Прощальное письмо

 

Мне кажется, что в нашей с тобой истории все было предопределено изначально: ну, подумай, как я могу ответить на твои чувства, если между нами больше десяти лет... Я же не артистка, не бизнес-леди. Считаю, что выгляжу ровно на свои года, то есть не больше и не меньше. Ты несколько лет добиваешься взаимности, ответа на свои чувства. Я каждый раз вздрагиваю, когда на телефоне высвечивается твой номер, - не мучь меня! Я не готова к этим чувствам, никогда не решусь на них... да, да, из – за разницы в возрасте…  черт возьми!


 Наша несостоятельная история длится несколько лет, за эти годы мы оба стали старше, ты бы мог устроить свою судьбу, не ждать меня… Что тебя так упорно держит в тисках влюбленности к даме, старше тебя?!. Ты же знаешь мой непростой характер, совершенно испортившийся с годами, потому что приходилось самой поднимать детей... Я жесткая, взрывная, прямолинейная, вовсе не мягкая и пушистая, не такая совершенно, какая бы подошла тебе, терпеливому, спокойному, уравновешенному.


 И еще эти цветы... Кто тебе сказал, что я люблю цветы? Да я к ним почти равнодушна и совсем не потому, что не сентиментальна - кстати, я очень сентиментальна, но не испытываю щенячьего восторга при виде цветов! Ты же постоянно даришь их мне. А я каждый раз отвечаю тебе дежурно, что очень рада.


 Неужели ты не видишь морщинки под моими глазами? Каждый раз, когда я иду на встречу с тобой, нервничаю, тональным кремом маскирую их, а ты упорно говоришь мне, что я превосходно выгляжу, - я превосходно выгляжу для своего возраста, но не для любви с тобой! Избегаю тебя, придумываю разные причины... У меня подруга на десять лет младше меня - красивая, яркая блондинка. Вот бы тебя с ней познакомить! Она умница, хозяюшка, она тебе еще родит... и я была бы спокойна, что определила тебя в хорошие, надежные руки... сняла бы с себя эту боль, эту гирю, которая давит на меня. Твоя мама ждет, что ты наконец-то приведешь в семью хозяйку, красавицу. Ну я же ничего путного и приготовить-то не могу - так, только самое необходимое: не люблю быт!


 А ты каждый раз хвалишь мои кислые борщи и вечно или недосоленные, или пересоленные котлеты...  А мои подруги откровенно говорят, что у меня руки не из того места растут - так хорошо я готовлю!


 Ты говоришь, что я удивительная женщина, что со мной интересно.  Господи, это все потому, что ты меня не так часто видишь, но попробовал бы ты пожить со мной несколько месяцев подряд... От меня сбежали два мужа. Кстати, оба были мои одногодки, но третьего мужского "побега" я не переживу!


 Все против нас. Если мои дети узнают, что их мать решила связать свою судьбу с мужчиной младше себя,  - о, это будет ужас и мой позор! Как я им объясню, что не влюблена пылко и страстно, но мужчина, который вбил себе в голову, что я создана только для него, преследует меня несколько лет, что ему давно уже пора жениться... А я, идиотка, как та собака на сене,  - и потерять его боюсь, и чего - то опасаюсь...


 Верю, что ты влюблен страстно, но вся штука в том, что я на такие чувства уже не способна, наверно, выдохлась на двух предыдущих браках по большой любви! Я не смогу жить с тобой в постоянном напряжении, как выгляжу, как одета, что скажут люди, увидев нас вместе, - я же отдаю себе отчет, что выгляжу все-таки старше тебя!


 Встречаемся тайно, ты, вижу, нервничаешь из-за этого, говоришь, что хочешь идти со мной по улице гордо, идти со своей женой.   Господи, я к этому никогда не буду готова! Не хочу жить с оглядкой, меня устраивало мое одиночество, ровное, относительно спокойное, - ты же принес в мою жизнь беспокойство, что-то такое, от чего я уже отвыкла. Я до тебя забыла, как любят.


 Теперь же после наших свиданий я долго не могу заснуть, меня тревожат мои новые ощущения, прилив сил, даже мои сновидения тревожат...


 Когда ты целуешь меня всю, от пальцев ног до губ, когда я чувствую, как пульсируют в такт наши сердца, то теряю разум, перестаю ощущать время и пространство, - и меня это волнует, тревожит... И все-таки боюсь это назвать любовью.


 Последние две недели ты стал настойчив и нетерпелив - ты торопишь меня с ответом, а я стала все чаще подходить к предательскому зеркалу. Я пока еще хороша, но годы берут свое - как долго я еще смогу так выглядеть? Однажды ты сказал, заметив, что после нашей близости я стараюсь быстрей улизнуть в ванную комнату  и привести себя в порядок, что макияж мне ни к чему, что видел меня и без него и считаешь прелестной. Но... как долго еще ты так будешь считать?!.


 Я заметила, что ты подтруниваешь над моими страхами, которые я не афиширую перед тобой и тщательно скрываю. Вижу, с какой радостью встречаешь меня, как тянешься к губам моим, как завороженно слушаешь мой голос, как отчаянно цепляешься за любую возможность побыть со мною подольше, замечаю, что твоя привычка видеть и чувствовать меня становится все глубже и прочнее... Ты покупаешь мне подарки, стараешься угодить, совершенно не зная моих вкусов, даришь цветы как молоденькой девушке, а я мать двоих взрослых детей, и конфетно -цветочный период в моей жизни давно уже прошел, а ты повернул время вспять, я стала всматриваться в себя, вслушиваться в себя, открывать в себе другие чувственные грани. Ты зрелый, красивый мужчина, но ни разу не был женат. Тебе нужны дети, но я-то не смогу тебе родить! А ты смеешься и говоришь, что мы будем нянчить моих внуков, но это ненормально! Я так считаю, так думаю! Ты подвигаешь меня на поступок, к которому я не готова. Не готова бросить вызов обществу, бросить вызов судьбе... Говорю, что не люблю так, как раньше...А сама плачу в подушку и чувствую, что эта страсть меня сжигает, обновляет... Но я боюсь пепелища. А вдруг этот огонь сметет все вокруг и сомнет меня?!!


 Прости. Я решила уехать, решила, как говорится, наступить на горло собственной  песне. За время твоей командировки  успела срочно продать квартиру. Сжигаю все мосты за собой. Ты просил меня на что-нибудь решиться, вот я и решилась! Не хочу, чтобы зрелая пора моей жизни проходила рядом с молодым мужчиной. Прости, но я все-таки слабая женщина, трусиха, сейчас вот спрячу голову, как страус, в песок... А потом...  потом буду жить дальше!