ПиЭй специальность, призвание или диагноз?

(записки из реальной жизни личного помощника)

Когда меня пригласили на итоговое собеседование к своему последнему шефу, я даже не думала, что это будет самый короткий разговор с потенциальным работодателем за всю мою профессиональную жизнь. Шеф внимательно, насколько это возможно за 50 секунд, посмотрев мое двухстраничное резюме, задает мне вопрос «А Вы не думаете, что для личного помощника Вы – overqualified  (излишне квалифицированы)?» Мой ответ «Если Вам нужен умный и профессиональный личный помощник, то нет, а если Вам нужна короткая юбка и минимум мозгов в голове, то да». Он берет мобильный телефон, звонит жене, и я еду на встречу с ней. «Face control» шутит личный водитель по дороге в резиденцию шефа. Еще пять минут беседы с женой, и вопрос «Когда Вы можете приступить к работе?» задан.

Эта статья посвящается всем личным помощникам – мужественным, умным, терпеливым, внимательным, хранителям всех секретов бизнеса и семьи, способным находить выход из самой нереально сложной или неимоверно глупой ситуации, не теряя при этом чувства юмора и самообладания, всегда улыбающимся, всегда в хорошем настроении и всегда готовым помогать и работать по 20 часов в сутки. Один из моих шефов на вопрос, а в чем будут заключаються мои обязанности, ответил предельно кратко и емко «The responsibility of Personal Assistant is to assist (Обязанность личного помощника – помогать)». Ну что на это возразить?! Можно только вспомнить книгу Lauren Weiberger “ The Devil wears Prada”.

Имена здесь я не называю … просто шеф. Их было много. В этой статье ШЕФ – это имя собирательное! Но все случаи взяты из моей реальной неугомонной и курьезной жизни. Они тоже не в хронологическом порядке, а как память подскажет.

СЕАНС ПСИХОТЕРАПИИ
В этой компании мне позволялось практически все … ходить по офису босиком, сидеть на стуле с ногами, не соблюдать дресс-код, опаздывать на работу, писать письма «от имени и по поручению». У меня был самый лучший в компании нотик и мобильник. А я была готова, если надо, ночевать в офисе, готовя отчеты для Совета Директоров, дома в 3 часа ночи ответить на телефонный звонок или открыть свой нотик и сказать шефу, какие заказы у нас в подвешенном состоянии или номер телефона кого-то из западных клиентов, кормить его буквально с ложечки йогуртом, записывать его сумбурные идеи, а потом придавать им удобоваримую «бизнес форму» и все такое прочее … не подумайте ни о чем превратном … ни с одним из своих шефов я НИКОГДА не имела интимных связей. Мой шеф любил использовать меня еще и как своего личного психотерапевта. Я приходила к нему в кабинет, забиралась с ногами в кресло и выслушивала его «излияния», а потом давала советы. У меня всегда была бутылка моего любимого виски, и я иногда пила его прямо на рабочем месте, добавляя в колу или сок. Один раз шеф позвал меня к себе на очередной «сеанс психотерапии». Я налила колы в два стакана, себе добавила виски. Села, отпила из своего стакана и с ужасом поняла, что перепутала стаканы! Шеф залпом выпил «свой» стакан и говорит «Джулия, какая вкусная кола! Почему ты раньше такую не покупала?» Хорошо, что он ездил с водителем!

PA НЕ ОПАЗДЫВАЕТ, А ЗАДЕРЖИВАЕТСЯ!
Иногда шефа «пробивало» на критику. Прихожу в офис, на столе записка «Напоминаю Вам, что Ваш рабочий день начинается в 9:00». Распечатываю свое резюме и пишу внизу «Напоминаю Вам, что мой рабочий день заканчивается в 18:00 согласно ТК РФ». На этом и расходились! Мировое Соглашение подписано! Ведь раньше, чем в 22:00 я с работы не уходила! Иногда в офисе даже ночевала, но к 9:00 никогда не приходила.

