Придуманный год-9

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 29 2001 10:40
Subject: Re

Сегодня я случайно подслушал разговор нашей девчонок на кухне. Хотел, как всегда налить себе кофе и смыться, но тут вдруг слышу, одна другой говорит: они познакомились по интернету. Так я сразу застыл на месте и стал сахар в кофе размешивать. А сам уши навострил. Так вот какой-то там знакомый Иркин, тоже по объявлению познакомился. И уже свадьбу справляют, ты представляешь? Ирка сказала, что много таких случаев.
Скоро Новый год, а ощущения праздника все нет. Если бы хотя бы солнышко… Я летом почти не могу спать, я просыпаюсь с восходом, у меня вообще цикл очень зависит от присутствия солнца. Игорь сегодня пригласил меня встречать Новый Год у себя а даче.. Я хотел, вообще-то, как всегда, поехать к маме, но только представил заснеженный лес, черное небо, мороз, кусающий щеки, и тут же моя душа запросилась туда. Мона, ты отпустишь? Мы с тобой не (как это, затрудняюсь в выборе глагола: услышимся, увидимся, напишемся?) целых три дня. не знаю, как я это переживу. Обещаешь писать по одному в день (хотя бы)? В виде новогоднего подарка?

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 29 2001 14:40
Subject: Re.

Ну конечно же, поезжай! Даже не думай, это нужно тебе! Мы уже измучились так сильно перед этими мониторами, ты должен немного отдохнуть. Я буду писать тебе каждый день (а ты тоже мне пиши, от руки, а потом все отсканируешь - я ведь тоже имею право на новогодний подарок!) А праздники есть праздники, будет что-то хорошее. Только не пей лишнего, а то будешь болеть.


From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 30 2001 19:16
Subject: Re

Я сегодня (как и каждый день) представлял себе нашу встречу: я жду тебя, читая книгу. (вот картина, да? Какую, интересно, книгу я смогу читать, ожидая тебя?!) и тут ты являешься. Я поднимаю глаза (ты-то выше меня на 2 см – офигеть!). Как же я поведу себя? Обниму тебя и поцелую. Или. Подняв-опустив глаза, скажу: привет (тут сразу взметнется барьер). И это более вероятно. Но все равно ерунда. Ненадолго. Взять тебя за руку. Что же это происходит со мной?! А тебе не надоело читать, как я тебя люблю?
А я тебя люблю… Не устоим мы, Мона, займемся любовью, и все более и более откровенно. Мне замолчать? Или писать дальше?

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 30 2001 19:40
Subject: Re.

А что я могу ответить, как ты думаешь? я могу сказать тебе - нет, не пиши? Какая разница как мы встретимся, если мы уже в тот же вечер или в тот же день будем вместе. Нам не нужна будет ни водка, ни вино, потом - может быть, но я уже сейчас, уже давно, накапливаю такое опьянение, с которым никакой наркотик не сравнится. не ожидала от себя такого, честное слово, что после тридцати лет вдруг начну понимать какую-нибудь Клеопатру (я воздух и огонь). Песнь песней. Ты мне вернул все сокровища мировой поэзии, то и дело возвращаются строки стихов, сочиняются новые (но пока еще без слов, жемчуг сформируется постепенно). И при этом уже  легкость в мыслях у меня необыкновенная, как у Хлестакова. А мозг как-то плохо работает, все не в том направлении. "Мой мозг увял, расцвел живот," как писала Елена Шварц в довольно неприличной поэме Хоррор эротикус. Я понимаю теперь, что она хотела сказать. А ты... ты скажи мне все. Я тебе отвечу.
А встретимся мы так. В каком-нибудь кафе я буду ждать, за столиком, по парижски. И держать в руках что-нибудь, чтобы ты меня ни с кем не перепутал - что-нибудь эдакое, сам придумай. Ты подойдешь и скажешь пароль, который мы еще разработаем. Подадим друг другу какой-нибудь тайный знак, чтобы не смущаться.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 30 2001 20:06
Subject: Re

нет вещей стыдных, когда мы принадлежим друг другу. Я знаю, где мы встретимся. Я сяду за твой столик. Закажешь мне чаю? Не факт, однако, что я его смогу выпить. Нет, наверное, что-то следует найти поближе к дому. Мона, ты же умница, и если меня вдруг переклинит, ты же сможешь нам помочь? Мы будем смотреть друг на друга через столик, пока не узнаем? А потом пойдем домой. Нет, это слишком мучительно, я не могу об этом думать. Запусти пальцы в мои волосы сейчас (я уже склонил голову к монитору)..
Сутками не выходили из спальни… Я не ревную, я просто думаю, что ты тогда могла понять, девочка? Кроме весеннего напора чувств? И знаешь ли ты, что нужно тебе сейчас, зрелой женщине? Даже если не знаешь…Я хочу тебя до умопомрачения.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 30 2001 20:10
Subject: Re.

