Другая жизнь

«Страждущего судьба ведет, а не желающего тащит», Сенека.
Ducunt volentem fata, nolentem trahunt


Эта история могла закончиться совершенно по-другому. Если бы теория альтернативных миров была правдой… Или если бы хотя бы пару паззлов имели другую форму… Но все вышло так, как вышло. И теперь уже ничего нельзя изменить…

Ученые говорят, что история не терпит сослагательного наклонения… Суть этой фразы заключается в том, что в истории не применимы выражения типа «если бы…». История – это просто изложение фактов, того, что когда-либо имело место быть… Хотя, если честно, то я считаю, что это тоже не совсем верно… История – это скорее изложенный в чьем-либо понимании вариант определенных событий, то есть то, что происходило в то или иное время в том или ином месте по мнению какого-то конкретного человека, который именуется автором концепции. Именно поэтому у нас так много различных вариантов учебников по истории… И даже какой-либо один конкретный человек порой не может остановиться на одном мнении… Это действительно трудно… Ведь… Одно и то же событие можно трактовать по-разному… И… Это где-то приносит свои позитивные плоды, а где-то – совершенно наоборот…

То, что ты увидишь здесь (если все же прочтешь написанное) – самая обычная история. История жизни одного человечка, который когда-то жил на Земле… Возможно даже, еще живет…
Эта история жизни не отличается от миллиардов историй других жизней… Наверняка, найдется больше сотни подобных жизненных драм… И – да – о них  вы вряд ли сможете нечто прочесть. Почему же написана именно эта история именно этой жизни? На этот вопрос нет ответа… Просто так сучилось, что от нечего делать я решила ее написать… Как знать: может быть, она принесет кому-нибудь какую-либо пользу… Да не материальную! Я не питаю на эту тему абсолютно никаких иллюзий! Возможно – гедонистическую?.. Может быть, кто-то прочтет ее, узнает здесь себя и получит какое-либо новое знание о том, что делать с этой самой жизнью?.. Другой ведь такой – увы – не будет… Не сейчас…

