Придуманный год-6

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 11 2001 11:56
Subject: Re:

Сегодня мне звонила Маша. Мы с ней давно расстались, но она навещала меня по старой памяти. Ей было привычно, что я всегда на месте, рядом. Всегда люблю ее. Может быть, она думала, что все еще вернется. Может быть, я так думал тоже. Мы много ссорились и мирились на протяжении тех шести лет, что были вместе. Мало кто в жизни причинил мне столько боли. И мало кто дал столько счастья. И вот она звонит мне, говорит те же слова, как раньше – а я уже другой. И почему-то вдруг это очень больно. Хотя я знаю, что даже если она забудет меня – в ней уже живет моя жизнь, часть меня. Как и ее во мне. Мы сильно связаны, и это неизменно. Но время, когда мы могли быть вместе, кончилось.
Я дурак, что пишу Вам это. Простите меня. Я не хочу причинять Вам боль, но не хочу и обманывать. Я понимаю, что наношу Вам рану, но я залечу ее, поверьте мне.
PS Рассказы пришлю. Вот только решусь..

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 12 2001 01:40
Subject: о дистанции

Трудно все это, но Вы правы, так и нужно. Я действительно как-то не могла спросить про Вашу подругу. Не беспокойтесь обо мне в этом смысле. Как я хорошо знаю это: мы тащим за собой все свое прошлое, оно бросает тень на будущее. Мы ведь не вчера родились; я уже писала, чего я боюсь - что в страсти мы перестанем различать границы нашей свободы. Это беда человеческих отношений. Обладая друг другом, люди думают, что получают право на все. У меня множество недостатков, но один жизненный урок я усвоила хорошо, сейчас скажу, это очень важно - это называется правильная дистанция. Об этом хорошо сказано у этнографа Леви-Стросса, который описывал индейские племена Южной Америки. Эти племена всегда селились на таком расстоянии друг от друга, чтобы можно было издалека различать поднимающийся от очагов дымок, но не видеть самого селения. То есть люди были достаточно близко, чтобы придти друг другу на помощь в случае общей беды, но и достаточно далеко, чтобы не подраться между собой из-за земли или пищи. Мне кажется, что такой закон должен распространяться на дружеские и даже на любовные отношения. Другими словами его можно назвать уважением к чужой свободе. Это все к тому, чтобы сказать Вам: не опасайтесь моей ревности (которая не есть доказательство любви, но доказательство нехватки любви). Я счастлива тем, что Вы мне даете сейчас -- разве я монстр, чтобы требовать от Вас всей вашей жизни? И так же будет впредь. Не сомневайтесь ни минуты в моем понимании. Я тоже ведь, как и Вы, не одна в жизни - родственники, друзья, все они занимают место в душе. Да, шесть лет это большой срок. Но что же это может поменять для нас с Вами? То, что возникло между нами - наше, не касается ни кого на свете, и мы будем вместе - вот все, что я знаю пока что. Это и так будет огромно, давайте пока попробуем привыкнуть к этой мысли. Не будем ничего загадывать вперед.
А раны... Нет в них никакого яда, я не помню злого, но они затянутся от Вашего прикосновения.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 12 2001 10:30
Subject: Re: о дистанции

