Письмо 6

Постоянно отдавала себя тебе , но  не знала, как  брать себе  от  тебя, и отдавала до тех пор, пока  не стала  злобной, психически истощённой  опустошённой , до тех  пор  пока  не стала не  человеком,  а оболочкой  от  него..так проникновенно знала  тебя, просто  чувствовала, при  этом не могла видеть  себя, была  не  уверена в своих мыслях, потому  что для меня  был только ты…
Я перестала думать, жить  своей собственной  мыслью,  меня  было  очень  много со  своей  заботой и переживаниями..перестала  чувствовать  позитивные  эмоции ив  конце  концов осталась наедине  с яростью, горечью существования, ненавистью, страхом, депрессией, беспомощностью, отчаяньем  и чувством вины, на  грани  жизни  и смерти...в  больничной  палате.. Временами  мне  хотелось покончить с собой – один  раз просто вывалилась  из петли..второй  во время  напилась  успокоительных..У меня  просто  уже  не  было  энергии –было слово  НАДО, именно тебе! А  не  мне. Почти все  время я тратила  на то что тревожилась  и переживала о тебе, иногда  пытаясь  контролировать твоё поведение – хотя при  всем  при  этом видела  что  тебе  всегда  было  все  равно  на  моё  мнения  и мои переживания. Я не могла сказать  «нет» - доступной  и в сети  была  круглосуточно- почти  не спала,  кушала  на  ходу, а  иногда  не  кушала –и не помнила, переживала  до такой  степени что  начались проблемы  со  здоровьем…но  тогда  я  этого  не  замечала..Я утратила  себя и не понимала  как  это случилось ..а  иногда я вообще  думала  что  по-тихому   схожу с ума.
Вокруг меня никто не  знал  как  мне  порой  было  плохо, и как  я  себя  при  этом  чувствовала. Мои проблемы были  для всех  секретом. Временами я  не  была уверена, что  у  меня проблемы. Я знала, что чувствовала  себя  несчастной, но  и не понимала, почему  моя  жизнь  не  ладится.
Я стала  недружелюбной, я  так  много пережила и претерпела, что враждебность  и недружелюбие стало моим  единственным  защитным механизмом  против полной  раздавленности и той  боли  ..что  была  во  мне. Я стала  злой, поскольку  каждый кто претерпел  столько, сколько  я  терпела ,   был  бы  злым  на моём  месте. Я забыла  понятие  контроля – поскольку все  в  моей внешней  и внутренней  жизни вышло из-под  контроля. Плотина моей  собственной жизни  уже  давно  дала  течь..а  я  как будто  ничего  не  замечала – перед  глазами  был  только  ты, твои  ощущения,  твои болезни, твои страдания.. Я настолько  была поглощена     тобой, что  уже  не  было  возможности  идентифицировать  и разрешать свои. Я была  год  погружена  в  тебя    так, что  моя забота  зачастую  вылазила  мне  же  боком  и была  разрушающей для  меня самой – что  напрочь  забыла  при  этом  как  можно  заботиться  о  себе  самой. Я себя чувствовала  слишком  ответственной..за все  что происходило  в твоей  жизни  и  с тобой..подхватив конец  ослабнувшей  верёвки.
Мне не  удалось загнать в  угол агонию, и я  прошла через боль без обезболивающих, и поверь боль  идущая  от любви к человеку, находящемуся  в  беде,  бывает  очень  глубокой.
Я знаю что  ты  вызывал  онемение  чувств  при  помощи  алкоголя,  притупляя их…а  поскольку  я  не  пью –то  испытывала  двойную душевную боль и своё  состояние  могла  облегчить  только при  помощи гнева  или эпизодических  фантазией  и надеждой  на  то будущее что  ты  уже  мне  тогда  пообещал. Я просто стала  созависимой от тебя – начиная  от твоей  боли , жизни,  проблем,  страданий. Слов и фраз,  заканчивая  своей  жизнью - которая  была  полностью  подстроена  под  тебя.

В  течение длительного  времени я  терпела  так  много. И больше я не  хотела я  уже  была  не в состоянии терпеть  что-либо, опять  же  понимала чтотысам  пережил  намногобольше  чем  я..и намного  больнее...Я всегда  была  готова  защищаться, как  будто мне  необходимо было отбиваться от  кого-то  и  защищать свою  жизнь. Позже  я  поняла, что  так  и  было: надо  было  бороться  за  себя.
