то делать? - спросила я.
-Нет, но обдумать, как выполнить это работу надо основательно. И если в первый раз для тебя все было легко и просто, то сейчас все намного сложнее.
-Ничего себе легко и просто, - возмутилась я. Ужасно трудно было все придумать и еще труднее в десять раз все выполнить. А вы даже не похвалили меня. Было очень обидно!
-  Послушай нас  внимательно и на всю жизнь уясни себе. Что бы ты ни делала, как бы ни поступила, все твои действия  никогда не должны быть ради похвалы. Ничего никогда не делай,  для того, что бы о тебе хорошо подумали, хорошо сказали, хорошо похвалили. Любое твое действие должно иметь положительный конечный результат для твоей души, но не для одобрения со стороны.
  Повала бывает двоякой. Ты представь себе -  двоих, один убивает кого то.  Другой его похвалил за смелость. А что скажет беременная жена убитого и его дети? На кого ориентироваться?   За одно и тоже действие кто то тебя похвалит, кто то и проклянет. Вот так и будешь метаться между двух взглядов. Никогда не жди одобрения, Никогда его не выпрашивай! Если что - то делаешь, то только  по своему душевному  желанию. Все твои добрые дела должны идти из твоих добрых побуждений. И если в твоей душе радость от сделанного тобой доброго дела, то это самая лучшая оплата для тебя.
 И жизнь свою посвящать тому, что кто – то, что - то подумает или кто то что то скажет – поистине неразумно и расточительно. Многие живут, работают, воспитывают детей и все ради того, что бы о них говорили хорошо, что бы о них думали хорошо, вся их жизнь  для показухи,  какие они умные, работящие, добрые, богатые. И не дай бог, их не похвалили, их не оценили, им не позавидовали! В этом случае можно только пожалеть тех, кто находится рядом с этим обиженным существом. Пожалеть жену его или мужа ее, родных и близких. Так как  все болезни, начиная от депрессии, психоза и еще более  тяжелых,  будут сопровождать этого недооцененного человека всю его жизнь. Ты не переживай. Тебя есть,  кому оценить. Не только твои действия,  но и твои мысли сортируются и оцениваются,  И уж точно по справедливости.  И вся твоя жизнь так же оценивается  по твоим  мыслям и делам. И получишь ты  именно то, что заслужила. И там уже исправить, что либо, будет невозможно. Жизнь- это шанс  делать правильный выбор в своих действиях.
 -Я все прекрасно поняла! Ну надо же, как все  действительно правильно . Каждой своей клеточкой я почувствовала  важность и нужность  своей жизни. Именно нужность для кого то, а не для  самой себя.
-Очень хорошо, что ты все поняла! А мы и не сомневались, что ты поймешь все правильно!
А теперь подойди к зеркалу.
 Я подошла  к нашему большому трюмо. Посмотрела в него и опять увидела в панорамном изображении,  чью - то жизнь. В первое мгновение ничего не могла понять. Люди в военной форме, лаборатория. Все  надевают  белые халаты, надевают  какие - то маски на лицо. Потом вижу уже здание снаружи. Небольшое, а рядом еще помещения разные, похоже это  больничный комплекс. И, если,  в первый раз мне показывали только то, что мне было разрешено видеть, то сейчас  я вижу все, что вызывает у меня интерес и любопытство. Я только подумала о том, что это за здания, вижу ответ.
-Это психиатрическая больница находится на 23 км по колымской трассе. Маленькое здание – это лаборатория. В ней создаются психотропные лекарства. В больнице психически нездоровые люди. В основном нездоровые из - за того, что на них испытывают психотропные препараты. Я вижу людей лежащих, ходящих, буйных  и, наоборот, абсолютно не реагирующих ни на что. Вижу длинную комнату, кровати, на них лежат люди. Кровати прикручены накрепко к цементному полу. Люди накрепко привязаны к кроватям. Они просто лежат, но я ощущаю, как они сильны. Внутри у них просто нечеловеческая мощь, сила, выносливость. Я все вижу, все понимаю. На любой вопрос получаю ответ. Я знаю, что это за люди. Сколько им лет, как попали сюда. Я знаю, какая у кого семья, какие дети, где жили. И от такого количества  безумно отрицательной информации, просто неправдоподобной,  я вдруг потеряла сознание.
Очнулась я, лежа на полу почти сразу же.  Вскочила, испугалось, что кто - то увидит меня в таком состоянии. Голова кружится и внутри, на сердце такая боль!
-Рано мы тебе дали возможность видеть все. Ты еще не готова воспринимать  ситуацию, такую, какая она есть. Поэтому будем тебе показывать только то, что считаем нужным.
Я и сама понимаю, что мне очень  рано еще все знать. Даже не догадывалась, что такое может происходить. Что наше человечество  может быть таким  чудовищно мерзким! Такое вытворять с беззащитными людьми. И все это ради чего???  Бедные люди!
 -Эмоции свои убери подальше, нам они только мешают,-  было  приказано мне! Смотри внимательно и запоминай.
Мне так не хотелось снова поворачиваться к зеркалу, но надо было продолжать получать информацию.
И опять я вижу лабораторию. На стене календарь 15 декабря. Военные стоят у дверей, а люди в белых халатах работают. Их четыре человека.. В комнате очень душно, пахнет каким - то лекарством. Открыто окно, но даже оно не выветривает этот стойкий запах.
Мужчины, все  примерно  возраста от 40 лет и самому старшему около 70 лет. Очень худые, больные, изможденные. Я вижу, что они держатся из последних сил. Я знаю, что они работают по 20 часов в сутки. Все они микробиологи.  Они создали  психотропный препарат,  который во много раз увеличивает физическую силу человека.  Но полностью лишает его разума. Получается живой робот. Мощный, тупой и агрессивный.
Был человек, хороший сын, хороший муж, прекрасный отец, замечательный товарищ и вдруг из него сделали чудовище. Вот такие чудовища и лежали на кроватях, привязанные крепко.
Я почувствовала опять, что теряю сознание от  какого то собственного бессилия  от безумной жалости к этим несчастным людям. Но какая - то сила меня крепко встряхнула и поставила мои мозги на место.
Я слышу, о чем говорят в  комнате. Если на календаре 15 декабря, то завтра, то есть 16 декабря должны приехать из Москвы военные, привезти какую - то документацию и  испытывать уже готовый препарат. И дальнейшие действия с этим препаратом, если оно будет изготавливаться в массовом объеме, уже просто непредсказуемы.
-И что мне надо делать? - спрашиваю я.
-Уничтожить всю лабораторию. Вместе с документацией и с оборудованием.
-Но можно  ведь потом все снова восстановить?
-Нет, не получится! В лаборатории вся документация, и создатели этого препарата погибнут очень скоро.
-А я не буду виновницей в их гибели?
- Нет! Не  ты будешь виновата в этом. Они сами примут такое решение. Эти люди прекрасно сознают, что  их работа будет иметь  очень страшные последствия для людей. И уничтожение этого препарата только даст толчок  к реализации  их общего решения.
Сколько  же зла создается в нашем мире! И зачем это все надо? Почему кому то  не живется в любви, в  радости, в благополучии? Почему их такая отвратительная деятельность на земле никем не пресекается?   И почему другие  люди так покорно идут на заклание? Это только в нашей стране такое происходит или везде, по всему миру?
 Самое большое количество античеловеческой деятельности происходит в твоей стране. Россия самая изощренная в вариантах уничтожения человека. И в России  живут самые покорные люди, которые позволяют такое проделывать  с собой. Ни в одной стране мира не производят столько средств  массового уничтожения, как в России. Везде и на севере, и на юге, и на западе, и на востоке, и в центральных районах России люди разрабатывают смертельное оружие.  Если в других странах мира главная задача состоит в том, как улучшить свою жизнь, То в России главная задача – как напугать весь мир на примере своего народа, напуганного, безвольного.
Для меня эта информация оказалась просто шоковой! Я - то была твердо уверена, что самая лучшая, самая миролюбивая, самая добрая – это Страна, в которой я живу. Опыт прошлой
жизни в этот момент в моей памяти просто не существовал. Для меня мой поселок  и был моей Страной. А оказывается, мы просто в своей  колымской изоляции ничего не знаем и не видим.  Не знаем и не видим – это мы, дети.  Но остальные жители нашего северного края все это прочувствовали на себе. Но они ничего не рассказывают, и мы в неведении. До меня только сейчас дошло, что люди,  живущие вокруг меня прошли все круги ада, у всех переломаны судьбы,  потеряны их семьи. В этот момент у меня в голове произошло полностью обновление действительности. И я уже не счастливый ребенок, а очень много знающий в этой жизни человек. И как мне теперь жить с этими своими знаниями? Как слушать радио, как слушать о патриотическом воспитании в школе?
Все слова полностью расходятся с действительностью. Наша Страна живет двумя противоположностями, резко отличающимися  друг от друга. Это то, что мы говорим и слушаем и то, что происходит в действительности. Теперь уже не меня надо уговаривать, а я сама уже хочу участвовать в изменении жизни нашего народа.
Задачу мою мне рассказали,  Теперь надо думать, как ее решить. У меня в запасе почти месяц. И еще почти целый месяц там будут проводиться опыты над человеком . Сколько людей уже сейчас из за этого на грани гибели и сколько еще будут в муках погибать?
 
ГЛАВА 8

Две недели в моей голове шла интенсивная работа. Прокручивались различные варианты. Что такое Карамкен, и что такое 23 км. Как туда мне попасть, и как все сделать,  чтобы не обнаружить себя и полностью  стереть с лица земли это адское помещение. А сейчас зима! Суровая, колымская зима. Летом, то было бы попроще,  а в холод, в темноте все сделать с благополучным исходом будет непросто.  Сейчас очень рано темнеет. К обеду немного светло, и сразу уже сумерки.
Мне все идеи в голову приходят очень неожиданно. Я не сижу, и много не думаю над каким - то вопросом. Просто задаю его сама себе, и через какое - то время ко мне приходят разные варианты. Поэтому я особенно не переживаю, знаю, что обязательно найду способ решения своей задачи.
А пока можно и в кино сходить и с подругами встретиться. Это я себе наметила на сегодняшний вечер. На душе очень тяжело. Моя беззаботность,  куда то бесследно испарилась. Праздничные парады, лозунги, фильмы, про счастливую жизнь в Стране Советов, патриотические песни стали вызывать во мне  тихую ненависть, а кому конкретно моя ненависть была направлена я и сама не могла понять.  Ну,  кого мне ненавидеть? Очень просто ненавидеть  какого то одного человека, а кого конкретно?  Как разобраться в этом? Вокруг меня я вижу только хороших людей, и таких  же пострадавших -от кого?  Кто во всем виноват? Нет! Нет! Мне нельзя думать об этом. Иначе моя психика просто взорвется! Надо срочно чем - то заниматься, что - бы не думать и не вспоминать  про те картины, которые  проходили  перед моими глазами совсем недавно.
Сегодня у меня нет ни спортзала, ни домашней работы. А уроки я, как всегда, раз два и готово.
Я уже было собралась одеваться выходить, как заходят домой мама и, какой то, очень худой заморенный мужчина. Она ему помогла раздеться и повела в комнату.
- Интересно, кто это? Я его у нас в поселке не видела. Очень хотелось остаться дома и узнать, кто такой этот наш гость? Но, по его виду, я поняла, что он очень голоден и не стала любопытничать. Вечером все узнаю.
В клубе, как всегда , собралось много молодежи. В теннис поиграть мне не удалось, так как желающих играть гораздо больше, чем возможностей. Я походила по помещению, поднялась на второй этаж. Вспомнила, что  давненько уже клуб не посещала. Приезжала со школы поздно, пока уроки сделаю, уже и спать хочется. Иногда даже  приходилось оставаться в школе до учебы вечерников и с ними уже приезжать домой, а это около 24 часов вечера. Даже если на час не успеваю  на автобус,   увозивший вторую смену учеников, то приходится  уже ждать окончания занятий  в вечерней школы. Можно конечно и на попутках поехать домой, но страшно. Водители дальнобойщики едут от Магадана в Якутию по колымской трассе или дальше на север, на Дукат. Едут долго, иногда и по месяцу. Поэтому, кто за рулем – неизвестно. Что у него на уме, так же неизвестно.  Иногда, если сильно прижмет, так и на попутной машине все - таки приходится ехать, но это если днем. А вечером, ночью – нет!
Увидел меня зав. клубом, подошел, и предложил тоже начать  ходить в самодеятельность. Набирается группа, которая будет на сцене танцевать. Бывшие танцоры школу заканчивают и  разъедутся поступать,  пора и новых набирать. Я и хочу и  в то же время понимаю, что не буду успевать. Или танцы или занятия спортом. Он говорит, что мои девчонки уже все дали свое согласие. Ну,  раз все захотели попробовать себя на сцене, то чем я хуже? Ладно, тоже буду участвовать, буду как нибудь  выкручиваться. Пошла искать  девчонок, а они уже  обсуждают, как и кто будет на сцене, что и кто  будет делать.  Галка уже запела, не дожидаясь  первой репетиции.  Оказывается зав. клубом вылавливал каждого по отдельности и говорил, что уже все дали свое согласие выступать. Вот хитрец! Ну что сделано, то сделано. У нас появилась новая тема  для обсуждения. Но, ни одного мальчишки так и не удалось заманить в самодеятельность. Они с удовольствием только играют в оркестре. Кто на чем, кто на трубе, кто на гитаре, кто на ударнике. А танцевать их не заманить никаким пряником. В хоре поют мужчины, но такие уже, которые семейные, взрослые. Им интересно не так петь,  как просто проводить время в клубе, среди симпатичных молодых участниц. Официально, не отчитываясь перед женами. Но некоторые жены, все - таки опасаются за   невинность своих дорогих и тоже идут с ними  петь в хоре. Так, что наша художественная самодеятельность наполовину состоит и семейных пар.
После кино, придя домой, я увидела нашего гостя, спящим на диване. Мама рассказала, что уже несколько дней видела его в клубе остающимся ночевать, когда все расходились. Спал он на стульях. Когда она стала его расспрашивать, почему он ночует так и где живет, мужчина расплакался и рассказал ей, что его как политзаключенного, отсидевшего весь свой срок, освободили, но без права возврата на Родину и выезда на материк. Вот он оказался в Карамкене без жилья, без денег, без работы. Маленький,  худой и  бесконечно несчастный!  Поэтому мама и привела его к нам домой. Накормила  мужичка  и он  уснул. Да так крепко, что мы ходили вокруг него, разговаривали, но он даже не пошевелился. Первый раз за много лет чистый,  сытно поел и лег спать на чистое белье,  на мягком диване. Мы уже привыкли, что у нас постоянно кто - то живет. Поэтому спокойно приняли и еще одного жильца. На второй день мы уже расспросили его  про подробности  судьбы. Спокойно рассказывать он не мог. Сразу начинал плакать.
Давид Менделеевич, еврей был партийным работником, имел семью, детей. В 1953 году его арестовали и сослали на Колыму, за что, он так толком и не знает. Ни семья его не знала, где он и что с ним,  и он сам ничего не знал о дальнейшей судьбе своей семьи, так как у него не было права переписки. Сейчас он вроде бы и на свободе,  но и свободой такую жизнь назвать трудно. Что делать, как жить? Для чего жить?  У нас он дня два  просто отдыхал, отъедался, отсыпался. Затем мама усадила его за стол и заставила все в подробностях рассказать, написать. И с этого дня у нее началась переписка по поводу реабилитации. Куда она только не писала!
Устроиться на работу Давид Менделевич не мог, поэтому просто жил у нас. А какой у него был почерк красивый. Я еще никогда ни у кого такого не видела. Каждая буковка с завитушками выписана. Я,  сидя на уроках, пыталась научиться писать так же, но с этим, наверно надо родиться. Все мои попытки ни к чему не привели. Только учителя стали меня ругать, не могут прочитать, что я написала. Завитушки получались больше самих букв.
 Зима в этом году очень суровая. Каждый день около минус сорок. Но для нас такая  температура привычна. Колымская зима никогда не отличалась хотя бы  средним холодом. Каждый год  она проходит по высшему разряду. Слушаем по радио Московскую погоду, что в  -30 градусов дети уже в школу не ходят, а у нас и в -45 физкультура проходит на лыжах.  Может потому этот мороз легче перенести,  что воздух стоит, нет ветра. Метели у нас тоже, конечно, бывают, но не так часто.
Около клуба залили каток, и мы стараемся и там успеть покататься. Вечером собираются и дети, и взрослые на этом катке.  Хоть и коньков хороших ни у кого нет, но даже любое скользящее устройство приспосабливалось для катка. Так что  мы, несмотря на холод, проводили на улице очень много  времени. В выходные шли на сопку покататься на попах с высоты, а в рабочие дни лыжи и каток. И никакой мороз нам не помеха.
В кино ходили с полными карманами замороженной брусники. Смотрим  кино и ягоду грызем. А дома всегда полный графин морса брусничного.

