Театр для рыбака

......................................................... В каждом из нас дремлет гений и бодрствует идиот!"





Я - старший научный сотрудник одного из отделений украинской  Академии Наук. Работаю денно и нощно. Ну, трудоголик я! Тем более, что делать дома? Не здоровающийся зятек, сидящий сычом дома у компьютера, мышиная возня с ним моей любимой дочки,  жена, старающаяся угодить зятьку во всем – меня утомляют, если не сказать, что раздражают… Со мной так никто никогда не возился… Может потому я не спешу домой?

Кроме работы, есть у меня еще хобби - я заядлый рыбак. Рыбалка приносит  мне все большее удовольствие. С друзьями, Ником и Марком, мы купили лодки, хорошие моторы и выходим рано поутру далеко в Каневское море на рыбалку. Ловим в основном хищника на воблера, так называется эта снасть в виде рыбки, методом джигования. И мы ревниво смотрим: кто больше поймает, хотя досады не показываем, все равно вся рыба идет в общий котел на уху!

На рыбалке мы не раз попадали в разные передряги из-за своей страсти. Нет, под лед не проваливались! На лед мы выходим редко, скучная рыбалка это для нас. Один раз нас нагло обворовали, вскрыв автогеном эллинг, угнали дорогой катер соседа, а у нас сняли японские подвесные моторы с лодок. Естественно, милиция никого не нашла! Один раз чуть не утонули, перевернувшись в море глубокой осенью… Но, на то она и страсть! Это как в любви, понимаешь, что рискуешь, но все равно окунаешься в ее омут!

А еще я люблю русскую баню с веничком. Для этого я купил себе участок на высоком холме по-над Каневским морем в селе Бодровка. Причем, дважды покупал... Первый участок, который я хотел взять пополам с Ником, он выкупил, сказав:

- У семи нянек – дитя без глазу! Давай я его куплю сам.

А во второй раз, после многих проволочек председателя кооператива в надежде сорвать с меня взятку, я купил никому не нужный участок рядом с Ником и даже ничего не переплатил, напугав председателя, что приватизирует в его кооперативе этот участок непонятно - кто по праву 12-ти соток на человека. Даже товарища подослал с провокационным вопросом к председателю, мол, есть ли у вас свободные участки для приватизации? Самое интересное, что в кабинете председателя уже сидели две незнакомые  городские морды с таким же вопросом! Тут председатель и зашевелился и, зная меня с самой положительной стороны, все быстрехонько оформил. Пока я собирался построить домик с банькой - разразился кризис, и  я не успел осуществить задуманное. Но мои друзья оказались расторопнее – построили дома с баньками. Но, я не остался в накладе и езжу к ним, с грустью поглядывая на свой заросший участок...
Как я уже говорил, мы выстроили эллинг для лодок в камышах затоки и с радостью вырываемся на свободу, подобно чайкам запорожцев, в набег, в любое время года, пока нет льда на море...

А что может быть лучше после рыбалки и холодного ветра, кроме баньки с веничком ночью? Чудная бархатная украинская ночь, перед которой блекнет знаменитая картина Куинджи… А еще: ароматы трав и сена, малины, мяты; тренькающие сонаты,  сверчки; Луна, холодненькая водочка под беседу и уху и, конечно же, – полОк в натопленной баньке.  А после веничка с паром выскочить на улицу, облиться холодной водой из подвешенного ушата или - прямо мордой в снег, если  зима на дворе!

Жена у меня замечательная и, как я, тоже много работает. Приходит поздно, уставшая, после работы в своем отделе, где она начальник. Час-полтора суеты и – в кровать по принципу: Скорее спать, чтоб завтра на работу! Что не мешает ей, порой, попытаться вовлечь меня в культурную программу: то в гости, то в кино, то в театр. Однажды вечером после работы за вечерним чаем, она мне радостно сообщила:

- Я купила билеты в русскую драму.
- Я же еду на рыбалку! – поперхнулся я чаем
- Не переживай, спектакль через месяц! – лукаво улыбнулась супруга, похлопав меня по спине.
- А-а-а, ну ладно…

Весь месяц жена регулярно мне напоминала про театр. Я обреченно соглашался, что в этот день на рыбалку не поеду и сразу же загонял мысли о театре в самый темный закоулок памяти, чтобы не портить себе настроение.

Так прошел месяц…
Наступил долгожданный день для жены…

- Если ты задержишься на работе - я оставлю твой билет у контролера, сказав, что подойдет лысый, в очках, солидный академик, – пошутила жена.
- Хорошо! – согласился я, радуясь, что не придется долго скучать в фойе или в очереди в буфет.

Придя на работу, я с головой окунулся в  очередной интересный проект… Потом в другой - занудный, но международный - для монголов… Потом занялся своим интересным делом -  созданием фильма из снятого материала о нашей поездке к другу в Австрию, где мы в горах катались на лыжах, да  так заработался, что очнулся только в 9 вчера…

- Блин! Ты же забыл про театр! – шарахнула мысль в сознании, продравшись через удовольствие законченного трудового дня и высунув свою ехидную морду из темного закоулка памяти, откуда я ее не выпускал целый месяц...

Домой я вернулся вместе с женой, столкнувшись с ней в дверях.

Не говоря ни слова упрека, она вошла в дом, разделась и пошла греть нам чай.

Я зашел на кухню и повинился:

- Извини, Танечка, что я не пришел в театр.
- А где ты был?
- На работе.
- А чего не пришел?
- Ну, про театр ты мне напомнила утром, но ты же не напомнила, чтобы я выключил компьютер вечером!!!

Жена только грустно улыбнулась и сказала, что в воскресенье  именины у тещи…

Тут уж грустно скривился я. И, вдруг, как засмеюсь!
Жена с удивлением:

- Что с тобой?
- Да вспомнил анекдот.
- Про компьютер?
- Не, про театр…
- Расскажи.
- Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Так что, придется пойти к телу тещи!

Ну, щуки и судаки, дождетесь вы у меня!

А тут жена:
- Я тебе тоже могу рассказать анекдот…
- Про театр?
- Нет, про рыбалку!
- Попробуй…
- Поймал рыбак Золотую Рыбку, а та ему: «Отпусти, выполню желание!» Тут мужик,  не долго думая, брякнул: «Хочу быть Героем Советского Союза!» Очнулся в окопе со связкой гранат в гордом одиночестве, а на него куча танков прет! «Блин! Неужели посмертно…?!»

Посмеялись мы каждый над своим и пошли спать, ведь завтра - воскресенье и на тещины именины я буду героем в её окопе с бутылкой огненной воды - коктейля Молотова в руке.