Доброе утро! Сегодня мне как-то хорошо и свободно, я переделал кучу дел. В реальной жизни я могу быть очень стремительным. Тоже привито работой: было время, я вынужден был выполнять работу 2х человек один. Ну и поскольку я считал, что задерживаться в офисе хоть на минуту - много чести, я научился все делать так быстро, что с лихвой укладывался в рабочее время. И теперь я делаю разные неприятные рутинные дела (уборки всякие, починки и т.д.) мгновенно, и очень тягуче - то, что мне нравится. Я просто все думаю: как бы дать Вам реальное о себе представление? Да, даже 3х-минутная встреча многое бы прояснила. Даже голос - голос! - и то помог. Расскажите мне, что это Вам дало? Все эти совпадения… Хотя, если бы не было Н-ска, я бы к этому всему не так серьезно относился. Н-ск для меня какой-то кармический город. Если он замешан - дело плохо. Мона, а когда уезжает Ваша мама? Я тогда Вам позвоню, можно? Я хочу привыкнуть к Вашему голосу и интонации. Голос у Вас такой же женственный, как и Вы.
Теперь попробую объяснить по поводу дистанции (если мы вообще говорим об одном и том же). Нет ничего слаще ее преодолевать. Медленно, растягивая удовольствие, быстро, подчиняясь страсти, как угодно. Но любая дистанция со временем шаг за шагом преодолевается. И процесс этот необратим. Это все равно, что перейти с Вы на Ты, обратной дороги уже нет. Люди сближаются, падают заслонки, происходит взаимопроникновение (помните, «дюпрас» у Воннегута?), когда понимаешь друг друга с полуслова, когда нет запретных тем. Человека два, но живут они в едином ритме, переливаются друг в друга. Это больше, чем просто любовь и страсть, для меня во всяком случае. Собственно, если уж говорить начистоту, к этому я в идеале и стремлюсь. Но, повторяю еще раз (и в этом нет обиды, я просто уважаю Вас и никоим образом не хочу затягивать на Вашей шее ошейник собственной воли) если Вам это действительно нужно, я постараюсь сделать так, чтобы Вы чувствовали себя полностью свободной (а Вы уже несвободны, Мона.). Только не молчите, не терпите молча, не бойтесь меня обидеть (это не так просто сделать), я ведь могу и не угадать, тем более что Вы, с Вашей привычкой скрывать истинные чувства, наверное, очень в этом преуспели. (а если будете говорить и объяснять мне - это опять преодоление дистанции, разве нет?) Я так хочу Вас скорей увидеть (если бы только увидеть), неужели это когда-нибудь произойдет? Ну вот, жду Вас утром. Живу Вами.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 13 2001 13:12
Subject: и снова о дистанции

Да, мне тоже как-то полегчало после телефонного разговора, что-то отпустило внутри. Нам нужно разговаривать с Вами, все-таки. Сегодня мы сидели в ресторане Метод (с портретом Рене Декарта) со своим приятелем по Колледжу.  Пили бордо и говорили о дадаистах. А потом случилась очень странная вещь: он вдруг стал признаваться мне в любви, стал говорить ma belle, вы так блестящи и т.д., что вызвало у меня неконтролируемый припадок смеха и он, к счастью, не обиделся, а тоже стал смеяться. Эта любовь, которая на нас вдруг обрушилась, притягивает сердца. Если бы он сказал мне все это летом, то, конечно, все было бы иначе - потому что он мне довольно-таки нравился. Но сейчас все иначе, и Вы, такой еще неясный и далекий, занимаете целиком мое воображение, никому больше в нем нет места. Но я никогда не подавала поводов, а теперь вот что-то проглядывает само собой. И это еще не все. но не буду мучить Вас своими историями. А что касается совпадений, то, уверяю Вас, это все еще цветочки. Моя мама уезжает восьмого января. Но я буду Вам звонить - скажите только когда лучше. Мы с Вами должны выработать план, чтобы жить спокойно. И тут нам может помочь Н-ск. Мы ведь могли быть знакомы давным-давно, скажем, вместе занимались в каком-нибудь кружке? Извините. письмо получилось нарративное и легкомысленное, но ведь я Вам сказала уже самое главное -- теперь я просто жду встречи. PS Мое впечатление от Вашего голоса? Он молодой, он мне мгновенно понравился и стал дорог. Он лучше, чем все, что я могла вообразить. Целую Вас.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 13 2001 16:06
Subject: Re:

не знаю, когда получится отправить письмо. очень много работы, но буду писать потихоньку. сегодня сел в машину, не ездил на ней 4 дня, и понял, что соскучился. с тех пор, как я научился более-менее прилично держать руль, я получил одно из основных своих на сегодняшний день удовольствий. руки и ноги становятся длинными и мощными, усиленными всем этим железом. и машина слушается, как чуткий зверь, реагирует на любое движение. но лучше всего, конечно, на трассе, когда едешь на большой скорости (но обязательно один), орет музыка и ты тоже орешь, и все вокруг - одна сплошная скорость и сердце открыто абсолютно всему. или я еще люблю ставить лори андерсен (это такая певица авангардная), она волнует меня до головокружения, и голос звенит и зачаровывает: strange angels - singing just for me - old stories - hunting me - this is nothing - like i taught it would be... я вам обязательно поставлю. хочу на следующую зиму пойти на курсы экстремального вождения. в москве, все-таки, езда без правил. Звоните мне в любое время. мне сейчас нужно понять вашу манеру разговора, чтобы читать письма и слышать голос. Насчет легенды – кружок прокатит. только я никогда не ходил ни в какие кружки. Хотя, сказать по правде, мне не хотелось бы проявляться в вашей внешней жизни на первых порах. на это просто не будет времени. чем закончилась ваша беседа с товарищем по колледжу? когда я это прочитал, у меня на минуту потемнело в глазах (он ведь реальный, а я - миф). но... будет так, как будет.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 14 2001 02:34
Subject:

Сегодня я сидела на лекции и думала о Вас. Скажите мне, Вы уверены, что Вам это нужно? Что Вам нужна именно я? Может быть, Вы помиритесь с Машей, ведь Вы писали, что ссорились и раньше. Просто Вам нужно было какое-то время (в психологии это называется регрессией), чтобы пережить какое-то увлечение, а потом опять прийти к своей любви… Я все понимаю и принимаю. Только что-то очень больно.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 14 2001 9:01
Subject: Re:

Пожалуйста, перестань выдумывать глупости. Я люблю тебя, ну что ты?

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 15 2001 01:32
Subject:

Прости меня, что-то грустно мне было сегодня. Или я ревную к твоей прошлой жизни -  причем без всякого на то права. И понимаю, что это глупо, но не могу препятствовать этой тоске. Ты - тот человек, который пишет мне письма, тот же, кто смотрит на меня с двух разных фотографий... Нет, я влюблена прежде всего в твои письма, в твои стремительные ответы, в твою человеческую точность - все вместе я не в силах пока соединить. Я хочу тебя видеть немедленно, чтобы прекратить эту муку. И ужасно боюсь встречи - мы с тобой такие разные (при большом сходстве). Ты писал о своей быстроте - я же, напротив, скорее медлительна, у меня только мысль быстрая, а так, убираюсь в доме я подолгу, моюсь часами, как росомаха, чтобы собраться куда-нибудь, я начинаю задолго, иначе опаздываю. Конечно, западная жизнь меня немного перековала, но не очень. Мама считает, что у меня плохой характер, и из-за этого я не вышла замуж. Характер у меня требовательный и учительский, но я привыкла отдавать себя целиком в отношениях. Выносить это не всегда легко. Но ты тоже отдаешь все, я заметила. А что у нас есть, у тебя и у меня? - Лучшая девушка дать не может Больше того, что есть у нее... Какие слова ты мне говоришь! Как мне дороги твои порывы, какие они единственно возможные, как от них головокружительно раздвигается пространство. Сейчас мы даем друг другу больше, чем то, что у нас есть на самом деле. Скажи мне, здесь и сейчас - ты сможешь пойти еще дальше? Ты думаешь, сказать "люблю" и потом требовать подтверждений - этого достаточно? Раз так получилось, раз мы говорим друг другу все эти слова, что мы можем еще, внутренне, сделать друг для друга? Сказать тебе -- что? Об этом лучше меня сказал поэт: Она еще не рассудила, Не поняла души своей; Но темною мечтою в ней она уже проговорила. Странна ей суетность была; Она плениться не могла Ее несвязною судьбиной; Хотело сердце у нее Себе избрать кумир единый И тем осмыслить бытие. Я тоже (и ведь ты тоже) не хочу пленяться суетой мира. Меня волнует только смысл бытия - Я не ошиблась ведь, скажи, ты тоже, как и я, хочешь того, чего нет на свете? но есть обещание этого, и любовь -- один из царских путей. Я не хочу чтобы ты стал для меня всего лишь тайным любовником, я хочу, чтобы мы с тобой сейчас, пользуясь этой странной и причудливой электронной возможностью, этой отсрочкой встречи, попытались вместе осмыслить бытие для нас двоих, просветлить "темную мечту", которая сейчас нами движет и в конечном итоге -- слушай мою хитрость -- отрезать всякую возможность невстречи, чтобы мы не смогли ни за что друг от друга отказаться в реальности. Я хочу, чтобы души наши стали любовниками сейчас, чтобы они жили друг в друге, наслаждались друг другом, познавали друг друга в своих глубинах. Мы ведь сможем это сделать? Мы уже на пути к этому, это отчасти эксперимент (не первый в истории), но я предлагаю тебе это с предельной искренностью. Давай пока постараемся не думать напрямую о наших телах и голосах (здоровее будем), но попытаемся лучше понять наши внутренние движения, поискать вместе пути к наивысшему сладострастию, - соединению душ, чем сильнее оно будет, тем больше мы друг другу дадим -- во всех смыслах. Ты согласен с этим? Я не слишком далеко зашла?