Время идет очень быстро.  Мне осталось  три дня для осуществления очень нелегкой  и очень ответственной работы.
Завтра начну,  подумал я перед сном и завтра утром мозги будут лучше работать, чем сегодня вечером. Но предстоящая ответственность никак не давала мне уснуть. Для меня бессонница  - это совсем непривычное состояние. Таким недугом я никогда не страдала. Только голова к подушке и сразу сон.  А сегодня, я сама не понимаю, что со мной. Кручусь в постели уже,наверно, больше часа.
Спать! Спать! Спать! – приказала я себе. Все завтра утром! – И, действительно, сразу уснула.
 Утром, пока завтракала, одевалась, у меня   в голове уже был приблизительный план моих действий. Недаром говорят, что утро  вечера мудрее! И точно! Вчера    совершенно  не было никаких полезных идей. А с утра уже почти готовый план.
Одно я знаю точно, что занятия в школе пропускать нельзя. Вдруг кто - нибудь позвонит домой маме и спросит, где я. Тогда можно себе представить, что будет с ней! Маму волновать нельзя  ни коем  случае. Можно пропустить занятия в спортзале,  уж там  моя персона никого волновать не будет. Значит, как только закончатся уроки, надо начинать работать по своему плану.
На всех уроках я была очень рассеяна. Ничего не слышала и не понимала. Никак не могла взять себя в руки и сосредоточиться на предметах,  Ну,  никак учеба в этот день не хотела посетить меня своим вниманием. Результатом этого стало на одну двойку больше по геометрии и тройка по географии.
После уроков,  Людмила уговаривала меня не оставаться на секцию.
- Я из за тебя стала  после школы оставаться совершенно одна. Хорошо было раньше, сразу с автобуса шли или к тебе обедать или ко мне, потом уроки делали, и гулять! А сейчас я одна, мне скучно и пойти не к кому.
 Все остальные наши подруги учились во вторую смену. И ей действительно было очень непривычно оставаться после школы одной. Да я и сама видела, что моя подруга стала от меня отходить, и даже может быть, найдет себе другую подругу. Но, что делать? По другому  жить мне уже было нельзя.
Вот и на этот раз я ее обиженную оставила в коридоре школы и сделала вид, что пошла в спортзал. Из окна школы смотрела, пока не ушел наш автобус.
  В поселке этом  есть большая автобаза. При ней диспетчерская. И все машины, идущие по колымской дороге, останавливаются около этой диспетчерской, и водители отмечаются в путевых листах.
Вот туда я и отправилась. Около диспетчерской стояло много машин едущих и в сторону севера и в сторону Магадана. Меня интересовали машины, едущие в Сторону Магадана. Но не все, а маленькие грузовики. Большегрузные машины в Палатке все идут транзитом. А маленькие – местные курсируют   пос. Палатка – Магадан и обратно. Пожилые водители меня не интересуют, они слишком любопытные и обмануть их  намного сложнее, чем молодого парня. Все - таки я еще ребенок, выгляжу даже младше своего возраста. Поэтому мне проще с молодым парнем договориться.
Я остановилась в сторонке и стала наблюдать за водителями, выискивать такого, который, по моему мнению, должен быть и молодым и доверчивым. Конечно, просто так, не зная человека, выбор сделать очень сложно, но я решила найти такого, который бы мне понравился, но и не был избалован вниманием  со стороны девушек.
Уже минут пятнадцать я стояла, выбирала. Замерзла. Стала подпрыгивать на месте,  но никто мне не нравится.
-Ты, что здесь стоишь, мерзнешь? – Услышала я голос прямо над ухом.
Как я напугалась! Сердце  подскочило вверх!
Повернулась и увидела мальчишку невысокого роста лет 18.
-Я за тобой смотрю уже, наверно, полчаса, ты кого выглядываешь?   Щеки все белые – отморозила. Иди быстро домой.
-А ты кто? – Спрашиваю я,- у меня дело очень важное, я не могу идти домой.
-Я к другу иду, он здесь шофером работает.
-Помоги мне, если твой друг шофер, вы можете  мне помочь.
-Пойдем, сядем к нему в машину и поговорим. Ты хоть согреешься.
Дружок его такой же молоденький пацан, наверно сразу после школы пошел работать. Мы сели в машину, но я ничего не могу говорить, так замерзла, что губы не двигаются.
Моего спасителя звали Сергеем и его друга тоже Сергеем. Я сразу стала называть  их Сергей первый и Сергей второй. Сергей первый стал мне щеки  растирать, да так больно, что я заорала,
-Ты мне всю кожу содрал.
-Ничего терпи, у меня сеструха такая же,  как ты и тоже постоянно с отмороженными щеками ходит, а потом кожа вся  шелушится.
Когда я немного согрелась, то стала рассказывать им о своей проблеме.
Мы с мамой живем  здесь уже пять лет. Три года назад  нас бросил отец. И сейчас мама снова собралась замуж выходить. А недавно я подслушала ее разговор с этим ее женихом. Оказывается, мой отец нас не бросил, он попал в психушку,  и они говорили, что эта психушка находится на 23 км. Но мой отец не псих! Он совершенно нормальный. И никогда я не видела, что бы он вел себя как человек с нездоровой психикой.
Вот я и хочу попасть на 23 км,  найти там своего отца. Матери я об этом, конечно ,сказать не могу. И никому не могу сказать. Если  о моих планах кто - то узнает, то меня просто отправят на материк, и тогда я ничего про отца не смогу выяснить (мама, прости меня за мое вранье!!!)
Какой у меня талант пропадает! Вру без стыда и совести. И настолько честно вру, что и самой себе поверить хочется. Если самой себе поверить хочется, то эти мальчишки тем более мне поверили. Они наперебой стали мне давать советы, что делать и к кому обратиться за помощью. Им даже на ум не пришло, что я сама  одна хочу туда поехать. Я с ними соглашалась, поддакивала, говорила  какие они умные и хорошие, добрые. В итоге, когда все их идеи иссякли, я им сказала, что поеду сама и одна. Они сначала просто потеряли дар речи. Куда сама, да ты соображаешь, что собираешься делать? Зима, лес. Да и неизвестно, что там вообще на этом 23 км.
Если я поеду туда примерно в час дня, то успею вернуться к вечеру назад. Только мне надо,  что бы меня кто нибудь  из водителей взял с собой. А вечером идет автобус из Магадана через аэропорт и до Палатки. А в псих.  больнице меня на улицу не выгонят, подожду там до автобуса. Не такая я  маленькая, мне уже 14 лет. Вполне самостоятельная. Вы мне дайте свой телефон, и я вам позвоню, когда вернусь назад,  расскажу, что у меня все в порядке.
Ребят то я еле уговорила,  Но теперь они должны  уговорить какого нибудь  водителя взять меня с собой.
И ехать мне надо уже завтра и только завтра. Сергей второй решил никого не уговаривать, а попробовать сам договориться с диспетчером о поездке в Магадан.
Мы остались в машине, а он пошел в помещение.
Расстояние от Палатки до 23 км около 90 км. Зимой по скользкой дороге ехать часа два. Если мы поедем в 14 часов и  на дорогу потратим еще два часа, то где - то в районе 16 часов я буду на месте. В это время уже начнет хорошо темнеть.  А мне еще надо немного времени, что бы осмотреться, выяснить свои пути отхода. Я считала часы, Сергей номер один что то рассказывал мне, про то,  что скоро ему идти в армию, а девчонки, которая бы его ждала, у него еще нет. А это очень важно для солдата. Очень душу согревает  мысль, что о нем кто - то думает и скучает.
Сергей номер два подошел к машине  с каким то парнем.
- Вот Витек завтра поедет и возьмет тебя с собой. А меня  отправляют в аэропорт утром. Только Витек будет выезжать в 13 часов,  а не 14 как тебе надо. Так, что к 13 часам подходи сюда. Он мне написал номер машины на листочке и мы договорились о моем телефонном звонке,  когда вернусь домой. Я очень надеялась, что с этими хорошими ребятами я больше не увижусь. Поселок большой, я  кроме школы больше нигде и не бываю. Тем более, что весной они идут в армию, а уж когда вернуться, то меня не узнают. Я ведь, все - таки, хоть и понемногу, но расту.
Домой я вернулась со второй  школьной сменой. Закрылась в комнате и стала обдумывать свои действия на завтра поминутно.
Во - первых мне надо кое, что собрать в свою папку. Но в ней помещаются только учебники и тетради. Значит надо половину  учебников с собой не брать.
Во – вторых,  надо приготовить теплую одежду, взять теплые носки.
В – третьих – не забыть что нибудь из еды. Весь день голода, я не вынесу. Тем более придется на холоде много  времени провести, и на голодный желудок – это не слишком хорошо.
Затем, пока дома никого не было, я нашла старый мамин халат и решила из него сшить сумку с длинными ручками. Быстро халат  разрезала, быстро прострочила  и обрезки спрятала у себя в шкафу. Представляю, сколько вопросов появится у моих родных, если они увидят результат моего труда.
 Я все собрала, все приготовила к завтрашнему дню. И задумалась о том, что ни один человек в этом мире не должен знать,  чем занимаюсь я. Не должен знать и не должен никогда узнать.  И что будет дальше?  Я собралась прожить долгую и интересную жизнь. У меня будет семья, муж, дети. И никто из них никогда не узнает о моей второй жизни,  в которой я не буду полностью хозяйкой. В любой момент, когда  появиться нужда во мне, все остальное и семья и даже жизнь  будет уходить на второй план. А вдруг я  с чем нибудь не справлюсь?  Есть ли кто то, кто в любой момент может меня заменить?
Множество вопросов я задавала сама себе, но все они оставались без ответов. Значит, мои вопросы некорректны, успокоила  себя я  и отправилась спать пораньше.
  Сегодня утро 16 декабря. Волнения нет совершенно. Сама себе поражаюсь!
С вечера все собрала, поэтому спокойно, не торопясь, плотно поела. Когда еще придется вот так, сидя в тепле, у себя дома с удовольствием кушать.
В школе в раздевалке я вытащила из папки свой сшитый мешок с ручками. Он у меня был заполнен моими «боевыми»  принадлежностями, и повесила его под свое пальто на вешалку. Посмотрела, не видно ли мою красивую тряпицу  из под пальто.
В школе даже по литературе получила пять. Рассказывала стихотворение. Я стихи читаю всегда с выражением, поэтому оценки мои  всегда отличные. Зато  сочинения совершенно не могу писать. Не могу найти нужные слова, нужные выражения. Над каждым предложением долго думаю. И поэтому очень редко, когда мне удается дописать сочинение на уроке до конца. Всегда удивлялась писателям и их способности  выражать свои мысли на бумаге. Людка молодец, пишет сочинение всегда быстро и хорошо. Она пишет хорошо, а я читаю хорошо. Поэтому и у нее и у меня четверки в четверти по литературе.
С последнего урока мне пришлось уйти. Я не успевала к часу дня в автобазу. Людмиле сказала, что сильно заболела голова, пойду в мед.  пункт, таблетку попрошу. У меня за последнее время действительно стала иногда болеть голова. Сама не знаю почему. Недавно гуляли на улице, и вдруг резко под бровью заболела голова, затошнило и прямо на улице вырвало. Девчата напугались, спрашивают, что со мной, а я и сама не знаю. Как резко заболело, так же вдруг и прошла боль. Поэтому Людмила мне поверила безоговорочно. И я с чистой совестью пошла одеваться.
Зимнее пальто у меня широкое. После Галки донашиваю. Повесила себе под мышку мою тряпичную сумку, надела  пальто, застегнула. Покрутилась, не заметно ли чего?  Вроде нигде не торчит, ничего не выглядывает,  и припустила бегом в автобазу.  Никак не научусь ходить медленно. Постоянно вприпрыжку. Меня мама всегда останавливает, когда я бегом лечу. Ты же девочка, а не мальчишка, ну, что ты все носишься, как савраска. Ладно, пусть я савраска, но медленно ходить не хочу!
Я посмотрела на часы ( выпросила их еще раз  у Аллы). Время почти час. Смотрю, около машины стоит Витек и машет мне рукой, что бы я подошла. А машина – грузовик, старый, ободранный. Видимо такому молодому, что то получше давать опасаются. Я сразу забеспокоилась, что придется нам не два часа ехать, а все четыре, тогда у меня все сорвется.
-Садись, поехали. Мне уже давно путевку подписали, и надо было ехать, а я все тебя жду. Ну как, ты не раздумала, своего папаню искать.
-Нет, я не раздумала, но твоя машина меня смущает. Боюсь, что на ней ты меня довезешь до больницы к ночи, и там в это время со мной никто и разговаривать не будет.
-Не боись, домчу с ветерком! Мне и самому надо назад  до ночи успеть приехать.
Я села в машину, и мы тронулись в путь. Машина тряслась, грохотала, скрежетала. Но летела вперед. Витек выжимал из нее все, что только можно было выжать из такого драндулета. Он пытался со мной разговаривать, о чем то,  расспрашивал, но в кабине был такой грохот, что я совершенно ничего не слышала. Немного поорав друг другу, мы замолчали. Витек о чем то  под нос себе напевал, а я  еще раз мысленно прошлась по всему своему намеченному пути. Помимо грохота в кабине еще и сильно пахло бензином и меня уже начало подташнивать. Теперь я поняла, почему  у  Витька такая машина. Он гнал ее на полной мощности, она подпрыгивала и трещала по всем швам. С одной стороны мне было ужасно страшно, что мы вот - вот во что -  нибудь  врежемся или перевернемся, и в то же время, я понимала, что медленнее ехать нам никак нельзя. А Витек спокойно жмет на педаль и напевает. По всей видимости,   такая езда для него дело привычное.
И самое интересное, что мы подъехали к 23 километру  даже раньше, чем я  рассчитывала.
-Ну вот, а ты беспокоилась, что к ночи подъедем.   Ну, давай,  пацанка,  вылазь, Удачи тебе!
Витек, тебе никто не говорил, что ты очень классный парень! Добрый, красивый и  хорошо поешь? Большое тебе спасибо! Я  выползла из машины и бегом по дорожке свернула с трассы. Витек мне еще,  что то кричал вдогонку, но я уже ничего не слышала.
Дорога к психбольнице была накатанная. Значит,  машины часто туда приезжали. А вот и забор. Из того, что мне было показано, я запомнила все до мельчайших подробностей. Я видела этот забор и видела в нем  одну дощечку отбитую, она болталась на одном гвозде. Шель  была маленькая, но и я небольшая. Поэтому в щель  пролезла, правда с великим трудом. Даже напугалась, что вдруг застряну. Поэтому пришлось снять пальто, протиснуться, а потом пальто снова одеть. Где здание лаборатории  я запомнила хорошо и направилась прямо к нему. Шла я не по дороге. А по лесочку. Мало ли какая машина выскочит, или кто увидит. Так лесочком и добралась до нужного мне здания. Хорошо, что окно выходило именно в сторону леса, а не в сторону других  помещений. Там -то уж точно я была бы на виду  у всех. Самым первым делом мне надо подготовить путь отступления. Хорошо огляделась, где дорога, в темноте наверняка ее трудно будет найти. Под фонарями естественно мне уходить было нельзя. И чем темнее, тем путь мой обратный будет безопасен.
А вот и нужное мне окно. На улице никого не видно. Да и что на улице кому делать? Холодно, смеркается. От окна я отправилась в противоположную дороге сторону в лес. Если меня начнут искать по следам, то они в лес поведут. Проваливаясь, чуть ли не  до пояса в снегу, я кружила по лесу. Потом прошла в другую сторону, к деревянным баракам. Потом протоптала снег вокруг лаборатории. Если будут искать кого то, то запутаются вконец в моих следах. Если только не с собакой отправятся на поиски. Но собачьего лая я не слышала. Может собак здесь нет, а может они тоже в тепле греются?
По моему времени должны  подьехать гости из Москвы уже с минуты на минуту. Я подошла к окну, залезла на завалинку. Окно было замазано краской изнутри. Но кто - то ее местами расцарапал. Поэтому мне было видно через эти царапины все,  что происходило в лаборатории. Все именно так, как мне было показано. Четыре человека в белых халатах и военные. Через форточку я слышала, как  переговариваются люди в белых халатах. Но о чем они говорят, я не понимала.
Я услышала, как подъехала машина ко  входу, который находился с другой стороны здания.  Как хорошо, что я успела добраться раньше их. А ведь могла и на дороге встретиться. Как бы объяснила, что мне здесь надо одной и зимой? Пока все складывается хорошо! Я смотрю в дырочку в окне.
Зашли в комнату военные, занесли какие то коробки , обернутые в белую ткань. Громко разговаривают. Форточка открыта и оттуда идет такой ужасный запах, не пойму чем пахнет, мокрым, противным, так, что  меня сразу опять  затошнило. Я всегда на запах очень чувствительна.  Но от форточки далеко отодвинуться нельзя, совсем ничего не слышно. Придется, как - то терпеть эту вонь.
Хорошо расслышала, как старший  мужчина,  очень пожилой, хоть и коротко подстрижен, но я вижу, что он совершенно седой,  всех выпроваживает  из лаборатории. Говорит о каком то фаге, что они грязной одеждой и такой толпой загубят им все пробы.
-Ладно, пойдем,  показывайте нам своих  «гераклов» ,- сказал один из военных.
Все вышли из комнаты, кроме этого  старого ученого и двоих военных – охранников.
У меня в запасе всего 10 минут. Через 10 минут все вернутся в лабораторию,  и я ничего не успею сделать. Охранники стояли в другой стороне от окна, и я их почти не видела. Но совсем рядом с окном, около приборов стоял старый седой человек. Он что то делал,  что я совершенно не понимала. Но мне его было просто ужасно жалко! Он весь с ног до головы был сгустком горя,  Его лицо, очень красивое когда то,  выражало такую безнадежность и тоску, что я тихо заревела от того, что вижу и что ничем ему помочь не могу.
Что мне делать?  Ведь он никуда выходить и не собирается. Тут я рискнула – заглянула прямо в форточку. Мужчина вздрогнул и уставился на меня. Не знаю,  о чем он в этот момент подумал, но лицо его вдруг стало очень добрым, и он улыбнулся мне. Я  приставила палец к  губам, что бы он молчал. А потом махнула ему рукой на выход. И  одними только губами произнесла – уходите быстро! За одну секунду на лице этого человека было выражение и удивления и страха и решимости.
И я тоже у себя внутри  ощутила все его эмоции – удивление, -  что собирается сделать этот ребенок?
Страх – он прекрасно знает, что все его действия  отразятся на его родных и близких.
И решимость – чувство, которое словами объяснить невозможно.
 И он принял решение: перекрестил меня, повернулся и вышел из лаборатории.
У меня все было готово. На завалинке стояла бутылочка с бензином, рядом лежала груша резиновая, которой делают клизму, небольшой факел – на  палочку намотана ватка смоченная бензином.  Все  это я готовила уже находясь около окна. Делала все осторожно, что - бы бензин не попал на одежду. Набрала в грушу жидкости из бутылочки и брызнула в окно, стараясь попасть как можно дальше. Я очень торопилась, и времени у меня  было мало, и боялась, что запах бензина унюхают охранники. Но в лаборатории так сильно пахло чем то, что  пары бензина в этом плотном воздухе не так быстро должны были по всей комнате распространиться.
Еще раз набрала в грушу и  еще раз. Все! Бутылочка пустая. Я спичкой зажгла факел и кинула  его в форточку. Безумно захотелось сразу бежать, бежать не оглядываясь. Но я всю свою силу воли собрала в кулак и  посмотрела в дырочку в окне. Пылало все, и стол и оборудование. Но почему молчат охранники? Мне их не видно. Наверно они стоят спиной


к огню и не видят. Вдруг я услышала дикий вопль в два голоса! Все, теперь можно бежать. Быстро собрав остатки моей  «поджигательной деятельности»,  рванула к дороге.
Летела так быстро, насколько мне позволяли мои валенки и зимнее пальто. Несколько раз все таки  падала,  поднималась и дальше бегом. Было темно. Ничего не видно. Бежала, ориентируясь только на твердость под ногами. Очередной раз упала и поняла, что все! Ни встать,  ни тем более бежать я не могу. Лежала, пытаясь привести свое дыхание в норму. Когда мне удалось это сделать, я сначала на четвереньки, а потом и в полный рост,  встала. Очень сильно кружилась голова, Надо теперь спокойно не торопясь выходить на дорогу. Но еще надо избавиться от бутылочки и груши. Я зашла опять в лес и закопала все это в снег. Весной, даже если  кто найдет, попробуй,   догадайся, что это. Рядом больница, где эти груши лежат десятками. Сумку свою я опять повесила себе на плечо под пальто. Вытащив перед этим из нее бутерброд. Но кушать мне совершенно не хотелось. Меня все еще тошнило и от быстрого бега и от страха и от запаха из окна. Подержав бутерброд в руках, я его затолкала в карман пальто. Потом сьем, как приду в себя,- подумала я.
Несмотря  на сильный мороз, мне было очень жарко. Но я прекрасно понимала, что может за этим последовать буквально через 30 минут стояния на дороге. Просто останавливаться и стоять на месте, было никак нельзя. Иначе  я так могу замерзнуть, что потом будут большие проблемы со здоровьем. Но и прыгать на одном месте у меня не было никаких сил.
Интересно, что там происходит, откуда я только, что прибежала? Я пыталась увидеть сквозь деревья хоть какой - нибудь   просвет от  пожара, Но ничего видно не было.  Но я была твердо уверена, что лаборатория сгорела вся до  тла,  вместе со всей документацией, так как бензин, из моего  насосика,  попал на все оборудование и запылал по всему помещению.
Мне срочно надо уезжать. Я думаю, что еще совсем немного времени пройдет, и везде вокруг будут много военных, будут проверять все и машины и лес прочесывать.
По дороге в сторону Палатки показался свет от фар идущей  машины. Я выскочила на дорогу и замахала руками. Навстречу мне ехала  фура большая, тяжелая. Видимо груженная  под завязку. Остановилась, и оттуда выскочил  водитель.
- Ты, что с ума сощла, бросаешься под колеса? 
-Я боялась, что вы меня не увидите и проедете мимо.
Водитель был очень испуган. То ли оттого, что, чуть не наехал на меня, то ли оттого, что я одна, почему то, стою на дороге зимой в 23 км от города.
-Довезите меня , пожалуйста,  до Палатки, -  взвыла я во весь голос.
-Ты как здесь оказалась? – Спрашивает меня водитель.
-Можно я в машину сяду и мы поедем. Я немного согреюсь и расскажу.
-Конечно, забирайся в кабину, грейся.
Водитель был уже немолодой мужчина. Еще бодренький и  не уставший в дороге. Видимо только выехал из города, настроившись  на дальнюю дорогу.
Только сейчас, забравшись в кабину, я поняла, что замерзла  очень. Меня начала бить крупная дрожь, непонятно от чего, то ли от холода, а может от пережитого стресса. Все мои внутренние органы  тряслись, как будто к ним подключен электрический ток.
Водитель достал термос и стаканчик, налил мне горячего чая. Мы поехали,  но остановить дрожь во всем своем теле мне никак не удавалось. Вроде и согрелась, а нервное напряжение никак не отпускало. Водитель терпеливо ждал, когда же я, наконец то,  расскажу ему, что со мной случилось. А у меня в голове ну нет ни одного варианта,  Какая же я недотепа! Такое упущение! Надо было заранее придумать очередное вранье.
Наконец мне пришло в голову, что сказать  дядечке.
-Понимаете, у меня мама лежит в больнице в Магадане. А мы живем на Палатке. Я поехала ее проведать, отвезти ей кое, что,  и обратно домой на Палатку  отправилась на попутке. На автобус денег не было.  Проехали немного, а водитель начал приставать ко мне, я попросила его остановиться, сходить в туалет. Он остановился, а я выскочила и побежала в лес. Он постоял, подождал меня, покричал, а потом  поехал дальше. А я опять вышла на дорогу. И пока ждала какую - нибудь машину, очень замерзла. И сильно испугалась. Темно, ничего не видно.
-Да, отчаянная ты девчонка. Как у тебя только ума хватило на попутке ехать, на ночь глядя.
-А что делать? В больнице ночевать не разрешают, знакомых в городе нет. И домой, как то добраться надо.
Я сильно разволновала водителя. У него тоже есть две дочери, за которых он всегда очень переживает. Стал расспрашивать меня, что за водитель, с которым я ехала, какая у него машина? Говорил, что надо его найти и хорошо проучить. Но я ответила, что со страху,  ни водителя, ни его машину не запомнила.
Мужчина оказался очень разговорчивым, долго возмущался о том,  какие подлецы есть на свете, потом стал рассказывать мне о своих дочерях. А когда  уже все рассказал про себя, то стал и меня расспрашивать о моей семье. Но мне совершенно не хотелось  разговаривать, и я сделала вид, что уснула. Мне было очень необходимо побыть одной. Ну так как в машине это невозможно было сделать, пришлось отвернуться,  закрыть  глаза и представить себе, что рядом никого нет.
Мне было очень плохо. Я думала, что вот, все сделаю, и сразу станет легко и свободно. Однако легко не становится. Из головы не выходят люди, в белых халатах. Кто они такие, что с ними будет, после пожара? Не будут ли их обвинять  в происшедшем? Хотя я все сделала, для того, что  бы  их не подозревали. И натоптала много около окна, как будто там была целая толпа людей. Пусть ищут группу поджигателей, приехавших на машине.
То ли я задремала в действительности, то ли со своими мыслями потеряла чувство времени, но подскочила от сигнала машины.  Смотрю, а мы уже въезжаем в поселок. Я попросила водителя остановить машину, не доезжая  до автобазы. Ему туда надо заехать и поставить отметку в путевой лист.
Я поблагодарила мужчину, сказала, что если бы не он, то  мне пришлось бы очень худо.
Сил двигаться дальше никаких не было, но идти все - таки надо, и я поплелась к школе. Через полчаса должен уходить автобус от школы,  увозивший домой вторую смену.
В автобусе уже почти все места были заняты, я очень обрадовалась, что и для меня место свободное есть. Если бы его не оказалось, наверное, я бы села прямо на пол  в проходе. Ни с кем разговаривать я физически не могла и ничего не слышала вокруг. Где то,  что то кричали пацаны,  рядом смеялись, но у меня в ушах словно вата. Только одна мысль  была в моей  в голове:  -  скорее бы добраться до дома!  Водитель нашего автобуса живет недалеко от нас и поэтому часто приезжает покушать домой на автобусе. Я попросила его высадить меня около моего дома, сказала, что, наверное, заболела  и сильно болит голова.
 