ГЛАВА 1.
От 0 до 7…
Меня зовут Катарина. Об этом я узнала… Думаю, сразу же, как родилась… Родилась я с трудом, по словам родни. Родилась не в совсем удачное время! Сразу же после смерти одного из моих родителей! Да… лучше бы я не рождалась… в такое время… Но, честно говоря, меня никто не спрашивал… Поэтому, родившись, я произвела едва слышный писк маленького ребенка… Сразу же после рождения – как мне рассказывали – мне пришлось перенести серьезное на первый взгляд мероприятие… Из-за проблем со здоровьем мне переливали кровь… Донор неизвестен! Одно хорошо: кровь берут только у живых людей (у мертвых ее нет!), поэтому у меня нет оснований для того, чтобы мучиться муками совести по поводу смерти невинного человека…
После столь серьезного мероприятия меня ждал теплый уютный домашний «очаг». Где меня ровненько приложили головой к полу. С высоты роста очень взрослого человека! Я-то ничегошеньки не помню… Но – говорят – я орала громко! Естественно: башка набекрень! Большинство нормальных людей заканчивают подобные полеты смертью, но я – не знаю, почему – оказалась жива! Хотя, думаю, это событие серьезным образом повлияло на все мое дальнейшее будущее!
Не буду сочинять ничего по поводу сознательного запоминания чего бы то ни было в период с 0 до 7, но… Признаться честно: это не самый приятный из всех периодов моей дальнейшей жизни!
ГЛАВА 2.
Школа.
Первый раз – в первый класс! Да. У всех бывает, но не у всех проходит. Школа… В силу того, что я занималась профессиональными танцами, мне предложили пойти в соответствующую школу, дабы хоть как-то постараться совместить приятное (танцы) с полезным (учеба, наука и т.д. и т.п.)… Меня сразу же поставили перед фактом: учеба – вот мой приоритет! Уж если бы мне сейчас дали выбирать, то я бы выбрала танцы! Почему? Да я всю свою жизнь проучилась, а толку – минимум! Естественно вполне то, что я хотела бы сейчас хоть что-то изменить! Если бы… Ах, да: если бы… я бы повидала мир, получила бы кучу удовольствия от любимого занятия, у меня была бы прямейшая осанка и уйма побед за спиной! А что я имею сейчас?.. Ну, да… Наука не прошла для меня бесследно: я  и ее грызла. Даже – с удовольствием! И награды тоже есть! Тем не менее… Жизнь все же сложилась не так, как хотелось бы мне!
Прописи, учебники, бесконечные домашние задания, изучение стихов, чтение книг, биографии авторов, правила  по русскому языку, физкультура, хореография в рамках школы… Все это умудрилось достать меня очень быстро! Я думала, что никогда не закончу школу! 11 лет – это невероятно много! я помню, как радовалась, когда на моей параллели указом Правительства отменили 12-летку! И слава Богу!
Математика… Как я ее терпеть не могла! В ней правил еще больше, чем в языках! И их просто невозможно выучить все! И – она бесконечна! Я всегда гналась за отличными оценками! Не потому что мне хотелось… Сначала – потому что меня заставляли! Потом (и теперь…) – чисто по привычке! Теперь я даже не испытываю практически ни капельки удовлетворения от полученных «отлично»… Хм… Хотя… О чем это я? «Отлично»? Да я отличницей была последний раз в четвертом классе… Мой чертов последний красный диплом! Все они где-то… валяются дома под кипой тетрадей! Раньше все это было так важно! А сейчас? Вот и разрушенные надежды… Иллюзии… Мечты… Вот с чего все начинается…
Я помню эти идиотские слова: «Если ты будешь хорошо учиться, то у тебя в жизни все будет тоже очень хорошо!». Ау! Вы все, кто мне это говорил! Где вы теперь?? А? Я чего-то понять не могу…  Почему не исполняются вши обещания? Где мое «все хорошо»? Да я всю жизнь положила на эту учебу дурацкую! И кладу до сих пор… И что у меня есть?
Неужели я получила все сполна?? Ну, что ж… Тогда вы просто меня грубо надули! Обещано было куда больше, чем получено! На будущее надеяться глупо, так что даже не стоит откладывать все туда! Это ложь… Одна из тех мелких врак, которых будет дальше еще больше!
Школа…
Я побывала в двух! Во вторую перешла по причине окончания уроков хореографии в первой… Да и дорого там учиться было! Теперь она носит гордое название «гимназия»! А раньше она была такой же, просто название было иным… Дорого не потому что платили мы за учебу, а потому что постоянно приходилось скидываться всем классом то на ремонт кабинета по 50 у.е., то по 20 у.е. на подарок учителю… В общем, высокие стандарты – высокие запросы – высокие цены…
Вторая школа привела меня сначала в ужас! Просто потому что она была слишком обычной для меня! Здесь ходили по коридорам бритые наголо девки с лицами в пирсинге… Из-под джинсов вылазили розовые стринги (намеренно!)… «Под школой» они пили пиво… Сидели на лестнице… ругались матом на учителей за дверью кабинета… И вообще…
В предыдущей школе нас лично директор вычитывал за темно-синие брюки! И за юбку, которая была чуть выше стандартной школьной формы…
Мне пришлось привыкать!
Единственное. что я имела – навык учиться! Вот и все…
По глупой случайности из меня сразу же сделали старосту! Это было несложно, ведь я три года подряд в первой школе носила «под дверь» директору рапортички об отсутствующих… Хотя… И прогулять мы тоже умудрились! Уроков 10 за все 7 лет!
Но в новой школе все было по-иному… Здесь не было того, что было в предыдущей… Здесь ученики были другими. Непривычно… Да и учителя! не отличались радушием… Хотя кто из нас им отличается? Все мы вешаем на лицо улыбку исключительно тогда, когда в этом есть необходимость.
