Славься россия кишкою прямою!

СЛАВЬСЯ  РОССИЯ  КИШКОЮ  ПРЯМОЮ!

Кишки в нашей жизни играют не последнюю роль. Может быть, они и не солируют в судьбе первой скрипкой, может быть, для них верхнее «ля», менее привычно, чем нижнее «фа», но жить с ними нужно в мире и согласии. Иначе большие неприятности могут случиться.
А кишки у нашего человека замечательные! Неприхотливые! Ведут себя, как правило, спокойно. Лежат себе, и лежат. И пусть лежат - жрать не просят!
И, все же, относиться к ним нужно с уважением, и, иногда подкармливать.
Они у нас достойные!
Одна несгибаемая «Прямая» чего стоит! Ни перед кем, ни перед чем, не прогибалась! Да, и ответ у нее на все - один! Со всей своей прямотой она… на все… так и отвечает. Адекватно. Нельзя, конечно, сказать, что выдает все это она прямо в лицо… но, как выдаст, мимо не пройдешь! Такая уж она, прямолинейная!
А жизнь у наших кишок тяжелая. Можно сказать, скрючила их жизнь! Скорчила! Чуть ли не в узел завязала! Одна кишка, даже ослепла. Совсем слепой стала. Сколько контактных линз ни глотай, все равно, не поможет. Ей теперь телевизор не посмотреть, поп-звезд не увидеть, но все равно живет полной жизнью! И, даже, весело урчит вместе со всеми, когда ей кусочек колбаски перепадает… 
Так что, дорогие друзья, кишки нужно любить! А то не ровен час, казус приключиться может. Неприятный сюрприз случиться… Это я не про неожиданность… Тут трагедия большего масштаба возможна. Мирового уровня! Где никакие памперсы не помогут.
Расскажу Вам один случай.
Захворал однажды наш, российский инженер, по фамилии Ларькин. Бессонница замучила. Никак он не мог уснуть! Видимо, с голодухи. Ему говорят: «Ты считай чего-нибудь, и уснешь». Он начинает считать: «Раз - бутерброд с колбасой, два – бутерброд с сыром…», а как до бутерброда с ветчиной дойдет… так, аж, вскакивает! Какой тут сон! Один раз, даже с кровати упал, когда сосиски считать начал. Делать нечего, пошел к врачу. Врач выслушал жалобу, и говорит: «Раздевайтесь». Ларькин разделся по пояс. Доктор посмотрел возникший перед ним «суповой набор» в штанах, и сразу все понял. Даже «Дышите - не дышите» просить не стал. Одевайтесь, говорит, быстрее, пока вас ветром не унесло.
Выписал доктор Ларькину рецепт, и напутствует:
- Купите эти таблетки, и принимайте по одной, три раза в день, за полчаса до еды.
Ларькин, аж, поперхнулся: «Три раза»!
- Да, я столько не ем!
Хотел он так крикнуть, да промолчал, посмотрев на доктора. Тот тоже, ничем Ларькина, не лучше. Сидит, пишет, а, чтобы его самого в форточку не вытянуло, обеими руками за авторучку держится. 
Вообще, в таких случаях, когда необходимо принимать снадобья перед едой, докторам нужно назначать пить сразу по две таблетки. Тогда одна пойдет как еда, а вторая – как лекарство.
Взял наш инженер рецепт, собрал денежки в горсть, и лекарства купил. Уж очень был он аккуратным человеком. Все делал точно, как предписывалось. А, чтобы пунктуальнее проглотить таблетку, ровно за полчаса до еды, а точнее, до приема пищи – какая уж тут еда, если почти все деньги ушли на покупку лекарства – он решил отмерять время песочными часами. Были у него такие. Песочек из них высыпался ровно за две минуты. Нет, песок сыпался не из Ларькина, а из колбочки. Из Ларькина весь песок уже давно высыпался. Остались только камни. В печени. Видно, не пришло еще к Ларькину время «разбрасывать камни».
Вытащил инженер песочные часы и пред собой на стол поставил.
