Сказка, в которой поместились сверчки, тролли, пни

ICQ, Шушпан-Марту и добрым временам посвящаемо.
написано с Нокии, с помощью Джима, сообщениями по 5-12 слов

В этот вечер...
В этот вечер кузнечик знал, чего следует ожидать. Он летел и смотрел по сторонам, что бы не попасть под грузовую жабу или лягухо-болид. Но не знал, что следует опасаться пива. Куда и попал со звонким плеском. На радость трем субъектам чешуЯтой наружности, которые мило пили оное пиво на опушке леса. Были эти милашки чуть меньше косой надсажени в росте и изумрудно-зеленого цвета. Не потому, что сегодня было утро понедельника и не только потому что злая эволюция вела их от хамелеонов. Просто тролли

Пиво в котором кузнечик так весело закончил полет было в ба-альшом таком бидоне с маркой тролльского биркрафта. Не суть важно, что это было просто перелейбленное, перестоявшее гоблинье вино (из яиц, к слову почитателям сюжетов барда под таинственным именем Королевский Шут), главное что по мозгам давало.

Так вот, зеленые субчики передавали его из верхних ног в передние лапы крайне аккуратно. Будешь тут неаккуратен: по всеобщему тролльскому штандарту гламурности на людях (пардона просим, при любых уважаемых живых) нужно было находится только в плотно подогнанной, подстриженной не самой тупой газонокосилкой и чисто вымазанной жиром чешуе. И обращаться с ней тоже надо было оч-чень аккуратно. Этим как раз и объясняется простое обстоятельство, что тролли сидели на опушке. Ведь на опушке клеща поймать гораздо труднее, чем в буреломе. А то потом как его доставать? Укладку нарушишь. А будешь негламурен - все по тому же штандарту свои же товарищи и схарчат. Под пивко.

Отдыхала зеленая братия очень даже интеллектуально. Под музыку.

Играли пойманные неподалеку легендарный вокально-инструментальный ансамбль "Койратос", коих поставили перед нехитрым выбором: либо мы пьм пиво а вы играете, либо мы пьем пиво но с вами. По-тролльски. вприкуску.
Заедать было чем. Состав у Койратос регулярно менялся, и сегодня их было трое: белый медведь-мигрант, олень и коллега бесславно почившего в начале повести, сверчок. У медведя был с собой набор сухих пней разных калибров и звучания, с торчащими щепами, которые он располагал вокруг себя на подобие дрэм-сэта и... И звучал. Олень звучно гроулил и постукивал рогами по черепушке медведа. А сверчок сидел на правой ветви рога сохатого и читал речитатив.

Какое то время идиллия продолжалась, но наступил переломный момент. Пиво оказалось контрафактом. И допив его, тролли обнаружили тот факт, что сие изделие местных химиков необычно на них подействовало. И вся чешуя на теле встала ежом. О чем эта колючая тварь им ехидно и поведала из травы, перед тем как по-умному скрыться

И что им делать в таком случае? В этот раз тролли попались какие-то преданно-самураистые, традиционалисты, потому решили коллективно исполнить устав-штандарт. На практике это выглядело так, что они просто начали кушать друг друга, периодически извиняясь друг перед другом с набитыми ртами. Осмелюсь напомнить, их было трое, т.е. нечет. потому в финале остался один обожравшийся тролль, что правда - без обеих рук и правой ноги. Но и он решил не ударять прочным хитиновым фейсом в грязь. Потому, вытребовав у медведя самый большой пень, положил на него свою твердую головушку и оставшейся ногой разбил ее себе

Господа лабухи такому повороту событий (чтыдно, товарищи!) только порадовались. Потому как было смутно подозрение, что накушавшись, тролли все ж таки заедят ими, невзирая на все первоначальные обещания. И весело припевая, трио отправилось дальше. Медведь побрезговал чистить пень и махнув на него рукой, дескать и новый найдется, оставил его стоять на поляне.

Постепенно, лесное зверье скушало останки зеленых, при чем самое активное участие принял тот самый ехидный еж. Исключая чешую, которая первое время лежала просто там же и мило блестела. Но лесные сороки, которые имели обалденный талант – выделять вещи, которые им ну сов-сем не нужны! – и их же моментально тырить - быстренько поприбрали и ее.
А вот с пнем все было не так просто. Ядреные, проспиртованные насквозь, тролльи мозги были настолько пахучими, что термиты и близко не походили к пню. Скоро он окаменел и стал прочным-прочным.

Через какое-то время по лесу проходила рота дембелей, впереди которых шел наркоманистого вида юноша и всячески забавлял первых, постоянно спотыкаясь и заковыристо матерясь. Не обошел он и пень. разбив об него ногу он взблажил и выпросил у какого то жалостливого камрада автомат, дабы "расправиться с вражеской древесной единицей". Все обступили место расстрела, предвкушая милое развлечение. Не ошиблись ребята, вот как чуяли. Только жертву неправильно выбрали. Уж очень пень запрочнел, матерый. Поэтому выпущенная в упор очередь согласно элементарной каменно-древесной физике срикошетила в травокура, отделив головушку от остального.

Небритые ребята жаждали мести за ставшего за долгое время пешего перехода таким родным наркета и стали пытаться отомстить злой орясине. Но тут не прокатили ни топоры, ни даже втихую унесенная в служилые годы порция пластита. Пень разве что кидало вдоль опушки - то тудыть, то сюдыть...

На счастье пня, рядом наконец оказался старшина, который смекнул, что такая штука оч-чень даже полезна в хозяйстве! Не ему, а скажем, в соседнем регионе, где по невыясненным причинам не наблюдалось ни малейших признаков демоса - чистейший монархизьм! Куда он и отправил пень. подарком. в большой посылке, в оберточной бумаге с новогодними елочками.

При дворе тамошнего оверлорда долго не могли придумать, как бы так пополезнее использовать случайно приобретенный рар. То им канавы рыли (напоминаю, торчащая щепа), то центральные ворота на ночь подпирали. В конце концов решили не поджиматься: облили золотом, из которого потом сформировали трон. Оный трон передавался потом еще долгое время из поколения в поколение
пока не случился конфуз. На беду всех, мимо проходил пьяный вдрызг зверь по кличке хоббит. А по паспорту - Фрэндо. Все бы ничего, но уж очень трон показался ему похож на Кольцо Власия.

До сих пор доподлинно неизвестно, как наш герой сумел, не протрезвев стырить трон прямо из под монаршего седалища и дотащить его до ближайшего действующего вулкана. При том тащил он его на горбе, а вулкан был оч-чень не близко!

Но успел он его даже и сбросить. Было это уже в другом регионе, где вулканы продуктивно использовались для выращивания спаржи. Потому, там очень огорчились, когда из-за рарового пня у вулкана случился, пардон, банальнейший запор и он стал просто горой.

Фрэндо к этому моменту как раз пришел в себя, и осознав, что настроил против себя две немаленькие территории, быстренько умотал за морской бугор к ушастым эстетам.

В принципе...;
в принципе, в конце пишут или "вот и сказочке конец" или "Мораль:..." или "при сочинении данного опуса не пострадал ни один тролль". а ничего такого не буду писать. это сказочка, на сон грядущим? Хорошая моя сказочка? ну так кто слушал - молодец, а мозгам моим... северная лисичка пришла!