ДЖУЛИЯ!!!!!!!!!!!!
Важность PA многие не дооценивают. Думаете это просто секретарь? Нет, это PA. Это как вторая мама, как надежный и всегда готовый понять и помочь помощник по жизни и в бизнесе, понимающий все с полуслова. PA помнит обо всем, общается с клиентами – от вранья нос растет как у Пиноккио, переводит, делает презентации и отчеты, пишет «речи» для шефа, покупает подарки его жене и детям, решает фарс-мажорные проблемы, знает все привычки шефа, даже особенности его питания или личные пристрастия (например, любимые рестораны и стрип-клубы) и глупости, может организовать конфиденциальные услуги проститутки и никогда не проболтаться, знает все болезни шефа и оказывает медицинскую помощь, имеет весь арсенал лекарств, которые необходимы шефу … да все и не перечислишь.

У моего шефа была только одна кнопка на мобиле, которую я сама и запрограммировала –  «Джулия». Это как скорая помощь! Он мог из-за границы позвонить мне на мобильник, произнести тридцатиминутную «речь» для начальника отдела продаж и положить трубку. Это означало то, что я теперь должна была пойти к начальнику отдела продаж, в понятной для него форме изложить все услышанное и получить ответ. Потом он мне перезванивал и спрашивал «Ну, что он ответил?» Теперь мне нужно было пересказать ответ начальника отдела продаж. И так могло продолжаться целый день, несмотря на то, шеф прекрасно говорил по-русски.

Шеф был очень импульсивным. Однажды он в ярости вывернул монитор своего нотика в обратную сторону и утопил свой мобильник в Байкале. Я кстати ему тогда свой отдала, а сама нашла в офисе допотопный огромный мобильный телефон с антенной. Еду в такси. Звонок от клиента. Поговорила по-английски. Водитель спрашивает «Девушка, а это у Вас рация специальная такая?!» Отвечаю «Да, я секретный агент иностранной разведки!» Больше вопросов не было! Шеф постоянно кидался офисным телефоном. Я научилась сначала увертываться, а потом и ловить, чтобы имущество компании не портить. Посуда вся была стильная, но металлическая. Я сама дизайнировала его кабинет и комнату для отдыха. Только один маленький шкафчик я сделала со стеклянной дверцей, да и то толщиной сантиметра в 2-3  – стекло нужно было по фэн-шую. Однажды слышу, как он ругается с начальником отдела продаж! Сердце екнуло и не зря. Выбегает, вся рука в крови, кричит «Джулия!!!!!!!!!» Оказывается, он это стекло в шкафу кулаком разбил! На этот случай у меня всегда аптечка под рукой была, а крови я не боюсь, и никогда не боялась.

Шеф привык, что у него в шкафу на определенной полочке в определенном месте всегда стоит рулон с бумажными полотенцами, которыми он вытирает руки после туалета. Прозевала, была занята другим, не проследила, полотенца закончились. Он выходит из кабинета с лицом как у малого ребенка «Джулия!!!!!» Разводит мокрые руки в стороны. Понимаю, что полотенца он в шкафчике не нашел! Открываю принтер, достаю лист офисной бумаги и даю ему «Вытирай свои руки. Сейчас  полотенца закажу!»

Время 21:00. Голос из кабинета шефа «Julia, are you still here? (Джулия, ты еще здесь?)» Угадайте ответ! Я уходила только после того, как шеф попрощается и поедет домой.

Шеф в ярости и отчаянии! Орет «Джулия!!!!!!!!!!! У меня принтер не печатает!» Захожу, открываю лоток, бумага закончилась. Кладу пачку бумаги в лоток. Закрываю. Принтер начинает печатать. Шеф с восхищением «WOW! Как все просто!» Я отвечаю «OOPS! Это не так просто! Это очень сложный технологический процесс! Вот для этого человеку и нужны 3 высших образования, извилины в голове и две руки … а еще пачка бумаги формата А4!»