Здесь не было моих танцев. Здесь не было моих уроков музыки, на которых я училась играть на фортепиано… Да: я ж ведь когда-то выступала на одной сцене с этим инструментом! Да не просто рядом постояла, а играла. На нем (хотя правильно говорить «за ним»!).
Здесь мои «интересы» претерпели серьезные изменения! Мне пришлось заниматься математикой… Да… Мне еще повезло: где-то около года я занималась с одним из лучших репетиторов города этой же самой математикой. И она смогла впихнуть в мою голову недостающее знание! Звали ее Альберта Францевна! Это нельзя забывать…
Теперь я все же задаюсь вопросом: а зачем?.. И действительно ведь: зачем?
Математика стала моим «всем»… Но всего лишь на 2 года! Потом, из-за «не сошлись характером» я стала ученицей самого обычного класса! Повезло мне еще, что к тому времени я хорошо привыкла к «пьяному» окружению! К «пьяному» - это не в прямом смысле!
Это – последнее, что я хорошо помню из своих школьных годов. Так ведь всегда: помнишь лучше то, что произошло позже.
Было все в моей жизни… Чего в ней только не было! И эти два года – первая серьезная фикция! Я по глупости думала, что все действительно хорошо! Но это было не так… «Гармония», которую умело создают учителя в школах, зачастую строится на прямых указаниях ее администрации… Но даже это не столь важно! Порой учителя умело создают необходимую психологическую обстановку! А в моей случае это было важно, ведь причина моего ухода из «лучшего» класса школы в обычный была как раз этого рода! Да… Мне было проще… Но это не было реальностью! И теперь, когда я очень хорошо все это осознаю, воспоминания те приносят неприятные ощущения… Эдакая щемящая боль… И фраза «За что?».. Я ведь просто ребенком была тогда! А дети… Они ведь…. Такие маленькие, глупенькие, наивные… Боже! Все эти улыбки… все эти слова… Все эти мотивационные действия… Все это было банальным психологическим воздействием! Они – как НЛП-исты – просто водили меня за ниточки как куколку-марионетку!
Мне говорили именно то, что я должна была услышать… Со мной поступали так, как нужно было поступать… Я вот думаю, насколько жизнь натаскивает людей… Вряд ли они сутками читали учебники по психологии и НЛП! Их просто научили этому сами дети, с которыми они работали! Мы – их ученики – материал…
Я была открыта для них… И зря!
Они просто по-максимуму получили от меня то, чего хотели. А что получила я? Дурацкий диплом синего цвета? Кучу ненужной информации, которую сейчас не применяю, а тогда учила наизусть? Осознание того, что меня просто «поюзали»? Но ведь даже шлюхам платят деньгами! А они мне даже реальными чувствами отплатить не смогли! Больно! Больно мне! Из-за того, что все произошло в моей жизни именно так, как оно произошло… Но… С другой стороны… Сейчас я вполне понимаю, что было в реальности… А ведь если бы я этого не понимала, я бы тупо верила в то, что такие как они несут в мир «доброе, светлое, вечное»…
Нет. Мои учителя не плохие люди. Тем более, что я ведь и не знакома с ними КАК С ЛЮДЬМИ! Я знакома просто с учителями, которые должны были 1) усмирить класс, 2) найти тех, на ком моно ездить в этом классе, чтобы облегчить свое РЕАЛЬНО тяжелый труд, 3) приструнить каждого… В общем, в основе их деятельности не лежало ничего плохого! Да и выглядело это вовсе не так паскудно, как это описала я! Я бы им за это еще тысячу раз цветы принесла на день Учителя! Только… Боюсь, не смогу нужное выражение лица приклеить к себе! И выглядеть это будет ужасно! Да: последний раз  ведь я цветы дарила им… Кому-то – на последнем звонке… Кому-то – в начале следующего учебного года за выпускным… Или через год? Уже даже и не помню…
В общем, я свою школу люблю… Она не принесла мне золотых медалей… Она была моим первым уроком жизни… Она оставила мне всего лишь один выпускной альбом, в котором уйма чужих для меня людей… И учителя среди них – как ни странно – самые близкие… Если можно так выразиться… Я не знаю, каково их отношение ко мне… Я не могу знать, что они чувствуют, когда думают обо мне… И вообще: думают ли?.. Я ни в коем случае не пытаюсь заклеймить то, как я воспринимаю свои школьные годы сейчас… Я даже более чем уверена в том, что пройдет еще пара-тройка лет – и я узнаю что-то совершенно новое для себя! Мне ведь никто характеристик не писал… И… Все это – в конце концов – всего лишь мнение…
Я знаю, что был в моей школьной жизни человек – очень важный (не один вообще-то) – который всегда пытался что-то изменить в моей жизни… Второй человек всегда показывал мне, что в жизни есть место свободе… И что я – не совсем дура… Третий человек помог мне чем смог в тот страшный для меня момент, когда мне казалось, что я не переживу оставшиеся 9 месяцев учебы… Или не 9?.. Не суть важно… Все эти люди – мои учителя… Они несомненно меня многому научили.
То, как они это делали – не совсем мое дело! Но мне всегда подставляли плечо, когда я вдруг по какой-то причине падала… Это я метафорами пишу! Может, они этого и не помнят… Но я помню помощь каждого из них! Я даже порой помню каждое слово, фразу, сказанную ими… То, что было или стало для меня важным!
Школьные годы принесли мне уйму гадости… Но взрослые люди не покидали меня! По крайней мере, я жива!
Хотя никогда не смогу забыть фразу «Да она ботаник!».. И последовавший за этим смех… Одного взрослого и – на первый взгляд – умного человека…
Поэтому, возможно, я и неоднозначна в оценке происходящего… Да и… Хочется все же верить в лучший из вариантов… Как там? Выбирай из двух зол меньшую? Да?

