Лестница на небо

               

    Проснувшись рано утром с похмелья, дед Панас долго не мог вспомнить события вчерашнего дня. С кем-то он был и чего-то пил. Но с кем? Может он пил с пасечником, а пчелы принесли «медовуху», а может быть пасечник пил с пчелами, но отчего тогда так болит голова?
    Не найдя ответа на этот вопрос, дед Панас подошел к окну, распахнул створку и окончательно протрезвел.
    Неподалеку от курятника стояла лестница, чей нижний конец упирался в собачью будку, а верхний… Верхнего не было видно.
    Пришлось выходить во двор. Ситуация не прояснилась. Нижний конец по-прежнему попирал собачье жилище, а верхний упирался в облака.
     - Куда же он упирается? – подумал дед. – В гору? Но здесь не Кавказ. Хотя, если взять в расчет торгующих на рынке…
     - Нет! Здесь дело в другом - и это нужно выяснить! – таково было мнение Панаса и слово в данном случае не разошлось с делом. Но сначала нужно было выпить. Такое решение основывалось на истории первых географических открытий.
    В средние века на судах, отправляющихся на поиски новых земель, команде выдавали ром. Матросам – немного, офицерам – побольше, а капитан заведовал ключом от каюты со спиртным – и мог никого не спрашивать, сколько ему пить. Когда капитану становилось не по себе от вида бушующих волн – он спускался в погреб, брал бутылку и прокладывал по нарисованной от руки карте курс. Куда плыть – он не знал. А открыть для короля, или королевы новые земли – был обязан. По мере опустошения бутылки курс становился все причудливей и причудливей – и почти всегда заканчивался открытием. Это исторический факт, хотя его тщательно скрывают.
    Автор этого рассказа и сам сделал с помощью бутылки несколько поразительных открытий, но никому об этом не расскажет, потому, что человечество к этому еще не готово. Хотя…
    Ладно. Об одном расскажу. Знаете ли вы, что с самого детства и до смерти вы находитесь в плену глубокого и пугающего своей очевидностью заблуждения? О чем это  я? Да о том, что нам внушили, что если мы поднимаем перед зеркалом правую руку – то в отражении поднимается левая. Это - идиотизм. Это Варфоломеевская ночь в мозгу. Это…
    Сейчас:
    Однажды я и половина литра (или две половины)…
    Две половины являются целым! Это значит, что вы меня плохо слушаете, а то бы поправили.
    …решили поставить эксперимент. Поправ скудоумие и условности, автор взял в руки красный фломастер – и нарисовал на левой руке осла. И - прикоснулся к зеркалу.
    Осел с той стороны зеркала (я не то хотел сказать) – приблизился к моему. Если вы тупой – то буду выражаться яснее: Зеркало отобразило руку с меткой. Правильно? А на какой руке была метка? На левой! А у меня (не изображения)? Тоже на левой. Не на правой, как болтают умники, гордящиеся тем, что закончили институт. Такого понятия, как «зеркальное отражение» - не существует. Попробуйте сами и если захотите раскрыть тайны Вселенной – магазины еще работают…
    Так вот:
    Дед зашел в помещение и стал искать ром. Не нашел. Тогда стал искать самогон – и нашел (видите, как просто что-нибудь найти, если знаешь, что именно ты ищешь), выпил, и - поставил ногу на ступеньку.
    А потом на другую…
    А потом на третью…
    Знаете, если я продолжу считать – вы уснете, поэтому скажу просто: - он лез!
    И прилез. Растолкав кучевые облака, он увидел, что верхний конец упирается в открытую дверь. А дверь находится на самолете. А самолет висит в воздухе и не падает.
     - Употребил ли Автор половинку, или осилил целое? – спросите вы. – Нет, и сейчас поймете…
    Неустрашимый Панас зашел в дверь и увидел пилота самолета.
     - Что случилось, - спросил дед и приставил ладонь к уху, желая получить вразумительный ответ.
    И получил.
     - Кончилось горючее…
     - А почему вы не падаете?
    Летчик вздохнул, посмотрел на остановившиеся стрелки приборов, и сказал:
     - В той стране, где нам с тобой, дед, посчастливилось родиться – никакие законы не работают. В том числе и земного притяжения…
     Увы.