КАК ШЕФ ПРАЗДНОВАЛ НОВЫЙ ГОД НА МАЛЬДИВАХ
Мальдивы на Новый год я заказывала еще в марте. Перед Новым годом это сделать было бы не возможно. Снарядила в дорогу, отправила в аэропорт. Звонок «Джулия, я потерял визу! Меня не выпускают!» А российская виза … не для посвященных … это бумажка, которая просто в паспорт вкладывается, а не вклеивается. Я ее скрепкой канцелярской к паспорту прикрепляла. Спрашиваю «Какой-то новый костюм надевал в последнее время? Пусть домработница поверит все внутренние карманы». Перезванивает «Проверила, нигде нет! Что делать?» Говорю «Найди Представителя Посольства Великобритании в аэропорту и дай ему трубку». Я могла бы договориться, я опытный переговорщик. Нашел, но тут вмешалась «вездесущая» женщина, которая считала себя его правой рукой. Она выхватила трубку и начала «навзрыд» говорить, что наш шеф – благодетель, дающий нам всем работу, и мы готовы хорошо заплатить, чтобы он имел возможность присоединиться к своей семье. Я поняла «Пи****!» Конечно, ему сразу отказали. Семья улетела, а он вернулся в Москву. Спрашиваю «Ты на похороны своего друга в черном костюме ходил?» Отвечает «Да, но я его очень редко надеваю». Говорю «Посмотри во внутреннем кармане!» Там он и нашел эту проклятую визу! Она открепилась от паспорта и во внутреннем кармане осталась. Было часов 11 вечера. Я напрягла нашего travel agent (хорошо, что у меня с ним были очень хорошие отношения). Он в свою очередь напряг остальных, и нам удалось найти «кривой» рейс разными авиакомпаниями с пересадками, чтобы шеф успел присоединиться к своей семье 31 декабря. Первый рейс рано утром. Нужно было заплатить наличными 200 тысяч рублей (это же канун Нового года!), лимит снятия с карточки шефа 2 штуки баксов в сутки. Говорю «Сейчас я позвоню мужу, узнаю, можем ли мы деньги из нашей банковской ячейки забрать». Шеф в шоке,пьяный уже в жопу, решил в Москве Новый год встречать. Звоню мужу «Любимый, у нас в банковской ячейке есть 200 тысяч?» Отвечает «Есть, но банк только в 9 утра открывается». Рейс в 8 утра. Договорилась под свое честное имя – билет выписали и отдали ночью без денег (деньги отвезли, когда банк открылся). Личный водитель шефа ездил забирать билет, а потом ночевал в машине около дома шефа. Я уехала из офиса на такси в 3 часа ночи. Самая большая похвала от шефа (он такого раньше никогда не говорил) – Спасибо, Джулия! А от его жены в подарок я получила золотое колье с натуральным жемчугом и шикарный букет цветов.

ЧУК И ГЕК ИЛИ PIN И PUK
На новогодние каникулы шеф улетел с семьей в Австрию кататься на горных лыжах. Я расслабилась, надеялась отдохнуть. 2 или 3 января звонок от шефа. Он в истерике «У меня мобильный телефон не работает!» Начинаю потихоньку выяснять, что он такого с ним сделал.* Оказывается, он разрядился, а после зарядки потребовал PIN код. Шеф три раза ввел его неправильно, а на четвертый раз мобильник запросил PUK код. Все пароли и PIN коды шефа я знала наизусть, но PUK код … извините … как-то недосуг было запоминать … слишком длинный ряд цифр. Пришлось брать такси, ехать в офис, уговаривать охрану территории меня пустить, лезть в сейф, звонить в Австрию и диктовать код. Вот и расслабилась!

* Опыт был! Один из моих шефов (я упоминала его выше) уронил свой мобильник в Байкал, успел выловить, а потом очень ругался и удивлялся, почему он не хочет включаться – он ведь его вытер!

