Авторитетный лицей

АВТОРИТЕТНЫЙ ЛИЦЕЙ

Вычитал я в газете объявление: «В авторитетный лицей закрытого типа требуется учитель начальных классов. Зарплата высокая». Прочитал и обрадовался. Я как раз  учитель. Десять лет проработал в школе с малышами и, при этом умудрился сохранить здоровье. А уж второе предложение вызвало у меня просто восторг! На нынешнюю, среднюю зарплату учителя я только хлеба да картошки купить могу, а уж на высокую, наверняка и на чай хватит. А по праздникам кофе пить буду!  С пряниками. Прихватил газетку и сей же час, отправился по указанному адресу.
Подъезжаю, смотрю, а на стоянке одни иномарки! Да какие! Я такие автомобили только в кино и видел! Некоторые длиннее трамвая!
- Э, - думаю, - видно я  ошибся адресом и на Канский фестиваль зарулил…
Сверился с адресом. Нет, все правильно. Парковаться среди лимузинов я не отважился и поставил свой «Запорожец» в сторонке. Вылез, огляделся. А рядом еще одна стоянка. Для бронетехники. Посмотрел я в задумчивости на танки и БТРы, и снова засомневался. Никак в музей Вооруженных сил попал. Глянул на адрес еще раз. Совпадает. И я решительно направился к подъезду. Хотя вид, стоящего у крыльца бронепоезда, вызывал у меня смутные подозрения и смятение.
Директор, полысевший, видимо, на педагогическом поприще, принял меня радушно и протянул мне анкету. Некоторые вопросы анкеты несколько меня озадачили. Да, если честно сказать, нормальной, с моей точки зрения, была только графа Ф.И.О. Однако, вспомнив о «высокой зарплате», я спешно ее заполнил.
Директор прочитал анкету, почему-то горестно вздохнул после фразы «Не судим».
- Жаль, что Вы не состоите ни в какой группировке, - печально произнес он.
- Я считаю, что педагогика вне политики!
Директор посмотрел на меня как на идиота, и опять тяжело вздохнул.
- Видите ли, наша школа не совсем обычная. Это «авторитетный лицей», где учатся дети, внуки и прочие малолетние родственники известных авторитетов. Поэтому он закрытого типа – закрыт для других.
- «Ах, - думаю, - видно здесь отпрыски министров учатся. Дети, так сказать Кремля. И, чем черт не шутит, может и внук самого президента… Вот почему всюду вооруженная охрана… А я-то грешным делом сначала подумал, что по ошибке в Пентагон забрел!»
Тут прозвенел звонок.
- Ну, что же, - сказал директор, - идите и работайте. Ваш класс «3-А».
И, словно давая понять, что разговор окончен, он опять пришибленно вздохнул, протянул мне классный журнал и стал надевать бронежилет…
Несколько удрученный таким поворотом событий, я взял журнал и, с радостью в душе, но с тревожным сердцем, пошел искать свой класс.
В «3-А» было всего десять учеников, хотя по списку числилось двадцать.
- Здравствуйте дети! – сказал я, широко улыбаясь. – Садитесь!
Хотя никто при моем появлении не проявил ни малейшего желания встать.
- Давайте знакомиться. Я…
- Во-первых, не дети, а господа! – прервал меня пузатый малыш, - а во вторых, привет, хмырь!
. Имея за плечами десятилетний педагогический стаж, я  ничуть не стушевался. Еще раз улыбнулся, и игриво сказал:
- Ну вот, мы, оказывается, умеем считать до двух!
- Считать-то мы умеем. Ты у нас за этот год уже восьмой учитель.
Эти слова произнес лопоухий карапуз с массивной золотой цепью на шее.
Улыбка сползла с моего лица. Из души – улетучилась радость. Осталось только сомнение и тревога…
- Господа дети! – снова обратился я к классу. – А почему вас так мало? Кто дежурный?
- Сегодня пахан - Кешка-локатор, - лениво отозвался пузатый малыш, поучавший меня светскому обращению. – Он нынче на стреме.
По наитию я посмотрел на лопоухого и повторил вопрос. Кеша-локатор, а это оказался именно он, играя цепью, пустился в пространные объяснения:
- Леха-форточник, сегодня с отцом пошел на дело. Машка-заморочка и Верка-ноздря, лечатся от сифилиса. Колька-индюк и Севка-бабак в запое. У Петьки-прыща, свое дело. Венька-бугай на Гавайях нежится. А остальные на практике по рэкету.
У меня исчезли последние остатки сомнения. Осталась только тревога. Я вдруг все понял! И фраза «Зарплата высокая» не стала для меня столь привлекательной.
- Господа дети, - заискивающе начал я, - о чем вы хотите сегодня услышать?
- Давай «про это»! – запищала юная леди, у которой в правой ноздре соплёй сверкал алмаз.
- Опять про секс! – возразил ее сосед. – Надоело! Валяй про мафию!
- Но, господа дети, по программе у нас сегодня «Родная речь». Давайте поговорим о Пушкине и его сказках.
- Пушкин – фуфло! – раздалась из дальнего угла. Сигаретный дым не позволил мне рассмотреть литературного критика. – И сказки его - туфта!
- Нет! – Возразил бритоголовый юнец, сосавший леденец на палочке. - Он наш корефан! Пушкина пришили на разборке! Мне отец говорил.
- Все равно сказки его – туфта! – Не унимался критик. – Фильмы ужасов куда круче!
Дети дружно одобрительно загалдели. И только важный пузатый малыш  надменно обвел взглядом класс и назидательно сказал:
- Кинострашилки – для недоносков. Однажды отец брал меня на настоящее дело, вот это было круто! Пять трупов с нашей стороны и восемь жмуриков с их. Кровищи было!
Все замолчали и уважительно посмотрели на пузанка. Тот вальяжно развалился на стуле, и принялся ковырять в носу.
Вдруг за окном что-то жутко затарахтело, страшно зарычало, а затем раздался ужасный скрежет. Дети бросились к окну. Почувствовав слабость в ногах, я не решился подняться со своего стула.
- Что там? Война началась?
- Нет, все спокойно. Это пятиклассники вождению танков обучаются.
Собрав последние силы, я подошел к окну. Действительно все было спокойно, только мой «Запорожец» неистово мусолил танк. Наедет, даст задний ход, и снова давит… Моя машина уже на крышку от кастрюли похожа, а танкист все упражняется.  В классе весело загалдели:
- Классно утюжит! Клево водит!
В ужасе я закрыл глаза.
- А ты, что кривишься? – обратилась ко мне юная леди, сверкая бриллиантом в правой ноздре. -  Приколись! Круче, чем по видику!
В глазах у меня потемнело, в ушах, наоборот, - зазвенело, и я  обессилено плюхнулся на свой стул. А господа дети до конца урока так и не отошли от окон, восхищаясь мастерством пятиклассников.

