01. Апреля. Сего года

Размеренная жизнь НИИ была нарушена объявлением. В туалете.
«Потерявшего десять рублей просьба обратиться в профком. Иметь при себе письменное заявление». И дата. «01.  Апреля. Сего года».

Ясно. Шутка. Первоапрельская. Расчет на лохов. Не проканает. Что за умник такую глупую утку запустил, в солидном и серьезном учреждении.  Студент, поди, двоечник.

Не прошло и часа. У профкома собралось человек двадцать. Четверо с заявлениями, двое со свидетелями, готовыми под присягой подтвердить факт. Остальные зеваки. И я. Интересно же посмотреть. Не на того, кто потерял чирик, с кем не бывает, а на того кто нашел и вернуть намерен. Во, придурок!

- Как  думаете? Вознаграждение за поступок дадут?
-  За проступок? Думаю, коллега, благородство чудака должны поощрить.
 - А чем?
- Ну, если интерполировать. У нас в стране за три с половиной ляма что дают?
- Что?
- Ладу  «Приору»  дают.
- А, ну да, машину. Это я слышал.
- Я не сказал машину, я сказал ладу. Ну а за чирик думаю, путевку вручат.
- В санаторий?
- Да, нет.
- На курорт, что ли?
- К психиатру, коллега, к психиатру.

- По какому случаю маевка?
-  По объявлению господин председатель.
- По какому такому объявлению.
- А вот, извольте, взлянуть.
- Ха, понятно. Число видели?
- Видели.
- Знаете, что за знаменательная дата.
- Знаем. Очередная годовщина дураков.
- Верно. Ну, тогда разошлись по рабочим местам.
- А вы коллективу не грубите. Примите заявления, зарегистрируйте и объявите дату рассмотрения вопроса по существу.
- Вы что шуток не понимаете?

Время шло к обеду и поджимало брюхо профсоюзного босса.
- Ладно. Давайте свои бумажки. Завтра к 11-00. При себе иметь паспорт, фотку три на четыре и э-э-э эту, характеристику с места работы.
- А фотка то зачем?
- По инструкции.  Все, завтра! Разойдись, не хрен мне тут не санкционированные митинги устраивать.

Шандец спокойствию, в канун выходных, подумалось профсоюзному лидеру. Босс зевнул, икнул, пукнул, освобождая место для пищи и скрылся из вида. Все проделал без стеснения. Проходя мимо собравшейся профсоюзной паствы.

Кто все-таки такой честный затесался в нашем коллективе? Ни на кого и не подумаешь. Все вроде нормальные.  Феномен. Не меньше. Мелькнула мысль в моей голове и погасла. От запаха. Босс, быдло!

Завтра наступило строго по графику, то есть на следующий день. У кабинета профкома собралось сорок три человека. Тридцать всяких и двенадцать избранных делегатов  от отделов. Ну и я само собой. Как такое пропустить.

Число растерях выросло до одиннадцати человек. Свидетелей еще больше.

Пук, ик, пук. Босс пришел. Деловит. Портфель, графин и стакан. Внеочередное собрание открыто. Регламент, доклад, прения, протокол. Кипит работа. Вопрос то серьезный. Перерыв.

После перерыва все по новому кругу плюс предложения, одобрения, голосование, подсчет голосов. В результате решение.Большинством голосов.

Компенсировать потери всем заявителям в размере 100% с удержанием членского взноса с каждого. Выплату произвести из средств кассы взаимопомощи беременным и малоимущемногодетным. Ответственность возложить… и т.д. Все согласно устава. Бурные и продолжительные аплодисменты. Все свободны.

Иду в курилку. На полу бумажка, жухлая, комочком. Стольник всмятку и ни души вокруг. Поднял. В карман. Интересно видеонаблюдение подключили или нет. Слышал. Что нет. А вдруг. Провокация. Не меньше. Несу в местком.

- Что хотел?
- Да вот, нашел в коридоре.
 Босс профсоюза пукнул громче обычного. Недоброжелательный знак.
- Положи себе в карман, и чтоб я не видел. Ни тебя, ни сотни. Понял?
- Извините, не могу. Прошу принять, зарегистрировать и далее действовать согласно, принятого решения собранием членов.

На этот раз босс зло пукнул и, похоже, не только.  Через, чур, уж, продолжительно и поносисто. Злость материализовалась в зловонье.  Я ретировался, заткнув нос и рот, от смеха и злости босса. И тоже на выходе пукнул. Не громко,пшикнул только,но гордо. Знай, наших.

Хотя, наверно, зря. Врага нажил, как пить дать. Подумает, что подсиживаю, коль голос подал. Как равный.

Шагаю по коридору с высоко поднятой головой. Спешу в туалет-курилку. Прошлый раз не дошел ведь.

На полу бумажка, жухлая, комочком. Поднимаю. Объявление. «Потерявшего десять рублей просьба обратиться… Иметь при себе… И дата. «01.  Апреля. Сего года».

Да ну. Блин. Не может быть. Подчерк то мой.

Пританцовывая, продолжаю движение. Пить надо меньше, меньше надо пить, пить надо меньше... Дошутишься, шутник, дошутишься...

Да, пофиг.