ЭЛЕКТРОННЫЙ БИЛЕТ
Шеф долгое время отказывался категорически от электронных билетов! Я измучилась с ним, доказывая, что весь мир уже давно летает по электронным билетам. Нет и все! Дай мне обычный билет! А мне водителя гонять полдня туда/обратно совсем невыгодно. Улетала с мужем в отпуск в Египет, заказала и оплатила кредитной карточкой билеты, распечатала электронные билеты, электронные страховки. Пришла к шефу, показала, говорю «Если по этим билетам я не улечу или у меня будут какие-то неприятности и накладки, я их при тебе съем!» Когда я вернулась из отпуска, проблем с электронными билетами для шефа больше не возникало. Моему личному опыту шеф всегда доверял.

ВОЗВРАЩЕНИЕ БЛУДНЫХ ИНОСТРАНЦЕВ ИЗ ПИТЕР
Шеф и два его заместителя (все иностранцы экспаты) улетели в командировку в Питер. С гостиницей и с переговорами все было в порядке. Но вот в последний вечер они с партнерами засиделись в ресторане, и шеф понял, что они опаздывают на обратный рейс. Ночь, улица, фонарь, аптека! Они влетели в аэропорт за 10 минут до взлета и … спьяну заблудились! Истеричный звонок в 10 часов вечера «Джулия, где регистрация на наш рейс?!» Я вскочила, в инет, нашла координаты. Аэропорт Питера я знаю, как свои пять пальцев … работая в предыдущей компания, я каждую неделю летала в командировки в северную столицу. Сориентировала их и сказала шефу «Бегите и приготовьте деньги для девушки-администратора!»  Тут же позвонила в Представительство Аэрофлота. Конечно, мне ответили, что регистрация давно закончена и им придется ждать до утра, да и то неизвестно будут ли билеты на самый ранний рейс … обычно он очень популярен среди командировочных. Начала переговоры, чего только не плела, давила на жалость, доказывала, что если эти пьяные «придурки иностранцы» утром не будут в Москве, у нас будут большие проблемы, что у меня эскорт бедных-несчастных водителей уже в аэропорту Москвы, говорила, как тяжело работать на «тупых иностранных начальников», обещала, что они в долгу не останутся. Девушка расчувствовалась, увидела родственную душу, да и вознаграждение лишним никогда не бывает! Спрашивает «Это не Ваши там трое бегут с чемоданами?» Говорю «Если пьяные и по-русски говорят плохо, значит мои!» Посадили их в самолет, Слава Богу, за минуту до вылета! Я очень благодарна этой девушке! На следующий день один из этой замечательной троицы подходит ко мне и спрашивает «Джулия, а как ты смогла это сделать?! Это же Питер, почти ночь и есть общепринятые правила перевозок пассажиров!» Отвечаю «А еще есть мозги, русская взаимопомощь и женская солидарность!» Открыла сейф, налила ему скотча, он с благодарностью выпил и пошел работать. Летайте самолетами АЭРОФЛОТА и не пейте до полета … лучше в полете … так надежнее!

ПОЛЬЗА МАРШЕЙ!
Шеф решил провести эксперимент. Он где-то прочитал, что немецкие марши повышают работоспособность сотрудников. Решил поэкспериментировать. Захожу утром в офис. Орет немецкий марш! Я обалдела! Спрашиваю громко «Чего-то я не пойму, а сегодня что 22 июня?!» Я ж не знала, что шеф за колонной (у нас в холле колонна была квадратная) спрятался и наблюдает за реакцией сотрудников. Шеф вышел «из укрытия» и марши выключил. Потом со мной несколько дней не разговаривал!