 Наконец то я дома! Разделась, свою сшитую сумку спрятала подальше.  Хотелось только спать. Больше ничего, ни пить, ни кушать.  Только в кровать. Время еще восемь часов вечера. В обычном состоянии это время самое интересное для жизни нашей компании. Но не в том состоянии, в котором я нахожусь сейчас. Я пошла в свою комнату, разделась и под одеяло! Есть ли что - то приятнее этого в жизни? Наверно нет! Просто лежать на своей постели, под теплым одеялом! И отключилась.
Пришла в себя уже утром, даже не утром, а ближе к обеду. Рядом сидит мама, на столе куча лекарств. И пахнет в комнате лекарствами. Ну, наконец то, проснулась! Томулька, что с тобой,  ты где так простыла? У тебя всю ночь была очень высокая температура, ты бредила, И видимо тебе было очень плохо, что ты  все о каком то пожаре говорила. Наверное,  это из за высокой температуры.  Ты нас всех очень испугала. Ночью врача вызывали, уколы тебе делали. Ну,  ее к чертовой матери эту секцию! Из - за своего спортзала,  ты толком не отдыхаешь,  потеешь там, наверно, а потом на холод. Она все говорила и говорила мне что-  то, сама себя успокаивая.
-Мама, успокойся, у меня все нормально. Мне уже лучше. Ты почему не на работе?
-Как же я могла пойти на работу, оставив тебя в таком состоянии. Ну,  теперь и я вижу, что тебе получше. Не вздумай вставать. Лежи до обеда. Приду тебя накормлю.
-Но я в туалет хочу. Потихоньку встала, очень кружится голова. Было такое ощущение, что тяжело проболела неделю. А на самом деле только одна ночь с высокой температурой.
Я спала и спала, весь день, всю ночь. На следующий день захотела кушать. Мама сварила куринный бульон. Бесподобно вкусный!  Принесла мне его в стакане в постель. Пыталась заставить меня съесть хоть кусочек хлеба, но мне лень было его жевать. А может не лень, а просто не было сил.
Вечером пришла ко мне Людмила и принесла мою папку с учебниками. Я, оказывается ушла с последнего урока и совершенно забыла, что в парте у меня остались мои вещи. А она уже перед самим автобусом их забрала и привезла. Какая молодец! И где бы я искала свою папку по всей школе?
Люда сидела около меня и рассказывала  все новости за два дня, что меня не было в школе. Скоро каникулы новогодние, в школе будет новогодний вечер. Все начали шить себе костюмы, и она не знает, что придумать, какой наряд.
-Что ты себе сошьешь?-  спрашивает меня.
- Я даже не знаю, мозги совсем не работают, горло болит и температура еще высокая. Вот немного оклемаюсь и буду думать. А сейчас совершенно нет никаких вариантов.
А я,  действительно,  совершенно не ощущала приближение Нового Года. Видимо все мои силы и эмоции были потрачены два дня назад. Людмила посидела около меня еще немного, видит, что мне не до разговора. Попрощалась и убежала.  У меня очень болело горло, болела голова и морозило.  По всей видимости, опять температура поднялась. Как мне уже надоели мои  простуды. Постоянная боль в горле. Эти гланды мне очень мешают жить. Все - таки надо от них избавляться. Сами - то ведь они не отвалятся. А всю жизнь вот так мучиться я не собиралась.
Надо еще позвонить Серегам, я ведь обещала им сразу после поездки сообщить результат своего путешествия. Еле поднялась сходить в туалет  и позвонить. Серега ответил сразу же, узнал меня,  обрадовался моему звонку.
-Ну как,  получилось у тебя узнать?-  кричит он в трубку.
-Да, Сережа, узнала.  Нет,  в больнице моего отца и никогда не было.  Видимо я,  что то не поняла из разговора моей матери и насочиняла себе небылицы. Но все - таки правильно, что побывала там и узнала. Иначе бы всю жизнь маялась. Так, что это точно, что он нас бросил. Сережа, я говорить не могу, очень простыла и горло болит. Извини.
Он что - то начал мне рассказывать, но я недослушала и положила трубку. Ты хороший парень Сергей,  но ни встречаться, ни разговаривать нам с тобой совершенно не нужно.
   Вот так с ангиной я проболела целую неделю. Неделю лежала в кровати и читала. Все мои попытки подняться и что - то делать пресекались мамой. Но лежать я уже просто не могла. Болели все кости и все мышцы. Может от лежания, а может и от нервной нагрузки. Вечером все собирались дома и рассказывали у кого, что интересного было за день.
Говорили, что опять военные проверяли все машины и автобусы,  идущие в Магадан и обратно. Такие проверки иногда бывают, и очередная,   не вызвала особенного интереса. А я решила забыть, все, что со мной было неделю назад, все, что я делала, о чем в тот момент думала. Видимо мое подсознание диктовало мне  о принятии таких решений. Если все, что я делаю, будет оседать в моей памяти, то психика,  наверняка,  даст сбой.
А так как лежать уже не было никаких сил, я себе запланировала уборку в квартире, когда утром все разойдутся, я без помех потихоньку что - то буду делать.
Утром, лежа в кровати,  я слушала, кто и чем занимается. Когда уехали в школу Сашка и Галка,  я не слышала, проспала, а вот как Алла собирает Маринку в детский сад, не слышать было невозможно. Все,  что надо надеть на ребенка, вызывает в этом ребенке отчаянное сопротивление. И она громко орет! Штаны одевают - орет, кофту одевают –орет, а уж когда дело доходит до шубы и шапки, то она уже не орет, а визжит, так, что уши закладывает. И вот так каждый день, собираясь в садик. Зато,  одевается молча и сама даже пытается, что - то одеть на себя, когда вечером идут  гулять.
Отец уже ушел, мама с Маринкой выходят в детский садик,  и Алла  пошла на работу.
Дома тишина! Бабушка выходит из своей комнаты только тогда, когда уже никого не слышно. А Давид Менделевич, тоже поднимается рано. Он спит на диване в зале. А у нас  там сходятся все комнаты и поэтому лежать,  при том, что все утром рано встают, просто невозможно. Да он еще  и очень комплексует,  Оттого, что вынужден у нас жить. Старается все делать очень незаметно, никому не мешая. Он и так маленький  ростиком, очень худой, а еще и старается быть пониже и поменьше. Поэтому его действительно, просто не видно и не слышно. Он тоже утром, куда - то уходит. Мы его не донимаем расспросами. Но видим, что он уже постепенно морально выздоравливает.
Я встала, поела и принялась за работу. Наметила себе, к обеду все закончить. А после обеда, наконец то, взяться за учебники. Неделю пропустила  школу. И это перед самыми новогодними каникулами. А в школе, наверно, уже начались контрольные  четвертные. А я все пропущу. Особенно я не расстраивалась по этому поводу. Но подтянуть свою учебу  намеревалась обязательно. У меня уже и сейчас заметны улучшения по многим предметам. Только  английский язык и геометрия требуют к себе большего  внимания.
Час два я наводила порядок во  всех комнатах. Осталось только помыть полы. Самое трудное дело. Мыть надо,  ползая на четвереньках, а у меня еще кружилась голова.
Две комнаты я вымыла, а на третьей мне стало очень плохо. Затошнило,  потемнело в глазах. Я скорее к телефону, звонить маме, только начала с ней говорить и упала.
Пришла в себя  в больнице. Ничего не понимаю, что со мной, где я? Тело не мое, голова тоже не моя, а мозгов вообще нет!
Ко мне подошла врач
-Ну как ты? Что нибудь  болит? 
-А у меня нечему болеть,  нету ни тела, ни мозгов.
-Ну, раз у тебя с юмором все в порядке, значит мозги на месте, просто еще не очнулись. Ты, что это,  девочка, так нас пугаешь? И маму свою так напугала, что пришлось ей уколы делать.
-Что со мной случилось, я не знаю, - ответила я,- просто вдруг стало плохо.
-Придется тебе немного полежать в больнице, проверим, где у тебя стало плохо.
Весь день, действительно, врачи проверяли, где у меня плохо. Делали кардиограмму, а на следующий день взяли кровь на исследование. И в итоге обнаружили у меня порок сердца. Пришла врач в палату и сказала мне, что мои постоянные ангины потихоньку делали свое злое дело, а после последней простуды надо было хорошо вылечиться и только потом заниматься каким - то физическим трудом. А я толком не вылечилась и начала мыть полы. И для моего ослабленного организма эта работа оказалась перебором. Который тут же и отразился на сердце, приобретенным  пороком.
-Ну,  уж дудки, порок! Он мне и даром не нужен этот порок! Как пришел, так и уйдет,- была первая моя мысль, после слов врача.
-Я тебя в больнице долго держать не буду, выпишу домой, но ты должна себе уяснить очень твердо. Никаких физических нагрузок быть не должно. Ни физкультуры в школе, ни мытья полов дома, ни беготни и коньков и лыж на улице. Сердце – это очень чувствительный наш орган. Невыполнения моих рекомендаций тебе грозят  плачевными  последствиями.  Самое легкое из них – это невозможность иметь детей.  Твое сердечко просто не справится с такой нагрузкой.
Но еще два дня мне пришлось провести в больнице. Делали, какие - то уколы,  пила какое то лекарство. А потом приехала за мной мама, мне дали справку – освобождение от физкультуры до конца года и мы поехали домой. Больница находится на Палатке,  и поэтому у меня никого из подруг в эти дни не было.  Хоть они и учатся здесь же, но времени добраться до больницы  у них нет. Только заканчиваются уроки, и сразу же автобус везет всех домой.
Дома меня мама сразу же попыталась уложить в постель. За последнее время я принесла ей много  проблем. И порок сердца сама себе заработала по величайшей своей глупости. Ну почему я такая нетерпеливая?  Дождалась бы полного выздоровления, а потом и полы бы мыла и все остальное. А теперь со мной дома обходятся как с тяжелобольной. Но чувствую я себя хорошо. Ничего не болит. Даже горло перестало болеть. Видимо в больнице меня хорошенько подлечили. И лежать в постели я не собираюсь.
 Но урок получила я хороший. Со своим здоровьем так легкомысленно обращаться нельзя. Мне мое здоровье с неба золотым дождем не  прольется, а так же мне его никто не подарит, и купить его невозможно. И здоровая я,  или больная зависит только от меня самой.  Если я хочу жить полноценной жизнью, а не больным человеком, то должна вначале подумать, а потом что - то делать.  Всегда надо рассматривать в первую очередь конечный результат, а не поддаваться душевному порыву. Плохо только, что я сейчас такая умная, а не неделю назад.
В кровать я, конечно, не улеглась. Надо позвонить Людмиле, узнать у нее все про школу. Какие уроки задавали и что проходили.  Перед каникулами всего два дня я в школу  буду ходить. Конечно, никаких новогодних вечеров мне не посетить. Но,  особенно и не переживаю по этому поводу. Платья у меня нет, и костюм новогодний я себе тоже не пошила.
Пойду в свой клуб на танцы в Новый год. И на концерт нашей самодеятельности тоже схожу. Со своими девчонками отметим Новый год. Мне Элька позвонила и сказала, что дома у нее никого не будет, так что можно собраться у нее.  У нас дома тоже будут отмечать Новый год друзья родителей. И все мы на этом празднике  будем где то,  у кого то группироваться. Алла тоже уходит из дома. Маринку уложит спать, а сама к своим подругам. Даже Сашка и тот,  куда то намылился. Дома его все равно к общему столу не позовут, а сидеть в праздник в своей комнате – удовольствие не из  приятных.

В школе уже знали, какие у меня были проблемы со здоровьем и поэтому ни на одном уроке к доске не вызывали, и даже с места не спрашивали. А я и не особенно хотела отвечать. Мне бы,  как нибудь,  эти два дня проучиться, а после каникул я  основательно возьмусь за учебу. И оценки  полугодовые меня не очень расстроили. Вся жизнь впереди, - успокаивала я сама себя, - еще все успею исправить. Самое главное, что учусь не хуже всех. А лучше всех – никогда и не смогу. Поэтому все в порядке. Мои оценки ни каждодневные,  ни четвертные,  ни полугодовые моих домашних никогда не волновали. Как я учусь  – это только мои проблемы. И какая будет у меня жизнь – это тоже только мои проблемы. Нас родители никогда за ручку никуда не тянули, за отметки не ругали. Каждый из нас сам руководил собой. И мы все с детства привыкли к полной самостоятельности.  В поселке все так жили. Родители отдельно и дети отдельно. Кого - то слишком разленившегося все таки заставляли и дома убирать и за поросятами и в теплице работать. У многих карамкенцев  было свое подсобное хозяйство. Кто держал свиней, кто курей, кто выращивал овощи в теплице. А некоторые все это вместе совмещали.  Родители Людмилы имели и поросенка и курей и теплицу. Я иногда заходила к ним  и в теплицу и в сарай с поросенком и завидовала, что у нас всего этого нет. Но Людке приходилось с этим хозяйством несладко. Мать и отчим работали, а дети чистили, кормили  свиней. У Людки брат родной  младше нее и маленький сын отчима. Поэтому она с братом не имела такой свободы, как я.
А у нас отец тоже делал попытку завести поросенка, но ничего из этой затеи не получилось. Выкормить свинью оказалось не так - то просто. Потом мы  купили цыплят, но до взрослого состояния они не дожили. Затем отец решил разводить кроликов. Но первого  же кролика, которого отец приготовил к жарке, все отказались скушать. А зачем столько проблем с живностью, если никто не ест?
У нас дома есть  маленькая комнатка, имеющая выход в длинный коридор. И во второй выход на улицу. Так вот в этой комнатке  по очереди и делали попытку поселиться сначала поросенок, затем куры, а потом и кролики. Когда отец понял, что наша семья прекрасно обходится без подсобного хозяйства, эта комнатка была подарена мне. Маленькая  шесть метров квадратных. В ней маленькое окно и батарея отопления. Я ее вычистила, все помыла, а отец покрасил стены. Все лето там было открыто окно и, поэтому никакого запаха, напоминающего о мире животных, уже не было.  Эта комнатка находилась прямо напротив туалета, поэтому кроме меня никому не была нужна. Меня это соседство совершенно не расстраивало. Тем более, что туалет у нас вполне современный.  Туалетная омнатка такая же как моя, так же там окошко и батарея. Стены покрашены и деревянные полы. Стоит современный унитаз. Чистенько, прилично. Одна только была проблема. Наша бабушка  раньше жила в деревне,  которая находилась на Дальнем Востоке около Благовещенска.  Деревня Сергеевка на берегу Амура. С противоположной стороны Амура китайский город. А во всех деревнях туалет на улице. Кабинка с дыркой. Вот и наша бабушка всю свою жизнь ходила в такую уборную. И нашему унитазу никак привыкнуть не могла. Просто садиться на него она категорически не соглашалась и взбиралась на унитаз с ногами. Последствием такого, очень часто, были нервные срывы мамы. Ей  приходилось мыть стенку за унитазом. Кроме мамы это делать категорически никто не хотел. Да и она сама  все это чистила без большого удовольствия. И каждый раз объясняла бабушке, как надо садиться на унитаз. Наша бабушка  молча слушала, но  ногами забираться на него ей все таки было привычнее.

ГЛАВА 9

Маленькая, лично моя, комната была моим любимым местом в доме. Там стоял стол, этажерка, стул. И мне этой мебели вполне хватало. Сначала я там просто играла со своими куклами. Не просто играла, а шила на них одежду. И этой кукольной одеждой была забита вся этажерка. А совсем недавно, я решила с куклами распрощаться. И поставила в эту комнатку швейную машину. Теперь у меня там была машинка,  стол, стул и этажерка. Швейная машинка  ножная. На ней шила Алла, а теперь еще и я. Больше любителей шить в нашем семействе  не было. Машинка стояла в комнате Аллы и занимала много места. Да и шить я там не могла, потому что Марина, то спит, то играет. А у меня и ножницы и иголки всегда из рук выпадают.
Я  очень жду начало каникул! Планы мои – заняться шитьем. Бегать и кататься на сопке мне нельзя. По крайней мере -  эту зиму. На коньках  и лыжах – тоже категорический запрет! Остается только швейная машина. Я не расстраиваюсь, швейную машину тоже очень люблю.

  Наше семейство вечером занимаются каждый своим делом. И очень поздно в  доме выключается свет. Я долго читаю в кровати, Алла, что - то Маринке шьет, Галка долго гуляет, приходит за полночь. И вот вчера тоже  только свет выключила, звонок в дверь. Мама пошла открывать. Непонятно, кто мог так поздно к нам заявиться?  Все свои уже дома. Кто не спал, вышли посмотреть в коридор. Зашла  незнакомая женщина. У нас в поселке такая не живет. Мама, Алла, Галя и я  выстроились перед ней с любопытством – кто такая и, что ей надо? Приглашаем ее пройти  в комнату. Она только нет! Нет! Нет! Говорить не может, плачет. Минут десять мы ее уговаривали,  но бесполезно!  Пришлось принести стул в коридор и усадить ее. Алла принесла стакан с горячим чаем. Женщина чай выпила и немного успокоилась. Потом рассказала нам, что приехала за своим  ребенком. У нее девочка находится в доме ребенка. Ей около трех лет. Женщина была в заключении и там родила. Девочку  сразу забрали у нее, и теперь она в нашем доме ребенка. Освободившись, женщина долго искала  свою дочь и, наконец то,  нашла ее.
Приехала ночным автобусом, вышла и не знает куда идти. А у нас свет горел в окне, вот она и позвонила в дверь.
Так мы и не смогли ее уговорить зайти в комнату и нормально поспать. Всю ночь она просидела на стуле в коридоре. Хорошо, что хоть стул мягкий и коридор большой.
А утром мама  принесла ей одежду для ребенка. Мама запасливая. У нее старые запасы еще сохранились. Мое детское плюшевое зимнее пальтишко с капюшоном, теплые штаны, одежда моя детская. Женщина вначале ничего брать не хотела. Хотя и у самой у нее ничего с собой не было. Она к нам зашла с маленькой сумочкой и совсем без вещей. А из дома ребенка забрать девочку – нужна своя одежда. Кушать женщина  ничего не стала. Опять только выпила стакан чая и ушла. По ней было видно, что нервы у нее на приделе. И она чего то  очень сильно боялась. Может того, что ребенка ей не отдадут? Но нам об этом можно только гадать. Мы ее ни о чем не расспрашивали. До Нового Года осталось всего  четыре дня, дай бог, для этой женщины все сложится удачно!
Сегодня в школе у нас последний день учебы. Наконец то! Еле дождалась! Хотя  я и проболела две недели, но они  ни в счет. Болезнь – это не свобода. А мне очень хочется полной свободы от всяких обязанностей. В школе настроение у всех праздничное. Стоит елка, везде мишура. И, хотя вечер будет только после учебы , а пол уже усыпан  новогодними блестками и конфети. После уроков  подруги меня стали уговаривать остаться на школьный вечер, но я категорически сказала  НЕТ!  Вечеров еще будет много, а здоровье одно. Я и сама  еще чувствовала  какую то усталость. Хотелось полежать, отдохнуть. Развлекаться  и танцевать мне было еще рано. Придет время, и все наверстаю с лихвой, успокаивала я сама себя. Завтра мне расскажите, как прошел вечер. А я вам немного позавидую, говорила я своим девчатам.
А дома  у нас лежали ветки стланика. Куча замороженных веток. И запах от них был снежный и елочный. Не знаю, может,  кому то и нравится, когда дома пахнет елкой, но я этот запах в помещении просто не выношу. В лесу, среди лапника стланика это очень к месту, но дома такой аромат у меня ассоциируется с похоронами. У нас в Карамкене, когда хоронят кого то,  то все венки делают из стланика. И где есть покойник,  то там обязательно присутствует и этот мощный запах. Но елки у нас не растут,  и на Новый год все вынуждены ее делать из  стланика.
Вот и сейчас отец готовит все для сбора такой елки. Он принес ствол  какого то дерева и сверлом на нем выпиливает дырочки. А потом в эти дырочки вставляет ветки стланика. Получается красивая пушистая елка. Все прекрасно в ней, кроме запаха. Но что делать, другого выхода  у нас нет. Отец весь вечер возился,  собирал елку. А я пошла спать,  не дожидаясь  полного окончания сборки.
Спать я сейчас ложусь рано. Не так как раньше. Не хочу напрягать свой организм. Мне надо обязательно иметь хорошее здоровье даже если  для этого надо  себе в чем - то и отказать. Хоть я и люблю вечером погулять подольше, и на ночь почитать книгу, но сейчас в девять часов я уже ложусь спать. Завтра  утром можно никуда не торопиться. Начались каникулы! Целую неделю полная свобода!
Утром в комнате стояла великолепная  елка. За ночь ветки оттаяли и распушились. Днем надо будет ее нарядить.  Новогодних игрушек у нас  много. Целая коробка. Я  не знаю, сколько им лет, но не менее ста, так это точно. Каждый год мы ее вытаскиваем и наряжаем елку. А бусы из стекляруса уже побледнели и кое - где полопались, но все равно они  вешаются на елку. И наряжать ее придется мне. Всем очень некогда. У всех много работы перед праздником. Ну ничего, одену нашу елочку  сама. Еще сегодня мне предстоит  испечь два торта. Один Галке на день рождения. Он у нее будет второго января, а второй торт нам на стол в Новый год. Собираемся мы у Эльки,  но каждый принесет  на стол, что сможет. Я  принесу торт. Надо еще  платье себе  какое  нибудь сообразить. Придется у Аллы что то выпросить. Галина одежда мне не подходит. Она  покрупнее меня и ее платья мне велики. А Алла, хоть и выше меня, но если на талию прицепить, ремешок, то вполне  будет сносно. Я думаю, что один раз  свое платье одеть мне Алла даст.
Пока она на работе, я открыла ее шкаф и стала подбирать себе наряд. Подготовлю себя к моменту, когда надо  начинать выпрашивать. Ведь надо знать еще, что выпрашивать.
Перебрав всю одежду, что висела в шкафу, я остановила свой выбор на  сереньком платье. Во  – первых оно самое коротенькое, во – вторых  у него короткие рукава, значит ничего подворачивать не придется. Потом оно  еще и совершенно прямое,  и ремешок будет кстати. Но самое главное, у этого платья  по бокам разрезы выше колена. Мне это понравилось больше всего. Ворот, низ и края рукавчика отделаны  пушистой  малиновой тесьмой. Алла давно это платье не надевала. Наверно, последний раз еще до рождения Маринки. Хорошо, что Галка полнее Аллы. А то  этого платья уже давно не было бы.
Настроение мое сразу улучшилось, и я  была почти уверена, что  на Новый год на мне будет  именно это платье, а если еще и повезет, если у Аллы будет хорошее настроение, то это платье сможет стать моим насовсем.
Довольная, я  стала наряжать елку. Коробка с игрушками большая, да и елка немаленькая. Пока занималась украшением  елочки, разбила всего три игрушки. Это очень даже хороший показатель. Потому, что каждый год мы  разбивали намного больше. Я всегда удивляюсь, Каждый год,  украшая и разбирая елку,  мы разбиваем немало стеклянных игрушек, но в коробке игрушки не уменьшаются, интересно, почему?
Так, Елочку я нарядила. Отошла в сторону, посмотрела издалека, потом кое, что подправила, еще раз посмотрела и осталась вполне довольная  своей работой.
Теперь надо заняться стряпней. Буду делать торты – наполеоны. На кухне никого не должно быть. Я ужасно не люблю, что - то делать, когда рядом мне мешаются. Убираю дома, когда никого нет, уроки делаю, тоже в комнате никого не должно быть, и на кухне все делать я должна в одиночестве. Собрала нужные продукты:  мука, соль, яичный порошок, маргарин.  Маргарина мало, надо идти в магазин. Но как не хочется. Уже настроилась на кухню, а теперь надо одеваться и выходить на улицу. А там у меня,  в связи с моей болезнью, появилась еще одна проблема. Ведь я совершенно не могу ходить медленно, спокойно. Я – бегом! Летом – бегом и зимой – бегом. Я когда бегу, мне кажется, что лечу! Чувство полета такое классное! Даже  когда несу бидончик с молоком из магазина, то и тогда тоже  в полете. Разбрызгивается молоко – но это все такая мелочь, по сравнению с парением между землей и небом.
А сейчас мне надо идти медленно туда и медленно назад. Боже мой! Какая тоска! Но, что бы я могла всю свою жизнь иметь возможность бежать, летать, надо перетерпеть сейчас. Поэтому, одевшись, я спокойным шагом отправилась в магазин. Навстречу идет соседка и удивленно смотрит на меня,  потом еще одна, не  сдерживая своего любопытства – спрашивает, - Тамара, у тебя все в порядке? Почему ты идешь медленно?
-Да, все у меня в порядке, хочу идти медленно, вот и иду.
Все привыкли к тому, что я всегда вприпрыжку пролетаю мимо.
Купила маргарин, а заодно и хлеб. Спокойно отправилась домой. Какое же это мучение, ходить медленно. Как старые люди еле ходят? Да и молодые, тоже некоторые идут еле-еле, вразвалочку. Это столько времени зря тратиться  только на то, что бы  куда то идти. Если бегом, то за пять минут я уже дома, если вот так медленно, то мне надо минут тридцать. Ужас! Половину жизни потратить только на то, что бы  куда то добраться  а потом  назад! Пока шла домой,  все считала и считала. Удивлялась, как те, которые все делают медленно, не понимают, что жизнь очень коротка. Кто - то за час может много, что сделать, а у кого то  только час идет на раздумье и подготовку. Я за свою жизнь должна много, что сделать, а если половина жизни пройдет впустую, значит и моя жизнь наполовину пусто будет прожита?  Мне бы никогда такие глобальные мысли в голову не пришли, если бы  я сейчас не шла медленно, а как обычно бежала. Это значит, иногда ходить медленно тоже полезно. Будешь немного умнее. Но только иногда. Пока я сама с собой разбиралась, что полезнее, не заметила, как пришла домой. Удивилась! Надо же, как быстро! Вроде и шла медленно.
С изготовлением тортов пришлось подождать. Скоро отец и Алла придут на обед. Мама сейчас  обедает в детском саду, а Галка и Сашка – когда придется. Наверно я  сейчас быстренько на стол накрою, все подогрею, что бы  у Аллы было настроение хорошее. Тогда я могу с чистой совестью начать свою работу по приобретению нового платья.
Кроме супа, что был у нас, я еще картошку почистила и поставила жарить. Против жареной картошки никто не устоит! Рыбку соленую – кету быстренько поставила в воду отмокать. Она бочкового посола и очень соленая. Поэтому перед тем, как кушать, ее надо в воде подержать с полчаса. Затем я ее нарезала соломкой, туда лучок, колечками и залила маслом растительным. Вкуснота! Первой приходит на обед Алла, а потом через полчаса – отец. Уже в коридоре, раздеваясь, Алла начала громко восторгаться запахами с кухни. Она обычно приходит, сама себе и отцу, что то греет, потом быстро кушает и снова на работу. А сегодня уже все готово и у нее даже будет время немного отдохнуть. Она зашла на кухню, а на столе все уже накрыто, налито, разложено. Ну,  разве может быть плохое настроение от увиденного?  Конечно же  нет! И пока она кушала, я приступила ко второй части  своего плана. Я села напротив нее и с умилением , глядя, как она с удовольствием  ест , стала говорить, что мне не в чем даже идти на Новый год. А у нее есть платье, которое ей, наверно, уже  мало и совершенно не нужно.
-О каком платье ты говоришь? – Спросила она у меня.
-Я помню, у тебя серое платье было, с разрезами по бокам. Может,  ты мне его дашь надеть?
-Да я тебе его не только дам надеть, а могу и совсем подарить.
-Ура! – аорала я, могу идти и сразу его одеть?
-Да, ради бога, можешь хоть одеть, хоть выбросить. Оно мне не нужно, висит, только место занимает. Да и вообще надо бы  провести осмотр своего шкафа. У меня там не только это платье ненужно. Там уже, наверно, половина ненужного.
-Вот, где нечаянная радость! Если сестре много, что не понадобится, то я смогу перешить на себя.
-Но я не все тебе отдам, внесла Алла ложку дегтя в мою эйфорию. Летом должна приехать Майя, я отдам ей. А то ты все начнешь резать, портить, а потом только выбросить останется. А у Майки нет денег на новые вещи. Да и она уже привыкла, что я ей  свое отдаю.
Да, действительно. Алла одевается красиво и модно. Что - то шьет сама, что то покупает на материке. Но на  Карамкене она самая  модная девушка. Долго вещи она не носит, отдает Майке. Майя приезжала сюда всего два раза, после того, как поступила в Минске в институт. И этим летом должна приехать тоже. Майя все забирает и  увозит. Ни Галке, ни тем более мне уже из этого ничего не достается. А если Алла что - то отдаст Гале, то и мне потом иногда что нибудь перепадает. А что бы  вещи Аллы напрямую переходили ко мне, такого еще ни разу не было. Это будет первое платье, которое я одену  сразу после старшей сестры.
Мама нам покупает на материке одежду, но такую, что может подойти всем. Свитера, кофты, штаны, шапки, шарфы. А платье, юбки, блузки – все это местного распределения.
Не откладывая на потом, я вытащила  из шкафа платье, надела на себя и вышла к сестре показать.
-Да, не шик конечно, но в принципе можно одеть. Что не шик,  я и сама вижу. В том месте, где должна быть грудь, на платье висит хорошая складка.  Груди пока еще и в помине нет. Как я ощутила свое несовершенство! Смотрю на себя в зеркало, а слезы сами непроизвольно потекли  ручьем. Ведь мне уже четырнадцать с половиной лет. Ну что я такая нескладная. Ни спереди, ни с зади, ни по бокам, - нигде ничего нет!  Мне даже ремешок одевать некуда, все ровно, все плоско.
-Да не плачь, ты, - успокаивает меня сестра,- из любой проблемы есть выход. Даже из такой. Слушай, у тебя груди нет, зато на спине хорошие  крепкие лопатки . А ну, давай платье надевай задом наперед.
Я быстренько перевернула платье и снова его натянула на себя. Складок впереди уже нет, красота! Вытачки оказались под лопатками и все в меру. Единственно – ворот, со спины  большой, а спереди его вообще нет.
-Отпори тесемку, переделай ворот, вырежи впереди, чуть, чуть  присборь,  и снова тесьму на место.
- Ну,  какая же ты умная,-  похвалила я сестру. У меня никогда бы ума не хватило перевернуть так платье.
На талию прицепила  ремешок, посмотрела на себя в зеркало. Вот теперь вполне даже ничего!
Настроение у меня сразу улучшилось. Вроде и фигура  моя стала не такой безнадежной.
Я накормила обедом отца, потом Давида Менделеевича,  потом Галя с Сашкой поели и, наконец - то, кухня осталась в моем распоряжении. Сейчас делаю торт я, завтра на кухне будет хозяйкой мама со своими подругами, а послезавтра Галка будет что - нибудь готовить к своему дню рождения.

