Сказка об Иване Царевиче, Царевне Лягушке и Чёрной

  Выдержка из иронического трактата "Ревность".

 Думается мне, ревность - это чисто наше, русское чувство. Именно у нас она, если уж не родилась, то укоренилась однозначно!

 Именно в наших селеньях есть женщины, которые непринуждённо останавливают на скаку ничего не подозревающих коней и, наверное специально, поджигают избы, чтобы можно было туда показательно войти; женщины, которые с лёгкостью укладывают рельсы и асфальт, и говорят, с умилением и нежностью ощупывая фингал под глазом: "Бьёт, значит - Любит!"...

 Вот вам ситуация простая, как всё у наших пращуров - пареная репа отдыхает :

Престарелый Князь, чувствуя неизбежно приближающуюся немощь, призывает к себе трёх сынов своих и говорит:

- Всё ребятишки, хватит, нагулялись. Стар я стал, не ровен час, в маразм впаду, а Отчину оставить не на кого. Будем вас жанить непосредственно и прям таперича! Взяли быстренько каждый лук, стрелу и айда во двор.

Братья исполнили отцов приказ, но фишку не поняли, порешили что маразм уже начался. Стоят посреди двора и реально так недоумевают. А дальше - больше - завязал им батюшка глаза тряпицей, да и велел пущать стрелу. А каждая стрела по-своему мечена была...

 Что потом - дело известное: старшего брата стрела на боярский двор упала и получил он в невесты боярскую дочку; среднего брата стрела на купеческом подворье припарковалась, ему купеческая дочка в суженные; младшенького же, Ванюши, стрела на болото угодила и принёс
он, болезный, домой Лягушку в качестве наречённой. Это только опосля выяснилось, что она Царевна на самом деле...

 Далее затеял Князь конкурс среди невесток,- дескать которая победит, той супруг и княжить будет. В номинациях "Лучший Пирог" и "Лучшая Рубаха" Лягушка без борьбы практически прошла, как говорится - в лёгкую. Настало время последнего испытания - Конкурса Красоты. Ну как вот тут...

Пришлось Лягушке раскрываться, выносить на суд жюри, какая она есть на самом деле писанная красавица. В общем как вошла она в Палаты Княжеские, так все и ушли в аут. Одним словом Фурор,Фуршет и полнейшая Феерия ...

 А в дальнейшем события вот как развивались:

 Почил Князь-Батюшка в Бозе. Вступил Княжич Иван в должность Князя, согласно Духовному Распоряжению и всё бы хорошо, да братья заартачились, наняли ушлых заморских адвокатов, те подсуетились на славу - доказали что Князь перед кончиной в старческом маразме пребывал, добились отмены Завещания и отсудили у Ивана две трети Имения. В общем было одно захудалое Княжество, а стало три тщедушных. Благо в ту пору феодальная раздробленность в самую моду вошла...

 И стали Иван-Княжевич с Царевной-Лягушкой поживать в своём секвестированом Княжестве да проблем наживать. Уж больно всем окрестным князькам супруга иванова глянулась и зачастили они все в гости наведываться под любым предлогом: кто мимоездом, кто с представлением по причине вокняжения, кто отношения с Татаро-Монголами обсудить, а кто так просто, по-соседски без повода.

А законы гостеприимства суровые были тогда,- всякий раз то бал,то охоту, то барбекю организовывай хошь-нехошь. Разор, одним словом, да расстройство в хозяйстве... И то бы ещё ничего, да стал Иван примечать, что гости дорогие больше не им интересуются, а на супругу его красавицу посматривают, вожделеют, значит, умственно.

 Сам-то Ванюша так-себе выглядел на фоне князей-соседей: росточком маленький удался, ножки кривенькие, волосики реденькие, форсу княжеского отродясь не бывало да поверх всего этого, - ума далёкого тоже Бог нЕдал. В общем начал у Ивана развиваться комплекс неполноценности, вот-вот суливший перерасти в шизофрению. В голову постоянно лезли мысли похабные, порнографически оформленные. Князь практически забыл про сон, ибо сновидения посещавшие его тоже самое оформление имели; вялым стал он, раздражительным - до греха
тут недолече аль до умопомрачения...

 И вот что, в конечном итоге, Ванюша учудил: подкараулил, когда Царевна в Лягушку превратилась( приходилось ей периодически проделывать эту процедуру ), да и сжёг её человеческое обмундирование в печи.

Прискакала Лягушка обратно в терем, хвать, а одеяния-то волшебного и нет! Там-сям поискала - ну нигде не видать. Глянула в печь и обомлела,- догадалась обо всём, да горько так зарыдала:

- Что же ты натворил, Ванюша! Три Полнолуния только оставалось мне лягушечий облик принимать,- а там и избавление от подлого заклятия. А теперь век мне в Лягушках вековать...

- Вот и ладно - успокоил её супруг, - ты мне такая даже лучше глянешься, а кобели соседские пущай теперь в кулачки упражняются и в гости, опять же, отвадятся шляться - тоже польза!

 От этой речи глаза у Лягушки из орбит так и повылезли, внутреннее давление возвысилось до неимоверных пределов,- так что лопнула она с натуги, оставив после себя только шкурку, которую Ванюша старательно выделал, поместил в рамочку под стекло, чтоб не пылилась и поместил в Красный Угол под иконки, на долгую и добрую память ...

 Вот такая нелепая история - а всё Чёрная, Глупая, Беспочвенная Ревность!!!