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 15 2001 9:38
Subject: Re:

спешу опять прислать тебе письмо до того, как ты проснешься. я до сих пор не могу оправиться от твоего сегодняшнего письма. я перечитываю его вновь и вновь, ты оплела меня своими словами и это сладко мне. но более того - ты... знаешь, ты так открыта, будто протягиваешь на ладони свое сердце, такое, какое есть - в крови и слизи, но сквозь это все виден такой мощный и яркий свет, что я с непривычки закрываю глаза. но я все равно к нему тянусь. я все равно его возьму. какое же ты чудо, Мона, неужели ты есть - такая? неужели ты не будешь прятать от меня это все при встрече? хочется разорвать время и пространство, как паутину - немедленно - и оказаться рядом. какое странное время. я полностью выпал из реальности. я с недоумением смотрю на эту предпраздничную суету и не понимаю - что им всем нужно? что происходит? моя реальность - это твои письма, и больше ничего нет. я открою тебе секрет - тебе незачем меня ревновать и не к чему - для меня не существует прошлого. прошлое - это рассказ о моей жизни, мой суммированный опыт, но я его не чувствую. прожитое мною мгновение перестает существовать. для меня есть два реальных времени: настоящее и будущее. я все как-то хочу перестать жить будущим, это неправильно. надо полностью вычерпывать настоящее. и мне до тебя это уже начало удаваться. Но сейчас - я даже не знаю, как объяснить (но ты поймешь) - мое настоящее - газовая ткань, она лишает меня зрения. мое будущее - равнина и я могу выбрать любую из троп. пойми, когда мы встретимся, нам снова нужно будет пройти через множество барьеров, прежде чем достичь этой степени открытости (назовем этим словом то прекрасное, что между нами сейчас происходит). мне хочется, мне нужно сказать тебе многое, все, это так беспорядочно, что ты будешь погребена под слоями слов. я себя спрашиваю: что я могу тебе дать? да, все что у меня есть (вернее, все, что ты захочешь взять). я чувствую в тебе такую необходимость, просто голод. но встреча - это тот конечный пункт, за который я не могу позволить себе заглянуть. я боюсь несовпадения, разочарования, всего, что бывает, когда сталкиваешься лбом с реальностью и мечты перестают существовать. я боюсь за тебя, что ты можешь с этим не справиться, я боюсь причинить тебе боль, но причиню в любом случае. да, мы даем сейчас друг другу больше чем у нас есть на самом деле, но - мы даем, значит это есть? есть потребность любить и быть любимыми, причем я пока не вижу лимита этой силе. я говорю тебе здесь и сейчас - я могу идти дальше, главное, чтобы тебе это было нужно. но ты, ты сама понимаешь, чего ты хочешь? я чувствую в тебе громадную душевную силу, огромное богатство, не бойся отдать мне это - я выдержу. я вряд ли смогу совсем не думать о теле - мы пока в нем, и я от него все-таки завишу, но что касается переплетения душ - мысль кажется мне соблазнительной. но все равно. все встанет на свои места только когда мы их соединим - дух и тело. тогда и бытие станет понятным до резкости. но - я согласен. я люблю тебя.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 15 2001 17:32
Subject:

