Давай с тобой поиграем в любовь

История 1(одной) любви

Вот сейчас лежу я в постели растёртый какой-то мазью и с пластиковой бутылкой теплой воды в ногах, и все бы ничего, только соль счипит глаза и сердце бьётся больше обычного, нет, это не из-за того что ко мне завтра приезжают друзья на шашлык, а я принимаю антибиотики. Просто мое солнышко сейчас себя плохо чувствует, но больше всего меня бесит что я не могу узнать как она сейчас. А сейчас уже 21 марта, начался новый день, хотя это всего лишь ночь, и я слышу как стучит дождь. А в Славянске шёл снег, повезло наверно местным влюбленным, снег это так романтично, особенно посреди весны. А вот в Киеве и Святогорске сегодня не случилось этого, наверно по этому мы ссорились весь вечер. Если кому-то интересно почему. Вспомните влюбленными себя, в свои 18, всякие мелочи. Наверно я ее до сих пор люблю, если еще руки трясутся из-за этого. А начиналось все очень даже обычно: сидел я смотрел энтер мьюзик в прошлом году, и читая чат я очень обрадовался когда увидел под номером подпись «барабанщица», ведь я давно уже увлечен идеей создания группы, безуспешно. Все мои мысли были только об этом, все остальное отходило на второй план, кроме дружбы наверное. А чтоб с кем не будь замутить это вообще грани фантастики, и я не скажу что мне не нравились в то время девчонки и что я не нравился им. Просто не хотелось, и даже мыслей не было об этом. Не знаю, может быть как то повлияла на это моя уже не последняя любовь, или даже то что я не сказал  Кати Гарянской про то что я ее люблю, да я ей вообще ничего не сказал, хотя какая разница, ведь эта рана уже не болит наверное, и пора бы уже, ведь с 9 класса времени прошло немало. Я сейчас заканчиваю 2 курс университета, и мне если честно похуй, я не бросил еще все это только для родителей. Вот сейчас еще впишу Иисуса Христа и Леонтьева и это будет читать твоя бабушка, хотя нахуй фантазии, я вот сейчас вспоминаю реальность, когда боялся позвонить ей, и даже сам сейчас не могу понять почему, я решался на это дня 2 наверное. И вот в один из дней моей жизни я смотрел DVD нирваны, и меня так поперло, что Вика услышала мой голос, а я её. Мы долго говорили, знакомились, первое место в разговоре заняла музыка, и кто-то это назовёт судьбой, а кто-то случайностью, но её любимой группой оказалась нирвана, и раз уже разговор пашол о нирване, пользуясь моментом, хочу сказать всем кто ещё не знает, что Курт не умер, но а смерти поговорим позже, а сейчас о жизни.
Ну вот жили мы жили, общались, дружили, хорошая умная девочка, просто «нормальная» в моём понимании, но как бы там не было, мне уже её было бы трудно бросить, ведь она открывала мне свою душу, и я не мог туда наплевать, да и зачем?
Я её понимал, я так думал…Я это понял тогда, когда она впервые мне сказала об этом, ну думаю многие уже поняли что это было. Это было на новый год, когда собралась компания у меня дома, всем было по кайфу, и где то к моменту когда меня уже вставило, я услышал Викин голос ещё раз. Я закрылся на кухне и разговор начался как всегда, потом она мне прочитала свой стих (угадайте а чем), который я так долго просил услышать. Ещё позже она мне сказала это и я замолчал, ведь не знал что ответить, но долго не думал, и она услышала что то типа - Я тебя тоже, как подругу, ты ж меня так же, да? И услышал в ответ, грустным голосом, да. Прости меня солнышко, но тебе ведь не привыкать к боли, да и мне тоже, сколько раз мы безответно любили?, наверное меньше чем нас придавали друзья, вот и сейчас я лижу ночью в кровати и пишу эту книгу, а у самого в душе говно, нет я не люблю Луну, обидно просто, я так хотел пообщаться с ней, а она морозится, ну ладно, в тот новый год было тоже морозно, я это почувствовал сразу, после того как ещё долбанул не помню чего, и пошёл с друзьями на дискотеку в центр.   
По дороге я пытался заигрывать до какой то блондинки, которую уже даже не вспомню как звать, но это продолжалось не долго, ведь а5 заиграл мобильник и я начал говорить с Викой всю оставшуюся дорогу, правда у меня город маленький, и мы быстро дошли. На горизонте я увидел среди снега и асфальта толпу пьяных детей, лениво трясущих задницами, под светом фонарей. Мне это напомнило фильм «обитель зла 2», вот только вместо Мэнсона трэки подбирала баба Лена, поэтому под музыку типа верки сердючки вперемешку с Викиными соплями и историями о том как одиноко, это выглядело особенно ужасно. И после минут  30 наверное, я не выдержал, и выключил нахуй телефон. Подойдя ближе, я сразу увидел много знакомых лиц, среди них были наши местные рок звёзды, помню только что их пьяный солист мне предлагал стать их барабанщиком, наверняка было что то ещё, но это уже не важно.
Я проснулся с утра, сушняк, допил всё что осталось от вчерашнего стола, вместе с сестрой и ещё кем то, под мультик про паровоз, что едет на северный полюс, ещё схавал пару конфет, но лучше нехера не стало, Вика всё продолжала говорить о том же, пока я ей не сказал то, что должен был давно сказать - Давай будим просто друзьями, ну почему ты плачешь? Я тебя тоже люблю, но по другому.
