Придуманный год-10

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 4 2002 16:40
Subject: Re
Наконец-то! Я дома. У меня все еще разбросано, вещи не распакованы, я только что проглотил залпом все твои письма и пишу ответ.  Мона, как же я счастлив, что мы опять вместе! Нет, это все-таки лучше, чем бродить среди сосен, не зная о тебе. А поверишь ли мне, что я как раз вчера думал о том (и укреплялся в этой мысли), что нам нужно куда-нибудь с тобой обязательно съездить, в какой-нибудь провинциальный городок, вдвоем?
Я сейчас еще напишу (соскучился очень), только разберу тут все, а потом еще раз перечитаю твои письма и буду уже о т в е ч а т ь.
Я тебя люблю ничуть не меньше, значит, все настоящее.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 4 2002 17:14
Subject: Re.

Я получила письмо, с возвращением! Я бы просидела целый день с тобой, но нужно уходить по делам. Читала философов, знаешь, влюбленные постоянно переживают стадию зеркала. что чревато многими опасностями, вплоть до смертоубийства. Хорошо, что я вооружена теорией, может быть, это поможет нам и в самом деле сохранить нашу любовь и сделать ее более совершенной. Мне хочется этого, а тебе? Конечно, я шучу насчет теорий, я больше верю интуиции и живому чувству, но знания все-таки, если не помогают в жизни, то интересным образом ее усложняют, утончают, и даже как-то совершенствуют. Все время это слово является у меня - совершенство. Это потому что я люблю совершенство и законченность, замкнутый круг возвышенного, в искусстве, в отношениях. Но если в искусстве это возможно, то в отношениях с другим человеком все находится в развитии (а часто, увы, и в деградации), потому что мы обычно не хотим трудиться, идти дальше самих себя. Вот я тебе уже, наверное, надоела со своими умствованиями, но я не нарочно, я не могу не думать и не могу не делиться своими мыслями с тем, кто мне небезразличен.
На всякий случай отсылаю это письмо уже сейчас, я не знаю, когда я вернусь домой. Буду стремиться, во всяком случае, сделать это пораньше. Я тоже соскучилась немыслимо. Мы еще не "расставались" так надолго с начала нашей переписки.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 4 2002 19:38
Subject: Re

Я, так же как и ты хочу обрести себя. Сейчас на это уже меньше сил, но я иду, я все рано иду, и ты мне так много даешь на этом пути сейчас. Зеркало, говоришь? Может, и зеркало. Но, Борхесовский вариант – зеркала, стоящие друг напротив друга отражают бесконечность. Я тоже много думаю над всем этим. Но я так же и верю. Сейчас, расскажу тебе одну вещь. По-моему, я еще не рассказывал. Про сны. Так вот, Мона, мне снятся очень странные сны. Мне вообще много удивительных вещей снится. Некоторые я использую в своих рассказах. Некоторые просто оставляют след, неувядающий, как вечная жизнь. Но есть совершенно определенная категория снов, которую ни с чем нельзя спутать. Начинаются они всегда одинаково – какие-то яркие вспышки в глазах, гудение, вернее гул, как будто я под током, потом полет. Неизвестно куда, ничего не видно, но ощущение невероятной скорости, возможно из-за гула. Это очень страшно. Честно говоря, страшнее этого со мной ничего, ни во сне, ни наяву не происходило. Я пытаюсь проснуться, но ничего не получается, руки и ноги мне не подчиняются. Я хочу закричать, но рот безволен, его мышцы больше не слушаются моих приказов. Потом гудение понемногу успокаивается и мне снится сам сон. Это чаще всего предупреждение. Довольно суровое, честно говоря. Но за этой суровостью стоит все та же Любовь. Я скажу тебе сейчас то, что прямо не говорил никому: у меня есть эта нить, я чувствую Его ладонь. Иногда мне кажется, что Он забыл про меня (и я сжимаюсь в комок, и я ничего опять не понимаю), но это заблуждение. Бог вне конфессий, Он в душе, причем у каждого. Просто у некоторых слишком глубоко.
А замкнутости друг на друге нам все же не избежать. Но это тоже нормально, мы так соскучились друг по другу (ведь почти 30 лет мы жили порознь, и наконец-то встретились), что теперь нужно отдать все, что накопилось за это время, и это не терпит отлагательства. В идеале, я думаю, когда-нибудь потом, мы сможем отдавать части себя еще кому-то (зная, что все равно принадлежим друг другу), естественным образом включать в наш пузырь еще кого-то (но обязательно достойного), но пока (особенно в разлуке) – это невозможно.
Я тебе еще напишу, сейчас надо тут поделать разных дел. Не прощаюсь!