Хоть я и знала и не сомневалась, что ты скажешь да, твой ответ все равно меня поразил. Никто и никогда из людей, кого я знала, не был способен к таким словам и к таким чувствам. Я вдруг встретила в тебе (почему? как? за что?) человека, с которым могу быть собой в полной мере (пусть пока виртуально), причем собой во всех противоречиях, парадоксально меняющейся, со своей затаенной страстью, с жаждой полноты - можешь ли ты понять, как это редко? Скажи мне, многие ли тебе написали в ответ на объявление? Может быть, ты уже с кем-то встречался? Пробовал ли раньше? Ты мне говорил, что такое происходит сплошь и рядом. Не могу все-таки поверить. Мы с тобой сейчас приблизились к большой тайне - высокопарно звучат все эти слова, но других нет. Сегодня я проверила -- я не думала о тебе ровно три минуты, что тоже меня несказанно удивило, при обстоятельствах внешних и недостойных, пока искала в кошельке и сумке затерявшиеся десять франков чтобы расплатиться с таксистом. ты придал моей жизни новое измерение, новую глубину. (в скобках -- я пишу тебе довольно пьяная сейчас, мы с мамой были в гостях где нам наливали удивительно вкусную полынную настойку). Так ты правда меня любишь? Я даже не заметила, как мы перешли на ты, это было естественно и единственно возможно. Я люблю и обращение на Вы -- это как драгоценность, которой мы украшаем драгоценного собеседника. Мне не хватает слов, нужно пересоздавать все заново, весь мой внутренний мир. Как ты сказал, ты - миф? Нет, я должна увидеть тебя, чтобы ты стал мифом, сейчас ты даже не миф - но, я не знаю, как выразить это, я пока не знаю твоего архетипа. А сам ты его знаешь? Кто ты, какой бог, какой герой? Я про себя тоже не знаю пока, но ты поможешь мне это узнать. Ты проницательно заметил про любовь подобных, я согласна с тобою - нам хочется стать чем-то лучшим, чем мы есть, мы ищем учителя, мы строим себя по новому подобию - для того чтобы идти дальше. Я поняла одну важную вещь про любовь, благодаря тебе - я сейчас плохо сформулирую, но я вижу ясно. потом уточню. Я готова тоже отдать тебе все, что у меня есть, весь мир мыслей, идей, впустить тебя в самые заповедные сады своей внутренней жизни, которые были до этого почти никому не доступны. Скажи, ты хочешь этого? Тебе интересно со мной? Я тебе не надоедаю? Мне так страшно тебе вдруг наскучить. Ты так и скажи если что. Я могу на радостях потерять чувство меры. Как много я хочу тебе сказать, как сильно я нуждаюсь в тебе, как интенсивно тоже стремлюсь к этому будущему через время и пространство, только оно имеет для меня смысл. Неужели все это будет напрасно, нет, нет. Я целую твое лицо, твои глаза. Пиши мне скорее, все что хочешь, все, что приходит тебе в голову.
Я думаю о тебе с новой силой, жить без тебя все труднее. Надо перестать бояться - снова этот страх! - и позвонить тебе... Кстати, телефон - это одна из редких моих фобий, друзья это знают и всегда сами мне звонят, причем помногу раз, пока я не решусь подойти. Но на самых близких это не распространяется. Я привыкну, подожди немножко. Когда я говорю о дистанции, то имею в виду лишь форму, понимаешь? Как пользование ножом и вилкой за столом - даже наедине с самим собой. Но форма помогает содержанию. Конечно, хочется полного слияния, но оно так опасно. А так - мы говорим об одном и том же. Я тебе верю и доверяю целиком. Ах, это ведь почти невозможно. Я люблю тебя, люблю тебя, пиши мне скорее.