Последний звонок мне запомнился… А вот вручение аттестатов – нет. Диск с видео на эту тему я так после обработки и не смотрела больше! Почему? Не знаю… Я стараюсь не смотреть эти фильмы… Наверное, немного стыдно… За что? Глупость какая-то! Тем не менее, так оно и есть… Стыдно. За себя.

ГЛАВА 3.
Поступление.

Это было самое ужасное время… Время, когда в первый раз с грохотом разрушились все мои иллюзии… Когда я встретилась с многолетней ложью лицом к лицу…
Поступала туда куда собиралась 1,5 года… Отходила 9 месяцев каждую неделю как на работу на подготовительные курсы! Мне хотелось иногда просто умереть! Они забирали последние силы, которые оставались после школы… Я просто мечтала о том дне, когда все это закончится… Все закончилось! Но… Вовсе не так, как хотелось той Кэтти!

Вступительные экзамены… Получение сертификатов… Подача документов…
До сих пор помню, как я сидела в обеденный перерыв у географического корпуса моего вуза… И думала… Думала над тем: верный ли выбор я сделала? Я пыталась представить варианты будущего… Я в тот момент выбирала между двумя специальностями… И все же решила не сворачивать с намеченного пути. Почему? Не знаю… Я люблю говорить в таких случаях всего одно слово: «Судьба…»

Ожидание… Минуты увеличиваются в своем объеме… Перетекая в часы… Часы – в дни… Дни – в недели… Кажется в это время, что если не поступишь – жизнь окончена! А само поступление становится единственным желанием…

В то время у меня могла сложиться иная жизнь…

Могла…

Совершенно случайно… Все могло случиться по-другому…

Подав документы на платную форму своей специальности, я возвращалась пешком домой… Дорога неблизкая, но мне все равно надо было что-то делать… К тому же… Я тогда активно взялась за похудение! И… Остановилась я в тот день на светофоре. Никогда не забуду это место! Судьбоносное место… Хотя, на первый взгляд, такое неприметное… Я раньше там и не ходила никогда…

Остановившись на светофоре, я думала о своем выборе… Меня постоянно терзали сомнения… К тому же тогда просочилась информация о чересчур завышенном проходном балле… И сомнения мои приобрели форму мании… Я страшно боялась пролететь! Хотя разумом понимала, что поступлю…