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 5 2002 02:08
Subject: Re.

Я только что вернулась, не успею сегодня написать все, что меня переполняет. Как я читала твое письмо! Не беспокойся за меня, я воспряла, полностью, - после твоих слов. Я пока не могу даже говорить об этом, настолько важно то, что сегодня я от тебя узнала. Не могу даже приблизительно измерить свою радость, разрывается сердце. Очень глубокая и горестная эта радость. Прошу тебя сейчас об одном: молись обо мне тоже. Ибо я сейчас переживаю состояние духовной сухости, я потеряла эту непосредственную связь с Богом, которая была у меня раньше. Я напишу тебе подробно об этом, это связано как раз с Церковью, я прочно усвоила, что без нее нет спасения. Но ты прав. Я хочу, чтобы ты был прав. Ты поможешь мне, я знаю. Ты уже меня возродил к настоящей жизни, я никогда не думала, что так бывает (плоская фраза, извини меня. Но что сказать другое?). Ты невероятный, откуда ты появился, из каких глубин человечества? Я замираю перед тайной и просто замолкаю. Хочется плакать от счастья, я дышу тобой. Это просто невозможно, ты мой суженый (от слова судьба). Я верю, что так и должно было быть, хорошо что мы не встретились, например, в Н-ске. Нет, о чем говорить. Вместе мы выйдем к источнику жизни, мы уже вышли к нему. Много дней еще ждать, но теперь легче, январь наступил и убывает. Теперь ничто не изменится (дай-то Бог).
У меня небольшая проблема с билетами (но не беспокойся, в любом случае я вылечу 28) это долго объяснять, я зарезервировала на один рейс, но еще не окончательно. Но это не важно. Значит, в Москве я буду 31 января.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 5 2002 19:48
Subject: Re

Интернет сегодня плохо работает у нас в офисе, файлы никак не крепятся. Я все отсканировал, но ничего не могу отправить. Еще попробую после обеда, если не получится – уже тогда из дома.
В Суздале я не был, я вообще с средней полосе почти нигде не был, поэтому мы будем с тобой ездить везде. Я подумаю за это время, как.
А что за проблемы у тебя с билетами? Нет дешевых? Хочешь, я попробую забронировать тебе отсюда, а ты в Париже выкупишь?
А у меня еще вопрос – что ты любишь из еды? (мне же надо будет чем-то поддерживать твои физические силы?). Я вот очень люблю рыбу и морепродукты. А еще сыры. И сдобу. А пить что ты любишь?

Наконец-то прикрепились новогодние письма.

01.01.02. 3 часа утра.

С Новым Годом!
Я уже невыносимо по тебе скучаю.
Сегодняшнюю дорогу я победил. Несколько раз приходилось останавливаться, чтобы почистить снегом стекло. Приехал часов в шесть. Пока нашел эту дачу, прошел еще час. Народ мне навстречу вывалил уже слегка пьяный.
Перед отъездом ко мне заехала Маша, поздравить. Мы пили чай в булочной, я думал о тебе, отвечал невпопад, виртуозно избегал взгляда. Это ужас. Мне всегда было с ней так легко. Мне не хватает этой легкости. Но, видимо, ее дает только любовь.
Я пишу сейчас на оборотной стороне нашей с тобой переписки, распечатанной в последний момент перед тем, как двинуться в путь. Это сильно помогает. Сам Новый год встретили, как обычно: поскольку до этого провожали Старый, (традиционно водкой), то шампанское шло уже практически незаметно. Потом палили фейерверки, орали и целовались. Дальше предсказуемо. Я отполз в выделенную мне конурку и предаюсь самозабвенно любимому занятию – написанию тебе письма.