Я так  много  ожидала  от  наших  отношений,  лелеяла множество  мечтаний  для  нас  обоих,  ведь  это  ты первый  завёл  разговор про  совместный  дом, который  ты  начал  строить  для  нас,  про  семью.  Про  то  что  я  именно  твоя! Женщина,  а  ещё  сына..и  2  дочек.. и столько  мечтаний  и  обещаний,  которые  тогда  казались  такой  реальностью… не  одна    мечта  не  осуществилась  и  не дано  было  сбыться..все  была  игра  слов…я  была  жестоко  обманутой,  меня  предали…а  я  до  последнего не  верила  в  это  и  жила  с  этой  болью.. уцепившись  за  эту  надежду  реально  изменить  свою  жизнь  с  человеком  которого  я  любила  без  памяти  и  жила  столько  времени  для тебя и только  тобой. Я  себя чувствовала  себя  так, как будто  меня  выпотрошили, использовали, сломали, выкинули. Что случилось  с нашей  любовью? Или любила  до  беспамятства  только  я? А  у  тебя  была  только  страсть? Тогда  зачем  было  столько  признаний!  Да  ещё  каких  в  любви.. при  этом  называть  меня  реальной  невестой  и  будущей  женой, матерью  твоих  детей?  Давать  одной  рукой надежду  и смысл  жизни  и  ощущение  быть  любимой..а  другой  тут  же  это  все  забирать??????? (((( помнишь  когда то ты  мне  писал? это только  одно  из многих  сохранённых  мной -
"Ты... Теперь я знаю - ты на свете есть..."
К чему скрывать, у меня была не одна женщина. И не две. И даже не три. И большинство из них говорили, что любят. Но думается мне, что по-настоящему меня любила, да и, наверное, сейчас ещё любит, только одна женщина-Вика.. Потому что она меня ПРОЩАЛА... Всегда и за всё.
Она прощала мне алкогольные состоянии, когда я напивался в барах, лез в аську и трепал ей нервы.. Она прощала мне невнимание.. Она прощала мне других женщин. Она простила мне даже мою женитьбу на другой! Только плакала и просила: "Не бросай меня..."
Она много раз слышала от меня, что я люблю Регину, но даже это прощала она мне…
И продолжала прощать моё животное свинство столько, сколько раз я его проявлял. Всё, что ей было нужно - иногда побыть со мной, причём только тогда, когда я звал.... Она окрыляла часто. Словом, улыбкой. Я уверен, что если сейчас, сию минуту, я её позову - она примчится. Хоть по дождю, хоть по снегу, хоть на край земли. Но я не зову- потому что отчётливо понимаю, насколько её измучил за минувшие многие месяцы. И ещё потому что ТАКОЙ любви я не заслуживаю, совершенно определенно.
Но знаете, я очень счастлив, что ЕЁ любовь со мной случилась. Эта неземная, невероятная, немыслимая любовь хранит меня, как талисман. И мне иногда кажется, что если я и достиг чего-то, да просто выжил, пройдя через все передряги, на которые не поскупилась жизнь, так во многом лишь благодаря ей...
Только не читайте мне мораль, не называйте чудовищем. На всё, что я делаю, есть причина, и основная из них та - что таким уж я родился. И за это я своё получаю, поверьте.
А что, собственно, я хотел сказать? Не надо кричать "люблю!" на всех перекрёстках, ибо настоящая любовь - это не чувство. Это СПОСОБНОСТЬ к этому чувству. И далеко не всем такая способность дана...))))))))) -когда  то  ты писал так..