АССОЦИАТИВНЫЙ РЯД
Звонит шеф «Зайди в почту. Там в исходящих есть письмо с Договором. Измени тарифы и отправь вот по этому адресу». У нас в исходящих сотни писем с Договорами и разными условиями, но я понимаю, что спрашивать конкретный адрес, на который изначально был отправлен именно этот Договор, бесполезно. Аккуратно спрашиваю «Намекни хоть какое-то слово для ассоциативного поиска нужного письма». Отвечает «То ли Сакура, то ли Лотос, то ли Веда. Не помню!» И на том спасибо. Нашла! Имя адресата «Лоза»! Хорошо все-таки быть психолингвистом.
P.S. Получилось точно, как в том анекдоте «Хочу ли я? Могу ли я? Гов** ли я? Аааа, Магнолия!»

ПАПА – ЭТО СВЯТОЕ!
У шефа раз в год приезжал папа, который был и есть владелец всего семейного бизнеса. Солидный, очень импозантный и интеллигентный человек. У нас была столовая, в которой готовил Гиви. Помогали ему две тетки. Я там никогда не ела, после того как увидела, что они рис варят, не промыв и налив воды из-под крана. Но у кого желудки сильные, это выдерживали … мой отчаянно сопротивлялся! Я боролась за чистоту, но обедать там не могла. Шефу обеды приносили в кабинет. Как он мог это есть, я до сих пор не понимаю. Сколько бы я не объясняла, что для шефа, который им платит зарплату и которого они еще и обманывают, можно было бы и напрячься. Все без толку! И вот папа приехал в офис. Шеф говорит «Джулия! Обед на двоих!» Я как представила, что им сейчас на грязном подносе грязными руками принесут котлету с картошкой, сама побежала на кухню. И точно: котлета с картошкой. У меня были огурцы свежие и помидорки черри, еще сыр и зелень … для своего обеда. Я сама все сервировала, предварительно помыв поднос и тарелки с приборами: картошку ложкой выложила красиво, украсила колечками огурцов, половинками помидорок и зеленью. Сделала горячие бутерброды с сыром и зеленью и все сама отнесла. Папа был очень доволен, шеф был в тихом шоке. Потом спрашивает меня «Джулия, а почему мне раньше такого никогда не приносили?!» Ответила «Потому что за поставщика свежих продуктов, повара и официанта мне никто не доплачивает. Я сделала это исключительно для  Вашего папы из уважения к Вам!»

ЛЮБИМЫЕ ПЕСНИ
Шеф купил новую игрушку – iPod. Принес в офис, положил мне на стол, сказал «Джулия, закачай мои любимые песни» и ушел. Вопросы не принимаются! OOPS! Еще бы знать его любимые песни и как в этот iPod их закачать!!!!! iPod я взяла в руки первый раз в жизни. Полдня потратила на то, чтобы понять принцип действия этого агрегата (инструкцию он, конечно же, даже не подумал принести), потом выясняла у его жены его «музыкальные пристрастия», потом качала их из интернета на iPod. К концу дня все было готово.

BLACKBERRY
Однажды мой друг немец спросил «Ты когда-нибудь в России сталкивалась с Blackberry?» У меня аж сердце прихватило только при одном упоминании об этом чудо-дивайсе! Это ОН со мной сталкивался!!!! Сейчас Blackberry, насколько я знаю, поддерживается в России, а в то время была такая ситуация – в какой стране купил, там и осуществляется техническая поддержка, но в России его купить было невозможно. Шеф купил его в Великобритании. Постоянно были проблемы … то со связью, то с батареей, то с монитором, то с памятью. Приходилось часами дозваниваться до Великобритании, а потом еще и понимать, что нужно сделать в каждом конкретном случае! Страшный сон!

ЦВЕТЫ
Офис был на станции метро «Киевская». Там летом всегда сидели бабульки с полевыми цветами, а еще там самый дешевый и качественный цветочный рынок. Я покупала букетики для офиса. Приходила утром, их оформляла красиво … я заканчивала курсы по флористическому дизайну. Цветы были всегда, даже зимой. Один раз шеф вышел из своего кабинета, увидел, что я оформляю очередной букет, и спрашивает «Откуда ты берешь деньги на цветы?! Я не давал распоряжений на оплату цветов!» Отвечаю «Из своего кошелька, в который я кладу свою зарплату, на которую Вы каждый месяц даете распоряжения». А я действительно их покупала за свои деньги.