01.01.02. 18:15

Я действительно каждую минуту с тобой. Немного отпустила компьютерная лихорадка (некуда лезть каждые 5 минут, чтобы проверить почту), но ты почему-то стала еще ближе. Весь сегодняшний день, который начался у меня поздно, я гуляю, ем, выпиваю. И занимаюсь с тобой любовью. Знаешь, есть такой прием в режиссуре, чаще всего неоправданный, когда один и тот же эпизод повторяется по нескольку раз. Так же у меня перед глазами: я опрокидываю тебя на кровать и целую, опрокидываю на кровать и целую... И так бесконечно. Иногда мои мысли, как любопытные бестолковые белки забегают вперед, и фантазии, как воздушные шары, заполняют газом мою голову. Но я отгоняю их обратно.
Я думаю: что ты любишь? Какие места у тебя наиболее чувствительны: шея? Спина? Грудь? Бедра? Как ты любишь это делать? Но ничего, надо немного потерпеть, и я все это узнаю.
Утром я проснулся и подумал: как хорошо было бы, если бы ты проснулась рядом, и я целовал бы тебя, не открывая глаз. За завтраком я думал, как бы я смотрел на тебя через стол. И так целый день. Что бы я не делал – ты со мной.
Как там ты? Вспоминаешь ли обо мне? Не стал ли я дальше без постоянной словесной подпитки? Наверное, это даже хорошо, эта маленькая разлука. Дурман немного развеялся, и я вижу ясно теперь. Сказать, что? Что ты нужна мне, как чистая вода – пить тебя, умываться тобой, наслаждаться тобой. И что я действительно люблю тебя.

2.01.02. 16:15

Думаю о тебе сегодня целый день (тоже мне, новость). Я стал какой-то уязвимый. Все проникает под кожу, все мучает меня. От музыки хочется плакать. Но я так же осознаю, что очень счастлив теперь. Я представляю, как ты целуешь мое тело, и та часть, к которой прикасаются твои эфемерные губы, начинает расцветать и томительно петь. Я просто не могу больше.

 2.01.02. 20:45

Вот и еще один день без тебя подходит к концу. Завтра я опять обниму свой компьютер. Хотя, «без тебя» это немного далековато от истины.
Я проснулся сегодня поздно, и первое, что пришло мне в голову, было имя: Мона. И тут же, с места в карьер я принялся о тебе думать. Какие там поцелуи!.. Я ничего уже не соображал, я был с тобой, гладил твои бедра там, где они нежней всего, с внутренней стороны... Кое-как поднявшись с постели и посмотрев на себя в зеркало, я понял, что не так уж далек от безумия. Что эта страсть уже не помнит, что родилась из любви. Что это перестает быть богоугодно, и что такие чувства ведут к трагедии, и единственное, что может вылупиться из таких отношений – это смерть. Что я чувствовал в тот момент, мне трудно передать, но теперь у меня такое ощущение, что я заглянул за грань.
Наверное, я действовал бессознательно, спасая себя, я потащил всех гулять. В лес, где мне стало легче. Я хотя бы смог дышать. А потом, пока бродил среди заснеженных трехсотлетних сосен, уже немного сиреневых в вечернем свете, мои мысли обретали относительную ясность. Десятибалльный шторм страсти улегся. Нет, конечно, я не перестал тебя ни любить, ни желать, просто установился какой-то баланс. И сейчас мне хорошо. Я накладываю вето на свои мечты о постели с тобой (не знаю, сколько продержусь, ну хоть сколько-то).
Но без твоих писем все равно очень трудно. Как ты там, что чувствуешь, переживаешь ли метаморфозы? Я ничего о тебе не знаю, и это мучительно.
Мне хочется сейчас, чтобы мы погуляли тут рука об руку, разговаривая обо все на свете. Ты почитала бы мне свои стихи или стихи той половины русской поэзии, которые ты помнишь наизусть. А потом под какой-нибудь особенно лохматой и снежной елью я бы тебя поцеловал.
Я так тебя люблю, Мона (вздохнул и покачал головой…)


From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 5 2002 21:17
Subject: Re.

