Прощание

09 февраля 2011 года
Что-то сегодня произошло, пока я читала поздравительные открытки мамы и Владимира Васильевича, адресованные друг другу. Это счастье, это песня, это любовь!!
 Я очень четко поняла, как она его любила и можно себе представить, что она испытала, когда он умер, так скоро, так неожиданно. Обидно, скорбно, не может быть!! Какая боль, страшная, непонятная, удар в сердце. Как тяжело ей было жить без него все эти десять лет, каждую минуту она находилась среди их общих вещей, спала на той кровати, где так была счастлива с ним вместе под его бочком, на его плече, таком надежном и родном. И все!! Она одна! Опять одна в этом мире, её поздняя любовь закончилась так быстро и так больно. Скорее всего, тогда и было принято решение уйти из жизни раньше своего срока. Пока дети остро нуждались в её помощи,  она чувствовала еще силы жить, но правнук подрос, дочь все более отдалялась, у внучки свои дела. Кому нужна? Огороду? Да ведь и силы уже не те, нет желания , нет стремления к чему-то , сил уже нет съедать то, что выращивала, никто ничего толком не ел из того обилия овощей и выращенных фруктов. Для чего? Для кого? Мама не могла себе представить, что можно жить как то иначе, чем быть нужной, служить кому-то, воспитывать, кормить, помогать.  Для чего же еще жить, как не для любимых людей – мужа, детей, внуков. Лучше уйти, лучше умереть. Выбор сделан, механизм уничтожения запущен, возврата нет. Все продумано, просчитано, составлены письма, списки, схемы, оформлены документы, необходимые для дочери, чтоб легче ей было продолжать жить, помочь ей и после своей смерти, не оставить свою малышу без маминой поддержки.
Как же скучала без него, хотела хоть разок еще увидеть. Скоро представится этот долгожданный шанс  – встретиться с любимым человеком, соединиться с ним душой, сказать все, что не успела сказать при жизни, все, что накопила за эти годы, отдать свою боль взамен на успокоение и бесконечную безграничную любовь. Скоро она будет свободна, это полет! Это свобода! Это счастье! Ради этого стоит потерпеть и страшные боли, коряжищие ее исхудавшее истерзанное тело, скоро-скоро……..
Я поняла и отпустила её.

20 февраля 2011 года
мама умерла.

20 марта 2011 года.
 я отпустила ее, а сама не могу отпустить себя, все вертится в голове ее последние дни часы, дыхание, все напоминает мне об этом ничего не могу сделать, работаю с этим, живу как хочу и умею, но никак не могу поверить в то, что она умерла, так долго этого ждали и так быстро и неожиданно все случилось, я и понять ничего не могла , по-моему до сих пор еще не доходит, все что конец, всему конец. Нет не всему, а только пути моей мамы, как человека жившего на этой земле, но её дети продолжают жить, ее потомство живет и радуется жизни, не забывай, что вот так и сама уйдешь в свое время, и твои дети будут вспоминать  тебя, а правнуки будут интересоваться, где могилка их прабабушки. Все меняется в этом мире, нет ничего постоянного, в этом и заключается жизнь, что всему свое время под солнцем, все должны пройти круг жизни своей и достойно его завершить, чтобы потом вернуться вновь с новыми силами и новыми задачами, которые мы приходим решать в этот прекрасный мир, мир солнца, любви, весны, пения птиц, волшебства и радости. Как полет бабочки, как полет балерины над сценой бывает наша жизнь так красива и непродолжительна. Так радуемся ей сейчас, пока живы мы, пока жива сама Я, пока я могу еще что-то сделать в этой жизни, подарить радость любимому мужчине, внимание и разумение своим детям, заботу тем, кто нуждается. Стоит ли так оплакивать тех, кто это уже сделал и решил уйти в другой мир. Неужели надо омрачать их радость перерождения своими бессмысленными слезами и неразумными действиями. Решай что же тебе дорого в этом мире, умершее или живое, прошлое, в котором уже ничего невозможно изменить (только принять), или будущее, которое ты в состоянии создать сама так, как тебе хочется, так, как ты сама этого заслужила.
Вытри слезы и улыбнись.
Тебя ждет Жизнь!