«Вот, - думает, - выпью лекарство, после этого часы 15 раз переверну, а, как последняя песчинка упадет, я хлебушка и съем. С яичком, сваренным вкрутую».
Надо сказать, что у него действительно, вот уже три дня, как яйцо варилось. Это он его для соседей держал. Они, дескать, зайдут, сольцы занять, а у него яйцо варится! Увидят и подумают, что он в достатке, да роскоши живет! Любил пыль в глаза пускать. По этой же причине, у него и сарделька на самом видном месте висела - на люстре. Вместо лампочки вкручена.  Вот, уже лет пять...
Так вот, стоит он кухне, одной рукой яичко ложечкой помешивает, чтобы до готовности: «три-пять минут после последнего всплытия», а другой – часы переворачивает. Да, то ли он задумался о чем-то, то ли, таракан его отвлек разговорами, только со счета он сбился. Сколько раз часы перевернул,  не помнит! Что делать? Кто виноват? Кому на Руси жить хорошо? Не знает! Сколько времени прошло? Кишки не спросишь! Они ему всегда на такие вопросы одно и тоже отвечают: «Время обедать!».
Решил он сначала все начать. Выпил снова таблетку, и, в тот же миг, как лекарство в ближайшую кишку просочилось, опрокинул часы. Как потом пару раз перевернул их, помнил… а потом опять со счета сбился Что за напасть! Много раз начинал он все сначала… Вот тут-то, кишки его и взбунтовались! Вспучились! Что началось! Верха не хотят, а низы не могут! Честно говоря, может низы и рады бы, да нечем… Словом кризис назрел! Вспучились кишки, задрожали, пищи требуют! А как им яичко в жертву отдать, когда не знаешь, сколько времени после принятия лекарства прошло? А внутренности от такого безобразия уже и удержу не знают! Я в соседнем подъезде живу, и то услышал, как у Ларькина потроха ходуном ходят! Ну, ходят-то они, ходят, да, куда им уйти? За границу, политического убежища просить, не убегут. У них визы нет. Да, у них, вообще, ничего нет! Ничего не осталось. Все что было, с вечерним, простите, калом вышло. Еще два дня назад…
Бунтуют кишки, дрожат. Вместе с ним и Ларькин дрожать начал. А потом и квартира, и весь дом задрожали!
Жители в паники на улицу выбегают. Думают землетрясение началось! Спасают самое ценное. Кто свой телевизор волочет, кто чужую кровать тащит… вместе с соседкой. Мужа по дороге с кровати стряхнул,  а жену прет! Ну, прямо викинг-завоеватель!
Все на улицу повыскакивали. А прохожие подумали – распродажа началась! Еще больше сумятицы внесли. Особенно, когда один старичок захотел за пятерку соседку вместе с кроватью купить.
«Беру, - кричит, - хотя у них, у обеих, износ уже 50 процентов! Они, - кричит, - морально устарели!».
И десять рублей протягивает.
Викинг-завоеватель и с износом согласился, и десятку взял, но вместо сдачи, дал старичку в морду. Но по честному: на все пять оставшихся рублей. Копейка в копейку!
Так он выразил свой протест, что соседка его морально устарела. А, может, и согласие…
А кишки-то у Ларькина не унимаются. Уже и соседние дома трястись начали. Прямо стихийное бедствие! Спецслужб понаехало! Паника, ну, прямо – заворот кишок!
Не успел народ разобрать, что к чему, а тут еще одно стихийное бедствие нагрянуло: министр по чрезвычайным ситуациям прилетел на вертолете! Вместе со свитой. Одного бензина-керосина нажгли на миллион!  А на эти денежки, не только Ларькинские кишки успокоить можно, жареной курочкой, но, и десять курятников построить - раз плюнуть. И два свинарника. А, на их командировочные – фабрику-кухню соорудить. С бесплатными бутербродами для малообеспеченных детей и, совсем необеспеченных, пенсионеров.
Увидел народ и спецслужбисты высокое начальство, и тоже задрожали. И дом содрогается, а тут еще и народ вибрировать начал! Им действовать надо, а они вибрируют! И дом трясется, и они трясутся. И вокруг него бегают. Я имею в виду, вокруг министра, а не вокруг дома. Суета началась!