Ты не ждешь, а я вернулась раньше времени. Я хочу к тебе. Что ты сейчас поделываешь? Далеко ли от компьютера? Я хотела просто лишний раз признаться тебе в любви. Я начала писать длинное и серьезное письмо, но так мне захотелось разговора с тобой, что я не выдержала, письмо бросила и вот, сижу, вся наполненная до краев этой любовью, с таким трепетом ждущая тебя. Я что-то важное хотела сказать тебе дорогой, да не вспомнить сейчас. Завтра Рождество, ты пойдешь в церковь? Я, наверное, да, а потом, может, в гости к русским и православным знакомым, которые меня давно зазывают. Что делать, я не хотела говорить, но снова, снова начинает нарастать это желание. Ты наложил вето на страсть? Я тоже, в принципе, конечно... Но эти твои письма, твой почерк, который мне нравится, твое дыхание, которое я вдруг ощутила на своем лице... О любимый, прости меня. Я ни-че-го не могу с собой поделать. Обними меня хоть один раз сегодня. Мне так хочется прикоснуться к твоим губам, просто поцеловать их, быстро, мимолетно, ощутить их влажный огонь. Если ты мне не ответишь сейчас, я не обижусь, так будет даже лучше (надо вообще послать меня на фиг, мне только полезно будет). Но нужда в тебе велика. Нет, мы ни в чем не виноваты, мы просто действительно слишком много лет были в разлуке. Не обращай на меня внимание. Я отвлекусь.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 5 2002 21:20
Subject: Re

я люблю тебя. умираю без тебя.  From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 5 2002 22:15
Subject: Re.

Спасибо тебе за все, ложись спать и спи сладко. Я обожаю тебя, буду писать тебе письмо на завтра. Я позвоню в субботу, объясню тебе ситуацию с билетами. Может, это и правда выход был бы? Я хочу так все устроить, чтобы покупать билеты в России, я должна буду теперь летать часто. Я не могу здесь жить так подолгу, не выношу.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 6 2002 12:01
Subject: Re.

Я вернулась домой рано, потому что преподаватель, ведущий латынь, не пришел сегодня. Я распечатала твои письма, получилось гениально. То письмо, самое откровенное, где ты пишешь про страсти, получилось огромным (я не смогла уменьшить его формат), распечаталось на восьми листах и заняло половину большого овального стола. Я аккуратно обрезала края, совместила буквы, склеила все, прочитала несколько раз и немедленно свернула и спрятала от мамы, которая вот-вот должна была вернуться из магазина. А я так нуждаюсь в том, чтобы носить с собой твои письма! Я не смогла еще настроить свой принтер так, чтобы он печатал по-русски. Техника принимает активное участие в нашем романе, то есть она сейчас нас спасает и сближает, я ей благодарна, но все равно она как костыль, мы с удовольствием ее отбросим в сторону, как только встретимся.
Самое большое откровение твоей личности - подлинность. Вот к этому я не могу никак привыкнуть. И это сущностное сходство наших натур, оно меня глубоко озадачивает. Как людям хочется именно этого, совпадения, и как редко оно бывает. Любви, любви, небесной пищи... Какую пищу, какие напитки я сейчас вкушаю с тобой! Мне нравится твой почерк, он на тебя похож, то есть у меня не произошло никакого расхождения с уже сложившимся твоим образом, когда я его увидела, как не произошло расхождения между твоим голосом и тобой, которого я уже знала. Это залог всего остального, так же будет и при настоящей встрече.
Меня потрясли твои письма, снова потрясло наше реальное единение, наша связь, наша принадлежность друг другу и это равенство в страсти. Впервые я встречаю человека мне равного - это не значит, что я была выше или ниже других, но то, что они были д р у г и е. А ты, при всей своей инаковости, чувствуешь едино, мы любим одно, желаем одного. Ты прав, все барьеры устранены, мы близки как только могут быть близки люди - милый, как это возможно? Каждый раз, когда мы с тобой переживаем очередной любовный взлет, кажется, что дальше идти уже некуда, а потом выясняется, что можно, причем сколько угодно. Но ты верно написал насчет трагичности страсти, я это дыхание трагедии почувствовала сразу, было с самого начала в наших отношениях что-то роковое. Как бы нам не сгореть дотла. Но нет, ты умеешь молиться, я снова научусь, Господь нас пожалеет. Мы не разрушим друг друга, ни ветки не сломаем ни цветка не сгубим. Ты такой сильный источник.
Сегодня я ухожу на весь день, буду с мамой, я ее, бедную, совсем забросила, а она меня так любит. Она хорошая, может быть, вы и познакомитесь. Я надеюсь, во всяком случае, и хочу этого. Давай завтра тогда я позвоню тебе просто вечером после того, как провожу ее в аэропорт, напиши, когда ты вернешься. И еще напиши что-нибудь, утоли мою душу. Этой ночью я переживала примерно то же, что ты на даче. Пик бестелесного сладострастия. Это было мучительно, но я была, была с тобой. Уснуть не могла почти до утра, еще это шампанское. Но сегодня мне лучше, наступило какое-то просветление, чувствую я себя хорошо. Я удивляюсь на себя, на нас. Мы попались, точно как Тристан и Изольда, не виноватые ни в чем, нас затянула как воронкой сама любовь. Меня зачаровывает эта наша теперешняя принадлежность таинственному вселенскому процессу, я ощущаю это как никогда в жизни. Слова все одни и те же, пустые скорлупки, куда я пытаюсь втиснуть невероятное, баснословное и невыразимое содержание. А завтра я буду слушать твой голос, который для меня значит, может быть, даже больше взгляда. У тебя чудный голос.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 7 2002 21:38
Subject: Re