Моя жизнь  остановилась, мне  реально  хотелось  покончить  с ней. У  меня не было никакой  надежды,  что  положение  улучшится, я  даже  не  знала,  что  было неправильно – что я  сделала  не  так – ты  просто  ушёл к  той  которой  ещё  в  школе  учиться  не  один  год…Без  объяснения  чего-либо…просто  ушёл.. Я поняла  одну  вещь –что  это  все  время  я  жила только  заботой  о тебе – причём  без  всякого ожидания  получить  что- то  взамен,  у  меня  не  было никакой  цели  кроме  тебя…но  и  в  этом   как  я  сейчас  понимаю – у  меня ничего  особо  не  получалось. Я  застряла  в  прошлом и приходила  в  ужас  от будущего. И при  всем  при  этом  я  чувствовала  себя  постоянно  виноватой и недоумевала, а  не  схожу  ли  я  с  ума. Что –то ужасное, что-то такое что  я  не  могла объяснить  происходило  со  мной,  при  этом  я  сама  не  узнавала  себя.  Это навалилось  на  меня и разрушило  мою  жизнь. Я  совсем  потеряла  контроль…
Очень  часто  твоё  душевное  состояние  и   боли  и переживания  так  трогали  душу  и так  были  глубоко  во  мне, что  буквально становилась  больной,  была  подавленной и расстроенной,  что  просто  не  могла  встать  с  постели  изза  переживаний,  хотя  делала  вид  что  со  мной  всё  порядке – мне  же  нужно  было  поддерживать  тебя – и при  этом  чтоб  ты   не  почувствовал  как  я  переживаю  и страдаю  буквально  физическими  болями..забывая  в  то  время  обо  всем – главная цель  была  чтоб  тебе  было  и стало  легче,  чтобы хоть  как  то если  бы  я  конечно  могла  взять  твою  боль  хотя  бы  маленькую  часть на  себя. Боль  и  осознание  от  того  что   ты страдаешь  все  это  изза  меня,  а  ещё  невозможность просто  быть  рядом  и поддержать  тебя  хоть  как  то  физически  делала  эту  боль ещё  больше  невыносимее.. в  конечном  итоге поняла  одну  мысль  что  наши  взаимоотношения будут  бесконечно ходить  по  одному  и тому  же  кругу, принося  только  боль и в  конце  концов  прекратятся – уже  тогда  я  это  на  подсознательном  уровне  знала..только  вот  верить  в  это  до  последнего  не  хотела.
Но на  самом  деле – суть  проблемы  лежит  во  мне самой – как я позволила поведением   воздействовать  на меня? Со стороны это  уже  называли  моей одержимостью.  Советуя обратиться  реально  к  психотерапевту, контролирование  ситуации (чем  больше как  мне  казалось я контролировала – тем  больше  всё  это  выходило  из-под  контроля), навязчивая «помощь», оказание  ухода  и заботы, настолько  низкая  при  этом  самооценка, что  порой  это  уже  граничило  с ненавистью  к  себе, самоподавление,  а  иногда  вспышки гнева и  постоянной  вины, притяжение  и  полная  зависимость  от  тебя, и способность  терпеть причудливую, странную сосредоточенность на других  людях..на  фоне  проблем  в  общении,  и в  конце концов  понимании  во  всем  виновата  я сама. А  если  быть  конкретнее моя слепая  и всепоглощающая любовь.
Мне очень нравится одна  притча  с  терапевтическим эффектом. Одна  женщина ушла  в  горы  и поселилась   в  пещере с  тем, чтобы учиться от мудрого  учителя, гуру. Она хотела,  по  её  словам, изучить  всё, что  только  можно знать. Гуру снабдил её  множеством книг и оставил  одну, чтобы  она  могла  их штудировать. Каждое  утро гуру  наведывался в  пещеру, чтобы  посмотреть,  какие  успехи делает  женщина. У  него  в руках всегда  был тяжёлый деревянный  посох. Каждое утро он  задавал  один  и  тот  же  вопрос «Ну  как, ты  уже  выучила все  то, что  следует  знать?» каждое  утро она  давала  один  и тот  же  ответ. «Нет,- говорила  она. – Я ещё не  выучила  всего» После  этого гуру  бил  её  своим  посохом  по  голове. Весь этот  сценарий  продолжался  несколько  месяцев. Однажды  гуру вошёл  в  пещеру, задал  тот  же  самый  вопрос, услышал  тот  же самый  ответ,  поднял свой  посох, чтобы  ударить её, как  он  это  делал  раньше, но  женщина  схватила  посох, останавливая  его  намеренно. Посох  застыл  в  воздухе. Женщина со страхом  посмотрела  на  гуру, ожидая упрёков. К  её удивлению гуру,  улыбался.  «Я тебя  поздравляю, - сказал  он – Ты  завершила своё образование. Теперь ты  знаешь все,  что  тебе необходимо  знать.»
«Как  это  так?»-спросила  женщина.
«Ты  поняла, что  ты  никогда не  выучишь все  то, что  можно  знать, - отвечал он – Но ты  выучила самый  важный  урок: ты  теперь  знаешь как воспрепятствовать наступлению  боли. »
Вот  наверно  и  все.. совсем  все..мы  навеки  в  ответе  за  тех  кого  приручили – Маленький  принц.