На этом светофоре я стояла одна. Я тогда была значительно толще… И – тем не менее – ко мне подошел не совсем обычный молодой человек. Конечно, не модель-симпатяжка… Но заметно, что не олух! Единственное, чего ему в жизни не хватало – это семьи… Я в смысле про семью, в которой он был бы мужем и отцом. Таких сейчас очень мало! А он к тому же оказался еще и… Скромным. Не очень-то навязывался! И в этом вся беда! может быть, и навязался бы… Если бы понапористее подошел к делу…
я же – как мисс Скромность – решила инициативу не проявлять… Да и не в моем это стиле было! Да и… я тогда еще думала, что любовь на свете существует… Что вот прям с первого взгляда она и появляется… А у меня не появилась… Так что… Я и не отказывалась особо… Но и не желала продолжать знакомство… Помню только он тогда сказал мне впервые слова «Девушка! Вы такая красивая!» Мммм… Приятно! Редко слышишь в таком исполнении! Практически искренне на все 100%!
Беседа оборвал зеленый свет светофора… Я просто пошла дальше. Свинья, блин, маленькая и глупая!
Я не оборачивалась…
Все закончилось, даже не начавшись…
Я потом его еще не раз вспоминала! Надеюсь, ему повезло в жизни? И больше он таких дур на своем пути не встречал?!

ГЛАВА 4.
1 курс.
Все были очень милыми. Все читали первоисточники. Все поднимали руку перед ответом. Все учили к экзамену. Все старались получить «автомат»… Чтоб перед экзаменом париться меньше… Все были в предвкушении! Чего-то великого, важного!
У меня были… Ну, что ли? Э-э-э… Три подруги?.. Нет: «подруги»!
Жирные, толстые, уродливые… Тупые, хищные, сучные, подлые твари!
Предатели!

ГЛАВА 5.
Сказочник.
Мне всегда хотелось иметь свои деньги. Я никогда не любила сидеть на шее у семьи. Первым же летом (было мне тогда как раз 19) я нашла себе работенку. Средненькую работенку… Вставать очень рано было надо: в 5 часов утра! Ехать за город… И… Там сидеть до пяти часов вечера… В страшной замызганности! Грязью это не назовешь, но… Руки у меня были черные… Лицо блестело от кожного сала… Жарко было очень! А утром – холодно… Работа с компьютером… Объяснять было некогда… Работник я не особо ценный! Студент, который все еще воспринимает жизнь как игру, в которой он – главный герой… Это ведь не всегда верно…
И это долбанное состояние «в предвкушении»… Своих денег, успешного будущего, большой и светлой любви… Это в корне неверно! Это состояние принцессы! А я – не принцесса! Всего лишь человек…
Сказочник – особый человек в моей жизни. Не в позитивном смысле. Это человек, которого я терпеть не могу! Человек, который сыграл очень важную, но роковую роль в прошлом у меня.
Это слишком личная часть моей души… Но этот человек от души и наподлил мне! Он убил человека! Он убил меня! И… Если бы не факт жизни моего тела – его можно было бы осудить за это! Да и вообще… Мне бы больше фактов да смелости – я бы его посадила! Но…  У меня остались лишь жуткие воспоминания… И искалеченная душонка за пазухой! При воспоминании о нем в моем подсознании всплывает слово «Тварь!»..
И мои «подружки» - аналогичны этому животному…
Я бы хотела ему сказать, что ему нужно было обойти меня стороной… Если видишь что-то, что выходит за рамки тебя, то не стоит его трогать! Тем более это он – взрослый и умный… Хотя во втором я очень сомневаюсь!
Какая разницы, что произошло в действительности? Важно лишь то, что есть теперь…
Вернее, то, чего больше нет. И то, чего больше никогда не будет!
В тот летний день ему нужно было не отрывать меня от работы!
Но он оторвал…

ГЛАВА 6.
Любовь…

Любовь… Сильное, серьезное чувство! Вы можете сказать, что на это чувство способен далеко не каждый человек! А ты? Ты знаешь, что такое любовь?
Я могу сказать: «Те, кого любила, никогда не любили меня». В действительности же все чуть по-другому… Любовь есть… Но ее нет там, где есть я. И такие, как я…
Сначала – потому что мы слишком мало знаем. Потом – потому что слишком много…
Жизненный опыт – груз далеко не всегда приятный… И позитивный тоже далеко не всегда! часто он становится оковами, которые жизнь на тебя надевает!
Он выворачивает твою душу, убивает медленно и больно твое тело, разрушает сознание, отбирает жизнь…
Мне не повезло: я встала на пути у жизни! Она закатала меня в асфальт… А потом, когда меня с него соскребли и надули – привязала к периллу на ближайшей остановке…

