Монолог дрессированного пуделя

Автор: †ТранSILVAнкА†
Название: «Монолог «дрессированного пуделя»»
Фандом: «Агата Кристи»
Категория: Джен
Жанр: Angst, POV Вадима
Рейтинг: G
Размер: Мини
Дисклеймер: Братья свои собственные. Я тут вообще левый человек!
Комментарии: Откровения очень нетрезвого Вадика. Очередной сопливый счастливый финал, что-то пробило меня на них)))) 
Музыка: Агата Кристи – весь альбом «Второй Фронт», ВИА РТФ УПИ – весь альбом «Голос»
Предупреждение: Готовим платочки))) ыыыыы
Статус: закончен

Все тип-топ! Жизнь прекрасна! Все дружно пускаем розовые слюньки в небо! Брррррр!!!! Терпеть это не могу! Хотя я завидую попсарям, этому «поколению пепси», которые, совершенно не думая, могут гнать пургу со скоростью сто слов в минуту, не представляя, о чем поют, петь сладенько-фальшивые гимны о том, как все у нас круто, что аж блевать хочется от их позитива. За них все давно решили дяденьки-продюсеры с толстенными кошельками. Это очень просто и круто – отравлять мозги людям, загаживать их души ментальным дерьмом. Их послушаешь, а потом выйдешь на улицу, где грязь в подъезде, где закиданный мусором двор, где пьяные соседи, где курящие и матерящиеся малолетки и сравнив все это с веселыми песенками возникает дикое желание устроить себе передозировку свинца в организме.

Петь о соплях просто, даже слишком. Как сказал один умный человек: «два звука, три ноты и слова, типа ты меня любишь я тебя тоже лЮблю». Вот так вот все получается. А вот если ты выворачиваешь себя наизнанку, устраивая песенный стриптиз перед толпой, если ты пишешь о реальных вещах, реальной жизни, пусть даже в завуалированной форме, то ты мрачный, жестокий, депрессивный. Да а как врать? Зачем я буду писать о том, чего не чувствую? Зачем врать себе самому, в первую очередь? Это же ненормально! Нет, вы можете сказать, что ненормально – это вываливать свою духовную требуху на головы офигевших масс. Но, чёрт, надо же отрезвлять народ! Если все будут летать на крылышках, аки ангелы, то это уже признак ненормальности. Чей? Не знаю. Общества, социума, наверное, хотя это, в принципе, одно и то же.

А бывает так, что ты вдруг видишь чьи-то стихи и, хотя сам знаешь, что ты хочешь спеть, сам пишешь себе слова к песням, вдруг понимаешь, что вот именно эти-то слова ты и хотел сказать, что они будто из твоего сердца растут. И ты кладешь их на музыку и поешь. И радуешь, чёрт побери! И тебе откровенно пофигу, кто их написал какой-нибудь прославленный стихотворец или алкаш Вася из соседнего подъезда, просто они есть, и они такие, они тебе нравятся. И пусть в них больше философии, а не размышлений о нашей жизни. Хотя… философия тоже штука жизненная, если ее суметь правильно применить. Но вот имеются такие товарищи, которым ВАЖНО чьи стихи лежат на моей музыке, они начинают додумывать, домысливать себе что-то. Видите ли, Вадим Самойлов не туда полез и положил на стихи музыку серого кардинала Кремля Суркова. Знаете, я особо политикой не интересуюсь. И мне пофиг, глубоко пофиг на положение этого человека во властных структурах. Мне важны стихи. Но нет же! Не хотят этого понять! Им надо, чтобы рокер вечно бунтовал, желательно против власти. Но ё-мое, мы ж не в Союзе Серпастых живем, чтобы вот такие вот ценности практиковать! Я написал, я спел. Не нравится? Не слушайте или катитесь колбаской или и то, и другое! Я творческий человек и как хочу, так и самовыражаюсь!