ВОЛШЕБНАЯ ТАБЛИЧКА
Я всегда как добрый Самаритянин готова помочь любому, но когда тебе садятся на голову сослуживцы, к которым ты не имеешь ни какого отношения в плане своих должностных обязанностей, а у тебя как у настоящего PA куча дел, которые приоритетно нужно сделать для шефа, какими бы абсурдными и «неважными» они ни казались, ты начинаешь злиться. Ко мне целый день бегал весь офис – то с переводами, то с факсами, то с брошюровкой, то за консультациями. Когда было время, я всегда помогала, но я всегда понимала, что я не офис-менеджер или секретарь офиса. Я PA и дела шефа – это самое главное и самое первое, что я должна делать. Как говорится «Первым делом, первым делом самолеты, ну а девушки, а девушки потом!» Один раз так меня все достали, что я сделала и поставила на свой рабочий стол большую табличку «Julia Smolnikova. Personal Assistant to Mr.M******. ARE YOU Mr.M******?! (Юлия Смольникова. Личный помощник господина М******. ВЫ господин М******?!)» Шеф долго смеялся, а весь офис потом, когда приходил ко мне с вопросами и просьбами, аккуратненько интересовался «У тебя есть минутка свободная от дел шефа?»

НОВЫЙ ГОД У ЦЕРЕТЕЛИ
Решил мой шеф круто отпраздновать Новый Год. Договорилась с рестораном в Галерее Церетели, что на Пречистенке. Все было продумано до мелочей: и меню, и салфетки, и приборы, и вино, которое было шефом продегустировано заранее, и ведущий известный на всю Москву, и Группа Манго-Манго, и Братья Сафроновы и многое другое. Я надорвалась. Открылось кровотечение, вызывали скорую помощь. Но я оклемалась и приехала в шикарном платье … благо, за мной водителя отправили. Со мной мой муж поехал, боялся меня одну отпускать. У Церетели два зала. Мы снимали меньший по размерам, а большой снимала очень известная крутая компания … не буду называть имя, но по уровню М-Видео или Эльдорадо. Один из сотрудников этой компании … здоровый боров … напился так, что залез на НАШУ сцену, схватил микрофон и начал петь. Наш Ай-Тишник и мой муж попытались его со сцены стащить, но он успел Ай-Тишнику дать в глаз, а Ай-Тишник и мой муж после этого ему тоже накостыляли не слабо. Опять моя любимая картина Репина маслом – вызов милиции … причем со стороны тупого администратора компании, в которой этот придурок работал! Я всех выгнала, попросила администратора со стороны «ответчика». Начались переговоры – либо нам компенсируют на месте вред, либо у нас почти 100 человек свидетелей и мы делаем заявление и подаем иск, а еще и печатаем везде подробности данного происшествия. Компенсация в денежной валюте была нам немедленно выдана … все остались довольны, с ментами я, конечно же, поделилась. Они оказались ребятами адекватными (такие тоже попадаются), поэтому в ментовку забрали сотрудника компании-обидчика. Шеф потом спросил «Как тебе это дело удалось замять?» Ну что я могла ответить?! Птица Говорун отличается умом и сообразительностью! Главное, что правда была на нашей стороне!
P.S. Наш главный архитектор напился так, что, вставая … пардон … с толчка, схватился за трубу и вырвал ее, тем самым устроив потоп в Галерее Церетели. Опять переговоры. В качестве компенсации я оставила все остатки очень дорогого алкоголя, за который мы уже заплатили и хотели после корпоратива забрать с собой. Архитектора мы с мужем забрали к себе домой … он не мог даже свой адрес назвать. Всю ночь с ним возились, потом отпаивали, ну не бросить же человека!