Любви нет.
Но… Все возможно…

ГЛАВА 7.
20 лет…

Свои 20 я встретила невесело…
И проводила невесело…
Первое – по причине смерти самой себя.
Второе – по причине смерти того, кто важен и дорог! Хотя… Здесь тоже всякое было! И всякое бывает… Но это неважно… Смерть – как вакцина: защищает от заразы типа «сплетни», «слухи», «бредни»…
Не даром говорят: «Про умерших либо хорошо, либо никак»!

ГЛАВА 8.
Диплом.

Что я имею сейчас?
Что есть моя жизнь?
И чего здесь такого неординарного?

Я мало что ИМЕЮ! и у меня мало что ЕСТЬ. Далеко не все, чего я хочу, у меня БУДЕТ…
Мои цели, ценности, нравственность, вера, доверие, любовь и прочее… Все это безжалостно удалено из настоящего… Прошлое – под сомнением… Будущее… Это отдельная статья расходов моей души…

Я никогда не говорю о том, что есть.
О том, чего хочу.
О том, что было.
«Никогда» – это с тех самых пор, как Сказочник исчез из жизни… Слава Богу!

Во мне нет огня!
Во мне ничто теперь не горит!
Уже который год…
Я – это только мое дело…
Для других я иная, чем для себя!
И это ведь правильно: кого интересует истинная сущность? Важно лишь то, что у тебя, когда ты с ними…

Никогда нельзя говорить о своих мужчинах… Если не хочешь, чтобы кто-то командовал в отношениях с ними… Или натворил бед в твоей жизни!
Никогда не говори о своих детях… Это – святое!
Никогда не говори о своей семье… Это – тоже святое!
Никогда не говори о себе… Это опасно!
Никогда не говори о своей любви: тот, для кого она предназначена, сам все поймет… А другой не достоин знать!
Никогда не говори о своих деньгах… Это раздражает людей. И тем более – работодателей!
Никогда не изменяй себе!

Уставшая от собственной жизни, изголодавшаяся по настоящей любви, разуверившаяся в людях, потерявшая веру, безнравственная, играющая, ничего не ищущая, изолгавшаяся, озлобленная, пассивная, курящая Я…

Ты знал меня другой, мой дорогой Читатель…

Да, черт побери… Все ведь могло бы быть по-другому!

Возможно, это еще только начало истории… И жизнь подкинет мне то, что я уже не раз теряла…
В глубине души я все так же думаю о том, что стоит жизни доказать обратные аксиомы моего существования – как я снова изменюсь… Но прежней я уже никогда не стану!
Я… Меня не удивишь смехом за спиной…
Меня не удивишь псевдоуважением!
Меня не удивишь ненавистью…
Меня не удивишь ложью и играми…
Меня не удивишь ни одной из отрицательных сторон бытия!

Но… Меня все еще может удивить…
Что?
Когда молодой человек целью своей жизни делает свою семью… А девушке своей говорит: «Ты можешь меня не любить… Ты – я знаю – просто боишься этого после того, что с тобой было… Но я буду делать все для тебя, для того, чтобы ты однажды поняла, что всю свою жизнь ты только меня и любила… И любишь!»
Когда, забыв обо всем, человек бросается на защиту другого в огонь… Или на рельсы метро…

Все то, что больше походит на сюжет сопливых американских фильмов…

Но ведь в жизни это – ТАКАЯ РЕДКОСТЬ!

…какое счастье, что меня еще можно хоть чем-то удивить…
 
*
Тебе, Дочь моя:
«Я покажу это однажды тебе, если тебе будет суждено в моей жизни появиться…
Я предостерегу тебя от своего прошлого… чтобы ты страдала по-другому…
Ведь от страданий нельзя избавиться… Я просто хочу чтобы ты была Счастлива!»