31 декабря все, кто только мог, ушли с работы пораньше. А у нас каникулы. С утра у всех праздничное настроение. Я еще вчера переделала платье.  Не сказала бы,  что получилось очень хорошо. Но все - таки лучше, чем все  мои  «наряды».  Вечером в клубе будет концерт, а потом  танцы. Я на танцах  еще не танцевала, как полноправный участник.  Так только как зритель иногда присутствовала, да и то недолго. Отец не разрешает домой приходить поздно. А в этот  Новый год мы решили,  что нам хватит сидеть на стульях в уголочке, пора  принимать активное участие  и в самих танцах. Мы особо не рассчитывали, что у нас сразу же появятся партнеры для танцев, но в душе каждая  надеялась  на удачу. Только Элька,  одна из нас, уже имеет дружка. И в танцах тоже только  одна из нас принимала участие.
Мы договорились собраться после обеда. Ближе к вечеру накрыть стол и пойти на концерт, а после концерта за столом встретить Новый год. Но мне уже и перед обедом дома делать было нечего. К маме пришли женщины и что - то готовили на кухне. Я взяла торт и потопала к Эльке.  А у нее уже почти все в сборе. Оказалось, что всем дома уже делать нечего. На столе гора принесенных  вкусняшек.  А за окном, как всегда,  компания неприкаянных пацанов.  Уже на своем посту.  Надеются на удачу. Вдруг пригласим. Мы бы пригласили к себе в компанию мальчишек, но не этих.  Эти сопляки.  Нам они совершенно не интересны. Кто нам интересен, под нашими окнами не мерзнут.
На каждой из нас новое платье. Прошлогодние наряды всем малы. Платья у всех красивые, блестят. Мы с ног до головы обсыпаны новогодними блесками. Знаем, что потом будем чесаться еще неделю, но что поделать? Все мы хотим  блестеть и сверкать. Мое платье тоже всем понравилось. Я никому не призналась, что одела его задом наперед. Никому этого знать не надо. Я и дома тоже никому ничего не говорила, ведь засмеют. Только Алла одна знает. Но обещала не рассказывать. У нас весело! Громко орет музыка. Очень много  вкусного на столе. Салаты, пельмени, рыба, конфеты, торт. И бутылка шампанского. Мы  решили, что одну на всех – грех небольшой.
Веселой компанией отправились в клуб. Поселок был освещен фанарями.  Снег мягкий и пушистый был весь усеян корками от мандарин. Даже воздух морозный и тот был с мандариновым запахом. Один раз в году мы могли каждый съесть по паре мандарин. А кому повезет, то и по две пары. В Новогодних  пакетах с конфетами обязательно были мандарины. Я и не представляю себе, что есть  где то такие места на земле, где можно кушать мандарины круглый год и сколько хочешь.
В клубе народу не продохнуть. Там собрались, наверно, все жители Карамкена. И дети и взрослые. Играет музыка, все веселые, нарядные. В зрительном зале  мест не хватает, кто сидит вдвоем, кто стоит, шум, концерт, аплодисменты. Галя песню пела « А снег идет, а снег идет!» Как она пела здорово! Очень сильный голос. Зрители ее никак не хотели со сцены отпускать. Пела и про зиму и про лето, и про любовь. Ей бы в музыкальный поступать после школы, но она об этом даже думать не хочет. У нее вокал для души.
 Мы сидим на своем ряду, а сзади нас мальчишки  осыпают нас,   голову,  пальто  конфетти с блестками.  У меня голова уже чешется, ну сил нет. Девчонки тоже пытаются вытрясти из волос все стекляшки. Пацаны елочные игрушки разбили, хорошо их перемололи и получилась разноцветная крупа. И вся она у нас в одежде. Придется после концерта бежать домой и в ванной все с себя стряхивать. Иначе Новогодняя ночь будет долго помниться.
Наверно не только я так думала, потому, что сразу после концерта мы все ринулись каждый к себе домой. Уже только  в одиннадцать часов  мы  снова собрались. Твердо приняв решение ни за что ни одного пацана к нам не приглашать.
Каждому досталось по несколько глотков шампанского. Встретив Новый год и наевшись всего, что было на столе, мы двинулись опять в клуб. Мандариновых корок на снегу стало в два раза больше.  и прибавились еще и фантики от конфет, конфетти.  Только утром был такой красивый белый и пушистый снег, а стало  грязно и неприятно.
В клубе уже  вовсю танцы. Подвыпившие,  все танцевали, пели, смеялись. Праздник был в самом разгаре. Надо было подождать еще часик,  и взрослые пойдут домой. Они быстро устают  от такого веселья. И уж тогда настанет наша пора.
Действительно где то через час  в клубе осталась одна молодежь. Мы танцевали, веселились. Сначала было непривычно, ведь первый раз  мы уже как взрослые на танцах танцуем.  Все было бы ничего, но мальчишки и здесь нас просто достали. Видимо тоже вина попробовали, да еще и не мало. Вели себя просто безобразно. И скоро у всех терпение лопнуло. Взрослые парни за шиворот просто повыкидывали  их на улицу. Я больше сидела, чем танцевала. Помню прекрасно, что ни бегать, ни прыгать мне нельзя. Но,  несмотря на свое спокойное поведение, я уже очень устала. Решила не дожидаться глубокой ночи, и пошла домой. Хорошо, что мой дом  рядом с клубом. Я шла и на ходу спала. Ватага пацанов  меня проводила до самого дома. Что - то мне говорили, что то рассказывали, но я ничего уже не слышала. Не было никаких сил.
 
 Утро! Как хорошо! Никаких обязанностей, никаких НАДО! Ни уроков, ни школы. Интересно, почему мы все так не любим школу? Или у детей врожденное нежелание трудиться. Или диктат учителей нам не по душе?  Почему я с удовольствием еду за 16 км только для того, что бы позаниматься в спортзале. А  Элька весь день бы каталась на лыжах,  а Татьяна ,хоть за двадцать км поедет, если ей дадут возможность показать себя  неотразимой гимнасткой. Но  школа – это необходимая повинность. Взрослые тоже  используют любую возможность отлынивать от работы. Поменьше сделать, побольше получить.  ( На работе, а не у себя дома). И в то же время хотят, что бы дети  были ответственны за свою учебу.  Абсурд! Но если в школе неинтересно, если там сплошное НЕЛЬЗЯ!, А кого - то еще и обижают, ругают. Надо учить предметы, которые совершенно не интересны, не понятны? Ну как может быть искреннее  желание учиться в школе? Есть несколько предметов, которые мне интересны. И   я  бы с удовольствием в школе ходила на эти уроки. Целые институты существуют для того, что бы разработать школьную программу. Неужели  они не понимают, что детям нужен интерес. Только тогда появиться желание учиться. У нас есть  три человека -  отличников. Три человека на весь класс. А в нашем  классе  35 человек.  И эти три человека учатся хорошо, не потому, что любят учиться  У  них очень хорошая память и  развито чувство обязательности. Но обязательность – это очень редкая черта в человеке. Значит, надо школьную программу ориентировать   не на хорошую  память детей, не  на чувство  обязанности, а только на интерес самого ребенка. Я буду делать все с удовольствием, если мне это интересно. Другого быть не должно. И математика должна быть интересной и география. Взрослые, как будто сами не были детьми. Или у них очень короткая память.
 Я лежала в кровати и, молча,  возмущалась  тем,  какие у нас учебники, какие предметы в школе. Я вот читаю учебник по литературе и там характеристики главных героев. Какие то – положительные, а какие то – отрицательные. А мне  отрицательный герой,  устами нашей Клавдии Васильевны, нравится. Для меня он более положителен,  чем другой тип, Которого, почему, то называют положительным Но я должна думать и рассуждать не своим умом, а умом разработчиков программы по литературе. ПОЧЕМУ? У меня есть свой ум, свои взгляды на жизнь. Почему я не имею право жить своим умом, а должна рассуждать так, как мне велят. НЕ ХОЧУ! Вот первое же сочинение по литературе напишу так, как считаю сама. А не так, как мне велят думать. Интересно, какую  оценку получу? Я не робот, я не робот, Я не робот.
 Вот так напевая про робота, я все таки, встала с кровати. Пора использовать свои каникулы на полную мощность.
Я буду шить. Собрала ворох ненужной одежды, то, что у Аллы  выпросила и  кое-  что мама отдала. Пальто в клеточку Галино. Я его носить не собираюсь, и ей оно не нужно. Притащила в свою маленькую комнатку. Целую неделю я резала, шила, примеряла.  Из пальто получилась юбка и  коротенькая безрукавка. Так здорово, всем очень понравилось. Из маминого платья я сшила сарафан зимний, теплый. Такого ни у кого нет. Вот только  брюки  сшить я не смогла. Из платьев они не получались.
Забыла про все свои гулянки. Только кино   я посещала каждый день и на выходных – танцы. На танцах я была уже полноправным членом. Уже не сидела в уголочке на стульях, а вместе со всеми находилась в центре зала. Вниманием мужской части нашего поселка я особенно не была избалована, да и меня это не волновало. В моем сознании иногда пробивались воспоминания о моей прошлой жизни. И я, как то, уже для себя решила, что мне в этой жизни важнее. Внимание мальчиков ко мне  в мои планы не входило. Так же как и мое внимание к ним, Поэтому я совершенно не была озабочена этим вопросом. И мне было намного легче, чем моим подружкам. Для них было очень важно  как разговаривать, как сидеть, как ходить, что бы  увидели, поразились, влюбились. Моя память стала избирательной. Что то иногда проскальзывало интересное.  но уловить, вспомнить никак не могла. Иногда делала попытки влезть в свою прошлую жизнь, от  чего то предостеречь, кому то помочь, но добивалась только того, что сильно начинала болеть голова. Про себя  могла вспомнить что то, но про кого - то еще – видимо  для меня это был  полный запрет. В начале своей второй жизни я  еще что то помнила, но ведь сама попросила убрать мои воспоминания, они мне очень сильно мешали. А теперь я осталась один на один со своей судьбой. И все зависит только от меня от моей интуиции. И моя интуиция подсказывала мне, что болеть влюбленностью мне категорически не желательно. А вокруг столько красавцев, и высокие и умные, и постарше, и мои ровесники.
Но у меня была задача номер один – стать абсолютно здоровым человеком. Поэтому в настоящее время мне нужен  -  режим, хорошее питание, постепенная физическая нагрузка.
Я решила сделать еще одну попытку избавиться от своих огромных миндалин,  прекрасно сознавая, что основные беды со здоровьем у меня от них. Я пошла в медпункт  к врачу, сама, без мамы. Но доктор сказал  - нет! Удалять нельзя. Надо только лечить. Но лекарств, совсем вылечить хроническую ангину, нету!  И,  что же мне делать?  Буду думать.
 Каникулы пролетели очень быстро. И завтра опять школа. Я собрала все учебники, обернула их чистой бумагой, приготовила новые тетради. Очень хотелось потерять дневник и завести себе новый, но понимала, что от себя самой далеко не убежать.

 Мы вечером уже собирались спать ложиться, как кто – то опять  позвонил в нашу в дверь. Мама пошла открыть. Любопытные как всегда, уже у дверей.
Мы увидели девушку.  Она пришла к маме. Зовут ее Оля. Ей лет девятнадцать. Очень тихая и забитая,  украинка.  Ни с кем не общается, не дружит. Даже никуда не ходит. Мы ее иногда видели только идущей в магазин. Галя пыталась с ней познакомиться, поговорить, но она не хотела разговаривать. Другие девчата тоже делали попытки с ней поговорить, но бесполезно. А  потом мы смотрим – а она беременная. Затем родила, но так же из дома почти не выходит. Год назад еще ее мать была в заключении.  Освободившись, осталась в поселке. Ей, как и многим другим, не разрешено было выезжать на материк. Здесь в поселке она вышла замуж. Муж ее – немец, Карл. Тоже бывший заключенный. Работал извозчиком на лошади. Лошадь с телегой, возила по поселку, то  какие - то бочки, то мешки с чем то. Мы этого Карла все очень боялись. Такой неприятный человек! Высокий, худой, и,  ужасные,  близко друг к другу,  глаза, вдавленные прямо в череп. Все старались его обойти стороной. И он так же старался ни с кем не разговаривать.
И вот эта семья – мать, дочь, Карл, жили очень нелюдимо, на краю поселка. Как жили, чем занимались, никто и ничего не знал. Поэтому для всех было большой неожиданностью – беременность Ольги.
И вдруг она пришла к нам домой! Вся заплаканная, почти раздетая с ребенком. Мама ее повела на кухню, а нас всех выпроводила. Посидела там с ней,  накормила ее, чаем напоила. И оставила переночевать в бабушкиной комнате. Нам ничего рассказывать не стала. А мы просто сгорали от любопытства. Все завтра, а сейчас спать! Утром мы так и уехали в школу,  ничего не узнав. Маме было не до нас. Она с Ольгой о чем то договаривалась. Мама у нас -  председатель поселкового жен.совета. Вот и идут к ней женщины со своими проблемами. А маму хлебом не корми,  а дай возможность кому нибудь  помочь.
ГЛАВА 10

В этом году январь очень холодный. Обычно в этом месяце всегда бывают сильные метели. Поселок засыпается снегом чуть ли не до крыши. У отца каждый день начинается с лопатой.  Дорогу с утра чистит машина, а от дома до дороги надо самим. А этот январь начался с сильного мороза. У нас или мороз или  метель. И то и другое вместе не бывает. Хоть мы и привычные к такой погоде, но одеваться еще теплее просто невозможно. Кофты, пальто, несколько штанов.  Ни рук не поднять, ни голову повернуть. А лицо не прикроешь, и ходить с отмороженными щеками тоже не хочется. Поэтому все гулянья на улице оставили на потом. Хотя   мы привыкли проводить на улице большую часть своего свободного времени. И уже в январе начинали очень ждали лета.
Дома тепло и выходить на улицу  утром в мороз очень не хочется. Мыслишка в голове провокационная. Может заболеть на пару дней? Но тут  же меня кто то поставил на место, кто то, кто постоянно контролирует мои мысли.
- Это  твой очередной выбор!  Можешь, конечно, заболеть, один раз, а потом и другой. А затем лень и вранье  будет преобладать в твоей жизни. Ты этого хочешь? Ты и сама не заметишь, как  душа твоя и тело твое будет подчиняться не твоему разуму, а инстинктам. Но человека от животного отличает именно разум. И если ты хочешь быть настоящим, разумным человеком, то  включи свой разум в работу.   Делай правильный выбор и сейчас и всегда.
 Ну, если правильный выбор – то это однозначно : выход на мороз и поездка в школу. И мне сразу стало намного легче, и мороз не страшен, и школа уже не так надоела. Действительно, когда принимаешь правильное решение, сразу становится на душе спокойно. А если бы я осталась дома, то переживала,  что обманула маму, что школу пропускаю. Да, и чувство вины надолго бы поселилось во мне.
Наверно вот так  вырабатывается интуиция. Если в душе осталось  какое то сомнение, ощущение неправильности – то выбор неверен, а если сразу станет легко и хорошо на душе, значит выбор сделан  правильно. Я поблагодарила мысленно того, кто мне помогает разобраться в себе самой.
В автобусе я уже была в прекрасном настроении, и ни мороз, ни окончание каникул мне    настроение не испортят. Рядом со мной в автобусе сидит Татьяна. Разговаривать не хочет. Не выспалась.  А я  только хотела открыть рот и рассказать ей,  как я сегодня с утра  мучилась, тоже не хотела  никуда ехать, и как  меня научили  справляться с такими проблемками. Только собралась  сказать, а потом до меня дошло – как я ей все это расскажу? И что она обо мне подумает, после моего рассказа?  Правильно, мне говорили, что у каждого своя дорога. И каждый человек должен сам в себе разбираться. И  сам принимать свои решения. Но мне хоть как то, но подсказывают, а как же все остальные? Ведь им никто и ничего не подскажет, не направят по правильной дороге,  Может у всех так же есть внутренний советчик, но его не все слышат. А попробуй узнать? Начну расспрашивать, подумают, что я с приветом. По всей видимости, это настолько личное, внутреннее, что вмешиваться туда будет очень  нетактично.
У нас в классе учатся два пацана - близняшки. Так интересно за ними наблюдать. Они очень похожи, оба в очках. Но мы их различаем, а учителя не различают. Один очень хулиганистый, плохо учится, а второй спокойный, учится хорошо. Особенно по математике. Но он  постоянно вляпывается в переделки  из за своего брата. За все, что совершит его братик – Витя, ругают Вову. Потому, что Вова еще ни разу не сказал,- это сделал не я. Зато Витя ни разу не сознался в своих проделках. И любимая его фраза, - это сделал не я. К нему только стоит подойти и он уже кричит,- это не я! Даже не зная, о чем речь пойдет.  Как они уживаются, просто не понимаю. В классе, когда  контрольная,  их рассаживают по разным партам. И по результатам уже видно, кто и на что способен. А устные ответы  и за себя и за брата отвечает  Вова. Вова сидит за мной справа, а Витя сидит за мной слева. Это в идеальном варианте. А если кого - то должны спросить на уроке, то они меняются местами. И если к доске вызывают Витю, то происходит оживление во всем классе. Мы все смотрим, как браться выкручиваются из создавшегося положения.
Учителя тоже начали хитрить. Вызывают к доске сначала одного, а потом другого. За Витю отвечает Вова и получает хорошую оценку, а следом Витя ничего не может сказать и Вове в дневник ставят двойку. Один слишком мягкий и не может противостоять братцу, а второй слишком бессовестный, постоянно подводит брата. И ведь они так и будут вместе по жизни идти. Сегодня Клавдия Васильевна поставила их рядом у доски и как начала ругать обоих, хотя весь ее гнев был предназначен Витьке. Но так как она их не различала, то ругала обоих. \
- Как тебе не стыдно! Бессовестный! Сам бездельник и брата своего постоянно подводишь! Ну ладно, ты ленивый, врун и безответственный, но брата своего пожалей! Ведь ты ему всю жизнь испортишь. У него из за тебя в аттестате будут плохие отметки.  и хорошего института ему не видать, как своих ушей.
Братики стояли и смотрели оба в пол. И мы тоже сидели и, молча смотрели на них. Мы все прекрасно знали, что ничего не измениться. Как Витька был балбесом, так он им и останется, а как Вовка был безропотным, то таким он и будет. И учительница это тоже прекрасно сознавала. Но просто молчать и дальше она не могла.

