То, что ты не слышишь... 3

Я снова говорю с тобой. Почему? Наверное, потому, что сказать это кому-то другому – бесполезно. Все равно не поймет. А ты бы, может быть, поняла… Ты всегда меня понимала. С полуслова. С полувзгляда. Но ты не услышишь. Поэтому тебе можно сказать многое…
Я не знаю, почему все так. Зачем человеку дана возможность узнать, что такое счастье, если он не может быть счастливым. Когда я сказала, что с тобой я была счастлива, меня закономерно спросили: «Так может быть, БЫЛА?» В смысле, ключевое слово – «была». Да, наверное, оно ключевое. Только как жить, когда знаешь, что может быть иначе? Что можно быть настолько счастливым, чтобы охотно просыпаться по утрам, бежать бегом домой с работы, не чувствовать усталости и каждую минуту благодарить судьбу – просто за то, что ты есть. Как жить потом, когда тебя – нет?
Как довольствоваться тем состоянием и положением дел, которое существует на данный момент, если может быть лучше?
У меня чувство, что меня ограбили. Только украли не деньги, не роскошные вещи, не дворец, а что-то внутреннее. Положительные эмоции, ощущение счастья, надежду, способность радоваться и удивляться. Я нищая. У меня ничего нет. Понимаешь, солнышко, у меня внутри теперь пустота. Я заглядываю внутрь себя и понимаю, что там – совсем как в песне: «Там, где я строил мечты, лишь гарь да зола…»
И дело даже не в этом. Скорее, именно в памяти. Я все еще помню, что может быть иначе. Я не могу смириться с тем, что уже – не может. Я цепляюсь за то, чего не может быть. Потому что – было. Человек, который не испытал счастья, - такого, настоящего, всепоглощающего, не требующего никаких дополнений, - он не будет страдать от его отсутствия. От чего страдать? Если не знаешь, что это такое?
Я знаю. Кто-то считает, впрочем, что это уже само по себе счастье – знать. Как люди, любившие и потерявшие любовь, или испытавшие что-то необычно хорошее, пережившие какую-то интересную ситуацию, бывают иногда настоящими философами: «Спасибо тебе, господи, за то, что это было!»
Я так не могу. Для меня это пытка.
Я понимаю, правда, где-то в глубине души, что тебе, наверное, сейчас хорошо. Или никак. Во всяком случае, не плохо. Не думаю, что тебе там плохо. А мне без тебя – плохо. И даже когда «плохо» - не совсем верное слово, ведь есть и очень хорошее в моей жизни, но без тебя… Не так. Именно поэтому я никогда тебя не отпущу. Воспоминания о тебе, привязанность к тебе, тоска по тебе – все, что у меня осталось после твоей смерти… Тебя было так много в моей жизни, а осталось от тебя – так мало… Неужели я могу добровольно отказаться от последнего?
Не верю, что тебе плохо от этого. Не думаю, что тебя это вообще как-то задевает. У тебя другой мир, другая жизнь – в лучшем случае. В худшем – тебя просто нет. Знаешь, как страшно для меня звучат слова – «тебя нет»… Еще хуже, чем «тебя нет в моей жизни». Потому что, если тебя нет в моей жизни, я могу искать тебя в другой жизни. В другом мире. Пролезать в невидимые щелочки, вторгаться в посторонние реальности, грубо, бессовестно – меня там никто не ждет, но мне все равно. Мне не нужны эти миры, мне нужна ты.
Такое ощущение, что ты прячешься от меня. Я отчаянно пытаюсь понять, почему. Почему я не могу тебя найти? Неужели тебя действительно – нет? Совсем? Нигде? Не верю. Этого не может быть.
Или может?
Все время пытаюсь понять. Мне говорят, что проблема не в тебе. Во мне. Что, пока я буду ТАК хотеть найти тебя, это желание будет мне мешать. Что, пока меня будет мучить чувство вины за твою смерть, я не смогу найти тебя. Я пытаюсь это понять – и не могу. Для меня всегда важна была логика. В этих утверждениях я не могу ее увидеть… Хотя я пытаюсь. Но что плохого в том, что я хочу тебя найти? Увидеть, прижать к себе, попросить прощения… Хотя бы однажды…
Может быть, я и пишу тебе для того, чтобы, поговорив с тобой, хоть немного от тебя отдалиться. Невозможно жить между мирами. Ни там, ни тут. Где-то посередине. Я живу так уже три года. Если, конечно, это можно назвать словом «живу»…
Смотря с чем сравнивать, наверное. Смотря, с чьей стороны смотреть…
Где ты? В каком мире из миллиона возможных? Почему этот мир так далеко от меня? Почему я никак не могу туда попасть? Почему ты не ищешь меня?
Может быть, ты меня просто бросила?
Скажи, хотя бы, за что.
Я любила тебя.
Я и сейчас люблю тебя.
За что ты так со мной?