Такое происходит всегда, когда начальники забывают простую истину: «Лучшая помощь – не мешать!».
Отвлечемся на минутку от трепетных кишок инженера Ларькина. Я расскажу одну историю, о том, к чему, порой, приводит приезд высокого начальства.
Один молодой хирург отлично аппендиксы удалял. Чик! и нет! Прямо гений по удалению отростков. И, вдруг, прямо накануне операции, в больницу к нему заявилось высокое начальство. То ли полюбоваться, на пригожую работу молодого врача приехали, то ли отрезанными отростками разжиться, - я не знаю. Только нагрянули. Суетня тут же началась! Беготня! Забыли, кто кому, что резать должен.
Молодой врач и вовсе растерялся. Подвели его к хирургическому столу, а он от волнения запамятовал, в какой руке нужно скальпель держать, а в какой вилку! Вот тут-то он, в беспокойном смятении, и показал свою удаль молодецкую. И, на глазах начальства, не только аппендикс извлек, но все кишки удалил. Мол, знай наших! Да еще больному мозоль йодом на пятке помазал! Уже было, и за косоглазие принялся, да оторвали его от стола. Пальцы разжали, скальпель отняли, и на банкет увели.
Так, самое главное, что и кромсал-то он не того больного… Перепутали санитары в суете. Не того доставили. Смутил их визит высокого начальства. У этого, который всех потрохов лишился, насморк был. Вот как: пришел в больницу с насморком, а ушел без кишок…
К чести молодого врача, надо сказать, что как только начальство уехало, он во всем разобрался, и все на место поставил. Даже аппендикс вернул в прежнее положение. И насморк возвратил, который у больного в морге прошел.
Вот как отразился визит слишком высокопоставленной фигуры! Вот почему я приравниваю приезд министра к  стихийному бедствию.
Но, вернемся к нашим кишкам.
Дрожит инженер вместе со своими бунтующими внутренностями. Уже земле дрожь передалась. Уже вся улица дрожит. Того и гляди, дома рушиться начнут.
Тряска не унимается. Еще ширше становится. Все распространяется. Первые беженцы в сторону Мытищ потянулись. Из Кремля правительство эвакуировалось. Одни депутаты заседают. Взбухают, пучатся, что кишки у Ларькина. Торопятся закон «О запрете дрожания Земли» принять. Пока депутатские хоромы не рухнули. Уже восьмое чтение минуло. Еще пять-шесть, и примут!
Американцы со своих спутников сигнал получили и забеспокоились.
Что это в России за новое «оружие массового дрожания» объявилось? Что за странные звуки, угрожающие всемирной демократии? А, как на нас перекинется? Так у нас и свобода покоситься может! То есть, статуя Свободы перекоситься. А это наше лицо. Как, скажите, с перекошенным лицом жить? В таком виде США никто и не признает!
И уже пальчик к ядерной кнопке тянутся.
Но все обошлось. Сработали таблетки - уснул Ларькин. Хорошо, что таблетки были снотворными, а не слабительными. Уснул инженер, а с ним, по привычке, и кишки его, послушно, задремали. Известно: «Кто спит – тот и сыт!»
А не успокойся они? Тут и до ядерной войны рукой подать!
Вот, какие у нас славные кишки! Мало мы им внимания уделяем. А, про них песни слагать надо! Гимны!
И, правда, почему это в нашем гимне ни строчки про кишки нет?
«Славься Россия Прямою Кишкою…»
И в герб их вставить! Трехглавая кишка! Не хуже чем, нынешний, двуглавый окорочок-мутант смотреться будет! Представьте: одна кишка – двенадцатиперстная - взирает на запад, другая – слепая – прищурившись пристально глядит на восток, а третья - самая толстая, самая прямая - угрожающе смотрит прямо на нас… На всякий случай. Если, кто, критику наводить начнет…
А, если их еще и подкармливать…
А, если кишки сыты будут?
Глядишь, и мы жить лучше станем!!!