После школы мы все очень ждали маму, нам  всем  не терпелось   знать, зачем к ней вчера пришла Оля. Я даже хотела найти причину и к маме на работу побежать. Но взяла всю свою силу воли в кулак, и решила делать уроки и спокойно дождаться вечера.
Мы даже никуда не расходились из дома, хотя обычно собирались все вместе только перед сном.
Наконец - то мама пришла. Нам было не до ужина, не до отдыха. Мы все ее чуть ли не с порога атаковали своими вопросами.
- Ребята, я обещала Ольге ничего никому не рассказывать. У нее большая беда и она не хочет, что бы об этом еще кто - то знал.
Но от нас отделаться было невозможно и поэтому, взяв с нас твердое обещание никому и ничего не рассказывать, она повторила все то, о чем ей поведала  девушка.
Мы были в шоке! Такого у нас  в поселке еще не было! О таком мы даже и не слышали никогда. Мы  не могли спокойно разговаривать. Представили себе какая жизнь была у этого ребенка - у Ольги.
-Когда мать арестовали, ей было всего десять лет. Они жили на Украине. Олю забрали к себе какие то  дальние родственники. Жила в ужасной нищете. Не кормили, били, работала с утра и до ночи в хозяйстве. Была только одна мечта – найти свою мать. Через каких - то знакомых или родных она узнала, где находится ее мать. А мать даже ни одного письма ей не написала. Как она добиралась сюда на Крайний Север в Карамкен, это только она сама знает. Но,  все таки,  приехала к родной матери. Мечтала, как мама ее обрадуется, увидев, какой она стала уже взрослой. А мать только спросила,- зачем приехала?  Ну, раз приехала, куда деваться? Осталась жить. Мать ее уже была замужем за Карлом. Сразу же после приезда к Ольге стал приставать Карл, изнасиловал ее раз потом еще и еще. В итоге она родила от него ребенка. Но Карл не унимался, стал ее бить. Категорически не разрешал кому - то,  что то рассказывать. Сказал, что убьет ее и ее ребенка. Сидеть ему не привыкать, он за убийства и находится здесь. А вчера, пока дома никого не было, Ольга схватила ребенка и прибежала сюда к нам. Говорит, что слышала, что наша мама всем помогает. Не знаю как, но маме с утра удалось дозвониться до своей знакомой в другом поселке, далеко от нас, и попросить приютить у себя Олю. Помочь ей с яслями для ребенка и с работой для нее самой. Машины по трассе идут постоянно ,  и она договорилась с шофером. Собрала кое - какую одежду и отправила Ольгу. Ни нам, ни кому -то  еще  мама не сказала, куда она ее отправила. Ольга очень боялась, что Карл ее найдет.
С такой жизненной ситуацией мы столкнулись впервые в своей жизни. И не где нибудь, в каком то городе, в какой то книжке, а рядом у себя и со знакомыми нам людьми. Нам было очень плохо! Мы все переживали за Ольгу, жалели ее.  И еще было очень плохо нам, что не могли никому этого рассказать. А язык чесался просто невозможно. Особенно первые несколько дней. Но потом, как - то наши эмоции утихли, да и мама созвонилась со своей знакомой и та ей сказала, что у Ольги все в порядке. Живет в общежитии, работает и ребенок пристроен. Как же я возненавидела эту женщину – мать Ольги этого  ужасного  Карла! Ну и семейка! Как же я хотела всем своим подружкам рассказать. Что бы мы всем поселком устроили бойкот этой парочке. Но  жаль, что все надо держать в тайне. И как же это сделать трудно!

Сразу после новогодних праздников, заведующий клубом  Захар собрал нас и рассказал о своих планах. А они у него были просто грандиозные. Он хотел,  что бы Карамкенская  художественная самодеятельность была самой лучшей по всей Магаданской области. И поэтому нам всем очень надо стараться. У нас есть хороший хор, а из молодежи получится танцевальный ансамбль. И надо отдать ему должное, сам он старался очень. У каждого были свои костюмы, сапожки.  Он весь был в работе. С утра и до вечера его можно было найти в клубе. Мои подруги сразу согласились участвовать. А я и рада бы была, но мне плясать пока нельзя. Репетировали почти каждый день. И я  тоже приходила со всеми.  Спортзала  для меня сейчас не существовало и поэтому опять появилось много свободного времени. Смотрела со стороны. Училась. А руки и ноги просто требовали тех же движений, что учили девочки. Через месяц должен быть смотр самодеятельности. Все очень старались. Пели в основном украинские песни. Так как жители нашего поселка почти все были с Украины. Пели очень слаженно, голоса хорошие.  По песням было  видно, как они скучали по своей родине.
-Если тебе нельзя танцевать, тогда пой в хоре, - сказал мне Захар.
-Если я запою, вы все разбежитесь, это  во- первых, а во вторых я не знаю украинского языка.
-Тогда стихи читай, пытался он меня приобщить к коллективу.
На стихи я согласилась. Если  в школе я имею только пятерки за чтение стихов, то на сцене тем более все должно получиться!  Он мне дал учить большое стихотворение Маргариты  Аллигер.  Будем делать программу к 8 марта.
 
Дни бежали быстро.  Хоть зима и холодная и  долгая. Снег таять у нас начинает только в мае. Учебу свою я постепенно исправляю. В отличницы мне выбиваться нет смысла.  Память моя желает быть лучше, и усидчивостью отличников я не обладаю. Так, что если мне начать учиться очень хорошо, то за уроками придется проводить слишком  много  времени. Но так как  я привыкла смотреть наперед, то время свое трачу на то, что мне пригодится в жизни, а отличные отметки это только для собственного удовлетворения, но в жизни они мне не принесут ничего полезного. А время будет потрачено на них и немалое. И мне этого времени очень жалко. Я занимаюсь своим здоровьем. Постепенно начала дома опять  работать с гантелями,  и с малыми нагрузками. До спортзала еще далеко, но я не теряю надежды возобновить свои тренировки.  И сейчас мне намного важнее победить свою болезнь, чем иметь хорошие оценки в дневнике. Хожу на репетиции. Понемногу стала со всеми танцевать. Тем более, что мы сейчас разучиваем Танец – хоровод. Ни прыгать. Не бегать, ни крутиться в этом танце не надо.
А я  бы танцевала  хоть сутки  напролет. Как мне это занятие нравится!
В клубе приходится проводить  много времени. Сначала репетиция, затем кино. И  я только к ночи прихожу домой. Перестала совсем дома всем помогать. Особенно из - за этого тяжелее Алле. Я раньше с Маринкой иногда занималась, а сейчас все на ней. Галя готовится к экзаменам. Ей некогда. На самом ли деле она готовиться или нет, этого никто не знает. Сразу после школы она  куда то уходит и приходит тоже, как и я, уже поздно вечером. Дома меня никто сейчас не заставляет ничего делать. Боятся, что опять с сердцем будут проблемы. Но я сама стараюсь понемногу что то делать,  так же продолжаю на кухне готовить кушать, убираю дома. И  чувствую я себя значительно лучше. Перестала уставать, вечером спать ложусь, опять, как и раньше, очень поздно.   Скоро опять каникулы, но уже весенние. Вот так и живем от каникул до каникул.
 Неделю назад приехал Валерка. Маринин отец. Он живет и работает  на Чукотке. Алла и он дружили еще в  школе, когда учились в последних классах. Его семья живет рядом с нами. Отец  - руководитель всего нашего предприятия. Мать – не работает.  После школы он поступил учиться в  Магаданский политехнический техникум на очное отделение. И Алла тоже,  только на заочное отделение. Так и продолжали дружить. Потом Алла родила Маринку, а Валерка свободный как сокол все летал. После техникума его отправили на Чукотку. Ответственность за ребенка и Аллу, как и у многих наших мужчин у него совершенно отсутствовала. Как они живут, на что живут,  его вообще  не волновало. Но заочно чувствовал себя мужем. А она одна. И ей такое положение совершенно не нравилось. Тем более, что сама  - красавица! Парней рядом, желающих женится хоть сегодня – много. И Алла решилась. Написала Валерке, что выходит замуж. Вот он и прилетел. Прилетел всего на неделю. Не знаю как, но сумел договориться с ЗАГСом, что бы их расписали срочно. Их и расписали. Как будто Алле это свидетельство о браке было нужно. Она просто устала быть одна. К тому, что родила не в браке, она уже давно привыкла, да и все к этому относились  вполне нормально. В жизни всякое бывает. А Валеркиного отца на этой недели перевели работать в Магадан. На повышение. Дали  там хорошую квартиру. Но никакая квартира не могла быть лучше коттеджа, который они имели в Карамкене.  Но с судьбой не спорят. Валерка им вещи помог собрать и переехать.  И вот Алла опять  одна с Маринкой.  Мы, конечно, стараемся ей помочь. Но ей не наша помощь нужна, а мужа. А муж опять в свободном полете. Ну почему наших мужчин не учат с самого детства об ответственности? Ну почему они свою персону любят больше всего на свете. Мне кажется, что если бы у меня был ребенок и муж,  то важнее их ничего бы не было.  Если я создаю семью, значит я понимаю, какая ответственность стоит передо мной. И я соглашаюсь принять ее на себя. А раз я согласилась, то и выполнять должна  полностью все, что бы моей семье было  со мной спокойно,  уютно и безопасно в этой жизни . Это моя семья и я за нее в ответе. Уж себя - то я никогда не поставлю на первое место. Интересы моего мужа и моих детей всегда будут для меня самыми главными. И если я создам свою семью, то важнее ее,  у меня ничего не будет в этой жизни. Но это я так думаю. А мужья и отцы, по – моему,  вообще ни о чем, и не о ком не думают. У меня хороший пример перед моими глазами – это мой отец и муж Аллы. Других мужчин я не знаю, не  наблюдала. Моему отцу абсолютно наплевать на то,  во что мы одеты, здоровы ли, не голодные ли? Он пришел, поел, никакого дела до нас ему нет. Да, он картошку выращивает, так он сам и ее ест. Капусту  квасит,  так сам ее  тоже ест, как закуску. От этих мыслей я так расстроилась. Неужели все мужчины такие? А как же я замуж выйду и тоже одна буду на себе всю тяжесть семейной жизни, со всеми ее заботами и проблемами на себе тащить? А мой муж будет спокойно и радостно  жить только для себя одного. Ну почему в этом мире так несправедливо?
- Справедливость в твоей семье будет зависеть только от тебя самой.  На сколько ты  сама будешь мудрой, терпеливой. Не суди обо всех по ничтожно малому примеру. И успокойся! Тебе еще рано об этом думать и забивать свою голову несуществующими проблемами. Все намного сложнее. Но тебе  сейчас этого не понять. И не пытайся. Ничего все равно не получится. Живи счастливо! В жизни  очень много интересного, познавательного и увлекательного.  Не рассуждай о чужой жизни с видом знатока. У тебя своя есть, - успокоил меня мой ангелхранитель.
Действительно! Что это я так разволновалась? Мама  так живет, значит, ее все это устраивает. И Аллу, наверно, все устраивает, раз она ничего менять в  своей жизни не собирается. Как хорошо, что у меня существует такая возможность услышать подсказку. Но самое главное,  что я уяснила – это то, что чужая жизнь – не моя жизнь! И вмешиваться со своими умозаключениями, обсуждениями в чужую жизнь я не имею никакого права. А моя жизнь на сегодня очень мне нравилась! Меня окружают  любящие меня  родные и  хорошие подруги.
Через неделю будет 8 марта.  А сегодня первое марта. Одно только слово – МАРТ,  и весна в душе. Хоть и морозы еще  не уходят, и снег валит почти каждый день, но пришел март! Совсем скоро начнет таять все вокруг. Солнышко будет ярко жарить.  И мы начнем  загорать уже тогда, когда большая часть снега растает. На полянах он быстро вытаивает. Трава зеленая, а под кустами снег лежит. Но солнышко уже пригревает хорошо. Мы лежим на траве, загораем, а рядом сугроб снега. Да и разговоры наши сейчас, с чего бы  ни начинались, а кончаются обязательно одним – скоро весна!

Стихотворения я выучила хорошо. Дома у нас тоже  все его уже выучили. Я каждому рассказала по несколько раз. Старалась говорить с выражением, размахивала руками.
- Ну ты же не про птичек стих читаешь, а патриотический, руками зачем махать? – Говорит мне Галя.-  И пафоса надо поменьше. И орать так не надо.
На генеральной репетиции стихотворение я читала уже с учетом  критики моих домашних.
-Матери, берегите детей
Не от  сильного холода
Не от жарких лучей!
Берегите детей каждый день, каждый час
Свято помня с рождения, с первого года
Что растут они не только для нас,
А для родного народа!...
На репетиции все получилось хорошо. И танец мы станцевали тоже хорошо. Но зрителей в зале не было, и, поэтому, я особенно не боялась. Но перед полным залом, конечно боюсь!
7 марта я сделала торт маме. Получился очень большой.   Надеялась, что торт маме понравится. Да и не только маме. Все будем его пробовать завтра. А завтра  будет насыщенный событиями день. С утра – подарок маме. В обед – собираемся на чаепитие с девчатами. К вечеру наше участие в самодеятельности и после него – танцы.

Вот и 8 марта! Снег выпал свежий. Сверкает. Погода, как в Новый год. Торт я утром подарила,  и сразу же его начали пробовать. До обеда от него осталось только половина. Но торт действительно хорош!  Крем – сгущенное молока и масло взбитые. Сделала мешочек из пергамента и из него кремом украсила торт сверху. Нам всем можно  кушать торты сколько влезет. Полнотой в нашей семье страдает только мама. А мы все стройные девушки. Галя только чуть - чуть полнее Аллы. Ну а про меня и говорить нечего. Мне торты не только можно кушать,  но и нужно кушать. Лишний килограмм мне не повредит. Но сладкое я не люблю. Ни печенье, ни пироженое,   ни торты. Даже мороженное я не ем, хотя не ем его по причине хронической ангины.
Перед концертом  мы были в состоянии нервного напряжения. Хоть я и раньше выступала на сцене, но перед всем поселком – ни разу. В школе, в детском саду – там все свои, я не боялась. Кто и за кем будет выходить на сцену, мы не знали. Мы, девчонки,  кучкой стояли в гримерной комнате. Одеты в длинные платья, на голове кокошники.  Будем танцевать танец березок. А когда я свое стихотворение буду рассказывать, не знаю. Но мне  сказано  было далеко не уходить.
 В щелку занавеса мы смотрели в зал и ужасались тому, что очень много зрителей. Первый  раз всегда страшно. Женщины постарше нас успокаивали и смеялись над нами.
Но вот концерт начался. Первым выступал хор. Про Родину, про коммунистическую партию, про ударный труд пели очень красиво, слаженно. А мы должны танцевать по счету  номеров шестыми. Вот и нас объявляют! И мы поплыли! Весь танец состоял из плывущих движений взад, вперед, по кругу в одну сторону, потом в другую. Мы очень старались. И когда уплыли со сцены, слышали,  как все громко хлопают, долго хлопают. Дыхание у всех  тяжелое, устали ужасно. Сцену закрыли и быстро на ней стали выстраиваться несколько человек  петь. А что бы время занять на это постройку, зав.клубом меня  отправил рассказывать стихотворение. А я такого не ожидала. Про свое выступление  я совершенно забыла, мысли были заняты только тем, как мы станцевали Дыхание мое еще не восстановилось и  стихотворение свое я еще не вспомнила. Да и объявить сама себя я должна была сама. Он меня вытолкал. Я стою перед всем залом.
- Маргарита Аллигер. Матери берегите своих детей! - проорала я. И все! Дальше забыла все напрочь. Как начинается, как кончается – все вылетело у меня из головы. Тяжело дыша я  повернулась,  и бегом со сцены. Занавесь открывается и  артисты запели. Все  захлопали. В зрительном зале так никто и не понял,  что это было. Все подумали, что я проорала какой - то лозунг. Столько репетировала, всем надоела своей декламацией, а как до дела дошло – полный провал!
Как я расстроилась, мне было ужасно стыдно. А все  наши артисты просто беззлобно посмеялись надо мной.
 - Не буду больше я участвовать в этой самодеятельности! Ничего у меня не получается. Опозорилась перед всем поселком.-  Сидела я  в гримерной комнате и ревела.
- Ну, нашла из - за чего расстраиваться,  - подошла успокоить меня  Галя, сестра. Она уже свой номер отпела и  получила свою порцию аплодисментов. Никто и ничего не понял, -Все подумали, что  это так песня называется –Матери, берегите своих детей. А ты просто объявила эту песню. Я первый раз, когда вышла на сцену, тоже со страху  забыла слова песни. И ничего страшного. Потом уже, сколько лет прошло, а я  успешно продолжаю петь. И ты через месяц все забудешь. Потом только смеяться станешь, как вспомнишь этот день.
Но мне не надо было ждать целый месяц. Я уже на второй день со смехом вспоминала о своем первом выступлении.

Завтра у нас контрольная  по алгебре. Контрольная четвертная. Я сижу и пишу шпаргалки. Нам примерно сказали, на какую тему будет эта контрольная. И я мелким почерком выписываю формулы.  Никуда сегодня не пошла. Пропустила даже посещение кино. Уже вечер, дома тихо. Никого нет. Только бабушка у себя в комнате,   что то делает.
-Для тебя есть работа,- услышала я вновь голос в своей голове.
-Мне к зеркалу подойти? - спрашиваю я.
-Да, подойди.
Я подошла к зеркалу.
-Интересно, что на этот раз мне предстоит делать? Неужели опять по ночам,  по лесам, по холоду придется  испытывать  страх?
- Нет, не в лесу, и не в холоде. – Успокоил меня голос. В прошлый раз ты справилась отлично.
-Я  совершенно не ожидала одобрения и очень обрадовалась, тому, что меня,  наконец то, оценили.  Но,  мне было приказано - полное внимание.
Я повернулась к зеркалу. 
Магадан. Ночь Больница. Хирургия.  Процедурный кабинет. Часы на стене 00 часов 22 минуты. В кабинете дежурная врач и медсестра.  Кого - то ждут. Зазвонил телефон. Врач ответила по телефону, что сейчас подойдет к выходу и что -то возьмет. Да, как использовать, она знает. Врач уходит. Через  семь минут возвращается. В руках у нее контейнер для перевозки медицинских препаратов. Она быстро его открыла и посмотрела, что внутри. В контейнере одна ампула.  Закрыв контейнер,  врач и медсестра вышли из процедурного кабинета.  00 часов 31 мин. Пошли по коридору в палату номер 12. Выносят на руках  детей. Дети спят. Они заносят их в процедурный кабинет и снова идут в палату 12. Снова несут двоих детей и укладывают их всех на лежаки.  Дети крепко спят. Я знаю абсолютно точно, что спят они под действием снотворного. У всех детей из носа нить и  спускается эта нить в район пупка. Круговая нить. Врач и медсестра надели  маски, перчатки, взяли приготовленные зонды ( непонятно откуда я знаю, что это такое) и,  очень ловко и быстро с помощью нитей провели зонды детям до желудков. Быстро достали из контейнера и  вскрыли ампулу. Ввели через зонды, то что было в ампулах , затем еще какую то жидкость. Аккуратно извлекли зонды из желудков детей и отнесли детей назад в палату. Затем врач взяла контейнер и понесла его к выходу из больницы.
- Что это такое? – С ужасом спросила я.
- Кратко объясним тебе ситуацию. Подробно рассказывать не имеет смысла, ты ничего не поймешь. Узнаешь только то, на что способно твое восприятие.
Найден новый вирус, но он очень быстро погибает. На воздухе погибает через две минуты. Живет и размножается только в определенной среде. Желудок человека является этой самой средой. Но не любой желудок, а только абсолютно здоровый, при определенной кислотности. У любого взрослого человека  среда  желудка не является абсолютно здоровой. С возрастом там появляются различные патогенные организмы. А вирус этот не устойчивый  по отношению к патогенным организмам. Но он очень   быстро  приспосабливается. В детских желудках он  размножается и в течении  семи дней желудок и кровь будут хранилищем очень большого содержания этого вируса. Вирус  имеет свойство быстро мутировать. И если его не уничтожить, пока количество его совсем маленькое, то  последствия будут очень страшные для всех людей и для всего живого на земле. Никакой иммунитет  не в состоянии будет справиться с ним. И прежде, чем  найдут средство  борьбы с этим вирусом, он уничтожит  очень  много людей.  Если сейчас в таком виде этот вирус не очень опасен, то в  дальнейшей своей  мутации он сможет проникать через слюну, через кровь, и даже через поры кожи. И инкубационный период у него будет уже считаться не днями, а часами.
Поэтому ни в коем случае нельзя дать возможность этому вирусу жить и размножаться.  В контейнере  этот вирус в очень малом количестве. И в открытом виде его больше нигде сейчас  нет. И не должно быть. Твоя задача не допустить  того, что бы  вирус попал   в желудки детей. Этих детей вылечат, но они все равно будут являться носителями этого вируса и его хранилищем. Дети живут в детском доме с самого рождения, и поэтому никто не будет волноваться за их здоровье. Но кровь и желудочный сок у них будут постоянно брать для дальнейшего использования этого вируса. Эти дети будут являться самым начальным этапом развития  очень опасной болезни,  которая может явиться причиной  гибели всего человечества.