Вместе с первыми трелями звонка, я уже мчался в директорский кабинет. Директор удрученно на меня взглянул, вздохнул и предложил садиться.
- Господин директор, - начал я, - что происходит в этой школе?!
- Не в школе, а в «авторитетном лицее», - поправил меня он. – И не директор, а временно, очень временно, исполняющий обязанности директора - «врио». Здесь на долго не задерживаются. И вообще, долго не живут.
И опять грустно вздохнул.
- Но моя машина!
- Не машина, а «Запорожец», - снова поправил он. – Я уже в курсе.
Он взял со стола сотовый телефон и набрал номер.
- У аппарата Витька-мотыль, – донеслось до меня из трубки.
- Слушай,  господин Витька-мотыль, если тебя это не очень затруднит и не оторвет от важных дел, зайди ко мне.
В трубке что-то хрюкнуло и затихло. А через минуту в кабинет вошел одиннадцатилетний пацан во всем «от Кардена». Только перстень с бриллиантом, видимо из алмазного фонда.
- Господин Витька-мотыль, - вежливо обратился к нему очень «врио» директора, - зачем вы раздавили «Запорожец» учителя?
- Так мы и не знали, что это тарантас этого хмыря, - при этом он весело мне подмигнул и утер рукавом сопли. – Мы думали его приволокли для практических занятий. Вот мы и попрактиковались.
Он заржал, и снова вытер нос. Весьма «врио» директора печально вздохнул и произнес только одно слово:
- Ну…
Пацан засунул обе руки в карманы брюк и вытащил две пачки долларов. Одна из них была настолько пухлая, что едва помещалась у него в руке.
- Так…, - протянул он, глядя на пухлую пачку, - это долг Катьке-ключнице. Вчера проспорил. Я утверждал, что Ньютон – это авторитет из Шанхая, а оказалось, что он не то писатель, не то прокурор. Словом законы писал.
После невинного признания, он засунул большую пачку в карман, а меньшую протянул мне.
- На, пельмень, держи. Здесь и на новую тачку хватит и на похороны старой. Да еще и на твои похороны останется. Прикинь!
Я оторопел.
- Берите, берите, - подбодрил меня крайне «врио», - завтра ему на карманные расходы больше дадут.
- Нет, - твердо сказал я, когда мы остались в кабинете вдвоем с кратковременным ИО директора, - я здесь работать не буду!
- Это почему же, - полюбопытствовал он.
- Да хотя бы потому, что многие третьеклассники даже читать не умеют!
- Зато наши ученики преуспевают по многим другим предметам!
- Это, по каким же? - ехидно спросил я, - по вождению танков?
- И не только! – гордо возразил мой виз-а-ви. – У нас много отличников по стрельбе, метанию ножа, минированию и другим жизненно важным дисциплинам! Жаль, что сегодня «6-Б» на разборке, а то бы я Вам показал отличников по карточной игре. А недавно, арестовали нашего Ваньку-жоха. Гордость лицея! Еще совсем ребенок, но уже в одиночку умудрялся грабить супермаркеты! Очень был способный ученик! Так что работайте, коллега. Сегодня можете идти домой, а завтра приходите часикам к одиннадцати. Раньше у нас ученики не собираются. Отдыхают после ночных казино. И не забудьте принести фотографию 18 на 24.
- Зачем же такую большую? – удивился я. – Это что же, у меня удостоверение будет полтора на два метра?
Мой куцый юмор не произвел на ИО директора никакого воздействия.
- Это на всякий случай. Для некролога… Если что….
 И тут я вдруг понял, о чем повествует стенд «Наши ушедшие учителя», который я видел в холле. Портретов там было больше чем мемориальных досок в кремлевской стене… А я-то, наивно подумал, что это ушедшие на пенсию. Даже растрогался, проходя мимо…
Мы дружно вздохнули. Я поднялся и поплелся прочь.
На следующий день, я на всякий случай переехал в другой город…
Первое объявление, которое я прочитал в поисках работы на новом месте, гласило: «Авторитетному колледжу закрытого типа требуются учителя. Зарплата очень высокая».
 Я вынул ручку, и подписал: «Похороны учителя за счет заведения»…