Я завтра поеду к маме. По воскресеньям всегда к ним езжу. Я тоже надеюсь, что вы познакомитесь. Только споров не затевай теологических, ладно? У вас все равно платформа разная.
Я думаю, что часиков в восемь вечера я уже наверняка буду дома. А ты во сколько из аэропорта приезжаешь? Главное – не начать волноваться. Или, как следствие этого – обрести чрезмерную живость.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 8 2002 20:16
Subject: Re

Мне очень страшно, я не знаю, хватит ли у меня сил позвонить. Может, подождем еще? Не стоит друг друга утомлять эмоциями, я тоже не в лучшем состоянии, морально. Не люблю проводов, не люблю аэропорт. Можешь презирать меня за малодушие, но, боюсь, что я просто сейчас сбегу из дома. Впрочем, я не знаю. Напиши мне сначала, ладно?

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 8 2002 21:56
Subject: Re

Мона, милая, как же мы будем встречаться, если мы даже поговорить друг с другом боимся?
Я и сам боюсь… опять…
Сейчас я тебе позвоню, ненавижу свою нерешительность. Так. А дома-то тебя и нет. или испугалась все-таки? Но я упрямый, я тебе дозвонюсь. Возьми себя в руки, пожалуйста. а то тебе будет совсем одиноко и плохо.

From: 2mona@yandex.ru
To: cyrin@mail.ru
Date: January 8 2002 21:56
Subject: Re

Виталик, мне страшно. Что с тобой? У меня руки дрожат так, что не попадают на клавиши. Мы сейчас как персонажи антиутопии, которые боятся реальности, предпочитая общение с приборами. но телефон ведь тоже инструмент. Нет, его нельзя сравнивать с живой встречей. проявись хоть как-нибудь, прошу тебя. Я послала тебе только что сделанную фотографию (в трех вариантах).
Что же. ты не хочешь со мной разговаривать? ты знаешь, чего мне стоило набрать твой номер? но если тебе сейчас плохо, то отложим разговор до лучших времен.

From: cyrin@mail.ru
To: 2mona@yandex.ru
Date: January 8 2002 22:39
Subject: Re

Как хорошо, что мы с тобой поговорили! Ты так близко стала теперь. Я, правда, горю весь, как котел. Нда, представляю я себе нашу встречу… Но ничего, мы справимся, я так люблю тебя. у тебя такой голос нежный и низкий, как он мне нравится. Но ты все равно, наверное, как-то по-другому разговариваешь, когда свободна. Я это еще услышу. И я услышу голос, каким ты ни с кем не разговаривала… и лицо твое на фотографии такое красивое, глазищи и губы, такие губы…