Мой земной Ангел Хранитель

Я вижу мир в чёрно-белых тонах. Чёрный - это я, а белый - это Он. Эти два цвета всё, что мне нужно. Без него мне холодно, вокруг темнота и одиночество.  Без Него мне страшно и хочется плакать, я не вижу себя без Него. Он – мой свет. Только он один может осветить мир, тот однообразный мир, который я создала своими руками. Только Он видит тропинку, по которой я иду. Тропинку, целиком погружённую в вязкую грязную трясину. Тропу мести. Я знаю, что мой путь когда-нибудь оборвется и это будит почти мгновенно. Я часто спрашиваю себя, что я буду делать, когда отомщу, убью брата, зарезавшего у меня на глазах всю мою семью? У меня нет ответа. Наверное, если бы я была такой же, как Он, светлой и яркой, то я бы угасла, но я тьма. У меня нет целей в жизни, кроме мести. Эта старуха всё сильнее сжимает в своих руках мою душу. Я уже не могу вырваться самостоятельно.
Смешно, но, наверное, когда-то в детстве, я тоже была светом, как и Он. В то далёкое время, когда вся моя большая и очень дружная семья собиралась в маленьком деревенском доме моей бабушки. Старушка приветливо всем улыбалась и заваривала вкусный чай с травами. Я была тогда, по-настоящему счастлива. Единственное, что омрачало мою детскую душу, мой брат и его отношения с семьёй. Брат всегда был угрюмым, грубым, эгоистичным и одиноким. Мои родители волновались за него и начинали искать причину такого состояния, рыть яму в его душе, как оказалось позже, свою собственную могилу. С каждым днём брат становился всё грубее и вспыльчивее, а однажды, на одной из семейных посиделок он просто взял кухонный нож…
В тот момент, я находилась на улице, в большом, усеянном множеством цветов огороде. Когда мне захотелось пить, я решила зайти в дом и, войдя в двери, увидела, как брат добивает ножом маму. Было много крови, она, кажется, залила всю гостиную, в которой сидели, когда-то живые, люди. Я перестала соображать. Мой разум на мгновенье покинул меня. Я просто остолбенела. Брат подошёл ко мне и, положив свою окровавленную руку мне на голову, сказал что-то вроде «Глупая сестрёнка», вручив мне тот самый нож, которым минуту назад расправился с семьёй. Больше я не помню из этого дня ничего. Очнувшись через неделю в больнице, я попала к целой армии психологов, психотерапевтов и прочих личностей, которые хотели помочь мне пережить личную трагедию. Я не хотела жалости. Тогда во мне родилось чувство, которое я полностью осознала в четырнадцать лет, месть.
В моей жизни всё померкло, все краски, радости и чувства. Осталась только тьма и цель. Потом появился Ты, тогда, когда было уже слишком поздно что-то менять. Я уже всё для себя решила, но Ты, какой-то неизвестной мне силой, заставил меня сомневаться в правильности выбранного мною пути. Это, потому что Ты никогда не сдаёшься? Я не понимаю Твоих чувств, а Ты понимаешь меня целиком и полностью. Почему?
Когда-нибудь, я обязательно пойму тебя, потому что я чувствую нашу связь. Она тянется от Тебя ко мне и от меня к Тебе тонкой серой ниточкой. Я не смогу её оборвать, потому что мне будит очень больно. Моё сердце просто разорвётся от страданий, причинённых этим разрывом, на кусочки. На маленькие, ни кому не нужные кусочки. Мы две противоположности, но я верю, что Ты не остановишься и не дашь мне потеряться в своём же сознании. Я и так уже слишком увязла в болотной тине мук свой души. Прошу, не оставляй меня, мой земной Ангел Хранитель.