From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 15 2001 21:22
Subject: Re:

Мне пришло о ч е н ь много писем, и они до сих пор не перестают приходить. Я иногда думаю, что это объявление - самое удачное и успешное мое произведение. Но как много одиноких женщин, Мона, это ужас. В одной только Москве. На одном только сайте. Но пожалуйста, не ревнуй. Я твой. Весь. В голове - только ты, я даже читать не могу: или думаю о тебе или пишу тебе письма. Вот два моих основных на сегодняшний день занятия. Я тоже не знаю, как пережить этот месяц, но дни идут за днями. Я просто знаю: мы с тобой встретимся, это обязательно произойдет, и мы сможем посмотреть друг другу в глаза (ты же не будешь их отводить?), и я возьму тебя за руки, все это будет, только ты не бойся. Любовь приносит страдания, это понятно, но волшебство полета приносит только она. Только она имеет смысл. Да еще эта страсть, которая захватила сейчас все мое существо, и я себе не принадлежу совсем. Да, я еще помню состояние вне страсти. Ты тогда мудр и чуток, ты можешь с о з е р ц а т ь. Сейчас это нам недоступно, но ведь ты же не откажешься от меня? Нужно идти до конца. Из уважения к себе, из жажды понять, для исполнения Воли нужно всегда идти до конца. Я ничего не боюсь. Я хочу найти свою дорогу, и буду искать всю жизнь. А дорогу я ищу знаешь как? Слушая резонанс. Главное в жизни - это резонанс. Если кто-то или что-то с тобой резонирует - ты нашел. Сейчас мы с тобой звучим в унисон, и звук такой мощный, я до сих пор не встречал такого. А если есть резонанс - значит это гармония. В гармонии можно жить по-разному. Может быть, когда спадет налет дурной страсти, вдруг вылупиться зерно, чистейшее и сверкающее. Я знаю, что это практически невозможно, но я верю. Ты вселила в меня эту веру опять. Я уже не чувствую себя уставшим от жизни, я опять пью ее сок. Я смеюсь, я вырос до неба! Я люблю тебя, Мона. Бери все, что тебе нужно. Поцелуй меня на ночь и обними. Я хочу уснуть с тобой рядом. И проснуться: я сделаю тебя чистой и звонкой. Ты только поверь мне.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 16 2001 00:43
Subject:


твое письмо слишком прекрасно, мне не выдержать этого счастья. Я буду повторяться, но я снова скажу, что это так чудесно совпало - мое сердце радуется сейчас слову резонанс, которое я тоже понимаю в этом - смысле, гармоническом, музыкальном, космическом. Как хорошо, что ты нашел это слово! У одного из моих самых любимых художников -- Кандинского есть много картин под названием резонанс (под номерами и по цветам), и об этом понятии он много говорит в книге О духовном в искусстве. Действительно, это одна из самых важных существующих вещей, остальное ничего не значит (например, ревность). Да, именно этого я хотела, говоря о любви душ - безошибочности найденных слов, абсолютной духовной чуткости. Ты не перестаешь меня поражать. Болезненная страсть нашего начала уже уступает место чему-то другому, ты это чувствуешь? Нет, мне еще больше хочется быть с тобой, но чувство становится таким всепоглощающим, таким глубоким, что постепенно начинают меняться мои внутренние ориентиры. Ты уже есть во мне, я больше не закрытая монада без окон и дверей (как говорил Лейбниц), но новое существо, может быть, то, которое было замыслено? Прости меня за временные отступления, за страх, за утрату веры. После последнего твоего письма это невозможно больше, ты прогоняешь все тени и все сомнения. Особенно я счастлива знать, что ты тоже веришь в возможность очистительного пути в любви. Только он может быть настоящим оправданием земным страстям, и я тоже в него верю, и моя вера еще не колебалась никогда, но я не знала, что заслужу встречу с такой любовью. Я тоже тебе не все еще рассказала о себе, ты сам понимаешь, как это трудно на расстоянии, но мой порыв равен твоему во всем, каждая твоя мысль, каждое твое чувство откликается во мне немедленно, прошлое потускнело, будущее невозможно вообразить, а настоящее - этот экран и ты за ним.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 16 2001 01:01
Subject:

Но вот еще, что меня гложет (не могу не написать все-таки, чтобы не осталось уже ничего не сказанного): я писала тебе про православие, ведь то, что между нами сейчас происходит – эта страсть, эта полная замкнутость друг на друге, да еще и таким странным образом  – не есть ли это греховный путь?