В очередной раз я столкнулась с таким  ужасом человеческой жизни, безобразным отношением к будущему всей нашей  планеты,  жизни в частности и вообще к будущему всех людей . И опять передо мной встали  вопросы – Зачем, для чего, почему?  Весь мир  – это мой дом, где суждено жить мне, моим родным, моим будущим детям, внукам, моим друзьям, моим учителям, моим врачам, моим  соседям. Как можно,  целеноправленно,  подвергать такой смертельной опасности того, кого любишь, кого еще предстоит любить.
Ну почему так много зла в нашей Стране? Почему в нашей Стране нет никакого противодействия этому злу? Почему  руководителями  нашей Страны являются чудовища, позволяющие издеваться над своим народом и уничтожать его такими изощренными способами?  Почему сам народ позволяет такое производить с собой? 
Мою голову заполнили сплошные вопросы. Вот сейчас придут домой мои мама, сестры, брат и каждый из них может стать очередной жертвой  каких то уродов, просто потому, что посмел родиться.
Что такое Страна и что такое Родина? В моем понятии  раньше это было одно и то же. Эти два слова были неотделимы друг от друга. Страна, Родина, Мать! Теперь же я остро поняла, что своими действиями я спасаю Родину Мать от своей страны. Как такое может быть?  Родина – это мы все,  которые хотят мирно и счастливо жить. Любить,  создавать семьи, растить детей, заботиться  о ком то,  двигать прогресс вперед, учить, лечить, кормить.  А Страна – это  то, что  позволяет, и не только позволяет, а и является инициатором убийств, уничтожения и разрушения !  Какое счастье – когда где -  то есть  Страна и Родина единым целым монолитом!
- Сколько времени вы контролируете нас, нашу земную жизнь, наше развитие? – Спросила я
- С тех самых пор, как появился человек на земле.
-И, что, человек всегда такой агрессивный?
- Да, всегда!  У нас задача, сохранить человечество, как можно дольше, довести его существование до совершенства. Это очень трудная задача, но выполнимая. Было уже несколько попыток решение этой задачи. Разными вариантами мы пробовали сделать это. Но каждый вариант был неудачным.
- И вы можете опять начать все сначала? – с ужасом спросила я.
-Конечно! Задачу свою нам выполнить все - таки надо!
-Поэтому и я  вам помогаю?
-Нет, ты не нам помогаешь. Ты помогаешь себе и остальному  народу, живущему на этой планете. От тебя и от всех вас зависит будущее вашей планеты.Пока, что она идет по пути  на окончание своего существования.
-И когда может быть  это окончание?
-Может завтра, может через месяц, может через десять лет, а может и  начать восстанавливаться.
-Всем своим существом я поняла безнадежность. Одному можно объяснить, ну двум, ну тысячам! Но всем не объяснить нашего земного будущего, при таком отношении друг к другу и ко всему живому и неживому на земле.
Со мной уже давно перестали разговаривать, а я все никак не могла успокоиться и принять эту информацию.

 Из таких  мрачных мыслей меня вывел  звонок в дверь. По одному  возвращаются мои родные домой. Приходят веселые, у каждого есть свои причины  радоваться. А мне  радоваться нечему. И даже не от того, что скоро опять предстоит очень ответственное мероприятие, а  потому, что я очень хорошо сейчас знаю,  в каком мире мы живем. В мире иллюзий, в мире вранья, , в мире страха,  в мире неизвестности и в мире очень зыбкого существования.
 Говорят, что надо жить сегодняшним днем, а завтра будь, что будет. Но ведь так нельзя! Надо думать о завтрашнем дне и о послезавтрашнем и о том, что будет через месяц и через год.

 ГЛАВА 11

Итак, пятого апреля мне надо быть в Магадане в  больнице, в хирургическом отделении. Но как туда попасть?  Ногу сломать? Ну,  уж нет! Я на такие подвиги не способна, и еще не факт, что с поломанной ногой я окажусь именно в Магадане и именно в нужной больнице. Что же мне придумать?  До этого дня у меня в запасе есть почти месяц. Я сама себе приказала – думать!  И, была   уверена, что мое подсознание найдет верный ответ. Только надо иметь терпение и каждый день над этим не заморачиваться.
 Каникулы, как всегда,  пролетают  как один день.  И каждый день  близнец предыдущего.  До невозможности скучно. Только вечером  какое - то разнообразие – кино,  подруги. С утра занимаюсь математикой, но таланта особенного у меня на этот предмет нет,  и поэтому, сразу же, как только открываю учебник,  у меня закрываются глаза. И следующий час у меня  начинается борьба со сном.  И сон, как правило, оказывается противником учебы более сильным. Но все равно я, хоть и немного, но подтянула свои знания.
А вся наша детвора с утра на сопке катаются с нее. Снег хороший, все камни засыпаны, дорожка укатана. Мне из окна видно, как они паровозиком с визгом летают вниз.  Вечером все на катке.  И старый и малый!  Я пока не рискую.  Мне было  врачами запрещено активное занятие.
У нас дома была неплохая библиотека. Мы все очень любим читать. Книги доставали,  кто может и где можно. В углу  отец смастерил стеллаж для книг,  и он был весь заставлен книгами от пола и до потолка.  На ней была  была  книга   А.Ф.КОНИ, записки адвоката. Я взяла ее  просто полистала, посмотрела и сама не заметила, как увлеклась ею. Все бросила, все свои занятия. Села  на свое любимое место у батареи и забыла про все на свете.
Я буду адвокатом! Я выбрала себе профессию!  Несколько дней  меня никто не мог оторвать от этой книги. Я просто заболела юриспруденцией. И все каникулы   провела в  раздумьях по этому поводу. Теперь в библиотеке я брала книги только на эту тему. Читала все, что было. Сейчас сижу с книгой Ф.Н. Плевако.
- Только вчера куклам платья шила, а сегодня она изучает  Плевако! – ехидничает надо мной Галка. Как может такое нравиться человеку, которому всего 14 лет.
- Скоро будет 15 , не соглашаюсь я с ней. А ты возьми, почитай. Знаешь, как интересно!
Абсолютно любое преступление можно так преподнести, что вместо наказания, преступника оправдывают. Да и не просто оправдывают, а даже восхищаются им!  Это,  каким же надо быть умным, что бы найти такие слова, которые могут изменить полностью отношение к ситуации. Вот мой словарный запас очень маленький.  В школе, если надо пересказать текст по литературе или по истории, или по географии, я пять слов не могу найти  и связать их между собой. Мои ответы настолько примитивные, - они пошли, они подумали, она сделала, он ответил. И все! На большее меня не хватает. Наверно надо обладать очень хорошим ораторским талантом. А у меня  такого таланта нет.
-А ты учись, - подала мне отличную мысль моя сестра.
Действительно, ведь всему можно научиться, даже этому.
-Можно я  прямо сейчас  на тебе и начну его развивать, свой ораторский талант.
-Ну, попробуй, -  разрешила мне Галка.
-Перед тобой сейчас  есть две дороги. Одна выйти замуж за своего Витьку, а другая – поступить в институт. Если ты  пойдешь замуж, а Витька твой ленивый до безобразия, учиться он не будет, и ты останешься без образования. И,  что ждет вашу семью? Работа уборщицы,  пьянка  мужа, и беспросветная нищета. Через год ты уже будешь так ненавидеть своего мужа,  и очень  жалеть о своем  принятом решении,  что начнешь болеть и быстро стареть. В итоге нищая и изможденная ты,  ваши дети воспитанные  в семье непонятно какой.
А если ты поступишь учиться, у тебя будет совершенно другая жизнь. Интересная перспективная. Ты можешь в будущем иметь  хорошую работу, хорошую семью и благополучных детей. А если твой Витька тебя любит, то он должен понять тебя и хоть немного, что - то сам  делать для этого. Хотя бы учиться дальше.
  Все это я выпалила одним духом! Из меня все эти слова  вылетали сами собой. Даже мозги мои не успевали угнаться за  языком.
-Ничего себе, таланта у нее нет!- после небольшого раздумья сказала Галка. - А ведь ты права. Мне надо очень хорошо подумать по какой дороге пойти.
А меня прямо всю раздуло от гордости! Я смогла! Ко мне прислушались! Пусть это пока моя сестра, но у меня впереди еще очень  много времени. И если я буду незаметно для других вот так со своим подходом,  пробовать, учиться, анализировать различные ситуации, может и  получится что то из меня.
Тут же я решила еще раз  попробовать, но уже на своей подружке.
Моя Людка влюбилась! Ей очень нравится ее сосед. Но он старше на три года. В этом году заканчивает школу. А Людка бедная и уроки не делает и ревет постоянно. Все разговоры только про красавчика  Вовочку. Я отложила свои книги в сторону, оделась и отправилась к ней. Людка обрадовалась моему приходу. Я сейчас очень редко стала приходить к ней. У них квартира двухкомнатная.  Живут впятером. В одной комнате  все дети, а в другой родители. Это даже не квартира, а маленький домик на две семьи. Туалет на улице. А за домом огород. Куры, поросенок, теплица. Если дети дома, то обязательно заняты или уроками или  хозяйством. Поэтому Людмила предпочитала большее время находиться вне дома. А сейчас я ее застала  сидящей за столом. Глаза красные – опять ревела. Рядом кучка мятых листиков бумаги. Пытается писать стихи. И ничего не получается. Никак любовная драма не переводится в лирическое  произведение на бумаге.
- Помоги мне написать стихи. Я тебе расскажу, как люблю, а ты все это в стихах попробуй выразить.
- Я тебе помочь ничем не смогу. Если  даже и напишу какие -  нибудь  строки, то они будут неинтересными, сухими и пресными. Хорошие стихи получаются, когда они идут от души, через собственные эмоции. А по заказу получится ерунда.
- А что мне делать? У меня внутри взрывоопасная смесь, которая имеет свойство увеличиваться. И скоро ей в душе места не хватит, и я взорвусь.
-А ты соду  выпей, это чувство называется изжогой. У тебя самая элементарная изжога, а ты пытаешься ее выразить на бумаге.
-Какая к черту изжога. Что я не знаю, что это такое? У меня Любовь!
-Любовь – это когда взаимно. А в одностороннем порядке – это изжога.
-А у меня любовь в одностороннем порядке.
-А на кой ляд тебе такая любовь нужна, которая в одностороннем порядке?
- Не знаю? - Людка задумалась.
Мы посидели, немного помолчали. Она думала о своем, а я  думала о том, сколько еще раз моей подруге придется пережить приступы, вот такой,  односторонней любви?
А, что же мне делать? – Немного подумав, изрекла моя подруга.
-Лечиться, - ответила я. – От изжоги.
-Тьфу,  на тебя, привязалась ко мне со своей изжогой!
Людка, но ты подумай сама, Вовка учится хорошо. Это значит, что он поступит в институт. Он уедет минимум на пять лет. И он уедет не в колхоз, не в деревню, не в поселок, а в какой - нибудь большой город, может даже и в саму Москву. А там девушки, городские, умные, красиво одеваются. У тебя нет никакого шанса на его внимание. Какой смысл переживать, любить, на одни двойки в школе съехать, ночами не спать, реветь белугой? Да, он красивый, высокий. Но таких тысячи вокруг. Что тебя на нем заклинило?
Нет его, все, уехал!  Через три месяца его уже здесь не будет. А у тебя в четверти  и годовые оценки будут очень плохие. Исправить ты можешь их только сейчас. Через месяц уже будет поздно. Ну и ради чего это все?  Ну,  включи в работу свои мозги. Мозги включаем, а эмоции выключаем.
Я пальцами  щелкнула у  ее головы – включили, затем щелкнула у ее груди – выключили!
А теперь пошли гулять. Пока тебя опять не впрягли  в какую нибудь работу дома.
Ура, Людка повеселела. Неужели сработало?   Неужели мое красноречие помогает? Да, результат на виду. Мы выскочили с ней из квартиры, и надо же было такому, в дверях столкнулись с ее красавчиком соседом.  В этом доме тамбур один на две квартиры.
-Ну -  ка  малявки, брысь! На ходу буркнул он в нашу сторону.
Я то проскочила, а Людка встала как вкопанная. Стоит столбом,  не шевелится и, по-моему, даже дышать перестала.
-Людочка, ты как, живая? – Подошла я к ней.
Людочка стояла,  уставившись куда то вверх на ободранную стену.
-Какая же я дура! Боже мой, ну какая я дура!- Наконец то,  у нее прорезался голос,- какая я тупая дура, нафантазировала себе невесть, что! Влюблена! В кого?  Вот в этого урода?
-Люда, у тебя все в порядке?-  Рискнула я задать ей вопрос. Не может же быть такого, что бы за одну минуту пулей  вылететь из состояния глубокой влюбленности.
Наконец - то подруга приобрела вполне нормальное эмоциональное состояние. Взгляд ее уже не вызывал моего опасения,  Вполне нормальный и даже слегка удивленный.
- Ты бы видела, как он скривился, когда мы столкнулись с ним в дверях. У него было лицо, как будто он на что - то наступил, не очень приятное. Какой же он урод! Как я  могла этого не видеть. Какая же я была слепая.
- Ну и слава богу, прозрела. Теперь твои глаза уже смотрят на мир без всякой пелены. Чистый взор, чистые помыслы, чистые незамутненные мозги!
Как оказывается мало надо для того , что бы женщина возненавидела мужчину. Пусть этой женщине всего 14 лет. Одного взгляда, одного выражения лица, одной фразы, сказанной впопыхах!
Теперь уже задумалась я. А может, все это произошло с моей подачи? Может,  моя подруга уже настроилась на избавление от своего тяжелого состояния болезненной влюбленности еще дома. А при выходе из дома, при столкновении в дверях со своим предметом обожания у нее просто произошел   кризис  моментального действия?  А имею ли я право вот так, мимоходом, распоряжаться чувствами другого человека?  Может надо было ждать, пока она сама не разберется в себе.
В моей голове происходила работа ничуть не менее значительная, чем у Людки в данный момент. Она все никак не могла смириться со своей свободой от юношеской зависимости. А я мучилась раскаянием от своего вмешательство в личную жизнь своей подруги.
Нас обоих из этого состояния могла вывести только очередная хорошая встряска.
Поэтому мы отправились в клуб на поиски приключений.
На крыльце клуба стояли несколько мальчишек. Кто - то был наш ровесник, а кто - то и постарше. Мы подошли к ним.
- Люда, выбирай! Посмотри,  какие  все красивые, а самое главное – никто из них через три месяца никуда уезжать не собирается.
Подруга приняла мои слова на полном серьезе.
-Ну, что будем клин клином вышибать?
- Да, вроде у нас уже один клин вылетел.
Мальчишки все  повернулись  к нам. Лица у всех смешные, удивленные и ничего не понимающие. Молча,  стояли, уставившись на нас. Ждали продолжения нашего диалога.
- Ты выбрала? – Спросила я.
- Мне одной минуты на размышление мало,  – ответила Людмила.
И так нам стало смешно, глядя на  растерявшихся  пацанов, что, громко рассмеявшись, мы бегом ринулись в помещение.
- Вот  две дурочки,- кто - то беззлобно бросил нам вслед.

ГЛАВА 12

До 15 апреля осталось две недели. Пора начинать продумывать  свои действия.
И опять у меня был главный вопрос – как  мне оказаться в нужное время в нужном месте? Как мне попасть в хирургическое отделение именно в ночь с 15 апреля  на 16 ?
У меня был только один выход. Попробовать, даже не попробовать, а обязательно попасть в это время на операцию.  Мне должны удалить миндалины. Другого органа для удаления я у себя не нашла. А миндалины у меня уже несколько лет стоят поперек горла и не дают полноценно жить. Я очень обрадовалась такой идее. И задачу легче будет выполнить, и сама избавлюсь от очень большой проблемы своего здоровья.
Но теперь надо думать, как все это осуществить. Маму подключать к такому мероприятию совершенно бесполезно. Она очень твердо усвоила, что  удалять миндалины мне нельзя. Что во время операции я могу задохнуться. И на эту тему она даже разговаривать спокойно не может. Значит,  все должна сделать я сама.
У Валерки,  мужа Аллы, родители переехали в Магадан. Мне надо как то попасть к ним. Алла иногда с ними разговаривает по телефону. Мать Валерки постоянно ее приглашает приехать на пару дней. Надо мне найти причину, зачем я хочу  прогуляться в Магадан? И причина должна быть очень весомая. В чем меня могут поддержать мои домашние? В театр?  Одну меня мама не пустит. К знакомым? У меня таких там нет. Но вот мне пришла очень хорошая идея! Я поеду в Магадан, походить по магазинам и купить ткань,  разную ткань. Что у меня сейчас больной вопрос – шить не из чего, знают все мои  родные. В Карамкене в ближайшее время распродажа ткани не ожидается. А в Магадане, если захотеть, можно найти очень даже неплохой материал. Но надо начинать ныть и страдать уже с сегодняшнего дня.
И я тут же завела свою песенку.
- Алла, дай мне, что нибудь из своих запасов ткани. Я хочу к первому мая сшить себе новое платье. Мне на вечер в школе даже пойти не в чем.
- Ну, ты же знаешь, что у меня ничего нет! Ну,  пара кусочков, только. Так это дорогая ткань. Ее надо только в ателье отдавать. А ближайшее ателье   по пошиву находится  на Палатке. Там делают заказы только на очень значимые мероприятия. А простое платье, для тебя будет дорого.
- Алла, а ты не собираешься в Магадан поехать в гости к своим родственникам? По магазинам бы там прогулялась, а заодно и мне  купила бы что нибудь.
- Нет, в ближайшее время не собираюсь.
- А может быть мне туда съездить?  За выходные я бы успела. И тебе могу,  что нибудь купить.
- С ума сошла! Кто тебя туда одну пустит.
- Почему одну? Ты поговоришь по телефону со своей свекровью, и я у них остановлюсь на два дня. Она мне подскажет, как найти нужные магазины. И, в конце концов, ведь у меня еще язык есть. А язык и до Киева доведет, не то, что до ближайшего магазина.
- Ну не знаю! Ты меня просто озадачила. С мамой еще поговори.
- Главное, если ты договоришься со свекровью. А маму я как нибудь  уломаю, если еще и ты подключишься.
Сестре и звонить, просить свою свекровь не хочется, и в тоже время она не отказалась бы от очередного куска материи. И еще много чего, что я могла купить в городе.

!5 апреля будет понедельник. Значит,  мне надо быть в Магадане в пятницу. И еще я не имела представления о том, куда мне обратиться по поводу операции. То ли сразу в хирургию, то ли в поликлинику,  Если  действовать через поликлинику, то мне понадобится минимум неделя. Как я  маме объясню, что я делаю в Магадане целую неделю? А примут ли меня в пятницу сразу по приезду в отделение хирургии, я тоже очень сомневалась. Но я хотя бы туда попаду, осмотрюсь. Может,  придется пробираться тайком. Где то прятаться. Надо хорошо оглядеться, прикинуть свои возможности.
Несмотря на мою врожденную плохую память, все, что показывали мне, я запомнила до мельчайших подробностей. Время – по минутам. Номера палат. Вход и выход из отделения. Но мне хотелось и самой там побывать.
На следующий день я после уроков пошла в больницу, где лежала совсем недавно с проблемами сердца. Нашла там врача, который меня лечил. Он очень удивился, увидев меня.
--Ты  так просилась домой, что бы я тебя выписал из больницы, а сейчас сама добровольно ко мне явилась. Что случилось? У тебя опять какие то проблемы?
- Нет, проблем у меня .  Мама хочет показать меня хорошему врачу ЛОРу, насчет удаления миндалин. Мы для этого поедем с ней в Магадан. Она просила меня взять у вас выписки из болезни для консультации у врача. Какие последствия у меня от хронической ангины. Что я у вас лежала и лечилась.
-Да, тебе действительно надо показаться хорошему  ЛОР. Может  и возьмутся там удалить тебе миндалины. Так как дальше будет еще хуже.
- Пожалуйста, напишите все это в выписке! Напишите, что мне очень срочно надо удалить их.
-Наверно, мороженное любишь очень?
-Да я этого мороженного уже несколько лет не ела из – за горла. - Пыталась я разжалобить врача, что бы он побольше написал в выписке о срочности операции.
 Домой я приехала довольная. Часть дела сделана вполне успешно. У меня была выписка с рекомендацией срочного удаления миндалин и последние анализы.
Теперь бы мне куда  нибудь  спрятать эти бумаги. Не дай бог, их кто  найдет!