Так прошло некоторое время, во время которого я стал сомневаться что её не люблю, вот так я думал, думал, пока среди ночи не раздался телефонный звонок, Вика плакала, говорила что некому не нужна, что устала, и собирается убить себя. Этот разговор затянулся надолго, я её отговаривал как мог, говорил давай будим вместе, я уже понял, я люблю тебя, но звонок оборвался на словах прощай Серёжа.
Я сначала просто не мог поверить в это, и какая то часть меня была даже спокойна, но явно не та, которая продолжала раз за разом звонить на отключённый телефон, с каждой минутой я сходил с ума всё больше, всё больше осознавая что её уже нет. В голову лезут разные бредовые мысли, я не могу перестать плакать, хочется кричать, порезать себя на части, стою на коленях посреди своей комнаты, и молюсь богу чтоб всё было по другому, но абонент недоступен. Так хочется разбудить маму, что спит в соседней комнате и попросить успокоительное, так хочется чтоб меня кто нибудь спас из этого ада, помню что начал ходить по комнатам, правда досих пор не знаю зачем, потом  продолжал звонить, звонить, и сам не помню как уснул.
Проснулся утром, где-то в 6:30. Посмотрел в зеркало, на том что раньше было белками, не было не одного белого пятнышка. На всё по ***, всё неважно, ненужно, будто вырвали душу, будто отрубили кусок от меня. Мне кажется я б в тот момент спокойно убил бы человека, но к счастью рядом со мной шла на вокзал только мама. Весь в чёрном, вокруг серый мир, на глаза наворачиваются слёзы, но пытаюсь сдерживать себя, типа всё хорошо. Ели доехал до Славянска, смотрел всю дорогу в окно, вокруг снег, асфальт и деревья, а у самого перед глазами стоит могила, ещё и ****ое радио всё пело про любовь. К радостью я приехал раньше, чем поехала моя крыша. И вот уже ступеньки на 3 этаж универа, мама сказала мне что пошла по делам, как раз тогда, когда я увидел нашего общего друга Мишу. В этот момент сердце всё-таки победило мозг, я его обнял и заикаючись сказал на ухо: - Вика умерла. Из глаз о5 потекли слёзы, Миша меня начал успокаивать, и почти сразу спросил - Кто тебе это сказал? В его голосе было неверие и шок, и после недолгого разговора, я стал а5 набирать знакомый номер, Миша наверное верил что она возьмёт сейчас трубку, но к сожалению она мне перезвонила через 10 минут после этого. На экране снова появилась улыбающаяся блондинка с красивым личиком и мягкой игрушкой в руках, но я и до сих пор  не верил что это она. Но радость разорвала мне сердце, когда я услышал её голос.
-Привет, извини меня, я не знала что ты так будешь волноваться, я больше не буду так, я люблю тебя Серёжа.
-И я тебя люблю. Ответил я, не стесняясь людей что пялились на чувака, который улыбался, разговаривал по телефону и плакал одновременно. Но тогда я не о чём не думал, всё просто происходило, такое ощущение будто я ещё не открыл глаза со вчерашней ночи, будто на моих глазах расступилось красное море. Мы ещё о чём то говорили, но видима не так уж важно, если не осталось в мозгу, только помню как ответил про консультацию, что есть вещи в жизни и поважнее, например: ты, я, семья, друзья, музыка. Но не смотря на это, я где то через 5 минут сидел за партой и дедушка рассказывал нам что то, а я пытался делать вид что слушаю, хотя нечего не понимал, ведь в голове всё крутилась Вика и какие то странные эмоции, что заставляли меня а5 то улыбаться, то плакать, и я даже не удивлён что в набитой аудитории людьми осталось только 2 свободных места, между ними и сидел я, но некто нечего так и не сказал. К концу лекции я уже был примерно спокоен, и даже смеялся над собой, с иронией, в душе, повторяя что только со мной такое могло случится. А в это время на 1 этаже меня уже ждала мама, она мне предложила сходить на базар, и мы там купили мёртвую рыбу. Вот так где то и прошел этот день, хотя руки после него тряслись ещё неделю.
       Но это была ****атая неделя, и не одна, не то что день сегодня. Вот здесь я собирался написать про то, как я вчера, на своё день рожденье, наблевал на кроссовок, и как мне было в лом идти стирать его, но не буду, потому  что недавно раскрашивал плакат на свадьбу, и снова вспомнил как мы были вместе, ссорились, патом мирились, но чем мы дольше были вместе, тем меньше это случалось. Мне и до сих пор нравится скучать по ней. Говорить, и слышать я люблю тебя. Вспоминаю как первый раз, среди ночи, в общаге, получил смс со словами «я тебе хочу», и как Игорь успокаивал меня когда нервы превращались в слёзы. Просто жить, казалось больше нечего не надо, и расстояние от Святогорска до Киева не настолько большое чтобы не чувствовать друг-друга рядом. Хотя мне никогда не нравились разговоры о семье, наверное потому что я и сам был ещё ребёнком, меня тянуло больше к сиськам, чем к вопросам о том где мы будим жить вместе, как и к другим мелочам, что растворялись в реке нашей нежности,что с каждым днём меня уносила всё дальше от реальности.   