Продался? Во власть полез? А вы вообще много знаете? Вот в том-то и дело, что не знаете ничего! А высказываетесь. Я уже сказал, что политика меня мало интересует. И занимаюсь я вещами от нее вообще далекими. Общественная Палата? Ой, не смешите старого рокера! Натуральная палата номер шесть, где все пытаются пролезть поближе к лакомому куску из больших денег и увеличения чувства собственной значимости. Я бы оттуда давно уже свалил, вся проблема в том, что если я решил что-то сделать, то сделаю это. Да, я жуткий лентяй. Это и по периодичности выходов альбомов «Агаты» заметно было. Но я же все-таки делаю! Пусть медленно, но делаю. И доделаю свое дело до конца. Глеб давно начал возникать против этого. Тоже не знал и не знает ни черта. Я начал ему объяснять, но он, будто уши заткнул, чтобы не слышать меня. Хотя Глеб меня никогда и не слушал, и не слышал… А я всего-то лишь хочу, чтобы артисты жили нормальной жизнь, чтобы тот же Глеб зарабатывал себе деньги и от продажи своих пластинок, а не от бесконечного чёса по стране, который он жутко не любит. Разве это плохо? Я, между прочим, из-за него и полез туда. Хотел, чтобы братику жилось лучше. Но мы же братья Самойловы, у нас всегда хочешь, как лучше, а выходит как всегда… Поэтому желание сделать хорошо родному человеку обернулось смертоубийством «Агаты Кристи»…

Я вообще ненавидел и политику, и эту вертикаль власти. Вообще-то я музыкант, и засовывать меня на все эти президентские встречи  - это, как минимум глупо! Так нет же! Засунут! Сам сидишь, мысленно плюешься, тошнит уже от всего этого, да еще и умные фразы толкать приходится, типа «межотраслевая рассинхронизация», от которого у президента челюсть на пол упала от офигения. Сам когда писал себе эту речь тоже офигевал. Ну и понавставлял туда побольше умных слов, чтобы больше не звали. А уж эта встреча в кафешке Макара и Химкинский лес! Сколько на меня помоев вылили. Ну в первом случае сам ляпнул не то. Виноват. Но во втором! Да я ничего подобного не говорил! А мне какая-то больно активная журналисточка умудрилась их приписать… И такая травля развернулась… Господи… Иногда вот так думается: за что??? Я же не делал никому ничего плохого, а льют грязь…

А ведь за что льют? За то, что хочу помочь? Что не лезу на баррикады орать? Что когда-то написал песни на стихи не того человека? Что я просто другой? Так нечестно! Я и так уже устал за двадцать с лишком лет от этих потоков помоев… Их сроду лили. Лили на «Агату». А кто за «Агату» отвечает? Конечно, Вадик Самойлов. Вадик Самойлов вообще за все ответит: за якобы попсовость группы, за лишний вес солистов, за то, что сам пять лет не мог написать ни одной песни, за пьянство брата, да за все он ответит! Знаете, я уже доотвечался… Я просто тупо устал… устал за все отвечать и нести ответственность, устал отдуваться за всех, устал нести свое слово людям… А зачем его нести, если никто не хочет слышать? Только для того, чтобы самому не лопнуть от всего, что распирает, что копится внутри долгие годы… Вот ради этого я на сцену и выхожу…

А с этой идиотской Общественной палатой я даже забыл, что такое сцена… А вообще, когда я последний раз на нее выходил? В июле… Боже… Страшно-то как становится только от одной мысли, что я уже полгода ничего не делал, как музыкант… От этого становится больно и обидно…

А знаете от чего еще больно? От людской нечуткости, зависти, ненависти. Вообще творческого человека обидеть очень легко, достаточно всего лишь пары слов. «Дрессированный пудель при Суркове» - и все. Три слова, а внутри, будто ножом резанули… Я никогда не был ничьим пуделем и жополизом! И не собираюсь им быть! А если вы так думаете, то…  То я не знаю, что сказать… Глупо было бы лезть куда-нибудь и орать, что я не такой, что все это неправда… Слово не воробей – вылетит, не поймаешь… Оно вылетело, и вот, я – победитель конкурса «Мудак года»: рокер, продавшийся властям, отказавшийся от протеста. Я никогда от него не отказывался, я никогда не продавался- это ниже меня. Если бы я и продался кому-то, то в этот же день покончил бы с собой от позора. И протестовал и протестую я всегда. Протестую против зашоренности, против приверженности шаблонам, против сегодняшней системы ценностей с деньгами и лизоблюдством во главе, против всех этих розовых соплей. А против чего еще? Против власти? Чтобы привести к ней других людей, типа оппозиции. Только вот любая оппозиция, придя к власти, перестает оппозицией быть. И получается тот же хрен, только в  другой руке. Так есть ли смысл протестовать против этого? Я всегда был против вот таких вот вечных гадостей. И в проигрыше о этого не окажусь. Но я не пудель! Я просто другой, не лезущий на рожон, предпочитающий творить, а не заниматься горлопанством на площадях. И тем более я не дрессированный! Потому что всегда жил так, как хотелось мне. Не надо подгонять меня под стандарты: ни я, ни Глеб никогда под них не подходили. И не надо опять говорить гадости: я иск-то подал, потому что устал терпеть обзывательства этого… Ладно, не буду опускаться до уровня Артемия Кивовича, чтоб его подняло, шлепнуло и не по разу. Не особо-то приятно быть свиноподобным организмом и жирным вонючим уродом, если честно. А терпение человеческое, оно, знаете ли, тоже имеет свои границы, а морду бить не хочу, опять же потому что не хочу опускаться до уровня Троицкого и устраивать вокруг себя скандалы. И с «Агатой» скандалов хватило.