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 16 2001 09:22
Subject: Re:

Ну вот слушай. О божественной сущности нашей любви. Или об оправданности нашей любви. Как и любой другой любви. Видишь ли, церковь, которая на чем-то или на ком-то ставит клеймо, утверждая, что это грех, мягко говоря, не права. Взять, допустим, тот же гомосексуализм. Почему они считают нормальным лезть к ним в постель? Если дело не касается насилия над личностью – при чем здесь другие люди? Я не люблю оголтелого запрета. И следующего за тем чувства вины. Это не убийство и не воровство. Это любовь. Даже если человек ошибается – это его право на ошибку, из ошибок появляется опыт. Это раз. Я как-то давно уже додумался, что Бог един - это два. Бог есть любовь, это аксиома. Тут тонкая грань. Я подозреваю, что страсть - это не богоугодная вещь, но, поскольку мы люди, нам приходится проходить через страсть. В конце концов, это один из путей познания, предложенный Им же. Вивекананда, мой любимый индийский философ сказал, что любая любовь является отголоском и отражением Его любви, иначе это было бы невозможным. Потому что Бог есть любовь. Самая низменная, самая осуждаемая любовь - дар Бога, светильник, потому что лишь Ему дано даровать любовь. Отречение от любви порождает все, кроме любви. Теоретически я могу представить, что можно отказаться от себя, как от тела, но это дано очень немногим. В конце концов, это должен быть естественный путь, не волевой, потому что воля слабеет, и тогда задавленное желание проявляет себя как угодно, и всегда анти-Богоугодно.. Понимаешь, я не чувствую себя разрушителем Замысла. Но есть тонкая грань. Нельзя ее перейти. Это грань - грех. Грех против любви. Это твои слова, я их запомнил.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 17 2001 01:49
Subject: Re.

Ты умеешь убеждать меня, мне нравится то, что ты пишешь о любви. Еще больше месяца до нашей встречи, как мы выдержим? Ты не изменился ко мне? Мое внутреннее равновесие полностью нарушено, по нескольку раз на дню я перехожу от самого черного отчаяния к самой высокой радости. Сейчас я должна выдти из дома, буду во второй половине дня, думаю, что одна. Жду твоих писем, мне нужны твои слова. Я хочу задать тебе некоторые вопросы. Моя нежность к тебе велика, но стыд и вина никуда пока не денутся. Будешь ли ты меня терпеть и принимать - такую? Искренен ли ты со мной так же как я с тобой? Только не ругайся, ладно? Опасаюсь получить от тебя по первое число за эти послания. Мне трудно вместить себя в эти строчки, я бессильна перед собственной сложностью - и ты тоже, да? Не уверена, что получаю все твои письма; почему ты не отвечаешь на вопросы? Где твои рассказы? Целую М.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 17 2001 11:02
Subject: Re:
Attachment: Гость doc.
Не переживай - все будет хорошо. Только не нужно хотеть всего сразу. Наверное, постепенно ты поймешь, что нет тут ни стыда, ни вины. Я очень надеюсь, что сумею тебе доказать. А если нет - что ж, хоть я и пытаюсь разглядеть суть явлений, но это не всегда мне удается. Я люблю тебя, мне нравится в тебе все, даже твоя рефлексия, мне сразу хочется обнять тебя и целовать, целовать бесконечно, пока ты не улыбнешься и не поверишь мне опять. Ну пожалуйста, не мучайся, я ведь так далеко и не могу тебя утешить ничем, кроме этих корявых слов, которые сегодня ко мне не идут. Я не успеваю отвечать на твои вопросы. Их очень много, непрямых в том числе, не обижайся, ладно? Я отвечу на них, но мне так много надо тебе сказать, у меня порой просто наступает онемение из-за того, что в этот лимит письма нужно попытаться запихнуть так много. И не переставай их задавать, они возбуждают во мне такую бурю и такое желание открыть перед тобой все двери - это просто невозможно. Я вот подстригся тоже 3 дня назад (совсем коротенькие волосики у меня теперь, но к твоему приезду опять отрастут), и все не успеваю тебе об этом сказать, потому что есть более важные вещи, которыми мне хочется с тобой поделиться. ты когда будешь билеты брать?
И посылаю тебе рассказ. Он самый первый из написанных мною, так что не суди строго.