Я тоже, Виталик, я тоже…
Послушай, может остановимся?
…Где тебе больше всего хочется побывать? (как будто бы я не знаю)…
Я тебя пущу

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 30 2001 20:13
Subject: Re

Ты с ума сошла, я больше не могу…
… Я буду жить в тебе.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 30 2001 20:21
Subject: Re

Сердце у меня сейчас выпрыгнет из пределов, ему данных. Все, я храню это до нашей встречи, я не имею права этого расходовать. Пусть оно прольется на тебя, на твою кожу, в тебя…. Мона, ты все еще думаешь, что расстояния – это забавно? Пойдем спать, моя любимая, я настолько полон тобой, что уже перестаю быть собой. Это очень круто.

Завтра  – пропасть разлуки. мы работаем до 12, потом я сразу поеду к Игорю (буду внимательным, поеду медленно, только не волнуйся). Я постараюсь тебе писать в эти праздники и потом отсканировать, и ты пиши, ладно?
Я прощаюсь с тобой, как будто уезжаю за моря лет на десять. Но я буду так скучать!

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: December 31 2001 00:51
Subject: Re.

Доброе последнее утро 2001 года. Как тебе спалось? Я с тобой не прощаюсь на эти три дня, потому что я буду рядом каждую секунду. А ты будь весел, радуй своих друзей, не думай ни о чем худом. До скорого. Не забывай мне писать хоть чуть-чуть. Хочу увидеть твой почерк - единственный недостаток этой нашей почты - отсутствие почерка. Жаль, что мы не сможем пожелать друг другу Нового года по телефону. Ну ничего. Наконец-то в моей жизни сбылось - и как! и к какой дате! - детское новогоднее ожидание чуда. Пожалуйста, будь острожным на дороге, не веди себя, как отчаянный мальчишка!

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: December 31 2001 11:40
Subject: Re

Мона, милая, я поехал. Пожалуйста, не забывай меня.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 1 2002 23:15
Subject: Re.

У меня выработался рефлекс ежедневного письма к тебе, ты мог бы и не просить, я все равно бы писала. Такого чудовищного Нового года не было еще в моей жизни, я не знаю, отчего это случилось, наверное, напряжение последних дней и тоска по тебе тоже сказались, нервы у меня сейчас обнажены до предела, но только вчера вечером у меня началась невыносимая мигрень, какой не было со времен отрочества - и накрылся весь праздник. Мама тоже плохо себя чувствовала, но то, что было со мной, не сравнимо ни с чем. Меня тошнило, выворачивало наизнанку целую ночь, я даже не могла отвечать на многочисленные звонки из России и отовсюду, вот тебе, думала я, и новый год. Только сегодня к вечеру мне стало немного получше. Из дому мы не выходили, никаких Елисейских Полей, ничего, но я не жалею. Краем глаза смотрела я на бурное коллективное веселье, от которого тошнило еще больше. Я не люблю групповых радостей толпы, есть в этом нечто чудовищное, как будто смерть бродит и толкается среди этих беснующихся людей. Я надеюсь, что тебе было лучше чем мне. Что ты делаешь теперь, хотелось бы мне знать? Любишь ли меня еще? Мысль о твоем существовании не перестает наполнять меня радостным удивлением, ощущением подарка и подлинного праздника. даже в момент самой черной боли я не переставала думать о тебе, хотя была почти мертва, уничтожена. Я все думаю про эту нашу стремительную встречу, приведшую к такой головокружительной близости. Я ведь тоже не предполагала, не ждала ничего подобного от такого способа знакомства -- и вот, парадоксально, все случилось именно так, как не должно было случиться. Это произошло на какой-то доле полутона, угадывания интонации, опять-таки верно найденное тобою слово резонанс. Помнишь, у Ахматовой: а ты поймал одну из сотых интонаций\ и все недолжное случилось в тот же миг. Можем ли мы не полюбить друг друга в этой самой реальности, которая гроша ломаного не стоит перед реальностью той любви, которую я испытываю (мы испытываем?) уже сейчас? Я почему-то уверена во всем, знаю, что мы суждены друг другу - но не знаю, надолго ли. Хотелось бы, чтобы надолго, потому что я не думаю, что есть на свете кто-то другой, с кем бы мне хотелось быть так же как хочется с тобой. Ты прав, в молодости я не понимала ничего, была слишком самоуверенной, воспринимала любовь не как цель, а как временную остановку, как этап на пути к чему-то большему. Теперь я знаю как редко встречается разделенная любовь, которая нас преображает, возвращает к своему истоку и одновременно раскрывает будущее. Только бы ты продолжал желать того же. Только бы мы не разошлись с тобой в наших стремлениях. Я счастлива встретить в тебе такую сверхчеловеческую чуткость и понимание - откуда ты взялся такой? Наверное, твоя мама очень любящий человек - такие мальчики не появляются без хорошей матери. Я все же так боюсь нашей встречи. Но у меня хватит сил чтобы дойти до конца, я не буду бояться. А ты? Что значит "заклинит"? ты имеешь в виду короткое замыкание? Я не знаю, но постараюсь нам помочь, хотя думаю, что сама буду умирать от смущения -- после всего, что мы друг другу уже сказали (и что пережили вместе - нет, это в голове у меня все-таки не укладывается - где же здесь истина). Нам не нужно только суетиться и спешить. Нам нужно будет постараться обоим ничего не испортить. Но мы это сможем, сможем.