И вот сейчас, наблюдая свою собственную жизнь мне жутко больно… Больно от того, что никогда я не доносил свою мысль правильно или доносил, просто не понимал никто; что часто случаются кризисы, во время которых не хочется жить; что из-за потаканию слабостям Глеба я разрушил дело своей жизни; что отпустив брата, потерял его для себя окончательно; что не смог помочь ему, вытащить его из болота, в которое он постоянно лезет; что кормлю всех «завтраками», потому что не могу вырваться из порочного круга, в который попал… Да, я тоже умею плакать… Да, мне сейчас плохо… Это кажется, что я счастливый семьянин… Но это неправда… Я жутко одинок… И одиночество это часто доходит до такой степени, что хочется выть от невыносимой режущей боли…  Я одинок уже давно, с тех пор, как Глеб по каким-то только ему одному понятным причинам перестал доверять мне, перестал быть близким ко мне… А способ заглушить эту боль у нас один, он же семейный – водка. Глупо в сорок шесть накачивать себя сорокаградусным раствором спирта, но больше нет вариантов… Я мог бы покончить с собой. Сколько уже за последние лет двадцать было попыток… Но все равно что-то оставляло меня жить здесь, на этой тупой земле, с ее идиотскими правилами и законами… Я не могу понять только ЗАЧЕМ??? Ради того, чтобы на мою кудрявую брюнетистую голову вылилось очередное ведро помоев? Или ради очередного разочарования? Или ради того, чтобы написать еще пару песен, которые буду обозваны неумелыми музыкальными критиками и особо ретивыми поклонниками моего братца « пустыми, проходными и вообще ни о чем»? Если ради этого, то зря я здесь… Здесь не модно быть другим… А быть как все я не умею, да и не хочу…  А то, что я залил сейчас в себя уже четыре бутылки водки – да какая разница? Ну и пусть Юля скандалит… Если бы она знала все, то она бы поняла и поддержала, но она даже слушать меня не хочет, даже когда я трезвый…. Да и кому какое дело до пуделя, да еще и дрессированного?... Да, да, да… Это я плачу… Потому что плохо, одиноко, и я пьян в хлам… Не понимаете? Ну и отвалите на хрен!

***
Дверь квартиры Вадима была странно незаперта. Глеба слегка это насторожило, но он все-таки вошел. Он вообще всегда  входил к брату без стука. Войдя в прихожую младший услышал какие-то беспомощные всхлипы и какое-то бессвязное бормотание. Внимательно прислушавшись Глеб понял, что они раздаются из кухни, куда он и устремился. За столом сидел, уронив голову на руки, Вадим, а вокруг него собралась целая семья пустых бутылок из-под водки. Самойлов давно не видел брата таким уничтоженным. Всю жизнь Вадик умел противостоять напорам извне и защищать не только себя, но и Глеба, а все свои чувства, переживания, страхи и т. д. Вадик прятал ото всех, не показывая даже младшему, родителям, любимым женщинам и друзьям.. И сейчас Глеб пришел к нему, потому что надеялся на то, что старший брат опять поможет и защити от враждебного мира… Но Вадику самому сейчас была нужна его помощь. Внутри Глеба шевельнулись братские чувства. Он подошел к старшему и обнял его за плечи.
- Один… Совсем один… И на хрена?... – пьяно шептал старший Самойлов, задыхаясь от слез.
- Не один, а со мной, - Глеб положил голову на плечо брату.
-  Глебушка??? Ты???? Ты здесь??? Откуда??? – Вадим дернул Глеба так, что тот оказался сидящим у него на коленях, и крепко обнял младшего, боясь, что он окажется всего лишь галлюцинацией пьяного сознания.
- Пришел. Соскучился, - младший прижал все еще всхлипывающего Вадима к себе, - Вадик, знаешь, я подумал, что лучше сидеть вдвоем, чем пить беленькую поодиночке.
- Тогда не уходи больше… Пожалуйста… - прошептал Вадим, пряча лицо на груди у Глеба.
- Так я и пришел за тем, чтобы не уходить больше. Мне без тебя плохо.