Вечером мама принесла нам ужасную новость. Вчера была убита Ольга. Маме позвонила ее знакомая, к которой она обратилась помочь Ольге с работой и общежитием.
Рассказала, что Ольга не пришла в садик за ребенком вечером. Пошли к ней домой, а она лежит в своей комнате с десятью ножевыми ранениями. Вся грудь ее была сплошной раной. Кто это сделал, почему, пока неизвестно. Мама ответила ей, что это сделал Ольгин отчим.  Пусть расскажет в милиции об этом. Оказывается, Карл несколько дней назад звонил маме и приглашал ее вместе с ним съездить и проведать Ольгу. Мама отказалась. Во - первых она этого Карла видеть не могла, а во вторых ей некогда. Поездка займет два дня. Да и вообще, зачем ей ехать  за три девять земель, проведывать  девушку?  Какая в этом надобность?
Эта новость облетела вмиг весь наш поселок. Везде и в магазине и в клубе только об этом и говорили. Такие события у нас происходят очень редко. Да я вообще о таком даже и не помню. Карла арестовали и увезли на Палатку. Когда за ним приехали, собралась толпа у его дома. Все были в ужасе  от того, с каким человеком мы жили совсем рядом. А он и не раскаивался. Наоборот, ругался, орал, что всех перережет. Но что самое ужасное, он  кричал, что тоже  самое сделает с нашей мамой,  она лишила его единственного удовольствия от жизни. А Олина мать бежала следом за своим Карлом, и пыталась одеть его в теплую телогрейку и дать ему с собой сумку с едой. Женщины  делали попытки  пристыдить ее. Ведь дочь погибла. А она  кричала на всех, что бы заткнулись. Лучше без дочери остаться, чем без мужа.
Мы все в своих компаниях обсуждали такое страшное происшествие. А я рассказала своим  подругам все подробности о жизни Ольги. Ведь это так и было тайной до сегодняшнего дня. Все переполошились еще сильнее. Если бы только одно убийство, а то еще и такие подробности. Мама очень тяжело перенесла смерть Ольги. Считала себя виноватой, в том не смогла ее отправить подальше от нашего поселка.  А на второй день мы узнали подробности такой беды. Оказывается,  Карл звал нашу маму с собой, что бы убить и ее и Ольгу и ребенка.
С мамой не получилось, а ребенка Оля из садика отказалась забирать. Он ее заставлял, сходить за малышом. Но она знала уже тогда, чем все закончиться и категорически сказала - нет! А узнал он, где находится Ольга из ее письма. Она матери написала, что устроилась на работу, ребенка в садик отдала, общежитие получила. И у нее все хорошо. Звала мать к себе. А мать отдала письмо Карлу.

Через три дня я напомнила Алле, о ее обещании позвонить в Магадан. Маме пока ничего не говорила. А Алла обещает мне каждый день,  что позвонит. Я думаю, что она не хочет просить свою свекровь ни о чем. А сегодня удача, свекровь ей сама позвонила. Сказала, что муж уезжает в командировку в Москву и ей одной скучно. Может Алла приедет на неделю с Мариной. Алла сказала, что не может, на работе ее не отпустят,  и попросила ее согласия принять меня на два дня. Та, на удивление, обрадовалась! Конечно, пусть Тамара приезжает! И можно не только на два дня, но и подольше  там побыть.
-У Тамары школа, и каникулы уже закончились. Ответила сестра.
Ее свекровь уже месяц, как переехала в город.  Рядом нет ни родных, ни знакомых. А еще и муж уезжает. Совсем будет скучно. Да и по Карамкену сильно скучает. Никакие Карамкенские  новости  до них не доходят.
Я была довольна. Пока все идет по плану. Следующий мой этап – это уговорить маму отпустить меня.  Алла уже моя союзница. Галя и Сашка не в счет. Им не до меня. Но вдвоем с Аллой мы маму  уговорим!  И мы начали ее уговаривать в этот же вечер. Вначале она даже слушать нас не хотела. Руками замахала и ушла в свою комнату. На второй день мы с ней уже смогли спокойно  поговорить на эту тему. А на третий день я уже получила согласие своей матери. Все составляли списки, что мне купить для них в Магадане.  А я  молча смотрела на них и думала, что ни в один магазин мне  не попасть.
Мама дала свое согласие на мою  поезду только при условии, что я поеду туда не на автобусе, а на какой нибудь нашей  Карамкенской машине. Вечером я попросила отца узнать, идет ли какая машина в пятницу в город.  Да, машина идет в пятницу, но только рано утром. Это как раз было то, что мне и надо. Я и сама знала, что машины всегда идут в Магадан только очень рано утром.  Это значит, что мне надо пропустить один день учебы в школе. А о том, сколько придется пропустить дней на следующей недели,  я  даже  не задумывалась. Но  столько  уже пропустила, в связи со своей болезнью, что одним днем больше или одним днем меньше, уже не так важно. Тем более, что мои родители никогда меня не контролировали по поводу учебы.
После школы я пошла в аптеку и купила там ампулы раствора глюкозы. Точно такая ампула с вирусами будет в контейнере. И мне придется ее незаметно подменить. Только эту ампулку надо хорошо почистить. Стереть с нее все надписи. Та,  другая будет совершенно чистая. В аптеке работает тетя Вера.  И,  конечно же она спросила, зачем мне глюкоза?
-А вы посмотрите на меня, мне не только глюкоза нужна, но и еще много чего, что бы поправиться и не болеть. На меня, действительно, без слез смотреть было невозможно. Тощая и синяки под глазами. Когда буду уговаривать хирурга удалить мне миндалины -мой такой вид будет этому очень способствовать. А в остальном конечно, ничего хорошего. Тетя Вера мне подала коробку с лекарством и еще несколько упаковок  витамина шиповника. Я такие никогда не пробовала и не видела. Кроме аскорбинки и рыбьего жира нам ничего не давали. На ходу я  вытащила из упаковки одну таблетку коричневого цвета и решила попробовать ее. Какая она оказалась вкусная! Почему я раньше никогда эти витамины не пробовала. Теперь буду всегда их покупать. Вкус этой витаминки был настолько приятный, ароматный, несравним со вкусом  даже самых лучших конфет. Пока дошла до дома съела почти целую упаковку. Остальные дам попробовать дома своим родным.
В четверг вечером я  все приготовила к поездке.  Отец договорился, что меня возьмут с собой в Магадан. Поедет начальник управления. Со своим бухгалтером на волге. Красота! Доберусь с комфортом.
В свою папку школьную  положила все выписки из истории болезни,  положила туда всю упаковку ампул глюкозы. Вдруг, что то  разобьется.  Взяла зубную щетку, пасту. И пошла снова выпрашивать  у Аллы часы. Их она себе купила недавно. Очень красивые, маленькие, кругленькие. Просто моя мечта! И так как они еще пока новые, сестра их очень бережет. И, конечно, дать их  мне  отказалась. Но мне без часов никак нельзя. Мои действия в больнице будут проходить по считанным минутам.
Поэтому я их просто сама взяла. Утром встану раньше всех и уеду. А там пусть будет, что будет.
Представляю, как я приеду назад домой,  без выполненных заказов, да и еще часы утянула. Но что делать? Взяла у мамы будильник, поставила его на 6 часов утра. Машина выезжает в 7 часов.
Утром в 7 часов я была уже около управления. Темно, холодно. Машины еще нет. Я стала замерзать. Не дай бог опять простыну. Как я не хочу болеть!  Но сильно замерзнуть мне не дали. Подъехала машина, я села на заднее сиденье и быстро согрелась. Через полчаса мягкой, теплой, укачивающей езды я уже спала.
До Магадана доехали быстро.  Сначала  водитель отвез начальника управления и его бухгалтера, а потом повез меня прямо к дому, где жила свекровь сестры.
Мария Ф. уже ждала меня. Напоила чаем, покормила, стала расспрашивать о Карамкенских новостях. Но у меня было очень мало времени. Много надо успеть сделать за день.
Я ей сказала, что приехала  в больницу вырезать гланды. Что сильно болела из - за частых простуд. И меня отправил Палаткинский врач на консультацию в Магадан. Мама не поехала со мной, потому, что у нее в детском саду какие - то проблемы. А операцию мне надо делать срочно.
Посидели мы с ней немного, поговорили. Я ей рассказала про последние новости, про Ольгу, чем очень сильно расстроила ее. Пожаловалась на нехватку свободного времени в Магадане, много заказов, а я ничего не успею купить.
Мария Ф. возмущается, как это такого маленького ребенка отправили одного в Город, на операцию и еще кучу заказов надавали. А мне вдруг стало смешно. Я представила себе, как Мария Ф. будет выговаривать моей маме, что так делать нельзя. Представляю, какое у мамы будет лицо! Но мне самое главное – попасть в больницу. Что мама не будет звонить в Магадан, это я знаю. С Марией Ф. они не очень дружат. Поэтому я попросила разрешения позвонить маме самой и сказать, что доехала нормально. Она мне разрешила, и я позвонила на работу маме.  Дома назад меня ждут в понедельник к вечеру.  И я должна вернуться домой на автобусе.
У Марии Ф. я узнала, как проехать к нужной мне больнице. На всякий случай взяла с собой все, что может мне пригодиться. Больница находится совсем недалеко от дома. Даже ехать не надо. Можно за 10 минут дойти пешком. Хорошо, я и город посмотрю на сколько это возможно.
Зимний Магадан очень красив! Все белое. Деревья, дома, сугробы ровненько подрезанные. Пока шла в больницу увидела два магазина, которые мне были  очень нужны.   Но я собрала в кулак всю свою силу воли и пробежала мимо. Бегом, что - бы не успела передумать. Больницу я нашла быстро. И пошла сразу в хирургическое отделение.
Спросила у проходящей медсестры, где находится кабинет заведующей отделением. Она мне показала.
Я огляделась. Все было мне знакомо. Все я хорошо помнила, где какие палаты, где процедурная, но вот кабинета  заведующей я,  тогда не видела.  И вдруг мне стало очень страшно. Я испугалась неизвестности. Что будет со мной?  Справлюсь ли я? Столбиком стояла у кабинета заведующей и не могла заставить себя открыть дверь и переступить порог. Мне, почему то, сейчас было намного страшнее, чем тогда, в лесу. В лесу я ничего не боялась. Было только одно желание,  уничтожить полностью всю лабораторию, вместе с оборудованием и с документами. И по настоящему испугалась я, только уже находясь дома, на второй день. Но, почему так боюсь сейчас, ведь еще ничего не делала, никакая опасность мне не угрожает?
Я стояла у дверей,  и пыталась разобраться в своих чувствах.  Откуда  и почему во мне этот страх? Может сама обстановка этой больницы на меня так подействовала, а может просто потому, что это хирургия и здесь режут, а меня еще ни разу не резали ни по какому месту. Я просто всем своим существом поняла, что  это именно то, чего я так боюсь. Оказывается,  я боялась совсем не того, что не смогу выполнить свою задачу. В что,  что я это сделаю, я была уверена. А боялась я предстоящей операции по удалению миндалин. Тут же в моей голове всплыло предостережение  наших врачей, что  могу задохнуться во время операции. И у меня сразу же, как только я об этом подумала, перехватило дыхание. Как будто мне уже тут перед дверью начали  резать мои многострадальные гланды. И пока я стояла с открытым ртом и пыталась восстановить дыхание, открылась дверь и передо мной оказалась сама заведующая.
Тут уже не только я напугалась, но и ее смогла изрядно испугать. Представляю, какую картину она увидела, когда выходила. – Стоит подросток с выпученными глазами и открытым ртом и ему не хватает воздуха. Она уже хотела вызывать подмогу,  но я быстро пришла в себя. Закрыла рот и привела свои глаза в порядок.
Уже спокойным голосом я сказала ей, что пришла со своей большой проблемой.
- Ну,  пойдем ко мне в кабинет, расскажешь, что случилось.
- У меня очень большие миндалины. А живу я на Карамкене.  На Палатке мне отказываются их удалять. А я уже получила порок сердца и мне становится все хуже. Мама узнала, что есть очень замечательный доктор – это вы! И вы все можете. Ей говорили, что вы и не такие еще гланды удаляли. Но сама она  сейчас лежит в больнице, и не смогла приехать со мной. Врачи мне  сняли сильное воспаление, но это период длится очень недолго. Вот поэтому я и приехала  именно сейчас,  именно к вам. Если опять мое горло заболит, то ни о какой операции до полного излечения быть не может. Я даже не могу ждать, когда наступят каникулы, пропускаю школу.
- Но тебе надо идти в поликлинику, сдать анализы, получить направление. Я без этого тебя принять в отделение не могу.
- У меня все есть! Я достала все свои выписки и подала женщине.
Минут десять она их изучала,  заглянула в мое горло, о чем -то думала и потом сказала мне,
- Хорошо, я положу тебя. У нас такие операции обычно проводятся в период школьных каникул, что бы  дети не пропускали школу. А тебе все надо сделать побыстрее.  Палаты на сегодня  полностью не заняты, поэтому давай оформляйся и иди готовься. Завтра у тебя возьмут кровь на анализ, а в понедельник я сама тебя прооперирую.
Ура!  Страх ушел! Если сама заведующая отделением не испугалась, заглянув ко мне в горло, значит все не так и страшно.
Я отправилась в приемное отделение,  а потом меня отвели в палату. У дежурной медсестры попросила разрешения, позвонить Марии Ф.  Сказала ей, что меня положили в больницу и оперировать будут в понедельник. Просила мне домой не звонить и ничего не говорить. После операции пусть узнают, как у меня все прошло. Моя палата оказалась в другом конце по коридору от процедурного кабинета. Это, конечно, плохо. Можно было бы и поближе. Утром мне сделают операцию, а в ночь мне предстоит ответственная работа. Я пыталась не думать о том, какое будет у меня состояние, после операции. Как я смогу, что - то соображать, как я смогу ходить? Старалась не накручивать себя  раньше времени. Почему то, была вполне уверена, что в каком бы я состоянии не была, а все сделаю,  как положено.
Я разложила свои вещи в тумбочке, стоящей около моей кровати. Завернула ампулы в носовой платок и затолкала их в упаковку от зубной пасты. Вдруг, какой любопытный начнет шариться  в моих вещах. Положила книгу. И села на кровать.
Вот теперь можно и дух перевести. Можно оглянуться и осмотреться. Действительно, палата была полупустая. Всего стояли пять кроватей. На двух лежали девочки, на одной сидела я, и две были пустые.
-Зравствуйте,  Мена зовут Тамара. Я приехала из Карамкена.  Мне в понедельник будут удалять миндалины. – Одним  выдохом произнесла я
- Меня зовут Таня. И мне вырезали аппендицит позавчера. Было очень больно. Но сейчас уже получше.
-А меня зовут Валя. Мне ничего не вырезали, просто лежу на обследовании.
Девочки были примерно моего возраста. Хорошо, не скучно мне будет.
Тут в палату  привезли на каталке еще одну девочку. Она была под наркозом. Медсестры ее переложили на кровать. Таня сказала, что ей тоже аппендицит вырезали сейчас. Утром рано привезли на скорой помощи с сильными болями в животе, взяли кровь на анализ и быстро увезли в операционную.
Девочка лежала очень бледная и с синими губами. Мы все испугались,
-Она живая, спросили у медсестер.
-Живая,  все под наркозом такие. И ты была не лучше, ответила она Татьяне.
-Через пятнадцать минут начнет приходить в себя, воду пить не давать.
Я молча сидела на своей кровати, а девочки так же молча лежали. Мы не могли разговаривать, когда рядом с нами на кровати в бессознательном состоянии находился еще один ребенок.
Не хотелось ни думать ни о чем, ни читать.
Действительно, минут через пятнадцать девочка зашевелилась и застонала. Губы у нее были сухие. Она пыталась, что - то сказать, но пересохший рот не давал ей этой возможности. Я подскочила, взяла полотенце, пошла в туалет и намочила его под краном.
Мокрым полотенцем смочила ей губы, протерла лицо.
- Пить, - тихо прошептала она.
-Нельзя, не разрешают. Я тебе буду просто смачивать  губы и лицо.
-Пить, уже понастырней и погромче прошептала она снова.
-Я взяла стакан, стоявший  на  тумбочки Валентины. И пошла за водой.
-Ты, что делаешь, ведь воду ей нельзя, - в один голос воскликнули девочки.
-А я пить давать ей не собираюсь. Она только промочет водой рот. И сразу станет легче.
Я представила себя на месте этой девочки выходящей из наркоза, предствавила , что это я лежу с пересохшим ртом и мне нельзя  просто взять в рот один глоток воды. И как это ужасно, и почему нельзя хоть чуть облегчить такое состояние?
Я принесла в стакане ровно один глоток воды.
-Ты воду пить не должна. Просто прополоскай рот и выплюнь в полотенце. Если все сделаешь правильно, я тебе еще принесу глоток воды.
Девочка просто глазами показала мне, что поняла. Я приподняла ей голову и влила в рот воду. У нее не хватило сил полоскать рот. Она просто подержала воду во рту и выплюнула.
-Какая ты молодец, -похвалила я ее. Принести еще воды?
-Да, да, - уже смогла она сказать.
Я принесла еще водички, и мы несколько раз повторили эту процедуру.
Губы у девочки стали уже нормального цвета, и лицо  слегка порозовело.
-И почему тебя только сегодня положили в больницу,  - произнесла Таня, надо было бы три дня назад. Как мне  тоже было плохо, когда я от наркоза отходила. И никто мне не помог, воду не подносил, губы не мочил. Бросили меня в кровать и ушли. Тоже приказали воду не давать. Я стонала, говорить не могла, и  ни один человек ко мне не подошел.
Но я не могла ей сказать того, что это мной руководит опыт прожитых лет, который иногда выныривает из глубин моего подсознания.
Нас всех позвали на обед. Пошли только мы втроем.
Столики уже все были заняты, и еда на столах была такая, что возникла мысль, сесть временно на диету пока нахожусь в больнице. Но я прекрасно сознавала, что любая диета мне строго противопоказана. Иначе, просто, где - нибудь,   упаду. Поэтому села со всеми за стол и мучаясь, съела свою порцию.
Рядом за совсем маленьким столиком сидели четверо детей. Вот этих четверых мне и надо спасти. Выглядели они именно так, как мне было показано. И какие - то нити из носа, спускались вниз. Около них находилась медсестра и кормила детей  смесью. Я не думаю, что эта смесь  была вкусной, потому, что дети кушать не хотели, и им чуть ли не насильно впихивали в рот. Дети просили ту еду, которую ели мы. Но им не давали.
-Что это за дети? – спросила я девочек.
-Это детдомовские дети, они чего - то наелись у себя в детском доме, отравились. И им каждый день промывают желудки  при помощи вот этих нитей. Их очень жалко. Перед тем, как вести их на эту процедуру, медсестре  надо еще их сначала найти. Дети  прячутся, куда только можно. Вчера залезли в нашей палате под кровать. Они так сильно плачут. И никто их не пожалеет, не погладит, ни обнимет.
-Ничего скоро у этих детей все мучения закончатся. Во вторник они уже будут у себя в детском доме, без этих ужасных ниток, - подумала я и  очень пожалела, что не взяла с собой конфет в больницу. Можно было бы детям их отдать перед выпиской. Но потом вспомнила, что они едят за столом. Наверно, никакие конфеты им не разрешат  кушать в ближайшее время.
Суббота и воскресенье прошли быстро. Я старалась не думать о предстоящей операции. Походила по коридору, просмотрела все палаты, все закоулки  нашего отделения. За два дня прооперировали еще двоих детей, и я помогала им после  наркоза. Кому рот смочить, кому в туалет надо, а кого рвет не переставая. Лежать и ждать своей участи просто сил не было.  Поэтому я занимала себя, чем могла. К вечеру в воскресенье нянечка в отделении меня уже гоняла как своего коллегу. То принеси, здесь подотри. А я и рада стараться. Тем более,  что вечером мне запретили кушать, а кушать то хочется. И что бы не думать о еде, я бегала по всему отделению, выполняя поручения, то медсестры, то нянечки.
Утром в понедельник мена начала  бить  мелкая дрожь. Я так боялась предстоящей процедуры, что никакие уговоры,  о том, что операция очень простая,  меня не успокаивали. Пришла медсестра и сделала мне какой то укол. Минут через пятнадцать я успокоилась, дрожь прошла, зато пришло состояние пофигизма.  Вот в таком состоянии меня повели в операционную. Посадили в кресло. Врач- хирург, сама заведующая отделением, в маске стояла передо мной и ждала,  когда меня привяжут руки к подлокотнику и ноги к ножкам кресла.
-Ну как настроение?  Готова? Не бойся, все будет хорошо.
Меня взяли крепко за голову две медсестры, а третья ассистировала хирургу. То, что было дальше словами не описать! Было просто безумно больно. Что - то мне резали в горле, потом чем то скребли, потом что то тащили, что то отщипывали. Потом опять что -то резали. И на всем протяжении кровь поступала мне в горло, я ее глотала, а глотать было невозможно. Потом, когда уже совсем стало невозможно терпеть, я попыталась укусить врача за руку. Но мне это не удалось, зато получила  хороший подзатыльник.
Про то, что могу задохнуться во время операции, я совершенно забыла. Вначале, когда только сделали уколы в миндалины, мне  действительно стало   трудно дышать, а потом когда стало очень больно, и кровь потекла  в горло, то тяжелое дыхание оказалось  не на первом месте неприятностей в тот момент.
Наконец то все закончилось. Меня чуть ли не волоком, оттащили в палату. Хорошо, что я имею совсем маленький вес. Поэтому доставить меня на мою кровать медсестрам было совершенно не сложно.  Положили на бок, под голову постелили пеленку, сказали -  отдыхай и удалились.
А я лежала на боку, из рта текла кровь на пеленку, боль была просто ужасной и тихо умирала. Мне казалось, что такую боль вынести долго просто невозможно. Ни глотнуть, ни сказать ничего. Девочки столпились вокруг меня, спрашивают, что мне надо, может чем помочь. А Аня,  которой я помогала после операции, принесла мне воду в стакане .По себе зная, как хочется смочить рот после наркоза. А мне ну не до девочек, и не до воды. Мне бы закрыть глаза, закрыть рот и отключиться от боли хоть на несколько минут.
Тут в палату заходит медсестра и приносит мне  мороженое в стаканчике и ложечку.
- Кушай мороженное, легче будет горлу. У тебя сейчас местный наркоз отходит, поэтому очень больно. А если  кушать мороженное, не так больно будет.
Я взяла у нее мороженное, но   голову поднять, и тем более глоток сделать оказалось невыполнимой задачей.
Подержав мороженое минуту, и поняв, что мне с ним не справиться, я отдала его девчатам. Уж кто его съел, не знаю, мне было не до этого.
Сколько времени я так пролежала – не знаю. Все слилось в один комок и время и боль.
И вдруг меня как иголкой кто кольнул, я вспомнила, для чего я нахожусь здесь. От ужаса, как это я могла забыть,  у меня чуть не остановилось сердце. Сколько сейчас времени?
За окном темно. У меня началась тихая паника. Где мои часы? Я хотела спросить у девочек,  который час, но горло издавало только хрип,  и ни одного  нужного звука.
Тут мозги мои стали проясняться,  немного работать и выдавать хоть маленький,  но результат своей деятельности.
-  Если девочки еще не спят, если в палате горит свет, значит еще не так поздно, как мне показалось.  И до ночи  достаточно времени, что бы я могла хоть что то начать делать.
Первым делом мне надо начать ходить! Вторым делом найти свои часы. Над столом дежурной медсестры есть часы, можно посмотреть. Но куда делись мои часы, на руке их нет? А я в операционную зашла с часами. Или без часов?  За несколько минут до операции мне сделали укол,  и я была в таком состоянии безразличия ко всему, что абсолютно выпала из памяти на этот период. Спросить ничего не могу, не получается. Часы я стащила у своей сестры и она об этом прекрасно знает, по крайней мере утром, когда собиралась на работу и не нашла их.
Я стала  пытаться встать к кровати. Девочки подошли ко мне, помогли. Одной рукой держась за спинку кровати, а другой - держа пеленку у рта, я немного постояла. Сильно кружилась голова. Но состояние было вполне терпимое, для небольшой прогулки. Я попыталась  еще раз,  что то сказать. В положении стоя я смогла уже издать какой то звук. Но до членораздельной речи было еще далеко.
Потихоньку, держась за спинки кроватей,  выползла в коридор. По стеночке, по стеночке добралась до туалета. Дальше мой путь лежал  до стола дежурной медсестры. Все так же держась за стену я очень медленно двигалась по коридору. Медсестра с интересом наблюдала за мной. Для нее, видимо, это было привычным делом. Каждый день по этому коридору кто то делал свои первые шаги после операции. И положение - по стеночке для таких, было самым удобным. Я посмотрела перед  своим носом и, действительно, там, где находились мои руки стена была вытерта до цемента, полосой   по всему коридору.
Наконец я добралась до медсестры. Показала ей на свою руку, где обычно носят часы, и изобразила вопросительное выражение лица.  Она меня поняла, и показала так же молча, на часы, висящие у нее над головой. Я снова показала ей на руку и снова уставилась на нее с вопросом . Она опять так же молча показала мне на часы над головой. Мне захотелось заорать. И я бы это с удовольствием сделала, если бы могла. На ее часах время показывало половина девятого вечера. Но мне нужны были мои часы.
Я  взяла у нее на столе карандаш и на лежащей газете написала  про свои часы, которые исчезли неизвестно куда. Медсестра,  молча выдвинула ящик своего стола, достала оттуда мои часы и показала их мне. И это все без единого звука. Может ей тоже сегодня гланды удалили?  Я выхватила у нее из рук часы,  кивнула ей спасибо и так же по стенке двинулась в свою палату. И уже в свое палате,  я поняла, что могу обходиться без поддержки. Прогулка принесла свои плоды. Теперь мне просто никак нельзя ложиться в постель. Надо или сидеть,  или ходить. Поэтому, развернувшись, уже без помощи стены и вполне шустро я пошла в туалет вымыть  лицо. После водных процедур, освежившись,  отправилась  назад в палату. Около стола  стояли две медсестры. Одна та, что отдала мне часы, собиралась уходить домой после рабочей смены, а другая – оставалась на ночь. И эта другая была мне хорошо знакома. Это она  должна будет вместе с врачом  ночью из здоровых детей сделать опасных вирусоносителей.
Почему эти две женщины согласились взять на себя такой грех?  А может это не первый их грех? А может у них уже одним грехом больше, одним меньше, большой роли  не играет? Но ведь  когда то они сделали свой первый шаг?  Что могло толкнуть их на такое? Неужели деньги?  Как могут деньги быть дороже жизни ребенка?  Да и не только ребенка, а вообще любого человека. Тем более,  что они по профессии своей должны спасать, а не убивать.
Раз я способна мыслить, значит и здоровье мое уже приходит в норму. Но разговаривать еще я не могла. Попробовала сделать попытку, но из горла вырывался  только хрип и снова появилась кровь. Ну что ж, буду молчать! Постараюсь молчать до завтра. Тогда быстрее  заживет рана и быстрее я смогу отправиться домой. Самое главное, что я избавилась от своего злейшего врага – миндалин. Ура, у меня теперь их нет! И болеть больше нечему! И я не задохнулась! И я живая! Теперь можно пить холодное, кушать мороженное, заниматься спортом!
 Медсестра прошлась по всем палатам, выключила везде свет. Лежать я не хочу, вдруг, нечаянно усну. Гулять по коридору тоже нельзя. Я взяла стул, поднесла его к окну, села и стала смотреть в окно. Я сидела и мечтала о том, как я буду жить совершенно здоровым человеком. Как я смогу бегать и прыгать столько, сколько захочу. Думала о том, как удивятся мои родные, когда узнают о том, что я сделала.
На часах  00 часов 22 минуты. Я взяла ампулу, сняла тапочки, что бы идти бесшумно  и вышла в коридор, точно зная, что в это время в коридоре никого нет. В это время и врач, и медсестра находятся в процедурном кабинете.
Очень тихо я быстро добралась до палаты, которая находилась прямо перед процедурным кабинетом и зашла туда. А так как я не спала, просто сидела в темноте, поэтому и видела в темноте хорошо, относительно, конечно хорошо, не как днем, но все различала, где, что и кто. В палате стояли пять кроватей. Все были заняты. На всех кроватях спали мальчики. Я встала у дверей и прислушалась. Слышала, как вышла врач, потом как она пришла. Ровно в 00 часов 31 минута они обе вышли из кабинета,  и пошли в палату за детьми. Я быстро выскочила из мальчиковой, палаты, бегом в кабинет, открыла контейнер и заменила ампулу. Так же быстро бегом назад в палату мальчиков. Даже не успела закрыть за собой дверь. Осталась маленькая щель. В нее я увидела, как  женщины несли детей. Я успела не то, что минута в минуту, а секунда в секунду.
Меня  на нервной почве начало трясти. Стало так холодно, что даже застучали зубы. Мне надо потерпеть еще три минуты, и тогда десять минут будет в моем распоряжении. Вдруг резко запершило в горле. Жутко захотелось кашлять. А кашлять нельзя. Снова пойдет кровь из горла и могут проснуться кто нибудь  из мальчишек. Или на кашель зайдет медсестра. Я терпела из всех сил, но кашель сам собой все -таки выскочил. Хорошо, что я взяла полотенце. Уткнулась в него и попробовала прокашляться  негромко.
 Осталась одна минута до того, как мне можно выходить. Я ее еле вытерпела. Вышла из палаты и быстро пошла в туалет. Там при свете увидела, что у меня опять сильно пошла кровь из горла.  Полотенце уже все мокрое, в крови. Мне бы лечь и накрыться одеялом. Дрожь не унималась. В руке у меня крепко зажата ампула. Надо ее разбить и все вылить. Вирус этот на воздухе живет очень мало, поэтому его я не боялась. В углу стояла пустая банка. Я взяла ее, Полотенцем сломала горлышко ампулы и бросила ее в банку, залила водой. Промыла, затем опять водой, опять промыла. Потом вытащила ампулу, завернула ее в обрывок газеты, лежащей на окне и выбросила в мусорное ведро. Хорошо помыла руки. Из туалета я выходила  очень довольная своей проделанной работой. Но у меня был  сильный озноб, тряслись  все  конечности. И никак не хотела останавливаться кровь.  Только я подошла к столу медсестры, как из двери процедурного кабинета вышли врач и медсестра.
-Что ты здесь делаешь? Спросила меня врач.
-Я ей показала полотенце, все в крови,  да и сама она увидела , что меня всю трясет. Говорить я еще ничего не могла.
-Ты, посмотри на нее, она еще и босиком пришла.
А я и забыла, что стою на голом полу босиком. Пол холодный. Может поэтому я так замерзла. Врач меня усадила на стул и дала градусник. Оказалось температура  39 градусов. А я только  начала радоваться,  что наконец то буду абсолютно здорова.
Медсестра мне сделала какой то укол и отвела в палату. Уложила в кровать и накрыла одеялом. Спи!
-Ну,  ты же можешь быть такой хорошей, подумала я про медсестру и уснула.