From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 2 2002 23:11
Subject: Re.

Сегодня ты был со мною всю ночь, я часто просыпалась, но потом снова возвращалась в твои объятия. Каждый прошедший день приближает этот миг, ты знаешь, я уже смирилась, больше не бунтую против этой страсти, я ей покорилась целиком. Будь что будет. Работать я все-таки могу, но не так как обычно. А что делаешь ты? Твое отсутствие мне тяжело, но одновременно ты близко, я смотрю на твои фотографии, возвращаюсь к твоим письмам. Ты писал, что искал нового общения, легких отношений, а все замыкается на одном человеке. Я функционирую точно также, в сущности. Мне сейчас жалко отдавать другим людям то время (и устно и письменно), когда я могу думать о тебе, я прячусь и откладываю встречи. Наверное, это и в самом деле неправильно. Мы рискуем с тобой нашей свободой и даже нашей любовью. Помнишь, на одной знаменитой картине Босха (кажется, Страшный Суд) любовники летают над землей замкнутые в прозрачную сферу, отделенные от мира. Их замкнутость друг на друге становится их наказанием. Как же нам с тобой избежать этой ошибки? Наверное, не удастся, и это наполняет меня меланхолией.
Я с детства себя воспринимала так, будто я не туда попала, была вброшена в этот мир без моего согласия. Мне всегда хотелось в другое место, всегда хотелось преодолевать границы видимого. Поэтому меня больше всего и притягивают любовь, поэзия и религия, трансцендентные начала. Раз я не способна идти путем святости, я чувствую необходимость синтеза этих трех самых важных составляющих моей жизни. Я всегда больше всего стремилась видеть мир как целое, как единство прошлого и будущего, времени и пространства. Я не знаю, созвучны ли тебе эти мысли. Наверное, да, иначе мы бы не смогли друг друга понять. Я верю, что твоя любовь поможет мне приблизиться к этой целостности, к этому синтезу. Есть одно стихотворение Малларме, которое долгое время было для меня тайным девизом, начертано на щите:
Плодов я на земле желанных не найду
И все же чудится в заснеженном саду
Мне плоти аромат, волнующий и тонкий.
Сраженный василиск не выйдет из угла
И выжженную грудь античной амазонки
Прикроет наших чувств забвенная зола.
Вот это и есть мое постоянное ощущение жизни: плодов я на земле желанных не найду, и все же... Аромат плоти, священные руины, остров Пафос (по-гречески страсть), все "исчерпанные" мотивы мировой культуры, так притягивают меня, словно я ощущаю постоянно открытую рану в груди, которую нужно чем-то заполнить. И ты для меня сейчас стал таким мощным источником жизни, счастья, одновременно утолением моей боли и моей новой болью. Но это все еще более сложно, потому что ты отвечаешь, ты тоже любишь меня, и мысль об этом возносит еще выше. Как я буду ласкать тебя, ты не представляешь, какой нежности и силы достигла сейчас моя любовь к тебе, как мне хочется, чтобы мы испытали самое высшее наслаждение, какое могут дать друг другу два любящих и страстных человека.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 3 2002 23:40
Subject: Re.

Как трудно без твоих слов. Но я все время мысленно с тобой разговариваю, ты постоянно рядом. Все, что я делаю сейчас, так или иначе организовывается вокруг нашей будущей встречи. Но одновременно, со вчерашнего вечера, я, кажется, взяла себя в руки и больше не позволяю себе мечтать. Одно дело думать, другое дело - расслабляться в воображаемом наслаждении. Давай действительно не будем растрачивать наши силы на это, ведь не так уже много времени нам осталось ждать. Скоро мы будем вместе. Но, говоря это, я все же чувствую, как сердце падает от слов "будем вместе". Что бы там не говорить, а мы застигнуты врасплох этой любовью - но, может быть, так всегда бывает? Я уже не могу судить, как бывает обычно, я живу настоящим (и будущим) и не думаю о своем прошлом опыте (ты прав, все что было раньше - это только подступы к тебе), с удивлением думаю, что еще какой-нибудь месяц назад я была ни в кого не влюблена и свободна.
Все происходящее с нами превосходит не только мое понимание, но и мои, в общем-то, умеренные силы.  Может быть, ты моя последняя любовь, - мне так кажется, больше я не смогу любить. Вдруг сегодня на меня свалилась эта огромная усталость и тоска, тоска.Так хочется видеть снег, здесь его нет никогда. Он часто снится мне во сне. Когда я приеду и если у нас будет возможность, давай съездим с тобой куда-нибудь по России? Давай поедем в Суздаль, я там никогда не была. А ты? Мне так не хватает здесь воздуха. Мне хочется быть возле тебя в этом заснеженном лесу, я не выдерживаю больше этого одиночества. Нет, расстояние больше меня не забавляет совсем. Только рядом с тобой сейчас я могу быть счастливой. Я дождусь все-таки. Какие мы с тобой бедные сейчас, слабые, игрушки судьбы и страсти.