ФЛАГИ VS ПЬЯНКА
Приехали партнеры по одному из международных проектов. Они только у себя в стране «девственники», а в России отрываются по полной программе. Был ужин в семье шефа. Жена у него грузинка. Наготовила столько!!!! Напились все жутко. Мы-то привычные, а им с утра плохо! Совещание у шефа в кабинете – иностранцы никакие. Шеф подмигивает мне «Юля!», я все понимаю. Приношу из сейфа бутылку конька, бокалы и флаги тех стран, из которых наши гости прибыли … такие маленькие на подставке, которые на стол обычно ставят. Он открывает бутылку и говорит «Если без флагов – это пьянка, а вот если с флагами – это деловые переговоры!» Им сразу полегчало, и прилетел Ангел всенародного похмелья!

РАСШИФРОВАЛЬЩИК
Очень давно у меня был шеф, который писал научные труды – очень умный и светлый человек. Я его уважала и уважаю, мы с ним до сих пор общаемся. Он профессор и занимает большой пост. У него подчерк хуже, чем у врачей. Он начинает писать слово и никогда его не заканчивает … пишет первые буквы три-четыре. Я быстро научилась его понимать. Печатала его научные труды по лингвистике. Ко мне весь университет ходил только с одной просьбой «Что здесь написано? Он написал резолюцию, мы не можем понять. Расшифруй, плиз!» Расшифровывала!

ЗАЙЧИК-ПОБЕГАЙЧИК
Мой шеф был шизофреником. У него были деньги, а весь бизнес вел его Финансовый директор – очень умный молодой человек! Если какая-то сделка удавалась, шеф выскакивал из своего кабинета, складывал ручки перед грудью пальцами вниз и прыгал по всему офису зайчиком. Картина даже не Репина маслом. Репин отдыхает!!!!! Представьте, взрослый солидный мужчина в костюме от BOSS прыгает как зайчик и кричит «Я крутой!» Еще он был помешан на своем здоровье и прачечной. Каждый день я должна была назначать ему приемы к различным врачам (хотя я понимала, что единственный врач, который ему нужен – это психиатр) и сдавать его вещи в прачечную (даже трусы и носки). При этом у него был огромный дом и жена, которая не работала. Я выдержала 3 месяца. Финансовый директор сказал, что я настоящий герой … больше недели никто не задерживался!

ПОДРАБОТКА
Я координировала работу водителей, секретаря, работников столовой и уборщиц. Однажды у нашей дневной уборщицы случилось несчастье, и ей нужно было уехать на похороны. Заменить ее было абсолютно не кем. Была осень. А шеф не терпел грязные следы на полу в коридоре, орал как ненормальный! Конечно, я ее отпустила и периодически сама мыла полы в офисе. Чего я только не наслушалась от коллег: Тебя понизили в должности? Это ты так подработать решила? У тебя изменились должностные обязанности? И все такое прочее. Я старалась не попасться на глаза шефу … я же ему ничего не сказала … отпустила ее на свой страх и риск. И вот он выходит из кабинета, а там я со шваброй. Вопрос «Джулия! Это что такое?» Ответ «Это чистота-залог нашего здоровья!»

НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ
Шеф назначил встречу. Дал мне телефон, который на мобильнике сохранился, и попросил ближе к делу подтвердить эту встречу. Перезваниваю … факс … ему с факса звонили. Для непосвященных – с факса можно звонить, но на него звонить нельзя. Спрашиваю «Название компании помнишь? Имя? Фамилию?» Ответ «Нет, не помню! Сделай что-нибудь! Я адрес не знаю!» Вопрос «Ну хоть сфера деятельности какая, по какому вопросу встреча?» Ответ «Не помню!» Ну, вот что с ним делать? Ищу по номеру факса в инете компанию. Нашла. Спрашиваю «Эта?» Отвечает «Не помню!». И вот теперь представьте, что я звоню в эту компанию, и, пытаясь сохранить «лицо» нашей компании, выясняю, с кем, по какому поводу и когда у него назначена встреча … если вообще назначена. Мне повезло … угадала с первого раза! Встреча состоялась.