Утром, даже не почувствовала, как мне подмышку затолкали градусник. Проснулась от громкого голоса, который требовал отдать градусники.
-Какие градусники? – подумала я.  –Я вчера ночью его отдала, когда мерила температуру. Хотела повернуться на другой бок, а градусник выпал.
-Ничего себе, так спать крепко! Я подала градусник медсестре. Она посмотрела его и сказала, что температура есть, небольшая.
На тумбочке стоял стакан с водой, и я решила попробовать пить. Было очень больно глотать. Но несколько глотков все  же  смогла сделать.
На завтрак я, конечно,  не пошла. Даже представить себе не могла, что придется глотать какую нибудь пищу. Попросила девочек принести мне только пить.
Я встала, походила. Голова уже не кружится, крови в горле нет. Попробовала разговаривать. Громко не получается, но шепотом уже могу выразить свои мысли. Я была очень довольна. Довольна всем! И операцией и успешно выполненным заданием.
Я видела,  как детдомовских детей собрали, одели  и повели на выход из больницы.
- Господи, дай этим детям здоровья и благополучия, тихо прошептала я себе под нос.
Перед обедом ко мне пришла Мария Ф. И я  уже бодренько спустилась  по лестнице на первый этаж в вестибюль к ней.
-Ну как у тебя дела, спросила она, выкладывая мне из сумки яблоки.
-У меня все хорошо, спасибо! А яблоки заберите назад, я ничего не могу кушать. –шепотом ответил ей.
-Нет, нет, забери яблоки, кому нибудь в палате отдай, кому их можно кушать. Вчера звонила твоя мама. Я ей ответила, что операция прошла благополучно. А она чуть в обморок  с телефоном не упала. Пришлось Алле забрать у нее трубку,  и я уже с ней разговаривала. Они вчера ждали твоего приезда. Автобус вечером прошел, а тебя нет. Мама стала сильно волноваться и позвонила мне. А я звонила утром  в больницу, и мне сказали, что у тебя все хорошо. Я так твоей маме и ответила. А ты оказывается, что натворила. Молчком никому ничего не сказала и меня подставила так сильно.
-Мария Ф. Если бы я сказала, зачем еду в Магадан, неужели бы меня кто отпустил?
Мама бы с ума сошла от волнения за меня. А так все прошло хорошо, никто не волновался. Красота!
-Тебя бы за такую красоту, да по попе ремешком!
Я попросила Марию Ф. купить все по списку, который составили мне мои родные. Она сказала, что с удовольствием это сделает, так как ей очень скучно дома сидеть, а тут какая то хоть  работа появится.
Через три дня меня выписали из больницы и в обед за мной должна приехать машина.
Мария Ф. все купила, что надо было. И даже материал на платье разный. Ткань хорошая, вкус у свекрови моей сестры хороший, и, поэтому,  покупки оказались все на высшем уровне. Я поблагодарила ее за приют и поехала домой. Машина УАЗ,  приехавшая за мной, была уже груженная под завязку. Мешки с бельем, пеленками для дома ребенка. И пассажиров было тоже под завязку. Все сидячие места заняты. Мне пришлось лечь на мягкие теплые мешки. Это было так хорошо! Намного лучше, чем сидя трястись по дороге. В Магадан я проспала  весь путь, и назад я тоже сразу уснула, как только машина тронулась с места.
Домой мы приехали  часов в пять вечера.  Все, кроме мамы и отца уже были дома,  сидели, никуда не уходили, ждали меня. И встретили очень бурно. Каждый заглянул мне в горло, ужасаясь моей неженской отвагой. На стол я высыпала все, что привезла по списку.
  А потом сидела и тихо упивалась своим счастьем от избытка внимания к своей персоне. Как это приятно получать заботу, участие  да и просто радость от  своего присутствия рядом с самыми дорогими людьми.
Через часик пришли домой мама и отец. Перенесенные волнения за меня   вспыхнули с новой силой при повторном рассказе о больнице. Мама охала, ругала меня за самостоятельность. И все время повторяла, -А вдруг бы…
-Мама, скажи, какие у меня были еще варианты, кроме,  вот так вот ехать втихую и резать?  Ведь вылечить гланды нереально. Еще никому это не удавалось. И в дальнейшем было  бы еще хуже.
Она все понимала, вроде бы и соглашалась со мной, и в то же время  перенесенный страх за меня не давал ей покоя.
-Томулька, дай мне слово, что ты больше ничего не будешь делать без моего согласия. Я даже представить себе не могу, что еще может прийти в твою голову. Какая еще дикая идея может там поселиться.
Мама, я давать слово тебе не буду. Это моя голова и это мои дикие идеи. И это моя жизнь и мне самой принимать решения. Ты меня родила, вырастила и теперь дальнейшая моя жизнь зависит только от меня. Я иду по своей дороге, я сама решаю в какую сторону мне свернуть. Вы можете только смотреть со стороны и поддержать меня, если я об этом попрошу.
Все мои родные, остолбенев,  сидели за столом, переваривая то, что я сказала. В нашей семье так не принято. Так никто никогда не говорил и не делал. А может и делал, но молча. А вся моя тирада вылетела из меня, даже не затронув моего сознания,  сам язык автоматом произнес то, что я постоянно говорила своим детям в мое прошлой жизни.
Моим детям! Что то завертелось в глубинах моей памяти! Какие кусочки информации пытались выбраться наружу с неимоверным усилием. Мои дети, моя семья, муж, моя работа.
Я сидела на диване, обхватив голову руками и пыталась сжать ее изо всех сил, выдавить из нее, что - то, что и сама не знала, но, что - то для меня очень важное. Я чувствовала, что, в моей голове есть нечто, что не связывает меня с моим нынешним состоянием. Что это, что - то отдельное, отдельно живущее, но очень дорогое для меня.
Как я не пыталась поймать  пролетающие воспоминания, мне ничего не удалось. Очень быстро мои мозги очистились от, нечаянно возникших,  отголосков памяти.
Все сидели и молча смотрели на меня. И я ничего не могла никому обьяснить, что со мной, потому как и сама ничего не поняла. Но, что - то  сказать надо было и я сослалась на головную боль после операции.
Прошла неделя, горло мое совсем перестало болеть. Перестало так, как никогда еще не было. Я себя не помню с совершенно здоровым горлом. И сейчас это  состояние абсолютно хорошего здоровья меня просто восхищало. Но сильно радоваться я себе не позволяла. Помнила хорошо, что еще надо свое сердечко подлечить. Как мне ни хотелось попрыгать, побегать, «полетать», мое подсознание ставило мои желание на стопор. Как только я  хочу припустить бегом, сразу споткнусь. Остановлюсь и понимаю, что бежать нельзя.
И все чаще я стала замечать, что если чего то не надо делать, то обязательно возникнет преграда. Вчера начала кушать творог, подавилась, прокашлялась и больше кушать его не стала. А Сестра поела и отравилась.   Всю ночь промучилась.  Видимо несвежий творог в магазине продавался. В жизни не бывает ничего просто так, мимоходом. Надо развивать свою интуицию. Почаще задавать себе вопрос - почему так? Нам  обязательно  подскажут. Но почти всегда эта подсказка пролетает мимо. Надо уметь ее  уловить,увидеть, понять. Просто так нечаянно ничего не бывает.

До конца учебного года осталась всего одна неделя. Хорошей учебой я похвалиться не могу. Средняя память, да и еще постоянные болезни  сыграли свою негативную роль. Но меня это особенно не расстраивает. Основной этап – это выпускной, а уж там я постараюсь все наверстать. Погода прекрасная. Снег растаял. Только на  сопках еще лежит и  кое - где под кустами. Но уже можно загорать. Можно всем, кроме меня. Я такая рыжая, что дополнительный загар добавляет мне не  золотистый цвет кожи, а дополнительные веснушки, которые уже и лепить то некуда. Я вся с ног до головы в веснушках. Мне даже стыдно раздеваться при всех. Ноги, руки, спина, все в крапинку. А про лицо и говорить нечего! Весна для меня самое тяжелое время года. Я весной очень страдаю. Страдаю от  несовершенства своей внешности. Зимой одеваемся тепло, голых рук и ног не видно. На виду только рыжее лицо. И то у незнакомых людей при встрече со мной появляется выражение очень сильного удивления. Свои все ко мне уже привыкли.
И вот весной, когда начинает  природу радовать солнышко, зеленеет, цветет, и блаженствует каждая травинка, каждый листочек, каждый человек, зверек и птичка, я страдаю! Если зимой мое лицо слегка вымораживается, слегка блекнут веснушки, то с наступлением весны моя кожа становится яркой, проявляется, то, что бледнело при холоде  и рождаются новые, в неимоверном количестве желтые пятнышки.  Даже не желтые,  а коричневые. Все вокруг меня красивые, кожа молодая, чистая. И я среди них – желто, коричнево, оранжевая.  В школе, если хотят сказать про какую то мою подругу, не зная ее, то говорят – эта та, что с рыжей дружит. И все всем понятно. Я не могу одевать платье с короткими рукавами, видны мои руки в веснушках. Я никогда не раздеваюсь до купальника прилюдно. Только если рядом мои хорошие подруги. И видя при этом  у  них ужас на лице, стараюсь это делать пореже.  Поэтому я никогда не загораю. Если все в купальниках, то я в платье. Мои девчата не понимают, почему я никогда не загораю. А я им и не говорю истинную причину своего целомудрия. 
Летом мне уже легче. Во – первых я привыкла быть раздетой, во вторых летнее солнышко уже не может найти свободного места на моей коже, что бы поставить еще  отметины. Поэтому все ждут весны, а я  жду лето.
Моя подруга собирается на все лето уехать на Украину. Мать ее берет   отпуск, а Людмилу хочет оставить на Украине до самой школы. Там у них много родни, которую они  уже давно не видели. Людка вся в сборах. А мне плакать хочется. Мне без нее будет очень тоскливо. Хоть и есть у меня еще подруги, но самая близкая конечно же Людмила.
 Галка  целыми днями сидит за учебниками. У нее скоро экзамены. Она приняла решение поступать в медицинский институт в Благовещенске.
Почему то мы все стараемся прибиться  где то рядом со своими родными. В деревне, недалеко от Благовещенска живет вся родня нашего отца. Я не уверена, что они горят желанием приютить кого - то из нас.  Но такой вопрос никто  в нашей семье себе не задавал.  Тем более жить придется не в деревне, а в городе. Но чувство, что рядом есть родные люди, побеждает в выборе учебного заведения. Вот и Галина  наша, даже не сомневаясь, собиралась ехать  на Дальний Восток.

Сегодня у нас очень большая радость! Нашему Давиду Менделевичу пришло письмо с его реабилитацией,   Все - таки,  мама смогла сделать невозможное. Сколько она написала писем, я даже не знаю, но писала она  всем, кому только можно.  Мы даже не думали и не ждали такого оборота событий.  Люди годами добиваются такого решения, а нам понадобились понадобились  месяцы. У Давида Менделевича началась истерика, после чтения  этого письма. Он плакал, смеялся. Опять плакал. Маме пришлось его лекарствами отпаивать. Он вроде бы немного успокоится, а потом опять  громкий плач! Мы все даже напугались, что  он такой радости может не вынести.  Я бы даже  сказала, что ему очень плохо! Хотя ему должно быть очень хорошо. Но у него в этот момент смешалось все. И радость от полной свободы и  безумная жалость к себе за загубленную жизнь.
Несколько дней ему понадобилось для сбора бумаг, что бы можно было бы уехать. У него совершенно пропал аппетит и сон. Молча сидел на диване уставившись куда то вдаль в какой - то ему одному ведомый  путь бесконечности. Что - то  спросить, как то отвлечь было практически невозможно. Все мысли и весь он сам были уже не здесь, не в этой комнате, не в этом колымском краю. Столько лет он запрещал себе даже думать о том часе, когда переступит порог в свободную жизнь. Запрещал думать потому, что боялся сойти с ума, боялся не дожить до этого момента. А сейчас это время настало. Можно свободно и с радостью пустить свои мысли в свободный полет. Что он сейчас и делает. Он МЕЧТАЕТ! Ему уже можно мечтать! Давид Менделевич мечтает все свое свободное время.
А как радостно было нам всем! Особенно маме. Она так гордилась собой, всем рассказывала, что и как смогла сделать. Кому писала, и кто ей отвечал. И она снова писала, и ей снова отвечали.  Давид Менделевич  мог часами сидеть без движения. А наша мама могла часами всем рассказывать про него.
 Наконец  настал день отъезда нашего приобретенного родного человека. Он купил в магазине самую дорогую куклу - Маринке. Она стояла на витрине, по-моему,  не один год. И  стоила безумно дорого. Поэтому  никто ее  не  покупал. Теперь эта кукла поселилась у нас дома в память о Давиде Менделеевиче. Маринке мы ее не даем, пусть подрастет. А мне уже в этом году пришлось расстаться со всеми своими куклами.
Все, Каникулы! Ура! Как долго я этого дня ждала! Могу спать сколько хочу, могу читать тоже сколько хочу, не переживая, что рано надо вставать в школу. А самое главное – не надо делать уроки! У меня не хватает силы воли делать уроки как положено. Все написать, все прочитать, все выучить. Для меня это невыполнимая задача. Может когда стану немного постарше моя сила воли укрепится,  и я смогу преодолеть свою лень.











     Ну, вот и дожила я до 60 лет. Собрались все мои дети, внуки, муж. Сели за стол. Каждый пожелал мне, кто здоровья, кто благополучия, кто еще долгих лет жизни. Пролетели 60 лет, как один миг. Все ли я сделала, что от меня ждали?  Правильны ли были мои поступки, мои решения, мои мысли?   И что будет завтра? Да, я прожила 60 лет! Это для всех – я прожила 60 лет. А для меня  – 100. Я и сама понимала, что этот срок был мне дан   не просто так, для счастливой и долгой жизни. И вот я все сделала. Все выполнила.  Но нет во мне никакого удовлетворения, законченности, никакой усталости. Я еще хочу жить.