Лоскутное одеяло. Часть 6. Во власти иллюзий

...возьми мое сердце, возьми мою душу, я так одинок в этот час, что хочу умереть. Мне некуда деться... (с) Ария.

Сегодня с неба сыплется мелкая снежная пыль, которую и снегом то назвать нельзя, но которая совершенно невообразимым образом создает новогоднее настроение. Где-то за моей спиной сопит мой пес. Я не могу разглядеть его в темноте ночи, но я точно знаю, что он где-то рядом. Меня это успокаивает.

Когда что-то происходит, что-то такое, что сбивает нас с выбранного пути, хочется поделиться с самым близким. Закономерным становится проверить баланс на телефоне и набрать несколько заветных цифр. Моя рука тянется к мобильнику. Звездочка, единица, ноль, два, решетка, вызов... Деньги есть. Есть смятение и страх. Нет желания кому-либо звонить.

Да, можно рассказать, можно даже поплакать, но... но что это изменит? Разве смогу я вырвать из своего тела комок колючей проволоки и объяснить, какие мучения она мне причиняет? Смогу ли я рассказать о том, как огнем горит мое горло и горячие слезы текут по щекам? Смогу ли я рассказать, какие следы оставляют соленые капли на моем лице? Смогу ли я... нет.

Быть кем-то так сложно... так сложно оправдывать возложенные на наши плечи ожидания... это как в романе про идеальный компьютер, наделенный разумом и способный предсказывать еще даже не задуманные преступления. Ему задавали миллионы вопросов, кроме самого простого, но самого важного: Чего ты хочешь для себя?
Три жалких слова в ответ: "Я хочу умереть."
Это не к вопросу о бренности бытия и сокровенных желаниях, это к тому, что внутри каждого из нас сидят такие демоны, которых боимся мы сами, их создатели. Но которые, рано или поздно, обретают свободу.

- Олечка?
- М?
- А что ты делаешь?
- Я стою на краю крыши и смотрю вниз, а что?
- Да нет, ничего... я просто... что?!
- Успокойся, я держусь.
- За что?!
- За свое будущее.

Я никогда не пишу о себе, вы должны это понимать. Да, я что-то списываю с вас, я что-то срисовываю с себя, но никогда я не отдаю вам свой мир. Я могла бы рассказать о том, что Я переживаю в этот момент, что кипит в моей душе и сердце, вот только... готовы ли вы принять это? Готовы ли вы пропустить через себя напряжение чужой жизни? Я не готова. Думаю, что и вам это совершенно не нужно. Поэтому я дарю вам осколки миллионов миров, среди которых вы легко отыщите свой, среди которых есть те, что никогда не существовали и, даст Бог, никогда существовать не будут.

- Дочь.
- Ая?
- А почему ты не кушаешь пирожное? Тебе не нравится? Скушай, я ведь для тебя купила.
- Спасибо, мам, но я не буду. Пост же.
- Ты злишься на меня?
- За что?
- Ну ты знаешь... я срываюсь иногда.
- Нет, я не злюсь.
- Потому что Пост?
- Потому что это ты.

Ледяными пальцами по холодному стеклу. Мертвыми губами по лезвию. Безжизненным голосом в бездну пустоты. Мы так стараемся сбежать от нас самих, что забываем о той клетке, в которой мы заперты до конца своей жизни. Под какой кроватью мы бы не спрятались, у нас всегда будем мы: самый разрушительный враг и самый непритязательный друг.

Сейчас я представляю собой довольно жалкое зрелище: ободранные обои, обшарпанный пол, распахнутое настежь скрипящее окно, в которое с порывами ветра врывается снег. Всего пару часов и на полу ровным слоем осядет белоснежная пыль. Еще немного, и Холод вновь станет господином Замка Хоула, который ненадолго согрел живой огонек.

Темный коридор. Лампочка, покачивающаяся под потолком, звук бегущей в ванну воды, кровь на моих руках. Вы должны понимать, что я никогда не пишу о себе и что очищение через грех - всего лишь миф. Нарисуйте на листе бумаги линию черным маркером и попытайтесь стереть его обычным ластиком. Вы сможете избавиться от следов только тогда, когда прорвете в ватмане дыру. Но разве она не будет точно таким же напоминанием о маркере, как непосредственно сама линия?..

В моем мире немного холодно, в моем мире сонно сопит собака, в моем мире холодный чай и экран кпк. Мой вечный друг, мой друг беспечный... если бы ты знал, что именно означают мои ласковые прикосновения стилусом к тебе. Но ты не знаешь, да и не хочешь знать. Это лишнее, ведь ты счастлив тем, что ты нужен. Еще одно заблуждение: иллюзия нужности. Слепая вера в то, что твой телефон зазвонит, что в твоем электронном ящике будут письма, кроме поздравления с регистрацией и бесконечного спама.

Иллюзии... они в нас, они вокруг нас, мы сами - иллюзии.
Для меня кофе сладкий, но для кого-то он нестерпимо горький.
Для меня музыка приятна, для кого-то она всего лишь неудачный набор звуков.
Для меня мир прекрасен, для кого-то он всего лишь дыра, в которой приходится существовать.
Для меня люди важны, для кого-то они всего лишь мусор под ногами.
Для меня... для кого-то...
Кто дает нам право судить других так, будто за нашими плечами мантия безупречности и святости?

Сегодня я внезапно перестала бояться одиночества.
Сегодня я смело зашла в свой ящик, удалила оттуда предложения увеличить грудь и сменить веру.
Сегодня я смело открыла аську и удалила всех, кому я больше никогда не буду нужна.
Сегодня я смело подняла глаза к небу и посмотрела в лицо Богу.
Сегодня я впервые была смелой, создавая свой собственный мир на руинах того, что всего пару часов было мной.