(2)Другая Жизнь

      Если честно, то какая то часть меня ещё сопротивлялась, но уже не могла противостоять большинству, и просто плелась следом, типа мозг ещё не до конца отключился. Наверное все кто смотрел на меня в то время, видели перед собой влюблённого парня, скорее всего, я таким и остался в их памяти, но если бы они посмотрели сейчас, моими глазами, они бы увидели перед собой ребёнка, увлечённого компьютерной игрой, и вряд ли бы он выключил её через 2 часа, так проходили месяцы, да того дня, когда я в 23 часа сел на поезд. Но не сканца же рассказывать эту историю…
        Я почему то думал что Вика спрыгнула из 6 этажа, на котором она живёт. Но после того как мы заговорили про это, я узнал что в ванной, среди ночи, это её выбор. И хорошо что был шанс остановить всё это, которым она и воспользовалась. И я не знаю всего, что у неё тогда было в душе. Но вышла она от туда радостная, и на мамин вопрос – Что ты там так долго делала? С улыбкой сказала правду, слово топилась, очень развеселила маму, но Вики тогда было похуй на это, ей тогда было вообще похуй на всё, включая отключенный телефон, и вскоре она сама стала как телефон. Так и закончилась эта весёлая история, после которой у меня руки тряслись, как у моей бабушки, хотя вроде бы я это уже писал, ну и похуй, напишу ещё раз, ведь это не главное. Главное что  некто не умер. По крайней мере навсегда. Аминь.
      Но если верить одному оптимистичному человеку, то ещё всё впереди, и это если честно радует меня, почти так же, как и вера в это:) И я так же думал и тогда, а той чувихе, которой лично, в глаза, солист группы ТОЛ сказал: - Я ненавижу женщин. Я со временем стал понимать В.Прозорова. У меня даже любимая фраза стала такая же, как и у моего друга Миши, ведь это было хорошее объяснение многих её поступков… А может быть, тому ребёнку просто стала надоедать эта игра? Не знаю. Но об этом я тогда точно не думал, ведь на улице уже был апрель, это примерно тогда, когда распускаются цветочки, и когда всё подходило к моменту моего приезда в Киев. Как раз в это время у Вики пробудилось очень сильное желания послать меня. Делала она это часто, пока не призналась что это не её фота. («Все бабы дуры.» Моисеенко М.)
      Но всё утряслось, Почти так же, как в поезде, что отправился если не к любимой, то к подруге точно. Конечно я хотел бы увидеть её настоящую фоту перед этим, но очередная лож меня заставила ждать сюрприза. Хотя в то время я просто ждал когда засну, но ночной холодный ветер, что изо всех щелей заёбывал меня, вместе со всяким шумом, трудились не зря. Лишь только мой старый кореш плеер, помогал мне, так же, как и утром, на следующий день, ведь всё же лучше рассматривать пейзажи из окна под хэви метал!
       Вот сегодня с утра проснулся, и увидел потолок, почти так же, как тогда КамАЗ, гружённый ржавым железом, и я уже был уверен где нахожусь, ведь не зря же ТОЛ сняли клип на песню 3-ki, что перемешалась в моей голове с индустриальным пейзажем, который подчёркивали граффити, и Викиным голосом, что был всё ещё из динамика, но ощущение такое будто ещё миг и… Ещё миг и я уже стою на вокзале, среди железнодорожных колей, и улыбаюсь навстречу красивым девушкам, что проходят мимо.
- ****ь, о5 не она. Ну где она? Может она и не прейдет? Подумал я, разглядывая уже почти безлюдную местность. Но вдруг зазвонил телефон – Ало, привет чувак, ну как там в Киеве? Уже встретился с Викой? – Спасибо, подъебал, а ещё и друг называется, подумал я о Мише, с которым разговаривал не долго, ведь позвонила она, она тоже не знала где я. Но зато теперь я знаю что она идёт не только с подружкой, но и с оранжевыми цветочками в руках.
