слушать стук своего сердца

Проснулся в 5:30, еще солнце не встало. А уже знаю как пройдет, день, вечер, ночь. КАк буду учить долбанную математику, потому что учил всё кроме неё. Но и это наверное не важно. А важно то, что идет день, второй, третьи…неделя, месяц, года…а ничего не меняется. Прошел почти год без 3х месяцев, а что получилось? Ничего. Всё как было так и есть. Ищу лживую нежность во всем, во всех её эпостасях. Пытаюсь удержаться за неё. Потрогать руками. Согреть своё сердце, даже ложью и наигранностью. Так легче чем никак. А могло бы быть подругому. чтобы было сейчас? Было бы как раньше? Каждую субботу после работы? Почему-то ВСЕ кто был, всегда были в субботу после обеда…Это как повилось, с самого первого раза. Не спорю в эти 9 месяцев, было всякое. Были случайные связи, были даже коротковременные отношения (на столько коротковременные, что я помню только примерно когда это было). 9 месяцев, БОЛЬШОЙ срок, за это время может родиться человек. А в моей жизни ничего не изменилось, всё стало еще более скучно. Я еще больше запустил себя, если раньше кровь из носа была пару раз в год, теперь каждую неделю. О да это из-за стресса и перенапрежения. Мама. Да мама к ней поеду в следующую субботу, потому что сейчас завал. Как там она? Всё будет хорошо с ней, не бывает так, что всё становится дерьмом в одночасье. Ведь так? Почему-то многие решили, что со мной надо очень аккуратно и бережно, беречь меня от чего-то. Хммм я вроде не настолько идиот (хотя не без этого). как бы донести эту глумную мысль…ну вообщем когда мне это говорят в глаза, я сразу понимаю, что половина отмазок, не рeальны, а чтобы не поранить мою нежную душу. Так уж лучше, чтобы я знал реальные отмазки, а не думал: «это правда, или это гениальная отмазка, потому что ко мне надо бережно?» Но радует одно, что из-за своего ****ского характера я никому не нужен. А хочется излиться нежностью. К кому-то не важно к кому, может зависти себе мышку и как Делакрау из «Зеленой миле» говорить: «Je  t'aime, mon petit " научить её катать разноцветную катушку. Гладить её нежную шкурку кончиками пальца. Смотреть в глазки бусинки. Конечно классно привести сюда моего кошака, но мне не разрешат. А он кстате мой самый лучший друг, это единственное существо на земле, которое меня ни разу не прeдало. Я точно знаю, что он меня любит. Мы не виделись уже давно, а мама говорит, что до сих пор не отдаёт мою футболку, которую достал у меня когда я переезжал. Я ему дал возможность выжить кормя из пипетки, уча есть из миски, грея молоко по ночам, ложа себе на кровать возле батарее. Он мне дал возможность любить. Но как всё хорошее заканчивается. Даже его нет рядом. Наверное я слишком много прошу. Нельзя просить, отдать любовь которая томиться в сердце если ты этого не достоин, если никому она не нужна. Темболее нельзя просить чей-то любви в замен на твою. Нельзя говорить «Не отпускай меня» если человек никогда не брал тебя. МОжно лишь вдыхать морозный воздух поночам открывая окно. И слушать стук своего сердца, в котором нежность готовая выплеснуться на любого. Достаточно сглотнуть ком в горле и идти спать, но нарастает новый, еще больше. И даже дыхание даётся с болью. Но надо жить…а впринципе ЗА ЧЕМ?

PS: Написано чисто экспромтом (как и весь мой бред) прошу простить за ошибки, не перечитывал, не проверял