      - А вот! Я вижу… Не, это какой то мужик, сказал я в трубку Вики, что через пару минут стояла рядом, и я уже был точно уверен что это был не мужик. И наверное она прочла в моих глазах, то а чём  ещё не успел подумать. Ну не расстраивайся, хоть увидишь столицу. Сказала мне 16 летняя, тёмноволосая девочка, что больше смахивала на какую то тётю, с ростом больше на голову173,и думаю нам бы было не очень удобно кататься на качели, где 2 человека сидят напротив, и по очереди поднимаются над землёй. И дело даже не в разнице веса, я просто ей не мог смотреть в глаза. Вика, та всё хорошо. Сказал я, слегка улыбнувшись, но моя улыбка стала исчезать, равномерно с появлением её. Помню мне как-то Настя Перепелица сказала что я дебил, а ещё она говорила что я понимающий, вот только жаль что я раньше не понял почему Вику называют медведь. Я просто не думал что всё так будит. Вот теперь она идёт и мнёт в своей руке мою, под мысли в голове: ****ь это жестоко, ****ь как это жестоко так наёбывать.
       Хотя с другой стороны всего этого могло бы и не случится, а я б сидел за ноутбуком acer aspire 7720zg и играл бы в каких ни будь всраных героев. Я не на что не обижаюсь на Вику, вот только жаль что она мне с самого начала врала, ведь наверное мог бы быть и другой конец, чем тот, когда садится в поезд пацан и думает как лучше попрощаться. Вот только выбора было не много, ведь она не хотела быть просто друзьями. Но её слёзы меня заставили ждать. Ждать того что все равно должно было случится.
       Когда я приехал домой, у меня лайф стал не свободным, и я не часто звонил Вике, как и она мне, после тех слёз. Я не знал как ей сказать всё, не хотел расстраивать, но позвонить надо было всё таки, и после продолжительных гудков я услышал всего 7 слов: Извини, нам нужно расстаться, не звони мне больше.
        Она больше ничего не объяснила. Конечно можно подумать что я ей просто надоел, или у неё появился другой парень, но мне больше нравится вариант что она поняла что я её не люблю, так, как она меня, и решила это сделать, чтобы мне было лучше. Прости меня солнышка, я не хотел чтобы ты из за меня страдала, что-то я заигрался, кусок говна, ненавижу, я ж мог ещё в начале остановить всё это… Вот такой вот конец… Жаль только что его испортил мужской голос в трубке, что всё повторял. Скажи ему, скажи… А через время я увидел на энтер мьюзик знакомую смс. Может игра продолжается? Вот только на маём экране уже надпись GAME OVER, что растелается на фоне глаз девочки, что с улыбкой наблюдала за тем как играют детишки, наверное это самое красивое что я увидел в Киеве.   



В этой истории так же принимали участие: Ира С.б.ц, уже Моисеенко Ольга,моя сеструха, Моренко Димон и Веталя, Ященко Саня и другие, но по каким то там причинам они не попали в этот рассказ. Порадуйтесь за них:)



P.S. эта история является биографической только с моей стороны, и лишь от части с Викиной. Поэтому некоторые моменты это всего лишь мои догадки и мысли, и в реальной жизни они могли иметь другое значение и исход.
               


Давай с тобой поиграем в любовь?
12:12 воскресенье 9 августа 2009 
19:57 воскресенье 4 октября 2009 (напечатано)
Мирошниченко Сергей   Вопросы и прочее на mani9k@spaces.ru
Тел 0508241292